此時無相思現(xiàn)代詩歌

PAGEPAGE1此時無相思現(xiàn)代詩歌第一篇：此時無相思現(xiàn)代詩歌夏秋間石楠生了綠葉開了滿枝子的花像天上的云遠(yuǎn)遠(yuǎn)的就嗅到香久聞便也有一絲刺鼻的醒冬天來了花被云朵喚走果實卻歸了冬紅紅的如小球一嘟嚕一嘟嚕的綴在枝子上都鼓圓了肚子最喜雪飄來的時候臥點(diǎn)雪紅耐不住寂寞擠在里面要竊竊私語了若是愛美的女孩一個個摘下來用絲線串起來作手鐲想想就很愜意紅豆生南國春來發(fā)幾枝愿君多采擷此物最相思忽想起這首寫紅豆的小詩此時無相思若是雪來了可有人陪我去怡情第二篇：表達(dá)相思的現(xiàn)代詩歌相思是指彼此想念。后多指男女相悅而無法接近所引起的想念。小編精心為你整理了表達(dá)相思的現(xiàn)代詩歌，希望對你有所借鑒作用喲。其一思念是我想你的夜我不想離開你卻在你心疼的呵護(hù)下走過了有你的路途思念是我想你的夜而你卻沒有給我任何方向是你太忍心是我太貪心總是明白真心的人傷的比較深而等待卻將一切顧慮化做了無語的傷痛我可以對你冷漠可以對你柔情似水卻逃避不了牽心的滋味——不是為了什么回報所以關(guān)懷——不是為了什么明天所以期待當(dāng)你開始離開我的時候我卻這般無奈是不舍是擔(dān)心是分別后無法釋懷的點(diǎn)點(diǎn)滴滴還是那句——想你分別你可知道這是一個夜有著很多憧憬的色彩也有著蒼白的牽牽拌拌我是在真真切切的想念著你緣分總是有些突然愛情讓人迫不及待其二你走了我心里一片空白微風(fēng)雖輕還能帶著香飄，天空雖空還有微云悠悠，你走了我心里一片空白。也許命中注定我們只能相遇而不能同路，也許前世的姻緣簿里漏記了你我的情緣。即便如此，你走你的路我行我的步，為何要我這般放不開擱不下，為何我的心里除了思念一片空白。只因為相遇太美，才會讓我不顧一切。你走時我不敢向你道別，甚至害怕與你窄路相逢，你走了我心里一片空白。如今不知道你在風(fēng)的那邊是否順心如意，也無從知曉你在云的那端是否溫馨幸福。沒有消息，我只能試著托起無邊的思念，委托微風(fēng)和微云悄悄地帶給你，把心掏空好讓自己在空白中昏睡。只因為相遇太美，才會讓我有這思念之痛。第三篇：此時香氣彌漫范文此時香氣彌漫生科一班譚炳圓20XX0120XX它是一個小鎮(zhèn)，并不繁華，也不是那么用擁擠，只有在趕集日才會川流的人群，但它的周圍有大片的油菜田。那片田園的一個小山坡上有我家的青瓦房。此時正值春季，一個美好的季節(jié)。正月初一那天起床就發(fā)現(xiàn)下起了雨，還不時響起春雷。心中一陣狂喜：春天來了。雖然在年前就看見草綠感到了春天的氣息，但滿在心中一年的春意在一響春雷后徹底漫開來。想起杰倫的《蘭亭序》的一句歌詞：“我等春雷來提醒你愛誰”，這是只有在南方的春天才會體會到的。于是在下午天晴后和小妹帶上袋子，扛起小鋤頭一起去踏春。路過荒地，一片綠意中夾著紫色的小花，那是野蘿卜的花，看似毫無價值的野草卻在草叢中開出了很是讓人賞心悅目的紫。田埂上有剛發(fā)芽的魚腥草，它有著特殊的香氣。這個季節(jié)的魚腥草是最嫩用來吃的最美味的時候。接下來的幾天每天晚上都下起了雨來，小縣城的地形造就了愛夜雨的春。淅淅瀝瀝的夜雨確有一種“潤物細(xì)無聲”的感覺。這么多年在傾聽每一場夜雨滴落瓦上的時候我都在期待著天亮后的新發(fā)現(xiàn)。一場春雨后，緊接著各種各樣的花兒都迎著春風(fēng)盛開。門前的櫻桃花、桃花、李子花也都在努力地盛開著。自從上了初中就很少能吃到自家的果實。在淡淡的花香中想起了小時候的我?？偸且环艑W(xué)就守在櫻桃樹下，仰頭盯著一個個櫻桃認(rèn)真看哪顆熟了。有的時候太饞就摘下還青澀的放進(jìn)嘴里，酸的牙齒都不利索心里卻樂開了花。小時候的簡單快樂總是讓我在回憶時有一種莫名的幸福感。這些花兒都不夠，不夠讓我在春天動心，我的心中在期待著，期待著一場花的盛宴。它還是來了，終于來了。山坡上的油菜花開始綻放了。站在石梯上，放眼望去盡是一片黃色的花海，那片在綠頭上的黃遮擋了我一切的視線。我想如果我會繪畫就好了，我的言語根本無法表達(dá)出它的美麗。它本來就是一幅畫，一幅動態(tài)的有生命的畫，從含苞待放到開得繁盛，再到被雨滴打落?？粗@一片花海我在慶幸：還好我是生在南方的農(nóng)村，不然我憑何能看到著景色十九年；同時我又在擔(dān)憂著，對未來一無所知的我不知道還有幾年站在這兒。這一場花的盛宴讓我對這個季節(jié)心動不已。相機(jī)咔擦一聲太簡單，留得住景卻留不住情，所以大多時候我是不愿用相機(jī)來記錄場景，我只是留在腦海里。微風(fēng)拂來，將彌漫在空氣中所有的香氣混為一體——鄉(xiāng)情?，F(xiàn)在的北方的春天還沒來，一年看了兩次春天的我不知道是喜是悲。第四篇：天涯共此時專題那些虛偽的堅強(qiáng),或許必要吧!愛情可不能成為鴉片,怎么可以以愛情的名義讓自己變得軟弱?我該成長,以自己的方式,不是嗎?一些想法好亂,好亂,親愛的,謝謝你們的愛,請原諒我的任性,傷害你們誰都不是我選擇的初衷,恰恰相反,我(或許,只是我一廂情愿的把自己想的太善良了,自已為我的決定會讓大家都好的)只想我們大家都開心呀!也許,有時候,真的沒必要那些虛偽的堅強(qiáng)和清高,可是,卻是已經(jīng)走的太遠(yuǎn),我已經(jīng)放不下我的驕傲,和那些自以為是的良善.不想做紅塵的過客,所以,我談了戀愛;不想放棄心底那份對完美愛情的執(zhí)著追求,所以,我不想有朝一日用婚姻來圓滿一段緣份.說實在的,我不希望自己以愛的名義欺騙自己,或者,出賣自己的愛情信仰,褻瀆自己的愛情追求.有一種完美叫不存在,我不糊涂,我也知道,可是,我還是個凡人,我終究放不下我的癡狂,看不透我的迷惘呀.所以,我就這么自私的選擇了走自己的路,痛自己的痛,快樂自己的快樂,堅守自己的堅守.舟曲有一句話叫”寧叫掙死牛,別叫翻了車”,這大概意思是用來形容那些到了緊要關(guān)頭還死撐的人的,我想我就是這種人吧.很多時候,我寧愿自己一個人莫名其妙的痛苦,莫名其妙的流淚,也不愿讓別人來分擔(dān)我的不快;我寧愿自己多累點(diǎn),或者純粹的失敗,也不要用一種自己鄙視的方式取得和別人一樣的成功.就像考試作弊一樣,別人可以用這種已成時髦方式來追求所謂的成功,我也沒覺得別人這么做有什么不對,我甚至還幫別人去做這宗他們認(rèn)為有益的事,但如果我去做的話,我就會恨死我自己,別人怎么看我倒沒多大關(guān)系,我最怕的是被自己瞧不起.好好想想,是我對自己和對他人采取了不同的標(biāo)準(zhǔn),我不能要求別人怎么做,不敢也不想,長這么大,多多少少經(jīng)歷了一些事情,我深知,對一些人和事的憧憬讓我失望的無話可說,也無能為力,可是我又放不下自己對完美的追求,所以,到現(xiàn)在,我才明白自己原來多多少少有點(diǎn)強(qiáng)迫癥,強(qiáng)迫自己對外界的不完美妥協(xié)的同時又強(qiáng)迫自己做的完美.這樣，很多時候，我好恨自己，用安靜的堅強(qiáng)和淚水化解心靈的悲傷，其實，有時，我我甚至不知道自己在傷心什么，反正淚水就不請自來了，就像有時我都不知道為什么我就開心了一樣。我不祈求別人不誤會我，我有我追求的權(quán)利，他們有他們懷疑和誤解的權(quán)利，沒有人有義務(wù)理解我，所以，我會繼續(xù)我的路。海子說過，天空上面還是天空，路后面還是路！20XX/3/25是時候改寫點(diǎn)什么了吧，一個愛好文字的人，不為別的，至少要給自己的心靈和青春留一點(diǎn)念想吧！寫什么呢，寫我們故去的日子，寫那些歡樂，那些苦難，那些心情，那些矛盾與糾結(jié)。我一直在掙扎，一直在奮斗，在認(rèn)識我自己，努力地做自己，可是，忽然發(fā)現(xiàn)，自己在自己面前有時候真的好脆弱啊。再在文字的路上我們有堅持，而且，我總有自己的借口，有些清高好虛偽，有些選擇好無奈，甚至，我都恨自己的所作所為。歸根，我是一個有惰性的人，我總在逃避和否認(rèn)一些事實，在拒絕一些改變，但是，事實上，我變了好多。我在乎一些東西，又想開開心心的放棄一些東西，瀟瀟灑灑的在塵世做一個自己欣賞的人，終究，我總在希望與失望之間游走。是時候該反省一下了，我不想做一個浮在空中的人，沒有內(nèi)涵，沒有追求，沒有思想，沒有屬于自己的情感。一直以來，好多人都說我很淡定，其實，大家過獎了，我不是淡定，我也是一直在追求淡定的生活，我不想把自己，這個20XX一絲不掛，干干凈凈來到世界的生命體污染的太嚴(yán)重了，要不然，等到有一天我該回去的時候，我沒法向曾經(jīng)的自己交代，回不去了，不不就成了孤魂或野鬼了！對于文字和理想我早就該說對不起了！只是，我真的是一個沒有勇氣的人，我沒道歉是怕自己錯了還是不改，屢屢犯錯不就成死皮不要臉了？從小，一直游走在課本與試卷之間，在競爭也在矛盾，每看多少該看和想看的書，真的好遺憾啊。而且，似乎有一點(diǎn)輕微的語言潔癖，別人都再用的語言我不大會用，總覺的好別扭，不習(xí)慣，明明一些話根本不用說呀，世界就這么小，干嘛非得發(fā)音了才明白對方的意思?也許，這是一個怪癖吧，這這也就是為什么我說出的話總讓人覺的傻的原因吧！其實，很多話切實是為了應(yīng)付差事，活著不就得用大家的方式和大家交流啊，可是有些話卻是說給自己聽的，懂不懂不要緊，要緊的是自己聽了有感覺，順心就好。漫無目的的說了這么多，自己也不知道說了什么，也忘了剛開始是為寫什么而動的心思，反正寫都寫了就不必在意了啊，開心就好!以后的日子要有一個近乎癡狂的計劃了，我要順著自己的心好好利用這幾年的大好時光，看書，寫字，寫百味人生故事，寫千變行者心情，所以暫以“行者”之名開始自己的文字成長之路吧！讀書，寫字，是這一生最美好的事，為的就是當(dāng)生命結(jié)束的時候可以欣然的說我確實活過，走過，在時間和空間里，生命留痕！20XX/4/5為什么我會覺得好累？我想我是真的把心放在他身上了吧！看著他不開心我就覺得這個日子有問題，我不想他不高興。有一分牽掛的感覺很好，至少證明我還活在有愛的世界里呀。如果一切永遠(yuǎn)這樣就好了，什么也不用去考慮，我們只用心經(jīng)營自己的愛，就這樣，牽著他的手，靠在他的肩膀上喃喃的說不著邊際的話，品味這份感覺?？墒牵@一切終究會成為過去，成為回憶，在以后的日子里讓我感覺甜蜜或者痛苦。雋藝說，兩個人在一起，是女的會考慮更多關(guān)于以后婚姻的問題，我們怕癡心錯付，可是為什么我卻不在乎這個呢？其實，我不是不在乎，是我太在乎了，我在乎的只是這份純真的感情而已，關(guān)于以后，我不忍心去想，我實在對婚姻怕得要死，即使我知道他確實很好！愛情，我不想錯過，如果我沒有將用婚姻的方式來結(jié)束或繼續(xù)，并不代表我沒有認(rèn)真的對待這份感情，說實在的，好不容易決定開始了，這是我的初戀，我怎么可能不認(rèn)真?我選擇了他，幾乎沒有什么理由，感覺是最重要的，它他的話語，他的關(guān)心，他的吻，他指尖的溫暖，他的一切都在我一點(diǎn)點(diǎn)的刻在我心的深處，我不講究結(jié)果，事實上我也從來不期望結(jié)果，我愛的只是我們之間的愛情，我不希望它有太多的功利成分，我用心撰寫我們的故事，也用心祝福這個我愛的男孩有一個開心的現(xiàn)在和美好的未來，也許，相愛一場，我能給他的就只有這些了吧。他的過去我不考慮，他的未來我用心祝愿，他的現(xiàn)在我認(rèn)真陪伴，這就夠了。我討厭婚姻，或者說我怕婚姻將我的愛磨的陳舊，所以，親愛的，就讓我這樣愛你好嗎？希望你明白，不管怎樣，我是真的在愛，認(rèn)真的愛，認(rèn)真的欣賞，品味和你在一起的每一分鐘，每一種感覺。謝謝你的愛，我愛你，而且，在好好愛你。Godblessesyou!20XX/4/6又一天過去了，我干了些什么？我在努力，再在堅強(qiáng)，可是，我我似乎真的好累。我只能說是似乎，因為，我還在逼自己前進(jìn)。擁有了就在乎的多了，我曾經(jīng)以為我會很淡定，現(xiàn)在看來不是，而且，我并不是一個純粹的人?。∥遗Φ貑栕约耗切┍静辉撐襾砘卮鸬纳祮栴}，他愛我有多深，只有他知道，因為我不是他，他也不是我，歸到底，我們是獨(dú)立的個體，他在用他的方式愛我，而我也只用我的方式愛他，原來我們都是孩子??！大姐曾說她要是個男的絕不愛我這樣的女孩，因為我有時候會讓人很無語，很難理解，我纏著人問一些不是問題的傻問題，真的好煩人啊。其實，我也覺得是。對于和我談戀愛的他我總心懷感激，謝謝他還可以忍受我，很多時候，我絕不是一個現(xiàn)實的人，我怕現(xiàn)實的壓抑，心底里總有一種感覺，用海子的話說就是：“我會逃走，路會消失?！币舱f不清楚為什么。如果把這個問題交給心理學(xué)家來分析的話他們一定會說出一大堆道理，并把我從童年開始審查一遍，然后得出結(jié)論，可是，那能怎樣，江山易改，本性難移，生命中有些東西總是不想改變的，一旦改了，我還是我嗎？恐怕就不是了，我將一點(diǎn)也不認(rèn)識那個我，不喜歡，甚至于連恨的感覺也沒有了罷。我們是真的愛彼此，還是只愛愛情本身，這個問題很難回答，或者說它根本就不是問題，問不問都沒有什么意義了。但是，為什么我還是老傻傻的思考著，是怕自己輸了？其實，不該這么想的，開始之前就該有心理準(zhǔn)備的，畢竟這是我自己的選擇和決定，沒有人逼我著么做的。胡言亂語了這么一氣，真的是，我怎么這樣??！我有我的夢想，對它我會真真正正地忠貞不渝，因為，就算夢欺騙了我我也甘心，我是終究要嫁給夢的女孩?。『呛?，有些不是秘密的秘密就在心得青冢里淡淡香著??！有時候好會逼自己,有時候又好會妥協(xié),真對自己無奈,為了8點(diǎn)30去孤兒院,為了天亮之后清醒的看日出,還是得睡了,盡管還是很想再說些廢話給自己聽,只是????忽然發(fā)現(xiàn),這幾天好能說,可能是因為心情復(fù)雜吧,每天的日記竟然是在一天的開始完成的,真不可思議。淡定，安靜，不要受外界的干擾，好好做自己，執(zhí)著自己的執(zhí)著，用心經(jīng)營自己的一方凈土，種種自己的薔薇，鋤鋤心靈的雜草，看看寫在每個人臉上的幸福吧，親愛的靜兒，改不改變都努力讓自己滿意哦！20XX/4/7我不敢狠狠地罵,罵這個功利的時代,因為那樣我自己也無地自容,明明自己就扮演著一個推波助瀾的角色嘛,怎么好意思五十步笑百步?當(dāng)自己怕輸,怕努力付諸東流時,我就好恨自己,心跳的好快,我覺得這樣的想法好對不起自己的心,為心辦事難道需要那么多理由和回報嗎?只要不違了自己的心,就不算徒勞呀!我勸自己,可是,終究我又會犯同樣的錯誤,終究在塵世中我很難脫掉這身人間的皮。是的，我是一個人，可我又不是一個人，真人的真清高我沒有，假人的真虛偽我也沒有，我倒底有什么，該有什么？我想逃走，可是卻顧慮好多，我也知道呆的越久放不下的越多，我已經(jīng)陷在人間了。這么說，并不是覺得自己本不該屬于這個世界，只是，我真心覺得有一個家，不在這里，但但我又欠這里太多，負(fù)債的身體怎么可以隨便逃脫？一路走來，我定是變了的，我自己不怎么覺察出來，但從周圍的人和物的變化我可以推斷出來，我得承認(rèn)，我變了，可我又不甘心這么做，畢竟，那個沒有故事的小孩是沒有煩惱的，沒有這么多妥協(xié)和屈從，沒心沒肺，沒掛沒念，自由的就像一陣風(fēng)，變了，不見得是好事，長大，或真或假的長大只是載負(fù)的越來越多而已，心發(fā)燒了，沒人知道，沒人憐憫，(事實上，還是不要憐憫的好)，燒成熟了一個單純的大腦，這好還是不好？我是問題太多了，問自己，越問越痛苦，問他人，越問越迷茫。但是，我知道，歸根結(jié)底我是清醒的，我不會因為怕輸就不去繼續(xù)自己喜歡的路，為了心之所往繼續(xù)是我最高貴的尊嚴(yán)，我的驕傲，我的清高，我的精神潔癖，我不會丟棄。每天都好矛盾，時而想牽著身邊人的手漫步在樹蔭下，時而想放下一切像賈寶玉那樣走了，路總會有的，只要自己走的開心，好煩的時候我就想叫，似乎他們都挺怕我在大庭廣眾之下叫喚的，呵呵，真不該這么嚇?biāo)麄?，連累他們?？墒牵乙彩怯蟹执绲?，畢竟，我還清醒，還沒瘋，我只是在一定限度范圍內(nèi)叫給自己聽，那是對靈魂的鞭打，我不想它那么沒出息。所以，鑒于我這種怪異的影響你們的行為，我在此道個歉吧，我把歉意放在沒月亮，也沒星星的夜空里，讓今夜有點(diǎn)涼的春風(fēng)帶到你們的夢里，謝謝你們的寬容，我會改的，因為我也不想這樣，我一直都在苦苦尋找靈魂解脫的道路，我知道我會找到的，到時候，我將不再恨我自己，將不再流莫名其妙的淚，我的成長將經(jīng)過錘煉，鉛華洗凈！20XX/4/12孤獨(dú)是人最原始的狀態(tài)！一個人的孤獨(dú)是享受，因為可以什么也不想，什么也不做，靜靜的聽心底小溪流動的聲音，聽心底菩提樹葉的沙沙聲。曾經(jīng)我喜歡這種孤獨(dú)，因為這時候我是平靜的，我不再在乎人情冷暖，世態(tài)炎涼，我是一顆沙，一枚葉，一瓣花，一抹云，那是美好的日子。然而，習(xí)慣有一個人在身邊，在心里的日子就不同了?，F(xiàn)在的孤獨(dú)是一種茫然，一種無所適從的思念。我不是一個善于表達(dá)感情的人，我寧愿把能各種情感裝在自己心里獨(dú)自承受，因為我始終覺得每個人是絕對獨(dú)立的，心只屬于自己，情感也一樣，我是一個，對于精神比對物質(zhì)更自私的人。很多時候，是我自己在心里圍了一圈柵欄，不是不能跳過去，而是不想，也沒那個勇氣，對自己的性格我真的無能為力似的。但是，我有我的情感，甚至在我付出這份情感的時候我會義無反顧，不計得失，說真的只為自己的心。忽然，習(xí)慣了的人不在身邊，我不知道自己該說些什么安慰自己，卻對自己冷嘲熱諷，罵自己怎么怎么那么沒出息，對自己我是不是真的狠了點(diǎn)兒？有些話只適合自己說給自己聽，有些東西還是一個人承受比較好。夜深了，是正常人的都睡了，而我卻在這里胡言亂語，真正付出了感情的人和事就是這么叫人牽心。我不要嫁給他，不僅僅是他，是我根本就不想成為婚姻世界的一員，大家都在干，多一個不多，少一個也不會是人類滅絕了，干嘛非湊這個熱鬧。不嫁，難道就一定不愛嗎？我會尊重任何一個人的選擇，當(dāng)然，包括我自己了，所以在我們不用非得把愛情和婚姻聯(lián)系起來的時間里我會好好珍惜這份感覺和感情，愛情畢竟需要用心保養(yǎng)，但是，當(dāng)談婚論嫁的時候我會知趣的退出，就算那是一個痛心的轉(zhuǎn)身。這是欺騙別人的感情嗎？不是吧？愛情本來無需這么功利是吧！我沒有說過我在想你，并不代表不想，可是當(dāng)你說你想我的時候，你是真的在想嗎？我不知道，我不想自作多情，也不想胡亂猜測，還是讓一切順其自然吧！在明知天亮后的24小時里不會見到你的凌晨，我在靜靜地想你，因為愛情，你知道嗎？20XX/4/15愛情讓人口是心非，明明不希望他陪著自己，可還是貌似坦然地讓他離開，這是不是一種欺騙？騙自己，也騙別人？我到底怎么了?我不是一個會強(qiáng)迫別人的人，原因很簡單，僅僅為了自己盡可能少的被別人強(qiáng)迫，在這個世界上每個人總是獨(dú)立的，至少我認(rèn)為我永遠(yuǎn)讀不懂一個人的心，即使那個人是我的所愛。順其自然，無為而治，是我所崇尚的境界！20XX/4/21我能有多堅強(qiáng)？可是我必須得堅強(qiáng)，無論何時！因為，堅強(qiáng)是我保持尊嚴(yán)的唯一籌碼。我能要求別人什么？憐憫，同情，愛??不能，我不想這么做，或者退一步說，我盡量不這么做，因為無論何時，一個人總是他人生命中的過客。我該怎樣才心神合一的開心？我的情感到底有多糾結(jié)？我不明白，可是我還是誓死用眼里的眼光盯著自己，我的生命里可以有失敗，但不能有倒下了不再站起來?；钪?，站著，這是人生存的姿勢和尊嚴(yán)。我必須堅強(qiáng)。柔弱給誰看??？是吧！痛了，沒事兒，相信一切皆好，問題在自己身上，大不了從頭來過。有時候真的不想這樣，我想放下所有的驕傲，對別人的，對自己的，對這個世界的，可是這些上不了臺面的驕傲已經(jīng)成為一種習(xí)慣，在心里根深蒂固，并且還在繼續(xù)成長著，這種生命力讓人不忍心打擊。在我的生命里有另一種生命在成長，我要好好呵護(hù)它！20XX/4/22快一個月沒在這頁上寫東西了,回首想來挺慚愧的。真的對不起啊。靈感這東西還真是奇妙啊，前些日子一到晚上就激動，就想一個人說話，漫無目的的說，可是近些日子卻又?jǐn)R下了，想來是瞎忙的結(jié)果吧。盤點(diǎn)這些日子，似乎什么也不曾干過，有目的事兒，沒目的的事兒都沒干出個結(jié)果來，只把自己套在里面忙了一通，到現(xiàn)在還是余亂未消啊。我都有點(diǎn)恨自己了，一想到一些事久莫名其妙地給自己生氣，這還不打緊，重要的是我竟然半天想不個所以然出來就有一種一切皆空，我當(dāng)放棄的意識和沖動。當(dāng)然，我還是比較理性的，終于把自己從里面拉出來了，因為看到好多活物，我就不甘心這樣放棄。我真的好會空想，似乎除了閑想什么也干不來了。讀了十幾年書，到頭來除了一些成績就剩下一大堆人情債了，成長原來這么單調(diào)，真是悲哀?；叵胛业耐昃褪抢蠋熀图议L在一邊不停地夸獎和鼓勵，我沒有膽量和勇氣退出這些，卻又拼命地懊悔不該出賣了自己的放縱，傻了好多年，都成習(xí)慣了，現(xiàn)在，好多人說我是好孩子，可是，真是這樣嗎，這個標(biāo)準(zhǔn)誰定的，誰又是真心在評價？我真的沒多少能耐，我在努力，可是，又少了目標(biāo)，人就這一輩子，輸了也要輸給一個值得的追求啊。我還會繼續(xù)，我要好好想想清楚，至少不能讓自己再為自己的傻操閑心了呀！20XX/5/13我背叛自己的驕傲,只在值得的時候為值得的人。如果這樣，這賭注是大了點(diǎn)啊，但這個時候是什么時候，這個人又在哪里，我還在驕傲的等著，也許對有些生命來說，驕傲是一生的宿命。20XX/5/31無意中看到一句話，就順口問他：如果有一天你不愛了，你會選擇恨還是冷漠。他的答案讓我心驚，也許他認(rèn)為我的問題只是隨口一說的玩笑話，可是他哪里知道我是在有意無意的尋找自己的心啊。他即將選擇冷漠，我頓時好傷心，好想哭，是我自己的錯，是我的問題本來就是無中生有嗎？我不知道，只是覺得心木木的，找不到陽光的溫暖，找不到快樂。我還在微笑，但并非快樂，只是習(xí)慣了這種微笑而已。現(xiàn)在，坐在電腦面前，想著那些話，細(xì)細(xì)的想，心還在淺淺的疼，原來我這么看重的情感到頭來還會只是一場無謂的奔忙，原來如果去除了愛情的名號，我只是剩在風(fēng)里的沙塵，連恨也得不到，連路人幾乎都算不上，那我給我的癡狂作何交代，只有回憶安慰自己嗎？當(dāng)然，可能是我想多了，我本來就是一個喜歡胡思亂想的人，事實上，我寧愿我想多了。我真的沒想過如果兩個曾經(jīng)真心愛過的人分開就意味著再不相識，以前的記憶，以前的溫馨全都一筆勾銷，這算什么，難道真的只是完了一場自己打動自己，自己忘了自己的游戲嗎？兩個人，原本并不相識，也就無所謂愛或者恨，但既然愛過了不管結(jié)果怎么樣都沒必要連朋友都做不了吧，如果真這樣，我當(dāng)初的癡狂真的是敗給了歲月和距離??！是一場游戲，但我玩的好認(rèn)真，有人說我終會受傷，為自己的傻付出代價。或許她們真的是對的，我高估了自己的堅強(qiáng)和忍耐，可是既然這個世界那么多顧慮和虛假，那我就只好在游戲里尋找那份真了呀，至少游戲比真是的虛假更坦然，不是嗎？親愛的，當(dāng)有一天你真的忘了我，忘得一干二凈，而且甚至別忘記本身更徹底時，你知道嗎我有多傷心，可是請放心，我不會怪你，任何時候都不會，要怪我只怪我自己，我只懲罰我自己，是我，完全是我把一切看的太當(dāng)然了，痛和淚就讓它們在我的世界里自生自滅吧。但是，親愛的，我求你一件事兒好嗎？那就是，在我們放下愛情的名義的那一刻，請你千萬記得給我說一句：再見。好嗎？當(dāng)然，對你，這只是一個謊言，因為你將選擇來日的冷漠，但至少請看在曾經(jīng)愛的份上，幫我給我的癡心一個交代，別讓我敗得那么干凈徹底好嗎？20XX/6/1沒有誰的等待是永恒的,生活中你要么錯過,要么抓住,此外別無選擇.或許,有時候良善并不是最好的選擇,你最好狠下心來,對自己,也對別人,這個世界不一定同情弱者,也不一定嘉獎良善.何必在一場戲里糾結(jié)那么久呢,什么選擇都只屬于你自己,與人何干!這樣想的女孩是不是邪惡了點(diǎn),歹毒了些?哪有什么關(guān)系,人生得有幾分邪氣才有勁啊.20XX/6/1我不會忘記，但也不會時常想起。因為時常想起蒼老了你的背影，滄桑了我的思緒，不輪回的心情鎖緊那個雨夜的記憶。20XX/8/12彩霞是嫁衣嗎？夕陽是嫁妝嗎？藍(lán)天是情人嗎？如果山風(fēng)懂得思念，白云甘心私奔，那么遠(yuǎn)方有多遠(yuǎn)？20XX/8/12八個小時過后，家鄉(xiāng)的身影在已在身后。另一地的喧囂，另一種生活方式，我不是不想，也不是很想，只是一切似乎都已順理成章。離開爸爸媽媽，該喜還是該憂？我不是圣人，沒有達(dá)到不喜不憂的境界，我必須承受一個凡人的苦惱。家鄉(xiāng)是爸爸媽媽的操勞，這頭是情人的思念已久。關(guān)于思念，我是放不下一個人，還是放不下一段情，我不敢認(rèn)真的思考，越思考越亂套。愛著的是具體還是相像？關(guān)于愛情，我想每個人都是會作詩的農(nóng)人。勾勒了完美無缺的愛情藍(lán)圖，這是詩人，詩人的眼里，愛情就是初春的花蕾，沒有半點(diǎn)嬌柔但卻美得讓人不敢相信，愛情是琴棋書畫。擁有了實實在在的愛情，藍(lán)圖無法精確施工，劇本無法完整上演，這時我們就不得不成為一個農(nóng)人，種最實在的莊稼，等待最得意的收成。農(nóng)人的眼里，愛情就是瑣碎的集合，是柴米油鹽，但是這又是生活的必須，所以得好好經(jīng)營。吃不到飯的詩人終究做不了長久的詩人。這樣，關(guān)于愛情，我們都成了會作詩的農(nóng)人，用想象和辭藻渲寫春種秋收的平淡和喜悅。20XX/8/16第五篇：此時青春散文突然，記起初三了；突然，覺得我們就要各奔東西了；突然，有一點(diǎn)