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文檔簡介

被討厭的勇氣讀后感被討厭的勇氣讀后感1我承認(rèn)這本書我并沒有看完,本人也是第一次寫文章,大概沒有什么邏輯和結(jié)構(gòu),只是一些思考,僅代表個人觀點。這是一本日本作家寫的,卻借用了阿德勒的心理學(xué)觀點,原文中也有大量的引言,據(jù)說卡耐基(就是那個寫了《人性的弱點》的那個人)深受這位據(jù)說是和弗洛伊德、榮格齊名的著名的人影響。書中用哲人與青年的對話的形式討論了一些穿著心理學(xué)、哲學(xué)外衣的問題,內(nèi)容我不想贅述,我們就只來談?wù)勎业目捶?。對話這種模式相信成熟的讀者一定能識破其中的技巧和陷阱,即便作者刻意設(shè)置了兩個仿佛對立觀點的人,這種假象的對話甚至可以說是剝奪了我們思考的權(quán)力。全書至少是我看到的部分都是積極向上的內(nèi)容,但我認(rèn)為這種積極向上可以說是消極的,不顧一切的向前,當(dāng)然這種態(tài)度是十分符合日本的國情需要的,但是作為有思考能力同時又具有一定影響力的人一味地吧讀者,把信任他的人拖拽到社會意識形態(tài)當(dāng)中,給人們灌輸努力、進(jìn)步的想法,忽視社會的不公,在我看來是極不道德的。我認(rèn)為他所說的進(jìn)步甚至不算進(jìn)步,“勇敢的去追求幸福的生活”這樣的話是空洞的,即使是問我們的父母,努力奮斗一輩子的父母一個簡單的問題:“你們認(rèn)為活著的意義是什么?”他們無法說出一個答案,甚至已經(jīng)會破罐子破摔的說:“為了你啊”。我們的上一輩已經(jīng)沒有答案,到我們更加沒有,我的`答案是只是跟著社會的車輪往前走,最好的辦法是不加思考?;钕氯?,以父母為負(fù)擔(dān)的活下去,干干凈凈的走,不傷害兩個單純的靈魂。也不知道誰曾有幸見過自由,我只想跟他聊聊自由是一種怎樣的感覺,在這個哪怕是特朗普都不自由的時代。這本書是同學(xué)回借給我的,我問他是寫什么的,他說是哲學(xué)。或許正是因為這樣我?guī)е凑軐W(xué)書的先入為主來看這本書,這本書就成了一本笑話,直到我看不下去合上書,看到書的背面寫著:“上架建議:勵志經(jīng)典、人生哲學(xué)”,由此可見,勵志文學(xué)總是帶有以上特點的。為什么哲學(xué)、人生這兩個字眼放在一起就截然不同的了呢?被討厭的勇氣讀后感2剛開始看這本書的時候,我和團(tuán)隊老大說我在看《被討厭的勇氣》,老大又看過了,還和我說有電視劇,但和書不太一樣。出去好奇我也去看了眼電視劇。對于劇中開頭年輕女士毫不客氣地買走小女孩極度想要的最后一個草莓蛋糕的行為我很不理解,甚至生出了“這個人怎么這么沒道德和一個小孩搶東西”這樣的想法。現(xiàn)在終于理解了這就是“被討厭的勇氣”。面對自身喜歡的事情勇敢地說“Yes!”而面對讓自身不愉快的事情大膽說“No!”,是我們每一個人的權(quán)利,并不存在誰應(yīng)該因為年齡差距、社會地位等原因而讓著誰,這才是“人生而平等”的真正奧義。而我自身正是因為缺乏“被討厭的勇氣”才會出目前人和我借了錢長時間不還,而我擔(dān)心提醒對方還錢這個動作會影響到我們的關(guān)系而遲遲不說,導(dǎo)致自身需要用錢的時候又沒有的'情況發(fā)生。實際上大膽的說出來自身需要用錢了,請他把欠的錢還一下,并沒有影響我們的關(guān)系,反而不會因為自身不說而產(chǎn)生這樣那樣的猜忌,以至于兩個人的關(guān)系因為猜忌而慢慢疏遠(yuǎn)?!氨挥憛挼挠職狻笔俏覀冃枰⑶乙欢ㄒ獙W(xué)會的一項技能。這本書通過對話的方式讓生澀難懂的心理哲學(xué)變得通俗易懂。對我來說受益匪淺。被討厭的勇氣讀后感3之前說自己看過聽過這本書,但只能夠知道課題分離,知道分清是別人還是自己的問題,但沒有得到根本的感覺。也沒有真正的應(yīng)用!那重新回顧一下自己為什么想看這一本書,其實不是看書,更多的是自己無法靜下心來,去看一本書,覺得時間太長了‘,我沒法花費那么長的時間去領(lǐng)悟,所以選擇了去看解說,想要快熟吸取里面的知識。這就是靜不下心來,太過于浮躁,急于求成想去改變?。?!這個很危險,因為世界上沒有捷徑可以走,當(dāng)你盲目假裝的自信卻沒有自己內(nèi)心真正的因為自己的閃光點而自信,所以是不牢固的,空虛的,一吹就倒。所以現(xiàn)在裝自信沒有成功后反而越發(fā)挫敗了!因為你最近的情緒徹底內(nèi)耗,你無法發(fā)現(xiàn)自己的價值,對自己全盤的否定,每天限制在自己的情緒里面無法自拔,覺得自己只有工作,工作就是我的全部,且只有這一份工作,可能我辭職之后就沒有其他工作可以做了。過度的擔(dān)憂自己的未來和對自己的過去思考,!因為急于求成,你想一下子讓自己變成另外一個人,徹底的成長,這些在被討厭的勇氣里面都能夠找到一個現(xiàn)對應(yīng)的點。那首先,這本書是一個自幼缺乏自信,出身學(xué)歷樣貌樣樣不出眾,比較自卑,對自己和對別人都是比較消極的青年去找一個哲人尋求真理。以對話的方式展示在我們面前!他問的問題同樣也是我存在的問題,我覺得我這個青年就是自己,甚至我還有很多存在的問題。中心觀點:我們要去承擔(dān)責(zé)任問題:你覺得別人可以讓自己高興嘛?你可以讓別人高興嘛?答:按鈕在自己手上,要自己把控自己的.,自己決定按不按這個按鈕選擇開不開心!一:會以為自己現(xiàn)在所發(fā)生的問題會去歸根于自己的性格,原生家庭,過去的經(jīng)歷:那這本書里的真人并不會去推理回去式的問題,就例如大象在小時候被拴在鐵鏈的時候,他掙扎了三次都沒有掙脫,但但他長大之后,有力量的時候他不會選擇掙脫,因為他的信念中他就是掙脫不了,鐵鏈不需要做什么就依舊能把他束縛住。就好像我們的人生,很多人會把自己的一起失敗,挫折歸根于童年,家庭。都是你已經(jīng)長大了,你已經(jīng)獨立離開家庭了,那些以前發(fā)生過得事情,已經(jīng)對你沒有影響了,是你自己選擇,他持續(xù)有影響,就想那個細(xì)細(xì)的鐵鏈,你有能力,你有主觀話語權(quán)了,但是你選擇不背責(zé)任,你根深蒂固于自己改變不了了,對自己不自信。那這里批判了你一個點,就是你就是自己不想改變,你口頭想著改變,你改變的方式就是把一些怪罪于外界,你說你的今天一切都是你童年收到的創(chuàng)傷,你的性格,你的條件你的外界,你怎么多年積累出來的習(xí)慣,我想改變但這都是是我怎么多年形成的呀,我已經(jīng)很焦慮了,你看我想改變已經(jīng)想的這么痛苦了,這么累了,我已經(jīng)真誠的為自己改變付出痛苦了。但你的目的卻沒有改變!你只是在找各種借口來讓自己逃避,尋求安慰,想把責(zé)任怪罪于自己的過去,而不是去承擔(dān)責(zé)任,你在逃避,逃避,逃避!二:你的痛苦和快樂都是你自己選擇的,是你自己的責(zé)任,是你自己選擇你快樂和悲傷,是你自己的課題,不在于別人。自己是自己的主角,但卻好像一個局外人,沒有自我的責(zé)任和擔(dān)當(dāng),沒有自我的想法和訴求,有的都是對他人的要求。這就是對我們內(nèi)心的心理邊界混亂所帶來的,不清楚什么是自己的課題,什么是自己的邊界,可看《被暴力溝通》丟了那個我,就是丟了溝通的權(quán)利,說話的主題里沒有我,是對自己人格的重塑。三:降低自己的期望值:不要把期望放在自己的朋友該怎么做怎么做,別人要怎么做那是他的課題,你不應(yīng)該把期望寄托在別人身上。對事物的期望也低一點,不要總想著這里能不能給自己帶來什么,你可以在這里獲得永久的工作機會,你的未來一定要是功成名就,要有什么可視的成績。我們來的這個世界上,不是為了功成名就,只是來看花怎么開,太陽怎么升起,怎么落下,你跟家人的幸福時刻是什么樣子的!四:心事重重,怨念頗深,對人生感覺到萬般不幸,對萬事覺得諸多無奈,非常急切想要換一個角色,幻想一步到位,今天和明天就是兩個人,換個活法。又一邊覺得我該如何做呢,對改變無能為力,我能有什么方法呢,我沒有任何的心理資源和條件?這個畫像是極其危險的,需要去調(diào)整的!!這里是一個時間線的問題,就是過去和未來,唯獨不看當(dāng)下?!痘钤诋?dāng)下,不畏過去,不懼未來》過去:不要去過度的把自己的一些都?xì)w根到原生家庭,但我們已經(jīng)長大了,我們完全有能力可以去保護(hù)那個小時候的自己了。決定我們自己的不是經(jīng)驗本身,而是我們?yōu)榻?jīng)驗賦予怎樣的意義!歷史會存在影響我們,但他無法主導(dǎo)如何影響我們。就看你如何解釋你所經(jīng)歷的一切。如果你不想被讓過去成為你的羈絆,你要明白,困住你的不是過去,而是你對過去的一個看法。未來:對未來充滿焦慮,擔(dān)憂未來過得不好。未來就是一個一個當(dāng)下構(gòu)成的,當(dāng)下即未來,未來即當(dāng)下,未來不一定比當(dāng)下有意義更光明,未來也不一定是充滿了令我們恐怖的不確定性。改變對過去的看法,未來即當(dāng)下,未來也還未到。所以你只有對現(xiàn)在有掌控。記住,活在當(dāng)下!一個是空間線的問題,就是什么是自己的事情,什么是別人的一個課題五:過去并不糟糕,一定會有很多快樂的事情,未來也并不可怕,不會比現(xiàn)在更差勁,所以不要太過于去擔(dān)憂。好好珍惜現(xiàn)在當(dāng)下的事情,當(dāng)下即是未來,何為當(dāng)下,今天,此時此刻,你為你現(xiàn)在面對的一件事情感到疑惑,你去思考,去感悟,想著去解決問題。這就是當(dāng)下!六:焦慮和抑郁的本質(zhì)就是你對事物的失控感,來源于自我的價值感體系紊亂,想著操控一切,想著我必須要對其他人有用,我必須要出眾,只有這樣自己才能感受到自己是有價值的。這是一個病態(tài)的行為。這里例如你就覺得自己是個討好型人格的人,但其實不是,你只是正在走向討好型人格的一個人格傾向,所以你,現(xiàn)在還年輕,還處于一個形成的過程,社會角色還不多,那這個時候就應(yīng)該及時糾正,調(diào)整!你要趁著你還年輕,只是單純的一個社會公民角色的時候,去了解自己,了解自己存在的不完美的地方,需要改變的地方,在一個傾向的狀態(tài)就將其調(diào)整,通過學(xué)習(xí)改變的方法,應(yīng)用到現(xiàn)實生活去改變,去強大自己的內(nèi)心,建立自己的價值體系,自己的人生邊界。讓自己在將要承擔(dān)更重的社會生活壓力時,你就會有資量去應(yīng)對,而不是被動拖著不太健康的心理狀態(tài)模式進(jìn)入到更多的社會角色里,結(jié)果這樣就會造成非常多的痛苦,所以你現(xiàn)在要做的不是逃避,而是去改變。你所逃避的都會在未來以更重的一種方式回饋于你。你還想未來繼續(xù)痛苦嘛??!被討厭的勇氣讀后感4這本書最受用的第一個道理是“目的論”:不再糾結(jié)于過去,學(xué)會從過去中抽離出來,不讓過去發(fā)生的事情過多的影響自己。阿德勒甚至大膽地否認(rèn)“心理創(chuàng)傷”,他認(rèn)為,決定我們自身的不是客觀的經(jīng)歷,而是我們賦予經(jīng)歷的意義。這句話就像一聲棒喝,令人豁然開朗。我們的精神世界本來就不是完全客觀的,每個人對世界的解讀都不一樣。對于過去一些傷害我們的'事情,必須要學(xué)會放手,向前看,這其實也是放過自己,放過那個糾結(jié)于過去的擰巴的自己。應(yīng)當(dāng)聚焦于當(dāng)下,當(dāng)下的要做什么,希望未來是一個怎樣的走勢,為了這個“藍(lán)圖”應(yīng)該有什么樣的行動。第二個道理是“尊重自己”:阿德勒認(rèn)為,如果一個人真想改變,那改變就一定能發(fā)生。有時候我們嘴上說想,身體卻往另一個方向行動,心口不一,是因為我們潛意識還不想改。其實“心口如一”就是對我們自身內(nèi)心的尊重,當(dāng)然,這需要坦蕩的勇氣,因為改變意味著要承擔(dān)更多的責(zé)任和風(fēng)險,比慘淡的現(xiàn)狀更可怕的是未知。所以,阿德勒的心理學(xué)是關(guān)于“勇氣”的心理學(xué)。第三個道理是拒絕“自卑情結(jié)”:自卑來源于“比較”,一定程度的自卑感可以促進(jìn)進(jìn)步,但自卑情結(jié)則是有害的,自卑情結(jié)把自卑當(dāng)成了止步不前的擋箭牌,有自卑情結(jié)的人最常掛在嘴邊的一句話就是:因為有A才做不到B。這是一種自我麻痹的借口。哪里不自信,就努力去改變,如果一些不能改變的客觀因素(比如先天性的因素),我們要換角度去看待,不要急于否定自己,相信自己還有進(jìn)步空間。Justdoit。去做去改變?nèi)コ侥莻€不自信的自己,將自卑感作為前進(jìn)的動力,但不要將它變成自卑情結(jié)。阿德勒認(rèn)為,健全的自卑感來自和“理想自我”的比較,我們的自信應(yīng)該來自不斷地超越自我,只要超越了過去的自己,都值得驕傲。第四個道理是“專注當(dāng)下”,曾經(jīng)發(fā)生的一切都對你今后沒有影響,決定人生的是當(dāng)下的自己。這種過分夸大主觀能動性的調(diào)調(diào)似乎很像心靈雞湯,還是燉了很多年,都快被熬干的那種,不過,我覺得過分強調(diào)主觀能動性,總比過分強調(diào)“心理創(chuàng)傷”更有現(xiàn)實意義吧。以上,過去的已經(jīng)過去,將來的還未到來。不忘初心,專注當(dāng)下,去完善更美好的自己!共勉!被討厭的勇氣讀后感5可以說是對于這本書,真是相見恨晚,因為里面談及的好多問題我都有,心中很多小九九都得到了解決了。自我承認(rèn)是一個內(nèi)心戲多的人,我做一件事情總會考慮到很多東西沒有意義的事情,例如說我好久沒有給朋友圈的人點贊了,如果我給她點了贊,另外一個人看到我之前沒有點贊怎么辦,還有如果我在某個人發(fā)的朋友圈評論了,她不回我怎么辦會有點尷尬。然后總會給自身設(shè)置不同的未知困難,例如我想轉(zhuǎn)租房子房東不同意,我又只能自身轉(zhuǎn)租房子,又怕合同到期后我不在廣州,然后房東不給我押金咋辦。用一個朋友的話說,你們女生真是醉了,事情還沒有發(fā)生,就預(yù)想著有個困難在那里,我跨不過去怎么辦呀?欸欸,就是這么事多,我自身看著這些小九九都心煩,太累了。這是一本治愈系的心理學(xué)的書,和弗洛伊德的原因論相反,而是目的論。原因論是發(fā)生事情導(dǎo)致結(jié)果,就是存在原生家庭導(dǎo)致的心理問題,以過去發(fā)生一些難受的事情為因,導(dǎo)致現(xiàn)在的”我“有不開心的癥狀或者說是抑郁癥。而目的論,是”我“遭遇了悲傷的事情,我需要悲傷的情緒來使我堅持我下去,正是因為我需要才有選擇悲傷或者抑郁。而事實是,我可以選擇這次事情作為一次經(jīng)驗,我選擇去面對它挑戰(zhàn)它,我至少戰(zhàn)勝了它,是一個勇敢的人。從我個人角度來看,我之前總是找借口,我現(xiàn)在這種軟弱的性格,就是因為童年沒有得到足夠的關(guān)注,也沒有得到過肯定。其實這也是我自身選擇的,不能因為童年沒有陪伴,我就選擇自暴自棄就埋怨自身,正如不能因為沒有得到任何人的夸獎而自我否定。其實有些事情發(fā)生了就是發(fā)生了,有人說過,”任何事情只要考慮到人的因素都合理“。任何事情都有兩面性,是好處還是壞處,取決于你自身的想法,事情的好壞取決于主觀的看法。文中主要觀點之首先是學(xué)會課題的分離,如我總是在意別人的看法,從理性上分析,別人怎么想是別人的課題,我們沒有辦法左右別人的看法,再說了沒有人比自身更在意自身,總是放大自身身邊的小事情,陷入一種過度思考的情況。這里課題分離我只講了一小部分,感興趣的可以去看書哦~~來接受心理咨詢輔導(dǎo)的人幾乎沒有任性者。反而很多人是苦惱于要滿足別人的期待、滿足父母或老師的期待,無法按照自身的想法去生活。正如太宰治說的,“我想一輩子做個釣魚人,像個白癡一樣生活,你做不到的,你太容易理解魚的心情了。”其實往往是自身傷害自身,因此,也想對那些抑郁的人說,不要和自身糾結(jié)也不要責(zé)怪自身,你沒有錯。文中還提到人生的意義,這完全是一個主觀問題沒有普遍性的答案。我想,就算現(xiàn)在有了答案,也會隨著時間自身的'三觀改變而改變,人生的意義是自身賦予它意義,你想有它有什么意義就有什么意義。最后,要關(guān)注于當(dāng)下,不要執(zhí)著于過去,也不要過于浮躁地想要看到未來,當(dāng)下才是進(jìn)行時才是最可靠的。................其實這樣的事情還有很多很多我們既不能乘坐時光機器回到過去,也不能讓時針倒轉(zhuǎn)。但,我們可以做的是賦予過去的事情什么樣的價值。我們所做的很多逃避現(xiàn)實的事情沒有意義,改變不了任何東西,立足當(dāng)下看未來才是王道!注:阿德勒與弗洛伊德、榮格被并稱為“心理學(xué)三大巨頭”。他是奧地利精神病學(xué)家,同時也堪稱為思想家和哲學(xué)家。作為個體心理學(xué)的創(chuàng)始人和人本主義心理學(xué)的先驅(qū),阿德勒有“現(xiàn)代自我心理學(xué)之父”之稱。被討厭的勇氣讀后感6本書最重要的一個關(guān)鍵詞就是勇氣。勇氣是獲得自由的前提,是獲得幸福的基礎(chǔ)。在我看來,把別人的課題跟自己的課題分離開來,就是會讓別人討厭,不被別人認(rèn)可,毫不在意別人的評價,是獲得自由的代價。說說本書對我來說有幾個重要的啟發(fā)。第一,阿德勒心理學(xué)考慮的不是過去的原因,這和弗洛伊德和榮格的思想是最大的區(qū)別。他只考慮目的,針對此時此刻的情景去創(chuàng)造未來,也不存在心理創(chuàng)傷,過去的經(jīng)歷就是過去的經(jīng)歷,至于過去的經(jīng)歷是什么?是事實,但是不同的人會賦予它不同的意義。如果我們一直依賴以前的創(chuàng)傷,那么我們就會止步前(我傾向于相信這種觀點,過去皆是序章,過去已是資源,至于創(chuàng)傷和痛苦,某種情況也可以轉(zhuǎn)化成資源和天賦)第二,情緒,感情是我們捏造的。有的時候是為了我們做出某種行為,而且創(chuàng)造出來這種情緒(這個對我而言還是有些震撼的,為了發(fā)怒而憤怒,不過事實好像也是如此,哈哈)第三,我們覺得自己不幸,不是因為生來就不幸,而是我們選擇了不幸。選擇不幸,對我們來說是一種好的選擇,盡管改變可能會發(fā)生很奇妙的事情,但相比于現(xiàn)在的情況,不改變?nèi)匀皇歉鼮槭嫘?,更為安心的選擇。(這些內(nèi)容我反復(fù)讀了好多遍,覺得如果只要改變自己選擇的話,那是不是就可以幸福了?但事實上好像也沒有這么簡單,自己認(rèn)知的這種模式不太容易改變,在趨利避害的本能下,只有發(fā)生了比較大的變故,才會主動的尋求改變。但如果知道了自己擁有這種選擇的主動權(quán),還是蠻幸福的,雖然有些沉甸甸)第四,人的煩惱都是來源于人際關(guān)系的煩惱。如果不如別人,我們就會討厭自己,厭惡逃避人際關(guān)系,會自卑。人際關(guān)系的矛盾都起源于對別人課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉,如果能夠分離開這種課題,煩惱也就放下了。但如果換一種角度來看,人際關(guān)系并不是權(quán)力斗爭,人們都是自己的伙伴,我們處于一個共同體。我是共同體的一份子,我并不是自世界的中心只是其中一部分,這樣就解決了這樣的煩惱,不存在比較。(課題分離的這個概念,比較容易理解,但是生活中做的時候不是特別容易,干涉和被干涉是永遠(yuǎn)存在的,上下級的關(guān)系,公司的關(guān)系,權(quán)力斗爭的關(guān)系,會導(dǎo)致我們傾向于發(fā)展一種縱向關(guān)系,就是控制與被控制,平等尊重的這種橫向關(guān)系,不太容易發(fā)展,但是值得嘗試,不管是父母與孩子,老師與學(xué)生,親密關(guān)系都可以盡量發(fā)展成為一種橫向的關(guān)系,把彼此的課題分離開,我做好我的,你的由你自己決定)第五,活在當(dāng)下,接納自我,信賴別人,甘于平凡(這個世界上最簡單關(guān)系就是我跟你的關(guān)系。只有我充分接納我,我又充分的信賴依戀你,關(guān)系才會變得更加深刻)第六,計劃式的人生根本不可能,人生是剎那間的串聯(lián)。做好這一剎那的事情就好了,享受這一刻,這個有一些享樂主義的味道,但對于阿德勒的理解來說,并不是這樣,我們每一時,每一刻,都是一個點。人生并不是一條線,因為每個點跟每個點之間的聯(lián)系,我們并不知道。人生只是一連串瞬間。并不存在真正的.目的地,旅行從剛開始出門那一瞬間就已經(jīng)開始了,并不是非要到達(dá)某個目的地,才是最終的目的,過程本身也是一種結(jié)果。我們每個人都想看到未來,其實根本就不存在未來。人生好似一張白紙,你可以按照自己的意愿來畫。并沒有故事,如同人生也沒有意義,人生的意義靠自己來決定。那如果真的需要一個方向,就是:他者貢獻(xiàn),只需要過好每一個完結(jié)的剎那,沒有必要跟誰競爭,也不需要目的地,就會走到此時此刻。第七,要想獲得幸福,本質(zhì)上就是要對他人有貢獻(xiàn),對他人有用(這個和需要別人的認(rèn)可還是有分別的,需要別人的認(rèn)可,是從別人的角度出發(fā),滿足別人。而獲得幸福是自己發(fā)出的這種能量,認(rèn)可的欲望就會消失,不存在別人的評價。)被討厭的勇氣讀后感7最近在讀一本書《被討厭的勇氣》深有體會,書中講到了“自卑”,它說:自卑都是與別人比較產(chǎn)生的,一切煩惱均來源于人際關(guān)系,假使這個世界只存在你一個人,便不會有任何煩惱了,處在群居性的人類社會中,誰都無法置身事外。成長不是成王敗寇,不是成功了就萬事大吉,不是失敗了就一無是處,而是一種與世無爭、將世人都視為在同一個平面上、并且努力向前進(jìn)的過程。人們往往是活在過去的影子里,無法從過去的影子里走出來,認(rèn)為當(dāng)下的處境都是因為過去的某種原因造成的,因而形成了自卑感。過去的事情是已經(jīng)發(fā)生了的過去了的,我們無法改變事情的結(jié)果,而我們能做的.只有活在當(dāng)下,過好當(dāng)下的每一分鐘。人要往前看而不是一直的活在過去的陰影里。關(guān)于自己的人生,你能夠做的就只有“選擇自己認(rèn)為最好的道路”。另一方面,別人如何評價你的選擇,那是別人的課題,你根本無法左右。莫把原本是別人課題看成自己的課題,也莫把原本是自己的課題看成別人的課題,學(xué)會課題分離,“在意你的臉的只有你自己而已”。人應(yīng)該有自己的預(yù)期,有自己的評判標(biāo)準(zhǔn),應(yīng)該活給自己看,而不是活給別人看。得不到別人認(rèn)可的自由之路,不是“以自我為中心”,相反,相互干涉才是“以自我為中心”,干涉等同于把自己的想法強加給別人。自由就是被別人討厭。招人討厭是件痛苦的事情,如果可能的話,我們都想毫不討人嫌地活著,想著盡力滿足自己的認(rèn)可欲求。但是,八面玲瓏地討好所有人的生活方式是一種極其不自由的生活方式,同時也是不可能實現(xiàn)的事情。如果想要行使自由,那就需要付出代價。而在人際關(guān)系中,自由的代價就是被別人討厭。解決人際關(guān)系煩惱的阿德勒方式:哪些是自己的課題,那些是別人的課題,要冷靜地劃清界限。而且,不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題,這就是阿德勒心理學(xué)給出的具體而且可能徹底改變?nèi)穗H關(guān)系煩惱的具有劃時代意義的觀點。被討厭的勇氣讀后感88月初去往英國旅行的飛機上,用了5個多小時看完了《被討厭的勇氣》,發(fā)現(xiàn)真的是帶對書籍了,是一本在旅途中可以沉下心來閱讀的書籍。這本書雖然采用的是兩個人對話的方式撰寫的:對人生充滿疑惑的青年和信奉阿德勒個體心理學(xué)的超然居住在鄉(xiāng)野的哲人之間的對話;看似有些理論的直接闡述,但是由于故事性不夠,其實讀起來還是比較晦澀的。不過在讀的過程中,由于很多觀點是“煥然一新”的,甚至是顛覆和挑戰(zhàn)你原來很多的認(rèn)知的,所以讀的過程是一個慢慢品味,細(xì)細(xì)反芻的過程,看一下,停一下;思考一下,回味一下,才能更好地吸收和理解,之后有種豁然開朗的感覺。由于之前聽了唐捷老師的心領(lǐng)袖,所以有些觀念不完全陌生,仿佛找到了依據(jù)和出處的感覺。唐老師的課程對于有些人來說是很深的,可能根本聽不進(jìn)去,就如這位書中的`青年,當(dāng)他聽到一些觀點的時候,不僅是懷疑,有時是憤怒,跟我們過往接受的教育,常規(guī)理念以及社會主導(dǎo)規(guī)范都有相違背的地方;他會質(zhì)疑跟哲人的觀點,甚至公然挑釁哲人的說法,但是隨著對話慢慢深入,開始接受和理解,最后帶著自己的理解去踐行。最近我也在探詢心智模式如何從2。0規(guī)范主導(dǎo)(活在他人的期待里,活在各種角色里,用社會規(guī)范約束自己的行為)過渡或者說進(jìn)化到3。0自主導(dǎo)向(依著自己的價值觀而活,活出自我,自由,自主,為自己的選擇負(fù)責(zé))。2。0到3。0的核心是需要突破一些對立的立場,如何從爭對錯,論輸贏到能夠以更多元,多視角看問題,能夠包容多種觀點;從各種社會規(guī)范的角色里隨時跳脫出來,擁有真正的自我,自由,自主。打破各種“應(yīng)該”觀念的束縛,比如我應(yīng)該做個他人眼里的好媽媽,好妻子,好員工,到我想活出自己的生命本色,可以做好各種角色,同時又能自由地脫離出來。這種生活在他人眼里看來或許會有些自我,也許會遭到其他規(guī)范主導(dǎo)人士的質(zhì)疑,甚至“被討厭”,活成這樣是需要很大的勇氣的。就如唐老師在心領(lǐng)袖的項目中所說,當(dāng)你進(jìn)化了的時候,可能朋友都要換一波人了。被討厭的勇氣讀后感9最近讀完《被討厭的勇氣》,它沒有小說那樣華麗與曲折,但卻給人無比的力量,讓人深刻的反思與啟發(fā)。全書圍繞哲學(xué)家與青年人的辯論與對話展開,深入淺出,余味繞梁。我們會驕傲自大,有時候會表現(xiàn)出虛假的優(yōu)越感,以超越別人為榮。但人生不是與他人比賽,在同一個平面上永遠(yuǎn)都是有人走在前面也有人走在后面,走在前面不代表高人一等,走在后面也不需要自卑。最重要的是不與其他人競爭,只要自身不斷前進(jìn)即可。你所在的位置不是客觀存在的,而是你如何看待自身的位置以及賦予它什么樣的意義。學(xué)會課題分離每個人都有自身的人生課題要完成。一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自身的課題別人妄加干涉。作者的建議是:首先思考一下“這是誰的課題”,然后進(jìn)行課題分離,區(qū)分清楚到底是自身的課題還是別人的課題,并冷靜地劃清界限,同時做到不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自身的課題。說白了,所謂的課題分離,就是能分清楚別人的事和我的事,別人的情感和我的情感。也就是說對自身負(fù)責(zé),而不是對別人的事或者情感負(fù)責(zé)。如果你的`孩子沒那愛讀書,不認(rèn)真聽課不做作業(yè),作為家長的你會怎么做呢?你可能會說,我讓孩子學(xué)習(xí)是為了他好,為了他將來怎么怎么樣。但從課題分離的角度出發(fā),要不要好好學(xué)習(xí),這是孩子自身的課題。家長命令孩子要好好學(xué)習(xí),事實上是對孩子課題妄加干涉。家長的這種行為實際上是為了滿足自身目的、面子或者是自身的支配欲望。也正是因為洞察了這種謊言和欺騙,孩子們才變得叛逆。因此面對孩子不學(xué)習(xí)的情況,家長在一旁看著就好,告訴孩子這是他自身的人生課題,選擇怎么做,由他自身決定就行,并且要對自身做出的選擇承擔(dān)相應(yīng)的結(jié)果。所謂自由,就是被別人討厭大部分人都不想被任何人討厭。如果你不想被人討厭,你會怎么做呢?是否會時??磩e人臉色并發(fā)誓忠誠于任何人呢?是否會做不到的事情也承諾“能做到”,負(fù)不起的責(zé)任也一起包攬?是否會為了滿足別人的期望而活,以及把自身的人生托付給別人?顯然,這種對自身撒謊也不斷對周圍人撒謊的行為是一種多么大的“不自由”!招人討厭是件痛苦的事。我們都想不被討厭,但這是不可能的事也是最大的不自由。要想自由,代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認(rèn)可,如果做不到上述這些代價,那就無法貫徹自身的生活方式,也就不能獲得所謂的自由?!笆欠衽卤粍e人討厭”是我自身的課題,我有權(quán)利自身選擇;“別人是否討厭我”是別人的課題,我沒辦法左右。即使有人討厭我,這是別人的事,我不能干涉,也不用干涉。如果你看清了這一點,相信你的人際關(guān)系會一下子變得輕松起來。世界很簡單,人生也是一樣。最后送大家一句阿德勒的話:必須有人開始。即使別人不合作,那也與你無關(guān)。我的意見就是這樣。應(yīng)該由你開始,不用去考慮別人是否合作。被討厭的勇氣讀后感10昨晚,自去年的一次深夜讀書,又一次凌晨四點入睡。只因為,今天下午的讀書會,群主要求我分享還未讀完的《被討厭的勇氣》,于是為了這一安排和對讀書會的期待和喜悅,我做出了應(yīng)允的勇氣,所以開夜車一氣讀完。下面是本人對這本書的淺薄認(rèn)識,和大家共享,也希望感興趣的朋友也拿起這本書,以便我們更多更順暢的'交流體會和收獲。這本《被討厭的勇氣》是一本基于阿德勒哲學(xué)思想的心理叢書,是由兩位日本作家及哲學(xué)家編著,他們分別叫岸見一郎和古賀史健,倆人以一位年輕人和一位禪師即哲人的五個晚上的對話形式,對阿德勒“世界極其簡單,人人都可以獲得幸?!奔右苑治觯锩娓嬖V人們:一切的煩惱都來自于人際關(guān)系,所謂的自由就是被別人討厭。而人際關(guān)系的起點是客體分離,終點是共同體感覺。他用家長怎么對待那些不愛寫作業(yè)、不愛學(xué)習(xí)的孩子來闡釋客體分離,用“可以把馬帶到水邊,但是不能強迫其喝水”的諺語告訴家長,學(xué)習(xí)、工作甚至結(jié)婚生子都是他自己的事,孩子也是一個個體,不是家長的附屬品和全部,所以家長不能強加干涉。他還強調(diào)孩子既不應(yīng)該批評也不應(yīng)該表揚,是用糖還是用鞭子,產(chǎn)生的結(jié)果都是在操縱孩子。而他還說:共同體感覺是指把他人看成朋友、伙伴,并在其中能夠感受到有自己的位置,人只有能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。人生課題分為:工作課題,交友課題,愛的課題。而這些課題里,強調(diào)“我為別人做了什么而不是要求別人為我做了什么”!人生是一連串的剎那,我們只能活在此時此刻,我們的人生只存在于剎那之中。計劃式的人生不是沒有必要,而是根本不可能。起決定作用的既不是昨天也不是明天,而是“此時此刻”,讓我們不停的舞動人生,活出精彩。讀后感·最后,阿德勒哲學(xué)論對人生的意義做了解釋,他說:人生的意義由你自己決定,并不存在普遍性的人生意義。就此,我理解的人生意義是:我是個凡人,我活著的意義就是被需要,說白了,做一個對社會有用的人。老娘說,生我那天早晨,生產(chǎn)隊分谷子,雖然我剛降生,也給家人分了一份,所以,我覺得,為家人奉獻(xiàn),是我的最大享受,這樣挺好!這本書,建議作為案頭書閱讀,因為里面的道理不是一遍倆遍,一天倆天明白的,專家說,從現(xiàn)在起,要再用你歲數(shù)的一半才能參透悟懂,因為一個人的生活方式的改變不是一蹴而就的。感悟:你的人生意義是什么呢?你有思考過嗎?被討厭的勇氣讀后感11深受世俗眼光的困擾,好友向我推薦了這本《被討厭的勇氣》,光看書名就很吸引人。對于這本書并不陌生,經(jīng)常在朋友圈看到有老師分享過。這本書在前段時間粗略地看完了,但如果不寫點什么,總覺得自己好像是沒看過一樣,為了能寫出點什么,再次翻開此書,踏上敢于被討厭的心靈之旅。本書是以對話的形式,以一個青年人拜訪哲人為主線,以阿德勒的個體心理學(xué)為基礎(chǔ),一步步明晰一些概念,解答我們的人生疑惑。本書共五章,下面從每一章講述所得。第一夜我們的不幸是誰的錯開篇介紹了阿德勒的哲學(xué),關(guān)于阿德勒,我們并不陌生,大家都聽說過《自卑與超越》,這本書提到了一個很重要的觀點:發(fā)生什么事不重要,我們怎么看待這件事,為這件事賦予怎樣的意義才更重要。對于第一夜青年人的疑問:“我們的不幸是誰的錯”,文中給出了明確的答復(fù):你的不幸,皆是自己選擇的。這讓我想起來一句話——我們所跳的坑,都是自己挖的。當(dāng)我們選擇了“不幸”這并不是我們真的生存在不幸的環(huán)境中,而是因為我們認(rèn)為“不幸”對我們自身而言是一種“善”,是一種保護(hù)作用,我們找到了借口,從而免于承擔(dān)責(zé)任。我們能夠改變自己嗎?人們常常下足決心不改變。生活方式是自己選擇的結(jié)果你之所以無法改變是因為自己下了“不改變”的決心。因為改變自己充滿著不安與恐懼,且面臨著風(fēng)險,也許會有更加痛苦、更加不幸的生活在等著自己。所以說,改變自己成了一件很難的事情。也就是說我們之所以不幸,不是因為過去所處的環(huán)境,而是缺乏“改變自己的勇氣”,缺乏“獲得幸福的勇氣”。看到這里,我不禁想察覺自己是不是也下定決心不改變?不愿意改變的背后在恐懼什么?自己有沒有“改變的勇氣”和“獲得幸福的勇氣”?第二夜一切煩惱都來自于人際關(guān)系人的本質(zhì)屬性是社會性,人是一切社會關(guān)系的總和,而人為了生存和發(fā)展,無時無刻不處在各種關(guān)系之中,這就是人的本質(zhì),逃無可逃。人類自誕生以來,所做的一切,無外乎怎樣處理好三種關(guān)系:人與自然、人與人、人與自我。而在人與人的關(guān)系中,我們十分渴望得到對方的認(rèn)可。在這一章節(jié)中主要講述了自卑感、自卑情結(jié)、價值感和優(yōu)越情結(jié)。自卑感與自卑情結(jié)的差別是自卑感可以成為促成努力與進(jìn)步的契機。例如因為學(xué)歷低所以更要努力工作,而自卑情結(jié)則是指把自己的自卑感當(dāng)成某種借口在使用,如“我因為學(xué)歷低,所以無法成功”,與前者相比,后者則是缺乏改變生活的勇氣?!皟?yōu)越情結(jié)”指的是面對自卑情結(jié)沒有勇氣通過自己的努力去改變,而是采用其他手段去補償,比如“權(quán)勢聲張”,通過權(quán)力或者名牌服飾來證明自己的優(yōu)秀。在人際關(guān)系中,還存在著“競爭”,常常拿自己和別人相比,就會產(chǎn)生“優(yōu)于這個,輸于那個”之類的想法,隨之就很容易產(chǎn)生自卑的情結(jié)和優(yōu)越的情結(jié),而正確的想法應(yīng)該是:“人人都是我的伙伴,而不是我的敵人。”這樣說來就再把世界當(dāng)成危險所在,也不用對別人產(chǎn)生敵意,人際關(guān)系的煩惱就會大大減少。第三夜讓干涉你生活的人見鬼去這一章的標(biāo)題很犀利。我們生活在社會中總是渴望得到被人的認(rèn)可,比如父母、領(lǐng)導(dǎo)、朋友、同事等。但書中給出了鮮明的觀點,我們并不是為了滿足別人的期待而活著,也沒有必要滿足別人的期待而活。在猶太教教義中有這么一句話“倘若自己都不為自己活出自己的人生,那還有誰會為自己而活呢?”你就活在自己的人生中,要說為誰而活著,那當(dāng)然是為你自己。過于期待別人的認(rèn)可,就會按照別人的期待去生活,也就是舍棄真正的我,活在別人的人生之中。課題分離是整本書的核心觀點。文中提到了把自己和被人的“人生課題”分開來,一般來說,一切人際關(guān)系的矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉?!斑@是誰的課題”應(yīng)該如何辨別呢?只需要考慮一下某種選擇所帶來的結(jié)果最終要誰來承擔(dān)?這種觀點看似很自私,但實則是充滿智慧,像我這種愛操心的命更應(yīng)該少管閑事,放下別人的'人生課題,做好自己的人生課題。關(guān)于自己的人生能夠做的就只有“選擇自己認(rèn)為最好的道路”。更要明白“別人如何評價你的選擇,那是別人的課題,你根本無法左右”。即使有人不喜歡你,那也不是你的課題。并且,“應(yīng)該喜歡我”或者“我已經(jīng)這么努力了還不喜歡我也太奇怪了”之類的想法也是一種干涉對方課題的回報式的思維。第四夜要有被討厭的勇氣在上一章提到了課題分離,這是人際關(guān)系的起點,而人際關(guān)系的終點是“共同體感覺”,即把他人看作伙伴并能夠從中感到“有自己的位置”,這個共同體不僅包括家庭、學(xué)校、單位、國家等,還包括動植物或非生物,以及時間軸上的過去和未來。這一章并未涉及如何擁有“被討厭的勇氣”,而是講述了要想有價值就要對被人有貢獻(xiàn),同事倡導(dǎo)人和人的平等關(guān)系,這一章有很多的內(nèi)容不是特別理解,未對我有啟發(fā)作業(yè)。但提及“被討厭”,我們確實缺乏這種勇氣。比如某個學(xué)生討厭我,我會因此很難過,而看完此書,我會認(rèn)為“學(xué)生討厭我”這是學(xué)生的課題,而不是我的課題,我不需要為此負(fù)責(zé),也不需要去認(rèn)同這種“因被討厭而難過的感受”。第五夜認(rèn)真的人生“活在的當(dāng)下”第五章的章節(jié)最多,“過多的自我意識,反而會束縛自己”、“不是肯定自我,而是接納自我”“信用和信賴的區(qū)別”、“工作的本質(zhì)是對他人的貢獻(xiàn)”、“年輕人也有勝過長者之處”、“'工作狂是人生謊言'”、“從這一刻起,就能變得幸?!?、“追求理想者面前的兩條路”、“甘于平凡的勇氣”、“人生是一連串的剎那”、“舞動人生”、最重要的是“此時此刻”、對決“人生最大的謊言”、“人生的意義由你自己決定”。我一直很贊成活在當(dāng)下的觀點,過去已經(jīng)過去,無須悔恨,未來還未來,不必?fù)?dān)憂。只有當(dāng)下的此時此刻屬于自己。《當(dāng)下的力量》這本書就講到了如何進(jìn)入當(dāng)下,感受自己的呼吸,做自己思維的旁觀者,不評判,保持察覺。當(dāng)下最美好,愿我們都有認(rèn)真活在當(dāng)下的能力。這本書看完了,好像又沒有完全看明白,如果時機需要,應(yīng)該再翻一翻,被討厭也是人生常態(tài),擁有了“被討厭的勇氣”,也就擁有了人生的自由。被討厭的勇氣讀后感12一半科普一半雞湯,后續(xù)中有提到并不是阿德勒心理學(xué),而是岸見-阿德勒心理學(xué):換言之,摘取和套用了阿德勒提出的一些主張和概念,但整本書的idea其實是岸見先生的。我一直覺得在什么階段看什么書,怎么讀,讀書的先后順序都很重要;少年要的是鼓勵和適當(dāng)?shù)哪ゾ殻嗄晷枰泻头此?,中年則是沉淀過后好好做事業(yè)有所貢獻(xiàn)的階段。全書的雞湯味還是比較重的,對話側(cè)重讓來訪的青年引出哲人的觀點,意在降低閱讀難度增加趣味性,而非思辨性;結(jié)合全書的信息量我更傾向于用非對話體來寫,能大大縮短閱讀時間;更像是一本臨床心理學(xué)治療中的指導(dǎo)手冊,而非哲學(xué)性質(zhì)的心理學(xué)著作,也需要和阿德勒心理學(xué)區(qū)分開來,書中某些片斷性的方法論論點具有啟發(fā)性,但失之嚴(yán)謹(jǐn)和思辨。以下幾點是我感觸比較深的:用目的論的方法來解讀過去的“創(chuàng)傷性時間”,而非原因?qū)е碌臎Q定論,我個人贊同這種觀點,但否認(rèn)書中所說的床上并不客觀存在。處理人際關(guān)系的出發(fā)點是“課題分離”,認(rèn)識每個人自身的課題從而明確責(zé)任,終點是“共同體感覺”,即找到在多個層面社會共同體中的位置和歸屬,但我也否認(rèn)一切煩惱都來自人際關(guān)系的看法。人際關(guān)系岸見提到了橫向和縱向關(guān)系,認(rèn)為獲得幸福的關(guān)鍵是建立橫向關(guān)系,但我也反對縱向關(guān)系的非客觀存在一說。書中提到阿德勒心理學(xué)認(rèn)為的人生三大課題:工作,交友和親密關(guān)系;阿德勒主張的'個體心理學(xué)認(rèn)為個體是“不可分割”的完整存在,反對理智與情感,身體與心理的二元對立,強調(diào)個體全方位趨于一致性的融合發(fā)展。岸見認(rèn)為阿德勒心理學(xué)是“勇氣心理學(xué)”,一切的改變都為時不晚,而在于讀者是否能下定決心開始改變自己;追求自由的人生需要勇氣;還有不被人喜歡的勇氣。最后一張?zhí)岬轿枧_的聚光燈效應(yīng),提倡活在當(dāng)下;如果舞臺燈光足夠強,臺上的人看不見臺下的觀眾和臺后的人員,從而得出只要對當(dāng)下足夠聚焦便不會糾結(jié)于過去抑或懼怕未來,得出“活在當(dāng)下”的主張。后記中有一段話心有戚戚焉:“…我遇到過很多‘青年’。青年們都想認(rèn)真的生活,但很多人往往被自以為無所不知,通曉世故的年長者提醒‘必須要更加現(xiàn)實’,今兒不得不放棄當(dāng)初的夢想;同時因為純真,所以被復(fù)雜的人際關(guān)系所累,感覺疲憊不堪。希望認(rèn)真生活非常重要,但僅僅如此還不夠。阿德勒說:‘人的煩惱皆源于人際關(guān)系?!绻欢萌绾螛?gòu)筑良好的人際關(guān)系,有時候就會因為想要滿足他人期待或者不想傷害他人而導(dǎo)致雖有自己主張但無法傳達(dá),最終不得不放棄自己真正想做的事情?!笨v觀全書,核心觀點乃是岸見先生的選擇自由人生的勇氣學(xué)說,同時對阿德勒心理學(xué)的一些觀點有所提及。被討厭的勇氣讀后感13閱讀哲學(xué)或傳記書籍的目的不是為了提升思想境界,也不是為了復(fù)制別人的成功,而是為了學(xué)習(xí)別人對待事物和人的態(tài)度、做事的邏輯、分析問題的角度。以后有跡可循,才能更加豁達(dá)從容。大部分的煩惱都源于人際關(guān)系,傷害了別人或者被別人傷害了。離開人際關(guān)系,我們無法獨立生活,但只要處理得當(dāng),我們就能改變并獲得幸福。問題不在于能力,而在于勇氣。在生活中,我們大多數(shù)人關(guān)心的不是如何對待別人,而是我們?nèi)绾伪粚Υ?,如何變得更有價值。得到別人的.認(rèn)可可以增加我們的自信心,但是如果我們太希望得到別人的認(rèn)可,我們就會按照別人的期望生活,就會拋棄真實的自己,活在別人的生活中。有了被討厭的勇氣,人際關(guān)系就會變得輕松自在。你不會在兩個人的關(guān)系中看重自己的價值,被人稱贊你也不會感到喜悅。如果你想獲得貢獻(xiàn)感,你可以將自己置身于更大的社區(qū),在一個團(tuán)隊、部門或公司中看到你的價值。不要局限于兩個人的人際關(guān)系;也可以與他人建立平等的橫向關(guān)系。對他人的關(guān)心和鼓勵是橫向的關(guān)系,而最大限度地減少被稱贊的喜悅的縱向關(guān)系是有能力的人對無能的人的評價。被討厭的勇氣讀后感14寫這段文字的時候,恰逢朋友發(fā)來一條微信討論這本書,“‘所謂的自由,就是被別人討厭的勇氣’,這句話怎么理解”。這是本書封底上印的一句話。我想了想,可以從這句話的逆否命來做理解:如果你沒有勇氣去被別人討厭,你就不自由。從書中所提“課題分離”的角度來說,自由是自己的課題,是否被別人討厭是別人的課題,自己的課題自己負(fù)責(zé),別人的課題你也干涉不了。即使有被別人討厭的風(fēng)險,還是選擇率真地表達(dá)自我、活出自己,這就是作者所謂的勇氣。阿德勒哲學(xué)說,并不存在普遍性的人生意義。這并不是說人生沒有意義,而是強調(diào)沒有“普遍性”的人生意義。每個人的情況不同,沒辦法給出普適的定義。我們沒辦法將和平國家的孩子和戰(zhàn)亂國家孩子的人生意義進(jìn)行逐項比較,也沒辦法將健康人和不幸罹患疾病的病人的人生意義去簡單對比。比較沒有意義,但人生有意義,人生的意義是自己賦予自己的。每個生命都有獨特的意義。最吸引我的是書中對人生目標(biāo)的描述,概括起來,包含兩方面:行為上自由,心理上幸福。兩個維度,息息相關(guān)。行為上自由,指的是(1)自立,(2)與社會和諧相處。心理上幸福,是指要修煉兩種意識:(1)“我有能力”的意識,(2)“人人都是我的伙伴”意識。先說自立。自立,對應(yīng)的便是“我有能力”的意識。不再尋求他人的認(rèn)可,不通過他人來接納自己。這讓我想到了小時候經(jīng)常聽到自己被夸的一個詞:乖孩子。我們的文化里,總是以乖孩子為榜樣。乖孩子,是被父母師長的認(rèn)可喂養(yǎng)長大的,乖的代價是聽他們的話、順從他們、不任性,乖的結(jié)果是被夸獎。乖是一種偷懶的思維模式,聽別人的,讓別人替自己做決定,然后渴望被別人夸獎。想自立,就要擺脫“乖”的束縛,要走自驅(qū)的一條路,認(rèn)識自己,接納自己,決定自己。不求著一路鮮花和掌聲,只需要聽到自己內(nèi)心的聲音,如書中所說,勇敢地“讓干涉你生活的.人見鬼去吧”。再說與社會和諧相處,對應(yīng)的是“人人都是我的伙伴”意識。阿德勒哲學(xué)說,“一切煩惱都是人際關(guān)系的煩惱”。如何避免人際關(guān)系的煩惱?阿德勒給的建議是“他者信賴”和“他者貢獻(xiàn)”?!八咝刨嚒?,即相信人人都是我的伙伴。人與人之間信賴越深,關(guān)系越深,能感受到的與人交往的樂趣越深。當(dāng)然,風(fēng)險也越大,但是這個風(fēng)險是值得的。如同博弈論一樣,好的策略是以信賴別人作為初始值,如果有人辜負(fù)了你的信賴,那么你可以選擇終止這份信賴。“他者貢獻(xiàn)”,阿德勒指出幸福即貢獻(xiàn)感。幸福是感是體會到在共同體中自己的位置。共同體可大可小,大到家國社會,小到公司家庭。貢獻(xiàn)感甚至都不一定來自貢獻(xiàn)本身。因為每個人衡量貢獻(xiàn)的標(biāo)準(zhǔn)也不一樣。但自己有了貢獻(xiàn)感,就足以支撐自己。回顧我們一天的工作,有時只是做了一份報告,寫了幾頁PPT,拷貝粘貼處理了一些數(shù)據(jù),但是想想看,我們這些枯燥的日常工作,是公司某產(chǎn)品某項目的一個環(huán)節(jié),某筆交易的一個部分,最終也是為用戶為社會提供了價值。這樣想,便產(chǎn)生了貢獻(xiàn)感,晚上回顧起來,疲倦的身軀會流動著一股向上的力量。最后,再把“自立”和“與社會和諧相處”放一起聊聊。因為我們處在人際關(guān)系的大網(wǎng)中,脫離人際關(guān)系談自立,沒有意義。這里面我特別有收獲的是“橫向關(guān)系”和“課題分離”。“橫向關(guān)系”,是治愈自卑很好的藥方。簡單說,就是人與人之間都是橫向的關(guān)系,沒有縱向的高低。自卑情節(jié),正是基于“縱向關(guān)系”的意識。書中有一段描述特別打動我:“無論是走在前面還是上走在后面都沒有關(guān)系,我們都走在一個并不存在縱軸的水平面上,我們不斷向前邁進(jìn)并不是為了與誰競爭。價值在于不斷超越自我?!比伺c人之間,沒有縱向的關(guān)系,無論成就大小,沒有誰高誰一等,我們都在一個平面上努力。在我的成長中,父親是家庭里不容抵抗的權(quán)威,帶來的影響是根深蒂固的“縱向關(guān)系”意識。在重要他人面前,會潛意識地認(rèn)為自己低。這也反映在工作當(dāng)中。橫向關(guān)系,給我一個很好的心理暗示,大家的縱坐標(biāo)都是一樣的,沒有高低之分,在人格上平等,這會讓我釋放出更多的能量。你可能比我強,比我賺的多,比我影響力大,但你不高于我,我便不會因為這些而自卑,也不會因此固步自封?!罢n題分離”,是在人際關(guān)系矛盾中自我疏導(dǎo)的妙方。阿德勒認(rèn)為,每個人都有三個重要的人生課題:工作課題,交友課題和愛的課題?;旧?,一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。你要識別自己的課題,不能讓別人控制你的課題;你往往參與別人的課題,但你不能企圖決定別人的課題。孩子的教育就是典型的例子。家長為孩子費勁心機,但孩子貪玩、不認(rèn)真學(xué)習(xí),沒有好的學(xué)習(xí)成績,家長容易因此非常煩惱。用“課題分離”的妙方來分析,家長為孩子費盡心機,為孩子創(chuàng)造一切好的條件,這是家長的課題。但學(xué)習(xí)是孩子的課題。家長的煩惱來自于對自己的付出得不到預(yù)期的有回報,但回報來自于孩子,你決定不了。從本質(zhì)上說,你永遠(yuǎn)控制不了孩子的課題,越早想明白越輕松。古語說“兒孫自有兒孫?!保闶沁@個道理。你把馬兒帶到河邊就行了,喝不喝水是他的事,你強迫不了。最后總結(jié)一下,這本書告訴我們兩個切實的努力方向,在行為上追求自由,在心理上追求幸福。追求自由,是要追求自立、與社會和諧相處。有自我接納、他者信賴、他者貢獻(xiàn)的意識。追求幸福,你要相信“我有能力”、“人

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