05、原生家庭對人格與關(guān)系的影響

原生家庭對人格與關(guān)系的影響那今天我們來講第五節(jié)課，叫原生家庭對人格與關(guān)系的影響哈。那這節(jié)課的內(nèi)容看上去都是文字，我盡量把它講的生動和通俗易懂，我希望大家能夠?qū)φ兆约?，也能夠?qū)φ兆约旱目蛻簦褪菍φ兆约?，也對照自己的客戶，真的把這一份原生家庭對人的影響能夠?qū)W習(xí)透，我相信你個人的跟你父母的關(guān)系，原生家庭的關(guān)系，跟你老公的關(guān)系，你的親子教育以及你的人際關(guān)系會有非常大的一個幫助。

我們以四個部分來給大家講解，第一個是原生家庭概述，第二個是原生家庭對個人的影響，第三是原生家庭對擇偶的影響，第四是原生家庭對婚姻的影響哈。那么首先第一部分原生家庭概述，原生家庭是指個體與父母、祖父母、兄弟姐妹所構(gòu)成的血親家庭系統(tǒng)，而非自己與妻子、丈夫、子女所組成的家庭。也就是說我們自己本身于父母、祖父母、姥姥姥、爺爺奶奶和自己的兄弟姐妹，我有哥哥、我有弟弟、我有妹妹所組成的大家庭叫原生家庭哈。第二句話要把它寫下來，各位叫做原生家庭。對一個人的成長歷程、身心健康、人格特點、認(rèn)知情感特征、價值觀的形成和待人接物方式等都產(chǎn)生了深遠(yuǎn)的影響。對個體的婚姻觀、婚姻角色和能力、對婚姻的期待和主觀幸福感等也具有難以估量的影響。了解一個人的原生家庭，對分析和了解現(xiàn)實家庭的結(jié)構(gòu)、功能和問題都至關(guān)重要，不可忽略啊。各位小伙伴，你在這里面要明白一件事兒，就是你一直在你個人的觀念之內(nèi)，你覺得我的想法都是對的，我的標(biāo)準(zhǔn)都是正確的，我的伴侶跟我想的不一樣，那就是他有錯。把這句話寫下來，就是婚姻當(dāng)中的矛盾出現(xiàn)于我們狹隘的認(rèn)為，來動筆寫我們狹隘地認(rèn)為跟我們一樣才是正確，跟我們不一樣均是對方的錯誤，這個認(rèn)知是錯的，聽不聽得懂這句話，就是我們自己會認(rèn)為跟我們一樣的才是正確的。如果他跟我不一樣，那說明他錯了，這個認(rèn)知是錯誤的啊。把這句話寫下來就是我們在婚姻、情感以及我們?nèi)穗H關(guān)系當(dāng)中，我們都會覺得我們才是對的，別人跟我們不一樣，都是他們有錯。你寫完了這句話，你是不是一向明白了人與人之間的矛盾？無論你跟伴侶的矛盾、你跟子女的矛盾，或者你人際關(guān)系的矛盾都在這里。這叫狹隘，這叫認(rèn)知偏差，你的認(rèn)知只能站在自己的主觀世界去看待這個世界上的人和物，能理解嗎？你會發(fā)現(xiàn)我對客戶，其實很多人一旦客戶質(zhì)疑你，你的攻擊性是很大的，因為他質(zhì)疑你說明他也不認(rèn)可你，而你立馬就不認(rèn)可他，就是你立馬會覺得你質(zhì)疑我，你跟我的想法不一樣，你就是錯的。所以在咨詢的時候很容易跟客戶對槍對懟，發(fā)生矛盾。

為什么看上去寧鑫是一個脾氣并不是很溫柔的老師，但是我在做咨詢或者日常待人接物方面，你們會發(fā)現(xiàn)我嚴(yán)厲的時候均是特別特別關(guān)心你們，特別著急，這個知識點你們沒有學(xué)會，我急得要死，我才會發(fā)飆，但是當(dāng)你們跟我的觀點不一致的時候，我從來都不會生氣，因為我骨子里就不生氣。為什么？因為我明白每一個人的原生家庭不同，各自的思考方式和思維模式不同，所以各位本就沒有對錯之分，這個世界上所有的事情都沒有對錯。因為就算他殺了人，行為方面不可理解，他的動機(jī)你也可以理解。我記得有一個什么辱母案，就是什么高利貸的人還是干嘛的，總羞辱他母親常年的羞辱罵他他能接受，因為他們家確實做生意欠高利貸的錢。但是就是罵他媽媽罵得很難聽的，說他媽媽作風(fēng)不正什么的，就是罵了很多年，這個男的受不了了，然后給那些人給殺了。不知道你們有沒有看過那個案子，就是你看行為殺人一定是錯的，但是動機(jī)他只想保護(hù)媽媽，不希望媽媽的名聲受到傷害哈。所以這樣的方式去理解或者了解，你會發(fā)現(xiàn)過去你的很多人際關(guān)系的矛盾，你跟你老公的矛盾，你跟你子女的矛盾等等，你人際關(guān)系出現(xiàn)的問題，其實都是我們沒有在根深蒂固的內(nèi)心當(dāng)中植下去一顆種子。什么種子？就是人與人真的不同，人與人真的不同，每個人的想法和認(rèn)知都不一樣，但是你要學(xué)會什么？我們說多維度、多角度，什么超過二元，叫多元化的去理解和考量對方，你會覺得沒什么所不能接受的。我不知道你們就是有一天有一個學(xué)員，他應(yīng)該是沒有交3,800進(jìn)來，你們記不記得有一個學(xué)員，他跟我糾結(jié)了兩三天，他說，老師你為什么總喜歡扣一？哎，就是你們99的時候記不記得有一個人，他連續(xù)跟我糾結(jié)三天，說老師你來，就你你你來，你就給我扣一，然后那個說個話你就想扣一，你們記不記得當(dāng)時我跟他說了幾句話，然后這個人再也不敢提這個話題了。我說你應(yīng)該去想一想，為什么我扣一這件事兒你那么不能接受，你那么煩扣一是你一定有你的心里的原因的，比方說你討厭被要求，或者討厭被統(tǒng)一安排，或者你其實你很想刷存在感，讓大家都認(rèn)識你，對吧？就是我一點都不生氣，因為他連說三天，大家記得他連說三天，老師你總扣一，沒事你就扣一??？這一會都扣了四個一了。就是我記得他是這么說的，我一點都沒生氣。因為我覺得他對這個事不能接受，也不能理解，一定是有他的原因的。所以當(dāng)我直面這個問題，我說你想一想你為什么對于Q1這個事，Q2這個事這么的反感？而且你連續(xù)提出了好多天，是不是這個事兒對你的影響是你之前對于一些事情方面的一個認(rèn)知的影響，例如不想被統(tǒng)一安排，或者你覺得你一定需要說點什么，或者做點兒什么刷存在感，那說明原生家庭對你的忽略和忽視還是蠻多的，就是諸如此類的哈。

大家要明白一件事兒，當(dāng)你做咨詢師也一樣，你內(nèi)心要真的站在一個客觀中立的一個角度，所謂客觀中立就是他做什么你都在他的世界觀里面，可以理解他啊。比方說什么綠帽癖、絲襪癖，現(xiàn)在是你們最煩的，然后那個跟你講亂輪的事就是你的煩是因為你的主觀認(rèn)知里面你不能接納他這樣的行為，你覺得他跟你不一樣，他是變態(tài)。如果你不能接納，你沒法做咨詢師的第一大要點，核心要點就是你得明白，每個人都不同，它的不同是值得被理解的。所以做咨詢師要做到客觀中立，不帶個人標(biāo)簽的去接納這個世界。你說我老師我現(xiàn)在做不到，我看到他們跟我講這個我就想吐，反胃，太棒了，這就是我們需要修煉的部分，這是我們一生都要為之努力的部分。就是我們的不接納會讓我們痛苦不堪，因為不論你是否接納，人家就是客觀存在，你的不接納只會惡心自己。比方說我有咨詢者來咨詢說，老師你知道嗎？我是清華的博士，我老公是北大的碩士，我們倆結(jié)合，然后生一孩子，我們孩子現(xiàn)在考高中都費勁，我們倆就是就要崩潰了，輪番的給孩子講，孩子也聽不懂，請假就要給孩子講，孩子也不聽，然后現(xiàn)在孩子壓力很大，然后離家出走什么的，這里就出現(xiàn)一個問題叫做不接納。就是他不接納我學(xué)歷高，我老公學(xué)歷高，怎么生個矮孩子不能好好讀書呢？為什么書讀不明白呢？這都是來自于布杰娜。我的一個鄰居那天來敲我門，然后敲我門之后說我給你送點好吃的，我經(jīng)常被鄰居投食，因為我很熱情，大家現(xiàn)在就是我們長春疫情非常嚴(yán)重，從3月11號一直到現(xiàn)在，這都快兩個月的時間了，我們一直被關(guān)在家里，所以每天在家里直播上課、接咨詢，我經(jīng)常被鄰居投食，因為我對他們也很好，他們只要有需求，我家里有都會不問他們要錢就直接給哈，掛在門上就讓他們拿走，所以他們也對我特別好。那么在投食的時候他就說要給我送東西，然后放到門口了，然后他回來家之后，我就問他，我說姐，你看你突然給我送東西哈？你有沒有什么東西需要我給掛在門口哈？他說不需要，他說我聽別人說你是心理咨詢的老師，我說他說我問你個事唄？我說你說，他說我人生哈就經(jīng)常做一個夢，就最近這段時間經(jīng)常做一個夢，就是我兒子的什么事，好難好難，每天早上起來我都好累好累，但是那個事兒是什么我就記不住。我哪會周公解夢?。课也粫鈮?，但是我知道日有所思夜有所夢。我就問他，我說這個事情雖然你想不起來什么事好難，但是現(xiàn)實生活中是不是你有很擔(dān)憂兒子的方面？他一下子就哭了，他說我兒子原來是清華的漏子，然后連考了兩年碩士都沒考上，今年是復(fù)讀的第三年，就是我們兒子從小到大沒有任何時候讓我們操心過，我們老兩口是離休的干部，我們覺得這一生都是完美的，只有在我兒子考碩士的這件事上，就是考研究生的這件事上，我們?nèi)叶加X得這個事要做好才能完美。各位能明白他的壓力存在于哪里嗎？就是不接納，所以各位，無論我們做咨詢師也好，我們做一個普通的人也好，你得接納所有所發(fā)生的事情，而這個接納需要我們用一生去學(xué)習(xí)它。在這里你做咨詢師現(xiàn)在在講的原生家庭，你必須要明白和認(rèn)可一個事兒，每個人真的不一樣，因為你只有站在客觀公正的角度，你才能靜得下心來，不給他貼標(biāo)簽，不覺得他是變態(tài)，然后靜下心來，站在他的世界觀和角度方面去替他考慮問題哈。這個是咨詢師，你要想把咨詢干好，你必須有這樣的心態(tài)，而且你有沒有想過你有這樣的心態(tài)，你的生活會幸福很多。如果能夠理解我說的這句話，并且正在做接納的事情，你就會發(fā)現(xiàn)你老公，你比方說你，你會覺得我老公這個人說到就做不到，每次大言不慚地跟我講戒酒戒煙，什么都戒，答應(yīng)我的事。明天給你買草莓，后天給你買草莓，就是記不住，然后就是忘，回過頭再道歉。你這事你跟他糾結(jié)20年了，他都沒變。各位有沒有這樣的情況？就你跟你的另一半糾結(jié)了某一個事兒，然后糾結(jié)完了，他就是過了20年他都沒改，你為什么痛苦？因為你不接納，你既然知道他答應(yīng)的事兒就是順嘴，一答應(yīng)你就不要對他抱有期待。而在未來的課程當(dāng)中，我們會給大家講到，滿意度等于結(jié)果減預(yù)期。你的預(yù)期太高了，你預(yù)期你天天跟他絮叨同一件事，他就會有改變，我告訴你是很難的，我給大家舉一個例子，那昨天就是我講課，全程我也很忙，然后我的另一半，我伴侶也很忙，然后他就沒有給我倒水，然后當(dāng)時我的因為平時都會倒，所以我的第一感受不是說去責(zé)怪他，或者批評他，或者去質(zhì)問他，你為什么沒倒水？而是我選擇了換一種方式，就是我等直播全部都結(jié)束了的時候，我在想他也沒喝水，然后我就把一瓶飲料打開，我們倆一家分了一半，然后我把水給他端過去的時候，我說我感覺你也挺長時間沒喝水，渴了，那我把水遞給他的時候，他一下子滿臉通紅，他說那個，哎呀，你剛才講課的時候我忘了給你倒了，我都沒給你倒水，你過來給我倒水。我說沒關(guān)系，我說你也不是故意的，而且如果是你忘了，那么我就來做這件事兒，因為我得讓你感覺到我是愛你的，我心里是有你的，我就是這么講的，就這么簡單，所以今天一上課之前他就會一個勁兒的燒水，把我的茶弄好，都把我這邊布置好了，他再去忙自己的，各位能明白嗎？其實兩個人情感的經(jīng)營，你去拿嘴巴批評指責(zé)不會讓任何人改變。你既然覺得對方的行為做得不夠，或者愛你不夠，那么你需要做什么？你需要自己去愛對方，你去做到愛對方了，對方不要抱有那么高的期待，那么對方就會自覺自愿地對你付出，這就是我們說我們做不到讓對方改變，我們只能改變自己來影響對方。所以日常生活各位不是對方不能改變，而是我們方式方法用錯了。所以在這里面你們會發(fā)現(xiàn)一件事，就是老師，我覺得你平時講課挺兇的哈，接字學(xué)也挺兇的。是我告訴你，我還有一個認(rèn)知可能跟絕大多數(shù)人都不一樣，我是對外，比方說我在工作當(dāng)中，我做管理的過程當(dāng)中，那么我會把自己性格的攻擊性展現(xiàn)出來，因為每個人內(nèi)心當(dāng)中都有攻擊性。各位，你別看那種老好人是最可怕的，在人際關(guān)系當(dāng)中他是老好人，回到家就朝自己的子女發(fā)飆，就朝自己的愛人發(fā)飆，朝自己的父母發(fā)飆，所以好多人都活錯了，他們對外假裝自己很好，然后回過家，回過頭來，因為每個人都有攻擊性，你在這里不爆發(fā)，就會在那里爆發(fā)，這是能量守恒定律哈。所以很多人做錯了，就是對待外面那些陌生人，跟自己毫無關(guān)系的人，表現(xiàn)出態(tài)度極其好，而對自己最親近的人、最應(yīng)該愛的人，表現(xiàn)出來無限的苛刻，抨擊、指責(zé)、批評、謾罵、羞辱，這個做錯了。而在我的價值觀里面，各位，我是一個在工作方面，在對外方面，我從不在意別人怎么看，我的攻擊性是可以展現(xiàn)出來的。但是我對待我自己的家人，尤其我的親密伴侶，我的孩子、我的父母方面，我展現(xiàn)的是無盡的包容，請記住我這個詞兒叫做無盡的包容啊。所以各位，你想一想，有沒有你做反了或者做錯的對待你最親密的愛人，你傷他最深。

你對待你自己的媽媽、爸爸，如果你跟他們頂了嘴，他們第二天早上照樣會把雞蛋面放到你的面前，你跟你婆婆這樣對罵一次，你看看你婆婆會不會包容你。所以各位，我們說哈，了解原生家庭，了解一個人的成長經(jīng)歷、身心健康、人格特點、認(rèn)知情感特征等等，有利于你接納那個跟你不同的人。你如果能夠接納那個跟你不同的人，你就會發(fā)現(xiàn)其實所有的痛苦都來自于你的主觀感受，而客觀事實并沒有那么的讓你痛苦，因為萬事都可以接受，那么原生家庭它具有投射作用。首先如果一個人如果從小和其父母兄弟姐妹的感情很疏遠(yuǎn)，那么他將來也會含融自己的妻子或者丈夫，保持一定的距離。在這種情況下，他的配偶會將自己的關(guān)注轉(zhuǎn)移到孩子身上，從而更加深了配偶和孩子的過度親近以及夫妻間的疏遠(yuǎn)。這里在講一個什么事兒哈？如果記不記得昨天我們講課講的回避型人格，他跟他父母都不抱抱親親舉高高，都不做這些事情，他跟兄弟姐妹的感情很疏遠(yuǎn)，那么他很愛他的妻子，但是他也不會跟妻子保持著無距離的接觸，一定會保持一定的距離哈。那么這里出現(xiàn)一個問題，如果他的妻子其實是一個希望能夠有親密關(guān)系的人，但是一次次被拒絕，他的配偶有可能會將自己的關(guān)注點轉(zhuǎn)移到孩子身上，從而加深了配偶和孩子過度親近。那過度親近把所有的關(guān)注點和注意力都放在孩子身上，那么夫妻間會更加疏遠(yuǎn)，而跟孩子的關(guān)系也不會有多好。各位第一點理解媽寶男嗎？媽寶男就是典型的對自己的丈夫沒有辦法兩個人進(jìn)行親密關(guān)系，或者關(guān)系不夠融洽。那對自己的丈夫沒有辦法，就是兩個人相處得很融洽，然后就會把所有的關(guān)注點和注意力都放在孩子身上，而媽寶男是很可怕的，他很難步入婚姻，或者步入婚姻也很難幸福哈。媽寶男第二個點就是你對孩子過度的關(guān)注，從早到晚都是孩子的吃喝拉撒，你的伴侶和配偶一定會覺得被你疏遠(yuǎn)。其實各位一定要明白一件事，男生他跟你結(jié)婚，他一定是要考慮一個事情，就是他是為了性的合法化，是為了自己開心快樂。而很多人以為我跟你結(jié)婚了，咱們倆很多女孩會以為我跟你結(jié)婚了，我跟你生了孩子，那么我們倆都應(yīng)該把重點關(guān)注點放在孩子身上，這不是應(yīng)該的嗎？記得我上一節(jié)課跟大家說了嗎？所有的男人有一個算一個，活到99歲都是小孩，他不希望你再生一個孩子跟他搶愛。所以如果你會發(fā)現(xiàn)絕大多數(shù)婚姻的問題都出現(xiàn)在有了孩子以后，所以各位能明白嗎？就是我們在這個過程當(dāng)中，如果我們對孩子過度的關(guān)注，孩子會很煩，他會覺得壓力很大，他會覺得你時時刻刻都在束縛他，你跟孩子的關(guān)系也好不了。所以很多女性忙活了一輩子，配偶跟他關(guān)系很差，他把所有的關(guān)注點、注意力都放在孩子身上，孩子煩得要命。有沒有見過這樣的家庭，或者你自己是否正在經(jīng)歷這樣的事情？能明白嗎？各位，所以在這里什么意思哈？你要明白所有的，我們說夫妻在有了孩子之后依然應(yīng)該理解，就是男人永遠(yuǎn)需要關(guān)心和關(guān)愛，因為他找的是新娘，新的娘啊。而作為妻子來講，你要明白你對丈夫的關(guān)心關(guān)懷不能變少，然后丈夫覺得他的愛是足夠擁有的情況下，那么她會跟你一起去對孩子進(jìn)行無盡的一個照顧。家里有了好吃的，先給到自己的丈夫，讓孩子看到你爸在家里面的地位是至高無上的。你爸爸吃完了才有你的份兒，那么孩子也會更加的尊重家中的爸爸，也會更加的尊重這份權(quán)威感，家庭的這個排序才不會錯位。你要不然就是接咨詢給你提供了思路，你要不然就是你自己的家庭，你會發(fā)現(xiàn)有些問題做錯了、反了，各位能明白嗎？一個孩子看到父母相愛，他會更加的有安全感，一個孩子覺得家里面我是皇上，全家人都應(yīng)該圍著我轉(zhuǎn)，那么這個孩子他自己會出很多問題，對吧？可見原生家庭的成員的關(guān)系會影響到新生家庭成員的關(guān)系，其結(jié)果可能致使新生家庭的孩子的情緒發(fā)展受到影響。

各位你想一想，如果你能做到剛才我說的，把家里面爸爸的地位擺到至高無上的一個地位，跟爸爸的關(guān)系相處得很融洽，而不是過度關(guān)注自己的孩子出了問題，就像我的那種處理方式，不是去批評指責(zé)，而是身體力行的做給對方看。我是這樣愛你的，那么對方自愿對你好。自愿愛你的情況下感受是不一樣的，而不是逼迫他說眼瞎不知道給我倒杯水。然后那個不知道我沒吃飯，就是全是批評指責(zé)對方被你威脅之下是不會想要改變的，那么個人在原生家庭當(dāng)中的排序會對其產(chǎn)生影響，那么個人在原生家庭中的排序會對其以后的行為方式、情緒發(fā)展產(chǎn)生一定的影響。特別是原生家庭中，家長對不同排序孩子的關(guān)注會對個人成長產(chǎn)生影響，這種影響會延續(xù)到新生家庭當(dāng)中。我跟大家這樣講，我舉例子，我爸爸是家中排老大，那他從小就需要照顧弟弟妹妹，然后他長大之后他得掙錢，然后補貼家用。比方說他那個時候一個月掙20塊錢還是18塊錢，他得拿出10塊錢甚至12塊錢來給到我爺爺奶奶，讓他們一起去幫著，幫著他們一起養(yǎng)弟弟妹妹，就是我姑和我叔叔他們哈。這是我爸爸老大，那么他我爸對自己的評價就是我除了不會生孩子以外，我啥都會干。這是我爸爸哈，家中排老大，我媽媽呢是一個離休干部家庭的，就是官二代的孩子。我媽媽是家中最小的，我媽媽上面有兩個哥哥，兩個姐姐哈。所以你知道我爸爸和我媽媽這樣的婚姻的結(jié)合，他們倆就會很穩(wěn)定。穩(wěn)定的原因在于我媽啥也不干，我媽在家是公主，我都排第三，不是我排第二，我爸把自己定位是他排第三，我排第二，我媽排第一，從小到大自我藝術(shù)生一出生開始，我就明白我在哄著我媽，我媽從來不道歉，她永遠(yuǎn)不覺得自己做錯。所以在這里你會發(fā)現(xiàn)，我媽媽從小到大就認(rèn)為她的需求就是需求，她永遠(yuǎn)是對的。而我爸爸是老大，他照顧別人情緒，照顧別人感受，就是他骨子里面的東西。我這樣說各位能理解嗎？你看家中最懂事的負(fù)擔(dān)，很多家務(wù)活的應(yīng)該都基本上都是老大，如果老大是兒子，老二是女兒的話，那么家中如果超過四五個子女，那么那個老二也就是那個女生很有可能負(fù)擔(dān)家務(wù)，而老大負(fù)責(zé)出去掙錢養(yǎng)活一家弟弟妹妹，一般是這樣的結(jié)構(gòu)。

那么家中的誰是最受寵的？誰也不管，就是我媽媽舉了個例子，給我笑死了，就是她跟那個，嗯，我的二姨，還有我的舅舅們。那個時候我二姨，我媽媽上小學(xué)一年級，我二姨上小學(xué)五年級，我老舅上小學(xué)四年級啊。然后就是結(jié)果當(dāng)天春游的話，就是我姥爺每個人都平均兜里面給個一分兩分，那個時候那個錢是可以買一些零食的，雪糕零食什么的哈。結(jié)果因為全學(xué)校去春游，一會兒我舅買根兒雪糕給我媽遞過來，我媽剛吃完，然后一會兒我二姨又來遞雪糕，然后一會兒誰又給她送別的零食，就是來回這么攛掇我媽當(dāng)天回家就拉稀了你知道嗎？所以可見就是家里面的老小是多么的被家里人寵愛，各位能理解，所以我媽媽的性格就是永遠(yuǎn)不包容別人，也永遠(yuǎn)沒有犯錯的時候，永遠(yuǎn)也不接納別人。可是我爸爸在家中是老大呀。那可是你說婚姻一直這樣穩(wěn)定嗎？就是慢慢到老了，現(xiàn)在我爸爸的攻擊性也會出現(xiàn)，因為男人也會有更年期嘛。那我爸爸的攻擊性出現(xiàn)，更年期出現(xiàn)之后，慢慢的我會發(fā)現(xiàn)我媽媽在變。我媽媽被我爸爸寵了30多年之后，現(xiàn)在我媽媽開始包容她，開始對她不那么多的批評指責(zé)，開始接納她，有的時候胡言亂語，或者說一些這個那個，所以夫妻之間都是在不斷的性格情緒的變化當(dāng)中相互磨合，相互包容的，各位能理解嗎？所以你有沒有發(fā)現(xiàn)家中的老幾有可能是家里面八面玲瓏，很會，就是處理家庭矛盾，或者他在職場方面很厲害的人。其實是家中的中間的排位就是老二或者老三，歷史上這些厲害的人有很多，例如孔老二、孔子啊。我要沒記錯的話應(yīng)該曾國藩好像也，曾國藩是不是家中的老大我有點忘了，反正我當(dāng)時還記得有好多名人，包括那個袁隆平，他是家中的老二。就是很多家中真的很優(yōu)秀的人，我不知道你們家有沒有這樣哈？是家中的老二老三，為什么會這樣？因為他一出生發(fā)現(xiàn)上面有哥哥姐姐，他們可以承擔(dān)家務(wù)，可以掙錢。下面有弟弟妹妹，就是未來他們會慢慢發(fā)現(xiàn)未來會有弟弟妹妹，所以他們也不是對最得寵的，那么家中的老二老三就中間排位的人，他很有可能覺得他需要無盡的去努力，才有可能讓家里人看到他，他得討爸爸媽媽歡心，所以他們有可能是家中最會八面玲瓏的孩子。那么如果一個人在原生家庭中，父母的焦慮、婚姻沖突、夫妻關(guān)系、孩子問題等較多，他很可能會在自己的婚姻問題上選擇一個類似的女人作為配偶，并且在之后的原生家庭中沿用父母的行為模式，還會將這種氣氛復(fù)制到自己孩子的生活中，并且可能會比原生家庭的父母焦慮更多。可見這種情感影響可以在待極間傳遞，也就是說你會發(fā)現(xiàn)你最討厭的，你記不記得都挺好，里面的那句話叫做我活成了我最討厭人的樣子。也就是說我們作為子女可能很不喜歡自己某些父母方面的某些特質(zhì)，例如我最不喜歡的就是我爸爸的消極，當(dāng)然我沒有想把我爸爸那么消極，我最不喜歡的就是我媽媽的強勢?？墒俏阌怪靡?，我可能做到現(xiàn)在，我說我不強勢，各位都不相信，對嗎？所以我們可能一定會延續(xù)我們父母之間的一些性格特征，或者處理沖突的矛，處理矛盾沖突的方式，比方說我媽媽處理矛盾的方式就是大吵，然后就是說話說到對方啞口無言。所以我在早期的情感模式當(dāng)中也是我的嘴巴很溜。我的嘴巴溜是跟我媽練出來的，你知道嗎？那么就是說我以為那原生家庭的影響會在當(dāng)年的時候讓我以為我吵架很厲害，我說到對方痛處點，讓他痛得不行，然后他啞口無言，我就贏了。但是我為什么會改變？因為慢慢的我們在學(xué)習(xí)和做咨詢的過程當(dāng)中，我們會發(fā)現(xiàn)那種方式其實是對方有傷害的。

所以你說我原生家庭父母的關(guān)系不好，我這輩子關(guān)系就好不了嗎？我原生家庭父母總發(fā)生矛盾甚至動手，我未來的生活就會這樣嗎？不會，因為我們可以拯救自己，而我們咨詢師就是在做一個救人救己的事情，我們能夠讓自己真的開始改變你，才能夠影響到你的來訪者。我覺得我跟很多咨詢師最大的不同是很多咨詢師他在裝咨詢師。什么叫裝咨詢師？他自己說出來的話自己根本做不到，他自己根本沒有根本上的改變，他企圖用嘴巴去騙客戶，我覺得能騙得了一時，但是騙不了一生一世。所以在這里面我們會發(fā)現(xiàn)什么事兒？如果咨詢師你本人真的可以用一個開放的胸懷去改變自己，那么你的咨詢就會更上一層樓。而我負(fù)責(zé)任地跟大家講，我本人每次當(dāng)我的認(rèn)知到了一個新高度，我的收入都是幾何倍的增長。我再說一次，我本人在認(rèn)知方面學(xué)了一些東西，真的領(lǐng)悟，并且真的感受到了，并且真的改變了，很奇怪的是我的收入就會幾何倍的增長。也就是說我之前有很長一段時間卡在10萬到12萬之間，上不了15萬那一段時間我也在學(xué)習(xí)，但是學(xué)習(xí)完的東西可能真的心領(lǐng)神會的，那個時候還沒到，所以我的業(yè)績就會卡在那里，但是當(dāng)我本人真的在一些認(rèn)知上突破了一些狹隘，真的能夠明白自己其實在這些方面應(yīng)該是這樣改變的，并且真的做到我的業(yè)績一下子就穩(wěn)定在15萬了，這個東西很神奇，各位能理解嗎？所以我們說做咨詢是在救人救己的過程哈。

那么我們接下來看原生家庭對個人的一個影響，那么第一部分叫自我分化，這個地方非常重要，這是這節(jié)課的重中之重哈，你得聽得懂什么叫自我分化，你才慢慢的能夠明白哈。咨詢到底怎么做？原生家庭影響和塑造著個體，決定著人格的發(fā)展，決定著一個人的自我分化程度。自我分化是個體成熟和獨立的象征，是一種面對焦慮時能否彈性和聰明的處理問題的能力。自我分化程度影響一個人處理壓力的能力。自我分化程度低的人更傾向于情緒化，他的生活會被周圍的人的反應(yīng)所驅(qū)使，在承受壓力的情況下會表現(xiàn)出情緒或出現(xiàn)癥狀。也就是說，自我分化程度低的人，他分不清我和情緒的區(qū)別，他會覺得我焦慮、我抑郁、我難過、我痛苦、我憤怒、我悲傷。他會被身邊的這些人的反應(yīng)所驅(qū)使，所以他很難把自我、自己、我本人和我的情緒分化出來，分割開來。那么自我分化程度越高的人，就越有彈性，處理問題和人際關(guān)系更靈活。也就是說，什么叫自我分化程度高？就是比方說我正在接咨詢，然后客戶讓我很著急，然后我再跟著客戶再據(jù)理力爭的辯駁，然后這個時候我的親密愛人跟我說愛親愛的，吃飯了告訴我一聲，那么這個時候當(dāng)我放下電話，我能立即從那種著急、焦慮跟客戶去對懟或者對峙的那個氣氛當(dāng)中，能夠立馬調(diào)整回來說，嗯，好的，親愛的，你今天做飯真的辛苦了，這個魚燉的好好吃啊。這個叫自我分化程度很高的人，我這么解釋，各位能理解嗎？就是你能夠遇事兒遇到問題有彈性的去處理，并且能夠把自己和情緒分割開來，明白我是我，情緒是情緒。所謂自我分化程度就是我本人和情緒我能夠高度地把它分割開，而且面對不同的人事物，我能夠有彈性地去處理。比方說我現(xiàn)在正在生氣，我跟單位的同事在就管理方面進(jìn)行，就是在會議室大吵特吵。所謂的吵就是我們激烈地去，就是剖析這些事情，我非常激烈地在表達(dá)自己的時候，我媽突然給我來個電話，然后我接起電話來能夠立馬深呼吸調(diào)整情緒，跟說，媽你說怎么了？讓我媽聽不出來？我的前一秒鐘還在跟別人對峙或者據(jù)理力爭，這叫做自我分化程度很高。這么說能理解，所以一個人的自我分化的水平在很大程度上標(biāo)明他在家庭中的自主水平。

這句話簡單來講，來寫下一句話叫做脾氣發(fā)出來是本能，收回去叫本事。把這句話寫下來，我再說一次，脾氣發(fā)出來叫做人的本能，收回去叫做本事，也就是說一個真正的情商高的人，他的自我分化程度是很高的，它可以不被周遭的環(huán)境所影響，靈活地處理所有的突發(fā)狀況，而它自己干嘛仍然能夠沉穩(wěn)地、能夠平靜地、能夠自主地控制住這個局面。所以兩個人吵架，我告訴你，誰不被情緒挑起來，誰能夠主宰這段吵架？什么時候終止，什么時候開始、什么時候結(jié)束，我能夠就是情商很高，自我分化程度很高的向下兼容我的伴侶，那很有可能我的伴侶在歇斯里底，我不被他的情緒所帶跑，你才是真正的贏家，明白嗎？不是你跟他對吵，你有多牛？你不牛，你牛的是你的自我分化程度很高，你的情商很高，你情緒的控制能力很好，你能夠自主地去控制對方的情緒，能夠迅速地讓他從憤怒的狀況安靜下來，能夠在他跟你情緒失控的時候你不失控啊。你知道你在干嘛??？這個才是真正的牛，這個才是真正的牛。那么情感三角關(guān)系受害者、破壞者和拯救者，那么當(dāng)家庭中父母之間出現(xiàn)了不能處理的問題時，會有一方或者雙方都轉(zhuǎn)而尋求同情和支持，這時往往迫使孩子卷入沖突，以便處理問題，平衡關(guān)系。如果沖突頻繁的發(fā)生，那么孩子就會被卷入并形成情感三角關(guān)系，所以在這個時候很多家庭會問孩子，孩子你給我過來，你告訴我，你爸這么說是不是錯了？他希望能夠?qū)で缶褪堑谌降囊粋€介入來幫他評判這個叫情感三角關(guān)系。那么原生家庭投射過程中，父母會將他們之間功能太強或失去能力的狀態(tài)傳遞給子女。例如爸爸永遠(yuǎn)是失語狀態(tài)。什么叫失語？一吵架不吱聲。那么如果是他兒子，就很容易會學(xué)會，我應(yīng)該像我爸一樣，做個男人，吵架的時候不吱聲就是八竿子打不出個屁啊。那如果是女兒，他學(xué)會了媽媽在情感關(guān)系當(dāng)中的強勢，喋喋不休、批評指責(zé)，他會自然地認(rèn)為就是我就應(yīng)該像我媽這樣，而她也會自然地認(rèn)為，那我爸如果愛我媽，她就應(yīng)該不吱聲，結(jié)果她在新的家庭當(dāng)中會發(fā)現(xiàn)她老公跟她對著喊，她一下就發(fā)飆了，她會覺得你怎么這樣？你肯定不愛我，我爸爸愛我媽媽的方式就是不吵架、不說話，我說完不吱聲，你這么跟我吵，你就是不夠愛我，各位能理解嗎？所以我們會把原生家庭的模式投射到我們的戀愛關(guān)系當(dāng)中。

舉例說明，如果丈夫從小和自己的父母、兄弟姐妹等情感是疏遠(yuǎn)的，他會傾向和妻子保持一定的距離。妻子因為丈夫的疏遠(yuǎn)，可能轉(zhuǎn)而將關(guān)注都傾注在了孩子身上。妻子花很多時間和精力對孩子過度關(guān)注，這也使得妻子特別依賴孩子。這種依戀不同于關(guān)心妻子因為焦慮而過度地關(guān)注孩子，從而減輕焦慮。那么同時丈夫也會因為接受妻子會對孩子的過度關(guān)注，這就加劇了妻子與孩子之間的糾纏，以及丈夫更加的疏遠(yuǎn)這種情感，減少了丈夫和妻子共同分享興趣的可能性，并損害了孩子的獨立性和自我分化程度。最后一句話一定要寫下來，你邊寫我邊給你解釋什么意思哈。因為妻子會發(fā)現(xiàn)丈夫的疏遠(yuǎn)，他沒有想在丈夫身上下功夫，反而他會把關(guān)注點都在孩子身上，那么妻子對孩子特別的依賴，那么這種依戀就會造成丈夫也會接納妻子對孩子的過度關(guān)注，因為丈夫當(dāng)然知道孩子是我們倆共同的孩子，而且丈夫在受到冷落的時候，很少有丈夫會說出來說，老婆，我覺得你愛孩子太多了，你不愛我，除非這丈夫情感表達(dá)非常清晰，不然丈夫們、男人們一般是這種被忽略的感受是深深地藏在心底。而且他會給自己一個合理化，叫做我不應(yīng)該覺得妻子對孩子過度關(guān)注是錯，因為孩子也是我們的，我平時負(fù)責(zé)掙錢，對孩子關(guān)心也少，他會合理化很多東西來接納妻子對孩子過度的關(guān)注，其實他內(nèi)心有深深的失落。你告訴我這個時候小三介入？小三就是那個林悠悠，胸口紋著藍(lán)色煙花，滿眼都是許幻山的優(yōu)點，滿眼都是許幻山，你告我許幻山能不被灌了迷魂湯嗎？能理解嗎？他會發(fā)現(xiàn)長期以來被冷落、被不被關(guān)注的感受，在李友友這個第三者身上，他發(fā)現(xiàn)了，原來我還是這么閃閃發(fā)光，原來我還是這么的棒，原來我還是這么的好，那在這種情況之下是不是就會加劇什么？就會加劇丈夫有可能跟小三兒在一起，你能明白為什么小三兒的出現(xiàn)，我一直在說有可能不是單方面的錯誤，而是雙方面的錯誤嗎？你天天就是披頭散發(fā)的，然后不修邊幅的生孩子之前你90斤，生完孩子你都干出一個人了，你都干到一百五六十斤了，還指望你老公愛你？就因為你生個孩子嗎？各位一定要明白，生孩子這件事是兩個人的事，而有了孩子這個事并不會使夫妻之間的關(guān)系真的有多穩(wěn)固，因為你能給她生孩子，別的女的也能給她生孩子。所以各位，如果你覺得生了孩子我就應(yīng)該披頭散發(fā)，我就應(yīng)該滿身脂肪，然后我就應(yīng)該對孩子關(guān)心，而忽略我的老公，你的婚姻100%會出問題，不出小三，兩個夫妻之間的感情也會淡，能明白嗎？所以這個時候很多女生會不服，說那寧鑫像你這么說我就不樂意聽啦。那憑什么我們女人比男人那么累？不好意思，女人天生就比男人累。因為過去，從遠(yuǎn)古時代到現(xiàn)在，過去遠(yuǎn)古時代的女人只需要在家里洗衣服、做飯、帶孩子、收拾家，男人負(fù)責(zé)狩獵，再往后男人出去工作掙錢，但是現(xiàn)代社會競爭壓力這么大，女人也會出門去掙錢，那么男人在很多方面需要女人去培養(yǎng)，如果女人不培養(yǎng)，就會自己在婚姻當(dāng)中很累，而培養(yǎng)指的不是批評職責(zé)，而是身體力行的去做自己的改變，通過方式方法和技巧去影響對方，也才有可能把你的丈夫和另一半培養(yǎng)成你想要的樣子。好的丈夫都是培養(yǎng)出來的，而不是天上掉下了個餡餅，正好砸你頭上了，能理解嗎？所以在這里我們說妻子要明白的一件事，你的丈夫從最一開始跟你談戀愛就是為了開心，那么你有了孩子之后，也要更加關(guān)心關(guān)注你的丈夫，而不是把所有的關(guān)注點都放在孩子身上。你的丈夫被冷落了，你的家庭關(guān)系一定會出問題，小三不頂蒼蠅不叮無縫的蛋兒，小三也一定會出現(xiàn)，所以這種情感減少了什么？最后一句話，大家一起分享興趣，分享快樂的可能性，同時損害了孩子的獨立性和自我分化程度。孩子的你本來是愛孩子，但是因為你過度的愛過猶不及，損害了孩子的獨立性和自我分化程度，以及孩子會討厭你，這一點是很多媽媽受不了的點，就是我對孩子無盡的關(guān)心，無盡的關(guān)愛，他怎么還會討厭我？各位能理解嗎？因為關(guān)心過度了，孩子感受到了束縛代際傳遞對個人的影響，那所以在這里面我們說哈這種關(guān)系模式通過代際傳遞可以將焦慮一代長期的傳遞下去。哪些一定要給孩子過度關(guān)心的父母，不管孩子是遵守還是反抗，都在替代孩子做選擇。

這里涉及到一個非常嚴(yán)肅的問題，各位動筆來寫，就是我們希望自己孩子的一生是有序的，我們什么叫希望孩子的一生是有序的？我們希望給孩子提供穩(wěn)定的物質(zhì)條件，希望幫孩子做選擇，讓他這一生都不經(jīng)歷痛苦。希望孩子的未來是考一個好的學(xué)校，考一個好高中，上好大學(xué)，找好工作，有好收入，然后找一個好老婆，然后生一個好孩子。這是我們作為父母都希望能夠幫孩子做到的，所以在這里面各位什么意思呢？就是我們在這個過程當(dāng)中我們會錯一件事兒。什么事兒錯了？就是我們太害怕孩子人生當(dāng)中出現(xiàn)意外了，我們太害怕孩子人生中當(dāng)中有意外，所以我們總希望以我們的經(jīng)驗或者我們認(rèn)為對孩子好的方式在替他做選擇。凡是這樣的方式，各位，你會扼殺掉孩子的很多能力，而且孩子的痛苦可能90%都來源于我們。所以大家要反思一件事，要去想一件事兒，我們的父母也希望我們少受傷害，也希望能夠幫我們做規(guī)劃?？墒俏覀?nèi)松膫τ卸嗌偈莵碜杂诟改高^度的管束，過度的壓力，或者替我們做選擇，而我們本人喪失了選擇權(quán)，而我們一生當(dāng)中不會因為父母給我們的過度關(guān)愛，就減少我們這一生所經(jīng)歷的那些痛苦和苦難。因為生而為人，你出生的那一天在哭，你死的那一天你沒法哭，你周圍的人在幫你哭。生而為人，我們就是在體驗生活當(dāng)中的酸甜苦辣，而如果沒有苦和辣，是體會不了甜的，所以我們的一生都是在變數(shù)當(dāng)中，經(jīng)歷痛苦磨難才能蛻變成長，這本來就是我們一生的主旋律。所以做父母的過度替孩子做選擇，不想讓孩子經(jīng)歷那么多苦難，孩子的苦難就會在父母過度替他做選擇上體現(xiàn)出來，也就是他們沒有自主選擇的能力。你覺得你的孩子考清華北大一生就無憂嗎？你看清華北大多少人精神分裂，多少人趁出現(xiàn)心理和情緒問題，多少人沒有辦法去正常的工作？工作的過程當(dāng)中壓力過大，多少人就是到了社會上之后，清華北大的也找不到工作。所以各位顛倒了，你應(yīng)該讓孩子在哪些方面呢？1叫做獨立選擇自己人生有選擇權(quán)。他能為自己的選擇負(fù)責(zé)任。他對這個世界好奇，第四，他足夠勇敢。如果他在這些方面你能夠培養(yǎng)出一個孩子的責(zé)任心，一個孩子獨立選擇自己人生的一個能力，一個孩子果敢和勇敢的性格，以及能夠培養(yǎng)出來就是他的。我們說他的好奇心吶，一個孩子為什么在社會方方面面都做得很好，是因為他有一份好奇心。而如果父母過度的管束，讓他對這個世界的好奇都沒了，你給他安排了一份國企的工作，他一個月就掙三四千或者四五千或者五六千，你覺得衣食無憂，這個孩子這一生都是這樣碌碌無為，平平凡凡的過，他甚至連好奇心都扼殺掉了。所以其實你在害他，你并不是在幫他。聽明白，給我扣個5。可能我說的這個話很多人第一時間不能接受，但是沒關(guān)系，你慢慢去品，當(dāng)你的人生當(dāng)中遇到問題和困擾的時候，你會覺得我說的這個話一定是對的，我就敢跟你對賭，這個事兒只是你一時間想要接納有點難啊。那么這使得孩子可能沒有機(jī)會去學(xué)習(xí)如何獨立思考，做出人生正確的反應(yīng)。當(dāng)孩子離開家庭后，他希望成為自己的主宰，不像父母那樣。不幸的是，很多人通常都是失敗的，不得不繼續(xù)傳承原生家庭的一個模式。我這樣跟大家講，你知道，嗯？達(dá)芬奇畫雞蛋，那哥們就是好多人不了解達(dá)芬奇啊。我有一本書叫達(dá)芬奇?zhèn)鳎医ㄗh大家可以多看一看。達(dá)芬奇這一生當(dāng)中他是方方面面的專家，他為了畫一幅畫，他可以成為口腔科的專家人研究口腔的結(jié)構(gòu)，能夠把一幅畫好，那么他是建筑學(xué)，好像他除了不研究核武器以外，他是所有行業(yè)的專家。而一個達(dá)芬奇他畫幾件事，他在做自我推薦信的時候，他去找工作，做自我推薦信的時候，他最后一句話說的是我也會畫點畫，也就是說達(dá)芬奇畫畫這個事在他個人的認(rèn)知里面不是他最牛逼的。那么他是怎么做到各行各業(yè)都是專家？他是建筑學(xué)專家、工程學(xué)專家。什么人體結(jié)構(gòu)專家、生物學(xué)專家，他是所有行業(yè)的專家，他怎么這么厲害？他就那么一輩子，一生，那么他的點在于好奇心，所以我希望各位能夠把好奇心大大的打一個重點符號。一個孩子如果他對所有的行業(yè)，他對人生當(dāng)中有好奇心，他錯不了，他錯不了，他各行各業(yè)都得是專家，各行各業(yè)都可以做得很好，那么原生家庭對個人成人的最佳模式，最佳模式應(yīng)該是家庭成員能夠很好的自我分化，絕大多數(shù)父母都與自己的原生家庭有很好的情感鏈接，但不能避免代際傳遞的影響在自己家庭中的出現(xiàn)。清楚地了解原生家庭對自己的不良影響，有助于出現(xiàn)問題時進(jìn)行自我調(diào)整。

原生家庭對擇偶的影響，父母對擇偶的影響一個人受其父母文化程度的影響，往往會和父母一樣選擇與類似文化程度的人結(jié)合，兩個人在新家庭中建立起類似父母的情感氛圍，并將孩子置于這種氛圍中。那么一個人受其父母文化程度的影響，往往會和父母一樣，選擇與類似文化程度的人結(jié)合，兩個人在新家庭中建立起類似父母的情感氛圍，并將孩子置于這種氛圍之中。比如在一個母親強勢、夫妻弱小的家庭中長大的男孩很可能找一個與他母親相似的女人為妻，并將這種情況重復(fù)下去。這是很多家庭模式，很多男孩子會覺得說，我不想找一個母親，很強勢，壓力感十足，安排我生活的一個女人。但是我告訴你，很抱歉的是，他是這么想的。實際上那些沒有主見、溫溫柔柔的女孩根本就吸引不到男生，明白嗎？根本就吸引不到男生，所以在這里面很有可能他會找一個他覺得他這個女孩吸引他，是其他方面吸引他，但很有可能這個女孩骨子里的強勢才是真正吸引他的點，各位能理解吧。所以你會發(fā)現(xiàn)兒媳婦很多時候跟自己的婆婆非常相像，但是一個強勢的兒媳婦和一個強勢的婆婆就容易發(fā)生矛盾，這樣說能理解家庭培訓(xùn)排序?qū)衽嫉挠绊?。原生家庭中的同胞、兄弟姐妹之間的排序會影響一個人的擇偶，比如一個在家中最小的孩子會期望能夠找到一個照顧她的伴侶。你看我媽找我爸，對吧？我爸老大，我媽老小，一個長子女可能會比較主動承擔(dān)家庭的責(zé)任，你看我爸說的，除了不會生孩子，啥都會干，那么核心家庭的獨生子女不得不同時承擔(dān)家庭責(zé)任，期待義務(wù)，感到壓力太大，社會逃避，但不管在哪里，都需要面對和處理內(nèi)心的矛盾和沖突。有沒有發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的獨生子女離婚率非常高？因為大家不知道如何去承擔(dān)別人的那一份責(zé)任，或者說我們都是以自我為中心，很少去接納、去包容對方，所以才會出現(xiàn)這個離婚率居高不下的狀況哈。家庭變故和創(chuàng)傷對擇偶的影響，這里面也很重要，一個人在原生家庭成長過程中所知道遭受的重大生活事件或創(chuàng)傷，同樣會影響其對配偶的選擇。那么原生家庭由于父母的情況不同，長期互動共同建立的生活關(guān)系模式各不相同，因此對子女擇偶的影響比較復(fù)雜，沒有一種固定的模式，需要依據(jù)具體情況進(jìn)行分析。

為大家舉個例子，什么叫重大生活事件創(chuàng)傷哈，我有一個客戶，當(dāng)然我現(xiàn)在跟大家分享的這些客戶都是我提前問過他們，并且他們愿意把案例能夠讓咱們分享的，我才會在這里分享。如果客戶跟我講說老師我的案子，你不要跟其他人講，我壓根就不會跟任何人講提起他們的案子哈。那么我這樣一個客戶，他在六七歲的時候，他的爸爸突然間遇到意外去世了，而他爸爸從小到大對他是非常嬌慣的，一個早餐會帶著他把所有的早餐點全都去一遍，然后他去這個早餐點不愛吃油條，那個早餐點不愛喝豆?jié){，就爸爸非常寵溺他，寵溺到一個早餐換十幾個早餐點，就為了讓他女兒吃一口哈。所以當(dāng)他爸爸去世時候，對他帶來非常大的打擊，而他遇到了一個離了兩次婚的一個男人，那么這個男人比他大16歲，那所有的人都不贊同他們在一起，可是他非常想要跟他在一起，因為這個男生在初期會表現(xiàn)出對他無盡的關(guān)心和關(guān)愛，而他也無盡的作，那這樣結(jié)完婚之后兩個人是非常痛苦的，那么他為什么會選擇他？就是這個男生一方面一開始對他是很驕縱的，那么另外一方面就是一旦他倆發(fā)生矛盾，當(dāng)然女孩子也有問題無盡的作，那么男生就會拿著江小白到他爸爸的墳頭去哭墳頭，然后還給他錄視頻哈，說爸，我對不起你，我應(yīng)該肩負(fù)起你對待他的那個照顧，但是你女兒現(xiàn)在不要我了，他要跟我離婚，他不愿意讓我再照顧你，各位能理解嗎？就是他為什么找一個比他大這么多歲數(shù)的，而且離了兩次婚？明明周圍人都勸他，可是他不聽，因為他不是在找伴侶，他是在找爸爸。原生家庭對親密關(guān)系的一個影響，那么原生家庭相處模式的在線，他們經(jīng)常唇槍舌戰(zhàn)，彼此傷害，天天活在驕煎熬上，然而在心理上卻越在撿不淡理還亂的糾纏的共生狀態(tài)啊。一方面叫苦連天，彼此怨恨，另一方面又離不開對方哈。這就是許多夫妻中都可以看到的問題，但在婚姻中，問題卻層出不窮。這種狀況從心理學(xué)角度來看，雙方都把過去的原生家庭中沒有解決的心理情節(jié)又帶入在現(xiàn)在的婚姻關(guān)系當(dāng)中，那么在這里夫妻在親密關(guān)系中的情感依附和原生家庭的格局非常相似，也就是說我們會抱怨說，我爸我媽天天吵架，吵了20多年了，我真的不想要那樣的情感和婚姻，你會發(fā)現(xiàn)很奇怪的是，在你的婚姻生活當(dāng)中，這種模式會在線。你明明很討厭，為什么這種模式會在線？因為這種共生的狀態(tài)影響