大二班家長會稿(共11頁)

1、大二班(r bn)家長會各位家長上午好！首先，感謝大家(dji)能抽空來參加家長會，今天我們的家長會主要分為三部分內(nèi)容，第一，我會介紹一下大班幼兒的年齡特點，讓家長了解這個年齡階段的幼兒在生理以及心理發(fā)展上需要我們注意的方面，給家長提供一個更加正確、更加科學的育兒素材；第二，我們可以一起來看一看幼兒在幼兒園里都學到了些什么；第三，我會提供給家長一些如何與幼兒良好溝通的小技巧，希望能對家長們有所幫助。首先(shuxin)，我們先來談一談大班幼兒的年齡特征：1.大班幼兒的自我評價能力逐步發(fā)展，兒童的個性特征有了較明顯的表現(xiàn)，其中最突出的是兒童自我意識的發(fā)展。他們不再輕信成人的評價，當成人的評價與兒

2、童的自我評價不一致時，他們會提出申辯，這就是為什么有的家長會說我的孩子一點都不聽我的話，總要跟我唱反調，從某種意義上來說，這是幼兒心理成熟的表現(xiàn)之一，他們開始思考我自己是一個什么樣的人，開始尋找我的存在感在哪里，不停地尋求成人的關注，告訴成人，我在這里，你要來關注我，從中獲取存在感和價值感，以此來肯定自己，所以有些孩子可能會故意做出一些逆反行為，不愿再聽從家長的指揮，他們開始尋求尊重，想要按照自己的想法來解決問題，所以在這一階段，家長要好好思考幼兒行為背后的心理原因，才能讓幼兒打開心扉，比如說換一種溝通方式，效果就會大不相同，比如有的家長會說：你怎么又這樣了？你必須.孩子聽到這樣的話，心理很可

3、能產(chǎn)生抵觸情緒，他們想要被尊重，如果換一種溝通方式：我認為你這樣做會更好，你覺得呢？用一種平等的征詢意見的方式來與孩子交流，給孩子說明道理，孩子會更愿意接受，這一點我們后面再詳細描述。情感的穩(wěn)定性和有意性增長，5、6歲兒童的情感雖然仍會因外界事物的影響而發(fā)生變化，但他們情感的穩(wěn)定性開始增強，大多數(shù)兒童在班上有了相對穩(wěn)定的好朋友。兒童開始能夠有意識地控制自己情感的外部表現(xiàn)，例如，摔痛了能忍著不哭。此時，由社會需要而產(chǎn)生的情感也開始發(fā)展；例如當自己的表現(xiàn)或作品被忽視時會感到不安。而當讓他們照顧比自己小的孩子時會表現(xiàn)得很盡職。自理能力和勞動能力明顯提高；合作意識逐漸(zhjin)增強；規(guī)則(guz)

4、意識逐步形成；愛學、好問，有極強的求知(qizh)欲望；語言發(fā)展迅速，能自己組織語言，用完整的話表述自己的想法；8.抽象思維能力萌發(fā)；9.情緒情感的發(fā)展：幼兒此時的情感體驗與社會的需要有較多的聯(lián)系，并且能有意識地控制自己的感情。 高級情感特別是道德感明顯發(fā)展。是非感、集體感、友誼感，愛周圍人的情感已具有一定的穩(wěn)定性。幼兒不再只關注自己，而是會關注到整個小組、整個班級，有集體榮譽感，比如以前小朋友們吃完飯會自己撿自己的飯粒，請他幫別人撿一下，他會說那不是我的，但現(xiàn)在小朋友會主動幫助同組的人撿飯粒，保證整組人的桌子的干凈整潔。這時期理智感也得到了較快的發(fā)展。突出得表現(xiàn)為好奇好問，對一些智力活動、智

5、力游戲產(chǎn)生了濃厚的興趣。思想情緒感已不那么外向，漸有了內(nèi)隱性；比如說摔跤摔痛了能忍住不哭，開心或不開心會看情況而不表現(xiàn)出來，大班幼兒情緒情感的調節(jié)能力雖已逐步加強，但是情緒仍有不穩(wěn)定性和易沖動性，也容易受各種因素的影響而產(chǎn)生變化。下面，我們來說一說孩子們在幼兒園都學到些什么，有的家長可能會說，我的孩子在幼兒園沒學到什么東西，回家什么都講不出來，其實幼兒的學習是方方面面的，書本上的知識只是占很小的一部分，一日生活中的點點滴滴，每個環(huán)節(jié)、每個活動都是學習，良好習慣的培養(yǎng)、快樂的游戲、集體的探索活動都是符合幼兒年齡特點的學習。概括地說，幼兒在幼兒園的活動可以相對劃分為3種類型，一是生活活動，二是區(qū)域

6、游戲活動，三是集體教學活動。 首先，孩子在幼兒園養(yǎng)成良好的生活習慣是這個階段孩子非常重要的核心任務，因為這對他適應社會、適應未來都是非常重要的。在一天天的日常生活當中，我們讓孩子養(yǎng)成良好的禮貌習慣，讓孩子通過與老師、同伴問好，與爸爸媽媽再見，學習最基本的與人交往技能。我們讓幼兒養(yǎng)成愛衛(wèi)生的好習慣，保證孩子的健康成長，同時讓幼兒在大集體的感染帶動下養(yǎng)成良好的進餐習慣：上座位之前手要怎么交叉握拳，小椅子應該怎么坐，手應該怎樣拿筷子、怎樣扶碗，吃飯時保持安靜等等，還有良好的午睡習慣、如廁習慣、安全規(guī)則、運動習慣等等等等，這些本領讓孩子從成人的庇佑中走出，成為一個可以自理自立的人，這些好的習慣一旦形成

7、，將會對孩子終身的生活、學習奠定良好的基礎。 在區(qū)域游戲活動中孩子也可以學到許多社會技能，有的家長說我的孩子整天就知道玩，也不愛學習，其實玩是孩子天性，我們不能剝奪孩子快樂的權利，只要勞逸結合，孩子會有全面的發(fā)展，況且孩子在游戲中也能學到書本中所沒有的知識。孩子的學習不像成人靠大腦思考學習，他們的思維是具體形象的，在操作中學習，在活動中學習，在游戲中學習，在環(huán)境中學習，這些更符合孩子的學習特點。每個游戲區(qū)都有自己獨特的價值，每個區(qū)域的材料老師們都精心準備，把自己想教給孩子的內(nèi)容附著在材料中，孩子在自由的游戲中不經(jīng)意地就掌握了教師想教的內(nèi)容，我們的區(qū)域游戲和角色游戲是相互串聯(lián)的，孩子們可以拿著自

8、己的存折去銀行排隊取錢，再到自己想玩的區(qū)域取卡進行游戲，去銀行取錢時，孩子們了解了一米線是怎么回事，學習了規(guī)則意識，學會了用禮貌用語與人交流，在美工區(qū)、圖書區(qū)、科學區(qū)、數(shù)學區(qū)、益智區(qū)，孩子們可以在游戲中學習課上的內(nèi)容，并了解時間的概念，能在圖書管理員的提醒下在規(guī)定時間內(nèi)主動離開，選擇其他的游戲，比如下棋是5塊錢一局，當棋下完了，圖書管理員會有禮貌的提醒客人：你好，你下棋的時間到了，請把益智卡交給我，歡迎下次再來！在這樣的游戲中，幼兒學會了良好的溝通合作的技巧，為幼兒走上社會打下良好的基礎。還有角色游戲：娃娃家、理發(fā)店、燒烤店等，更是讓幼兒置身在一個小社會中，學會處理各種問題和沖突。幼兒在幼兒園

9、的每一個環(huán)節(jié)都是一個學習，他們學習生存及生活本領、學習養(yǎng)成良好的生活習慣，在游戲中孩子們自由學習交往、表演、搭建、認知、科學各方面的經(jīng)驗，在集體教學活動中我們帶著孩子們一起進行各方面問題的探索，為將來正式的學習概念積累經(jīng)驗、方法、形成對學習積極的態(tài)度。 最后，我們來談一談家長應該怎樣與幼兒進行溝通交流：很多父母(fm)說孩子不懂事，其實有沒有想過是自己的表達方式不恰當，導致孩子犯錯呢?與孩子交流的方法很重要，父母要時刻學會理解孩子，說話要有技巧。當一個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭，或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐著的時候，他其實就是在做他這個年齡的孩子“應該(ynggi

10、)”做的事兒。當然，如果孩子表現(xiàn)(bioxin)得更加地成熟、懂事、得體，父母會十分滿意和高興，但當你要求他“合理”時，你實際上是在沒有弄清楚為什么他會出現(xiàn)這樣你認為“不合理”的行為的原因之前，就說出了帶有責備性質的話比如(br)：1.“這像是你這么(zh me)大的孩子做的事兒嗎!”這時，你真正關心的，可能是孩子帶給你的影響(讓你尷尬或者難堪)。我們真正地去關心他的感受(gnshu)，理解他并給他以足夠的體恤和同情他是不是因為覺得呆在這里很煩悶?或者他餓了?孩子不是小大人，我們不能以成人的標準去要求他們，他們有著自己的成長規(guī)律，且每個孩子都是不一樣的，我們要用適合自己孩子的方式去幫助他解決問

11、題，千萬不能當著眾人的面指責孩子，這會讓孩子產(chǎn)生羞愧感，比如當你想讓孩子有禮貌地喊人，而孩子卻一句話都不說的時候，我們不能一味的強逼著他必須喊人，說他是沒禮貌的孩子，我們要去探尋孩子行為背后的心理原因，不強迫他做他不愿意的事，而是在事后與他交流，并且以自己的行動示范給孩子看，當孩子有進步時要及時給與鼓勵和強化。 2.“你真是個沒用的孩子!”或者“你又忘記了擰緊瓶蓋，你怎么回事啊!”這樣的話語，很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。作為孩子的父母、老師，我們的任務是愛他、支持他、幫助他、教導他，如果心里并不是真心覺得他很蠢很沒用，那就請你不要那么說。因為孩子會在不知不覺中向著你說的你認為的方向發(fā)展。3.

12、“你怎么就不能像人家家孩子一樣啊!”這種把孩子與別人比較的方式，最直接能達到的效果就是，讓孩子自己覺得像個二等公民，同時加劇他與其他人的對立情緒。也許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學習，但它除了會降低孩子的自信之外，不會有更好的效果了。你越是說他不行，他就會越覺得自己不行。父母要相信孩子的力量，同時也要正視孩子的弱點。引導孩子關注自己的行為，發(fā)揚或改進，才是正確之道。 3.“別跑!你會摔跟頭的!”也許(yx)父母自己認為自己的關心和提醒簡直是無微不至了，可你的這種警示其實在告訴他“我已經(jīng)(y jing)預見了你會摔跟頭的”這會讓孩子(hi zi)覺得很沮喪，他越努力(想做得更好

13、)越會遭遇失敗(“跑了就會摔跟頭”)，其實你可以叮囑他“把鞋帶系好了再出去玩兒”，這時你談論的是他的鞋子，是裝備的準備，而不是孩子的“無能”。而且，你越想警告不要發(fā)生什么事情，孩子往往越會忽視你的提醒，因為他覺得，你根本不知道自己在說什么。有這樣4句話，對他有幫助：1.“你來決定”如果你要讓孩子來做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的時候，你可以說這樣的話“你來決定吧，”給他一個清晰的認識：我自己決定了我的行為，同時對我自己的行為負責。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里瘋鬧，你可以對他們說：“這樣大聲會影響到鄰居的休息，那么你們來決定吧，是安靜一點兒呢還是到外面去玩兒?”如果他們已經(jīng)選擇出去玩兒

14、了，但5分鐘后他們還在屋里大喊大叫，你就可以接著說：“你們剛才已經(jīng)答應了到外面去玩兒了不是嗎?既然你們沒有遵守自己的諾言，那等會兒鄰居生氣了，來找你們，你們就要自己承擔責任哦”這樣做，既可以教會孩子明白選擇就意味著承擔后果，而且也可以使父母避免總是充當一個約束他們的壞警察的角色。你選擇了，并且對它負責，這就是真正的自由。有的時候，強制要求孩子必須怎么樣，不許怎么樣，反而起不到效果，因為孩子需要尊重、需要自由、需要自己感受一切，他們不希望家長直接告訴他們結果。我曾經(jīng)聽過兩個案例，一個是有一個小朋友大夏天跟他的爸爸說他要穿雪地靴，媽媽立馬上前阻止，說這么熱的天，怎么能穿那種鞋子？可是孩子非要穿不可

15、，于是，爸爸對他說，好吧，你想穿就穿吧。于是，第二天，孩子就穿著自己的雪地靴上幼兒園去了，結果爸爸下午去接他的時候，他主動跟爸爸說，明天我不穿這個鞋子了，爸爸明知故問的說，為什么呀？你不是說這雙鞋子好看的嗎？孩子說，好看是好看，就是太熱了，在幼兒園又不能脫，小朋友們都笑話我，我不想穿了。你看，問題輕松解決了，孩子需要自己去感受，如果家長阻止他穿雪地靴的話，我想他會一直鬧，一直記著這件事，你越不讓他做的事他想做這件事的欲望就越強烈。還有一個事例，說有一個小學生，回來跟他的爸爸說，學校有人打了他，他要回來拿東西，再打回去，你們猜，爸爸怎么說？爸爸說，好啊，你想怎么做就怎么做吧。于是，孩子就找家伙去

16、了，等他找好東西下樓時，發(fā)現(xiàn)爸爸抱著家里的被子以及生活用品，孩子就問，爸爸，你拿這么多東西干什么？爸爸說，你馬上要去打人了，很可能把別人打傷，甚至更嚴重，到時候警察可能會來抓你，那你就不能住在家里了，很長一段時間都在警察局，我怕你用外面的東西不習慣，所以提前給你準備著。孩子一聽，思考了幾分鐘說，爸爸，我決定不去打人了，我想別的辦法解決問題。你看，一場糾紛就這么輕松地解決了，這就是家長的智慧，孩子認為這是我自己做的決定，如果家長堅決反對，那孩子有可能就非去不可了，所以，有時候我們可以用一些巧妙的迂回的方法去引導孩子自己解決問題，而不是直接否定。希望對家長能有一定的啟發(fā)。 2.“我愛你，但我不喜歡

17、(x huan)你的這種行為?！苯虒Ш图s束，對于孩子來說總是必要的。但你一定(ydng)要把他不好的行為和他這個人分開這會使你和他都懂得，不好(b ho)的行為并不意味著做這件事的人就是“壞人”。在你管教他的同時告訴他：“我為你指出什么是不好的、不被接受的行為，正是出于我愛你，盡管我不喜歡這種行為，但是我愛你!”這樣同樣能夠給你自己一個提醒，你的目的是糾正和引導孩子的幼稚和無知，讓他變得更加可愛和優(yōu)秀，而不是僅僅為了教訓或懲罰。同時，這也能夠使你在面對孩子的時候，更能保持平靜平和，而不至于表現(xiàn)出低質量的、起不到榜樣作用的咆哮。孩子和我們不一樣，他不能體會你對他的憤怒、否定是出于好意，他們會簡單

18、地歸因為爸爸媽媽這樣對我，是因為不愛我，不喜歡我，逐漸產(chǎn)生逆反心理，心想：反正我怎么做爸爸媽媽發(fā)都不滿意，破罐子破摔吧，就這樣吧，我們成人都不愛聽指責、否定的話，跟何況孩子呢？所以我們要用正確的方式來與幼兒進行溝通，即使幼兒犯了錯誤，我們批評了他，也盡量不要在孩子面前表現(xiàn)得憤怒，要冷靜下來，好好的和孩子說，幫孩子分析原因，如果忍不住發(fā)了火，事后一定要和孩子進行良性溝通，讓孩子承認自己的錯誤的同時，知道爸爸媽媽不會因為你犯錯而停止愛你，對于孩子，愛要說出口，做出來，讓孩子感受到，愛是無條件的，不是你表現(xiàn)好才能得到愛，也不要讓孩子為了滿足家長的要求而學會勉強自己。 3.“你要知道(zh do)，不

19、同的人會有自己不同的需求?！碑斈愕暮⒆?hi zi)又在重復那句“這不公平(gng png)”的時候，你需要做的不是呵斥或忽視他，而是要耐心地讓他明白這樣一個道理：事實上，每個人并不是一定都會得到同等的待遇的，在這種狀況下，“公平”真實的含義其實是“每個人在他需要這個東西的時候得到它”。于是，如果你買了什么禮物給親戚的孩子，你不要再買一份給自己的孩子，以示“公平”或“安慰”。試想如果別的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃藥呢? 4.“告訴我，你心里真實的想法!”當你的孩子在被激怒的時候，很可能會破口而出那些難聽的話來：“你這混蛋!”或者“我討厭你!”因為這是他們在情緒激烈的時候所能想到(或者

20、說模仿到)的最“狠”最解氣的話。但你作為父母，你需要幫助你的孩子更深一些地了解自己的情緒究竟是什么激怒了他，讓他感到憤怒(或者是不安、委屈等等)，幫他分析整個事實。比如在他自己暫時理不清頭緒時，你可以給他一些幫助：“你不高興是不是因為某某跟別人說了你告訴她的小秘密?”根據(jù)事實，幫孩子掌握自己的情感，教導他在這種時刻應該怎么想，讓自己能平和，能和他人處理好關系。這樣，將來在沒有家長在身邊的時候，他們也能學著克制和緩解自己的情緒了。和孩子交流的時候，你需要記住這些：讓孩子覺得他是你的朋友，對于你的要求，他的回應和參與是被期待、被尊重的，而不是讓他覺得只你不滿了，他就成了你的對立面了。對孩子說話不要

21、過于用“技巧”。以發(fā)展的眼光來看，孩子在這個年齡表現(xiàn)出的頑固、索求和自我為中心，是合宜并可以接受的。父母對他們需要更多理解。當你發(fā)怒的時候，你的“自我為中心”要比他的更不可原諒哦。 在跟孩子溝通的時候，我們不要小看了小孩子。父母的說話態(tài)度、方式等都潛移默化(qin y m hu)的影響著他。所以，要想收到事半功倍的效果，跟孩子說話也很有講究。 技巧1：用擬人化語言(yyn)代替命令 比如：孩子每次看完電視，都忘了隨手(sushu)關機。 A說法：家長一般會要求孩子立即去做沒做好的事?！澳憧茨?，又忘記關電視了，這么不長記性，快去把它關上!”家長如果太兇，有的孩子容易產(chǎn)生抵觸情緒，不愿去做該做的事

22、。 B說法：“呀，誰還在電視里沒休息呢，電視里的人一定講累了，玩累了，他們也要睡覺了?！焙⒆右宦?，一般會笑嘻嘻地跑回去，“啪”，讓電視里的人睡覺”了。 技巧2：用描述性語言代替批評 比如：幼兒把一杯果汁碰倒了 A說法：我們看到后，我們一般會生氣地說：“你看你，這么不小心，毛手毛腳的!” B說法：現(xiàn)在我們這樣來說：“看，果汁灑了，我們現(xiàn)在需要什么?”既然是孩子惹出的問題，就讓孩子去想出辦法來解決。如果孩子回答不上來，這時你可以用描述的語句說出來：“看，果汗灑了，去拿塊抹布，拿拖把來?！泵枋鲂哉Z言是客觀的，冷靜的，不帶家長的不良情緒，也沒有強烈不滿和攻擊性的字眼，容易讓孩子接受。 技巧3：用說出感

23、覺代替生氣 孩子做錯了事，家長生氣、憤怒是可以理解的，但如果我們光顧生氣，指責，并不能解決任何問題。因為你在生氣時，只會指責他行為的錯誤，他不一定知道自己的錯誤會給他人帶來什么不良影響。因此你可以說出你對這事的感覺，讓孩子來了解你的心情和感受。比如：你上了一天(y tin)班回來，非常累。孩子偏要這個時候給他讀故事。 A說法(shuf)：“你真煩人(fn rn)呀，一邊去，能不能不煩我呀!” B說法：“媽媽今天上班非常累了，腰也痛，腳也酸，能不能改天講呢。我知道你一定很體諒媽媽的?！边@也是引導孩子作心理換位，教會孩子去體會他人的心情，感受，從而變得更善解人意，通情達理。 技巧4：用善意提示代替

24、警告 用善意的提示而不是警告責罵會讓孩子感到你的耐心，讓孩子產(chǎn)生內(nèi)疚感。從而比較愿意配合你做事。 比如：孩子吃完了蘋果，把果核亂扔在地下，也沒扔垃圾桶。 A說法：你很生氣，警告他：“告訴你多少次了，吃了的果核要扔垃圾桶，再這樣我下次再不買蘋果了?！边@樣的說教效果不大，因為蘋果肯定不可能下次不買，一旦再買，等于你說話不算數(shù)，沒了威信。 B說法：媽媽可以對孩子簡單地提示：“這么漂亮的地板，你把蘋果核到處亂扔，是很難看的，媽媽又要重新打掃，不小心踩到還會讓人滑倒。蘋果核的家在垃圾桶里。”退一步說，如果孩子無動于衷，那你可以把掃把，簸箕遞到他手里，讓他掃干凈。簡單的提示讓孩子明白他所做的事情錯在哪里，給他人帶來什么害處。由此而督促孩子自覺改正它。 和孩子說話的方式 孩子起初說話是完全來模仿大人的，大人的說話方式會很深的影響著孩子，因此，父母要注意和孩子說話的方式，促進孩子發(fā)展。 1、 蹲下來和孩子說話 我們經(jīng)?？吹接械募议L對孩子大聲(d shn)地呵斥：“你怎么(zn me)連這都不知道?！薄翱禳c過來(gu li)，聽到?jīng)]有？！”這樣的事在我自己身上也時有發(fā)生，我們做父母的往往認為這樣居高臨下，命令式的語調能體現(xiàn)自己的威嚴，能讓孩子更聽話?？墒悄阍囘^另外一種方法嗎：蹲下來和孩子說話。 無論是在自己