實驗室笑話大全

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甲:God！誰這么好心?。?/p>

乙:不管先吃了。

于是全班男女一哄而上搶了。老師過來了，實驗材料呢？

什么實驗材料？蘋果和瓜子?。?/p>

吃了。天??！我放到柜子里保存了三年的材料啊！全班群嘔。大學(xué)生物實驗室之謎一個道聽途說的故事，但據(jù)說是真的。

有一陣子人們傳說南開生物實驗室鬧鬼，

有一個自稱不信邪的人便要去夜探實驗室，

有一天晚上他提著一臺錄音機就到實驗室里去過夜。

第二天人們居然看見他笑瞇瞇的從里面走了出來，

于是大家便問他這一夜過得怎麼樣，

他說：“哪兒有甚麼鬼啊，昨天晚上我對著鏡子跳了一夜的迪斯科?！?/p>

于是不少人佩服他的勇敢，

可有的人卻提出疑問：“但生物實驗室里并沒有鏡子啊。“等了半天沒到70度前幾天在實驗室煮布,

工藝上說要70度入,

早上起個太早,牙都沒刷就跑過去煮了.

放了個溫度計在水里,

等啊等!

等了半天都沒70度!

那個郁悶啊!

和搭檔在那想了半天都沒想出什么原因?

過了好長好長時間還是原來的溫度.

N分鐘過去后

猛的發(fā)現(xiàn)我把溫度計倒過來放了!

狂暈!我那個搭檔當場笑暈!!拉完了嗎？某日，我正在做聚合酶鏈式反應(yīng)（簡稱PCR反應(yīng)），

一師兄不滿的問我："你拉完（PCR)了嗎?"

答曰："快拉完了。"

他催促說："你怎么拉的這么慢，都兩個多小時了。"

我滿不在乎的說："這有什么，上次XXX還拉了四個小時呢。"

師兄囑之曰："這幾天拉的人比較多，你快些就是了，互相照顧一下，大家都很急！"

------都是PCR儀惹的禍！猜鳥

一天考試，生物老師拿來一只用布蓋著的鳥。然后他把鳥的腿露出來讓學(xué)生猜這是一只什么鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：“你為什么交白卷？你叫什么名字？”我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現(xiàn)在該輪到你來猜猜我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去~~愛在火車站等車，過來一個聾啞人用手語跟我乞討…………我也跟他比劃了半天，他看看我無奈地走了，一旁的朋友好奇地問：“你什么時候?qū)W的手語??？剛才你跟他說的什么？”“沒什么，我給他唱了一首小虎隊的《愛》。唐僧師徒論西天八戒：師傅，咱們?nèi)ノ鞣綐O樂世界是算長期居留呢？還是入籍呢？

唐僧：入籍難啊,誰讓咱們是唐朝公派的。

八戒：啊！高小姐說了不入籍不辦結(jié)婚證啊。

悟空：呸？西天有什么好？咱們沒出來時在地方上呼風(fēng)喚雨,到了西天誰也沒把咱當盤菜。

沙僧：最可氣的是，西天強烈妖魔化我們唐朝,把他們的價值觀強加在我們頭上。

八戒：你懂什么，這叫佛權(quán)，叫個性解放。師傅，西天不會對咱們種族歧視吧？

唐僧：不會？只要咱手里有不貶值的硬通貨。

八戒：對對，太宗說等咱們給西天捐完款再貶值。

唐僧：記住，到了西天，不長頭發(fā)的叫羅漢，不穿鞋的叫赤腳大仙？不象男的的先叫觀音。還有你悟空，別老蹦來蹦去的，當心人家懷疑你吃了興奮劑。聊天記錄X：你有男朋友了嗎？？

~~：有了，你誰啊

X：我是你爸，這個周末我們要談?wù)劻耍。?！X：你有男朋友了嗎？？

~~:沒有！你誰啊

X：我是你男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承認和我在一起?。。?！

~~：對不起寶貝，我以為是我爸，他剛才也用同樣的問題試探我！！

X：我就是你爸，看來這個周末我們真的要談?wù)劻?..有鬼啊

一輛旅游大巴，在崎嶇的山道上行駛著，天漸漸地暗下來了。車上的男子從睡夢中醒來……

突然，他發(fā)現(xiàn)，車上的游客都不見了，就連司機也消失了，而這車卻沿著山路緩慢地行駛著！

男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼?。　?/p>

“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺?！?/p>

七仙女

工科男，班級有七個女生！一次和其它班同學(xué)一起吃飯！

一哥們問我說：聽說你們班有七仙女？

我一仰頭一杯酒入喉后，回了句，”那TM哪是七仙女，簡直是江南七怪！”受益人

唐僧：“悟空，妖怪來了，去吧，戰(zhàn)斗吧，為了理想，為了正義，為了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦難重重，危險萬分，不要怕敵人陰險毒辣，詭計百出，為師已經(jīng)替你買了保險，而受益人，就是我?！币桓C多個“太奶奶，奶奶是你的孩子吧？”

“是啊?！?/p>

“太奶奶，大舅爺爺也是你生的吧？”

“是啊。”

“太奶奶，小舅爺爺也是你生的吧？”

“是啊?！?/p>

“太奶奶，你怎么一窩生了這么多！”江南Style曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說：“快找神醫(yī)華佗??！”

曹丕一回頭說：“偶爸剛弄死他……”硫化氫

實驗室經(jīng)常臭氣熏天，有一天我在做實驗，突然一股惡臭飄來，我怒了，大叫一聲：“誰用硫化氫了？”

旁邊一小師妹紅著臉小聲的說：“師兄，我剛放了個P”鴨子叫

剛剛分到一個新學(xué)校，給學(xué)生第一次上音樂課，我先醞釀好情緒，給同學(xué)們演唱要學(xué)的新歌，一曲歌罷，同學(xué)們已是一片掌聲，他們大聲地說：太好了！我們從來沒有聽到過這樣傳神、這么長聲音的鴨子叫。撞墻

宿舍里有個兄弟一天晚上喝醉了，回來之后就躺在床上一直拿頭撞墻。

我們一群人就看他不停地撞，攔都攔不住，他撞一撞歇一歇，然后扭過頭來繼續(xù)撞，而且聲音巨大。

大家都以為他喝醉酒撒酒瘋自殘。

第二天，他醒過來說自己頭疼。

我們說：能不疼嗎，你昨天晚上回來就一個勁拿頭撞墻。

結(jié)果他說：怪不得，我昨天想伸出頭去吐，怎么都伸不出去……有殺氣

昨天上課跟同學(xué)在桌下用MP4看電影，看到驚險部分，同桌說了一句有殺氣，我說嗯。

突然MP4不見了，轉(zhuǎn)身一看班主在后面，說了一句“知道得太晚了”。比搶法

三個人比槍法，第一個人在黑人頭上放了一個蘋果，一槍將蘋果打碎，他吹了一下槍口說：IamZorro(佐羅)！第二個人在黑人頭上放了一個櫻桃，一槍把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：Iam007第三個人在黑人頭上放了一粒芝麻，一槍把那個黑人頭打爆了，他也吹了一下槍口說：Iamsorry。悲劇

早晨特冷，我與朋友去ATM提款機取錢，正好遇到運鈔車來加鈔。無奈之下兩人只好站在一旁等候，這時朋友問我：“凍手不？”我冷冷的回一句：“凍手！”結(jié)果俺倆真是悲劇啊，四桿槍瞬間指向俺倆......兩個人被抓住送往派出所，在路上我們一直沉默，后來我問朋友：“你怎么還不開腔呢？”結(jié)果八桿槍瞬間指向我倆..............警察：“你叫什么名字？”我朋友：“蔣英羽”。警察：“你叫什么名字？”我朋友：“蔣英羽”

警察：“whatisyourname?"青春痘

晚上，小蕓一邊照鏡子，一邊感慨：“我每天洗臉后，又是擦面霜，又是做護理，可臉上還是有青春痘！”

小麗笑道：“那當然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么會不發(fā)芽呢......？？？”實習(xí)老師我們學(xué)校來實習(xí)女老師，第一次上講臺太緊張。

先誤拿了手機擦黑板以穩(wěn)定情緒，糗了更緊張！

接著她開始自我介紹，同學(xué)們好，我姓李，以后你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…

當時很多領(lǐng)導(dǎo)聽課，師生全體笑噴！之后被我校廣為流傳，奉為自我介紹之經(jīng)典篇！絡(luò)腮胡子當年大學(xué)剛報到的時候，宿舍有一哥們A毛發(fā)特旺盛，留絡(luò)腮胡子。

等我們看了一周看習(xí)慣了，輔導(dǎo)員看不下去強令他刮了。

當天他回去之后坐在床上正照鏡子感嘆，另外一哥們B回來盯著看了半天，忽然沖出去，正在我們詫異的時候，A的手機響，接了發(fā)現(xiàn)是B，特神秘的說：有個變態(tài)在你床上坐著照鏡子，我們都不敢動他，你趕快回來看看。

幽喝酒

大學(xué)時一個哥們發(fā)了獎學(xué)金，請喝酒。誰知道他第一次喝酒，喝了幾杯后只見此君雙手緊緊扣住桌邊，雙目緊閉。

大家嚇壞了，以為他過敏什么的，此君回答：“我害怕，我得找個東西抓住才能不飛起來”……上小課

上研究生的時候都是小課，一共11人，從來沒有人敢缺席。

我前面坐著一男一女，男的上了一半覺得枯燥無比就睡了，睡了一會兒睜眼看了旁邊，正好女孩去WC沒有在，愣了一下又睡了，過了一會女孩回來做好，幾分鐘后男孩又醒了，也是又望一下旁邊，看著女孩子愣住了，一副很驚訝的樣子，愣了幾秒的時間，然后對著女孩說：“求求你把我也變走吧！”然后倒頭又睡！三個字常有人在女寢樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼：“我愛你！”表白。

今晚A君大冒險輸了，被罰模擬該情景，只允許說三個字。

他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。

樓上發(fā)現(xiàn)的人越來越多，好幾個窗口都是等著看熱鬧的人們，有的還為他加油鼓勁，

結(jié)果憋了半天，他抬頭就嚎：“賣蠟燭.”我的爺爺我以前老師讓以《我的爺爺》為題寫一篇作文，我就翻開作文書，上面有一篇《我的姐姐》，于是我就把里面的“姐姐”全部改為“爺爺”。

我有一個可愛的爺爺，整天穿著碎花小裙子，扎著兩個羊角辮。可漂亮了...........

第二天老師當著全班同學(xué)的面把我的作文讀了一遍。哎，這么巧，你也XXXX上中學(xué)的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦于沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。后來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內(nèi)容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內(nèi)容根據(jù)具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然后就可以展開話題繼續(xù)聊了。心里裝著這個事后，每天就想著和她邂逅。終于有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你......你......你......也尿手上啦？室友我同寢室的室友是一個很惡心的男生。

有一次他在我面前很認真的摳鼻屎，我忍了；

可他摳完后還把那只指頭放在嘴里舔一舔??；

更無語的是，他還很天真的問我：“我的手指咋這么咸了？

睡覺我坐在最后一排睡覺,旁邊即是教室后門,每次下課,都是同桌把我叫醒,然后我徑直走出教室沐浴陽光.某節(jié)課中,老師破天荒的叫我回答問題,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推門走出教室,五分鐘后,我在教室外感覺環(huán)境異樣,隨即快步趕回教室,全體師生做驚恐狀。文藝晚會

一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！

大家頓時毛骨悚然?。。。?！

老師

我：那是我們物理老師。。。

同學(xué)：教什么的阿？

我：化學(xué)。?？谡`我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．不在了有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來,我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”.結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”散個煙上學(xué)時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

撤退一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”

買牛雜

偶高中，放學(xué)和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。以牙還牙在美國加州的一所小學(xué)里，有不少學(xué)生正戴著不銹鋼牙箍接

受牙齒矯正手術(shù)。

有一天，一位教師試著引發(fā)學(xué)生回答什么是“反哺”就舉例

道：“你們的父母親現(xiàn)在花了很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親

年紀老了，你們就花錢替他們鑲了假牙，這種情況叫什么？”

有位學(xué)生答道：“以牙還牙?！背?路公交車有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車，所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”飯店小姐的幽默酒菜滿席，領(lǐng)導(dǎo)跚跚而來。

滿座起身相迎，一片寒喧之聲。

旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經(jīng)驗不豐，頗有些緊張。

眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

眾人哂笑，領(lǐng)導(dǎo)補充曰：“倒茶！”

小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位?！?/p>

有人發(fā)問：“你數(shù)什么呢？”

小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”

眾人怒，急呼：“叫你們經(jīng)理來！”，經(jīng)理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”

領(lǐng)導(dǎo)曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相?！?/p>

經(jīng)理納悶，依命而行，旋來回復(fù)：“18歲，屬狗！”

領(lǐng)導(dǎo)大笑，眾人大笑。領(lǐng)導(dǎo)海量不做追究，眾人雅量不便追究。

幽默笑話

小姐、經(jīng)理如墜五里云霧。

酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！”

眾人皆喜，然未忘規(guī)矩，有人以箸撥王八頭曰：“領(lǐng)導(dǎo)動動，領(lǐng)導(dǎo)動動！”

領(lǐng)導(dǎo)看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意?！?/p>

又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領(lǐng)導(dǎo)氣得幾乎噴飯。

未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？”

小姐忙答：“是王八蛋?！北娙擞煮@喜：“領(lǐng)導(dǎo)先吃，領(lǐng)導(dǎo)先吃！”

這此領(lǐng)導(dǎo)沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”

良久，小姐不動，領(lǐng)導(dǎo)怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？”

小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分啊？”

眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`數(shù)學(xué)成績顯著提高

小明數(shù)學(xué)不好被父母轉(zhuǎn)學(xué)到一間教會學(xué)校。半年后數(shù)學(xué)成績?nèi)獳。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學(xué)校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的……”考試吐了胃疼，想吐。上午考試，考到一半，憋不住吐了。老師走過來關(guān)切地說：“怎么，題出的太惡心了？”它要變型了今天開車出門，在環(huán)線上速度有點快。一輛出租車飛速超我車，突然顛簸了一下，把后車廂的蓋子顛開了，我第一反應(yīng)就是——我次奧，它要變形了！！已經(jīng)很對不起你了一天坐公交車，在擁擠、嘈雜的環(huán)境里，聽到了一段爆笑對話。一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放?！币荒衅胶途徛恼f：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？”頓時，車廂里一片哄笑。剛開出租車一個游客乘出租車出游。半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機“哇哇”亂叫。“啊，對不起，沒想到會嚇著你?！彼麍笄傅馈！皼]關(guān)系，小小誤會?！彼緳C道，“我今天剛開出租車，過去我一直是開靈柩車的”該你了...有一次和妹妹還有妹妹的同學(xué)在家打撲克，很安靜，我突然放了一個很響的屁，我好尷尬啊，她倆什么都沒說。

我想緩和一下氣氛，說“XXX,該你了……”

我妹妹來了句“我放不出來……”

我當時……

小拉肚子吃壞東西，幾天持續(xù)拉肚子，和老公出去沒多久又有感覺了，夾緊菊花往回趕,途中一摩托車快速朝我們方向過來，驚嚇著躲閃還是被帶倒了，受傷到是木有，就是過程中放松了，結(jié)果是我聽到摩托車大哥打電話說:“我把一個人撞出屎來了........互相吹牛一位法國人與一位美國人互相吹牛。法國人說：“我們國家有一種最先進的機器，你從這邊把生豬推進去，那邊就會自動出香腸和罐頭?！薄澳撬闶裁?！”美國人說，“我們的機器比你們的先進多了！當我們的香腸和罐頭味道不太好時，從那邊把香腸和罐頭送進去，這邊就自動出生豬！”軟件工程師

某精神病院里面關(guān)了三位軟件工程師，他們因為日以繼夜與電腦為伍，以致精神恍惚，最后終于到了完全瘋狂的地步。

有一天醫(yī)生巡房，看到第一位軟件工程師穿著飛行員制服，他就問他：“你是誰？”

“我是一位飛行員！”然后他就回到電腦前玩模擬飛行。

后來看到第二位軟件工程師穿著花枝招展，他就問他：“你是誰？”

“我是模特兒！”然后就回到他的位置上猛做姿勢。

最后看到第三位軟件工程師穿著白袍，手握手術(shù)刀，他就問他：“你是誰？”

“噓！小聲點，不要嚇到我的實驗動物！”病人如是說，隨后便小心翼翼的從籠子里面抓了一只白色的滑鼠出來。。。。。范老師教政治班主任、教語文的張老師憤怒的說道：

“你們叫我語文張就算了,讓我忍無可忍的是，

你們怎么能叫政治老師教政治范呢？”船模和老婆一塊看車展，看到那些年輕漂亮的車模，我就嘖嘖稱嘆。老婆可就急了，悄聲問我：“你看我做車模也不錯吧？”我笑道：“你做船模最合適！”老婆不解，又問：“船模？什么船？”我壞笑道：“航空母艦！”接吻某球員最近狀態(tài)不太好，連接球都接不穩(wěn)。練習(xí)傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲“接穩(wěn)！”結(jié)果球砸在他頭上，只聽他說：“和誰？”我相機一位打扮性感的美女從的士下來的時候，把照相機丟在了后座上。

司機見狀，趕忙把頭伸出窗外，沖著美女大喊道：“小姐，你相機！”

美女臉一紅，扭過頭來罵道：“你他媽還像鴨呢！”

司機一聽，生氣的開著車走了。

這時，美女突然想到相機還在車上，于是追著車大喊：“師傅，我相機！我相機！”燒點衣服和錢真實笑話。。來源生活。

有同學(xué)回家。。我想讓他幫我捎點東西。。。于是便發(fā)短信：

給我燒點衣服和錢。無限延長

一次數(shù)學(xué)課上直線，該老師講到“直線是無線延長的，沒有盡頭...”接著示范，從黑板的最左邊（靠窗）用粉筆畫一條直線，邊