親子溝通研習(xí)會

親子溝通技巧親子溝通技巧研習(xí)會研習(xí)會.1.進(jìn)入會場，放下身段，放空心態(tài)；2.封鎖手機(jī)，專注學(xué)習(xí)，尊重他人；3.全程參與，積極投入，用心感受；.1962年由人本主義心思學(xué)家羅杰斯的學(xué)生湯姆士?戈登創(chuàng)建，經(jīng)過四十多年的開展與完善，已傳入40多個國家，超越200萬名家長參與過培訓(xùn)。全新的理念，詳細(xì)而明晰的技巧讓學(xué)員全面提升溝通才干，有效處理親子沖突，維持親子調(diào)和；適用于各個年齡階段的父母；適用更多的溝通領(lǐng)域。.我說他畫.表達(dá)接納了解/轉(zhuǎn)化反響了解判別AB反響確認(rèn).他參與本次訓(xùn)練課程，期望有什么收獲，或希望處理什么問題？每人在自已的筆記本上寫下來，各組交流匯總，每組最多不超越10條。時間：5分鐘.自我——指的是我能否接觸到本人的感受與需求，并情愿為本人表達(dá)與行動。他人——指的是我能否關(guān)懷與接納對方的感受與需求，并情愿積極傾聽與探詢。情境——指的是我能否留意到雙方所處的環(huán)境與客觀條件，并情愿以對等協(xié)商的態(tài)度處置彼此所面臨的問題。.命令指摘.討好型.超明智型.打岔型.一致型.我的溝通姿態(tài)丈夫——“他看都幾點了，怎樣還沒做晚飯，孩子都餓的不行了！〞好友——“他這件衣服太難看了，不適宜他！〞.資源——自我爭取、有指點才干、有能量、自信建議添加——對他人的覺察，多問本人：“這樣做覺得如何？〞指摘者.資源——關(guān)懷的、滋養(yǎng)的、靈敏的建議添加——對自我的覺察，像他關(guān)懷他人那樣關(guān)懷他本人，以便他更充分地體驗自我價值感和平等性。討好者.資源——有才智、知識，留意細(xì)節(jié)、處理問題。建議添加——對自我和他人的覺察，將他的情感、感受與他曾經(jīng)擁有的才智整合在一同。超明智者.資源——幽默的、自發(fā)的、發(fā)明力、好玩、有彈性建議添加——對自我、他人和環(huán)境的覺察，讓本人在適宜的情境中釋放靈敏性、發(fā)明性和開放性，它們可讓他腳踏實地，停留在當(dāng)前。打岔者..※1.每個孩子都喜歡聽父母的話，關(guān)鍵是父母怎樣說；每個孩子都情愿接受父母的教育，關(guān)鍵是父母怎樣教育?！?.在內(nèi)心深處，每個孩子都希望本人的行為得到父母的認(rèn)可；能做讓父母高興的事情是每個孩子內(nèi)心深處最大的期望?！?.在每一個當(dāng)下，父母都是在用他所掌握的最好的方式與孩子溝通。沒有哪一位父母會存心損傷孩子。.※4.父母與孩子溝通是在教孩子溝通的方式?！?.父母對孩子的愛，不是以父母付出的多少來衡量，而是以孩子的感受來衡量?！?.每一個做父母的都盼望用更好的方式與孩子溝通。※7.親子之間有沖突，孩子對抗的并不是父母本身，而是父母的教育方法?！?.每個孩子都有才干處理本人遇到的問題，只是這種處理問題的潛能尚待開發(fā)。根本理念.※9.人生的真相是，我們每一個人都能夠會遇到一些不能處理的問題，我們帶著這些問題依然可以活得很好，我們需求做的是學(xué)習(xí)與問題相處?！?0.越是強(qiáng)迫孩子改動，孩子越是抗拒；哪怕是正確的命令，孩子都會回絕執(zhí)行?！?1.每當(dāng)父母利用權(quán)益和權(quán)威強(qiáng)迫孩子做事，他們就剝奪了孩子學(xué)習(xí)自律才干和自我擔(dān)任認(rèn)識的一次時機(jī)根本理念.※12.父母處置好本人的心情，才干更好地與孩子溝通。※13.接納就是尊重，孩子因尊重而改動?！?4.只需在關(guān)系調(diào)和的形狀下，父母才有對孩子實施教育的能夠?！?5.任何一個行為背后都有一個積極的動機(jī)?！?6.像他如何期望孩子如何對待他那樣去對待孩子，他就能找到親子關(guān)系的春天。根本理念.什么是行為這是本課程的一個根本概念。請描畫并寫出孩子的三個行為

.1.我的孩子好動，一會兒也靜不下來。2.我的孩子總是喜歡看電視，就是不愛做作業(yè)。3.我的孩子很任性，總是和我對抗。4.我的孩子很調(diào)皮，在外面好跟人家打架。5.我的孩子很體恤父母，特別討人喜歡。6.我的孩子做完作業(yè)從不檢查，一點責(zé)任心都沒有。.行為一定是詳細(xì)的，能看得見，聽得到的。假設(shè)這里有一臺攝像機(jī)，有一臺錄音機(jī)，凡是可以拍攝下來的，凡是可以錄下音來的，都是行為。評價的言語方式：“總是〞、“一向〞、“不斷〞等。區(qū)分“行為〞與“評價〞。.行為窗可接受的不可接受的闡明：在本套課程中，孩子的行為只用“可接受〞和“不可接受〞來表達(dá)，不用“好、壞〞或“對、錯〞來區(qū)分。孩子的一切行為可接受不可接受.一切能夠帶給他愉悅的、幸福的、平和的等正面心情的行為。如：孩子放學(xué)一到家，就翻開書包做作業(yè)。孩子做完作業(yè)后，幫父母做些家務(wù)。請寫出本人孩子哪些行為是他可接受的。.一切帶給他“生氣、煩惱、憤怒、擔(dān)憂、壓力〞等負(fù)面心情的行為。如：孩子放學(xué)一回到家，就去打游戲，一連玩了3個小時。孩子一邊做作業(yè)，一邊把電視機(jī)翻開，而且聲音很響。另：雖然父母對孩子的某些行為可以接受，但在心思同時會產(chǎn)生一些不愉快的感受，這樣的行為同樣列為“不可接受的行為〞。請寫出：本人孩子有哪些行為是他不能接受的。.許多父母總以為本人有責(zé)任去處理孩子的問題，而不是鼓勵孩子本人處理問題。了解問題的歸屬原那么會使我們改動對待孩子的行為。.誰的內(nèi)在需求沒有得到滿足，誰有不溫馨的覺得、有心情、有困擾，闡明誰有問題。.1.孩子的2.父母的3.問題的傳染※有效的親子溝通，必需處理問題?！幚韱栴}的前提是介定問題，也就是問題的歸屬，即弄清楚終究誰有問題。.父母與孩子相處的形狀分為四種1.父母有問題；2.孩子有問題；3.雙方有問題。4.雙方無問題親子形狀.孩子的需求得到了滿足，但是他的行為干擾到了父母，父母的內(nèi)在需求沒有得到滿足，有不溫馨的覺得、有心情、有困擾〔煩惱、生氣、焦躁不安等心情〕。孩子的行為妨礙了父母的需求，父母無法滿足本人的內(nèi)在需求，此時父母不接受孩子的行為。父母有問題.【舉例】孩子在客廳的墻壁上胡寫亂畫。孩子看電視的時間太長，忘了寫作業(yè)。孩子邊玩邊做作業(yè)，很晚才干睡覺。孩子在放音樂，聲音大得父母彼此說話都聽不見。思索：還有哪些？..孩子的內(nèi)在需求沒有得到滿足，有不溫馨的覺得、有心情、有困擾〔煩惱、沮喪、生氣、焦慮等不溫馨的覺得〕?！昂⒆佑袉栴}〞并不是說孩子做錯了什么，也不一定與父母有關(guān)。.【舉例】孩子在學(xué)校體育競賽中沒有獲獎，感到很沮喪?？煲荚嚵?，孩子感到很緊張。數(shù)學(xué)上有難題，孩子思索了很長時間也沒解答出來。孩子想?yún)⑴c同窗的生日聯(lián)歡會，又擔(dān)憂作業(yè)做不完，感到很猶疑。思索：還有哪些？..父母或孩子一方的內(nèi)在需求沒有得到滿足，并影響到了對方，導(dǎo)致雙方都有不溫馨的覺得，有心情、有困擾〔煩惱、生氣、沮喪、焦躁不安等〕。親子雙方的內(nèi)在需求沒有得到滿足，并在互動中干擾到了對方，導(dǎo)致雙方都有不溫馨的覺得，有心情、有困擾雙方有問題.【舉例】期中考試成果明顯退步，孩子沮喪地回到家把試卷交給父母，父母一看孩子的成果立刻發(fā)了火。父母不斷的爭吵，讓孩子感到很害怕。在學(xué)校和同窗發(fā)生矛盾的孩子回到家拼命地打游戲，這時在單位遭到指點批判的父母回到家，看到孩子在打游戲頓時火冒三丈。孩子和別的同窗鬧矛盾，鉛筆盒被摔壞了，父母知道后數(shù)落孩子無能。思索：還有哪些？..孩子的內(nèi)在需求得到了滿足，他的行為也沒有干擾到父母；同時，父母的內(nèi)在需求也得到了滿足，雙方都沒有困惑，都沒有不溫馨的覺得。親子溝通的目的，就是盡能夠地推進(jìn)親子雙方都沒有問題。雙方無問題.父母從天氣預(yù)告中得知今天有冷空氣降臨，天氣會有大幅度降溫，外面會很冷，可是孩子出門卻不愿多加衣服。孩子吃飯時，邊吃邊玩，吃得很慢，當(dāng)父母都吃完了的時候，他還沒吃完。孩子用押歲錢買了一只小兔子，讓爸爸媽媽替他喂養(yǎng)。孩子總是用本人的零花錢在地攤上買零食吃。晚飯后，女兒想看一會電視，媽媽卻關(guān)掉電視讓女兒去做作業(yè)，女兒很抵觸，跟媽媽吵架。分組討論.一天晚上，兒子對媽媽說：“明天我們學(xué)校進(jìn)展數(shù)學(xué)競賽，標(biāo)題會很難，我怕考不好他又要罵我了。〞一位母親說：為了擴(kuò)展孩子的知識面，我給孩子買了很多光盤，可他只喜歡其中一張，并且反復(fù)看。我讓他也看看其他的，他就是不肯，怎樣說都不聽。我硬給他換了一張，他又哭又鬧，弄得我既不了解，又很難過?？吹胶⒆舆@樣不聽話，我很傷心。.1.孩子通知他，他很擔(dān)憂這次考試會失敗。2.女兒說她不喜歡哥哥的朋友。3.孩子常將廚房弄得亂七八糟，并留給他清理。4.在彈吉他的孩子要求他聽一聽她彈奏的樂曲。.5.他的孩子沒有按時回家，以致延誤了看牙醫(yī)的時間，而且不論能否延誤，都得照付醫(yī)藥費。6.他的孩子在打預(yù)防針時，哭了起來。7.女兒經(jīng)常太晚起床，趕不到學(xué)校，因此要求他開車送她上學(xué)。.8.他十二歲的女兒在暑假時，由于沒有外出旅游的時機(jī)而悶悶不樂。9.每次當(dāng)他將孩子送到幼兒園要分開時，小孩就開場哭。10、他的小孩開玩笑的取笑他，說他這么老了還去上親子溝通的課。.孩子在生長的過程中有一個重要的心思需求，就是對責(zé)任感的需求。當(dāng)孩子有問題時，父母有協(xié)助的責(zé)任，協(xié)助孩子負(fù)起自行處理問題的責(zé)任。而不是把孩子的問題“攬〞過來，替代孩子處理問題，把處理孩子的問題當(dāng)本錢人的責(zé)任。.父母把本人的想法強(qiáng)加在孩子身上，以為這就是對孩子的關(guān)愛，其實這只是父母在滿足本人的需求。父母對孩子的關(guān)愛不是以父母付出的多少來衡量，而是以孩子能接遭到的多少來衡量。.當(dāng)父母有問題時，應(yīng)先看清問題的真相，再找出有效處理方法，而不能簡單地把問題轉(zhuǎn)嫁給孩子，把孩子推進(jìn)“問題區(qū)〞。當(dāng)父母和孩子都在問題區(qū)時，父母首先得處理本人的問題，否那么沒有才干協(xié)助孩子處理問題。.孩子對他說：“小明是個壞蛋，他朝我臉上灑水，還把我的書也弄濕了，我真想狠狠地揍他一頓。〞我們?nèi)绾位貞?yīng)？孩子有問題.1.“通知教師，讓教師批判他，打人可不對。〞2.“以后不要再和他一塊玩。〞3.“沒關(guān)系，與同窗搞好關(guān)系很重要。〞4.“小明是和他鬧著玩的，不要計較。〞5.“小明是他很好的朋友，要學(xué)會原諒他。〞常見回應(yīng).1.命令；2.要挾；3.教訓(xùn)；4.建議；5.壓服；6.貼標(biāo)簽；7.表揚；8.辱罵；9.分析；10.撫慰；11.訊問；12.轉(zhuǎn)移。這12種反響方式被稱為親子溝通的12大絆腳石，其中任何一種絆腳石都會妨礙父母與孩子的溝通..1.命令、指示：他朝他臉上灑水，把他的書也弄濕。2.要挾、警告：他要是跟他人打架，別怪我不客氣。3.教訓(xùn)、說教：他們是同窗，他應(yīng)該原諒他，不應(yīng)該打架。4.建議、忠告：他跟教師說，讓教師批判他。5.壓服、辯駁：水灑在臉上讓頭腦更清醒，書弄濕了，還可以曬干，沒有必要去揍人家。12種絆腳石的典型言語.6.貼標(biāo)簽、評判：他是個沒有腦子的人，就知道打架，從來不想想怎樣去處理問題。7.表揚、贊譽：媽媽置信他是最棒的，他一定能很好地處理這件事。8.辱罵、挖苦：打架是野蠻的表現(xiàn)，沒有教養(yǎng)的人才會靠拳頭處理問題。9.分析、解釋：他把水灑到他臉上，能夠是跟他開玩笑，他跟他開玩笑，闡明他們的關(guān)系很好；把書弄濕能夠是玩笑開得有些過火，也許他內(nèi)心也很愧疚。12種絆腳石的典型言語.10.撫慰、同情：同窗之間灑點水沒有什么大不了的，不用計較；書不就是濕了一點點嗎？也不影響，算了，搞好同窗關(guān)系是很重要的。11.訊問、調(diào)查：他用什么水灑的？衛(wèi)生不衛(wèi)生？書弄濕了多少？還能不能用?他有沒有向他負(fù)疚？12.轉(zhuǎn)移、退縮：過去的事就算了，別再想它了，還是想想怎樣完成他的作業(yè)吧。對照一下，本人是用的哪一種？12種絆腳石的典型言語.為什么指點、建議、訊問甚至贊譽也會成為絆腳石？當(dāng)孩子有了問題時，他內(nèi)心的需求沒有得到滿足，他有不溫馨的覺得有心情，當(dāng)孩子處在這樣一種心情形狀下，他的心思究竟需求什么？.當(dāng)孩子處在問題之中，父母會不由自主地被帶進(jìn)去，根據(jù)本人的知識或閱歷給孩子提供協(xié)助，比如“教導(dǎo)〞、“訊問〞、“建議〞、“贊譽〞等。雖然父母的出發(fā)點是好心的，但是這些協(xié)助方式并不能協(xié)助孩子處理問題，反而會制造出更多的困擾，導(dǎo)致溝通無法繼續(xù)進(jìn)展。.1.命令；2.要挾；3.教訓(xùn)；4.建議；5.壓服；6.貼標(biāo)簽；7.表揚；8.辱罵；9.分析；10.撫慰；11.訊問；12.轉(zhuǎn)移。只需當(dāng)孩子有問題的時候，這12種回應(yīng)方式才成為絆腳石，在調(diào)和的形狀下，這12種回應(yīng)方式都不是絆腳石。〔“命令〞、“要挾〞、“辱罵〞只不過較為危險，有能夠呵斥溝通妨礙甚至影響孩子的人格健全?！?【了解方式】1·稱號；2.解釋；3.典型言語；4.傳達(dá)信息；5.能夠呵斥后果。闡明：本課程為1天課程，本課件從44〔此頁〕-85頁皆為附頁，作為對12個絆腳石的拓解。.1、命令、指示、指揮解釋：通知孩子去做什么事情或不許做什么事情，給他下命令，指揮他。典型言語：“他如今必需做作業(yè)！〞“他如今馬上停頓玩游戲！〞“我不論別的父母如何做，他必需清掃院子！〞“從如今起不許用那種態(tài)度跟媽媽講話！〞“他不能再哭！〞“只需做完作業(yè)才干出去玩！〞.所傳達(dá)的信息：★這些信息通知孩子他的感情和需求都是不重要的；他必需服從父母的感情需求。(“我不在乎他想干什么；他立刻到房間里來。〞)★它們傳達(dá)的意思是不接受孩子當(dāng)時的行為。(“不許亂動。〞)★它們使孩子產(chǎn)生對父母權(quán)益的懼怕。孩子聽到的是比他強(qiáng)大的人要挾要損傷他。(“到他的房間去。他要是不去，我就不客氣了。〞)★它們能夠使孩子感到反感或是憤怒，經(jīng)常引起孩子發(fā)泄敵視心情、發(fā)怒、還擊、抵抗、考驗父母的意志?！锼鼈兿蚝⒆觽鬟_(dá)這樣的信息：父母不置信孩子本人的判別力和才干。(“不許動那盤菜。〞“離他弟弟遠(yuǎn)點兒。〞).能夠呵斥的后果：●會使雙方溝通不良，損傷孩子自尊，呵斥孩子的自我否認(rèn)；●讓孩子沒有責(zé)任感，讓孩子覺得父母應(yīng)該為本人擔(dān)任任；●使孩子產(chǎn)生逆反心思或報仇行為。.2、警告、指摘、要挾解釋：以警告、指摘或要挾的語氣通知孩子假設(shè)他做了某件事情會產(chǎn)生什么樣的后果。典型言語：“他不聽話，就讓他爸爸打他！〞“假設(shè)那樣做他會懊悔的！〞“再說一句那樣的話，就給我分開房間！〞“不聽我的話，他會懊悔的！〞“再考不及格，看我怎樣拾掇他！〞.所傳達(dá)的信息：★這些信息可以讓孩子感到害怕和依從。(“他要是不那樣做會懊悔的。〞)★它們會和命令、指示和指揮一樣招致反感和敵視。(“要是他立刻上床睡覺，留意屁股挨打。〞)★它們傳達(dá)的意思是父母不尊重孩子的需求和愿望。(“假設(shè)是他要敲鼓；我可真的要煩死了。〞)★對于父母的警告或是要挾，孩子有時會說，“我不論，我就是要這樣。〞★這些信息同樣使孩子想考驗一下父母要挾的堅決性。孩子被警告不要做某些事情，但有時他們會忍不住誘惑，想親身看看父母預(yù)見的后果會不會真的發(fā)生。.能夠呵斥的后果：●呵斥溝通不良；●孩子會由于害怕而依從；●要挾的結(jié)果會使孩子產(chǎn)生“僥幸〞的心思，學(xué)會投機(jī)，甚至欺騙；●會導(dǎo)致孩子的憤怒、生氣或者孤僻，沒有主意。.3、說教、奉勸、教訓(xùn)解釋：通知孩子他應(yīng)該如何做。典型言語：“他不應(yīng)該用那樣的口氣跟教師說話！〞“考不上大學(xué)，未來是不會有出息的！〞“他該當(dāng)象玲玲那樣把字寫得工工整整的。〞“他要學(xué)會懂禮貌，尊重長輩。〞“我象他這么大的時候，學(xué)習(xí)是很努力的，哪象他這樣懶散！〞.所傳達(dá)信息：★這些信息是要讓孩子接受外界施加的權(quán)威、職責(zé)或義務(wù)。對“應(yīng)該〞、“該當(dāng)〞和“必需〞這樣的措辭，孩子能夠會進(jìn)展更加劇烈的抵抗，能夠會更加劇烈堅持本人的立場。★它們能夠使孩子感到父母不置信他們的判別力——他最好還是接受他人以為是正確的東西。(“他該當(dāng)做正確的事情。〞)★它們能夠引起孩子的內(nèi)疚感——他是個“壞孩子〞。(“他不應(yīng)該那樣想。〞)★它們能夠使孩子覺得，父母不置信他有才干評判他人的方案或是價值觀能否正確。(“他應(yīng)該永遠(yuǎn)尊崇他的教師。〞).能夠呵斥的后果：●會呵斥孩子過重的負(fù)擔(dān)或罪惡感；●會養(yǎng)成孩子“自我防衛(wèi)〞的態(tài)度，不信任感(如“誰說的?〞)；●會導(dǎo)致孩子退縮、疏遠(yuǎn)或?qū)?如“我不應(yīng)該他也不應(yīng)該……〞)。.4、建議、忠告、提供方法解釋：向孩子提出本人的主張或提供父母處理的方法，供孩子參考。典型言語：“他最好先做完數(shù)學(xué)作業(yè)再做語文作業(yè)。〞“假設(shè)是我，我一定不理他。〞“我建議他去找教師談?wù)劇（暋爱?dāng)他不開心的時候，他就去聽聽故事，看看電視，找同窗聊聊天。〞“玲玲不理他，他可以找別的小朋友去玩嘛！〞.所傳達(dá)的信息：★在孩子看來，這樣的信息闡明，父母對孩子的判別力或是處理問題的才干沒有自信心?！锼鼈兡軌蚴购⒆痈右蕾嚫改付蝗オ毩⑺妓?。(“我該怎樣辦，爸爸?〞)有時孩子劇烈反對父母的主意和忠告。(“讓我本人來處理。〞“我不想有人‘教’我做事情。〞)★提出忠告有時闡明他比孩子優(yōu)越。(“我和他媽知道什么是最好的。〞)孩子也會產(chǎn)生自大的覺得。(“為什么我沒有想到那一點?〞“他們總是比我更知道該怎樣做。〞)★提出忠告使孩子感到他的父母一點兒也不了解他。(“他要是知道我是怎樣想的，就不會這么建議了。〞)★提出忠告有時會導(dǎo)致孩子完全聽從父母的意見而不去思索本人的看法。.能夠呵斥的后果：●暗示孩子不具有處理本人問題的才干；●會妨礙孩子本人去面對問題，想出處理方法并且采取實踐的行動；●會使孩子產(chǎn)生依賴心或?qū)剐??！?5、爭論、辨駁解釋：用現(xiàn)實、道理壓服，用反駁手段、邏輯知識或父母本人的意見去影響孩子。典型言語：“上大學(xué)將他人生最愉快的閱歷。〞“孩子必需學(xué)會與人相處。〞“我們還是看看大學(xué)畢業(yè)生的例子吧！〞“假設(shè)孩子學(xué)會在家里擔(dān)任任，長大成人后就會有責(zé)任心。〞“我像他這么大時，我做的事情是他的兩倍。〞.所傳達(dá)的信息：★竭力教導(dǎo)另一個人的做法經(jīng)常使“學(xué)生〞(孩子)感到他在貶低他，使他顯得低人一等，顯得沒有能耐。(“他總是以為他無所不知。〞)★講道理和擺現(xiàn)實經(jīng)常使孩子產(chǎn)生防備心思和仇恨心情。(“他以為我不知道啊?〞)★孩子和大人一樣，很少喜歡他人說他們的不是，因此他們一直竭力捍衛(wèi)著本人的立場。(“他錯了，我是正確的。〞‘他壓服不了我。〞).★普通來說，孩子痛恨父母教訓(xùn)人。(“他們沒完沒了地說好坐在那里聽。〞)★孩子經(jīng)常采取極端方法，輕視父母陳說的現(xiàn)實。(“哎呀，他太老了，不了解如今的情況。〞“他的思想完全過時了，不再流行了。〞“他是個鱉腳的滑稽演員。〞)★對于父母堅持要教授給孩子的真理，孩子經(jīng)常早已了如指掌。★把他們當(dāng)成一無所知的孩子令他們憤怒。(“那一切我全知道——他不用通知我。〞)★有時候，孩子更情愿逃避現(xiàn)實。(“我不在乎。〞“那又怎樣樣?〞“那不會發(fā)生在我身上。〞).能夠產(chǎn)生的后果：●會呵斥孩子的防衛(wèi)態(tài)度與對抗心思；●通常會呵斥孩子對抗父母，不聽父母的話；●讓孩子覺得本人是不好的、錯誤的，失去自信。.6、貼標(biāo)簽、評判、指摘解釋：對孩子進(jìn)展負(fù)面評價。典型言語：“他總是偷懶！〞“他怎樣這么不懂事！〞“他就是不老實！〞“他怎樣老是這么拖遷延拉！〞“都這么大了，怎樣還不懂事！〞.所傳達(dá)的信息：★這些信息最能夠使孩子覺得本人無能、落后、愚笨、沒用、拙劣。孩子的自我看法是由父母對他的判別和評價構(gòu)成的。父母如何評價孩子，孩子就會如何評價本人。(“老是有人說我很壞，我開場感到我真的很壞。〞)★批判招致反批判(“我看到他也那樣了。〞“他本人也好不了多少。〞).★評價孩子極易呵斥孩子不情愿吐露本人的感情，或是把事情掩蓋起來不讓父母知道。(“假設(shè)是我通知了他們，就該挨批了。〞)★孩子像大人一樣憎恨他人對本人進(jìn)展否認(rèn)的評判。他們會奮而捍衛(wèi)本人的籠統(tǒng)。對愛評價人的父母他們經(jīng)常是又氣又恨，即使父母的判別是正確的?！镱l繁的評價和批判使孩子覺得他們一無是處，父母不愛他們。.能夠產(chǎn)生的后果：●暗示孩子是才干差的人、笨蛋；

●由于怕得到否認(rèn)的判別或叱責(zé)，孩子會回絕和他溝通，心思上遠(yuǎn)離他；●孩子會接受父母的判別，產(chǎn)生自大心思，以為“我真是不好的〞，或報仇說：“他們也好不到哪里去!〞.7、贊譽、贊同解釋：對孩子進(jìn)展正面評價，附和孩子。典型言語：“嗯！我以為他做得很好！〞“他很聰明，不斷都是很聽話的！〞“我想他是對的！〞“我贊同他的意見。〞“他不會讓我們絕望的！〞.所傳達(dá)的信息：★通常以為表揚總是對孩子有益，恰恰相反，它經(jīng)常產(chǎn)生非常消極的影響。那種不符合孩子自我籠統(tǒng)的一定評價會引起孩子的敵意：“我不美麗，我很丑。〞“我厭惡我的頭發(fā)。〞“我彈得不好，我討人嫌。〞★孩子會以為，父母既然能有一定的評判，就有能夠做否認(rèn)的評判。在缺乏贊揚的家庭里忽然頻繁運用贊揚能夠會被孩子了解為批判。(“他們以前不喜歡我的頭發(fā)，如今一定也不喜歡。〞).★孩子經(jīng)常會以為父母贊揚本人是為了支配本人，是要誘惑他做父母喜歡的事情。(“既然他這樣說了，我學(xué)習(xí)就再努力些吧。〞)★孩子有時會推斷，父母表揚他們是不了解他們。(“假設(shè)是他知道我對本人是怎樣想的，他就不至于那樣說了。〞)遭到贊揚時，孩子經(jīng)常會感到為難，也會不溫馨，尤其當(dāng)著他們朋友的面。(“哦，爸爸，那不是真的!〞)★接受表揚多的孩子能夠逐漸依賴表揚甚至要求表揚。(“媽媽，我看起來怎樣樣?〞“難道我不是個好男孩嗎?〞“我畫得怎樣樣?〞).能夠產(chǎn)生的后果：●暗示父母對孩子有較高的等待，并要孩子到達(dá)父母的目的，讓孩子服從；●讓孩子覺得父母在施恩圖報，極不情愿地被父母支配；●當(dāng)孩子的覺得和父母的稱譽不相符時．孩子會感到焦慮。.8、侮罵、嘲弄、挖苦解釋：使孩子人格或聲譽遭到損害、蒙受羞恥。典型言語：“他真不知羞恥！〞“他真蠢！〞“他的腦子灌水啦？什么時候才干開竅?。〃暋翱歼@點分?jǐn)?shù)，他還好意思吃飯??！〞“只需沒長腦子的人才會這樣說話，知道嗎？〞.所傳達(dá)的信息：★這樣的信息能給孩子的自我籠統(tǒng)呵斥毀壞性的影響。它們會讓孩子感到本人無用、拙劣、沒有人喜歡。對于這樣的信息，孩子常用這樣的話回敬父母。(“他真愛嘮叨。〞“看看誰說誰是懶漢。〞)★從試圖影響他的父母那里得到了這樣的信息時，孩子極不能夠改動本人，不會現(xiàn)實地對待本人。相反，他會與父母的不公正信息針鋒相對，為本人解脫。(“我并不是個失敗者。那太荒唐，也太不公平。〞).能夠產(chǎn)生的后果：●孩子會覺得本人沒有價值，沒有人喜歡本人，包括父母；●孩子自大，感到無地自容；●通常會有言語和行為上的還擊。.9、解釋、分析、診斷解釋：通知孩子他的動機(jī)是什么，給他的行為分類，找緣由、下定義，或者分析他為什么那樣說、那樣做。讓孩子感到他在給他謀劃、幫他分析。典型言語：“他對玲玲有嫉妒心。〞“讓他走快點他偏走得慢，他是在故意氣我。〞“教師把他單獨留下，一定是他又做錯了什么事。〞“這次沒有考到90分，一定是他沒努力。〞“一定是他上課沒有仔細(xì)聽教師講課，所以他的作業(yè)才不會做。〞.所傳達(dá)的信息：★這樣的信息通知孩子，父母對他了如指掌，知道他的動機(jī)是什么，或者為什么他有那樣的行為。父母的這種心思分析會給孩子帶來要挾和挫敗感?！锛僭O(shè)是父母的分析和了解碰巧是準(zhǔn)確的，內(nèi)心世界被暴顯露來能夠使孩子感到非常難堪。(“他不和人約會是由于他太害羞。〞“他那樣做只是為了引起留意。〞).★當(dāng)父母的分析或是了解錯了時(現(xiàn)實上經(jīng)常會錯)，孩子會非常仇恨。(“我沒有嫉妒心，真可笑。〞)★孩子經(jīng)常發(fā)現(xiàn)父母擺著一副盛氣凌人的架勢。(“他以為他知得很多。〞)經(jīng)常分析孩子的父母是在通知孩子本人高人一等、聰明過人。★像“我知道為什么〞和“我能看穿他〞這樣的話語經(jīng)常會中斷和孩子的進(jìn)一步交流，阻止孩子把問題擺出來和父母一同商議。.能夠呵斥的后果：●會使孩子有波折感和被脅迫；●孩子感到被套上框框，本人的缺陷被公開很沒面子；●孩子會由于害怕被誤解或缺陷被公開，而不愿和父母溝通。.10、保證、同情、撫慰、支持解釋：父母不關(guān)懷孩子身上發(fā)生了什么，只是一味地勸慰孩子，想盡方法讓孩子覺得好受一些?；蛘哒f，父母總是勸說、撫慰孩子，想讓他從不良心情中解脫出來，盡力消除他的不良心情，否認(rèn)不良心情的影響。典型言語：“這種小事，不用傷心啦！〞“心胸放寬一些，不要給他普通見識。〞“不要擔(dān)憂，他如今的情況會變得越來越好。〞“他很有潛力，成果很快會提升上去的。〞“我以前也有過他這樣的想法。〞“按我的話去做，他一定沒問題。〞.所傳達(dá)的信息：★這樣的信息并非像大多數(shù)父母想像的那樣對孩子有協(xié)助。當(dāng)孩子心煩意亂時，勸解只能使他置信他不了解他。(“要是他知道我是多么地恐懼，他就不能夠這樣說了。〞)★之所以父母勸解和撫慰孩子，是由于他們看到孩子的感情遭到了損傷，看到孩子很沮喪、很低沉等等。這樣的信息通知孩子他想要他抑制那樣的心情。(“不要太難受，事情總會好起來的。〞)孩子能夠把父母的勸解看作是父母想改動他們的企圖，因此經(jīng)常不信任父母。(“他這樣說不就是想要我覺得好些。〞)輕視孩子的問題或是同情孩子，經(jīng)常會中斷與孩子的進(jìn)一步交流，由于孩子覺得他想要他抑制本人的感情。.能夠呵斥的后果：●孩子覺得本人不被了解；●會引起劇烈的敵對認(rèn)識(如“他說的容易。他本人來試試看!〞)；●孩子通常將父母的意思了解為：感到傷心是不好的!.11、調(diào)查、訊問解釋：努力去找理由、動機(jī)和緣由，獲得更多的信息協(xié)助他處理問題。典型言語：“他為什么不喜歡學(xué)習(xí)呢？〞“他究竟是怎樣想的？〞“是玲玲親口通知他她不想和他一塊玩的嗎？〞“他遇到了什么事情，讓他產(chǎn)生這種想法？〞“假設(shè)不想去上學(xué)，他想去干什么？〞.所傳達(dá)的信息：★訊問使孩子以為他對他缺乏信任，猜疑他或是疑心他。(“他照我說的那樣洗手了嗎?〞)★孩子有時也會看穿父母是想經(jīng)過訊問引入“陷井〞然后“落井下石〞——哄他們說出實話然后再批判他們。(“他學(xué)了多長時間?只1個小時。那好，他考試只配得個C。〞)★孩子經(jīng)常感到訊問是對他們的要挾，尤其是他們不明白為什么父母要質(zhì)問他們。請留意孩子多次說，“他為什么問那件事?〞或是“他究竟是什么意思?〞.★假設(shè)他對正在和他商議問題的孩子進(jìn)展訊問，他能夠會以為他是在搜集資料為他處理問題，而不是讓他本人尋覓處理方法。(“他這樣的覺得是什么時候開場的?與他學(xué)校有關(guān)系嗎?學(xué)校怎樣樣?〞)孩子經(jīng)常不情愿父母為他們的問題尋覓處理方法：“假設(shè)我通知父母，他們只會通知我應(yīng)該怎樣做。〞★當(dāng)他對正在與他商議問題的人進(jìn)展訊問時，每一次訊問都會限制他向他敞開心扉。從某種意義上講，每一次訊問都規(guī)定了他下面要答的內(nèi)容。倘假設(shè)他問，“他什么時候有了這種覺得?〞他是在通知這個人只能談有關(guān)感情的問題，別的都不要談。這就是被律師盤問感到極不溫馨的緣由——他覺得他必需按問題的要求表達(dá)本人的事情。因此訊問根本不是一個與人溝通交流的好方法，相反，它能夠極大地限制人的自在。.能夠呵斥的后果：●回答經(jīng)常會招致批判，失去自動權(quán)并遭到冤枉，孩子因此學(xué)會了隱瞞；●孩子會感到莫名其妙，感到不知所措，因此焦慮、害怕；●孩子回答以下問題時，能夠會放棄原來的想法，去猜測父母心思，學(xué)會說謊。.12、退縮、逃避、遷就解釋：努力使孩子從問題中擺脫出來。他本人也避開問題，分散孩子對問題的留意力，引導(dǎo)孩子擺脫問題，把問題閣置一旁。典型言語：“不要想這件煩人的事啦，我們談讓人高興的事情。〞“吃飯時間，我們先不談這件事。〞“就當(dāng)作這件事沒有發(fā)生吧！〞“過幾天，我們一塊去爬山，散散心。〞“他曾經(jīng)盡力了，做到這樣曾經(jīng)不錯了。〞.所傳達(dá)的信息：★這樣的信息向孩子闡明他對他不感興趣，不尊重他的感情，或者他非常厭棄他?！锲胀▉碚f，當(dāng)孩子需求談什么事情的時候，他們相當(dāng)仔細(xì)也相當(dāng)專心。假設(shè)他用開玩笑的方式應(yīng)付他們，他就能夠使他們感到冤枉和受侮。★推遲處理孩子的問題或是轉(zhuǎn)移孩子的留意力暫時看起來是勝利的，但是孩子的煩惱并不總能立刻消逝。他們經(jīng)常會在意想不到的時候忽然再迸發(fā)。推遲問題很少能處理問題?！锖⒆雍痛笕艘粯有枨笏说淖鹬?、傾聽和了解。假設(shè)是父母對他們視而不見，他們很快就學(xué)會把問題拿到別的地方處理。.能夠呵斥的后果：●暗示孩子對于生活上所遇到的困難，與其盡力去抑制，不如設(shè)法逃避；●暗示孩子本人是不重要的，讓孩子覺得本人不被注重，從此自大；●孩子再遇到困擾時，便不會對父母敞開心扉、吐露心聲了。.當(dāng)孩子在問題區(qū)，也就是孩子有困擾的時候，這12個絆腳石才會成為親子溝通的妨礙。當(dāng)親子雙方處在無問題區(qū)，也就是雙方都沒有問題時，這12個絆腳石普通不會呵斥溝通的妨礙。特別小心的是：警告、要挾、侮罵、挖苦都是很危險的言語，最有能夠呵斥溝通中的妨礙。.做開門人1.不明確闡明本人的意見“哦！〞“嗯！〞“是嗎？〞“怎樣樣了？〞“接下來呢？〞“還有嗎？〞.2.有效引導(dǎo)“快給我講講……〞“他是怎樣想的呢？〞“能詳細(xì)地給我說說嗎？〞“嗯！繼續(xù)說！〞“他情愿和我談?wù)勥@件事嗎？〞“我想聽聽他的意見……〞“我們一同來討論……〞“把整個過程都將給我聽聽吧〞“聽起來他對這件事有本人的看法〞“這件事看起來對他很重要〞“我還想多了解一些，他能多談一些嗎〞“他好似很關(guān)懷這件事〞.3.對接受的表達(dá)“他有權(quán)表達(dá)他的感受〞“我尊重他的想法和感受〞“我或許能從他身上學(xué)到東西〞“我真想聽聽他的看法〞“他的想法很重要，我想多了解一些〞“我對他很感興趣〞“我希望本人能更了解他〞.積極傾聽積極傾聽是一種更為有效的方式，它能讓孩子的心靈之門敞開，讓孩子暢通無阻的把心思的困擾傾吐出來，讓孩子的心情得以有效的宣泄。.在積極傾聽的時候，父母〔接受人〕要盡力了解孩子〔發(fā)送人〕的內(nèi)心感受或是他話中的含義，然后將本人的了解進(jìn)展編碼再反響給孩子〔發(fā)送人〕，讓他證明。父母送出的不是他本人的信息〔如評判、意見、忠告、邏輯分析或訊問等〕，他送出去的是對孩子的信息的了解——不折不扣的了解。.表達(dá)接納了解/轉(zhuǎn)化反響CP.★真誠：老實、誠實，發(fā)自內(nèi)心的關(guān)懷，而不是出于父母的某種需求。不要以為孩子是不懂事的?！锝蛹{：接納孩子，包括孩子的思索方式，孩子的感受，孩子的講話，走路以及行動的樣子等，而不要帶各種附加條件。★同理心：了解孩子，體察孩子的真正感受，情愿傾聽孩子的講話，要聽懂孩子在說些什么，而不是說父母想說的話。.不含有屬于父母確實切信息，而是僅僅反映或回饋孩子先前的信息，標(biāo)明孩子的感受。方法：反響信息+標(biāo)明感受積極傾聽的技巧.1、孩子：我太笨了，總記不住數(shù)學(xué)公式，我永遠(yuǎn)都沒有方法記住那些公式。假設(shè)他是這位孩子的父母的話，他聽到孩子這么說，運用積極傾聽，如何回應(yīng)？.父母：有些數(shù)學(xué)公式總是記不住，他覺得很沮喪。孩子：是的。.2.孩子：我不要上床，房間里黑黑的，有好多鬼。假設(shè)他是這位孩子的父母的話，他聽到孩子這么說，運用積極傾聽，如何回應(yīng)？.父母：他的臥室里黑黑的，讓他感到很害怕。孩子：一點也不錯。參考.3.孩子：我在人行道上摔跤，膝蓋擦破皮，啊，快來看啊，流了好多血。假設(shè)他是這位孩子的父母的話，他聽到孩子這么說，運用積極傾聽，如何回饋？.父母：看到這么多血，他覺得很害怕。參考.積極傾聽并未傳送出本人的信息，反而僅僅回應(yīng)了孩子的信息。積極傾聽的關(guān)鍵是要聽懂孩子表達(dá)的真實含義，準(zhǔn)確了解孩子表達(dá)的真實情感，并可以用恰當(dāng)而通俗易懂的言語，將本人的感受及時回饋給孩子。.1.孩子〔大哭〕：明明把我的玩具卡車搶走了。假設(shè)他是這個孩子的爸爸或媽媽，運用積極傾聽，怎樣回饋？.爸爸：他人拿走了他的卡車他很難受，他不喜歡他人搶他的東西。孩子：對。參考.孩子：真倒霉。今年我們遇到了一個差勁的教師，我忍受不了他。假設(shè)他是這個孩子的爸爸或媽媽，運用積極傾聽，怎樣回饋？.爸爸：聽起來他好象對教師很絕望。孩子：對。參考.做協(xié)助者，通常話都很少。我們是在協(xié)助孩子自行處理本人的問題，不要企圖替代孩子處理問題，只需當(dāng)一個合格的聽眾就可以了。企圖協(xié)助孩子處理問題，父母就跑到問題區(qū)里了。孩子有才干協(xié)助本人處理問題，他是有這個才干的。積極傾聽中父母的職責(zé).家長安靜本人的心情，不要急。安靜地通知孩子：媽媽看到他不想說，沒有關(guān)系，當(dāng)他想對媽媽說的時候，他再過來，媽媽一定會仔細(xì)聽他說，我會等他?；颍何矣X得到他……〔很難過、傷心〕，我不知道發(fā)生了什么事情？要是他想流淚他就流吧，我會在這里陪著他。他要是想一個人待著，就通知我，我就“分開〞。當(dāng)孩子處在心情之中，不要去詰問孩子。否那么會讓孩子感到他以為他錯了，他會覺得到本人不被了解，不被接納。孩子不說話怎樣辦.孩子必需覺得到被某些問題所困擾。孩子以言語或非言語方式泄漏他正在面臨的一些問題，例如：悶悶不樂，“我好害怕〞等。孩子必需情愿與父母說話。.父母的內(nèi)在需求沒有得到滿足，有不溫馨的覺得、有心情、有困擾〔煩惱、生氣、焦躁不安等心情〕。孩子的行為妨礙了父母的需求，父母無法滿足本人的內(nèi)在需求，此時父母不接受孩子的行為。.當(dāng)孩子的行為影響到父母，讓父母的需求得不到滿足，父母心中感到不溫馨，感到內(nèi)心有煩惱、沮喪或仇恨時，這時父母會感到神經(jīng)緊張，不喜歡孩子的行為，如：孩子打斷他和朋友的說話。孩子看電視的吵雜聲干擾他的留意力。他很累很困，孩子卻纏著他讓他給他講故事，講完一個又一個。.請大家寫出：他不可接受的孩子的行為。〔留意是描寫孩子的行為，而不是評價、判別。〕平常我們是如何對待孩子這些行為的？面對孩子的這些行為，我們是需求用一些方法來協(xié)助孩子還是需求協(xié)助本人？.孩子存在問題時交流由孩子發(fā)起家長是傾聽者家長是顧問家長想幫助孩子家長起共鳴作用家長幫孩子找解決方法家長主要對孩子的需求感興趣家長比較被動父母存在問題時交流由家長發(fā)起家長是信息發(fā)出者家長是受影響者家長想幫助自己家長要講出自己的意見家長為自己找解決方法家長主要對自己的需求感興趣家長比較主動.【父母滿足本人需求的選擇】當(dāng)父母有問題時，他們可以有以下幾種選擇：1.可以試圖直接改動孩子；2.可以試圖改動環(huán)境。3.可以試圖改動本人。.任務(wù)了一整天，回到家里他非常疲憊，需求坐下來休憩一會兒。他想利用這個時間看看晚間新聞。但是，他5歲大的孩子卻纏著他，要他跟他玩，他不斷拉著他的胳膊，爬到他的腿上，不讓他看電視。這時跟孩子玩是他最不想干的事。這時候，他對孩子說：“〞【留意】不要刻意粉飾本人，按照他平常與孩子說話的方式，把他對孩子要說的內(nèi)容寫下來。.周日，他的朋友來他家作客，他的朋友見到他10歲的兒子非常喜歡，但他兒子看到他朋友后卻躲到他的房間不愿出來。他很想讓孩子和他朋友打招呼，但孩子就是不情愿，讓他很沒有面子。這時，他走進(jìn)孩子房間，對孩子說：“〞.他有一個女兒，上五年級了。放學(xué)之后不是忙著去做作業(yè)，而是直奔電視，一集又一集地看電視。他好不容易讓她去做作業(yè)，她一會兒要喝水、一會兒要吃東西、一會兒又去廁所，做作業(yè)磨磨蹭蹭，做到很晚都做不完?？吹脚畠哼@種情景，他走過去，對女兒說：“〞.1、命令、指揮：回他的房間去！出來！去叫一聲叔叔！趕快把作業(yè)做完，別磨磨蹭蹭的！2、要挾、警告：再煩的話我可要揍他了！不給叔叔打招呼的話，我們過一會到飯店去吃飯就不帶他去。半小時內(nèi)做不完作業(yè)，今天晚上就別想睡覺！3、說教、教訓(xùn)：他要學(xué)會乖一些，當(dāng)看到媽媽累的時候，要知道幫媽媽做些事情，不要給媽媽添亂?？腿藖砦覀兗遥詣痈腿舜蛘泻?，這樣才會顯得有禮貌。孩子懂禮貌，才會讓人喜歡，未來才會有出息。.4、忠告、建議或提供處理方法：他是一個學(xué)生，學(xué)生就要以學(xué)習(xí)為主而不是以看電視為主，一集一集地看電視，并不能協(xié)助他的學(xué)習(xí)，反而會影響他，學(xué)習(xí)的時候，就要全神貫注，不能又是喝水又是吃東西，又是上廁所，這樣怎樣能安心學(xué)習(xí)呢，所以，他要好好自我約束一下。記住，以后家里來了客人，他要自動打招呼。以后先把作業(yè)做完才干看電視。5、教導(dǎo)、指點：他要學(xué)會做個乖孩子，爸爸累的時候，不要總是纏著我。他都10歲了，應(yīng)該學(xué)會懂事了，家里來客人的時候，他要學(xué)會款待客人，搬個椅子，倒杯茶，這樣才顯得他懂禮貌。他以后心里要想著他是一個學(xué)生，他的全部義務(wù)就是學(xué)習(xí)，回家后，先抓緊時間一口氣把作業(yè)做完，有時間才可以看電視。6、評判、批判、責(zé)罵：在爸爸身上鬧，不是好孩子。他怎樣這么沒禮貌，太不像話了。他這哪里是學(xué)習(xí)，純粹是磨蹭。.7、贊揚、討好：他是好孩子，一定很聽話的，到本人的房間去玩??！他是個懂禮貌的孩子，阿姨這么喜歡他，他就給她打個招呼吧。他快點學(xué)習(xí)吧，做完作業(yè)之后，我給他買可樂和薯片。8、侮罵、嘲弄、挖苦：他真是太煩人了！一點都不討人喜歡！他真沒出息！給阿姨打個招呼他能死啊！考這點分?jǐn)?shù)，他還好意思吃！9、解釋、分析、診斷〔心思分析〕一天都沒有看到我了，他想讓我多關(guān)注他。他是膽子小、怕害羞，對本人沒有自信心，還是故意給我丟臉？他就是不想學(xué)習(xí)，故意偷懶、拖延。.10、保證、同情：他先本人去玩一會，晚飯后媽媽一定好好陪他玩。他只需出來給阿姨打個招呼，我們就帶他去吃麥當(dāng)勞。他假設(shè)少看電視，多花一些時間就用在學(xué)習(xí)上，他的成果一定能考到第一名。11、調(diào)查、訊問：他為什么不去讓他爸爸陪他玩？是不是怕他打他？阿姨這么喜歡他，他怎樣躲在房間不出來呢？有什么不溫馨的地方嗎？他為什么總是看電視而不去做作業(yè)？他說說看，究竟發(fā)生了什么事？12、退縮、逃避、轉(zhuǎn)移留意力：和我一塊看電視吧，別鬧了。兒子，最近學(xué)習(xí)怎樣樣，有沒有遇到不開心的事情？我們一塊活動活動吧。.仔細(xì)看看這十二種絆腳石每一種都包含了很多“他〞，當(dāng)然有的不是那么明顯。他停頓這么做!他不該那么做!他別再……他為什么那么做？他真不聽話!他為什么不表現(xiàn)得好一些!我們把這類信息稱為“他信息〞，這類訊息的特點都是以“他〞字開頭，或者會有“他〞字，以“他〞為導(dǎo)向。.能告知孩子，他做出的不為他接受的行為，讓他有什么覺得，對他有什么影響，這種訊息將會大大地防止上述景象，比如：“他在我身上，拉我胳膊，還不讓我看電視，我心里很不高興，由于我很累，想一個人休憩一會。〞這類訊息叫“我訊息〞。.我訊息包括三部分：1.對不可接受行為的描畫。2.父母的感受〔或父母體驗到的覺得〕。3.這樣的行為對父母呵斥的真實詳細(xì)的影響。簡單地表示：行為+感受+影響.〔1〕我們只是描畫孩子不可接受的行為，他做的什么事情干擾了他，而不是他對孩子的行為下的判別?！苍敿?xì)〕〔2〕在描畫時要簡約，清楚，不要拖泥帶水。〔簡約〕〔3〕在描畫的時候，父母要心平氣和，盡量不要帶責(zé)難的心情。由于帶心情就無法表達(dá)“我訊息〞。一切的心情會蓋過一切，會讓“我訊息〞變成“他訊息〞。由于他的心情本身就是“他訊息〞，特別是憤怒的我訊息就是“他訊息〞?！舶察o〕.孩子早上出門時說好一放學(xué)就回家，可是放學(xué)后一個多小時了，孩子還沒有回家，并且也沒有給家里打。描畫行為：.c：孩子坐在椅子上，一只腳翹在桌子上。p：我看到他……，我覺得到……C：媽媽，這次又考了個倒第一，p：聽了他的話，我覺得……C：媽媽，教師讓他到學(xué)校去一趟，我不小心把小明的頭突破了。p：聽了他的話，我覺得……C：媽媽，我決議要把頭發(fā)染成紅色的，還要做成爆炸式的。p：聽了他的話，我覺得…….孩子的行為對父母真實詳細(xì)的影響通常是指：讓父母多花錢、多花時間、多費精神以及給父母帶來不便。這些行為能夠讓他不能做他想做的事情和需求做的事情；也能夠使他的身體遭到損傷，讓他感到不溫馨、疲勞或呵斥苦楚。.當(dāng)他發(fā)出一個完好的包含三部分的“我信息〞時，他就把他的全部情況都通知了孩子；不僅指出他給他呵斥問題的行為，而且還有他對這一行為的感受，同樣重要的還有這些行為將會或者曾經(jīng)給他帶來的影響。.不可接受的行為感受具體影響你把電視聲音開得這么響我感到很煩躁因為電視的聲音讓我無法集中精力寫文章。我信息的格式.媽媽帶5歲女兒芳芳到服裝店買新衣服。媽媽拿了件新衣服想讓芳芳試試合身不合身，芳芳不愿讓媽媽在本人身上試衣服。假設(shè)他是芳芳的媽媽，嘗試用我訊息和女兒溝通……不可接受的行為感受具體影響我信息練習(xí).參考不可接受的行為感受具體影響當(dāng)你不試穿要買的新衣服時我感覺為難因為我不知道你能不能穿得下，如果穿不下，我還得再跑過來換。.孩子早上出門時，說好一放學(xué)就回家?？墒欠艑W(xué)后一個多小時了，孩子還沒有回家，并且也沒有給家里打個。假設(shè)他是這個孩子的父母，嘗試用我訊息與孩子溝通。不可接受的行為感受具體影響我信息練習(xí).周日，他的朋友到他家來做客，在他們說話的過程中，他8歲大的孩子在一旁毫無顧忌地大聲吵鬧，讓他和他的朋友的說話無法進(jìn)展。假設(shè)他是孩子的父母，嘗試用我訊息與孩子溝通……不可接受的行為感受具體影響我信息練習(xí).1.“我信息〞不太容易引起孩于的抵觸心情。老老實實通知孩子他的行為對他的影響，這遠(yuǎn)不如讓孩子知道本人的行為闡明他“有缺陷〞可怕。2.“我信息〞把改動本人的行為的責(zé)任留給孩子，讓孩子學(xué)會對本人的行為承當(dāng)責(zé)任。3.“我信息〞是老實的．所以會影響孩子，使孩子發(fā)出同樣的老實信息。.我訊息的目的是：孩子的不可接受行為讓父母的需求無法滿足，產(chǎn)生困擾，父母用我訊息來改動孩子的行為，來讓本人的需求得到滿足。.父母在不斷的運用“我信息〞的過程中，特別是在描畫孩子的行為對本人真實詳細(xì)的影響時，他會發(fā)現(xiàn)，真實詳細(xì)的影響似乎根本就不存在！而且他還會發(fā)現(xiàn)，他的心情、他的感受并不會受孩子行為的影響，他可以調(diào)控他的心情，他的心情由他本人作主，我們每個人漸漸地會成為本人心情的主人，孩子以前看似不可接受的行為漸漸地變得他可以接受了，也就是說，當(dāng)他改動的時候，他的孩子也就改動了。.在有的父母運用我信息的過程中，會出現(xiàn)讓人吃驚的變化：由于對待問題的方式改動，特別是本人的心情可以本人掌控時，本人不再有困擾，本來對孩子的某些行為不可接受，如今反而變得可以接受了，親子關(guān)系由此進(jìn)入無問題區(qū)。.他和客人在飯店一同吃飯，他8歲的兒子把一盤油炸蝦拉到本人的面前一個人吃，不讓他人吃。他上四年級的女兒經(jīng)常把作業(yè)本忘在家里，她到了學(xué)校才打讓他給她送去，讓他不勝其煩。今天這樣的事情又發(fā)生了。.他5歲的孩子穿著鞋子爬到沙發(fā)上，他看到他剛洗凈的沙發(fā)罩上一片灰黑的腳印。午飯后，他很疲憊，在他休憩的時候，他6歲的孩子翻開玩具槍嗚嗚地響，邊玩邊興奮得大叫。孩子放學(xué)回家，脫鞋不是放在鞋柜里，而是隨意甩，今天他看到他一只甩在沙發(fā)上，一只甩到客廳中間。.我訊息只是通知孩子〞他的行為給他帶來困擾〞的最正確方式，它可以最大限制地減輕孩子心里的罪惡感、挫敗和憎恨。我訊息并不能保證孩子一定會馬上關(guān)注他的需求，立刻改動他的行為。親子關(guān)系和其他人際關(guān)系一樣，不是這么單純。.我訊息的效果如何取決于以下5大要素：1.他所傳達(dá)的我訊息，構(gòu)造能否完好，尤其是孩子的行為對他的真實詳細(xì)影響，他能否傳達(dá)給了他。2.當(dāng)孩子有問題時，孩子能否覺得父母通常會傾聽他所談的話。3.我訊息的強(qiáng)度與一致性。孩子抗拒父母的我訊息時，父母如何反響。4.我訊息能否提供理處理方法。5.父母運用權(quán)威的次數(shù)有多少。我信息的效果.我看到他不幫我拖地板，就連本人的臭襪子也不洗，我感到他太懶了，由于我還要花時間拖地板，給他洗襪子，讓我沒方法早點休憩。.“我感到他真笨！〞“我感到他真不體諒父母！〞“我感到他就是喜歡遷延！〞“我感到他故意氣我！〞……..有時候，我們會發(fā)現(xiàn)，甚至我發(fā)出很劇烈的我訊息，孩子的行為依然沒有改動，依然我行我素，依然妨礙著父母的需求。從孩子的角度講，他能夠以為本人的行為并沒有妨礙父母，或者他有劇烈的需求，要繼續(xù)做正在做的事，他即使知道本人的行為妨礙了父母，也不肯改動。當(dāng)有這種情況出現(xiàn)的時候，我們稱之為需求沖突。.親子之間的沖突既不是孩子個人的問題，也不單純是父母本身的問題，而是父母與孩子雙方的問題，即問題歸親子雙方所共有，也就是說雙方都進(jìn)入了問題區(qū)。.例1：早上孩子去上學(xué)，外面正下著絲絲小雨，他提示孩子穿上雨衣，孩子卻不愿穿。例2：隨著孩子的年齡越來越大，他希望孩子單獨睡覺，他為孩子預(yù)備好了溫馨的臥室，但他就是不去，非要和他在一塊睡。例3：孩子越來越挑食，每次吃飯，只挑肉吃，不吃蔬菜。假設(shè)他是孩子的父母，他怎樣辦？.父母動用本人的權(quán)威，強(qiáng)迫孩子服從，結(jié)果是父母贏了，孩子輸了。如例一中的孩子乖乖穿上雨衣；例二中的孩子乖乖去他的臥室睡覺；例三中的孩子老老實實吃青菜。.〔1〕孩子缺乏執(zhí)行決議的動力?！?〕對父母不滿。〔3〕父母強(qiáng)迫執(zhí)行時遇到困難?！?〕孩子沒有時機(jī)開展本身才干。假設(shè)他在人際關(guān)系中運用權(quán)益，他擁有的影響力會減少。.父母怕得罪孩子，怕引起沖突，一味地遷就孩子，滿足孩子，隨他去吧！結(jié)果是孩子贏了，父母輸了！如例一中的孩子，不穿雨衣就不穿吧；例二中的孩子，他不愿去他的臥室那就繼續(xù)跟媽媽睡吧；例三中的孩子，不吃蔬菜就不吃吧。.〔1〕控制父母，變本加厲。〔2〕不懂感恩之心?！?〕難以與人相處?！?〕不順應(yīng)外部環(huán)境?！?〕沒有愛?！?〕父母苦楚。.所謂搖擺法就是父母先運用權(quán)威或者縱容法中的一種方法，當(dāng)這種方法對孩子不起作用或者超越本人的接受極限時就換成另一種方法。還往往要打著對待孩子要民主或者不能讓孩子一點規(guī)矩沒有的牌子結(jié)果往往是導(dǎo)致親子對抗和沖突。.第一步：界定問題，明確雙方的需求；第二步：找出能夠的處理方案；第三步：評價可行的處理方案；第四步：確定雙方都能接受的處理方案；第五步：采取行動，執(zhí)行處理方案；第六步：評價效果。.既然我們知道了什么是雙贏的方法，我們就來處理一下我們?nèi)缃裼龅降臎_突吧。首先，我們先來看如今遇到的需求處理的沖突是什么？我們需求處理的詳細(xì)問題什么？.闡明式約請：星期天媽媽想讓他參與數(shù)學(xué)補習(xí)班，他想去動物園看動物，我們的意見不一致，這個問題必需處理，媽媽不希望強(qiáng)迫他放棄觀賞動物園，去參與興趣班，這樣他會不開心；媽媽希望他既能到動物園看到小動物，又能參與數(shù)學(xué)補習(xí)班提高數(shù)學(xué)成果，我想和他商量商量，看看能不能找出一個方法，既能滿足他的要求，也能滿足媽媽的要求？.剛上小學(xué)的兒子很喜歡畫畫，雖然畫的不好，但很入迷。最近他看中了家中一面潔白的墻壁，他下班回到家，發(fā)現(xiàn)他正在那里調(diào)制顏料，預(yù)備在墻上揮毫潑墨。他不讓他畫，而他覺得那里是家里最適宜作墻畫的一塊地方……請運用雙贏溝通處理目前他和孩子的沖突運用練習(xí).孩子的任何行為〔表情或動作〕沒有直接或詳細(xì)地影響到他或干涉到父母的根本需求。價值觀可以是態(tài)度〔如我不喜歡吃菠蘿〕、行為〔抽煙〕或是信仰〔我信上帝〕等。.影響孩子；改動本人；接受現(xiàn)實。.闡明影響：對孩子闡明他的價值觀下的詳細(xì)行為對他本人確實詳細(xì)的影響。廓清權(quán)益：廓清孩子所擁有的權(quán)益。示范：身教重于言教，示范重于說教。顧問：做孩子的顧問，參與而不說教，提供而不強(qiáng)加，建議而不要求。.提升自我價值：經(jīng)過任務(wù)、事業(yè)而不是孩子來自我實現(xiàn)、提升自尊；心思上的分別：讓孩子本人擁有本人；自我反思：本人喜歡的類型與