家庭教育心理學第9講

家庭教育（第九講）中國科學院心理研究所發(fā)展與教育心理學14家庭治療14.1家庭治療的進展14.2家庭治療的對象14.3家庭治療的理論14.4家庭治療的原則14.5家庭治療的方法14.4家庭治療的原則家庭治療是一門實踐性很強的實踐活動，其方法是對各種理論和方法的綜合。所以，不管采用什么樣的理論觀點，當治療者請一家成員來參與家庭治療時，對治療會診的進行都要能考慮下列幾點，以便能順利進行含有大大小小的一家人的心理治療工作。14.4家庭治療的原則1）治療者要能與家人接合，能被家庭接受，成為圈內人員2）治療者要能以“圈內人”及“圈外人”的雙重眼光來處理問題3）要尊重家庭里原有的權威階級與領導者，不要輕易冒犯其威嚴，違反家規(guī)4）治療者要積極，能控制場面，積極靈活地處理冷場或熱場5）注重群體的多方參與，不能忽略每個成員，適當控制強人，輔佐弱者6）促進溝通交流，讓各成員能表達自己的看法、感覺與價值觀念1）治療者要能與家人“接合”，能被家庭接受，成為圈內人員不管是個人的心理治療也好，團體心理治療也好，治療者與病人的關系是很重要的事。如何建立良好的治療關系，是心理治療的頭一件事情。家庭治療也不例外，更宜注重治療與家人的關系。因為對一家人說來，治療者畢競是外來人，不屬于一家人，況且是單人對眾人的“少數者”。因此，從頭開始就要努力，能被家人接受，不被他們以門外漢對待，否則無法進行會談，更談不上做什么治療工作。如何與家人“接合”(ioining)是治療者宜考慮的首要因素。1）治療者要能與家人“接合”，能被家庭接受，成為圈內人員為了被家人接受，且得到家人的合作，治療者常注意一些瑣事。譬如，治療者要穿著得跟家人較接近，不要穿制服或醫(yī)護人員的白衣，顯得是“工作人員”。假如不用穿西裝戴領帶，最好不戴，顯得普通一點，常較能被家人覺得是一樣的“普通家人”。最好跟家人坐得靠近些，圍坐起來，像是在家里的客廳，跟客人聊天似的；最好不要隔著辦公桌而坐，與家人制造距離與屏介?？傊?，其目的乃在讓家人覺得你也是他們一家人之圈內人，而不是門外漢。2）治療者要能以“圈內人”及“圈外人”的雙重眼光來處理問題不但穿著或坐位安排要注意，在心理上也得更注意。在心理上，治療者不但要能進入家入的圈子里，以自己人或“內人”的立場主觀了解家人的情況，運用“同理心”來體會一家大小的處境；同時還得時時能以客觀的“外人”立場，來分析情景，并作冷靜的判斷。如此，能一里一外的，以兩種立場同時來了解全家情況，是治療者應有的要訣。家庭治療的目的跳出三界外，不在五行中。既置身其中，切身感受；又居高臨下，理性審視。2）治療者要能以“圈內人”及“圈外人”的雙重眼光來處理問題譬如,單就坐位的安排來講，治療者要混進家人的群體里去坐，以便內心里能更體會在家人的圈內里，是何種感覺；同時，要用眼睛去觀察，看看一家人如何坐下來，誰跟誰坐，誰故意坐得遠遠的，不愿親近。以坐位情況判斷一家人的結構與關系；假如夫妻倆坐得很遠，還很少對視或交流，可能這兩人不親近。3）要尊重家庭里原有的權威階級與領導者，不要輕易冒犯其威嚴，違反家規(guī)成功的家庭治療者，要能及早發(fā)覺一家的權威分配情況，誰是主要帶頭人、是一家之主或幕后人，尊敬其原有的權威階級，不要冒犯，更不能草率對敵，從而引起強烈的反應，無法繼續(xù)治療工作。特別是遵循文化習慣，尊重父親、丈夫，也要看重母親、妻子，不可冒犯原有的權威結構。富家大吉，順在位也。3）要尊重家庭里原有的權威階級與領導者，不要輕易冒犯其威嚴，違反家規(guī)假如治療者想向一家之領導者進言提意見，千萬不能批評，讓領導者覺得損其尊嚴。在會談開始之初，只宜向家里的小人物提意見，而不要草率向權威人物提建議。要等到彼此熟悉之后，才慢慢下功夫，引進治療者的意見。改變一家人的看法，千萬急不得。認識的改變是壘加的；認識的改變需要溫和的氛圍。咨詢者要察言觀色，不要冒犯權威！子張問：“士何如斯可謂之達也？”子曰：“何哉爾所謂達者？”子張對曰：“在幫必聞，在家必聞?！弊釉唬骸笆锹勔?，非達也。夫達也者，質直而好義，察言而觀色，慮以下人，在邦必達，在家必達。夫聞也者，色取仁而行違，居之不疑，在邦必聞，在家必聞?！?）治療者要積極，能控制局面，活躍處理冷場或激動場面家庭治療跟團體治療一樣，都是治療者一人對待一個群體。治療者要應付一家大小，要相當積極活躍。一家的會談，假如冷靜下來時，長久沒人說話，有點尷尬不自然時，治療者要能想辦法找話題，讓大家開口談論；相反，會談熱烈起來，爭論吵鬧很厲害，治療者要能即時處理，控制場面，使大家能平心靜氣的商討，是治療者宜有的能力與技巧。在特殊情況，如某成員開口罵別人，甚至情緒激動，想動手打人時，治療者要馬上采取行動，請該成員暫時離開會場，等冷靜以后再回來，以免會診室變成是罵人打架的地方。5）注重群體的多方參與，不能忽略任何一個成員，適當控制強人，輔佐弱者同團體心理治療一樣，治療者要隨時注意所有成員都參與，不讓任何成員被冷落或疏忽。無論成人父母，或者年幼的小孩，要讓老老少少都感到參與了會談的活動，沒被遺漏。假如父親說得少，都是母親在開口滔滔講不停，治療者要找機會中斷，探問父親的意見，幫助父親有機會表示他的想法；相反，父親說得多，那就得找機會幫母親表達她的見解。假如都是成人在討論，孩子們被冷落了，治療者可隨時說：讓我們來問向孩子們的意見，就制造孩子參與的機會。就是連年歲最小的，也得有點機會說說話，講講意見，否則坐在那里悶得想早點回家了。5）注重群體的多方參與，不能忽略各個成員，適當控制強人，輔佐弱者治療者要好比交響樂團的指揮，拿指揮棒指指某成員請他(她)大聲說話，向大家表白自己意見；或用手壓向某成員，請他(她)小聲點，或停下來不說話，讓他人能講話等等。跟一般的團體心理治療時一樣，假如家里成員有人過分強硬，強調自己個人的意見，治療者要適當的給予控制，不要讓一個人管制了全家。同時看到有些成員被別人欺負，不被重視時，治療者要適當輔助這樣的弱者，以便平衡局勢與權力，維持一家人的平等與團結。6）促進溝通交流，讓各成員能表達自己的看法、感覺與價值觀念家庭治療的最終目的之一，就是要能使各個成員都能開口表達自己的見解，促進一家人的彼此諒解、合作。溝通的目的，乃在于表達彼此的心思，交換意見，促進彼此的了解；溝通的通暢還能起到家人在情感上彼此安慰、鼓勵與支持的作用，并讓彼此了解情意，。相互欣賞和喜愛6）促進溝通交流，讓各成員能表達自己的看法、感覺與價值觀念不少家庭，特別是問題家庭，沒有彼此經常溝通的習慣，或者因種種顧慮而不敢輕易交流表達心思，從而影響家庭的基本機能。家庭治療者就是要創(chuàng)造一種融洽、輕松而又嚴肅認真的氣憤，使一家人能夠開口談話，恰當而又認真地的表達自己的心思情意；同時，形成認真地聽取他人的想法的習慣，達到溝通交流的良好狀態(tài)。家庭成員如果能夠清晰地溝通，那么有什么誤解也容易化解，有何困難，也能想出應付的方法，而家庭里的各個成員也能團結，有情感，這樣的家庭就是個理想的家庭了。衡量家庭功能發(fā)揮的六個指標1家人間的溝通方式：坦誠直接2家庭規(guī)則的運作：富有彈性3家人間的關系：界限較清楚4家庭氣氛：較有歡笑、幽默，樂觀5整個家庭與外界的關系：愿意了解和較易接受新事物、新意見、新鄰居6自我價值感：每個人覺得自己內心充滿溫情和信任，信任自己和整個世界

14.4家庭治療的常用技巧在施行家庭治療時，治療者常會采用各種技巧，來促進治療工作。這些技巧只是技巧，只能配合機會及所需而適當的使用。1）運用家庭成員，側面地提供隱蔽性的家庭資料2）使用具體方法，以顯現家庭之結構關系，幫助家人認知3）善用適當家庭成員來做“副輔導者”，間接提供治療的意見4）發(fā)現積極的方面，維護家人親熱的情感5）現場角色排演，具體練習糾正反應行為6）安排家庭作業(yè)，及時促進實際的改變1）運用家庭成員，側面地提供隱蔽性的家庭資料當家人描述家庭的情況與問題時，常受描述者的個人主觀印象及判斷的影響。特別由父母成人描述時，經常會考慮是否可向治療者描述，讓外人知曉家丑與秘密。因此，家庭治療者除了讓父母敘述他們所認為的問題之外，也可請每個家人都敘述他們所認為的問題。在技巧上，特別可使較少有戒心的子女，讓他們說說家里的情況。這樣，一方面趁孩子們較無防備之際，可側面地獲得真實的家庭資料，極可幫助治療者來了解家庭的內情。同時，另一方面也可幫助成人去聽一聽孩子心目中的家庭，到底是怎樣一回事，有助于溝通了解。1）運用家庭成員，側面地提供隱蔽性的家庭資料“誰先講呀？請小弟弟先來吧。你在家里過得怎么樣?有沒有什么特別不順心的事呀？”像這樣的向最小的孩子發(fā)問，說不定小孩就開口說，“我媽最近老罵我……”就這樣，毫無顧忌的，開始揭開序幕，讓我們去面對家里的日常生活，描述討論家人所關心的事，總比在兜圈，誰都不肯開門見山的，談論家里的問題為妙。不過采用這種方法一定要注意成人的反應，根據成人的表情適當引導話題，化解情緒，不能讓家長覺得有損自己的尊嚴。1）運用家庭成員，側面地提供隱蔽性的家庭資料不過家庭治療的會談跟團體治療的會談一樣，可利用成員間的相互刺激與對論，在你說一樣，我也談一樣，相互回響反應情況之下，把話題擴張開來。比如，孩子說媽媽老罵自己，媽媽聽了，可能會接腔說，因為孩子經常不做作業(yè)，往外跑，學習成績下降，而爸爸可能會說孩子出去玩玩沒什么，不值得批評等等，如此，一樣接一樣，你說，引我說，我一說，也引起他的意見，如此話題也就接上去，而談論的內容也就更豐富，可供我們向所需方向去探索，了解家里的困難焦點在哪里。1）運用家庭成員，側面地提供隱蔽性的家庭資料如果出現了激烈的爭論，咨詢師要說明人的認識是有獨特性的，各個成員所描述的，在某種意義上都是對的，是根據自己個人的經驗、立場與感覺而所得的印象與看法。如此，可避免彼此爭論誰對誰不對，引起不需要的責怪或推責任的現象。同時也可幫助家人多聽聽彼此的看法，促進了解彼此的想法與見解，可幫助家庭溝通的良好。2）使用具體方法，以顯現家庭結構關系，幫助家人認知為了幫助家人了解他們的人際關系或家庭結構，治療者常運用一些具體的方法，讓家人去認識體會，進而可去更改。最常用的方法之一，乃更換座位，當一家人進來會診室時，家里各個成員通常會依其自己的個性、成員間之人際關系及與治療者的關系，而選坐座位。如，關系不太親近的父母，可能坐得遠遠的，不想靠近；被母親寵護的小孩，大概會靠近母親而坐，甚至想跟母親坐在同一個椅子上。假如家人的選座有特殊的模式，不但可用來指出給家人看，體會他們的人際關系，還可用來更換座位，象征性的更改人際關系。2）使用具體方法，以顯現家庭結構關系，幫助家人認知譬如，請坐得很遠的夫妻，改個坐位，讓夫妻坐在一起；很怕父親而坐得遠遠的孩子，坐過來，跟父親臨近而坐，或讓粘在母親身旁的小孩，離開母親，去跟父親坐等等，以具體的坐位提醒他們宜保持的人際關系與角色。當然，只更換座位是毫無作用的，但以座位來時時提醒彼此的關系，是很有幫助家人去改善關系的。有時，父母親，特別是母親仍常把孩子當成是“小孩”，時時仍很寵，可叫孩子站在母親旁邊，—比身高，幫助母親去體會孩子已經不是仍能抱在身上的“小孩”，而是與成人同高的小“大人”，以喚起其領悟，以大孩子或小大人對待，不要溺愛、寵壞。2）使用具體方法，以顯現家庭結構關系，幫助家人認知“家庭形象雕塑”(familysculpture)所謂“家庭形象雕塑”，就是請家人在紙上畫出全家人的所在關系，以表現一家人各成員所扮演的關系、地位與角色。譬如，由小孩所繪畫的家人圖形，可能是以一個很大的圓圈表示很重要的母親，而兩三個小圓圈附在此大圓圈附近，表示家里兩三個孩子都跟母親很接近，而代表父親的中等圓圈卻遠遠在角落，表示父親很少在家，或即使在家，跟家人的來往較少，只有邊緣性的存在。根據此小孩所繪畫出來的家庭關系的形象，可擺在家人面前,用來討論他們家的關系表現，并討論他們想如何更改其關系形象。家庭形象雕塑每個成員所繪畫或雕塑出來的家庭形象不盡相同。治療者可讓家人拿這些不同的雕塑形象來討論，作為治療家庭關系與結構的好材料。有時，可不用在紙上繪畫，而可擺動每人的座位，以實際的坐法與距離來代表關系，也作為治療目標之用。3）善用適當家庭成員來做副輔導者，間接提供治療的意見當施行家庭治療時，治療者會發(fā)現在一家之中，有時會有一兩位成員比較成熟、穩(wěn)重，能看得出問題的性質，能夠提供建設性的意見，那么咨詢師可以多邀請這樣的人發(fā)表意見，協(xié)助治療；這樣可協(xié)助治療的家人，不一定非是成人，也可以是小孩，也不一定是固定的某人，可隨情況而更換。3）善用適當家庭成員來間接提供治療的意見治療者畢竟是外人，其提供的看法或建議，可被認為是門外漢的見解，不太發(fā)生作用?？墒亲约喝说目捶ɑ蚪ㄗh，其意義有所不同，影響也較不同。譬如，在會談當中，進入冷場時，治療者可請所謂的“副輔導者”問他有何意見，協(xié)助會談的進展?；蛘?，兩人爭執(zhí)不相上下時，也可請“副指導者”提出見解，突破僵局。這種方法在家庭治療時可適當采用。4）發(fā)現積極的方面，維護家人親熱的情感凡是存在的，就是合理的。家庭治療時，治療者可利用這條哲學原理，對問題“重新界定”(reframing)，替家人作轉負為正的解釋，更改對事的看法，以維護家人彼此的觀感及情感。因為每樣事情都可從任何角度來看，來解釋，“重新界定”。家人之間總是批評說短說壞，還不如轉負為正，對彼此的感情較有幫助。這也是家庭治療者常采用的技巧之一。強迫癥尊敬的王先生：我叫***，我是個心理不健康的學生，曾經因為害怕聽不好課而休學，最近又得了好像是強迫癥的病，情況比較嚴重，可能因此退學。望先生指點迷津，不勝感謝。我的基本性格是上進心特別強，具有健康的性格，但心胸窄，氣量小，想的東西特別多，好轉牛角尖兒，有時總害怕發(fā)生不好的事，表面活潑開朗，內心卻憂慮重重，患得患失。舉個例子，我小時候走路，走幾步就回頭看一下，看是否從口袋里出了什么東西，明知不比如此，卻難以割舍。想扎人這學期開學時，我做在第一排。有一次，當老師站在我的課桌前面講課時，我突然想到，如果我用手中的筆扎老師一下，那我就要被老師開除了；如果我用筆把老師扎傷了，或者扎住要害部位，把老師扎死了，我就要坐牢，甚至判死刑，那我一生就完了。以后，每次老師站在我桌子前，我腦子里就會冒出這個想法。我越要不想它，它越是出現。后來，這個念頭時時在我心頭出現，我由害怕扎老師擴大到害怕扎我兩邊的同學，我上課時時刻都想著，千萬別用筆扎別人，否則我一輩子就完了，越是想不去想，越是擺脫不了。于是時時想，堂堂想，天天想。好像每時每刻都能決定我的命運，弄得我整天都緊張兮兮的。緊張、無法專心學習后來，我多次反省自己，我發(fā)現并不是我想去扎人，我根本不想扎人，用筆扎人的想法太荒唐了?？墒?，我還是擺脫不了這個想法，總是想，一扎人，我就完了。一上課就想，還總是在注意兩邊同學的要害部位和自己的手。我曾試圖轉移注意力，可上課老師講得慢，我自認為腦子轉得太快了，一邊聽課，一邊看輔導書，一邊還是不停地想扎人的事。我一直都很重視學習效率，可自從有了害怕扎人這個想法后，我再也無法專心學習了，整日為此悶悶不樂，有時悲傷極了。我從來都控制不了我的情緒，我真害怕自己在情緒極其低落時真的用筆去扎人。5個問題我正在用藥，但藥效甚微。所以，我寫信向您求教：1我從來沒有扎過人，但我時刻都在想用筆扎人的事，是否會控制不住而扎人呢？2我是否有必要休假或退學？3有什么方法能使我不再總想扎人的事？如何轉移注意力？4如何治療強迫癥？5如果任其自然發(fā)展下去，會有什么后果？按人的一般規(guī)律，我多久才會淡漠這件事？

此致敬禮并表深切謝意！回答你好！謝謝你的信任！你來信說的自己的情況是一種很常見的情況。在咨詢中我經常遇到這樣的問題，有的經常想打老師，有的想搶劫別人的包，等等，為此覺得自己不可救藥，甚至覺得自己卑鄙，內心很痛苦。遇到這種問題，我經常會說，人的思想是最自由的，想什么都可以，想任何卑劣的東西都是正常的，只要不通過行為表現出來，這個人就是正常人。專心去想所以，在這種情況下，有的咨詢師甚至建議有這種想法的人把別的事都停下來，專門抽出一個或兩個鐘頭，靜靜地、津津有味地把這種想法想下去，想想又不犯法，只要愿意想，就想吧，這不是罪惡，也不卑鄙，這是一種個人的心理鍛煉，因此不要有罪惡感。想完了，想夠了，把這種想法拋在一邊，然后一身輕松地干自己該干的事。人是自由的所以，人的思想是自由的，人想什么都可以的，但是人的行為是要受約束的，人是要為自己的行為承擔后果的。為自己在思想中傷害別人而擔憂，是人一種寶貴的體驗，表明這個人內心世界比較豐富、細膩，對周圍的人比較關注，對人比較尊重，這本身不是一件壞事。上面所說的都是我的個人觀點，基于這種觀點，對你提出的5個問題進行如下的解釋，僅供參考：問題11我時刻都在想用筆扎人的事，是否會控制不住而扎人？思想和行為是兩會事，這兩者沒有必然關系，但是也可能有間接的聯(lián)系。就你的這個例子來說，比如說A經常想用筆扎人，為此非常緊張，學習學不進去，不敢跟他人接觸。于是同學開始把這個人歸為另類，甚至有的頑皮的同學B想欺負他，罵A是神經病，見著他就指桑罵槐，于是A忍耐不住，真的用筆扎了B。扎人的真正原因就這個例子來說，不是想用筆扎人的想法使A扎了人，而是A因為這種想法而緊張，由于緊張而逃避正常的學習和交往從而陷入一種消極狀態(tài)，同時因為另外一個頑皮的同學想欺負消極的人，所以A扎了他。如果A有這種想法，但是仍然精力充沛地學習，仍然活潑地跟人交往，各個方面都很成功，那么想找軟柿子捏的B可能也不會來欺負A。就是B真的來欺負A，那么A也有很多選擇，比如：說他幾句；瞪他幾眼；輕蔑地不理睬他；告訴自己的朋友或同學，孤立他；揍他一頓；或者用筆扎他……總之，A的選擇可以有很多。所以，不要去控制自己的想法，而要控制自己的行為。人不用為自己的任何想法而自責，但是要為自己的每一個行動負責。問題22我是否有必要休假或退學？我不知道，這是你自己的選擇。這是你和你的家人決定的事。心理咨詢是通過真誠、信任的溝通幫助人認識自己、自己解決自己的問題的過程，咨詢是通過溝通讓人理清自己的情緒，逐步從不同的觀點或角度分析問題，但是一般不提供建議，不替別人做選擇。好的咨詢就象一面鏡子，通過照鏡子，你可以看清自己是怎么回事，但是怎么做仍然是自己的事。照完了鏡子，如何打扮，是照鏡子的人自己的事。問題三3有什么方法能使我不再總想扎人的事？怎樣轉移注意力？人在遇到自己非常感興趣的事，心思往往是比較集中的。你對什么感興趣？什么時候你的心思比較容易集中？只要干這種事對你、對社會沒有危害，那么就多干一干吧。另外一種方法使人集中注意力的方法就是定期進行體力活動，使大腦定時得到休息，從而能夠精力更充沛地工作。如果當時沒有條件，也可以進行深呼吸，使大腦得到休息，使想法得到中斷。問題44如何治療強迫癥？俗話說，心病需要心藥。主要是自己的心理調節(jié)，端正自己的認識。另外，不要隨便用一些疾病的稱呼來形容自己。大部分人都有胡思亂想的時候。中學時作作文時常會寫到：“思想如脫韁的野馬……”，說的不就是這種狀態(tài)嗎？問題55如果任其自然發(fā)展下去，會有什么后果？按人的一般規(guī)律，我多久才會淡漠這件事？如果任其自然發(fā)展下去，就沒事了。但關鍵是你不想讓它自然發(fā)展下去。一出現這樣的想法，你就感到痛苦，你就覺得自己要完了，你就“緊張兮兮的”，你就不能安心做作業(yè)，就不能平靜地跟老師和同學交往，這怎么是“任其自然發(fā)展下去”呢？還是那句話，人不能控制自己的想法，但是能夠并且需要控制自己的行為。出現“要扎人”的想法時，可以選擇“任其自然發(fā)展下去”，照樣該干什么干什么，照常地跟老師同學交往，照常地做作業(yè)，實在不行，任其自然發(fā)展下去，抽出5分種，10分鐘，甚至1到兩個鐘頭，心安理得地想想用筆扎人的事。當然，你還有很多自己的選擇?？傊艘獮樽约旱男袨樨撠?，但是思想是自由的。人跟人是不同的你說請我“按人的一般規(guī)律”預測一下你，這是一個難題，因為每個人都是獨特的，一般規(guī)律在解決個人的思想或心理問題時是沒有用的。所以，我也不知道你多久才會淡漠這件事。但是，我要說，人內心的痛苦，只要沒有因此過于嚴重地影響自己的身體健康，也沒有因此給他人、給社會帶來痛苦或損失，這種個人的內心痛苦終究會變成個人的精神財富，使人更加成熟。所以，為什么一定要“淡漠這件事”呢？都是好事！另外你在信中說自己“表面活潑開朗，內心卻憂慮重重，患得患失”，這不是什么壞事情，古人說：“沒有遠慮，必有近憂”，又說：“生于憂患，死于安樂”，都是讓人在內心提高警惕，因為生活沒有平坦的大道好走，憂慮重重、患得患失，只要不影響行動的效能，是一個人理智、成熟的表現。同時，表面上活潑開朗，能給周圍的人帶來歡樂，至少不給周圍的人添麻煩，是體貼人的一種表現。好了，別的不多說了，祝你天天進步！發(fā)現積極面！凡是存在的，就是合理的。家庭治療時，治療者可利用這條哲學原理，對問題“重新界定”(reframing)，替家人作轉負為正的解釋，更改對事的看法，以維護家人彼此的觀感及情感。因為每樣事情都可從任何角度來看，來解釋，“重新界定”。家人之間總是批評說短說壞，還不如轉負為正，對彼此的感情較有幫助。這也是家庭治療者常采用的技巧之一。5）現場角色排演，具體練習糾正反應行為心理治療里最感到困難的，莫過于心里明白了，但卻難于付之于實際行動。如先生心里知道要對自己的妻子體貼些，但跟妻子在一起，卻不知如何在言行上體貼些；妻子心里很明白不要過分向自己的丈夫太羅嗦，但見到一見到丈夫有一點事不順自己的心，又羅嗦起來；或者，夫妻很了解配偶之一在管教孩子時，另一配偶不宜插嘴干擾或反對其管教，但一到時候，卻又忘掉，又替孩子說情，阻礙了管教的作用，更使夫妻兩人當孩子面前吵起來。5）現場角色排演，具體練習糾正反應行為在個人心理治療時，頂多可利用治療者來跟病人排演角色，練習行為反應的更改，而家庭治療時卻有實際的對象在場，可就地排演、練習。如丈夫不知如何向妻子體貼，就讓夫妻兩人當場表演如何親熱，讓丈夫向妻子表現體貼的言行，而由治療者做導演，指導丈夫如何說，如何舉動可表達其情感。當場也可獲得妻子的反應，讓她提供意見，誘導丈夫如何去體貼。有時，角色演習會有出乎意外的發(fā)現，例如可能并不是丈夫不會體貼，而是妻子本身有心理困難，不讓丈夫向她親熱接近，只要丈夫向她體貼，表示要好，妻子馬上找各種理由不讓丈夫向她表示體貼，也不容許丈夫跟她親近，等等，所以角色扮演更能發(fā)現問題的實質。5）現場角色排演，具體練習糾正反應行為所以，角色扮演讓各方看到來訪者的實際行為反應，發(fā)現問題的本質，要夫妻兩方共同努力去共同更改，而不會只要求某一方去努力更改。同樣的，妻子對丈夫過份羅嗦的事，說不定是因丈夫一直不對妻子反應，讓妻子一直火氣上升，越講越羅嗦起來呢！這種情形的話，不但要妻子練習少羅嗦，還得幫助丈夫如何及早對妻子的話有所表示，使妻子滿意。換句話說，家庭治療的好處在于能請有關的當事人，在場實際表演反應，可讓輔導者觀察行為反應的本質，同時，也能實際更改、練習扮演新的角色，嘗試實行新的行為反應。6）安排家庭作業(yè)，及時促進實際的改變家庭治療的最后一樣技巧，乃是讓家人做家庭作業(yè)，要求家人從會診結束回家后，做些在家的功課，如復習在會診時排演的行為變化，或討論未曾討論的話題，到下次來會診時，做報告。這樣安排家庭作業(yè)的目的不外是增加家人練習的機會，也讓家人了解治療者不在時家人自己會如何反應，其差別在哪里，以便將來治療結束后，家里人仍能繼續(xù)實行且保持新的行為反應。這更能保證治療效果的長期作用。6）安排家庭作業(yè)，及時促進實際的改變所安排的家庭作業(yè)可有很多種，最簡單的，莫過于教他們討論計劃一家的周末活動要干什么。這樣的通俗話題，每個家庭都可討論，不但可在無形中增加了溝通交流的機會，而且從他們的安排的活動計劃中也可看出家庭的結構及性質及其變化，從而使治療者可以深入地觀察他們的家庭行為演變的程度和方向。14.4家庭治療的原則1）治療者要能與家人“接合”，能被家庭接受，成為圈內人員2）治療者要能以“圈內人”及“圈外人”的雙重眼光來處理問題3）要尊重家庭里原有的權威階級與領導者，不要輕易冒犯其威嚴，違反家規(guī)4）治療者要積極，能控制場面，活躍處理冷場或熱場5）注重群體的多方參與，不能忽略各個成員，適當控制強人，輔佐弱者6）促進溝通交流，讓各成員能表達自己的看法、感覺與價值觀念14.4家庭治療的常用技巧在施行家庭治療時，治療者常會采用各種技巧，來促進治療工作。這些技巧只是技巧，只能配合機會及所需而適當的使用。1）運用家庭成員，側面地提供隱蔽性的家庭資料2）使用具體方法，以顯現家庭之結構關系，幫助家人認知3）善用適當家庭成員來做“副輔導者”，間接提供治療的意見4）發(fā)現積極的方面，維護家人親熱的情感5）現場角色排演，具體練習糾正反應行為6）安排家庭作業(yè)，及時促進實際的改變家庭教育第一單元家庭及家庭教育第二單元家庭教育的目標、原則及方法第三單元不同階段的家庭教育第四單元特殊家庭及特殊兒童的家庭教育第五單元家庭心理咨詢與治療審視家庭教育家庭是人快樂的基點，也是人痛苦的來源。許多人終身的不幸，悲劇的性格，都來自于不幸的家庭和失敗的父母?！吨卸镜母改浮愤|寧教育出版社酗酒的父母起居室里的恐龍對有酗酒者家庭的每個人來說：不認賬的程度是驚人的。酗酒就像起居室里的一頭恐龍。在外人看來，恐龍是無法忽略的事實，但對那些屋里頭的人來說，由于毫無希望把這野獸逐出室外，只好對其視而不見。這是他們與恐龍共處的惟一辦法。在這種家庭內借口和保密如同空氣一樣無處不在，在孩子身上引起了極大的情感混亂。陰沉的性格格倫——一個個子高高、相貌粗魯的人，開了一家小型制造公司。他前來向我求助主要是因為他的膽怯和優(yōu)柔寡斷正在影響著他的私人和業(yè)務關系。他說自己在很多情況下感到緊張不安。他曾偷聽到有些干活兒的人說他“哭咧咧的”，“陰沉沉的”。他察覺到人們遇見他時會感到不自在，這樣就讓他很難使相識的人成為自己的朋友。假性共同性在我最早的記憶里，父親下班回家后就徑直奔向酒柜。這是他每天晚上不變的儀式。幾杯酒下肚后，他便會一只手拿著杯子過來吃晚飯，那該死的杯子從來沒有空的時候。晚飯后，他才開始正經八百地喝。我們都得十分安靜，免得驚擾他。你會覺得他在那兒做什么很重要的事情，但這婊子養(yǎng)的總是喝得爛醉。多少夜晚，我記得姐姐、母親和我得把他拖上床。我的任務是替他脫去鞋襪。可惡的是家里的人對我們做的事只字不提，就是說，天天晚上都這么干。直到后來，大一點兒了，我還傻乎乎地認為，拖爸爸上床是一項正常的家庭活動，是每家人都干的事。假性共同性格倫很早就知道爸爸喝酒的事是件大秘密。母親囑咐他不要把“爸爸的麻煩事”對別人講，其實單單他所蒙受的羞辱也足以讓他閉緊嘴巴。家里人在外人面前擺出一副“事事如意”的面孔，對付共同敵人的需要把他們聯(lián)合在一起了。這一秘密成了使這個備受磨難的家庭保持完整的膠水。這大秘密有三種成因：1．酗酒者在大量的證據面前，在自己給家庭的其他成員造成恐懼和屈辱的事實面前，矢口否認自己酗酒。2酗酒者的配偶，常常還有家庭的其他成員，由于屈辱和恐懼，矢口否認這一問題3．彼此之間缺乏感情交流，容易創(chuàng)造一種“正常家庭”的假象?！楦懈畛恍湃胃小罢＜彝ァ钡淖玖觽窝b對孩子特別有害，因為這是在逼迫孩子否認自己情感和感知能力的可靠性。如果一個孩子不得不經常在自己所想和所感覺的事上撒謊，那么對他來講，培養(yǎng)強烈的自信心就是不可能的了。他的負罪感總是讓他懷疑人們是不是會相信他。長大以后，覺得大家都在懷疑自己的這種感覺會持續(xù)下去，使自己羞于流露自身的任何思想感情，羞于大膽說出自己的意見。許多酗酒者的成年子女都像格倫一樣變得痛苦而怯懦。要把這拙劣的偽裝硬撐下去是需要付出極大的精力的。這種孩子必須一直高度警覺，經常生活在恐懼之中，惟恐自己不小心使家丑外揚。為了防止這種情況發(fā)生，他常常避免交友，從而使自己成為孤家寡人。這種孤獨感使其在家庭的泥沼之中越陷越深。不自信，退縮因為在試圖拯救酗酒者和維持偽裝方面徒然耗費了太多精力，酗酒者子女余下的滿足自己基本需求的時間和關愛便少了。像失職的或未盡到責任的父母的子女一樣，酗酒者的子女也常常覺得父母眼中沒有自己，因而更不容易產生自我價值感。這成了一個極為令人痛心的不可逾越的障礙。因為家庭問題越嚴重，孩子們便越需要情感方面的支持。

在幼年時期，格倫就得到了這樣的信息：自己的存在與其說是父母的福分，不如說是給父母添亂。他情感無足輕重的現象因為這一事實加重了：不出頭露面是自己躲避父親暴力的最安全的避風港。他回憶說：逃離家庭我若是敢講話，父親就羞辱我。如果我敢在他面前提高音量，他就狠狠地揍我。沒過多久，我就學會了不去惹他。如果我頂撞了媽媽，她就會像小孩兒一樣大哭，接著父親便會發(fā)起瘋來，用皮帶抽家里的什么人，那么我就會為自己惹了禍受雙份罪，所以我學會了盡量不在家。12歲時我找了份下午的零工，我總在下班的時間上撒謊，這樣每天就可以盡可能晚點兒回家。然后早晨我又提前一小時去上學，這樣可以在他睡醒前出門?，F在我還能感到當時的那種孤獨：每天早上獨自一人坐在校園里，等著有人露面?；氖虑槭?，我覺得當時我父母并沒有注意到我不在他們身邊?！拔覐膩頉]當過孩子”當格倫幫助父親上床的時候，當他承擔起使父親不致煩躁的責任時，他的所作所為就像一位家長，而不是一個孩子。當孩子被迫扮演家長的角色時，他便喪失了自己的角色模式，從而威脅到自身的成長。這種極具危害性的角色倒置現象在酗酒者家庭中是常見的。在酗酒者家庭中，酗酒的父母通過自己令人心寒、窮困潦倒、毫無理性的行為，主動攫取了孩子的角色。酗酒者就是一個難調教的孩子，以至于家中容不下別的孩子了。格倫長大后便認為，他在世上扮演的角色就是照料別人，自己本身則不能有任何奢望。過重的責任感我記得，當爸爸喝醉的時候，母親怎樣跑來找我，她總是哭著說自已是多么不幸。她老是說：“我能怎么辦?你們這些孩子需要父親。我也不能出去工作?！币惶崞疬@些事就讓我難受。我曾經夢想把她帶到父親找不到我們的一個小島上去。當時我想，一旦自己能照顧她了就向她做出這種承諾。現在我就是這么做的，我一直給她錢，即使我經濟拮據的時候也是如此。我還關照著父親，哪怕這樣做會毀了我的生意。我為什么就找不到人反過來照顧我一下呢。格倫對自己無論作為孩子，還是作為成人時都未能安排好父母的生活這點，依然背負著沉重的負罪感。盡管他曾夢想找到一個能照顧他的女人，但他最后娶的女人卻是窮困潦倒的。家庭投射系統(tǒng)結婚時格倫便覺察到她對自己不適合，但對實現自己童年時代拯救別人幻想的渴求卻壓倒了較為理智的判斷。沒過多久格倫便發(fā)現他娶了一個偷偷酗酒的女人。就算他婚前知道這一點，他也很可能照樣把她娶過來。他會武斷地相信自己能夠改變她。酗酒者的成年子女選的配偶往往也是酒徒。許多人感到費解，在酒徒家庭的混亂環(huán)境中長大的人怎么會甘愿再一次經歷那種痛苦呢?但是重溫熟悉的感覺模式的沖動，是所有人中都是很常見的，而不管這些感覺是多么令人痛苦，多么具有自我傷害性。熟悉的感覺模式為我們的生活提供了一種舒適感和整體感。我們知道規(guī)律是什么，會出現什么情況。家庭投射系統(tǒng)當我認識丹尼斯的時候，不知道她酗酒。我發(fā)現她有這毛病后，她干脆也不掩飾了。她一星期要喝三四次。我懇求她停止，我?guī)タ瘁t(yī)生，說服她去嗜酒者互戒會。我把所有的酒都鎖了起來，但你知道酒鬼都是總有辦法的。惟一能讓她不喝的時刻就是我威脅要離開她的時候。但是過上一陣子，她又會重蹈覆轍。我們又重新回到以前的狀態(tài)。他認為自己雖然在兒時未能拯救父母，但在同樣問題上可以成功地拯救自己的妻子。格倫同幾乎所有的酗酒者子女一樣曾經暗自狠狠發(fā)誓：永遠也不允許在自己的生活中出現第二個酗酒者。但是根深蒂固的生活習慣和認識模式卻比任何清醒的誓言都要強大得多。家庭投射系統(tǒng)喬迪，一個身材嬌小1黑頭發(fā)1大眼睛的26歲女人，來參加我的治療小組。她是聽了那家她在其中擔任康復指導員的私人戒毒(酒)醫(yī)院管理者的建議后來的。同該醫(yī)療項目中的許多指導員一樣，喬迪本人也是正在康復中的酗酒者和吸毒者。喬迪最近剛剛結束了與一個殘暴、有虐待癖的男人的關系。她的管理者擔心她經不住誘惑，同那人破鏡重圓，就建議她來找我。家庭投射系統(tǒng)我真的想念那傻瓜。他基本上是個非常好的人。只是有的時候我太嘮叨，把他惹煩了。我知道他是愛我的，我一直希望我們能把結解開。我覺得這有點兒像我當年與我們家老爺子的關系。他是個頂級的百分之百的酒鬼，常常毒打我們。每星期7個晚上他大約有5個晚上喝醉了回家。隨便找個什么理由就打我們，打得我哥哥出血。我媽媽一點兒也不攔阻他，她嚇得要死，就連試著勸一下也不敢。我總是苦苦求他別打了，但他就像個瘋子。我不想讓你把他想像成魔鬼，因為不喝醉的時候，他還是挺酷的。聽我說，他曾是我最好的朋友。我們倆常在一塊。兒時那感覺真好，就我們倆。我現在還喜歡那情景。自我辨別力低下許多酗酒者的子女，在接受難以接受的事情上練就了高度的忍耐性。喬迪不知道慈愛的父親該是什么樣子的，只是一廂情愿地認為如果想享受與父親在一起的美好時光，就得忍受別地獄般的日子。她在心理上將慈愛與虐待聯(lián)系起來了，最終相信沒有苦就不會有甜。把愛情同虐待混為一談。似乎認為愛和甜蜜必然是受虐待之后的那短暫的平靜。結盟與聯(lián)合喬迪的父親以身教的方式告訴她，為了讓男人不打她，此應當盡全力讓男人高興。為了使父親高興，她10歲時便成了父親的酒友。開始的時候，大約一星期一次，我父親讓我在他痛飲時也抿上一口。我討厭那味道，但當我喝了一點，兒的時候總是使他十分高興。當我11歲的時候，他就常到商店去拎回一瓶酒來，我們坐在汽車里一塊兒把酒喝光，然后就一起開車去兜風。剛開始的時候我還覺得挺興奮，但過了一會兒就覺得很害怕。聽我說，盡管還是個孩子，但我卻看得出他已經控制不好汽車了。我一直同他干這事兒，因為這是我能同他一起做，沒有外人參加的一件事，是我們倆之間的一件不同尋常的事。我真的喜歡上喝酒了，因為喝酒使父親更加喜愛我。情況越來越糟，直到最后失去控制。結盟與聯(lián)合酗酒父母的子女中每四個至少有一個自己也會成為酒鬼。這些成年子女中有不少人很小的時候便在酗酒父母的勸誘下喝了第一回酒。這次喝酒的經歷使家長和孩子之間建立了一種特殊，并且常常是秘密的聯(lián)系。在孩子的心目中，這種共謀的特殊形式讓人覺得類似某種同志情誼。這常使孩子更易于博得類似父母的撫愛或贊許的東西。龍生龍，鳳生鳳即使孩子尚未被父母主動招募到酗酒者的行列中來，最終他還是極易成為一名酒徒……還有一種有力的因素，即許多行為和信念是在模仿父母，同父母終日打成一片的過程中形成的。留給酗酒者成年子女的遺產是怨恨、消沉、缺少歡樂、疑慮重重、關系破裂，以及過度的責任感。同時遺留給他們的還有一種對付這一扭曲遺產的方法：酗酒。情緒割除因為他們最初且最重要的人的親身行為教導他們，自己熱愛的人也會傷害自己，也會極度反復無常，所以，多數酗酒者的子女對接近外人有恐懼感。成人之間成功的人際關系，無論是戀人還是朋友，在相當程度上都是毫無防范，彼此信任、開誠布公的——這些因素在酗酒者的家庭中都已破壞殆盡。因此，許多酗酒者的成年子女樂于接近那些不表達情感、寡情、寡義的人，這樣便可避免直面因真誠的親密交往而產生的恐懼。情緒割除喬迪結交的男友是她父親的翻版——時而而極好，時而極差。喬迪選了這么一個喜怒無常、胡作非為的男人。既可以重溫熟悉的兒時經歷，又可保證自己永遠無須冒險進入真誠的親密交往這一未知的水域。喬迪不能信任他人，這是父親酗酒對她造成的重大傷害。如果你連你的父親都不能信任，那么你還能信任誰呢?信任是我們情感這一窩幼崽中最弱的一個，在艱苦的環(huán)境下，它通常是頭一個死去的。言語虐待受到言語虐待的兒童是孤立無援的。一個受言語虐待的兒童：若是讓我在挨打和責罵之間做出選擇，我一定會選擇挨打。傷痕是看得見的，所以至少人們還會同情你，而責罵只能讓你發(fā)瘋。那傷口是無形的，沒有人在意。真正的傷痛比侮辱好起采要快得多。不自信菲爾，48歲，有著一副自信的外表。他是一個個子高高、相貌粗獷，在著裝方面很有品位的牙醫(yī)。但他說話的聲音卻小。他解釋說他就是為自己令人痛苦的羞怯采求助的。我真是再也不能這樣下去了。我差不多快50了，卻對人家對我講的幾乎任何事都神經過敏。我不能按別人的字面意思去理解人家的話，總覺得他在嘲弄我。我覺得妻子在嘲弄我，覺得病人在嘲弄我。夜里我躺著不睡，想白天大家都對我說了些什么。我在什么事情中都想找到惡意。有時候我覺得自己快要瘋了。受到父親言語攻擊對自己童年最清晰的記憶就是父親那沒完沒了的取笑。這種取笑總是傷及菲爾，他常常對此感到屈辱。當家里其他人哄笑的時候，他覺得更加孤立了。受到取笑夠令人難受的了，但是有時他（父親）講這一類話的時候還讓我害怕，比如：“這孩子不可能是我們的兒子。看看他那張臉，我敢打賭他們在醫(yī)院里調了包。為什么不把他送回去，把那該抱回的孩子挽回來呢?”當時我只有6歲，真的以為他們要