給親愛的你一封信

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愛戴的你，允許我在這把你叫作愛戴的。允許我想在這里給你寫一封信，你不會望見的信。下面我整理了寫給最愛戴的你一封信，接待閱讀。

寫給最愛戴的你一封信篇一

XXX:

分手一年了，愛戴的你還還嗎?

沒有你的一年如似一個世紀，我原本以為離開你，離開那個悲傷的地方，我就可以徹底的忘卻你，忘卻我們的過去，可是我錯了，我照舊無法忘卻你，傷痛的心照舊還被你的身影占據(jù)著。

人以靜，夜以深，我還沒有睡，是無法睡，心中莫名的痛思著你，不知不覺有想起了我們的昨天，想起了過去和你在一起的種種幸福和喜悅。在著美觀的夜晚，星星奇怪的光明璀璨，嶄新的空氣中仿佛帶著一點思戀的氣息，像這樣的美好夜晚，以前都是你和我一起度過的，可是如今你卻不在我的身邊，多么夢想你現(xiàn)在還能回到我的身邊，再像從前一和我看一次星星啊!。悵然我知道那是不成能的了，由于現(xiàn)在你的身邊已經(jīng)多一個他來代替我了，所以，你現(xiàn)在已經(jīng)不需要我了。

不知道遠在千里之外的你是否還記得我的存在，不知道你是否會像我一樣想我，可能你不會，假設會的話，那就不會和我分手，不是嗎?那時候你和我說分手的時候你知道我有多么恨你嗎?我恨你的無情和你的背叛，可是后來我懊喪了，還記得我曾向你纖悔過好多次，由于，再我恨你以后我才察覺我錯了，在我的心中永遠對你只有愛，沒有恨，可是，已經(jīng)沒有用了，你已經(jīng)徹底的變了心，直到分手的時候你也沒有報告我我畢竟輸在那里，你連機遇都不給我，我真的有那么差嗎。我明白，我確實有那么一點提防眼，可是，正由于我愛你所以我才會那樣子的啊，莫非說在意也是我的錯，還是我給你的自由不多。

可能說你的選擇是對的，可是你可知道我是真的很愛你，這你理應很領會，我就是搞不明白你為什么要那么無情的對我，當處你絕請的離我而去，我實在無法采納這個事實，所以我選擇離開，不知道我的離開是不是讓你更喜悅，更幸福，不知道他有多么的愛你，你深愛的他，你選擇的他是不是像我一樣把你的名字刻在手上，是不是像我一樣為了你什么事情都可以去做，甚至是死。

哪個人，年還記得曾經(jīng)我們的誓言嗎。你對我發(fā)誓說"你今生今世都不會離開我半步，你還說你假設去愛譬如的話就會被汽車撞死，可是結果呢，你還是離開了我，曾經(jīng)的山崩海誓到結果還不是風吹雨散。其實剛和你在一起的時候我就覺得我和你不成能有永遠，可我看你那么的愛我，我萬萬也沒有想到你會有一天離我而去。

現(xiàn)在回想起來，我們曾經(jīng)的往事是如此的美觀，可又讓我的心酸酸的，以前的美觀只能回憶，愛到止境就理應放棄，可是我做不到，我根本不成能忘卻你，總覺得你照舊是我的唯一。

雖然現(xiàn)在你的身邊已經(jīng)有了他，可是我在想，假設有一天你會來到我的身邊，我確定還會像以前那樣愛你，由于我愛你，我不會在意你的過去，悵然那是不成能的，由于你根本就不成能在展現(xiàn)在我的面前，由于你斷定會很幸福的。

你離開了我，我不恨你什么，我只能說一聲我不配。

假設真的有來生的話，我祈求上天讓我來生再遇見你，讓我再來愛你，哪怕就像今生一樣只能愛你幾個月，我已經(jīng)足夠了。

我愛的人，我永遠為你祈福，我永遠愛你

XXX

XXXX.X.X

寫給最愛戴的你一封信篇二

愛戴的你：

愛戴的你，你知道嗎?我一向熱愛你，不知道算不算是愛，由于我們沒開頭過，沒體驗過，只是我一廂情愿地依戀著你。

愛戴的你，你知道嗎?當我寫下這一封的時候，我想我抉擇不再熱愛你了。由于沒開頭過的我，也會從中受傷。

愛戴的你，你知道嗎?曾經(jīng)我想大聲地跟你說：我熱愛你，我容許等你，等到你容許娶老婆，但是一時找不到對象的時候，我容許嫁給你。

愛戴的你，你知道嗎?曾經(jīng)我是多么地依戀你，深夜里，拿著手機，把你全部的日志都看完了，從宣布空間開通那一天的日志開頭，一句一句地看完了?？茨氵@些年的心情，看你的一點一滴，感受著你的喜與悲。你的文字，我精心地去品嘗。把它們鑲進我心底最深的地方。

愛戴的你，你知道嗎?曾經(jīng)，傻傻的我，為了想"意外'地跟你邂逅，假裝一次又一次地路過，以為就可以碰上你，但是倒霉的我，卻沒有碰上過一次。

我在想，情人節(jié)，我送的巧克力你有沒有吃?還留存著嗎?還是扔了?要是你還留著，看著它，你會不會想起我?會不會想起還有一個我悄悄地熱愛著你?

我在想，當你去追求她，而她不理你的時候，你是怎樣地悲傷，怎樣地受傷，你是不是也像我熱愛你一樣熱愛著她?？粗銓懙娜罩?，關于她的一切一切。你有時候由于她的一點點小事而開心，由于她的一點點小事而不開心。你的悲，你的喜，我在悄悄地感受著。那時，我真的夢想你們能夠在一起，我很想去評論你的日志，去激勵你，關切你，叫你不要悲傷不要畏縮。但是，我不敢，我知道你也不需要。

我想，愛戴的你時常會感到孤獨，落莫，我想介入你的生活，沒想過能不能做你的女摯友。從摯友的口中得知，你媽媽已經(jīng)不在，我想，你自己一個人是不是常想著媽媽?我想沒有媽媽給你做飯，給你洗衣服，給你熬湯。。。。。。我在為你惦記，我想做你的妻子，為你煮飯，為你洗衣服，為你熬湯，為你做好多好多。。。。。?？墒俏覜]有這樣的福分。我記得你說過我不了解你。是，你的好多我切實是不了解，但是，我切實是深深地熱愛著你。你不知道，在我的心目中，你是一個固執(zhí)，勇毅，不認輸，有上進心，但是對女孩子很細心，很好的一個男人。你不知道，我把這些都放在眼里，有一次就是你的一個小動作，觸動了我的心。我不知道，你心里的她會不會也像我一樣察覺了你的這些優(yōu)點呢?

愛戴的你，我最近發(fā)生了好多不幸的事，我總是第一時間想起你，我是多么地想得到你的撫慰，多么地想你展現(xiàn)在我身邊。但是今天，我突然察覺，原來我想的一切都是無法實現(xiàn)的。原來，我們的心緒從來都不曾交集在一起。原來我們的世界是隔著一條鴻溝，不成逾越。原來你的世界，我沒手段走進。你的心有一堵墻，一堵我永遠都沒手段攻克的墻。我熱愛你，但是，今日，我突然察覺，原來我身邊有一些對我很好的人，我卻一向疏忽。今日，我突然察覺，原來我已經(jīng)長大了，到了適婚年齡，今年24歲的我，人家說，你等不起。是的，我今天突然察覺，我等不起，由于無論我等多久你都不會熱愛上我。

愛戴的你，我想跟你說，今天，我心里想把你放棄。我們這一段"感情'，由我自己自導自演，演出了多少出戲?演出了多少笑與淚?演出了我多少年少的夢?演出了多少青春的夢?

愛戴的你，不知道有沒有其他女孩子也像我一樣熱愛著你，也像我一樣想嫁給你，一心一意想對你好。你說：寧坐在寶連忙哭，也不要坐在自行車上面笑。在寶馬車上哭的人一大堆，在單車上笑的人只有一個。是不是你找到了一個容許坐在你的車上面笑的人呢?我多么想報告你：我也是容許坐在你單車上面笑，一輩子坐在你的單車上笑，看著你的背影，一向到我們變老。但是，愛戴的你，把你的位置留給了別人。

愛戴的你，我抉擇以后都不再熱愛你了，我傻傻地腦袋里面不再空想著給你煮飯，給你熬湯，給你洗衣服，給你笑容，給你撫慰，給你支持，給你。。。。。。

愛戴的你，當你感到孤獨，當你感到落莫，當你感到無助，當你感到你也放下了那個她，當你想有個家了，請你找一個對你好的人，對自己好一點。

愛戴的你，你今年33歲了，我今年才24歲。可能我們不是同一個世界的人。

愛戴的你，允許我第一次這樣叫你。這封信，我會一向藏在我的博客里，不讓你知道。

瀟湘妃子(字)

5月14日

寫給最愛戴的你一封信篇三

XXX:

每次想到你都還是那么的歡喜，看到你的樣子都還會覺得，你怎么那么帥。什么都是好的，你生氣的樣子，歡喜的樣子，撒嬌的樣子，很想很想養(yǎng)護我的樣子全在我的腦中，轉個不停。好想也問問你，還會由于我感動嗎?某個瞬間，想到你，都會很心疼，很想流眼淚，看到你為了我，為了我們以后的小家，每天拼搏著，傻傻的努力，心疼你。心疼你這么執(zhí)著，也很感謝你，從來也沒報告過你，其實，我真的很感謝你，這么一個寵壞了的小公主，一下子扔給你了，你自己辛苦著，為了持續(xù)讓我過著空想中公主的生活看到你如此的養(yǎng)護我，想讓我過更好的日子，還照舊保持著傻傻的孩子氣，我卻又執(zhí)著于此我最最最愛戴的墨墨，每到此刻，我就好想親吻你。

一年，二年，三年，又過了半年，愛戴的，我們跨越了全體的困難，距離，時間，國度，無論是南京，墨爾本還是沈陽，這么久了，我們還是緊握著彼此的手。從愛或者不愛，到現(xiàn)在吵不散，罵不走，我們真的在一起了。你有空想過我們在我們自己的家里，幸福生活的畫面嗎?照舊有你的那些我忍受不了的小毛病，有那些為我的公主病而買單的家具，有你亂丟的雜志，有我亂七八糟