看似聰明實(shí)則很傻的行為：“依賴無能”

看似聰明，實(shí)則很傻的行為：'‘依賴無能〃生活中，有這樣一群人：他們覺得自己要獨(dú)立，不能、也不愿依賴別人，他們不肯暴露脆弱，也不向外界尋求幫助，什么事都自己來、自己承受。這其實(shí)便是一種看似獨(dú)立聰明，實(shí)則卻很〃傻〃的行為。因?yàn)樗麄冇肋h(yuǎn)無法和別人建立真正的聯(lián)結(jié)，心中往往有很深的孤獨(dú)和空乏之感。這樣的情形，在心理學(xué)上被描述為〃依賴無能〃(counter-dependency),來一起看看依賴無能有著怎樣的表現(xiàn)，以及它在本質(zhì)上和〃獨(dú)立〃的區(qū)別?！耙蕾嚐o能”有哪些表現(xiàn)？從行為上來看，依賴無能者會盡可能地回避對他人的需要，如果不得不依靠別人或者尋求外界的幫助，他們會感受到強(qiáng)烈的羞恥和尷尬，甚至還會因此厭惡g己。這種依賴也包括情感上的，比如在自己非常難過、孤單的時(shí)候也不愿意告訴身邊的人，尋求慰藉與關(guān)懷。與依賴別人相比，他們相對更能接受被別人依賴。但比起這樣，他們更希望別人也不要依靠自己。因?yàn)?依賴無能者往往對〃依賴〃這件事本身抱有負(fù)面的評價(jià)，認(rèn)為“自己的事就該自己做〃。他們不喜爰、也不擅長應(yīng)付來自他人的依賴。于是，在人際交往中，他們有〃逃避人際交換〃的傾向。也就是說，最好你是你，我是我。對他們而言，似乎只有避免你來我往的付出，才能獲得〃孤島般的獨(dú)立〃。即使面對親近的人，他們也會把得到和給予的關(guān)系算得格外清楚——〃你幫了我一次，我一定要在下一次幫回來〃。因此，依賴無能者最大的問題就是，他們無法與他人建立深刻的聯(lián)結(jié)和長久的關(guān)系。他們身邊可能也不乏朋友和熟人，但那些試圖親近他們、與他們建立聯(lián)結(jié)的人或多或少，都會在某個時(shí)刻發(fā)現(xiàn)和他們之間像是隔了一堵墻——到了一個點(diǎn)就很難再靠近。這是因?yàn)橐蕾嚐o能者鮮少在人前暴露自己的脆弱，讓他們的伴侶和身邊親近的人時(shí)常產(chǎn)生〃找不到存在感〃的挫敗心情，好像自己的存在對對方而言是可有可無的。依賴無能和獨(dú)立之間的界限在哪里?依賴無能者對于自己最大的誤解，可能就是覺得自己很獨(dú)立、很強(qiáng)大，不需要依賴他人。然而，我們必須指出的是：依賴無能不等于獨(dú)立。乍看之下，依賴無能者和追求〃獨(dú)立〃的人很像：強(qiáng)大、自信，甚至非常成功。不過，獨(dú)立的人內(nèi)心世界往往是平靜的、充盈的，在獨(dú)自面對各種問題時(shí)并不會感到孤獨(dú)無助，甚至十分享受這種不依靠他人的狀態(tài)。與此同時(shí)，他們也并不會因?yàn)樽约涸谔囟ǖ臅r(shí)候表示出對他人的需要和依靠，而感到羞恥和恐慌。依賴無能者則完全不同。他們的內(nèi)心其實(shí)是脆弱不安的。美國心理學(xué)家JanaeWeinhold和BarryWeinhold(2008)在他們所著的關(guān)于依賴無能的書中指出，這個人群對于依靠別人這件事是心懷恐懼的。他們害怕，卻又隱隱渴望著親密。如果這個人群中存在一句共通的咒語，那一定是“我不需要任何人〃一一對別人這樣說的同時(shí)，也在內(nèi)心這樣告訴自己。他們?yōu)樽约籂I造出一種獨(dú)立的表象，而這種〃獨(dú)立〃實(shí)別人眼中的獨(dú)立的人。際是基于別人對自己的評判他們只是在做一個際是基于別人對自己的評判他們只是在做一個因此，依賴無能在本質(zhì)上并不是一種〃獨(dú)立〃。他們所認(rèn)為的“獨(dú)立〃，并非源于內(nèi)心對〃獨(dú)立〃本身的需求，而是來自于對“不依賴〃的需求。依賴無能者并不是從不會有依賴別人的沖動，不是發(fā)自內(nèi)心的不想要依靠別人，也不是不渴望親密的聯(lián)結(jié)。在一些波動的瞬間里，他們會明確地感受到自己想要親近、依賴他人的愿望。但他們卻會對人際交往中各種微小信號的過度解讀，極其容易將他人的一句話、一個表情理解成對他們的拒絕，從而一瞬間就打消E己的念頭。并從此用更加嚴(yán)實(shí)的〃外殼〃武裝起自己。同時(shí)，對依賴無能者來說，表達(dá)需求是那么困難，所以他們的需求常常會以別的形式表達(dá)出來。比如，他們可能經(jīng)常讓別人聽到.看到自己的抱怨，卻又拒絕幫助；甚至去指責(zé)、控訴對方?jīng)]有做好，來別扭地表達(dá)自己需要對方的事實(shí)。由于表達(dá)需要的方法是負(fù)面的，關(guān)系反而可能變得更加糟糕。為什么這些人無法依賴別人?依賴無能者的這種無法依賴別人的心理，在本質(zhì)上是自身匱乏感的體現(xiàn)和信任感的缺失。一方面，在成長過程中，如果長期感到需求無法被g身擁有的資源所滿足，人們會產(chǎn)生一種長久的匱乏感。比如，客觀上貧窮的生活，或者有一些家長由于自身的匱乏感，習(xí)慣于夸張地跟孩子強(qiáng)調(diào)：〃我們家很窮，你要節(jié)約〃、〃養(yǎng)你太費(fèi)錢了，我們都快要養(yǎng)不起了〃、〃也不知道花這么多錢養(yǎng)育你，你長大后能賺幾個錢〃……在這樣的匱乏感中長大的孩子會建立起一種脆弱的g就和他們?nèi)缬半S形。對于一般人來說，接受別人的付出，帶來的感受是溫暖；但對他們而言，接受別人的幫助讓他們感受到的，更多是虛弱和沒有力量——他們不會感到在這種交換中自己與對方是平等的，而會尊感一種〃我沒有〃的低人一等的感覺從年幼時(shí)尊感一種〃我沒有〃的低人一等的感覺從年幼時(shí)感到自己不得不承受了他人的〃賜予〃，認(rèn)為需要依賴別人、接受別人付出的那一方是更加弱勢的、低姿態(tài)的，又因?yàn)樽约禾幱谶@種“低一級〃的位置而感到受傷。而這些感受正是來自于他們童年那些匱乏的經(jīng)歷。另一方面，在成長過程中，如果沒有從父母那里建立起充分的信任感和安全感，也就無法健康地完成與父母情感的分離，在長大以后容易對他人產(chǎn)生不信任的感覺。Weinhold(2008)在書中指出，我們在三歲以前需要完成最重要的兩件事情：一是與父母的情感聯(lián)結(jié)；二是從心理上認(rèn)識到自己是一個獨(dú)立的個體。而依賴無能的形成則是因?yàn)闆]能完成與父母之間健康的聯(lián)結(jié)與分離。情感聯(lián)結(jié)的建立是健康的分離發(fā)生的前提。這種情感聯(lián)結(jié)指的是，父母會肯定孩子表達(dá)自己，會在他們需要依靠時(shí)給予支持和幫助。孩子在這個過程中能夠明白，自己的情感需求是正當(dāng)?shù)?、合理的，他們不管在感到開心、難過、迷茫還是脆弱時(shí)，都有地方可以去，都有人可以依靠。而我們的安全感，以及對他人、對世界的最初的信任感也正是在這個過程中被建立起來的。但，如果在本該與父母建立情感聯(lián)結(jié)的階段，我們感受到自己的情感需求既不被鼓勵也不被接納，甚至總是在想要尋求依靠的時(shí)候感受到了負(fù)面的信號。比如,雖然父母為自己付出，也接受了自己的依賴，但他們的態(tài)度卻總是給孩子一種〃我在給他們添麻煩〃的感覺。如此一來，孩子就會對這個世界和他人產(chǎn)生出一種不信任的感覺。而那些沒能形成情感聯(lián)結(jié)的孩子，有一部分會走上錯誤的分離道路。他們看似非常獨(dú)立，但其實(shí)這種獨(dú)立并不是從他們內(nèi)心的感受出發(fā)的，而是即使當(dāng)內(nèi)心感受到對他人的需求時(shí)，也強(qiáng)迫自己不去這樣做，從而形成依賴無能的狀態(tài)。至此，我們了解到，依賴無能者的“獨(dú)立〃是表面的、甚至是偽裝的獨(dú)立，他們在努力營造一個自信強(qiáng)大到不需要依賴別人的形象時(shí)，內(nèi)心又常常在經(jīng)歷著欲親近而不能的煎熬。在生活里，他們也許十分成功、風(fēng)光無限，可是當(dāng)脫去那層堅(jiān)強(qiáng)的外殼時(shí)，心中的孤獨(dú)和恐慌大概也只有自己了解。所以，你中槍了嗎？或者，你是否遇到過這樣的人呢?References:Henriques,G.(2014).SignsofCounter-Dependency.PsychologyToday.Weinhold,J.B.,&Weinhold,B.k.z(2008)Theflightfromintimacy:heali