讓愛隨風沉默

走過夏日的街2007-8-25f思前想后很久，終于注冊了個名字，想寫一寫這些埋在心里已經(jīng)10多年的話。天涯的好處，就在于提供了一個可以自言自語的地方。但說是自言自語，其實是自欺欺人，寫出來，總有人會看的，會招來一些意想不到的非議。有意思么？為什么要寫？是否應該給自己一個充分的理由？多年以前，我用自以為聰明的春秋筆法，把我們的事情寫成今生第一部長篇小說，我問她，我把我們的事情寫成小說，能公開么？她很生氣、很著急地質(zhì)問我：“你寫我們的事情怎能不征得我的同意？”然后她重申了對我的結(jié)論：我是個不懂得尊重別人的人！也許我是吧。天曉得。那小說從此被塵封在故紙堆里。如果現(xiàn)在她發(fā)現(xiàn)我居然在這么公開的地方寫我們的感情，是不是會更生氣？我想會的。我想氣她么？堅決不想！那我為什么還要寫？昨夜我輾轉(zhuǎn)反側(cè)，千方百計說服自己放棄這寫作的沖動。但最終失敗了。我們已經(jīng)近10年沒見過面了。去找她的念頭一日強似一日，但我不能這樣做。因為我們都已經(jīng)結(jié)婚成家，都有了孩子，我們必須對這一切負責。10年中，我給她發(fā)過兩個郵件，向她說明了那些艱難歲月中我的真實想法和真實感情。但這種表白遠遠不夠。她對我的誤會之深，我是百口莫辯。我的情感總是催促我再給她發(fā)郵件，好好解釋一下，讓她知道我究竟有多愛她，可我的理智總是阻擋這個行動的實踐，我不應當再去打攪她了，這樣做，對她，對她的家人，對我的家人，都是不道德的。但是近來，這感情和理智的較量中，感情有漸漸占據(jù)上風的趨勢。對此我感到恐懼，我必須阻止自己。所以我就在這里寫吧，把話說出來，讓人拍拍磚，可能會讓自己清醒些吧？去年，我曾經(jīng)鼓足勇氣給她打約她見上一面，她拒絕了，里，我們草草地說了幾句，她的聲音緊張而急躁。放下后我給了自己一個耳光，不是覺得被拒絕難堪，而是痛恨自己為什么象個低等生物一樣控制不了自己的行為，去打攪她平靜幸福的生活。能分手，多不容易，能過上正常的生活，多不容易，我應當好好珍惜。愛她，就應該讓她過上好的生活，過上正常的、快樂的、平靜的、受到親朋好友祝福和社會認可的生活——這才是陽光下的生活，而這一切，不是我所能給予的。我所能做的，就是盡一生的力量，不去打攪她。并且自己好好生活，好好努力，在將來萬一有需要的時候，幫助她，暗中照顧她以及她的孩子。如果我做不到這一點，只是徒然為她的生活增添波瀾，那我對她的愛還有什么意義？感情不是生活的全部，更何況是對我們這樣兩個人一一天生的異性戀，陰差陽錯愛上彼此。我至今都恨自己當年的軟弱無能，如果我能控制住自己的情感，聽從理智的召喚，保持住朋友的關系或者干脆疏遠她，怎會有后來那么痛苦難當?shù)臍q月？怎會為她本該青春快樂的生活增添陰霾？是的，我是個軟弱的人，令人鄙視的軟弱。我在這里云里霧里地自說自話，就是軟弱的表現(xiàn)。我們兩個人，恩，怎么說呢，應當先簡單做個介紹吧。我長相一般，個子較高；她是個美人一一不是情人眼里出西施，也不是我信口開河，很多人都這么認為。不過她的美并不張揚，她是個看起來比較冷的人，極有才華。我們的家境都不錯，求學經(jīng)歷也順利，如果不是突然之間電光火石愛上彼此，我們應當是能夠擁有一個簡單懵懂而快樂的青春的。我并非天生的同性戀，不僅如此，我還一直都很喜歡異性。當我13歲第一次聽到“同性戀”這個詞的時候，感到驚訝非常，奇怪這世上居然有人會愛上同性。我還特意去查了字典，證實了一下這個名詞的存在。我看著字典上那個詞條的解釋，覺得匪夷所思。沒想到，那個中午我在字典上看到的難以理解名詞，日后竟成了我一生難解的心魔。至于她，我判斷她也不是天生的LES,在我之前和在我之后，她都沒有愛上同性的經(jīng)歷。我們兩個現(xiàn)在雖然沒有任何聯(lián)系，但卻在不約而同地做些類似的事情，比方工作之余寫作，我們的小說基本是異性戀題材的，大家都在費盡心機地隱瞞這段感情經(jīng)歷。最大的區(qū)別，在于我寫的小說沒有影射過我們的事，純粹是小說而已，而她的小說處處影射我們的事——我是這世上唯一看的出來的人。她去年剛剛出版的一本小說我也看了，一邊看一邊難受。因為她的小說雖然寫的隱晦，但我一眼就能看出哪些地方寫的是她對我以及對我感情的看法，這些看法和真實情況的差距令我極為心痛。——這也是促使我寫此文的原因之一。我當然不能寫出她的真實，就叫她波德吧。如此奇怪的名字，事出有因，在此就不解釋了。呵呵。從何說起呢？這場幾乎要了我命的愛情劫數(shù)。似乎應當從更遙遠的事情說起，從她，L那里開始說。L是我生命中很重要的一個人，如果沒有她，恐怕后來我和波德的事情不會那樣發(fā)展。L是個LES，很早就是，在中學時代，她幾乎是我們班上女同學的偶像。倒不是因為她帥，她個子挺高，模樣也挺好看的，但不能用帥或者美麗這些詞來形容，她強大的魅力來自于她超乎尋常的聰明，在我們那個當時尖子生云集的學校和班級中，她的聰明也是異常突出的，這種聰明讓她顯得非常灑脫和不俗?，F(xiàn)在，她在海外從事著精英行業(yè)的工作，事業(yè)在一般人眼中已很成功，而且全靠自己，但是，我始終覺得她并沒有到達和她聰明等級相當?shù)某删?，她本可以更好，更成功，在人生的一些關鍵點上，她為情所困，對自己的前程多有影響。她是我所接觸到的第一個LES，盡管當時并不知道這個說法，以為女同學們對她的喜愛僅僅是青春期女孩子之間的一種友誼，但后來還是漸漸明白她是一個特殊的人，大家〔包括我〕對她是一種有些特殊的情感。而她的優(yōu)秀，為這種情感取向樹立了良好的榜樣，盡管之前我對同性戀不能理解，但與L的接觸，讓我很自然地認為，喜歡上同性并非一件不光榮的事情，甚至是一件挺榮耀的事情——誰不喜歡美好而卓越的人呢？我很喜歡L，但我并不愛她，事實上，除了波德，我沒愛上過別人。L在我生命中的出現(xiàn)似乎是為后來的情感劫數(shù)做鋪墊的，她讓我認可了這種同性情感，后來自己才會輕易放棄掙扎，一步步陷入情感的旋渦。我和L曾經(jīng)彼此喜歡，但我對她更多的是友誼和欣賞，那個時期我是喜歡男生的，喜歡英俊、聰明的男生，非常渴望趕緊上大學，可以痛快地找一個“白馬王子”談戀愛，而不再受家長和老師的約束。L則一直和女孩子糾纏著，不斷被傷害，其實追求她的男人非常多，因為她的外表看不出LES的傾向，說話、做派也只是個異常聰明的女子而已，不抽煙、不喝酒，穿著也不中性?，F(xiàn)在我們還是好朋友，她也是這世上唯一知道我和波德之間的事情的人。開始說說我和波德的事情吧。當然，我要說的只是我的心路歷程，我們的事情沒有什么驚天動地的地方，也并不曲折。而且，為了保護彼此的隱私，我們的生活背景必須隱去不寫。所以，這基本就是一個自言自語的過程。我在和她相愛之前其實已經(jīng)認識了一年之久，說是認識，也就是都知道彼此而已，我們在一個系，不同班級，因為都是學生干部，在一起開過幾次會。我對她的印象很不好，因為她看起來冷冰冰的，我只試圖和她說過一次話，那次我們因為開會偶然坐在一起，我覺得干坐著有些別扭，就沒話找話地向她打聽她們班上的一個人，她眼看前方，只用兩個字簡單答復了我的問題，就沉默不語了，我一下子失去了和她攀談的興趣，興味索然地繼續(xù)聽會，心想這個人跟個冰塊似的，好沒意思。后來很長一段時間，我們幾乎沒有再單獨交談過。有同學談論起她，我也沒有任何興趣聽。基本上，我是個對人的相貌十分不敏感的人，假設是喜歡一個人，即便在別人眼中是丑的，我也會覺得這個人很好看，假設是不喜歡，就搞不清楚這個人長什么樣。所以，一直到愛上她的那一天，她的長相在我的頭腦中都是非常模糊的。睡前再寫幾句.最近老是回想10幾年前愛上她的那幾天,我覺得真有命中注定這一說.我們沒有經(jīng)歷過（至少是我沒經(jīng)歷過）彼此有好感,逐步靠近,逐漸喜歡,最后愛上彼此的過程.而且也不算是一見鐘情,因為都認識那么久了,我對她印象還不好.所以很難解釋這突如其來的愛情.前面說過,她寫過很多文章影射我們的感情,根據(jù)文章中的蛛絲馬跡,我基本可以判斷她是如何理解我對她的愛的.大約有這么幾種看法:莫名其妙.她自認為是她追求我的（我跟她的看法正好相反,我一直認為是自己把她拖下水的,對此愧疚不已）,但對"追求"我的順利程度一直暗自驚訝,表示不太理解.認為我把她當作另一種生活方式的象征,也就是說我是世俗中人,而她頗有厭世傾向,我被這吸引.認為我是太寂寞所致,因為我正好精神空虛,于是用她填補了一下暫時真空的感情生活.總而言之,都不是什么好的推斷,根據(jù)這些推斷,我基本上可以被定義為一個不夠自愛的,有點無聊的,耐不住寂寞的,拿感情當消遣的人.我倒不覺得自己多冤,因為我本來也不是什么好東西,上面這些定義用在我身上可能也算貼切.但我覺得她這么想真是貶低了自己.就算我是這么一個差勁的人,但我對她的愛卻是全身心的,是深入骨髓,直達靈魂深處,直到地老天荒的.我本是個淺薄的人,能有這么深刻的愛戀,是因為她太好,太有吸引力,她的魅力是不容置疑的.想來真是心神暗淡,那么優(yōu)秀的一個人就這樣被我給弄的自我貶低,多少年一直解不開心結(jié),不知道為什么后來我要那樣對待她,以為是自己不夠好,達不到我內(nèi)心的期望所致.我曾經(jīng)在給她發(fā)郵件的時候大致把心路歷程說了說,似乎起到了一定的作用,但她好象還不太相信我的話.我對她的愛有很強的宿命的味道,事實上,在了解到她是一個非常優(yōu)秀的人之前,我已然愛上她了.非常突然.突然的連我自己都莫名其妙.當我意識到自己愛上她時,我對她的了解僅限于她的名字\性別\就讀學校,連她的長相都不甚了了.我是在愛上她之后才逐步了解她的,才知道她究竟有多么好,這種了解加深了我對她的愛,直到把這種愛變成永恒.愛上她一年之后的一個夜晚,我對她說出了今生的承諾:"我會永遠愛你."這話不是隨便說說的,這個"永遠"是真的.那一刻,我有極其強烈的感覺,我會愛她直到永遠,雖然那時年少的我,還不能真切體會"永遠"的含義.親愛的,如果你知道當時我說"永遠"二字有多艱難,你就知道我這個承諾有多鄭重.不過這些都不再重要了,重要的只是生活本身.事情開始于那年圣誕節(jié)前的一天，黃昏，她到我們宿舍來通知我臨時去系里開個會，當時只有我一個人坐在椅子上看書。她站在門口把事情說了，我很客氣地說：“我馬上去，謝謝你?！比缓笃鹕硎帐皷|西準備去系里。這時，很突然地，她走了進來，一邊走一邊說：“我等著你一起走吧?！蔽腋械绞煮@訝，內(nèi)心頗有些不情愿，但嘴上還是表示贊同。其實，在這一天之前，她已經(jīng)主動和我說了兩次話。一次是下課的時候，大家都慢慢往外走，有點擁擠，突然有人在背后捅了我的腰一下，我猛一回頭，沒看出是誰，就聽她笑起來，說：“我是不是太矮了，你都沒看見。”我低頭一看，才發(fā)現(xiàn)她緊跟在我后面?！菜_實比我矮一些，但也不算很矮，我從小到大都算同齡人中個兒高的?！钞敃r我還想，她居然也會開玩笑。后來有一次上課的時候，她坐我后面一排。課上了一半，她突然拍拍我的肩膀，又指指旁邊的空位子，示意我坐到她的旁邊，還示意了好幾次，把我弄的莫名其妙，心想，難道你不會開口說話么？我不太會拒絕別人，所以，盡管我并不是那么情愿，但我還是在下一堂課的時候坐到她旁邊。我本以為她有什么事情要和我說，結(jié)果整整一節(jié)課她也沒和我說一句話，下了課她就先走了。我那個郁悶哪，覺得這都什么人啊。所以，那天她進到宿舍里來和我說話的時候，我沒有絲毫喜悅之情。我一邊收拾東西一邊和她聊天，說了些什么早忘了。然后我們就一起下樓往系里走，走在樓梯半中間的時候，她突然小聲對我說了句：“其實我挺喜歡你的?！蔽乙焕?，下意識地反問了句：“什么？”她把頭別到一邊，含糊不清地說了句：“沒什么?！被璋档墓饩€中，我看到她的臉紅了。這情景，已經(jīng)過去10多年了，還是歷歷在目。我驚訝得不得了，但沒再詢問，就勢岔開了話題。她的這句表白雖然令我感到意外，但并沒在我的心里掀起什么波瀾，在那段時間里，有不少女孩子對我表示過這樣或者那樣的好感，也有人很直白地跟我說：“很喜歡你呀”之類的，我當然也蠻高興，但也僅此而已，我對女生不感興趣。不過現(xiàn)在想來，自己可能很有做LES的潛質(zhì)，否則，咋盡招女的喜歡呢？記得上高中的時候，我長發(fā)飄飄，酷愛長裙，經(jīng)常天氣乍暖，就急不可耐地換上薄呢長裙了，這么一副臭美模樣，卻偏偏有女同學跑來跟我講：你能給人安全感，比咱們班男同學還給人安全感。上大學后，看了《羅馬假日》，覺得女孩子剪短發(fā)也不錯，就下狠心把頭發(fā)剪了。這下好，開始有女生斜靠著我的胳膊跟我撒嬌了。我對此真不以為然。那時，我已經(jīng)開始和男同學約會，不過沒見到什么滿意的。我還是滿心期待著，能夠遇到一位與我心心相印的白馬王子，共同攜手一生。所以，那天波德說喜歡我，我并沒有多在意，只是覺得非常出乎意料，象她這么個冷冰冰的人，突然說這么直白的話，任誰都會覺得意外吧？寫到這里，有必要說明幾句。她當時那樣對我表白，并非因為她愛上我了。怎么說呢，那段時間我莫名其妙地在各方面表現(xiàn)都很突出，而且往往女孩子一般做不太好的事情我也能做的挺漂亮的〔很抱歉關于這一點我無法細寫，因為如果寫的太細，容易被對號入座〕。這樣說頗有自夸之嫌，自夸就自夸吧，反正那段時間確實如此，我因此也有點引人注目。不過我的性格天生不喜張揚，也許這對女孩子更有點吸引力吧——我分析大約是這樣的。所以，那段時間不少女同學常在背地里議論我，可能她就是聽了這些議論，才注意到我，注意到之后覺得我還不錯〔靠，臉皮真厚，汗~~~〕，所以才有上面所寫的那些表白的，我一直都認為，她所說的那種“喜歡”，純粹是女孩子對女孩子的一種欣賞和友誼，完全談不到愛。大約兩、三天后，圣誕節(jié)、新年的各項活動開始登場了。學生時代，歲末年初的日子是非常重要而歡快的。系里要舉辦聯(lián)歡會，每個班級都要出節(jié)目。在新年前夜，舉辦聯(lián)歡會那天晚上，她又到我們宿舍通知我?guī)е瑢W幾點幾點提前點到會場幫助布置一下。我漫聲應著，根本沒放在心上，只顧和其他同學開玩笑瞎聊天了。那個時候，我還沒完全度過青春叛逆期，雖然是老師眼中一等一的好學生，卻非常不喜歡做向系里獻殷勤的事。所以我們就沒打算提前去會場，等在宿舍聊夠了，才施施然不慌不忙地、一副愛來不來的樣子到了會場。一進門，她就迎面上來語氣蠻溫和地問我：“怎么現(xiàn)在才來，不是說X點X分提前到么？”我掃了一眼會場，我們還算來的早的呢，就漫不經(jīng)心地答復了一句：“這不也沒來晚么？”說罷，就轉(zhuǎn)身和同學聊天去了。過了一會兒，我發(fā)現(xiàn)身邊一個同學正關切地凝望著什么，順著她的眼光一看，波德居然還站在我身后，而且滿臉通紅，氣的已經(jīng)不行了的樣子。我嚇一跳，忙問她：“怎么了？”她咬咬嘴唇，半天才說：“沒什么?！比缓缶妥唛_忙去了。寫到這里，我又想起她當年那滿臉通紅的模樣，不由啞然失笑。真是愛生氣啊，這有什么值得生氣的地方么？想想，幸虧她沒和我生活在一起，否則我這個大大咧咧的性格，丟三落四的稟性，還不知道要把心思細膩的她氣成什么樣子。所以，沒跟我這么個沒心肝的人糾纏下去，對她而言，真是大好事。那天她走開后，我的心里開始忽悠忽悠地。也不知怎么了，七上八下的，眼光老不由自主地跟隨她，看她在那里忙前忙后。我開始琢磨她是不是真的很在乎我，但轉(zhuǎn)念一想，你是哪根蔥啊，人家為什么要在乎你啊。我腦子里全是她剛剛氣的滿臉通紅的樣子〔說明一下，她皮膚極好，膚白勝雪，臉一紅特別明顯，頗引人愛憐〕，我覺得很對不起她，應當早點來幫助，然后開始覺得十分十分悲傷——完全沒有來由的悲傷，弄的我自己都非常奇怪，就算有些對不住她，也不至于這么悲傷啊。而且，我開始努力看清她的長相，但好象越努力越看不清，看著她遙遠的容顏，我突然覺得很想哭。上面的這些感受可說是突如其來，毫無征兆。而且我笨拙的文筆事實上也不能完全描述出那短短兩個小時內(nèi)，內(nèi)心所經(jīng)歷的種種起落。后來她好象已經(jīng)忘記這個事情了，很高興的樣子，也沒往我這里看過一眼，她還表演了一個民族舞蹈，她一上臺，我不知道怎么突然覺得很不好意思，就跟我自己要上去跳似的，而且還自作多情地覺得她是在跳給我看的。由于感到難為情，她跳了些啥，也沒細看，就覺得跳的還行。然后，暈暈乎乎中，晚會結(jié)束了。晚會讓大家的神經(jīng)都很興奮，回到宿舍后，同學們都不想睡覺，各宿舍亂串著，瞎鬧瞎聊，她不知是否有預謀地，和其他同學一起來到了我們宿舍。當時我正在那兒郁悶呢，為自己晚上莫名其妙的心境。看到她進來，我又開始想哭。TNND，我心慌意亂，完全不知道該怎么應付自己的情感。我們大家一起聊了會兒天，然后她走到我面前，我正坐在床上，抬頭望望滿臉笑意的她，不知怎么就伸手握住了她的手，本來只想假裝客氣握一下的，結(jié)果就再不愿意松開。后來她坐到我身邊，我們東拉西扯，越聊越投機，然后彼此傾訴了下衷腸，意思是“我挺喜歡你的”，“我也挺喜歡你的”。我們并沒覺得有什么難為情，腦子里更沒有把對彼此的好感與“同性戀”聯(lián)系起來，覺得只是純潔的友誼，因此說這些話的時候很自然，也沒壓低聲音，結(jié)果周圍的同學受不了了，說我們竟然如此肉麻，大家簡直都成燈泡了。我們傻呵呵樂著，陶醉在新遇知己的喜悅中，一直在那里聊到快天亮才去睡。第二天是新年的第一天，我因為有事，一早就起來了。這時我感到內(nèi)心異樣，滿腦子都是她的影子。一種非常沉重的感覺壓迫著我，完全不同于前夜那種溫暖、歡欣、激動的心情。我顧不上細琢磨自己的內(nèi)心，匆忙收拾了東西就出門了。意外的是，走到宿舍樓門口，一眼就看見她在外面，似乎正散步回來似的，她看著我，我也看著她，我們都沒笑，只是點點頭，我就往校門方向走去。我覺得身后一直有目光在追隨我，于是走著走著，快跑起來，一直跑到拐彎的地方才停下來。這一天我和中學同學約好了去公園玩，我盡力讓自己忘掉那種莫名其妙折磨人的情緒，努力投入到興高采烈的人群中。但是，心頭沉重的感覺越來越強烈，簡直要讓人窒息。我發(fā)現(xiàn)自己特別想她，就在公園中四處留神著賣紀念品的攤位，想買點什么送給她，這好象是唯一能安撫自己思念情緒的一件事情。那些庸俗的紀念品很難挑出什么特別合我心意的，最后我相中了一支短笛，做工還算精致，上面還簡繪了幾竿竹子，我就買下來。之后，我時不時把手伸到包里去摸摸這支短笛，想到晚上能把這個禮物送給她，我的心里才感到些許撫慰。在黃昏回校的途中，我特意挑了個遠離同學的位子坐下。我不想再說話，只想靜靜地、好好地想她。車在路上急馳著，北方城市的冬日黃昏讓人格外憂傷，我看到一陣寒風掃過，把地上的沙土卷成了一個旋渦，這一刻，一個念頭突然跳進腦海：我愛上她了！我的愛情就這樣開始了——在冬天黃昏寒風和塵土卷成的一個旋渦中?，F(xiàn)在想來，這個意像頗具象征意義，好象人生的一個挖苦，和我當初設想和希冀的那種浪漫、陽光、溫暖的初戀完全不搭調(diào)。但這種感覺如此確定，就好象能確定自己還活著一樣，從那一刻起，我再沒疑心過自己對她的愛。那天晚上，我忐忑不安，不知道怎么才能把禮物送出去。我知道這是十分唐突的舉動，有那么幾次，我甚至想放棄算了，笛子？自己留著吹吧，誰稀罕你個小笛子?。课艺媸菬┳约哼@副德行，要死不活、拖泥帶水的，終于，在眼看就要睡覺的時候，我終于鼓足了勇氣走到她們宿舍門口，把她叫了出來。我們閑扯了幾句，彼此道了“晚安”，就在她推門準備回去睡覺的一剎那，我終于象個白癡一樣把那短笛從大衣口袋了掏了出來，猛一伸手說：“送給你的新年禮物?！彼龂樍艘惶?，往后一躲，我可憐的自尊心立刻受到小小的傷害。一瞬間我這個懊悔、難堪呀，恨不得找個地縫鉆進去。我那可笑的手，拿著短笛伸在空中，接受她目光的凝視，進也不是、退也不是。就在此時，她說了句讓我差點吐血的話：“為什么要送我禮物？你有送人東西的習慣么？”如果要用一個字表達當時我的心情，那就是：“ 靠!”我的頭腦里翁翁的，心想：拜托，接下吧，胳膊要累酸了，臉面要掃盡了，誰沒自尊心??？……我去跳河好了，天地良心，我從沒喜歡送人東西這么個良好的習慣和愛好……親愛的啊，你知道我今天一天沒干別的，就惦記送你這禮物啊，好歹別再盯著它看了，我這個造型真的跟個傻瓜差不多了……所有這些想法在腦子里轉(zhuǎn)了幾轉(zhuǎn)，她居然還把手揣在自己外套兜里，絲毫沒有接過來的意思，我那個下不來臺啊，只好硬著頭皮裝出一副很堅決的樣子說：“我專門為你挑的，如果你不要，就把它扔了吧。”酷刑終于結(jié)束，她伸手把短笛接了過去，然后突然伸手碰了碰我的臉，極其溫柔地一笑，轉(zhuǎn)身進屋了。我呆站那里好久才回到房間。躺在黑暗中，我細細回味著她溫柔的觸摸和微笑，心潮起伏，難以入睡。第二天我一直在給自己找事情做，盡量不和她碰面。那種時時激蕩在心頭的感覺讓我無所適從，總想逃避。到了黃昏，她來找我，說要出去散步。我們一起走在冬日寒冷的校園里，彼此都不知道該說什么才好，但又舍不得回去。就這樣一圈一圈亂轉(zhuǎn)著，偶爾說兩句什么。在終于要往回走的時候，她好象是下了好大決心，問我：“昨天晚上你送我東西，真的不是你的習慣么？”我低著頭走著，一句話也不想答復。我能說什么呢？說是，顯然是騙人的，也傷她的心。說不是，那我怎么解釋自己的行為？難道要我說我想了她一天，日夜都想，我有病么？我還完全不了解她。我的感情怎么會來的這么容易？我已經(jīng)不記得自己說了些什么，但肯定是否認了自己有這個習慣。她最后說：“你知道么，昨天晚上我感慨萬千?！蔽铱戳怂谎?。她的眼睛在黑夜里亮晶晶的。我想著“感慨萬千”這個詞，感慨萬千地說：“我也是。”然后我們繼續(xù)往回走。我感到十分十分的壓抑，那句歌詞閃現(xiàn)出來——“讓愛隨風沉默”，我反復想著這句歌詞，禁止自己再和她說什么出格的話?，F(xiàn)在想來，我頗為先知先覺地了解了這種感情的殺傷力，一切都還沒開始，我的內(nèi)心已經(jīng)在強烈地要求結(jié)束?；氐剿奚?，她也送了我一樣小禮物，是她自己畫的一小塊石頭。她的畫畫的很好，后來我曾經(jīng)把她送給我的一幅畫拿到商店去裝裱，旁邊一個女人在買畫，看到她的畫后便和老板說她也希望要這幅，老板說這是人家自己帶來的，不是商店里賣的。我當時心里十分得意的。言歸正傳，那天晚上我是把那石頭緊緊握在胸口睡著的。一晚上都是零亂的夢，夢見她好象是我小時候的一個親密的伙伴，多年以后又重逢了，夢里我們本來是非常熟悉的。早上從夢中驚醒，我迷茫很久，想來想去才明白我似乎剛剛和她熟悉。那首歌的旋律開始在心中響起：“……讓愛隨風沉默，你是我胸口永遠的痛，永遠的痛〔對“秋意無邊”笑一下,這首歌的名字是本文的主旋律〕……”宿命的無奈襲上心頭，我好象是提前知道了結(jié)局，不停地想大哭一場，那種強烈的悲傷我至今想起，仍舊無比清晰。說句實話，有關這段感情的記憶，最清晰的就是這最初幾日，清晰的象是發(fā)生在昨天。而之后的很多事情似乎也沒忘記，但卻朦朦朧朧，很難從記憶中準確地搜尋出來。就好象一個深深的陷阱，我現(xiàn)在只能清楚地記得自己是怎么跳下去的，而跳下去之后，就如自由落體般，耳邊都是風速，意識開始模糊?？傊?，在那之后的幾天，“讓愛隨風沉默”這句話還是一遍又一遍地在心頭回響。但年少輕狂的我，總以為自己能夠控制住局面，把一切僅僅導向友誼。在一天天不可防止的接觸、談話之后，我開始欺騙自己，也許我們能夠做很好的朋友，也許這種惱人的感覺會隨著友誼的增加而被漸次淡忘。我高估了自己控制感情的能力，不由自主地和她越走越近。我們開始談論各自的愛好，發(fā)現(xiàn)在那漫長的中學時光中，兩人都同時鐘愛一本文學評論雜志，這個發(fā)現(xiàn)令知己感更強。我撫慰自己這是高山流水覓知音，無關風月，最多是柏拉圖式的精神戀愛。自欺欺人中，那“讓愛隨風沉默”的旋律逐漸被我拋在腦后，我開始享受這種相遇相知的喜悅，每晚睡去時，都在期待新一天的到來。那年的春節(jié)來的特別早，因此期末考試也很提前。新年才過不久，各種考試就全面開始了。在這所全國最高學府中，幾乎每一個人都有一個曾經(jīng)輝煌的中學時代，都是頭頂光環(huán)考進來的。強中自有強中手，正因為如此，進了大學后，每個人都很容易感到失落，大家壓力都很大。她那陣子壓力也挺大的，她曾經(jīng)是當?shù)氐母呖紶钤揖秤趾?，一帆風順長大，沒受過什么挫折，拔尖兒的心那是一定很強的，再加上又離開家鄉(xiāng)，一個人到這人生地不熟的地方來求學，那種孤單和壓力，在大學最初一兩年，是很折磨人的。可我對她的壓力一直理解不夠，在這方面，我很對她不住。不過，這都是后話了。有關壓力的問題我們一直防止談論，彼此鼓勵著往前走，但那時我已經(jīng)感覺到兩個女人之間的感情和一男一女之間的感情還是有很大的區(qū)別，因為即便是兩個相愛的女人，之間也難免要相互比較，而和一個相愛的男人卻往往不會?！斎?，在這里說這樣的話可能是不對的，也許這是異性戀的典型心理，真正的LES可能不會這樣想。這只是我個人的一種體會。不過，自從我發(fā)現(xiàn)這里，并常常來這里看文章后，我的很多想法也轉(zhuǎn)變了。那個時代沒有互聯(lián)網(wǎng)，如果有，可能我會走上另一條路。剛剛急著去開會，寫點就發(fā)了，回來一看，這都扯哪去了。還是接著說后來的事情。期末考試結(jié)束后，大家都忙著撤退，我們兩個的感情在那短短半個多月中飛速發(fā)展，很快就發(fā)展到一日不見如三秋的地步。那陣子因為考試沒太多時間呆在一起，就在快熄燈的時候，站在宿舍門口說會兒話。有時候連話也沒有，光在那里站一會兒，肩并肩地站著，也很知足?！铂F(xiàn)在想起來，那模樣真夠傻的，光站著傻笑。也就是那時候大家都還比較“純潔”，一般都不往那方面想，要是現(xiàn)在，這光景，馬上就會被識別出來是怎么一回事了?！车搅怂丶夷且惶?，我?guī)缀跏前僮闲牧恕Ｒ驗閮蓚€人都把這感情自定義為友誼，友誼就不能跟談戀愛似的表現(xiàn)太過。所以我還是一直裝著沒事兒人似的。可這心里，想起將要分開近一個月，就沒著沒落的。寫到這里，真是覺得光陰如梭，那時覺得一個月都是非常久遠的事情?？涩F(xiàn)在都10年沒見過面了，不也過來了。少年不識愁滋味，愛上層樓，愛上層樓，為賦新詞強說愁。而今識盡愁滋味，欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋。心里難受，先寫到這里吧。剛從辦公室回來,抽了支煙.很久不碰這東東了,今天搞的很傷感的樣子.我發(fā)現(xiàn)自己很久沒傷感過了.我和她這事,一直擱心里,有時都以為忘了.但就怕突然間被什么觸動.比方,幾年前,一天晚上正在家看電視,轉(zhuǎn)到一個頻道,出現(xiàn)一個美女接受記者采訪的畫面.我還跟那兒想呢,這女的挺漂亮的,挺有味道的,再定睛一看,居然是她.然后我就楞那兒了,很久都說不出一句話,家里人和我講話,我想答復,可就是說不出來.我那一刻最感到震驚的,是我居然沒一眼認出她來,盡管她長發(fā)燙了,還畫了淡妝,但我怎能一眼沒認出她呢?我想,自己可能真的已經(jīng)忘記她了,也好,也好.于是,我接著吃飯,看電視,上網(wǎng),睡覺.好象什么都沒想.夜里,我發(fā)現(xiàn)自己似乎睡不著,就起身到樓下客廳給自己倒杯水喝.喝完水,就在剛邁步準備上樓的那一刻,我突然伏下身,蜷縮著身體坐到樓梯上,盡量不發(fā)出聲音地大哭起來.我這個星座的人,性格都挺分裂的,人前笑,人后哭,白天笑,夜里哭.不過最近這些年沒這么分裂了,人越活越喜歡平淡,覺得這才是生活的本質(zhì).剛剛回頭看看自己寫的文,發(fā)現(xiàn)這難道就是那傳說中的"虐文"?我虐待誰呢?本來是個挺美好的雨夜,我卻弄的很傷感的跟這兒抽煙.鄙視下自己.再鄙視一下.淪陷，說的好。理智不是沒有抵抗，是感情太強大。不是我方無能，是敵人太狡猾。想起那時的自己，怎一個恨字了得……呵呵。謝謝理解，我自己也沒想到回憶是這么痛苦的一件事。這些年我和她過的都不錯，而且往事經(jīng)過歲月的打磨，好象只剩下純潔的、美好的記憶，那些曾經(jīng)的痛苦似乎很少被想起來。但現(xiàn)在，一字一句地回憶把過往的一切都復原了。選擇對自己殘忍，應該這樣，也只能這樣。什么叫愛呢？如果自己能給她幸福，那當仁不讓，如果不能，早早離開。這條路不是誰都能走的，我們都要面對很多的責任，年輕時也許覺得追求快樂是天經(jīng)地義的事情，但慢慢就發(fā)現(xiàn)，讓自己所愛的人快樂才是真的快樂。接著說。我發(fā)現(xiàn)自己怎么寫這么慢啊，本以為很快就寫完，給自己一個交代，寫來寫去，還在那幾天轉(zhuǎn)悠，舍不得走似的?？赡芪揖褪沁@么一個人，外表干凈利索，內(nèi)心纏綿糾結(jié)，典型的外強中干。行了，不羅嗦了，還是說她走那天的事情吧。她準備回家那天，我想一定要去送她，可她和幾個同鄉(xiāng)買了同一車次的票。以我這么一副假裝高傲的臭模樣，要專門去送她那可真算是高調(diào)出場，而且我也不知道她究竟怎么想的。心里有鬼，總想避嫌。不過還好，那天好多同學的車次時間差不多，要一起去火車站，也有我們班的同學，于是我很高尚地提出要去送大家。這私心帶出的重感情形象真是給我增色不少，我混在即將回家的同學當中，很殷勤地跟這個道別，跟那個擁抱，一副難舍難離的樣子，其實目標就一個，就是想一會兒可以順理成章地、不那么突兀地，和她相擁話別。火車站的情形可是瞬息萬變，我這廂還跟別人那兒假裝親熱呢，那邊廂她已經(jīng)等不及，和同車次的同學到別的候車室去了。等我自認為演戲演的差不多了，回頭一看，她已經(jīng)不在旁邊了。我立刻慌了神，但還強做鎮(zhèn)定，假裝毫不在意地問了問她們?nèi)ツ睦锪?。同學告訴我她們應去XX候車室，我一副氣定神閑的樣子又和大家聊了幾句，然后說自己要去一下衛(wèi)生間，這才緊急奔向我心中的目標。穿過亂烘烘的人群，我來到XX候車室，滿眼都是人，那一刻，我?guī)缀醍a(chǎn)生幻覺，她就象要消失在這人群中，再也找不到一樣。我惶恐迫切地撥開擁擠的人，顧不得形象地伸長脖子東張西望。還好老天眷顧，我終于看見了她，穿著厚厚羽絨服的嬌小的她。我沖到她的面前，把她和同學都嚇了一跳。早知結(jié)果仍舊是如此高調(diào)出場，我剛剛就不費那勁兒演戲了。這時她們已經(jīng)準備檢票了，時間緊急，我根本就顧不上再和她的同學應酬，愛誰誰吧。我直盯著她，也不記得說話沒有，反正她看見我后，楞了一下，然后跟同學說離開一下，就拉著我走到一旁。我們來到一個大柱子后面，這里能夠避開同學的視線，周圍仍舊亂糟糟的，都是來往的旅客。我雙手扶著她的肩膀，把她推著靠在那柱子上，就這么一直看著她看著她，也說不出什么話，好象就說了句“我就是想來看看你”之類的話，然后她把臉別到一旁，兩行清淚潸然滾落。這個場面幾乎是雕刻在我的心頭，每當路過火車站、來到火車站、聽到火車站，我想到的不是那擁擠不堪的煩悶嘈雜，而是她白蓮花一樣的面龐上流下的晶瑩的眼淚，浮現(xiàn)在匆忙交錯的背景中。她就說了一句話，想解釋自己為什么流淚：“我一想到你來找我，在這么臟的地方……”我想都沒想，根本沒顧上這是在大庭廣眾之下，就用力在她臉上吻了一下?！铂F(xiàn)在想來，那時還真純潔，吻都吻了，還在公眾場合，犧牲這么大，只吻臉，虧大了~~~~~~~唉，年齡漸長，心靈蒙塵，思想越來越骯臟了~~~~〕這個吻在我自己的預計之外〔好歹是個初吻，怎么也想不到是在火車站〕，我本來只想握個手，擁抱下什么的。所以吻了之后，我慌亂異常，說了句祝她一路順風之類的話，就立刻逃跑了。她當時還戴著個帽子，帽檐壓的挺低，所以我沒看清她的眼神，在我逃跑前一秒，我看到她臉上浮出微微的笑意。我一口氣逃出火車站，逃上汽車，逃回了家，逃回到自己的房間，反鎖上門。此時我才感覺安全了，于是躺到床上，開始仔細地回憶剛剛在火車站的那一幕。她美麗潔白如蓮花一樣的面龐不斷出現(xiàn)在眼前，并在那整整一個寒假中伴隨著我焦灼的思念。我已經(jīng)徹底陷進去了，理智退居到心靈一角，憂傷地看著我在注定痛苦的感情路上越走越遠。那年寒假是我記憶中印象最深的一個寒假。從小到大，我都是個極度熱愛假期的人，從來沒有希望開學過。只有那個寒假跟瘋了似的想開學，當然根本原因是瘋了似的想她。想到什么程度呢？想到度日如年，想到欲火焚身。說到這里首先不能隱瞞的就是這種強烈的、從靈魂到身體都被淹沒的欲望，友誼和愛情的界限也就在這兒。我還從沒對一個女的產(chǎn)生過性方面的夢想——怎么越寫越難堪啊，這話說的好象我經(jīng)常對男的產(chǎn)生性夢想，其實也沒，真沒，但那個年紀有點性方面的想象也是正常的——算了，越描越黑，反正那年月里我們還都挺單純的，中學里如果出現(xiàn)發(fā)生過關系的情侶，那簡直就是爆炸性新聞。不知現(xiàn)在的情況如何，估計比我年輕的人看我寫這些會覺得很保守很可笑，但那時確實如此。上了大學我們也沒開放到哪去，我也從來沒想過結(jié)婚前就會和戀人發(fā)生那種關系?？赡莻€寒假，我就跟吃了春藥似的〔比喻很粗俗，但很貼切〕，天天晚上躺在床上，滿腦子都是下流的念頭。那時打長途不象現(xiàn)在這樣方便，更沒網(wǎng)絡什么的。我們基本就靠通信聯(lián)系。每次接到她的信，于我而言都如同過年〔不過當時就是在過年〕，我看著她娟秀的字，看著她用“大音希聲”這樣的話來形容我們的感情，想到她確實也在思念我，才能稍稍感覺撫慰。而且她在給我的賀年卡中還附上她寫的一首詩，每到夜深人靜的時候，我就鎖上房門，坐在床上一遍又一遍地讀那首詩。詩寫的好自不用說，更重要的是，我總感覺那詩中有什么特別的密碼，好象是我們兩人前世的聯(lián)系似的，不斷觸動我心靈深處某個不知名的地方，既讓我憂傷，又讓我欣慰。那詩與生命相關，與生死相關，寫的不是溫情脈脈的兒女私情，而且她后來告訴我，這首詩是她兩年前寫的，現(xiàn)在覺得應當送給我。我想，在遇見我之前，冥冥中，她已經(jīng)感知到我的存在了吧。在我終于度過了那個失魂落魄的寒假后，我已經(jīng)徹底而堅定地明白了自己對她的感情。我不知道該感謝這個假期還是詛咒這個假期，如果不是那樣強烈的思念，如果能夠天天看見她，我是不是不至于那么快就對她產(chǎn)生性方面的欲望。假設我們能夠守住底線，那么我們是否能做一生的好朋友？過去的10年，我又怎會和她不相見？說這些假設沒有任何意義，全是廢話，我的身體既然已經(jīng)跟隨心靈淪陷，那我遲早會控制不住自己，我們的友誼事實上到這里已經(jīng)難以為繼了。而那時，她卻還處于完全精神戀愛的階段，非常J地以己之心度我之腹，以為我和她一樣引對方為知己。她當時要知道我滿腦子都想些什么，也許就不會再搭理我了。可惜她不知道，而我打死也不會招認，當開學后她用熱切的眼神看著我的時候，我想的卻是怎么脫她的衣服?；斓熬褪腔斓?，我真的，很混蛋。網(wǎng)絡真TMD是個好東西，如果不是在網(wǎng)上寫，打死我也不會坦白那個寒假內(nèi)心經(jīng)歷的種種。剖白自己的內(nèi)心有時跟當人面脫衣服似的，很令人難堪。不過，很可能說說也就習慣了，就好象脫脫也就習慣了，嘿嘿，至賤無敵的境界，我很向往。真說起來，我可能很有LES的潛質(zhì)。那年月信息是很閉塞的，我基本沒有渠道能夠了解同性之間的戀情該是怎么一回事。雖然有L在前，但我對她從沒產(chǎn)生過身體方面的欲望，感情上倒是有那么點愛慕的意思。我很早就開始住宿，看見女孩子只穿內(nèi)衣褲半裸，那是常有的事，從來不知道這和我一樣構(gòu)造的身體有什么可看的。我原來還一直以為女孩子之間即便有愛，也就是精神戀愛，誰知道和波德剛一開始，就欲火攻心了。那些個寂寞難耐的夜晚，我?guī)缀蹩匆谎壅眍^，都能產(chǎn)生欲望，我摩挲著她給我的一張照片〔她回家之前，應我之懇求送給我的〕，不停想象裙子下面的景象。真是邪了，這一切都來的特別自然，完全發(fā)乎本心，出自本性，渾然天成。。。。。還有啥詞？反正我覺得沒什么不對的，好象就該這樣，好象對另一個同類有這樣原始的想象是天經(jīng)地義的事情一樣。有個心理學家好象說過一句話，大意是所有強烈的感情都能使人產(chǎn)生性欲。我想，愛，就是一種非常強烈的感情吧。我不是故意說偶不是天生的。。。。不過我好象真的不是天生的。。。。不過也難說,我可能是天生的,但一直被社會壓抑了,遇見她才恢復本性 恩,有可能,很有可能.8過,自從和她好了之后,我就比較容易對女人有感覺了.是不是女人只要嘗試過一次同性的經(jīng)歷當然是美好的經(jīng)歷,從今往后就彎了?即便回到異性戀的軌道,心里卻總有點想法?說到這里，想起件事?我看到有不少姐妹說，自己是LES，就能從人群中分辨出別的LES,無論她隱藏多好.我感覺自己現(xiàn)在也具有這個能力.幾個月前吧，受邀參加一個所謂高雅人士的半私人性質(zhì)聚會，來的客人中不少是些有點影響力的所謂社會名流.我既不高雅，也不名流，到場后和主人夫婦簡單應酬一下，就溜邊呆著了.我是和同伴一起去的，到的比較早.我們兩個坐在主人家巨大客廳的一角，一邊喝咖啡，一邊聊天,也沒太注意周圍的人.我正低著頭喝咖啡呢,余光突然瞥見有人直奔我們面前.一抬頭,一個極俊秀，極干練的女子出現(xiàn)在眼前，她盯著我說：“認識一下吧。”然后就開始從她那名牌包包中往外拿名片。我當時可謂相當?shù)氖B(tài)，因為她的旁邊還有另一個女人，也在和我們搭訕，可我的眼睛就一直沒離開眼前這個美女姐姐的臉，她長的真是好看哪，身材高挑，皮膚白皙，五官相當俊俏、精致，還透著點冷艷，整個人很強勢，一看就是個厲害角色。別看她的年齡不小了，少說也40了，可她整個人散發(fā)的氣質(zhì)和光輝真的能把人給震住。我就跟個傻瓜一樣盯著人家的臉，怎么都移不開目光。直到她把名片遞上來，我才慌慌張張地去找自己的名片。跟她交換名片的時候，我的直覺告訴我，她是個LES。嘿嘿。換了名片，才發(fā)現(xiàn)人家是某國際知名銀行的XX區(qū)的副總裁，再聊幾句，發(fā)現(xiàn)她是劍橋大學畢業(yè)的高材生。好歹我們在國內(nèi)出自同一所大學，這讓我覺得稍微和她有了點親近感。后來我們就各自去和別的客人招呼了。因為心里存了歪念頭，我就一直端著，不再主動和她說話，但總是趁著合適的角度偷偷觀察她。后來發(fā)現(xiàn)，呵呵，她居然也在偷偷觀察我，當然人家身份不一樣，比我還端著，偶然擺出很帥、很酷的姿勢，事實上居然在用余光觀察我有沒注意她。我在心里狂笑不止，想著走的時候得跟她說點啥，結(jié)果離開的時候，大家都擺著個文雅的、彬彬有禮的樣子和主人告別，我的那個不解風情的同伴又著急離開，所以我沒找到合適的時機和她告別。只是把車開出來后，從后視鏡里看到她走了出來在門口和主人握手告別，雖然我很想停下車去跟她說聲再見，可心里有鬼的我反而加速逃跑了。其實我一點也不了解她，也沒說幾句話，可我就是很確定她是LES。這可能就是直覺吧。而且我感覺，她也看出我是同類，所以才會一進屋，就直奔我們這邊。我最近還發(fā)現(xiàn)一個新認識的同事是LES，這個就不細說了，我一見到她，那個念頭就閃了一下，雖然她的外形不T,而且也結(jié)婚了。后來和她的接觸，讓我明白自己的直覺是多么的準，事實上，她也在試探我，可能覺得我也象吧，有次甚至她用非常直接的目光暗示了我一下，不過我沒任何回應，假裝沒看懂。大家都是成年人了，各有各的責任，最多心理YY—下，不能真做什么出格的事。最多跟這兒寫寫，和大家聊聊。回到現(xiàn)實生活中，還是老實呆著吧。越寫越跑題.我好象故意要跑跑題.為啥呢?再往下寫,就較比難堪了,越來越象色情描寫了 還心理加色情.又跳不過這節(jié).煩啊煩.先這么著吧.整理下思路.感謝大家看我的帖子。本想一口氣寫完。可寫著寫著發(fā)現(xiàn)，回憶是如此困難和痛苦的一件事，當然也夾雜甜蜜。這兩天正我心徘徊呢，看到回帖，又有了點動力。那年的寒假就伴隨著燥熱的思念慢慢捱過去了。在我心中，青春年少的記憶就是和那種焦躁不安、魂不守舍的感覺聯(lián)系在一起的。有時，當我走在高樓林立的城市街頭，心情平靜，腳步堅定，想著今天的晚飯和明天的工作，覺得生活是如此的踏實安寧，而在心底一角，一種隱隱的痛，一種游離于世外的恍惚，一種關于青春的記憶，在不動聲色的表象下蠢蠢欲動。我只有仰望藍天，暗喊一聲“去你的吧——”，把所有企圖冒頭的想法統(tǒng)統(tǒng)拍回去。呵呵，這就是生活。蠻不錯。在開學前一天，我跑去把頭發(fā)修剪了一下。想到即將與日思夜念的她見面，我的心就狂跳不已。開學那天，我在宿舍里整理著行李，心卻始終在門外晃蕩，終于看到她從宿舍門口走過，我沒有預期的驚喜，而是一陣壓抑。我假裝沒看到她，假裝很愉快地和同學們應酬，直到她來找我。所有人都會有這樣的感受的，就是彼此思念到極致的兩個人，猛一見面，是沒話說的。我們也一樣，第一天，彼此看著好陌生的樣子，她只說我的發(fā)型不錯。而我，只想哭。過了兩天，我們就恢復到寒假前的狀態(tài)，而且經(jīng)過寒假中肉麻兮兮的通信，兩個人的感情進步神速。連同學都看出來了，她們頗為善意地取笑我們：“你看，她們兩個現(xiàn)在簡直是一日不見如三秋??！”我們兩個聽了這話，又不好意思又甜蜜，我很喜歡這個俗語，實在說出了我的心里話。濃的化不開的感情讓我象個磁鐵似的往她身上吸，開始，我只是拉拉她的手。我們一起上有關電影的選修課，借著黑暗，借著座位在后排，我拉著她的手，不看屏幕，只看她，看得她不好意思地笑起來，低下頭往我肩頭輕輕一靠，如水溫柔——我哪受過這個啊，跟過電似的，心酥了，頭暈了，人醉了，這女人和女人之間的溫柔婉轉(zhuǎn)太TM深刻，太TM迷人了。。。挖卡卡，這事不能都怪我，你不這么笑，不這么溫柔，不這么……招我，我怎么會,怎么會。。。。。。我那陣子很迷戀她的手，其實她那時因為不適應北方的寒冷天氣，手背上長了凍瘡，可我特別喜歡握著她的手，不停地摩挲，既想幫她捂捂暖，也想和她肌膚相親——雖然淺顯，但聊勝于無，而且握著她的手覺得特別踏實，好象她會永遠在我身邊，不會離去。事情就這樣順理成章地發(fā)展著，有一天，她在水房洗衣服，我正好路過，看到里面只有她一個人，我就悄悄走到她身后，從后面環(huán)腰把她抱住。她沒反抗——我說了不能全怪我——微微楞了一下，發(fā)現(xiàn)是我，又是略帶羞澀的溫柔的笑。我本來就比她高，從后面抱著她，珠聯(lián)壁合，正好。我把下巴放她肩膀上，跟她說了幾句貼心話，就走開了——因為怕被人看見。從此，我只要看到她一個人在水房，我就從后面抱抱她。這種擁抱于我們而言就已經(jīng)算是情愛的啟蒙。我抱著她，覺得非常舒適溫暖，而她后來也對我說，非常喜歡我從后面抱她的感覺。在那種基本是公共場合的學生宿舍，偶然地、避人耳目地擁抱一下，對于我們，就是幸福的注釋。我們的身體距離就這樣越縮越小，基本上，我是故意的，是有預謀有步驟的，每天晚上睡去時，我都沉淪在對她身體的巨大渴望中，盼望能夠和她再進一步。在我們倆從朋友向戀人關系發(fā)展的過程中,我是起絕對主導作用的。我想親近她，想得到她的身體，就這么簡單。但問題在于，我也毫無經(jīng)驗啊，那時別說同性了，就異性是咋回事我都懵懵懂懂。說也怪了，我對這事還真沒鉆研過，上中學時學生理衛(wèi)生，我只把有關女性的章節(jié)看了，有關男人的一眼帶過，基本沒看，也不想看。是不是我真是個天生的LES啊,天生對男人身體不感興趣？不知道純粹的異性戀女人對男人身體有興趣么？這是個值得討論討論的問題。那時我雖然非?？释?，怎奈對性一知半解，以為就是親吻撫摩。想象中也就這些，當然場面是很色情地，肯定是希望不穿衣服地。如果那時能有網(wǎng)絡這好東西，能跟這里取取經(jīng)。。。。。。這個假設還是算了吧，要真這樣，每天看著，心里想著，啥都不能做，還不更神經(jīng)錯亂了。唉，J的環(huán)境有J環(huán)境的好處，想象有限，欲壑好填。其實，只是拉拉手，擁抱一下，對于大多數(shù)女孩來說，都是非常正常的。但親吻就不了，親吻是情人間的行為。有一天，大概已經(jīng)是春暖花開了，黃昏時分，我們在樹下散步，挽著手，緊緊挨著，我看著她側(cè)面的輪廓，腦子開始混亂，我知道我必須采取行動了，事實上我也控制不了自己的行動了，我完全是不由自主地、不可遏制地向她傾斜過去，然后親了她臉一下。這只是試探，她顯然嚇到了，一下閃開。呵呵，這次全怪我，以后也全怪我。我的記憶到這里出現(xiàn)了短路，我不知道這是不是就是傳說中的選擇性遺忘。那些令自己難堪，或者影射了自己陰暗心理的時刻，都被記憶自動過濾掉了。我隱約記得她頗有點驚訝地和我討論了一下我的行為，好象是問我到底想干什么或者是為什么要這樣，而我不記得自己是怎么支吾過去的。而且，我也完全忘記了我是怎么把親吻從臉過渡到嘴的。反正是讓她一步步適應起來的。親臉親習慣了，總會親到嘴的，晚上回去回味一下，就會希望有第二次。大約就是這樣吧，我們完成了從朋友到戀人的過度。其實寫到這里應該說說我對她的看法。因為一上來就是愛，我對她的了解變的非常慢，很難客觀，很難準確。一直到最后她決絕而去，我才算比較徹底地了解她——直覺沒錯的，感情沒錯的，她是一個值得我用一生去愛的人。我是后來上網(wǎng)后才知道原來LES是分T和P的。進過一次LES聊天室，有個女孩子問我是T是P，我說不知道。還有一個和我聊了幾句，堅決認為我是個男的，就不再搭理我了。我的思維方式確實有些男性化的，我從小就知道，因為我不喜歡扎堆，喜歡獨來獨往，織毛衣什么的永遠學不會。內(nèi)心里經(jīng)常是天高地闊，愛思考什么宇宙、永恒之類的命題，喜歡“念天地之悠悠，獨愴然而涕下”的意境。這些和家庭教育有關，也是本性使然。單從這個角度來講，我應該是偏T的。但感情上我卻十分唯美，有點文藝。而且對自己的女性身份過于執(zhí)著，從小就對性別區(qū)分敏感，腦子里很多固定的念頭，認為男人應該怎樣怎樣，女人應該怎樣怎樣。這樣就使我顯得很矛盾，我總是故意要掩藏鋒芒，讓自己看起來不那么強大〔后來我發(fā)現(xiàn)自己事實上確實不怎么強大〕，希望被人呵護，被人愛戀。而且內(nèi)心里，我敏感多愁，溫情脈脈，感情豐富到自己都討厭自己的地步。從這個角度來說，我又是很偏P的。而她呢？也很難區(qū)分。她容貌美麗，感情來的時候可謂柔情似水，尤其她那雙極美的眼睛，目光流轉(zhuǎn)，滿含深情的時候，能強烈激起別人保護她的欲望?？伤膬?nèi)心是很強大的，思維敏銳，眼光犀利，關鍵的時候非常鎮(zhèn)靜，再加上她才能卓越，什么事情都撐的起來，跟她在一起久的人不可能不依戀她。她唯一讓我頗有些不以為然的地方，就是她似乎將想象中的自己和實際上的自己混淆了。她其實是個能成事的人，并非那種只知空談感情，而不知這世上首要事情是吃飯的人。但在我們那個年齡和那個生活學習氛圍中，清高自傲，不食人間煙火才是值得推崇的。因此，她經(jīng)常會批評我身上的世故和媚俗。當時也頗讓我對自己不滿?？涩F(xiàn)在想來，誰真不食人間煙火呢？世俗是強大的，我沒有能力反抗，也不想反抗。同樣，我也不希望她反抗。那陣子，愛和欲糾纏在一起，每天都希望能夠找時機擁抱接吻。有一天黃昏，我們一起去圖書館，走到一條僻靜的小路上，兩個人之間的場開始發(fā)生作用，我看看周圍沒人，對她的渴望驀地升騰起來，她也同樣有著強烈的渴望，幾乎同時，我們開始猛烈地親吻對方，濃烈的情欲令人窒息。這樣的狀況持續(xù)了半年，那真是濃情蜜意的半年，我們幾乎天天膩在一起。說到這里，有點說不明白了，好象我們的感情很古典，一直都不尋求突破。其實，這是因為我在這里寫回憶，不能寫太多的細節(jié)，所以有關當時的狀況，特別是學校的背景，無法述說更多。反正那時候我們沒可能睡到一個床上，既無法在宿舍，也無法在家。即便如此，我們之間還是建立了越來越親密和越來越深刻的感情。有一天，我因為是班干部，和老師一起去辦點事情，回來的路上出了點小小的車禍，非常小，沒人受傷，但那車差一點點就掉到一個深溝里。我在眼看車要掉到溝里去的那一瞬間，腦子里唯一的念頭就是她，我一閃念間想的是：糟了，她還等我回去上自習呢，怎么趕緊通知她我回不去了。等后來驚魂已定，知道沒事兒了，我一陣慶幸，一陣傷感。回去后我跟她說，要真出事了，我的靈魂會第一時間飛過來撫慰她。大多數(shù)時候，我們一起上課，上自習，然后在午休的時候，站在教室的陽臺上，望著外面繁盛的樹木花草，覺得時空靜止，體會剎那永恒。對有的人來說，一次愛情能燃盡所有的熱情，和感情。以后是不是就是寂靜的生活呢呵呵，確實如此。自她之后，我再也沒真正愛上誰，可是，不愛有時候還好些，心靈平靜，不受誘惑。上帝很公平，用一次幾乎致人于死地的感情，換來我其后數(shù)年的波瀾不驚。生活還好，不算寂靜。活的沉穩(wěn)踏實，我其實還是喜歡的。唯一感到特別遺憾的，就是看看自己現(xiàn)在擁有的物質(zhì)生活，想到那時在一起沒多少錢的日子，就覺得這樣愛了一場，卻什么都沒給她，實在是對不起她。甜蜜的日常生活小事多不勝舉。我們非常恩愛地度過了最初的時光，恩愛到令所有人都羨慕的程度。有次，我倆拍了些照片，同學們看了直起哄，說兩個人看起來簡直跟夫妻差不多。一個同學還哈哈笑著對我說：“你看波德，那表情簡直是找到終身歸宿了，甜蜜的 你將來可別對不起她啊?！彼坪鹾芏嗳硕荚趽鷳n我會對不起她,好象我臉上寫著"薄情"二字.甚至一個和我特鐵的老師都跟我說：兩個人太好了，今后可千萬不要往對方心里捅一刀?？上?，她們?nèi)f對了，我日后真的往她心里捅了一刀。大家唯一沒猜出來的，是我同時，往自己心里捅了兩刀，或者說，我把自己的心整個地，給擰碎了。到了將近暑假的時候，我們系里舉辦了一次外出集體活動。我們兩個不是一個班的，活動都是分開的。有一天晚上看電影，我坐在那里什么也看不進去，非常想她。這時我突然想：我們倆要是有個家該多好。有個家該多好。她對我而言，已經(jīng)開始如同親人了。我坐在那里想象著我們一起過日子，買菜做飯，心里覺得特別踏實美好。年輕的時候，我還是懷揣著很多遠大理想的，但那一刻，我唯一的理想就是能象平常夫妻那樣，和她共度余生。走過夏日的街回復日期：2007-9-62:58:29莫名其妙先睡了一覺,半夜醒來,無法入睡,干脆接著寫.先謝謝樓上各位的鼓勵.暑假轉(zhuǎn)瞬即至,想到又要分開一個長長的假期,我和她都感到難以忍受,我希望她能多留幾天,到我家里去住,她不假思索地答應了.我的企圖是非常明顯的,我想要她.但這只是一方面,最主要的原因,還是希望能夠和她再多呆幾天.熱戀中的人,一分一秒都是珍貴的,我想她也會有同感.帶她回家當然是很輕松的一件事,家里人都非常歡送她的到來.呵呵,說起來真是苦澀,帶男朋友回家都象過關似的,家長對此非常緊張嚴肅,可一旦認可了這個男人,他就能徹底融入家庭生活.而帶女朋友回家卻正好相反,帶回去很容易,家長會用十分的友好和熱情歡送她的到來,不會用挑剔和審視的目光來給她打分,可這種敞開胸懷的迎接只是基于待客之道和愛女之情,一旦真相暴露,后果不堪設想.在暑假到來之前,她曾經(jīng)把我們合照的親密照片寄回家,既有和家里開玩笑的意思,也似乎想為將來的攤牌做個鋪墊。后來她在說起家長的反映時,很感為難地搖搖頭,說她的父母對此非常緊張,直到她解釋我們只是一般朋友,照相純粹是好玩才做罷。我對她家人的反映十分理解,我要是她家長,也會反對。我是黃昏時分帶她回的家，家里燈光溫暖，飯菜飄香，我們到了后，更是一片歡聲笑語。這種家的感覺真令人踏實。我的家人都很喜歡她，甚至連我們家的貓都很喜歡她。在吃飯的時候，那小貓總是企圖上桌，我們不許，她就經(jīng)常拈塊肉遞到腳下，喂給小貓。在漫長的想象和神往之后，我終于和她睡到了一張床上。我的心里七上八下，不知道迎接自己的將是什么。晚上，我不知所措地抱著她，又幸福又緊張，好不容易盼來了這樣的時刻，可我卻不知道該怎么辦。我按照自己有限的想象和本能的沖動，親吻她，然后撫摩她的乳房，她又嚇了一跳。后來她很不好意思地跟我說，在這之前，她一直以為摸乳房是流氓才會干的事情。我那叫一個汗?不過，呵呵，流氓，難道不好么？我那時還是太單純，沒經(jīng)驗，在床上還滿腦子唯美念頭，完全不懂性的快樂其實就來源于直接和粗野，并不比動物的本能更高尚。流氓，在床上，那是個好詞兒。如果那時我能再流氓一些，我們之間的快樂還能更強烈。她總是在一步步適應我對她的親近。然后她會更想。第一個晚上，我沒敢做什么太出格的事。我其實很想脫她的衣服，把她扒光，可還是忍住了。我只是親吻她，享受撫摩她的快感。她的乳房，怎么說呢，呵呵，只能說我艷福不淺。我后來在和她討論這個問題時，說到自己是如何迷戀她有點超乎尋常飽滿的乳房時，她含羞地告訴我，少女時期發(fā)育的時候，她一直很以此為恥，覺得自己怎么會這樣。對于情愛的啟蒙，她比我還晚，還是讓我給啟蒙的。女人可能就這樣，第一個親吻你，撫摩你的乳房，看見你的身體，侵入你的身體的人，只要不是強奸，恐怕一生難忘。第二天早上醒來，家里人都去上班了，我們都躺著不想起來，我看著美麗的她，欲望終于起了支配性作用。我一邊擁抱她、吻她，一邊開始脫她的衣服。她沒反抗，任由我行動。我覺得，她這樣做，并非因為自己有特別的沖動，而是出于對我的信任和愛。因為她在這方面真的是很晚熟，對性和情欲也不象我一般有強烈的要求。我后來一直想，如果我那時真的完全占有她，深入她，她也不會拒絕的。她是這樣的信任我，任由我脫掉她的衣服，從嘴唇一路吻下去，用手揉搓她潮濕的下體，沒有阻攔過我。我要是真的讓她失去處女之身，以她決絕的性格，是不會拒絕的。她可真是傻啊，要是真的在我手上失去貞操，我后來離開了她，她未來的婚姻是否能幸福真的充滿疑問和變數(shù)。不管我們承認與否，這是個男性為主的社會，只要男人還在乎這個，我們最好還是在乎。我在最興奮的時刻，腦子里還是有理智的牽絆，在我確定自己能一輩子對她負責之前，我的手不能進入她的身體。雖然這樣很矯情，很虛偽，事實上也是一種自欺欺人，可現(xiàn)實如此，感情如此，我能做到的也只有如此。回頭看了一下自己寫的東東。暴汗?，這大半夜寫東西，和大半夜與人獨處一樣，是容易出問題。有點色了，真是……不過我也只能這么寫，如果沒有性愛，兩個人后來分開也不會那樣艱難。身體是很奇妙的，身體上的相互渴望和依戀，會讓感情變的特別深刻。尤其是女人，愛和性往往是一體的。好象男人可以把性和愛分開，這真是好本領。到底，這回憶還是影響了現(xiàn)實。昨夜寫的太晚，今早起來恍恍惚惚，把個重要活動給錯過了?？浚业泌s緊寫完。今天遇見個鐵定的T。我所在的城市真是無處不見拉拉，有意思啊有意思，想清心寡欲都難。廢話少說，還是加緊寫吧。那幾天，我們沒完沒了地纏綿，放任自己沉浸在對彼此的渴望中，基本上中午12點以前起不了床。我在對她身體的迷戀中日益迷失自我，但當時卻毫無自覺，完全不知道即將體會人生中一種特殊而強烈的情感，以為性愛僅僅與美好和幸福相連。我?guī)チ颂煳酿^。在人為制造出的涼爽星空下，我們手握手并肩而坐，仰望群星燦爛的蒼穹，以為我們的愛情如同這星空一樣亙古久遠，光輝燦爛。在黑暗中，我們相視而笑，輕輕一吻，好象希望這星空見證我們的海誓山盟?？上В@星空是假的，在這星空下發(fā)生的一切，再美好也是轉(zhuǎn)瞬即逝，難覓蹤跡。當我們走出天文館，外面陽光刺目，強大的、紛雜的、喧囂的現(xiàn)實撲面而來。剛剛發(fā)生的一切，如夢似幻，都隨著星空飄逝而去。性，究竟會帶來什么，我很快就有深刻的體會。一天下午，我們坐在地毯上看電視，看著看著她困了，就躺在地毯上睡著了。我起身去找毛巾被給她蓋，回來發(fā)現(xiàn)家中那只小貓，正用小鼻子東聞聞西嗅嗅跑向她，貼著她打轉(zhuǎn)。我突然發(fā)現(xiàn)自己有點不高興，好象很不樂意小貓這樣貼著她，靠著她。我心里一驚，覺得自己簡直有神經(jīng)病，居然會對一只小貓產(chǎn)生妒忌之情??！她只小睡了一會兒就起來了，我跟她講了剛剛突發(fā)的情緒，兩個人把這當笑談，好好笑了一會兒。我哪里知道，這情緒其實一點都不可笑，它不過是后來強烈的、具有消滅性的情緒的一次預演。隨著性愛的發(fā)生，我對她的占有欲好象毒草，已在我不知情的狀態(tài)下在心里滋生蔓延，隨時都能毒害我們的感情。我從小就不是個愛嫉妒的人，即便有，也是淡淡的，但這次，我終于體會到什么叫做能殺死人的強烈的嫉妒。一年后的一個夜晚，當我在L的擁抱中尋求一點點慰藉，她艱難地告訴我，她曾情不自禁地擁抱和親吻過波德，我的心好象被天上落下的隕石一擊而中，眼淚瞬間奪眶而出，我用手蒙住眼睛，心中只有一個聲音：我要殺了L。呵呵，我當然沒殺人，我和L現(xiàn)在依舊是好朋友?？稍谶@件事情上，我永遠不能原諒她。她在我家里只住了幾天，就回去了。我們又開始了漫長思念的假期。通信是唯一緩解相思之苦的方法，我在那個假期中積攢了厚厚一打她給我寫的信，而我在給她寫信的同時，把自己的信在日記本上重新抄寫一遍。后來，當我們徹底分手之后，我們曾在一起商量怎么處理這些信。我完全沒有能力和勇氣面對這件事，她說：“我來處理吧。”我把她寫給我的信全給了她，再沒問起她是如何處理的。而她聽說我把自己寫給她的信都COPY了一份時，很是傷感地說：“你什么都不愿意徹底給我，都要有所保留?！笔沁@樣么？寫到這里我問自己？我不知道，真不知道。也許我只是個沒擔待的卑鄙小人，還自以為很為別人著想，人總是很難了解自己，別人的評價是個重要的渠道。她對我的評價概括起來就兩個字：“自私”，總在別人還來不及傷害我的時候先傷害別人。我覺得自己很襯這個評價，我是個自私的人，而且很無能。那個暑假將結(jié)束的時候，我跟著家長回了趟老家，這趟旅途寂寞如影隨形，我把自己寫給她的信和她寫給我的信都帶在身上，一旦有空，就好好溫習一下。在海邊的賓館里，我望著遠處無垠的海面，和欲望、相思做著頑強的搏斗，終于開始用抽煙來消磨這空寂的時光，來減輕這尖銳的痛楚。好不容易混到開學，我去車站接她，東張西望也沒看見她，正在那里茫然呢，她突然從身后拍了我肩膀一下，說，“從后面看你還以為是舞蹈學院的學生呢?！彼f話的口氣和架勢好象我男朋友似的，一副能罩著我的樣子。有時我真搞不清楚在我們的關系中，到底誰更象個男性的角色，她假設當LES,估計是個很好的娘T，容貌秀麗，內(nèi)心強勢。我們一起回到學校，我不管不顧地和她睡在了一張床上。一直到此時，我們的關系都還是非常甜蜜，如膠似漆的。這種狀況持續(xù)了沒多久，就在一次系里舉辦的舞會上開始變質(zhì)了。那次舞會，我和她一起去的，忘了為什么要去，好象因為都是班干部吧，有活動要去參與一下。舞會開始后，有一個男生過來請她跳舞。本來這很正常，不就跳跳舞么，大學里還不全是這事兒。可我突然覺得自己完全接受不了，我看著那個男生握著她的手，扶著她的腰，心里象被碎玻璃亂劃一樣，眼里簡直能飛出刀子來?？膳碌亩始砷_始起作用了，我發(fā)現(xiàn)自己要抓狂。此時，天人交戰(zhàn)發(fā)生在了我的身上。這么說吧，雖然我們之間的關系已經(jīng)到了這一步，但我頭腦中無數(shù)已經(jīng)定型的思維方式仍舊起著主導作用。這思維方式是什么呢？就是我根深蒂固地認為兩個女人是沒有未來的，我們不能和現(xiàn)實斗爭，我們的最終歸宿必須是，也只能是進入婚姻，找個老公，才是天經(jīng)地義的事情。那時，我還沒見過除自己之外的同性戀，同性婚姻更是完全超出想象。我看著那個男同學摟著她，感情上想沖上去把他一腳踹開，理智上卻認為這才是正確的人生。可想而知那個舞會我是怎么過的。恍惚恍惚再恍惚，抓狂抓狂再抓狂。當舞會結(jié)束我們一路回宿舍的時候，我說了很多又酸又不中聽的話，東拉西扯，胡言亂語，但卻始終沒說自己是如何如何嫉妒，如何如何不能忍受男人對她的接近。我認為自己不能這樣說，如果我這么說的話，她真的會顧及我的感受，不再和男同學交往。而這不是我理智上所希望的，我覺得她應該交男朋友，象所有適齡年輕女性一樣尋找未來的歸宿，過著和其他女同學一樣正常而快樂的生活。那天晚上我想了很多很多，在此之前，似乎我們之間不存在這個問題，只要好好享受當下即可。而在此之后，我要開始面對現(xiàn)實，考慮未來，認真思索今后的道路該怎樣走。男性的世界從此開始介入我們的感情。那個世界是如此的強大和不容置疑。那段時間，已經(jīng)熟悉起來的同學們開始紛紛談戀愛，找對象。她，當然也成為男同學追逐的目標。起先，我們在一起還經(jīng)常議論議論這個事情，她告訴我有個男生向她表白，我強忍心中的不快，居然還和她探討這個男生是否合適，性格怎樣，人怎樣。探討之后我一個人呆著時候，人象霜打的茄子似的完全提不起精神。我知道她對這個男同學沒意思，他們之間也不可能，可我還是感到無法忍受的嫉妒和強烈的自卑。因為，我認為自己是沒有資格的。既沒有資格參與，更沒有資格嫉妒。所以，當有一天課間時分，我看到那個中意她的男同學在教室后面和她說了幾句話的時候，我壓抑已久的矛盾心情終于爆發(fā)了。我控制不住地趴在課桌上悶聲哭起來，哭了整整一節(jié)課。我覺得心里非常非常苦，但卻什么也不能說，什么都不能做?？薜较抡n，坐在我前面的一個男同學突然遞給我一張寫滿了撫慰話語的稿紙，大意是勸慰我不要自己傷心之類的，寫的還挺體貼。雖然我感謝他的好心，但還是覺得莫名其妙。后來想起來，那個人品不錯、性格也不錯的男生好象頗有些喜歡自作多情，他那時剛剛談了個女朋友，好象他以為我哭了一節(jié)課是因為喜歡他而覺得無望?？?，真是暈，什么跟什么啊。聯(lián)系到他后來的種種舉動，想到他現(xiàn)在很可能還以為我暗戀過他，我真是無語……反正就這樣吧，我自己跟自己較勁，心靈日漸扭曲。我害怕聽見任何有關她和男同學交往的事情，害怕看見任何男同學和她說話，但同時，我卻在和她談論著未來交男朋友的種種，仿佛要用自己的力量把她推入男性的世界。我的心里存了這些念頭，對她自然就很難再象開始那樣好了。這種轉(zhuǎn)變她當然不能明了個中原因，我們的感情開始出現(xiàn)問題。那個時候我還沒完全想明白未來究竟應當怎樣走，只是開始不停跟她探討交男朋友的可能性。這種探討對我們倆而言都是毒藥，但我堅持要說這些。我經(jīng)常跟她講我們班女同學都是怎么怎么交男朋友、談戀愛的，而且我還開始非常BT地給她講自己和男生交往的種種，比方誰誰誰喜歡我，怎么跟我表白之類，我摸不太準自己的內(nèi)心，但我故意要跟她講這些，似乎想告訴她接受男人的愛慕才是正常的?？粗棠偷谋砬?，我不管不顧，非說不可。后來她在她的小說中提到，我這樣說非常傷害她，她以為我非常羨慕異性的戀情，暗示我她受了傷害，而我卻沒有感覺。呵呵，我怎么會沒有感覺，我這么說的目的就是要毀了我們之間的感情。不毀壞如何分開？不毀壞我怎么放的了手？我開始著手為未來的分手做準備。但此時，這個想法還是朦朧的、猶豫的、一步幾回頭的。直到有一天，我有個要好的男同學過生日請我去他們宿舍玩，雖然我是女生，但我和他及另外幾個男同學一直保持非常良好的友誼。那天晚上他喝高了，開始大談特談他正在追求的一個女生，好象他故意要把這事拿出來好好說一說。他抓著我，沒完沒了地講他如何如何喜歡那個女生，讓我從女生的角度幫他出主意、想方法。我一邊撫慰著他，一邊苦澀的感覺涌上心頭：這些異性之間的感情，無論相愛還是單戀，都可以毫無顧忌地攤在桌面上講。而我們愛的這么深，這么專注，卻只能把一切都藏在無人的角落。那天晚上我想了很多，想我們來這里，是為了更好地求學，為了將來過的更好，為了能夠做出一番事業(yè)，而不是為了把一生的精力都消耗在一件見不得人的事情上。再這么拖下去，我們唯一的可能就是越陷越深，要么干脆攤牌，看大家能否接受，我們直接過明路，要么快刀斬亂麻，早點了結(jié)，開始新生。不知道是不是所有的戀人感情到了一定份兒上，就必須要名分，必須要承認。反正我是的。要么生，要么死，反正不能再這么逃避了。第二天一早，我找到她，在宿舍樓道的盡頭，我跟她講我想跟家里攤牌，希望盡量爭取家人的理解。事實上，在此之前，我已經(jīng)開始進行了一點嘗試，當然很不如意，但我想只要堅持，難說會不會有戲。她沉默了好一會兒，說還是先放放吧，不要講。我看著她猶豫和為難的表情，沒再堅持?；氐郊椅也煌Ｏ脒@事，還不停從我和她的父母、朋友角度來想。想來想去，我感到她是對的。這事一旦攤牌，后果真是難以設想。我還想，我們一定要走同性戀這條路么？如果我們從來都不喜歡男人，那堅持下去一定沒錯，可我們都是可以接受男人的，如果沒有這個偶然事件，我們本來應該順暢地走在異性戀的路上。我同時還感到非常非常對不起她，如果不是我的原因，如果不是我勾引著她脫掉衣服發(fā)生性方面的接觸，她本來也就當我是好朋友而已。我到底要怎樣？要她陪著我，不許和男人交往，一起頂著世俗壓力出柜？從此在別人的指指點點下生活？我算老幾，我哪里來這個權(quán)力？散伙的時候到了，不能再兒女情長地拖下去了。再拖下去，早晚有一天，我會控制不了自己做出過激的舉動，讓所有人都知道她愛的是我。事情真演變成那樣，如何收場？呵呵，我就這么一人，喜歡考慮還完全沒發(fā)生的遙遠的事情，凡事要有大致的目標。否則就過不下去。所以，那一天，我連斗爭都還沒開始進行，就決定屈服了。不能讓見不得光的感情導致見不得光的人生。這就是當時心底日益堅定的想法。我一向認為感情只是生活的一部分，還有很多別的事情也很重要，如果整個生活的目標最終就是為了感情，或者說感情把生活中的一切都打碎了，這樣的感情究竟意義何在？我們的路本該越走越寬廣，如果因為感情讓路越走越窄，被整個世界拋棄，這樣的感情又怎樣維系？彼此的滋養(yǎng)總是有限的，感情要維持豐沛的狀態(tài)，需要從生活中吸取營養(yǎng)。其實，從現(xiàn)在的角度來看，我這些看法似乎很可笑，不知道是不是這樣。剛剛我出去，在街上還看見很多年輕的女孩子，非常時尚，旁假設無人地親親熱熱，不少穿著中性的小T,滿不在乎地摟著自己的小女朋友。想起我們那時跟做賊似的，呵呵，不是我不知道，這世界變化快。那真是一段不堪回首的掙扎時光啊，在掙扎中扭曲，在扭曲中墮落，在墮落中消滅。起初，我想依靠自己的力量離開她。盡量少見她，少去找她，沒事就回家呆著。我家里人后來曾在我畢業(yè)后問我：“你為什么不喜歡大學生活？我們真沒想到你不喜歡去學校，卻老在家里呆著?！蔽以趺创饛湍?？沒法答復，只能說學校很無聊