不要成為孩子最親密的陌生人

本文格式為Word版，下載可任意編輯——不要成為孩子最親密的陌生人佘麗鵑

[摘

要]家庭是保護(hù)未成年人健康成長的重要堡壘。但是，好多孩子在遇到自己無法解決的困難時，寧愿自傷也不愿信任父母，不愿向家長求助。研究者從個案出發(fā)，分析了造成這種狀況的原因，并提出了通過確定、共情的方式改善親子關(guān)系的具體做法。

[關(guān)鍵詞]家庭;個案;確定;共情;親子關(guān)系

一、案例回想：泣不成聲的大男孩

“我……嗚嗚……〞在學(xué)校的心理室，一個一米八的大男孩，坐下來與心理老師才說了幾句話，就開始泣不成聲。是什么原因讓一個男生哭成這樣呢？教師待學(xué)生逐漸寧靜下來之后，認(rèn)真傾聽了他的陳述。

小鑫（化名），九年級，單親家庭，跟爸爸和奶奶一起生活。八年級以前，小鑫的成績一直名列前茅，經(jīng)歷了2022年的新冠肺炎疫情，返校后成績下滑。談話時距離中考還有100天，學(xué)習(xí)狀態(tài)很不好。他說：“爸爸和奶奶責(zé)怪我由于玩手機(jī)成績才下滑，現(xiàn)在也不讓我碰手機(jī)，奶奶很會對我進(jìn)行道德綁架，說我這樣怎么對得起他們，嗚嗚……〞“有時候我說話聲音稍微大了一點，她就說我不尊重她，有時候她也知道自己說的不對，但又說她這么大年紀(jì)了我還跟她計較……我其實已經(jīng)很忍耐了。奶奶有高血壓，我又不敢氣她，我也知道她這么大年紀(jì)一直照料我也不簡單，本來想著離中考還有100天，再堅持一下就忍過去了，但是我實在受不了了……嗚嗚……有時候還會失眠，晚上睡不好白天又會打瞌睡……現(xiàn)在中考感覺也沒有希望……〞“之前可以一起玩的兄弟，現(xiàn)在周末都要上補(bǔ)習(xí)班，也有自己的壓力……〞教師根據(jù)學(xué)生的陳述，與他展開了以下對話。

師：小鑫，感謝你對老師的信任，樂意跟我說這些。我聽了覺得你怎么那么懂事，同時又很心疼你，感覺你悄悄地承受了好多壓力。你跟爸爸說過你的壓力嗎？

生：從來不會！小時候可能會吧，但是他只會打擊我，說我這樣長大了有什么用！

師：爸爸這樣說，讓你很憂傷，對嗎？

生：我已經(jīng)習(xí)慣了，他從來都是的，要是我不聽話再一頓打罵，雖然現(xiàn)在不打了，但還是打壓我！

師：老師見過好多家長，其實他們都很愛自己的孩子，但可能用錯了方式，你覺得你的家長是不是這樣的狀況？

生：可能吧。

師：假如你樂意的話，老師可以跟你的爸爸談?wù)?，好嗎?/p>

生：算了，老師，沒用的。之前我的班主任也找過他，他回來之后只會找借口，只會問一些一下子答不上來的問題，然后又羞辱我！

……

幾番嘗試后，教師發(fā)現(xiàn)學(xué)生的態(tài)度十分堅決，所以暫緩了約談家長的想法，計劃等到學(xué)生的情緒得到一定宣泄之后，再跟他一起尋覓他自己的資源，并預(yù)約了下次的咨詢時間。

二、現(xiàn)象聚焦：最親近的陌生人

像小鑫這樣的狀況不是特例。從孩子出生的那一刻開始，自然的血親關(guān)系就讓父母成為了孩子最親近和最依靠的人。越小的孩子越會把自己的喜怒哀樂、所思所想都毫無保存地跟父母共享，那個時候孩子對父母是無條件信任的，然而隨著年齡的增長，特別是到了青春期，孩子們開始有了自己的小機(jī)要、有了不愿跟父母共享的想法，這很正常。但是，在心理咨詢室，有好多像小鑫這樣的孩子，他們在遇到自己無法解決的巨大壓力時，可能采取自傷行為，甚至?xí)休p生的念頭，但即便如此也不樂意跟父母說，不愿再相信父母。是從什么時候開始，是什么原因，使父母成了孩子最親近的陌生人呢？

來到咨詢室的家長尋常很慌張，他們有的說“老師，我什么都可以為我的孩子做，但是他就是不樂意跟我說〞，還有的說“他就是不愿上學(xué)了，問他什么原因他也不說〞……明明是最親最近的關(guān)系，為什么即使到了最絕望的時候，孩子也不愿向父母求助呢？父母到底怎么做才能再次贏得孩子的信任呢？以下，筆者將結(jié)合近年來的類似案例談?wù)勛约旱乃伎己徒ㄗh。

三、心理老師給家長的建議

1.用確定與勉勵激發(fā)孩子的自我效能感

從小鑫和其他孩子的傾訴中，筆者發(fā)現(xiàn)，孩子對父母的不信任好多時候來源于父母的“打壓式教育〞。好多父母堅信，讓孩子意識到自己的錯誤、讓孩子感覺到羞愧，才能讓孩子“長記性〞，才能讓孩子做得更好。其實不然，這種教育可能更會讓孩子產(chǎn)生這樣的想法：“反正我怎么做都做不好，那干脆不做了〞“反正怎么說你們都會罵我，干脆不說了〞，這就是心理學(xué)上典型的“習(xí)得性無助〞——重復(fù)的失敗和教訓(xùn)導(dǎo)致對現(xiàn)實的無助和無望感。而這一定不是家長的初衷，他們真正希望的是讓孩子獲得自我效能感——充滿信心和動力，認(rèn)為自己可以做好！

家長應(yīng)避免打壓式教育，并要多鼓舞孩子，多看到、多確定孩子做得好的部分，讓孩子感受到父母的重視和認(rèn)可;在孩子遇到困難時給予支持和引導(dǎo)，而不是羞辱，這樣不僅可以提升孩子的自我效能感，也能加強(qiáng)孩子對父母的信任。

2.用共情傾聽孩子內(nèi)心的聲音

從孩子們的陳述中還可以發(fā)現(xiàn)，對父母的不信任還有一個十分重要的原因：孩子的情緒被忽視了。孩子曾經(jīng)興高采烈地跟父母共享“媽媽，今天班里發(fā)生了一件很好玩兒的事情〞“爸爸，你看我終究完成了這個手工〞，但是換來的可能是“你的作業(yè)寫了嗎？〞;當(dāng)孩子悶悶不樂地告訴父母“媽媽，今天同桌真的很過分〞“爸爸，今天老師批評我了〞，換來的可能是“那你要找找自己的原因〞。父母這樣說是希望孩子進(jìn)步，但卻忽視了孩子的感受，使孩子不再相信會得到父母的支持。等到孩子逐漸有了更多自己的想法，特別是進(jìn)入青春期后，親子間的信任危機(jī)可能會達(dá)到頂峰。

怎樣才能避免這樣的信任危機(jī)呢？可參考三步共情法。一是看見。父母不要只盯著孩子的行為，而是要透過行為表象看見孩子內(nèi)心的感受和需要。二是接納。在看見的基礎(chǔ)上，嘗試?yán)斫夂⒆拥莫毺叵敕ǎ⒆屗栏改冈试S并尊重孩子不同的想法和感受。三是確定。告訴孩子有這樣的情緒是正常的，父母也會有類似的感受。在這樣共情的基礎(chǔ)上再去引導(dǎo)、教育孩子，往往會取得良好效果。

為人父母是一場持續(xù)的修行。每個家庭的狀況各有不同，但是只要父母能夠做到“確定〞和“共情〞，那么即使孩子有自己的機(jī)要，