父母親一定不能對孩子說的話

1、父母親一定不能對孩子說的話你的孩子可能在一個方面比不上別人的孩子，但是在另一方面卻遠遠強于別人的孩子。而你，發(fā)現(xiàn)了孩子比別人強的這個方面了嗎？比如，你的孩子雖然愛玩一點，但是天性善良，富有愛心，懂禮貌；也許腦子沒那么靈活，但是很上進，很努力，很正直；也許不善于交際，但是很細心，很獨立。既然如此，為什么要抓住孩子的缺點不放，而不對他的優(yōu)點加以贊揚和鼓勵呢？別動不動就向孩子繳械投降算了，算了，不過，就只有今天，下不為例。好了，別哭了，媽媽給你買去就是。好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以后不許再這樣耍賴哦。必須拒絕孩子時絕不“心慈手軟”童童生活在一個單親家庭里。做母親的，總覺得孩子沒有父親很可憐，所以

2、他有什么要求，也盡量滿足。甚至一些無理的要求，能做到的，她也一定做到。童童一直被媽媽這樣寵著，也慢慢有了小脾氣。有的事媽媽不答應(yīng)，他就耍無賴，使小性子。有一次，睡到半夜，孩子忽然醒了，硬是要吃水果。深更半夜的，到哪兒去買水果？母親為難了。她只能安慰孩子：“現(xiàn)在外面沒有賣水果的。咱們再睡一會，天一亮，媽媽就給你去買，啊?！蓖匀徊灰啦火垼弁鄞罂奁饋?。做母親的最后也火了，把孩子狠狠打了一頓。她也終于明白自己的溺愛害了孩子，也苦了自己。很多的父母就是這樣自己給自己制造負擔的。在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”，孩子也就在這樣的“妥協(xié)”中放任自己，甚至變本加厲?！跋虏粸槔钡脑捛f不要說。你給他破例一

3、次，他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，而忘記孩子已經(jīng)無理要求兩回了。人的欲望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭，學(xué)到了乖，后面就沒有罷休的時候。人的欲望也是無限擴大的。有了小小的便宜，還不夠，希望有更多的、更好的。家長能滿足孩子到什么時候呢？一時的心軟，帶來的是無窮的“后患”。有一天孩子要天上的月亮，難道你也替他摘下來？一些原則性的事情，不能答應(yīng)，就是不能答應(yīng)。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家里沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎么鬧，這個無理的要求就是不能答應(yīng)。孩子“碰壁”了一次，知道耍賴也沒有用，那么下次他也不會再如此了。對于

4、過分的要求，沒有“下不為例”可言。曾經(jīng)在公共汽車上，看到這樣一番情景：一位老爺爺抱著兩三歲的孫子，開心地說著話。說著說著，孩子用小手打了爺爺一巴掌，快活地笑了。大概是覺得這樣好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。啪啪聲不斷響起。爺爺?shù)哪樁急淮蚣t了。可是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。車廂里很多人都露出鄙夷不屑的神情。孩子能這樣寵嗎？做爺爺?shù)脑偬蹛蹖O子，也用不著如此犧牲自己的臉，讓孩子對自己使用“暴力”吧？家長如果都這樣做孩子的“奴隸”，讓孩子隨便打，讓他怎么高興就怎么著，那么培養(yǎng)出來的就是一個自私自利的小“暴君”??！不要做“好好家長”“好好家長”的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句“算了算了”“下不

5、為例”，落得輕松。不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必費盡心思讓他停止哭泣?！皶簳r滿足他的要求，下次不由著他性子就行了?！辈簧俑改缚偸沁@么想，可事到臨頭，還是犯同樣的毛病。碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子，父母更是經(jīng)不得一磨?！皨寢專挥羞@一次，你就答應(yīng)我吧?！薄鞍职?，下次我再也不要了，我保證！”一聽到這樣的話，父母的心立馬就軟下來了。“好好家長”容易做，但是孩子可不是這么教育的。父母的妥協(xié)與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的，但是經(jīng)不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣?！笨墒怯辛艘淮?，下次他又故伎重演。最后

6、父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。事事順孩子的意，孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求，甚至認為父母是在怕自己。于是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。惡性循環(huán)下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎么去與人合作？小時候在家里有父母寵愛，長大了，旁人不再給予他這樣的“關(guān)心”，孩子會變得消極、絕望和無助。也可能為了達到目的，而不擇手段。任何一種結(jié)果，都不是父母所期望的吧。語帶嘲諷會寒了孩子的心老是心不在焉，說不定哪天腦袋也會忘了帶回家！真是豬腦袋，連老師布置的作業(yè)都記不清楚。哎呀，竟然主動念起書來了，

7、真是太陽打西邊出來了。喲，得了滿分，可真是讓人吃驚啊。嘲諷是惡毒的武器有這樣一個奇怪的現(xiàn)象：那些平時口才不怎么樣的父母，一旦挖苦起孩子來，可真像是有非常好的天賦?！敖裉熘鲃觼韼兔Π?，是吹的什么風啊！”“同一件事你到底要我重復(fù)多少次才能做得好？你是聾了嗎？”“你可真聰明呀，十道算術(shù)題就有九道算錯了！”聽聽這些話吧。本來只需說聲“謝謝你的幫忙”、“我只說一次，你要聽好”和“算錯了沒關(guān)系，重新來”就可以了，可是做母親的偏偏要語帶譏諷，把話說得酸溜溜的。這么做的父母沒有意識到，這種話對孩子來說，就是一種人身攻擊。用這樣尖酸刻薄甚至冷酷無情的語言來傷害孩子，它不是一種“惡毒的武器”是什么？它傳達出的信息

8、就是對孩子的不信任，對他取得的成績的蔑視，對他的人格的侮辱。它就像一把利劍深深扎進孩子幼小的心靈里。家長或許不知道這種由語言帶來的傷害，比起皮肉上的痛楚，造成的后果要更為嚴重。因為無法一眼看到內(nèi)在的傷痕，所以我們往往忽視語言帶來的傷害，尤其是用嘲諷這樣“惡毒的武器”帶來的精神上的創(chuàng)傷。哪怕這種語言“攻擊”停止了，傷害仍會在孩子內(nèi)心繼續(xù)存在，像一個巨大的陰影籠罩孩子一生。你打算傷害孩子到什么程度？父母說出酸溜溜的話，也許本意并非是想挖苦孩子，但是一開口就忍不住把話說成諷刺意味的了。之所以如此，是因為父母往往把孩子當作自己的附屬品，覺得自己有資格說任何話，孩子只有聽的份兒；無論說什么，都是為孩子好

9、。這種自以為是，完全忽略了孩子作為一個獨立個體的自尊和感情。孩子也是一個人，他也有自己的感情和尊嚴。被人揶揄，小孩子也會心情沮喪。作為父母，應(yīng)該以溫和的態(tài)度去對待孩子。有的父母特別喜歡故意嘲笑孩子幼稚，以為這樣可以激勵孩子。比如，四、五年級的孩子把簡單的算術(shù)題算錯了，做母親的就馬上說：“你是個一年級的學(xué)生吧，這樣的題都不會做?！边@么說話的母親應(yīng)該想想，如果別人批評她做事像個小孩子一樣幼稚，她是什么心情？由己及人呀，在同樣性質(zhì)的事情上，你做父母的都不能忍受，更何況孩子？你自己既已知道這樣的羞辱傷人的心，為什么還要將它加之于孩子？一個小孩子，與大人和大孩子相比，本來就有個子小、力量弱、知識少等不可

10、避免的劣勢。他內(nèi)心里有著想成為大人或者想跟大人一樣威風的愿望。倘若大人經(jīng)常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰不想成為的那類人，那么孩子內(nèi)心的這種“不如大人”的意識會變得強烈，很可能使他真的無法擺脫幼稚。明明一個五年級的孩子，你說他像一年級的學(xué)生，那就是說他在退步，孩子的理解往往就是這么簡單。如果孩子天性敏感，這樣的話更是無形的刀，會深深刺傷他的心。在這種心理暗示下，孩子的心理很可能處在幼稚階段徘徊不前。孩子犯了他這個年齡不應(yīng)犯的錯，父母最應(yīng)該做的，就是給予引導(dǎo)和鼓勵。比如說做錯了簡單的算術(shù)題，你可以對他說：“這么簡單的題都做錯了，自己找找是什么原因，下次不要再錯?！蹦阋獙λ腻e報以平淡的態(tài)度，其實，

11、這也的確不是什么嚴重的問題。要是一開始就否定孩子，那么他哪里還會有繼續(xù)努力的熱情？父母教給孩子的，應(yīng)該是一種為人或者處事的方法，讓孩子能夠舉一反三。要是你想讓孩子的潛力得到展現(xiàn)，想讓孩子的才能得以盡情發(fā)揮，那么，如果孩子有錯，就請你用坦率的態(tài)度幫他認識錯誤，改正錯誤；如果孩子取得進步，就請你用坦率的贊美言辭鼓勵他繼續(xù)努力。把嘲諷一類的字眼統(tǒng)統(tǒng)扔掉吧！ 不信任就是不尊重孩子就你那破鑼嗓子，還想當歌星？做夢吧！別逞能了，你哪會做這個。這么簡單的都不會，看你將來怎么辦！小孩子懂什么，一邊玩去。你怎么知道孩子不行？“奇奇，你將來想去做什么呀？”爸爸問。“我要當中國最好的大學(xué)校長！”奇奇很認真地回答。一

12、旁的媽媽冷笑一聲插話了：“切！你那五門有三門不及格的成績還想當校長？”奇奇想起這次期末考試的成績，不禁低下了頭。拿破侖說過一句話：不想當將軍的士兵不是好士兵。世上的事，只要肯努力，就有做到的可能。重要的是，首先你要有這樣的理想。你能想象的到上面的事例中，媽媽的話會怎樣打擊奇奇的自信心嗎？孩子要當大學(xué)的校長，跟他現(xiàn)在的成績有必然的聯(lián)系嗎？理想和現(xiàn)實，肯定是有一定差距的，但是倘若連個理想也沒有，又何來奮斗的目標和動力呢？本來應(yīng)該受到鼓勵的孩子，卻遭到媽媽的一頓搶白，他心里肯定不是滋味。孩子的成長是一個發(fā)展變化的過程，會出現(xiàn)很多意想不到的改變。用靜止不變的眼光來看待孩子，是很不科學(xué)的。作為父母，哪怕

13、你了解孩子的性格、能力、天賦，也無法斷定孩子將來一定能做什么，一定不能做什么。與其打擊孩子的自信，不如給他一份希望。你就那么吝嗇自己對孩子的信任嗎？通常地，父母對孩子的不信任，主要表現(xiàn)在這幾個方面：一是嘲諷孩子的幼稚。經(jīng)常對孩子說：“小孩子不懂事，瞎摻和什么？”二是嘲笑孩子相貌、能力等缺點。如對孩子說：“你個子小，就別做籃球明星的夢了?！比谴驌艉⒆訉ξ磥硭壬南Ｍ?。如開頭舉到的例子。想想，父母對孩子連這種最基本的信任都沒有，還如何能教育好孩子呢？經(jīng)常被父母如此“打擊”的孩子，又怎么能夠健康成長？無論什么年齡的孩子，被父母否定未來，都會感到難過、沮喪，嚴重的，還可能從此消極下去。如果父母換一

14、種完全相反的態(tài)度，結(jié)果就會大不相同了。信任，是一種很巨大的力量，它能使人產(chǎn)生強烈的自信心和責任感，充分發(fā)揮潛能，克服重重阻力，到達成功的頂點。獲得信任的人，會覺得身后有強大的力量在支撐著自己，雖然是無形的，但卻是精神上的莫大安慰。同時，信任也是一種尊重。如果你對孩子說“你當然可以的，媽媽相信你”，那么這就是對他的價值和能力的肯定。雖然他可能還無法意識到這一點，但是他肯定明白自己是受到了“重視”。而這，往往可以激勵孩子為他的目標付諸努力。一旦孩子有了“今后總會有成就”這種希望，他就會產(chǎn)生主動做事情的積極性。在信任中長大的孩子往往充滿自信，信任的力量正在于讓孩子覺得“我能行”。你每天早上總是不忘提

15、醒孩子帶這帶那，結(jié)果他反倒丟三落四。孩子本來有能力自理，你的嘮叨卻使他失去了自信。對于孩子來說，父母的一句話，好與壞，都會成為他一生中具有重要意義的話。所以，即使開玩笑，也要避免說具有負面影響的話。 不要侮辱孩子的人格你真的很沒用，你到底能做什么?。刻焯於及岩路@么臟，看看你，跟個叫花子似的。你將來就配給人家刷盤子吧！你是豬吧？即便是父母，也無權(quán)侮辱孩子的人格“笨得跟豬一樣！”“你簡直一點用都沒有！”家長氣極的時候這樣的話容易脫口而出。孩子是自己的，大人覺得有權(quán)罵，而且口不擇言，有時故意說惡毒的話來解氣。做父母做到這個份兒上，真得好好反省一下。孩子再怎么錯，也不至于否定和侮辱他的人格。是的，

16、也許孩子還沒有人格意識，但是他會為這樣的話感到屈辱，會覺得自己的心靈被刺傷了。這樣的傷痕也許一留就是一輩子。孩子做了錯事，就事論事已經(jīng)能夠教育他，為何要牽扯到人格尊嚴上去？難道你罵孩子“跟豬一樣笨”，他以后就可以變聰明了？既然對孩子有害無益，又何必說些不中聽的話來傷他的心？樹活一張皮，人活一張臉。孩子雖小，他也是人，有自尊心，希望獲得肯定與贊揚，不喜歡被罵。難聽的話他未必聽不出來。孩子來到這個世上，就表明他是個獨立的個體，他的人格神圣不可侵犯。別讓一句話毀掉了你的孩子別人侮辱他，取笑他，也許孩子不會當一回事，可是，連自己最依賴的父母都這么罵，他還能對自己有什么信心？有的孩子生性敏感，哪怕是父母

17、說的玩笑話，也當成了真。父母說一句“你笨得跟豬一樣”或“一點用也沒有”，他可能就會在心里想：“我真是太笨了，這點事都做不好?！薄鞍?，我怎么這么沒用呢？”所謂“說者無心，聽者有意”，父母的話會對孩子起到強烈的暗示作用。說“笨得跟豬一樣”，就相當于告訴孩子“你已經(jīng)笨到極點”，暗含有“無藥可救”的意思。而“你一點用也沒有”這樣的話更是把孩子所有的能力都否定了。經(jīng)常說類似的話，孩子會逐漸地對自己失去信心，無法正確認識自身的能力。這都是不利于孩子成長的。在今后的生活中，面對機遇的時候，他可能因為不自信，還沒開始嘗試，就主動退縮了。有的孩子自尊心很強，老是被父母這樣罵，他會因為人格的傷害而記恨父母。發(fā)展下

18、去，可能出現(xiàn)性格缺陷。等他長大了，對自尊與人格的過分敏感，很容易讓他發(fā)怒而做出一些過激的行為。要是你真那么愛自己的孩子，就把這些帶侮辱性的字眼從自己的話語里清除干凈。嘮嘮叨叨只會令人厭去學(xué)習，聽到?jīng)]有！今天你已經(jīng)玩了很久了，從上午開始玩到現(xiàn)在，總該花點心思在學(xué)習上吧。還坐在那里不動，我說的話你到底聽到?jīng)]有??？你到底去不去？還不去是吧？媽媽說的話你總是不聽，現(xiàn)在吃到苦頭了吧？以后看你還不聽話！喂，我說的你到底聽進去沒有？你要是再不聽，下次只會吃更大的苦頭。到時候可別怪媽媽沒提醒你老調(diào)重彈不起作用人們對于自己擁有的、隨時可聽可看的東西，常常缺乏熱情的關(guān)注，并逐漸把它忽略掉了。也就是說，對于不是惟一

19、的東西，人們往往不會重視和珍惜。那么你可以想想，如果在孩子的耳邊老是重復(fù)同樣一句話，會產(chǎn)生什么樣的后果。物以稀為貴，相信說話也是這個道理。常有母親抱怨：“我家孩子老是不聽人說，真讓人操心。同樣的事要說幾遍才聽得進去?！本烤故呛⒆硬宦犜?，“同樣的事要說幾遍”，還是“同樣的事要說幾遍”，孩子才不聽話？既然那些話隨時都能聽到父母講，今天沒注意，明天還可以再聽，當然也就心不在焉了。還有的母親發(fā)牢騷說：“我那孩子，不管你說多少遍，他根本理都不理，跟沒聽見似的?！弊瞿赣H的不覺得自己很多時候是說過了頭嗎？天天跟個破錄音機似的在孩子耳邊嘮叨同一個問題，他不煩才怪呢。任誰也受不了呀！老調(diào)重彈，反反復(fù)復(fù)說同樣的話

20、，會讓人產(chǎn)生一種習慣性的模糊聽覺，也就是明明在聽，卻根本不入心里去。這是長期重復(fù)聽同樣的聲音而產(chǎn)生的一種心理上的不在乎。所以，做父母的，不要老是只怪孩子不聽話，也該靜下心來想想，自己是否真的太嘮叨了。重要的話只說一次老調(diào)重彈到最后就導(dǎo)致一種惡性循環(huán)：父母太嘮叨，孩子不愿意聽；因為孩子不聽，父母就不停地說。而說得越多，孩子越討厭。于是，就出現(xiàn)這樣的情況：有時孩子看起來好像是在認真地聽，但是你很快就會發(fā)現(xiàn)他根本什么都沒聽進去；有時聽進去了，但是很快就忘了；就算沒有忘，也懶得按照吩咐去做。因為不重視嘛，就不當一回事。說起來，這事也的確夠惱人的。但是，既然已經(jīng)發(fā)現(xiàn)嘮叨不奏效，就應(yīng)該及時改變“策略”。把

21、要嘮叨的事鄭重嚴肅地告訴孩子，也許會取到意想不到的好效果。如果要囑咐或提醒孩子做什么，與其這樣嘮嘮叨叨，累己累人，不如告訴孩子，“你聽好了，這話媽媽只說一遍?！笔紫仍谛睦砩献尯⒆佑幸环N必須重視的意識，那么他就會集中注意力來聽父母后面要說的話。比如，你要提醒孩子“吃飯前一定要先洗手”，只需要預(yù)先聲明“聽好了，媽媽不說第二遍”，孩子肯定不會心不在焉地聽。要是你有一些很重要的事需要向孩子交代，那么最好是找個合適的時機，和孩子面對面坐下來，心平氣和，嚴肅認真地告訴孩子。這樣的態(tài)度，會讓孩子覺得這件事非同尋常，是必須重視，必須做好的。還有，盡量避免自己在工作或者特別忙碌的時候交代孩子什么事情。你自己對吩

22、咐的事情都是這樣的態(tài)度，孩子怎么可能重視它呢？小貼士孩子喜歡什么樣的父母一項對600名中學(xué)生的問卷調(diào)查表明，大部分的孩子都喜歡這樣的父母：不但是長輩，而且是朋友；能夠容忍孩子的小毛病，少發(fā)脾氣；多留一點時間和孩子在一起；平等與孩子交流；不擅自替孩子做決定，事先征求孩子的意見。 別把孩子比來比去你看隔壁的小明，一直都那么聽話，你怎么跟人家比啊。你怎么不學(xué)學(xué)你姐姐，整天就知道玩啊玩的。人家的孩子一回家就復(fù)習功課，你就知道玩游戲！你就不能像為什么非要把孩子比來比去明明放學(xué)回家，一放下書包就打開電視，因為待會有他最喜歡看的動畫片。正在準備晚餐的媽媽見孩子回來就顧著看電視，有點生氣，忍不住數(shù)落起來：“你

23、就知道看電視！作業(yè)做了沒有?。磕憧吹艿芏嗦犜?，一回來就做功課，做完了還幫我出去買東西。你跟他比比，還像個哥哥的樣子嗎？”“是啊，是啊，什么都是弟弟好，那當初你干嗎要生我？”明明生氣地喊起來。他就是不明白，為什么同樣是媽媽的孩子，弟弟老是受到表揚，而自己總是挨罵呢？難道自己就真的一無是處，真的這么多余嗎？媽媽的話真的很傷他的心。這只是很多例子中的一個。如果你是一位母親，你能理解孩子遭到這種數(shù)落時的心情嗎？家長們罵孩子的時候，最容易拿孩子同其他的孩子做比較。“你弟弟比你聽話多了?！薄叭思以趺茨芸紳M分，不是一樣在聽課嗎？”當孩子被這樣罵的時候，他也知道父母說的是事實，無力反駁和辯解，所以往往會感到氣

24、餒，對自己喪失信心。尤其是在一個家庭中，當一個孩子被作為另一個孩子的標準時，時間一長，被比下去的孩子就會不自覺地把自己排除在這個家庭之外，認為自己是“多余的”，是“沒用的”，甚至認為父母不愛自己了。他們很有可能產(chǎn)生這樣的心理：“唉，反正我不管做什么都比不上弟弟?！薄翱磥?，我在這個家里完全是多余的，媽媽根本不喜歡我?！焙⒆右坏┊a(chǎn)生了這樣的想法，自卑感會越來越重，會越來越?jīng)]有斗志和熱情。也許他本來可以成為一個很有出息的孩子，但是因為這種自卑，長大后自暴自棄，一無所成。我們說，父母一句話，影響孩子的一生，并不是危言聳聽啊。孩子犯了錯，父母批評可以，但是千萬慎用言語，千萬不要把一個孩子作為衡量另一個孩

25、子的標準。家長自己也有過童年，難道你們小時候就喜歡聽這種話嗎？每個孩子都有獨特的個性，如果他完全像另外一個孩子，他就不是他了。每個孩子都是一塊璞玉不管你是父親還是母親，不要老是羨慕別的孩子怎么怎么聽話，怎么怎么聰明。每個孩子都是一塊尚未雕琢的璞玉，都有成為人才的可能性。而這塊玉是放出光芒，還是失去光彩，就得看父母如何教育了。一句話可以造就一個人，也可以毀掉一個人。人與人是不一樣，哪怕是親兄弟姐妹，也會存在性格、能力、天賦等許多方面的差異。你的孩子可能在一個方面比不上人家的孩子，但是在另一個方面卻遠遠強于別人的孩子。而你，發(fā)現(xiàn)了孩子比別人強的這個方面了嗎？比如，你的孩子雖然愛玩一點，但是天性善良

26、，富有愛心，懂禮貌；也許腦子沒那么靈活，但是很上進，很努力，很正直；也許不善于交際，但是很細心，很獨立。既然如此，為什么要抓住孩子的缺點不放，而不對他的優(yōu)點加以贊揚和鼓勵呢？而且，大人眼中的好與壞，是比較主觀和簡單的。孩子的能力會以很多種方式表現(xiàn)出來，做父母的可否明白這之間的差別呢？對孩子沒有全面而準確地了解就下結(jié)論，這是非常愚蠢的。對于孩子來說，也是不公正的。許多父母都喜歡光憑學(xué)習成績來評價和比較孩子。成績優(yōu)異的，給以贊揚和獎勵；成績差點的，不是責罵，就是嘲笑。要知道，成績往往只能代表智力，而不能證明孩子的品格、性情及其他潛在的能力。它只能當作評價孩子的一項指標而已。如果你的孩子成績沒別的孩

27、子好，你可以對他說：“雖然你現(xiàn)在成績沒他好，但是你很努力，努力了就會取得好成績。”你的側(cè)重點在鼓勵，而不是比較，效果就完全不同了。 這樣的話傷孩子自尊給我滾！就當我沒有你這樣的兒子！你以為你是誰，你可是我養(yǎng)大的！媽媽不要你這種不聽話的孩子，現(xiàn)在馬上給我滾出去！你簡直一無是處！你很討厭！愛你的孩子，首先給他尊嚴“養(yǎng)個你這樣的孩子，我真是倒了八輩子的霉！”“你可是我養(yǎng)大的，有本事別讓你老子養(yǎng)著你呀！”父母動怒的時候，往往口無遮攔。因為是對自己的孩子，覺得有資格罵，所以多難聽的話都能說出來。有時覺得說得越難聽，越能提醒孩子注意。哪里想到，許多話是有嚴重后果的，絕對不能說出口。上面列出的，可是禁語中的

28、禁語啊。一個人最重要的是什么？是尊嚴！如果連自尊也隨便被踐踏，他還算一個獨立的人么？孩子雖小，但一樣有生存的權(quán)利、做人的尊嚴。忽略孩子的基本權(quán)利，這樣的父母是不合格的。很多父母可能會說：“孩子是我生我養(yǎng)的，我怎么不能說他？”沒錯，是你給了孩子生命，給了他生存的保障，但是生他是你自愿的，養(yǎng)他是你的責任。孩子不是你的附屬品，也不是你的奴隸，你有什么權(quán)利剝奪孩子的尊嚴呢？靜下心來想一下，如果你在父母的辱罵中成長，你會是什么心情？如果你曾經(jīng)有過被踐踏自尊的痛苦，那么不要再把這種痛苦加在你的孩子身上。自信、自立的基礎(chǔ)是自尊。一個在羞辱中長大的孩子，他的自尊是殘缺的，他的內(nèi)心是自卑的，將來，他如何有信心面

29、對生活和事業(yè)？一個從小失去尊嚴的孩子，長大后會堂堂正正做人，抬起頭來走路嗎？如果你不希望你的孩子將來像奴隸一樣，那么就把自尊還給他！他是你的孩子，但是你無權(quán)傷害話說回來，孩子犯再大的錯，也不必用惡毒和刻薄的言語去責備，好像要一句話置孩子于死地一樣。況且很多時候，并不是孩子的錯，而不過是做父母的自己心情不好，遷怒于孩子?！澳悴幌胂胧钦l給你飯吃！”“給我記著，你是老子養(yǎng)大的！”聽聽這話吧，簡直就是一種“威脅”。孩子聽到，心里會怎么想？也許他還沒有關(guān)于“自尊”意識，可是這話會讓他感到自己是個沒用的人，是個累贅，可又無力改變這個現(xiàn)實。這種矛盾的心理會讓孩子惶恐和無所適從。這樣的情緒壓抑得太久，必定會化

30、為憤怒，總有一天會爆發(fā)出來。那時，很可能會有嚴重的后果了有些孩子太小，也許就乖乖順從了父母，但并不表示他認同了父母的話，而是因為內(nèi)心的恐懼，害怕被父母拋棄。在這樣的心理壓力下，孩子很難健康成長。事實上，未成年的孩子被父母撫養(yǎng)，是父母的責任和義務(wù)，父母卻把它當作是一種負擔，當作一種向孩子炫耀和示威的借口。這種行為很可恥！想想，誰不是由自己的父母撫養(yǎng)成人的？“滾吧，滾吧，滾得越遠越好！”這句話也是很多父母的“口頭禪”。一不順心，就讓孩子“滾”。當自己的孩子是什么東西呀？如此簡單一個字，你想想，有多少侮辱、蔑視和嘲諷的成分？對于一個孩子來說，這樣的責罵不是太過分了嗎？還有的孩子比較黏人一點，有時喜歡

31、賴著父母。這個時候家長不耐煩了，就會一把推開孩子說：“你知不知道，你很討厭！”你不愿意陪著孩子玩也就罷了，為什么還要說這樣的話來傷害他的自尊心？這會令孩子因為父母厭惡自己而憂慮。他未必知道父母討厭自己什么，也不懂分析父母只是不喜歡他黏人這個行為，而非討厭他本人。如果父母不加以解釋，就會在孩子心里留下陰影。小孩子往往依靠父母來知道自己是什么樣的人，能成為什么樣的人，從父母那里獲得關(guān)于人和人生的認識，所以父母給予孩子信心和信賴，非常重要?？墒歉改競儏s經(jīng)常說許多貶損和否定的話，而從來意識不到它的傷害和嚴重后果，這是多么讓人擔憂啊！如果你希望你的孩子將來有出息，那就謹慎自己的言辭吧。貶損的話，一句也別

32、說。時刻記?。汉⒆邮悄愕模悄銦o權(quán)傷害。知識比分數(shù)重要這次考試得了多少分？排第幾名？怎么又只考了這么點兒分？除了分數(shù)就不能問點別的？做學(xué)生的，都知道流傳甚久的一句話：“分，分，學(xué)生的命根?！痹趯W(xué)校里，老師看重的是分數(shù)；回到家里，父母問得最多的也是分數(shù)；親朋好友來了，問的還是分數(shù)。成績好的孩子，倒覺得沒什么；成績差一點的，簡直就無處藏身。是啊，孩子們也不明白：為什么從來只問分數(shù)？“最近考試了沒有？得了多少分？”“這次考試在班上第幾名啊？”有的父母也許并不是在意分數(shù)，而是以這種方式來表示對孩子的關(guān)心。誰知倒弄巧成拙了。在孩子聽來，它只是讓人感到厭煩的一句話罷了。張口考試，閉口分數(shù)，聽得耳朵都快起

33、繭子了。就不能例外一下，換點別的東西問？你大可以換個角度，問問他這次考試的題目難不難，有些什么題目。要是考語文，可以和孩子討論討論作文；要是考英語，可以讓他講講試卷上有趣的故事。也可以打聽一下他最近學(xué)到了什么新知識，班上發(fā)生了什么新鮮事，學(xué)習有沒有碰到困難，是如何解決的。甚至可以跟他討論學(xué)習中的某個問題，既幫助他思考，又能從側(cè)面了解他的學(xué)習情況。如果你實在想知道孩子的成績，可以直接對孩子說：“讓媽媽看看你的試卷，可以嗎？”你的溫和平靜的語氣，會消除孩子的顧慮。只是，不管你看到孩子的成績?nèi)绾?，都不要毫不客氣地責罵他。你陪著他，幫他找出錯誤，分析原因，這才是一位好家長應(yīng)該做的。僅僅問分數(shù)和名次，就

34、好像是例行公事，這樣的語氣和態(tài)度只會讓孩子覺得你除了看重表面的分數(shù)以外，對分數(shù)背后的學(xué)習過程和艱苦努力漠不關(guān)心。根據(jù)教育專家的理論，對于中小學(xué)生而言，兩個方面的教育很重要：一個是培養(yǎng)孩子學(xué)習的興趣，一個是教孩子掌握良好的學(xué)習方法。做到這兩點，孩子的學(xué)習成績自然會好起來。分數(shù)不是衡量孩子能力的惟一標準考試是檢驗孩子學(xué)習情況的一種手段，它是一項比較單一的檢測。這基本上是對孩子學(xué)到的書本知識的抽查。分數(shù)永遠只是個形式，是一個非常抽象的東西。它不能證明孩子真正學(xué)到了多少知識，也不能證明一個孩子的品格與所有才能如何。它不是衡量孩子聰明與否的惟一標準。分數(shù)并不能完全真實地反映一個孩子的能力。有很多孩子平時

35、學(xué)習特別好，各方面能力也不錯，但是一考試就考砸了。還有一些孩子，平時小測驗沒問題，但是到了升學(xué)考試這樣的關(guān)鍵時刻，就發(fā)揮失常。這就是一個心理素質(zhì)問題，考試怯場，就無法發(fā)揮自己的正常水平。另外，隨著大家對分數(shù)的越來越重視，許多學(xué)生學(xué)會了弄虛作假，并且“發(fā)明”了無數(shù)種手段在考試時作弊。這樣的招數(shù)有時連老師都瞞過去了，更別說家長。對于這樣有水分的分數(shù)和名次，父母們又作何感想呢？你還打算兩只眼睛只盯著分數(shù)嗎？現(xiàn)在社會上，有很多人并沒有很高的文憑，但是他們一樣有所成就。不是說文化知識不重要，而是說，我們不能忽略了孩子的全面發(fā)展。除了分數(shù)，他的解決問題的能力，他的品德修養(yǎng)，他的性情習慣，都是影響孩子一生的

36、東西。僅僅憑一個分數(shù)就來判斷孩子是否聰明，那只能說你是個目光短淺的家長。當然了，也不能完全地把分數(shù)拋在一邊。父母要學(xué)會通過分數(shù)判斷孩子學(xué)習的情況。如果他考得特別不好，你要和他一起分析原因，而不是一見分數(shù)太低就加以責罵。如果他考得好，也應(yīng)拿出試卷，就某些問題和他討論，以鞏固他所學(xué)的東西。 讓孩子把話說完住口！不用解釋了！不要再說了！為什么不讓孩子把話說完這里先來看一段資料：“父母讓我們住口，而他們卻整天喋喋不休?！薄案改柑∏莆覀兞?，一點也不給我們講話的機會。”“為什么讓我們閉嘴？我們心里有許多話要說給父母聽呀！”不久前，一所社會咨詢機構(gòu)對兩千名在校學(xué)生做了一次問卷調(diào)查，結(jié)果顯示，“住口”是孩子

37、們最不愿意聽到的父母說的話之一。是啊，為什么父母自己老是嘮叨不停，而不給孩子自由表達的機會？把孩子的嘴巴封起來，然后自己說個不停，這也未免太不公平了。常常有這樣的情況：父母決定了一件事，孩子持有反對意見，剛說了一兩句，父母就聽不順耳了，喝令他“住口”。父母老是覺得孩子不懂事，輪不到他們說話。其實，孩子從他自己的角度看問題，往往有獨到的見解，哪怕孩子氣一點，也的確可以啟發(fā)父母，彌補父母的決定或認識的不足。有時是孩子犯了一個小錯，父母憑著自己了解的情況對孩子的行為做出評價，而孩子據(jù)理力爭地申辯。這時做父母的氣上加氣，心想：“你犯了錯還狡辯？”于是，對孩子一聲斷喝：“不用解釋了！”你能想象的到孩子這

38、個時候有多委屈嗎？哪怕事后你為冤枉了孩子而向他道歉，但對他的傷害仍然已經(jīng)造成。法庭審問犯罪嫌疑人還給其申訴的機會呢，怎么做父母的就不能容忍孩子為自己的過失辯解？父母不讓孩子把話說完，往往是出于這樣幾種心理：第一，孩子的話說到自己的痛處，讓自己覺得沒面子。所謂童言無忌，孩子總是想到什么就說什么，沒什么忌諱。父母不妨抱著輕松的心態(tài)聽聽孩子怎么說，或許自己也能受到啟發(fā)。第二，總認為自己是對的。這樣的父母屬于頑固型，不聽解釋，不聽辯解，老認為孩子是在找借口。長期如此，孩子就會慢慢習慣了沉默，哪怕是面對冤屈，也緘默不語。一個不會據(jù)理力爭的孩子，很難適應(yīng)這個競爭激烈的社會。第三，覺得小孩子不懂事，沒有耐心聽孩子說。其實，孩子的思維比大人簡單得多，往往能從復(fù)雜的事情中看到本質(zhì)的東西。鼓勵孩子表達自己的意見孩子也有話語權(quán)，他想說話的時候，父母應(yīng)該給他機會表達。你會發(fā)現(xiàn)，老是被“住口”二字打斷話頭的孩子，慢慢就變得沉默了，他也就懶得跟父母說話交流了。這是因為父母的“禁令”讓他覺得自己的意見根本不受重視，說了也是白說。而一旦出現(xiàn)這種情況，孩子的自我表達能力便會逐漸降低。這對于他的成長和人生都是非常不利的。而老是聽到“你不用解釋”的孩子，會漸漸習慣了放棄為自己辯解的權(quán)利，會背著很多的冤屈，一個人默默承受。而這樣的重負很可能讓他出現(xiàn)嚴重的心理問題。所以，你給孩子發(fā)表意