溫柔可親的媽媽700字

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為什么平常家庭也有難以化解的母女沖突

——一個(gè)女兒心底的話

有人說心情就像香蕉，你把它們藏進(jìn)柜子里，以為眼不見就消逝了，但它們?nèi)源嬖冢瑫r(shí)間一長就會(huì)腐爛，影響整個(gè)房間。有一件事這些年我始終埋在心里，覺得這些都過去了，沒什么大不了的。但今日又一次和她激烈的沖突后，我心中的失落再無法掩飾，做題時(shí)怎么也進(jìn)入不了狀態(tài)，在這樣下去連學(xué)習(xí)也要受影響。還是把它寫下來吧，或許心里會(huì)好受些。

別人眼里我是個(gè)陽光開朗、文雅懂事、成果優(yōu)秀的16歲女孩，但很少有人知道，我和母親僵硬的關(guān)系是我總回避的事，因?yàn)槊看蜗肫饋砭陀X心中隱隱作痛，我早已不知如何與她溝通，總感到無奈和心冷。這一切都是從一個(gè)轉(zhuǎn)變開頭的，而在那之前，我和她親熱無間。

轉(zhuǎn)變我的，不是電視里那樣突如其來的變故，也不是知道了什么家庭隱秘。我和她，始終只是最平常的母女關(guān)系，我們之間發(fā)生的也是在別人看來最平常的事?？杀砻娴钠匠?，帶個(gè)我莫大的損害和轉(zhuǎn)變。五年了，我再也沒有感到來自母親的暖和。十一歲之前從未想過，對(duì)于她，我將變成另一個(gè)人，再不是她曾經(jīng)可愛的女兒，讓我感覺十一歲以前的生活是那樣遙遠(yuǎn)。假如說心有顏色的話，那么我十一歲前天真幸福的五彩的心，從那之后面對(duì)她時(shí)，只有蕭索而疲乏的蒼白。

或許一個(gè)母親給女兒帶來的損害，才是最深的，連她都無法想象。

間或那些十一歲的記憶還會(huì)出現(xiàn)，我至今無法遺忘那些日子我是怎樣悄悄流淚，卻換來她視而不見的連續(xù)責(zé)罵；我是怎樣忍不住在緘默中爆發(fā)向她吼：“不要再說了！”卻換來她對(duì)我吼回來；我是怎樣在放學(xué)時(shí)接到她的電話，沒講幾句又聽到她發(fā)做起來，劇烈的陽光讓我感到刺痛；我是怎樣在家邊強(qiáng)迫自己做作業(yè)邊努力不聽她從房間外面?zhèn)鱽淼呢?zé)罵聲；我是怎樣在不停的責(zé)罵聲中走進(jìn)洗手間鎖上門坐在地上用冷水沖頭，在恍惚中吞下了洗發(fā)露，卻換來她在門外用勁拍門：“你快點(diǎn)出來！上個(gè)廁所要那么久？”然后連續(xù)罵；我是怎樣在她出門時(shí)很傻地用小刀在手臂上劃下一道道口子，希望著這樣她就會(huì)心疼我，少罵我些，卻換不來她一句勸慰，只有罵得更厲害；我是恩樣在很多個(gè)夜晚躲在被窩里偷偷哭泣，卻因?yàn)橛幸淮伪凰犚姸鴵Q來隔壁臥房的她生氣地喊：“這么晚不睡覺，你熬煎

人啊？你是不是瘋了！”那晚，我做了個(gè)噩夢(mèng)，一個(gè)女人讓我必需按她說的做，我原來很聽她的話，但有一天我發(fā)覺她隱秘養(yǎng)了一群猴子，它們不停地向自己頭上抓撓，留下的血被她收走。我可怕起來，想逃走，她說假如我不聽她的話，下場就是那樣——只見那些猴子往臉上抓撓，頭上消失一個(gè)越來越大的洞，里面什么也沒有，漆黑一片。我再也受不了，可怕得奪門而出，跑到了空無一人的公路上，不停地向前跑，卻跑不快，她在后面追，過了好久好久，我從夢(mèng)中驚醒。那一晚，我高燒。

那些住在“維多利亞”小區(qū)的日子，是我的噩夢(mèng)。每次回想起這些，我感覺心臟的位置隱隱作痛，就像當(dāng)年我每次聽到她責(zé)罵是心中的感覺。

那時(shí)我感到委屈。雖然她罵的內(nèi)容只是雞毛蒜皮的小事，比如我的房間沒整理好，書桌亂七八糟等，或許其她母親這樣的嘮叨是一種關(guān)懷，可我很清晰地感覺到，她不是。她用如此尖利的口吻說了出來，同一句話她會(huì)重復(fù)不下十遍。又是我在做作業(yè)，她靠在房間門口不停地說我，罵我，能說十幾分鐘。我不記得有多少次吃飯時(shí)，我受不了她無休止的責(zé)罵，飯菜總是伴著淚水咽下的。

因?yàn)樵谀侵?，她從未如此?duì)我。

從前她總是對(duì)我很好，很溫順，我也很愛她。她幾乎不罵我，催我說話總是那么輕嚴(yán)厲藹。我心中有隱秘總是第一個(gè)和她共享，每年她生日我總是仔細(xì)地做一個(gè)精致的小禮物，在上面寫上或畫上我對(duì)她的愛，有好吃的的我總是很快樂地舉到她面前要她嘗嘗。有一次她半夜才回家，我等得都急哭了，以為她被壞人搶劫了。晚上我睡在小床上有點(diǎn)孤獨(dú)時(shí)，想起我不能和媽媽一起睡，總是在黑暗中光著腳丫走到門口，從門縫中聽著客廳里的電視聲和爸爸媽媽的說話聲，感受著暖黃色的亮光透過來，就覺得心里暖和安靜起來。我考到一百分時(shí)，懇求她滿意的愿望就是讓我?guī)е纪尥薜酱蟠采虾退黄鹚Ｎ易顫M意的事，莫過于她帶我去楊柳河邊的“郭水餃”大吃一頓，每次我至少吃四兩餃子，因?yàn)榭吹剿捏@異和哭笑不得總讓我有種莫名的快樂，現(xiàn)在我再?zèng)]有這么大的胃口。記得住進(jìn)“維多利亞”之前，我和同學(xué)去北京的夏令營，回來時(shí)像平常一樣給了她一個(gè)大大的擁抱，旁邊同學(xué)的媽媽有些酸酸地對(duì)她女兒說：“你看人家都擁抱了，你咋不抱一下我呢？”那個(gè)女孩有些尷尬地笑笑，我當(dāng)時(shí)心里想，真搞不懂她。卻沒想到，那是我至今最終一次擁抱她。

我小時(shí)候聽身邊的同學(xué)說起自己的媽媽。許多母親性格不是很溫順可親，有時(shí)我覺得他們挨罵甚至挨打很可憐，又慶幸自己有個(gè)好媽媽。但現(xiàn)在看來，假如一個(gè)母親對(duì)孩子的態(tài)度始終如孩子小時(shí)候那樣，就算有時(shí)責(zé)罵，早已習(xí)慣就不會(huì)太在意，只視作一種溝通的方式，反而不用擔(dān)憂母女關(guān)系?？晌覅s不是。

因?yàn)樗龔男?duì)我的那些好，讓我變得敏感。另一方面，我從小感情遲鈍，對(duì)于很多事，別人很快感到喜怒哀樂，但我卻感覺不劇烈，但一段時(shí)間后，我的感覺才劇烈地顯現(xiàn)，比別人更深，時(shí)間更長。我成了一個(gè)既敏感又遲鈍的人。所以在“維多利亞”我受到的突然轉(zhuǎn)變，平衡無法保持，心理落差太大，令我一開頭反應(yīng)不過來。我不知道為什么，甚至遲鈍到?jīng)]去想為什么，只是每次難過，委屈，流淚。

假如時(shí)間倒流，我寧愿、我懇求，她不要對(duì)我那么好??！

這樣我就不會(huì)被她突如其來的轉(zhuǎn)變傷得那樣深，我就不會(huì)直到如今也無法釋懷。

最初那一年我不知道是怎么挨過來的。但慢慢的，我開頭覺得哭沒用，只會(huì)令她嫌棄，受傷的卻是自己。我開頭感到疲乏和厭煩，感到自己軟弱。我想，為什么我要因?yàn)樗炯遄约海课抑?，終有一天，我的眼淚會(huì)流干。就像剛開頭干重活的農(nóng)夫總是因?yàn)槭峙c鋤頭的摩擦而起泡流血，可時(shí)間一長，手掌上就會(huì)自動(dòng)結(jié)繭。當(dāng)厚厚的繭把手與鋤頭隔開起到愛護(hù)作用，手就不會(huì)再痛了。我開頭實(shí)行自我愛護(hù)的措施，在心里與她筑起了一道高高的墻。黑夜非常我幻想著那道仰頭不見邊際的心墻，再也沒有人可以翻越。

這些年，我努力去遺忘，去釋懷，究竟已經(jīng)五年了。因?yàn)槲易⌒?，倒和她見得不多，她也不像“維多利亞”時(shí)那樣極端。我試過重新?lián)炱鹦r(shí)候的親熱，和她談天逛街，但每次聽到她的反復(fù)“嘮叨”，我緘默起來，這時(shí)，和她獨(dú)處感覺那樣壓抑，而偏偏爸爸從去年開頭有長達(dá)兩年的出差，極少回家。每當(dāng)我快要放下這一切時(shí)，她總是又反復(fù)地重復(fù)著一件件小事，加上那種語氣，讓我的心仿佛進(jìn)入冰天雪地，當(dāng)時(shí)的傷又隱隱作痛。雖然她并不像在“維多利亞”那樣歇斯底里地瘋狂，可仍扯動(dòng)了舊傷。我始終沒能做到。

我和她說話越來越少，每次說話時(shí)也不想看她，語氣安靜，對(duì)她，我已太累了，不想再放開心胸了。只是這樣的責(zé)罵始終持續(xù)著，或許她形成習(xí)慣了吧，

也試過和她溝通，我自始至終都只有兩點(diǎn)懇求：一盼望不要把一句話反復(fù)向我說，只說一遍就行了。因?yàn)橹貜?fù)只會(huì)起到反作用，讓我心里更煩躁。二盼望對(duì)我說話時(shí)語氣安靜些，不要總是用那種傷人的口氣。可她好像總是忽視我的懇求，或許她認(rèn)為，別人家的母親能嘮叨，為什么她不能？

因?yàn)樗^的“嘮叨”聽在我心里沒有一點(diǎn)暖和，只有如鈍刀在心口上摩擦的痛楚！假如沒有當(dāng)時(shí)的“維多利亞”，我怎會(huì)如此可怕她的“嘮叨”？

有幾次她還哭了，說：“你就對(duì)我這么冷漠，連個(gè)生疏人都不如？”我想笑，我當(dāng)時(shí)每天眼睛哭腫，被傷得那樣深，卻換不來你一絲憐憫，如今你卻要我這樣對(duì)你，愧疚，我做不到?？墒俏倚Σ怀鰜?，只是眼淚留了下來。

我也不想再去修復(fù)了，只是心灰意懶，不想和她說話，她責(zé)罵我時(shí)，我再?zèng)]有流過淚，只是極不耐煩，就像刺猬，我只是用對(duì)她的冷淡來愛護(hù)自己。和她稍有肢體接觸就覺得不拘束。甚至連叫她時(shí)，那兩個(gè)字也只是模模糊糊。

唯一值得慶幸的是，這一切只是和她之間，在同齡人間，我始終陽光開朗。我現(xiàn)在高一，周末也住在學(xué)校，