各類主題笑話集錦趕緊收藏

各類主題笑話集錦，趕緊收藏！笑話爆笑的年輕人1、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下后，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來說：“我不坐了，我又不是向日葵?！?、車站售票窗口，一同學(xué)買到兩張站票，問售票員：“這兩張票是在一起的嗎？”售票員想了想，回答說：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起??”3、一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任游戲，我閉上眼睛，他領(lǐng)著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然后，他附在我耳邊小聲說：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的??”?4、某人想減肥，發(fā)現(xiàn)網(wǎng)上有種減肥-藥號稱吃一個療程就可見效，并承諾無效退款。雖然開價很貴，但他減肥心切，還是網(wǎng)購了這種減肥-藥。貨到后，只見說明書上寫著：每隔兩小時服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。5、小學(xué)有三寶：起立、敬禮、老師好；中學(xué)有三寶：補習(xí)、熬夜、拼高考；大學(xué)有三寶：復(fù)制、粘貼、過就好；謊言有三寶：天長、地久、愛到老；韓劇有三寶：車禍、癌-癥、治不好。6、一朋友站在商場前，她老公說了三個字，讓她當(dāng)場流下幸福的眼淚。我問：“哪三個字？‘我愛你'還是‘我恨你'？”她說：“隨便買?！蔽伊硪粋€朋友聽說后想效仿，到一個店前跟老公說：“有沒有哪三個字，可以讓我感動地流下眼淚？”她老公說：“省點花?！?、客輪觸礁遇險正在下沉，一位年輕旅客卻若無其事地吃面包，船員：“先生，船要沉了你怎么還在吃東西？”旅客：“醫(yī)生囑咐過我，千萬不要空腹喝水！”新螳螂撲蟬等經(jīng)典小笑話1、一群蚊子在池塘邊激動地傳遞著一個消息：在不遠的地方有個胖子，長得又白又嫩，他的血液鮮美無比，蚊子們“嗡嗡”叫著商議如何去享用這道美味。蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隱蔽在雜草叢中，美滋滋地數(shù)著蚊子的數(shù)目：“真不少呀，夠一頓大餐。”蛇伸出它的頭，幽靈一樣的目光緊盯著蛤蟆：“只要你一開始吃蚊子我就進攻，哈哈!你做夢也想不到?！柄椩陂L空滑翔，目光穿過草叢鎖定忘乎所以的毒蛇。鷹緩緩地降低了飛行高度。一個小伙子躲在樹蔭下，舉起獵槍，瞄準(zhǔn)：“再低些，哈哈!再低些。”不遠處有輛警車，車?yán)锏娜苏谟猛h鏡觀察：“這小子還在非法捕獵，聽我的命令，等他一開槍我們就行動，抓起來，罰款，狠狠地罰?！本L坐在車?yán)?，他長得又白又胖，一手拍著自己的臉，一手撓著腿上的癢：“該死的蚊子，打都打不完。你在干什么？望什么望？過來幫我打蚊子，快點！愣著干啥？”2、老板發(fā)現(xiàn)上班聊QQ現(xiàn)象比較嚴(yán)重，就建了一個QQ群，說：“以后開會就在群里開啊，開完之后，必須關(guān)QQ,不準(zhǔn)私自聊天，否則扣除當(dāng)月獎金。”大家心里明白，這那是開什么會啊。明明就是不讓我們上班開QQ。不過，你有你的千條計,我有我的過墻梯。咱隱身不就行了，嘿嘿。月低的一天，我突然發(fā)現(xiàn)這個QQ群在閃動，奇怪，敢快打開，原來是老板的留言：“見到留言速到我辦公室領(lǐng)取獎金?！蔽铱戳讼轮車l(fā)現(xiàn)都笑嘻嘻的去了，我也跟著去了。剛進去，就感覺情況不妙，只聽見老板嚴(yán)厲地說道：“不錯啊，來得真整齊，別以為你們隱身我就發(fā)現(xiàn)不了，現(xiàn)在是你們自己現(xiàn)身的，這個月的獎金都沒了！”3、某留學(xué)生在英國打官司，讓英國律師給法官送禮，律師說：“萬萬不可,送了你肯定輸！”最后留學(xué)生還是向法官送了禮，但官司卻贏了。律師百思不得其解，留學(xué)生說：“我給法官郵寄了包裹，但寫的是對方當(dāng)事人的名字！”3、上帝對地球的現(xiàn)狀很不滿意，便讓時間倒流一千萬年:地球上又出現(xiàn)了原始的森林、草木、昆蟲、獸類??上帝要離去時，對所有的動物說:“我把這個世界交給你們了，你們還有什么需求嗎？”動物們立刻一群群地朝上帝跪下，指著森林邊的猴子齊聲叫道:“上帝啊，請您把猴子們滅絕吧！”小孩子最適合當(dāng)演員1、一天夜里突降暴雨，電閃雷鳴。三歲半的兒子從夢中驚醒，我以為他會害怕，不想他爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，充滿激情地高喊道：“鎧甲勇士變身！”2、三歲的小女孩纏著爸爸講故事，爸爸說：“今天就講個喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常開心，撒嬌說：“爹地，你當(dāng)灰太狼，我當(dāng)紅太狼好不好?！卑职謩偂班拧绷艘宦?，就挨了個大耳光，女兒還朝他怒氣沖沖地吼道：“還不趕快去給我抓羊！”?3、家有一女，一歲余，處于斷奶過程中。今天早上女兒吵著要吃奶，老婆不同意，女兒那個哭啊??最后哭著去臥室了，回來后手中拿著一塊錢，可憐巴巴地說：“媽媽，我就吃一塊錢的??”4、我領(lǐng)兒子去商店買食物。兒子遲遲拿不定主意，我有些著急，對兒子說：“男子漢做事要干脆，想想平時爸爸是怎樣做的？”兒子不再猶豫，高聲地叫了起來：“來瓶二鍋頭！”爆笑生活中的小夫妻1、丈夫：“我們結(jié)婚紀(jì)念日去哪兒呢？”妻子：“當(dāng)然要去我沒去過的地方！”丈夫：“好啊，那咱去廚房過?！?、某男跪在某女面前求愛。女：“你在做什么！你在別的女人面前也跪過，現(xiàn)在還要來騙我嗎？”某男：“親愛的，我那是在練習(xí)呀！”3、“當(dāng)你告訴你丈夫你懷-孕了的時候，他有什么反應(yīng)？”“他臉色雪白，口吐白沫，手里還拿著一把刀?！薄鞍?，天哪，他不愿意要孩子？”“不，他正在刮胡子。”4、電腦最近總掉線，每次掉線，老婆就使勁摔鼠標(biāo)。昨天我在廚房，先聽見老婆摔打鼠標(biāo)，然后又大叫了一聲。我過去一看，老婆說：“媽呀，我摔錯了，手機液晶屏摔壞了?！?、我去修理手機，老婆提醒：“別忘帶上發(fā)票、保修單、充電器?！痹谒膰Z叨中，我把東西全都找齊才出門。到了維修部才發(fā)現(xiàn)，壞手機沒有帶。6、今天我用了一種新香水。老公下班后，我問他：“快聞聞，今天有什么不一樣的香味？”沒想到老公一下子沖進廚房：“今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？”餐廳里面的開心笑話1、“經(jīng)理，你們這兒的廁所蒼蠅太多，簡直進不去！”“下次您別一大早上廁所?！薄澳窃撌裁磿r候去？”“最好是中午十二時，那時候蒼蠅都到餐廳里去了?！?、飯店里，一顧客等得不耐煩了，便走去問跑堂的：“我還得等多久啊？”跑堂的和顏悅色地答道：“要等另一位顧客點了和你同樣的菜?！薄盀槭裁矗俊鳖櫩徒辛似饋怼耙驗槟阒灰税胫浑u?！?、顧客：服務(wù)員，我要的燜全雞，怎么少了個雞大腿？服務(wù)員：人還有殘疾人呢，難道雞就沒有殘疾的？4、議員在議會餐館就餐。服務(wù)生走過來問：“怎么樣？合您的胃口嗎？”這位議員回答：“謝謝，不錯。可惜土豆占了絕對多數(shù)?！卑祽僖荒猩祽僖慌S久，一天自習(xí)課上，男生終于鼓足勇氣寫了張字條給女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會字條又傳回來了，上面寫著：拜托別告訴老師啊，我保證以后再也不上課嗑瓜子了。英雄救美周杰倫帶著蔡依林在周星池喝水，突然刮起了謝霆風(fēng)，從水中出了一條吳奇龍，吳奇龍手持鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了蔡依林；周杰倫手持周華劍，踏著溫兆輪，翻過了趙本山，穿過了關(guān)芝林，躍過了潘長江，搶回了蔡依林，回到了郭富城，還在城中掛起了一面旗子，叫任賢旗！泄露國家機密一名美國人在白宮前大罵布什是個白癡，結(jié)果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機密羊城通讀卡有位朋友到廣州，親戚給了他一張羊城通。上公交車，此人給司機看了一下羊城通，就去找座位。司機叫住他：“請您讀卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通?！彼緳C指著讀卡器：“到那邊讀！”這人直接走到司機指的地方，大聲念道：“羊城通?！避囎赢?dāng)場失控??美女講價有段時間幫朋友照看服裝店。這天進來倆美女，身材暴好。相中一件上衣，要價125。問要兩件能否便宜點。本人答，最多差5元。兩女一陣嘀咕，完了弱弱的問我：兩件300賣不？我苦苦思索了十幾秒，忍痛賣了??牛哄哄的語句1、一高人說：一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。2、我一向視視金錢如糞土的人如糞土。3、我覺得你氣質(zhì)特像那種專治男女各種病的廣告里的專家，老自信了??4、我哪有空跟你玩兒啊，像我這樣的大牌，今年檔期早都排滿了，我有好多好多電影、電視劇、廣告要??看啊??5、電視劇和現(xiàn)實的區(qū)別就是現(xiàn)實中的二奶一般都漂亮得跟電視劇里的沒啥區(qū)別，可官員大款啥的可都沒電視劇里頭的帥。6、作為一個窮人，我吃飯不要發(fā)票不只是沒人給報銷這么簡單，大多數(shù)時候是因為不要發(fā)票可以抹幾個零錢！牛牛的個性語錄1、等著我小子姐一定要出現(xiàn)在你家戶口本上，當(dāng)不了你老婆就做你后媽。2、來不及娶我沒關(guān)系，我會做你兒媳婦的，反正死也要做你們家的鬼。3、不要叫我宅女，請叫我居里夫人4、大叔，幫我在配偶欄簽個名唄?5、我曾經(jīng)愛過的男孩，有著世界上最英俊的側(cè)臉。小飯店吃飯我們幾個朋友在一家小飯店吃飯，席間一個朋友夾起一塊肝，對另一個說：“你說，這是肝左葉還是右葉？”另一個也不含糊，研究一會，肯定地說：“左葉！你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這是肝左葉的特點?！比缓笏麏A了塊肥腸，問那個，你說這是哪段腸管？前者回答：“這是乙狀結(jié)腸，脂肪成分不多、粘膜光滑tmd這家飯店蒙人！用乙狀結(jié)腸冒充直腸賣給我們，老板！”老板沒過來，旁邊桌一個哥們兒臉色蒼白地來了：“求求你們，你們這桌我結(jié)了，別聊這個了成么？！”沒白教甲：“聽說你教會你妻子打牌了，是嗎？”乙：“是啊。可我沒白教，上星期六那天晚上，我就把這個月給她的那一半薪水贏了回來?！眲游飯@的規(guī)一天，同事問我：“小風(fēng)，讓你猜一個腦筋急轉(zhuǎn)彎，你知道學(xué)校有校規(guī)，那動物園里有什么規(guī)?。俊毙★L(fēng)猜了半天也猜不出來，同事說：“笨蛋，動物園里有什么規(guī)，當(dāng)然是烏龜啦！”什么服務(wù)我們都提供“哥，需要按摩么？”“不需要?！薄拔覀兎?wù)很周到的，小妹妹都很漂亮的?！薄安恍枰??！薄皫讉€小妹妹都是大學(xué)生的，而且價格很公道的?！薄芭?？大學(xué)生正好，不知道你們提供什么？”“什么服務(wù)我們都提供的，您需要什么服務(wù)呢?”“我這有道高數(shù)題做不出來，你們誰來幫我做一下?！崩掀畔鹿蛞晃荒惺繉ε笥颜f：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前?！迸笥洋@訝地說：“唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什么？”男士答道：“她說：‘你這個死東西，快點給我從床底下滾出來'?！敝坏忍饧祝骸叭缃衽畽?quán)運動太過分了！”乙：“你是說，女人什么都在