親愛下一個不見得會更好

1/1親愛的，下一個不見得會更好曾經(jīng)深愛的兩個人為什么會分手？

我想大抵是這樣，陷入熱戀中人往往會忽視甚至美化對方的缺點，可激情退卻后，理智回歸，慢慢開頭端詳對方身上的缺點，再與當時所謂的的美妙相比較，不免贊嘆相差甚遠。于是開頭漸漸絕望，會感到委屈，總覺得自己值得擁有更好的人，也堅決不移地認為，下一個，肯定會更好！可是友愛的，聽我一言，下一個不見得會更好。

友愛的，下一個不見得會更好

當年打算嫁給孩子她爸時，幾乎全世界的人都反對。好友們苦口婆心的勸我：“你值得擁有更好的人！”“分了吧！下一個，肯定會更好！”每每此時，我都一臉安靜地問他們：

“什么是更好的？”

大家?guī)缀醪患s而同脫口而出：“有車有房??！”

我笑了，“我倆如此努力上進，房子和車是遲早的事情！”

大家還是不甘心，生怕我被所謂的愛情沖昏頭腦，連續(xù)游說我：“你看他身上缺點那么多！脾氣急躁，又不夠溫順愛護，成熟不足稚嫩有余，還不顧家……”我又笑了：“他的這些缺點我都知道，但那又怎樣？我也不完善啊?！?/p>

是的，我又不是零缺點無瑕疵的完善小姐，怎能奢望會遇到一個完善先生呢？

我從不認為，下一個會更好，由于不想錯過以后，再用一輩子來懊悔和懷念，所以，我始終堅信，我所擁有的，就是最好的！

有這樣一個故事：一次古希臘著名哲學導師蘇格拉底的三個同學請教老師，怎樣才能找到抱負的伴侶。蘇格拉底沒有直接回答，卻帶同學們來到一片麥田。讓他們每人去麥田選摘一支最大的麥穗，并規(guī)定不能走回頭路，且只能摘一支。弟子們在麥田里走啊走，大麥穗見了一個又一個，但他們總以為還有更大的在前面！雖然弟子們也試著摘了幾穗，但并不滿足，便順手扔掉了。他們總想著下一個麥穗會更大更好！于是就這樣和“最大的麥穗”失之交臂，歸來時兩手空空。

生活中，男女之間在查找伴侶時，總渴望找到最優(yōu)秀的最完善的那個人，他們固執(zhí)地認為，好的還在后面，下一個肯定會更好！可是，誰又知道站在你眼前的人兒是不是最合適的那個呢？由于挑剔和錯過，最終淪為剩男剩女。當然，追求優(yōu)秀完善的伴侶并沒錯，只是我們應當清晰的熟悉到：只有我們自己足夠優(yōu)秀，才值得擁有更加美妙的人，況且這世界上原來就沒有完善無缺的人。所以珍惜自己所擁有，這才是實實在在的。

且行且珍惜，明明很簡潔的道理，而我們究竟被什么迷惑了心智？

或許是由于，我們總是能精確?????無誤的指出對方身上的缺點，卻往往忽視自身的缺陷?？偸窍訔壸约旱牧硪话氩粔蚍Q心如意。

外貌出眾的，會招蜂引蝶；長相一般的，拿不出手；事業(yè)心太強的，不夠顧家；愛護顧家的，力量又太差；飽腹詩書，才華橫溢的，男的風流，女的矯情；肚子里墨水不多的，又沒有共同語言……我們總是習慣性揪著對方的缺點不放，而不反省自己，怎么可能會遇到更好的人。

我信任無論戀愛還是結婚，起初兩個人都是朝著佳話去的，只是生活讓兩人成了怨偶。假如不能糊涂地熟悉對方和自己，一廂情愿期盼下一個，那感情自然會畫上句號，勞燕分飛。我們多少有犯賤的心理，總以為得不到的才是最好的?？僧斈莻€曾經(jīng)遭盡嫌棄的人一旦失去，便成了圓滿！于是，分開之后，遺忘之前，不僅新歡不夠好，我們過的更不好。

想起一個最近剛剛離婚的伴侶，離婚的理由是中國古往今來婚姻關系的最大沖突——婆媳不和。伴侶受夠了夾板氣，一怒之下離了婚?？墒虑闆]有那些簡潔，婆媳關系在中國乃是歷史性難題，除非倆人真的水火不容，每天掐架，否則不會走到離婚這一步。

果不其然，離婚后沒多久，覬覦已久的小三就上位了。而新媳婦和婆婆的關系照樣糟得一塌糊涂，甚至不如從前。當然，現(xiàn)在婆婆也叫苦不迭，和現(xiàn)在年輕貌美的狐貍精比起來，前兒媳簡直就是觀世音轉世。

離婚后，伴侶始終處于懊悔中，他埋怨母親每天在耳邊叨叨自己媳婦的不是，還常說什么就憑咱這條件，多少年輕貌美的姑娘都趕著嫁，為啥要受這委屈，離吧，再找一個更好的。在老媽的“循循善誘”下，伴侶眼里都是媳婦的缺點，同時他也完全忽視了自身的毛病，潛意識中還以為自己就是完善先生，確定值得擁有更好的伴侶。這邊使得年輕貌美貪圖富貴的小三有了可趁之機。

只是他好像忘了，前妻身上那些令他難以忍受的缺點，曾經(jīng)是深深吸引他，令他沉醉著迷的優(yōu)點。

婆媳關系不和這種事，一巴掌拍不響，問題不行能都出在一個人身上。究其本因，作為一個男人他卻沒能調(diào)和好這中間的種種紛爭，他的生活被攪擾得雞飛狗跳，一地雞毛，令他迷了心智，沒有看清晰問題的關鍵所在。

伴侶原以為，下一個會更好，誰曾想，新歡卻遠不及原配，于是不行掌握的，他開頭懷念起前妻的種種好。新歡自然過得也不好，而且她不好，也不想老公和婆婆過得好，拉來父母為自己助戰(zhàn)，將本該簡潔單的家庭內(nèi)部沖突激化成敵我外部沖突。

看吧，真實的生活遠比電視劇狗血，但再狗血的劇情，都會有終結的一天，每個人的精力都很有限，他們終將會對消耗精力的感情嬉戲感到疲乏。其實有些故事，一開頭就能看到結局。譬如，那個伴侶，竟然幻想換個老婆就能緩和婆媳關系。插足的小三何等人也？明知道，當小三拆散別人家庭，會讓自己的父母蒙羞，還照樣為達目的不擇手段。連自己的父母都不心疼的人，你還奢望他會真心對待自己的父母，簡直是癡人說夢話。

離婚遠比戀愛時的分手有滄桑感，甚至有時還會帶著烙印般支離破裂的傷痛，特殊是在有了孩子之后。離開本身就是一件讓人難受的事，戀愛時，受了傷，我們可以擦干眼淚，努力擠出一絲微笑，對自己說，沒關系，下一個會更好。再花上幾年的時間為自己療情傷，把對方塵封在記憶里，時不時拿出來緬懷刺激下現(xiàn)任。然而結婚，有了孩子以后的離開，卻往往會傷及無辜，不僅是兩家的父母，更傷了自己的孩子。所以，我們不能再像年輕時候那么任性，那么不負責，那么瀟灑的說：“下一個肯定會更好?！?/p>

無論愛情還是婚姻，都是越簡潔越幸福。假如你經(jīng)受的太多，就會麻木；分別多了，會習慣；戀人換多了，會厭倦；到最終你會發(fā)覺，下