非暴力溝通-上傳

非暴力溝通NonviolentCommunication引子什么是非暴力溝通造成暴力溝通的因素有哪些如何運用非暴力溝通總結(jié)

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什么是非暴力溝通什么是非暴力溝通《非暴力溝通》作者：馬歇爾·盧森堡☆馬歇爾·盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎☆入選香港大學(xué)50本必讀書籍之列☆被聯(lián)合國譽為全球非暴力解決沖突最佳的實踐手冊☆值得讀10遍以上的書什么是非暴力溝通

我曾以為，我的一生將致力于對生命的痛苦做出反應(yīng)。后來我發(fā)現(xiàn)，這個過于沉重、過于灰暗。如果我只看到痛苦，我的心難免會被烏云籠罩，被絕望所吞噬。在徘徊中，終于有一天，我發(fā)現(xiàn)我的人生可以對生命的美麗做出反應(yīng)。當我看到了美——自己、他人以及其他生命的美，我心中充滿了柔情，也找回了生活的熱情和活力。

——阮胤華（本書的翻譯）什么是非暴力溝通聽了你的話，我仿佛受了審判，

無比委屈，又無從分辯，

在離開前，我想問，

那真的是你的意思嗎？

.

在自我辯護前，

在帶著痛苦或恐懼質(zhì)問前，

在我用言語筑起心靈之墻前，

告訴我，我聽明白了嗎？

.

語言是窗戶，或者是墻，

它們審判我們，或者讓我們自由。

在我說與聽的時候，

請讓愛的光芒照耀我。

語言是窗戶（否則，它們是墻）我心里有話要說，

那些話對我如此重要，

如果言語無法傳達我的心聲，

請你幫我獲得自由好嗎？

.

如果你以為我想羞辱你，

如果你認定我不在乎你，

請透過我的言語，

傾聽我們共有的情感。

.

魯思.貝本梅爾

（RuthBebermeyer）

什么是非暴力溝通照片的主人公曾受到嚴重辱罵，而這些難聽的詞語就像傷疤一樣烙印在了他們身上。什么是非暴力溝通也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。什么是非暴力溝通先了解一下什么是暴力溝通暴力溝通：溝通時致力于滿足自己的某種愿望，卻忽視他人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對方。什么是非暴力溝通舉個例子：一個丈夫每天晚上回家都很晚，而且一身酒氣，他老婆非常生氣的跟他說【你還知道回來啊，你怎么不死在外面啊】。請問，你是在表達自己的感受嗎？顯然不是，你只是在發(fā)泄自己的情緒。如果老婆這么說：老公，你有幾天都是11點以后才回來，還一身酒氣，我覺得很失落，我希望我們的家像一個家而不是旅館，大家能在一起聊聊天吃吃飯，這才有家的感覺，我希望你能夠每周能夠有三天六點前回家，我們可以一起吃頓飯。

當我們覺得情緒受傷的時候，多半是因為需求沒有得到滿足，這個時候，我們需要的不是發(fā)泄情緒，而是，尋找需求、解決需求。

什么是非暴力溝通再舉個例子：很多女生在談戀愛的時候都會跟男生說【你要對我好一點】，女生這么一說，男生就傻了，因為他們也不知道【好一點】是什么概念。但如果女生說【我希望你每周能陪我吃兩餐飯，如果再能陪我逛街或者看電影，就更好了】，女生這么一說，男生就明白了。生活中，我們做很多事，都容易陷入這個誤區(qū)，學(xué)會如何表達，至關(guān)重要?！局v事實，講感受，講原因，提要求】就這么簡單的四步，看起來很簡單，但現(xiàn)實生活中卻很難辦到。

什么是非暴力溝通造成暴力溝通的因素有哪些01030204道德評判進行比較回避責任強人所難造成暴力溝通的因素有哪些如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看成不道德的或邪惡的。比較也是評判的一種方式。

“不得不”是淡化自我責任的最常見表達。常常把請求變成命令。造成暴力溝通的因素有哪些

道德評判：如果一個人的行為不符合我們的價值觀，就會開始做評判，往往用一些分類的詞語，使人陷入是非之中，把人看作好人或壞人，正?；虿徽?，負責任或不負責任，聰明或愚蠢等。實際上，對他人的評價反應(yīng)了我們自己的需要和價值觀，而價值觀不等同于道德，不能用我們自己的價值觀來評判別人的“道德”。比如：女友太體貼，每天噓寒問暖，你覺得她“太粘人了”；而當你需要她粘你的時候，她不粘你，你覺得她“太冷漠，不關(guān)心我”。比如：當同事關(guān)注細節(jié)，而這些不是你關(guān)注的東西，你會覺得TA“強迫癥”，當你關(guān)注的東西，TA不關(guān)注的時候，你覺得TA是“粗心大意”。暴力溝通因素1——道德評判造成暴力溝通的因素有哪些再比如：當我們開車時，如果自己家人向窗外扔?xùn)|西，盡管我們非常不喜歡這個舉動，但還是會理解他，但如果是隔壁車上扔出來了垃圾，你就會說對方是人渣。為什么你能理解自己人卻不能理解別人呢？因為我們對于自己不熟悉的人，特別容易直接給予道德評判。

還有：當我們看到一件事的時候，我們會習(xí)慣性的給這件事定義成【你這是不尊重我】，對我們熟悉的人，我們也會給予道德評判，比如【你從來都不關(guān)心我】，這種話其實是暴力溝通最大的來源，我們一旦開始用道德評判來說話，就無法正常溝通了。造成暴力溝通的因素有哪些進行比較:比較也是評判的一種形式，在跟親人、朋友、同事溝通時，不合適的比較也是暴力溝通的一種?！蹲屪约哼^上悲慘生活》中說，如果你想過上悲慘生活，就跟他人比較。舉個經(jīng)典例子：女生喜歡說，“你看誰誰的老公，如何如何……”男人則回答“……”2.“你為什么不如……”

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當我們用比較來說話時，其實就已經(jīng)給對方帶來了傷害。這種現(xiàn)象，尤其在教育子女方面會更明顯，當我們用比較的方法教育孩子的時候，孩子很容易產(chǎn)生逆反情緒，孩子的心里想法是【他好那你找他做孩子啊，找我干嘛】。暴力溝通因素2——進行比較造成暴力溝通的因素有哪些回避責任:我們對自己的思想、情感、和行動負有責任?？墒俏覀儏s經(jīng)常使用“不得不”這個詞來規(guī)避自己的責任。舉例：一個主婦抱怨每天做飯煩得要死【盡管老娘根本不想做飯，但我不得不做】，當她學(xué)會非暴力溝通后，她回家跟自己的孩子說【我不想做飯了】，三周以后，主婦的兒子找到盧森堡博士并跟他說【謝天謝地，我媽終于不用在做飯的時候發(fā)牢騷了】。其實，不做飯這件事的影響比吃飯時發(fā)牢騷的傷害小多了，但我們總是習(xí)慣將自己放在一個很委屈的位置，這種情緒才是最傷人的。暴力溝通因素3——回避責任造成暴力溝通的因素有哪些很多時候我們不能選擇做與不做，但我們能夠選擇面對這件事的態(tài)度比如：很多家長在教育孩子的時候都會說【學(xué)習(xí)是痛苦的，但你必須這么做】，但其實讓孩子學(xué)習(xí)好的方法有很多，不用非得這么極端，家長們沒有體會過愉快學(xué)習(xí)也將自己的反應(yīng)轉(zhuǎn)嫁給孩子，這就叫做習(xí)得性無助，大家都很痛苦。又比如，我們需要工作需要薪水，如果我們每天用【我不得不上班】的心態(tài)來做事，那每天都像是在地獄里，如果我們把觀念轉(zhuǎn)變一下【我選擇工作，因為我要承擔這份責任，我有我的義務(wù)】，如此一來，你不僅成為了你的主人，連氣氛都變得輕松了不少。

造成暴力溝通的因素有哪些強人所難：我們對他人做要求時暗含命令與指責，尤其是發(fā)生在父母、師長或領(lǐng)導(dǎo)那里，這些角色認為他們的職責就是改變他人并讓他人按照自己的規(guī)則循規(guī)蹈矩。舉例1：很多父母在跟孩子溝通的時候經(jīng)常會說【那行，我不管了，你以后什么事兒我都不管了】，這種逃避就是一種威脅。而當我們說出這些話的時候，我們自己并沒有意識到我們是在暴力溝通。換句話說，如果我們意識到自己是在暴力溝通，那么，暴力溝通就不存在了。2.孩子成績沒考好，媽媽很難過【你考試沒考好，這讓我很難過】，這是暴力溝通嗎？這也是暴力溝通！因為，你難過這件事跟孩子的成績好壞并沒有直接的影響，你難過是因為你有一個需求，你希望孩子成績考得好，因為你的需求沒有得到滿足，所以你難過。當你跟孩子說【你成績沒考好讓我很難過】的時候，你等于是把責任完全推卸給了孩子。無論是伴侶之間還是與子女之間，當我們用威脅的方式去溝通的時候，盡管這種方式也許短期內(nèi)會有效，但對方努力的目的卻是有偏差的，他所有的努力只是為了不讓你難過，他根本體會不到樂趣。暴力溝通因素4——強人所難造成暴力溝通的因素有哪些溝通中的矛盾從哪里來兩個具有不同成長經(jīng)歷、不同價值觀的個體，溝通中往往以自己的價值觀來衡量對方

如何運用非暴力溝通如何運用非暴力溝通1.觀察什么是我的觀察，區(qū)分觀察與評論。2.感受我的感受如何，體會和表達感受。

3.需要哪些需要，導(dǎo)致那樣的感受。4.請求為了改善生活，我的請求是什么？非暴力溝通四要素非暴力溝通要素一：觀察非暴力溝通不要求完全客觀而不作任何評論，只強調(diào)區(qū)分兩者的的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。我從未見過愚蠢的孩子；我見過有個孩子有時做的事，我不理解或不按我的吩咐做事但他不是愚蠢的孩子請在你說他愚蠢之前想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣？1.區(qū)分觀察與評論非暴力溝通要素一：觀察你太大方了當我看到你把吃午飯的錢都給了別人，我認為你太大方了她無法完成工作我不認為她能完成工作。或她說：“我無法完成工作。”如果你飲食不均衡，你的健康就會出問題如果你飲食不均衡，我擔心你的健康就會出問題米奇花錢大手大腳米奇上周買書花了一千元。歐文是個差勁的前鋒在過去的5場比賽中，歐文沒有進一個球。索菲長得很丑索菲對我沒有什么吸引力。觀察與評論混為一談區(qū)分觀察與評論1.區(qū)分觀察與評論非暴力溝通要素一：觀察觀察

——留意發(fā)生的事情，不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達所觀察到的結(jié)果，而不判斷或評估。評論——對觀察所觸發(fā)的想法和解讀。將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。事實是最不容易引起對方反彈的東西，所以我們第一步要學(xué)會區(qū)分觀察和評論。非暴力溝通要素一：觀察練習(xí)：以下表述是觀察還是評論？哥哥昨天無緣無故對我發(fā)脾氣。昨晚妹妹在看電視時啃指甲。開會時，老板沒有問我的建議。邁克的工作時間太長了。亨利很霸道。本周彼得每天都排在最前面。婆婆說我穿黃色衣服不好看。我父親是個好人。評論“哥哥告訴我，他生氣了?！被蛘摺案绺缬萌^砸了一下桌子?！薄霸谶^去的25年中，父親將他工資收入的十分之一捐給了慈善機構(gòu)。”“本周邁克在辦公室工作了60小時以上?！薄昂嗬谒憬銚Q電視節(jié)目頻道時，撞了她一下?！痹u論評論評論觀察觀察觀察觀察非暴力溝通要素二：感受2.體會和表達感受人們認為感受是無關(guān)緊要的，重要的是權(quán)威的“正確思想”，表達內(nèi)心的感受不被鼓勵“我覺得我吉他彈得不好”“作為吉他手，我有些失落”清楚地表達感受需要豐富的詞匯。例如“我很好”可以是“我很高興、輕松、欣慰等”被壓抑的心靈區(qū)分感受和想法建立表達詞匯表非暴力溝通要素二：感受體會和表達感受非暴力溝通要素二：感受在上一頁的案例中，妻子如何表達才能提醒到丈夫體貼她呢？妻子說“我覺得我嫁給了一堵墻”，這句話是妻子在表達感受嗎？非暴力溝通要素二：感受區(qū)分感受和想法什么是感受？百度：以感覺為基礎(chǔ)是由客觀外界事物的影響而產(chǎn)生的一種心理活動。想法往往是人的主觀臆斷，想法的表達很容易帶有批評、批判、指責等，讓聽者反感，不容易起到良好溝通的效果。舉例：人們常常用“我覺得”，這個等同于“我認為”表達的是想法，不是感受；如“我覺得我嫁給了一堵墻”。還有一些詞匯，也是想法的表達，如被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被束縛、被欺負、無人理睬、得不到支持、無人賞識、被利用、被貶低等等。表達感受時，示弱有助于解決沖突。非暴力溝通要素二：感受建立表達詞匯表非暴力溝通要素二：感受1.我覺得你不愛我。2.你要離開，我很難過。3.當你說那句話時，我感到害怕。4.如果你不跟我打招呼，我覺得你不在乎我。5.你能來，我很高興。6.我覺得我被人誤解了。練習(xí)：以下句子是否表達了感受？判斷判斷判斷感受感受感受“我很傷心”或者“我十分痛苦”“我進來的時候，你沒有和我打招呼，我感到孤單?！薄拔腋械接魫灐被颉拔液芑倚摹狈潜┝贤ㄒ厝盒枨笳业礁惺艿母矗盒枨蟾惺芨?？非暴力溝通/心理學(xué)：感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行和看法，導(dǎo)致了我們的感受。聽到不中聽的話，四種選擇：如，“你很自私”1.責備自己。我忽略了他人感受，內(nèi)疚、悔恨、甚至厭惡自己。2.指責他人?！皯{什么說我自私”。3.體會自己的感受和需要。“我很傷心，因為我看重他對我的信任和接納”4.體會他人的感受和需要?！八麄模驗樗枰w貼”非暴力溝通要素三：需求2.體會自身的需要來看兩個例句：1.你昨晚沒來讓我很失望。（對方會覺得歉疚，但也覺得委屈）2.你成績不好讓爸媽傷透了心。（孩子會覺得愧對爸媽，但這不是孩子努力的根本動力）解析1：人們往往喜歡通過“你讓我。。?！?，把不愉快的感受歸咎于他人，而忽略了自己的感受和需要。解析2：批評和指責往往暗含著期待和需要，但通過批評和指責來提出需要，往往會得到他人的申辯和反駁，不幸的是，大多數(shù)人并沒有習(xí)慣從需要的角度去考慮問題，如果我們直接提出需求，往往會得到積極的回應(yīng)，這就是非暴力溝通提倡的做法。非暴力溝通要素三：需求直接表達需要這兩個例句該怎么表達自己的需要呢？你昨晚沒來讓我很失望。你成績不好讓爸媽傷透了心。解答1：昨晚你沒來，我很失望，因為我想跟你說一些煩心的事情。解答2：你這次考了80分，爸媽有點傷心，因為爸媽以為考到90分才是優(yōu)秀的。（實際上可能是因為題目難，或者其他原因等，有繼續(xù)探討的空間）非暴力溝通要素三：需求每個人都有的基本需求：非暴力溝通要素三：需求練習(xí)表達感受和需要現(xiàn)在我們通過練習(xí)來認識感受與自身的關(guān)系，即感受與自身的需要、期待、價值取向的關(guān)系等?！啊?,我感到……,因為我……”。1.你將公司機密文件放在了會議室。太令我失望了。2.你這么說，我很緊張，我需要尊重。3.你來得這么晚，讓我很郁悶。4.你無法來吃晚飯，我很難過。我本來想和你好好聊一聊。5.我很傷心，因為你沒有做你答應(yīng)我的事情。這句話意味著他人的行為導(dǎo)致了發(fā)言者的感受。以下例句體現(xiàn)了發(fā)言者對自己的感受負責：“你將公司機密文件放在了會議室，我很失望。因為我希望重要的文件能夠得到妥善的保管?！必撠熦撠熌銇硗砹?，我很郁悶。因為我希望我們能坐到前排去。你沒有做你答應(yīng)我的事情，我很失望。因為我希望我可以信任你。非暴力溝通要素三：需求個人成長的三個階段我們大多數(shù)人都會經(jīng)歷三個階段，尤其是對于自己的親人和朋友。情感的奴隸。我們認為自己有義務(wù)使他人快樂，如果他人不快樂，我們自己有內(nèi)疚感。比如很多人活了大半輩子還是覺得很不幸福，他們覺得自己做很多事都是被迫的，我不得不做這么多事，很壓抑。面目可憎時期。被第一階段的狀態(tài)所累，認為背負使別人快樂的義務(wù)很累，轉(zhuǎn)而拒絕考慮他人的感受和需要。

這兩個階段，就是孔子所說的“過”和“不及”。3.生活的主人。意識到雖然我們對自己的意愿、感受和行動負有完全責任，但無法為他人負責。同時也意識到，他人也同樣不需要犧牲自己來滿足我們的需要。我們對彼此的幫助完全出于愛。就是孔子所說的“中庸之道”，這里所說的【中庸】并不是指不作為，而是【適合的極致】，所有一切恰當好處，是最舒服的狀態(tài)，不激進，也不委曲求全。非暴力溝通要素三：需求當你成為生活的主人時，你必然也能成為自己情緒的主人，你成了自己情緒的主人，你才能樂于幫助別人。非暴力溝通就是想幫助我們：既表達自己，又關(guān)心他人。非暴力溝通并不是教你什么事都別說忍辱負重，要知道，凡事憋在心里，找不到突破口，不會正確表達，我們很容易把自己憋出病來。非暴力溝通時幫助你將你的憤怒表達出來，從而清晰地解決這個問題，但你不會用語言輕易傷害別人，因為傷害別人并無助于你解決問題。

非暴力溝通要素四：請求請求幫助在表達了觀察、感受、需要后，我們?nèi)绾翁岢稣埱髸玫椒e極的回應(yīng)呢？提出具體的請求。描述與說明（非抽象）、肯定的表達（非否定）。2.明確談話的目的。我們的處境、對方的想法、希望采取行動等，對自己的認識越深刻、表達越清楚，越可能得到稱心的回應(yīng)。3.請求反饋。尋求反饋來確認我們傳達的信息被正確理解。4.了解他人的反應(yīng)。A）對方此時此刻的感受。B）對方正在想什么。C）對方是否接受我們的請求。非暴力溝通要素二：感受區(qū)分請求和命令如何區(qū)分請求和命令：請求不被滿足時，給予批評和指責，或者利用對方的愧疚來達到目的，這就是命令。如果人們認為不答應(yīng)我們的請求就會被責罰（愧疚），我們的請求就會被看作命令。人們不愿意被強迫，所以相應(yīng)的反應(yīng)就會是反抗。非暴力溝通要素四：請求比如，老婆總抱怨老公加班【你不要每天都加班，一天到晚都工作還要不要這個家了】，她老公倒是不加班了，結(jié)果報了一個高爾夫班，下班還是不回家，老婆很無語【我說了怎么還這樣】。親愛的，你只是說了你不要怎么樣，但并沒有表達出你要什么啊。這種事情我們在生活中經(jīng)常能遇到，就像上學(xué)時老師說不要去網(wǎng)吧不要熬夜，老師們說了很多不要這個不要那個，但并沒有告訴我們要怎么做，結(jié)果很多同學(xué)照樣瘋玩兒胡鬧。又比如，老板開會時跟員工說【你最近工作不行啊，不要偷懶嘛】，老板覺得自己這么說既給員工留了面子又點醒了員工，但其實員工并不知道老板要的是什么，這樣的溝通是無效的。所以，我們在表達的時候，一定要把要什么表達清楚，并請求對方反饋【你以后對我好一點，這是命令，我希望你以后每周能跟我吃兩次飯送一次花，這就是具體要求】。在這個過程中，如果對方情緒激動，我們唯一需要做的就是全身心的傾聽：千萬不要希望對方停下來，不要打斷對方的說話。

如果你真的想要這么做的時候，請說出你要什么，而不是不要什么。而在對方情緒抓狂的時候，我們只要做到體會對方的感受就足夠了：我能夠理解你真的很難受，我知道你經(jīng)歷這些非常痛苦。這種體會叫做【反應(yīng)情感】，當你能夠準確的體會對方的感受時，對方的情緒就會立刻好轉(zhuǎn)。非暴力溝通要素四：請求練習(xí)：提出請求根據(jù)你的觀點，下列哪些句子提出了明確了請求？1.我希望你理解我。2.請告訴我，在我做的事情中，你最滿意的是哪一件？3.請讓我成為我自己。4.我希望你更加自信。5.我希望你經(jīng)常做飯。6.關(guān)于昨天的會議，請不要隱瞞你的想法。明確不明確你是否可以告訴我，你認為我剛才說的是什么意思？不明確不明確不明確不明確是個模糊的請求，“我希望你告訴我，即使你不喜歡我做的一些事情，你仍然會和我在一起”“我希望你能參加讀書會，我相信這會有助于你增強自信心”“我希望你每周一晚上都可以做晚飯”“請告訴我，你怎么看我昨天在會議中的表現(xiàn)，給我一些建議好嗎？”7.我希望你能在規(guī)定的時速內(nèi)駕駛。明確8.我想更好地了解你。不明確“我想多一些時間和你聊聊，不知道你是否愿意每周和我吃一次午飯”非暴力溝通要素四：