非暴力溝通課件

非暴力溝通課件請求幫助（非暴力溝通的第四個要素）一、提出具體的請求首先，清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。其次，我們提出的請求越具體越好。如果我們的意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什么。此外，使用抽象的語言還會使我們無法深入了解自己，也無助于深化自我認(rèn)識。二、明確談話的目的

有時候我們并不需要直接提出請求，然而，另一些時候，我們也許只是說出我們的不快，卻誤以為別人知道我們想要什么。如果我們只是表達(dá)自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。

如果一個人提出了明確的請求，卻沒有提及感受和需要，也有可能導(dǎo)致交流的困難。

對自己的認(rèn)識越深刻，表達(dá)越清楚，我們就越可能得到稱心的回應(yīng)。請求幫助三、請求反饋我們的意思和別人的理解有時可能是兩回事。如果無法確定對方是否已經(jīng)明白，我們可能就需要得到反饋。請求反饋能確保對方準(zhǔn)確把握我們的意思。當(dāng)對方給予反饋，表達(dá)我們的感激。如果對方不愿反饋，我們可以體會他的感受和需要，并表達(dá)對他的尊重及我們的需要。四、了解他人的反應(yīng)在確認(rèn)對方已經(jīng)明白后，我們常常會急于了解對方的反應(yīng)。一般來說，我們關(guān)心的內(nèi)容大致可以分為以下三方面：A、對方此時此刻的感受；B、對方正在想什么；C、對方是否接受我們的請求。五、在集體討論時提出請求參加集體討論時，說清楚我們希望得到怎樣的反饋，是至關(guān)重要的。如果我們在集體討論時漫無目的地發(fā)言，我們的討論也許只是在浪費(fèi)時間，而無法滿足任何人的需要，那么，會議很可能就會毫無成果。

請求幫助六、請求與命令如何區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。

在生活中我們越是將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們所表達(dá)的愿望就越有可能被看作是命令。聽到命令時，一個人只能看到兩種選擇：服從或反抗。那么，在生活中，如果我們不想勉強(qiáng)人，必須要清楚地表明我們自己請求的愿望。這一點(diǎn)是重要的，它有助于人們相信我們提出的是請求而非命令。更重要的一點(diǎn)是：在人們無法滿足我們的愿望時，我們是否尊重他們的感受和需要最能體現(xiàn)我們提出的是請求還是命令。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。一旦人們相信我們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會相信我們所表達(dá)的愿望是請求而非命令。練習(xí)四提出請求根據(jù)你的觀點(diǎn)，下列哪些句子提出了明確的請求？1.我希望你理解我。2.請告訴我，在我做的事情中，你最滿意的是哪一件？3.我希望你更加自信。4.不要再喝酒了。5.請讓我成為我自己。6.關(guān)于昨天的會議，請不要隱瞞你的看法。7.我希望你能在規(guī)定的時速內(nèi)駕駛。8.我想更好地了解你。9.我希望你尊重我的個人隱私。10.我希望你經(jīng)常做晚飯。用全身心傾聽為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人，全神關(guān)注地體會對方。這種品質(zhì)體現(xiàn)出了它與理解以及同情之間的區(qū)別。一、體會他人的感受和需要

不論別人以什么樣的方式來表達(dá)自己，我們只聽到他們此時此刻的：（a）觀察，（b）感受，（c）需要，和（d）請求。二、給他人反饋

在傾聽他人的觀察、感受、需要和請求之后，我們可以主動表達(dá)我們的理解。但是，在詢問前，先表達(dá)清楚我們的感受和需要。因?yàn)?，一旦一個人意識到自己得到了理解和接納，一般來說，對自我的感受會變得很愉快，在交談的過程中會更加的開放和接納對方。三、保持關(guān)注

在解決問題或詢問他人的請求前，為他人的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。如果過早地提及他人的請求，我們也許就無法傳達(dá)我們的關(guān)心；甚至還會被看作是應(yīng)付。而且，在談話剛開始時，我們所表達(dá)的感受往往是冰山之一角，有許多相關(guān)的感受——通常是更為強(qiáng)烈的情感，并沒有得到表達(dá)。傾聽將為他們探究和表達(dá)內(nèi)心深處的感受創(chuàng)造條件。反之，如果急于了解他們的請求或表達(dá)自己，就會妨礙這個過程。

怎樣判斷對方的感受是否已經(jīng)充分表達(dá)呢？首先，如果一個人覺得別人已經(jīng)完全明白他的意思，他就會變得輕松。這時，我們也會感到放松。另一個更為明顯的標(biāo)志是，他會停止談話。如果無法確定對方是否還有話要說，就不妨問一句：“你還有什么話要告訴我嗎？”用全身心傾聽四、當(dāng)我們痛苦得無法傾聽

我們無法給別人我們自己都沒有的東西。有時，我們會發(fā)現(xiàn)自己沒有心情去關(guān)心別人。一般來說，這反映了我們也需要得到關(guān)心。如果告訴他人我們正處于痛苦中，我們無法顧及他們的感受和需要，別人很可能就會伸出援手。

一旦我們能夠敏銳地察覺并照顧自己的感受和需要，我們就有能力迅速調(diào)整好狀態(tài)，來傾聽他人。如果做不到這一點(diǎn)，我們還有別外兩種選擇。

其中一種選擇是：大聲地提出請求。不過，如果對方正處于激烈的情緒中，他也可能無法留意我們的感受和需要。這時，我們的另一種選擇是：換一個環(huán)境。我們需要時間和空間來調(diào)整狀態(tài)，等平靜下來了，再回來。小結(jié)當(dāng)他人遭遇不幸時，我們常常急于提建議，安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。傾聽他人有助于對他人的理解和接納。

與此同時，不論別人用怎樣的詞語表達(dá)自己，我們都可以用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。有時，我們可以主動表達(dá)我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，為對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。練習(xí)五傾聽他人并給予反饋以下是甲和乙的五組對話。請問，在哪些對話中，乙用心體會甲的感受和需要并給予反饋：1.甲：“我又誤機(jī)了，我真是個混蛋！”乙：“沒有人是十全十美的，不要太嚴(yán)格要求自己?！?.甲：“我認(rèn)為我們應(yīng)該把這些非法移民遣送回國?！币遥骸斑@對改善社會治安有幫助嗎？”3.甲：“你以為你什么都知道？！”乙：“聽起來，你有些不耐煩，因?yàn)槟阆Ｍ總€人的意見都能得到傾聽？”4.甲：“你從不把我當(dāng)回事。要不是我?guī)湍?，你自己一個人能處理這么多事情嗎？”乙：“你怎么能這樣想！我一直都很尊重你?！?.甲：“你怎么可以那樣和我說話？”乙：“我那樣說話，你是不是很傷心？”傾聽的力量通過傾聽，我們將意識到他人的人性以及彼此的共通之處，這會使自我表達(dá)變得容易些。我們越是傾聽他人語言背后的感受和需要，就越不怕與他們坦誠地溝通。我們最不愿意示弱的時候往往是因?yàn)閾?dān)心失去控制想顯得強(qiáng)硬的時候。傾聽使我們的身心痊愈。傾聽幫助人們治愈心靈的他傷。傾聽可以預(yù)防潛在的暴力（別人生氣時，要傾聽，不要說“但是，不過，可是，這類的詞語”。傾聽有賴于我們體會他人的能力。傾聽使我們能勇于面對自己的弱點(diǎn)。傾聽使我們的談話生動有趣，并了解“不”的意義和沉默所反映的感受和需要。愛自己

我們已經(jīng)了解如何使用非暴力溝通來發(fā)展友誼，促進(jìn)家庭和睦，改善工作交流以及推動政治和解。然而，非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于——培養(yǎng)對自己的愛。

如何培養(yǎng)對自己的愛呢？轉(zhuǎn)變“自我評價”的方式是一個重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么，自我評價的方式就要有助于學(xué)習(xí)，使我們的選擇符合生命的需要。然而，不幸的是，我們的自我評價方式往往導(dǎo)致自我的憎恨，而無助于學(xué)習(xí)。

當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時：如果自我評價使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導(dǎo)自己的成長和學(xué)習(xí)。羞愧是自我憎恨的一種形式，出于羞愧的行為不是自由而快樂的行為。即使我們試圖更加友善和體貼，一旦人們意識到我們行為背后的羞愧或內(nèi)疚，他們對這些行為的欣賞也就比不上那些只是出于愛的行為。

自責(zé)是尚未滿足需要的一種可悲表達(dá)方式。反之，我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們就更有可能從自我評價中獲益。

一旦發(fā)現(xiàn)自己正在做無益的事情，我們的挑戰(zhàn)是如何對需要和價值觀保持清醒的認(rèn)識，以使們的轉(zhuǎn)變：（1）符合我們的心愿；（2）出于對自己的尊重和愛護(hù)，而不是出于自我憎恨、內(nèi)疚或羞愧。愛自己非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難：在遇到挫折時，充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習(xí)，而無須責(zé)備自己。我們意識到過去的行為違背了自己的需要及價值觀，并允許這種覺察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它。反之，如果有苛刻的語言指責(zé)自己，我們不僅難以找到解決的辦法，而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。當(dāng)我們的行為無法滿足自身的需要，我們體會著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。非暴力溝通的自我寬?。和ㄟ^聆聽自己的心聲，我們就能發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時，我們就可以原諒自己。我們意識到，盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實(shí)現(xiàn)內(nèi)心的渴望。當(dāng)我們感到遺憾時，我們試圖了解過去的行為所要滿足的需要。

而非暴力溝通的憂傷及自我寬恕為每個人的學(xué)習(xí)和成長創(chuàng)造了條件。只要我們對自己的需要保持清醒的認(rèn)識，我們就能建設(shè)性地滿足它們。

當(dāng)我們擁抱自己的各個方面，并理解它們所反映的需要及價值觀，我們就會活在對自己深深的愛之中。

從現(xiàn)在開始，讓我們的行動基于對生命的愛，而非恐懼、內(nèi)疚、羞愧或義務(wù)。如何用負(fù)責(zé)任的語言來代替回避責(zé)任的語言一、用“選擇做”代替“不得不”第一步：在日常生活中，你覺得哪些事情沒意思，卻又認(rèn)為自己不得不做？請將它們列在一張紙上。第二步：列好清單后，向自己擔(dān)白：你做這些事情是因?yàn)槟氵x擇了做它們，而不是因?yàn)槟悴坏貌蛔?。在你所列的每個項(xiàng)目前，加上“我選擇做。”第三步：一旦承認(rèn)某一行為是你的選擇，就填寫以下的聲明來了解你為什么要那么做：“我選擇做

是因?yàn)槲蚁胍??！?/p>

不論你選擇做什么，了解自己為什么要那樣做。二、深入理解我們行為的動機(jī)

當(dāng)你在思考“我選擇做

是因?yàn)槲蚁胍！边@個問題時，會發(fā)現(xiàn)自己行為背后的價值取向——你在生活中看重什么。那么，一旦意思到我們行為所服務(wù)的需要，即使工作很艱苦、富有挑戰(zhàn)性及至舉步維艱，我們也會從中得到樂趣。

然而，你也許會發(fā)現(xiàn)，清單上的一些行為是出于下列的一種或多種動機(jī)：（1）為了錢；（2）為了得到贊同；（3）為了逃避懲罰；（4）不想感到羞愧；（5）為了避免內(nèi)疚；（6）為了履行指責(zé)。

在仔細(xì)思考清單上所列的各項(xiàng)事情后，

你做了哪些事情？想一想你為這些事情付出的代價。從現(xiàn)在開始你又決定不做哪些事情。即使這聽起來似乎很激進(jìn)，但我們只做有樂趣的事情是可能的。我相信，我們越是投入到服務(wù)生命的樂趣中——服務(wù)生命是唯一的目的，我們也就越愛自己。

最危險的行為也許是“因?yàn)閯e人的要求”我們不得不做。

小結(jié)