愛與規(guī)范的蹺蹺板-如何有效

PAGEPAGE8「愛」與「規(guī)範(fàn)」的蹺蹺板--如何有效、輕鬆輔導(dǎo)孩子「理情U型自尊」輔導(dǎo)、親職、心衛(wèi)、互動模式適度要求＋尊重接納（Firmly）（Caring）作自己＋親密提昇自我價值+滿足基本的心理需求（我是棒的、好的、重要的…）（被喜歡、被接納、被肯定…）喜愛自己問題問題解決（講道理、給建議...）情緒接納什麼阻止我們?nèi)ヂ爩Ψ?自己)的聲音、需求？什麼阻止我們尊重對方(自己)？一、背對方同行內(nèi)涵1.強行灌輸自己的想法於他人身上（impose）2.太在意對方，希望對方能接受所有我們自己認為好的東西3.太想把自己所認為好的、對的東西也和對方分享，要對方照著做4.背對方的問題；把對方的問題、世界、生活背在自己身上5.我們?yōu)樗纳钬撠?zé)＊Whoownstheproblem？影響我們?yōu)樗说膯栴}負責(zé)，他自己不用負責(zé)我們管得很累、做得辛苦；對方不感激，甚至埋怨對策1.學(xué)習(xí)「尊重」對方是獨立個體；那是他的生活、他的生命2.放下他人，釋放彼此。放下孩子，釋放自己，也釋放孩子二、參戰(zhàn)、「ㄌ一ㄠˊ」下去、我們受傷了內(nèi)涵1.父母、老師參戰(zhàn)＝界限被侵犯＝受傷了、自我價值受威脅未能了解「問題行為」背後的意義，太快把「問題行為」視為「不把我的話當(dāng)一回事」；受傷了自保（因應(yīng)方式）；維護自尊，讓自己覺得自己是好的2.界限的概念：祖父母－父母－子女間的互動3.因應(yīng)方式是保護界限的順從、討好、聽話(movingtoward)頂撞、反抗、敵對(movingagainst)冷漠、不在乎、遠離(movingaway)4.「問題行為」＝（不當(dāng)）的因應(yīng)方式；(不當(dāng))處理情緒的方式＝保護自己自尊的方式＝焦慮的方式＝滿足需求的方式＝求助的訊息影響無法持平客觀處理事情；忙於自我防衛(wèi)、自我保護，無法聽到對方亦為需要被滋潤的「個案」對策1.提高自己本身的自尊，自我接納，則不容易受傷2.不參戰(zhàn)；不把「問題行為」takeitpersonally3.能從其他角度看「問題行為」：瞭解「問題行為」後面真正意義與需求4.能從正向角度看「問題行為」：reframing；缺點＝優(yōu)點；看到優(yōu)點三、太強調(diào)智育、升學(xué)（單一標(biāo)準(zhǔn)）內(nèi)涵1.只肯定成就(單一標(biāo)準(zhǔn))，立足點太少，自我價值難建立2.太「doing」（智育、成就取向），不重視「being」（情緒、「心」、陪伴、過程取向）3.代價高、乏滋潤、支持影響1.太重成就，其他能力皆被否定；不重生活內(nèi)涵、品質(zhì)2.二分法、僵化、絕對性的思考3.條件式的愛、不易感受到父母真正的愛對策1.多元標(biāo)準(zhǔn)；增加立足點；五育並重2.doing/being的平衡（勿太智育化）；重視情緒層面3.吳氏凹洞的運用4.同理心的運用四、舊有想法的干擾；未內(nèi)化內(nèi)涵舊有自動化的想法會阻礙新學(xué)習(xí)若未內(nèi)化，「說」和「做」之間會有距離，乏「身教」，難服人孩子學(xué)的常是他們看到的，不是他們聽到的；影響孩子的是我們所做的，不是我們所說的影響1.覺得所學(xué)無效2.言行不一致、「知」「行」不合一對策1.自我察覺舊想法如何干擾我們，對孩子有什麼影響2.要將所學(xué)實際去做，才會有不同的經(jīng)驗、感受(dodifferently，才能feeldifferently)3.不斷練習(xí)才能內(nèi)化、「真」的懂4.由身教中，孩子自然學(xué)習(xí)5.允許自己犯錯；此刻開始改變，「永不嫌遲」【笑話一籮筐】有一天有一個學(xué)生要請喪假,就拿著請假單到導(dǎo)師那裡去【笑話一籮筐】有一天有一個學(xué)生要請喪假,就拿著請假單到導(dǎo)師那裡去生:老師!我要請假師:嗯!我看看!??(看了請假單過後)??喔!可是你的請假事由寫「出殯」不太好生:會嗎!可是我阿公出殯啊!不然要寫什麼呢!師:可是總得不太好,你還是拿回去改一改比較好!生:好!我就拿回去改一改!過了數(shù)日,導(dǎo)師被叫到訓(xùn)導(dǎo)處去訓(xùn)話主任:奇怪!你班學(xué)生的請假是怎寫的!導(dǎo)師很納悶的把請假單拿過來看看只看見事由那欄寫了斗大的兩個字陪葬!!!?「理性情緒行為治療」（REBT；RationalEmotiveBehaviorTherapy）的基本概念－Wefeelthewaywethink「與其詛咒黑暗：不如點亮一盞明燈」；「朽木不可雕，也可當(dāng)材燒」；「能解決的事，不必去擔(dān)心；不能解決的事，擔(dān)心也沒用」(達賴?yán)?怎麼想、就怎麼感覺；怎麼感覺、就怎麼做影響我們情緒的，不是事件本身，而是我們對事件的看法沒有人可以在你身上製造任何情緒，除非你那麼想我被「你」氣死的謬論；麻煩總是自找的換個想法，平和自然來；由多個角度來觀看事物(想法多元化)REBT不是不要有負向情緒，而是要有適當(dāng)、合理的負向情緒；不是要壓抑負向情緒，而是要用適當(dāng)方式表達負向情緒「具體化」1.就事論事，不以偏概全，不踩自尊：行為≠人格

2.不用絕對化的陳述→做條件式、描述性的陳述「我希望你停下手邊的事，先去整理房間。我會在十分鐘後回來確定你已開始整理了?！梗ǘ恰笡]看過這麼懶的孩子!」「我們家怎麼會有你這種這麼差勁的小孩!」「房間都不會整理，我不知道你還能做什麼?」等以偏概全的說法）「請?zhí)貏e小心這些東西，它們很容易打破?！梗ǘ恰笡]看過這麼笨的人!」「真差勁!粗心死了!不打破東西都不甘心似的!」「笨啊！連個小東西都無法保管好，你還能做什麼?」等以偏概全的說法）放學(xué)書包亂放「請把你的書包放回房間」在各式各樣競爭中，我盡力而為，誠心誠意欣賞優(yōu)勝者，在各式各樣競爭中，我盡力而為，誠心誠意欣賞優(yōu)勝者，因為我相信人有智愚之分在取捨之間，我選自己能擔(dān)當(dāng)?shù)?，否則再好、再多我也不要，因為我不能要整個世界在挫敗時，我接受事實，但不頹喪，絕不讓它苦惱我，因為我了解挫敗只是一件事不是整個人生**「U型」模式―情緒接納與處理一、「Being」或「Doing」的簡要內(nèi)涵BeingDoing結(jié)果、成就過程陪伴給、做、要求情育智育心(Heart)頭（Head）情緒接納工作業(yè)績過程取向成就取向放鬆自在緊繃、效率二、太強調(diào)Doing的文化所帶來的負面影響太重成績、智育、doing很多情緒來自怕學(xué)生考不好1.太Doing的時候關(guān)心「問題」會甚於關(guān)心「人」，無法和對方同在。我們會較役於物、役於外；重結(jié)果；一直想改變、影響對方；聽不到對方、難傾聽同理、難陪伴、難懂感受、不允許情緒；需要看到改變結(jié)果；成就取向；解決問題取向、給建議、說道理；操控的、急躁的、不停的做、不停的給；認真努力的；責(zé)任一肩挑的；完美的、不許犯錯的；藉外物來界定自己價值；向外尋求的；易挫折、無助、氣餒；認知、headed取向；較功利的讓對方感覺到，你喜歡的是我的成就，不是「我這個人」，對方感受不到愛與關(guān)心，當(dāng)然關(guān)係不易建立，難有療效。Being是重本質(zhì)，是情緒、heart取向；較重視「人」本身的讓對方感覺到，你喜歡關(guān)心的是「我這個人」，對方是溫馨感動的。2.太Doing，我們可能會很想要「做」什麼去影響對方，較工作、成就取向，較重視結(jié)果、業(yè)績、成效、效率；Being的話，我們可能就較能處在、享受那個狀態(tài)與過程中，會關(guān)心自己或他人這個「人」，而非只重視「事」，會更尊重自己與他人，較不役於物，役於外，更能和自己、他人真實的在一起。簡而言之，國人Doing的問題有「三部曲」不但重「做」(Doing)，而且還要「做最好」(theBest)，更麻煩的是若沒做好，則這個人的「價值常被全面否定」。因此，要幫助孩子時，需要修通上面的「三部曲」，例如幫忙孩子了解一件事沒做好，不代表他整個人就完了，學(xué)習(xí)具體化，不絕對化，不以偏概全；學(xué)習(xí)允許犯錯，了解盡力就是最好的表現(xiàn)；最後，學(xué)習(xí)活出自己，找到自己，培養(yǎng)Being的生命情態(tài)會是最根本的有效解決之道。情緒的處理與接納情緒成語不鼓勵有情緒、若有情緒則…、若沒有情緒則…情緒沒有表達≠沒有情緒ex.沒有人可以這樣對我、導(dǎo)師、廚師ex.菜刀===表達內(nèi)在的方式儲藥材、扣板機，正視情緒的存在現(xiàn)在情緒不處理，將來付出大代價平時養(yǎng)成清除情緒的習(xí)慣，不堆積，不儲存情緒處理情緒≠壓抑情緒≠訓(xùn)練沒有情緒≠控制情緒不出來＝正視它、談?wù)撍?、瞭解它＝接納情緒、疏通情緒＝給情緒一個空間情緒＝提供訊息（information）＝自我價值、需求受威脅或未滿足1.要會讀對方、自己的情緒（常由「問題行為」來表達）要了解對方、自己情緒所欲表達的意義、需求2.當(dāng)對方、自己用激烈、不在乎等方式（問題行為）在表達情緒時要「接球」，把他的、自己的情緒當(dāng)一回事，不否定其感覺。尊重接納＋適度要求(Caring)(Firmly)問題來源、情緒來源用「情緒」表達出來用「問題行為」表達之提高自我價值＆滿足基本心理需求(我是棒的、重要的)(被喜歡、被接納)喜歡自己「輔導(dǎo)」、「情緒管理」就是去「瞭解」對方、自己的「情緒」、「問題行為」在說什麼話學(xué)習(xí)用另一個角度看「問題行為」＝表達需求(自我價值受威脅、需求未滿足)(情緒表達)＝(不當(dāng))情緒處理＝降低焦慮的方式＝保護自己的方式＝求助的訊號＝我受傷、我不好、我需要被照顧六、「U型模式」（吳式凹洞）情緒的接納與處理問題行為講道理、給建議情緒接納同理心穿他的鞋走他的路接球、不否認其感覺「輔導(dǎo)無效？」「一扶就倒？」「越扶越倒？」--－所提供的協(xié)助要配合其需求教育、輔導(dǎo)教育、輔導(dǎo)諮商、心理治療精神醫(yī)學(xué)教育層級認知教育，換想法即可「當(dāng)認知無法覆蓋情緒時」、「屢勸不聽」、「知道但做不到」，有「心結(jié)」卡住的學(xué)生，需要更正視、傾聽，接納其情語，輔導(dǎo)才易有效。**「自尊」模式自尊理論：喜歡自己心衛(wèi)模式、輔導(dǎo)模式、親職模式為何談人基本需求/情緒的來源/挑錯的文化Caring尊敬他的重要性、可說"no"、犯錯愛仍在Firmlycaring的要求、誰的需求、以最小的代價來要求**每次上完吳老師的課回家，我就發(fā)覺兒子比較聽話，原來是我比較會「說話」，說一些他聽得進去的話!**最後的提醒捧自尊、滿足基本需求的教育方式，最有效不背他同行、尊重獨立個體、允許他當(dāng)自己（芒果樹）、練習(xí)放下不拿學(xué)生(孩子)來療傷、由另一角度看行為、優(yōu)點=缺點重視情緒、being；允許表達情緒；接納情緒要練習(xí)，內(nèi)化之：認知只是第一步，給自己時間、空間永不嫌遲,noguilty尊重：不踏自尊地教她要捧自尊愛自己、接納自己最後境界不是學(xué)更多，拿更多「刀」砍、批評自己、他人不管怎樣，我一樣愛你（自己）1000元的省思謝謝你聽我說，祝福你！附件一：Being與Doing牽一隻蝸牛去散步上帝給我一個任務(wù)，叫我牽一隻蝸牛去散步。我不能走得太快，蝸牛已經(jīng)盡力爬了，每次總是往前挪那麼一點點。我催牠，我唬牠，我責(zé)備牠，蝸牛用抱歉的眼光看著我，彷彿說：「人家已經(jīng)盡力了！」我拉牠