六年級五六課教案

第五課、其實我挺了不起——引導孩子對的評價自己彭海欣聶會娟教學目的：1.理解孩子不能對的進行自我評價的因素。2.掌握引導孩子對的評價自己的辦法。3.協(xié)助孩子學會進行主動的自我評價，樹立自信心。教學重難點：目的2、目的3教學用品：多媒體課件教學流程：案例導入：家長朋友們，大家先看一則小故事：小琴，12歲，小學六年級學生，平時成績在班里處在中上游。小學的學習內(nèi)容全部結(jié)束，學校進行了一次摸底考試，并且規(guī)定畢業(yè)前每月一考，要將學生大排隊。摸底考試后小琴的成績不如意，排名中下游。她很失望，感覺自己在最核心的時候成績下滑。班主任老師找小琴談話，協(xié)助她分析考試成績不好的因素，激勵她下次努力便會有很大進步，要確立好邁進的目的。小琴也暗下決心爭取下次月考能提高名次，爭取排到班內(nèi)前5名。她刻苦學習，異常勤奮，然而第一次月考成績下來卻不太如意，只是進步了幾名，沒有實現(xiàn)預期目的。她很期盼后來的月考，但名次還是沒有什么提高，甚至還后退了。她越來越認為自己能力差，再努力也達不到預期目的，并且覺得同窗們看不起自己，學習有困難也不敢問別人，總緊張自己問出一種很愚蠢的問題被人恥笑。她居然漸漸發(fā)展到做作業(yè)不敢相信自己能做對，每做一道題不和別人對對答案心里就不踏實。同窗們也發(fā)現(xiàn)“我不行”“我不會”“我不去”成了她的口頭禪。平日里她到處貶低自己，孤立自己，自怨自艾，不肯與人交往。一次數(shù)學考試后，她在與老師的交談中說道：“王朋（小琴的同桌）的數(shù)學成績總是考得較好，同窗們都夸他聰穎，但據(jù)我觀察并不是那樣的，他能獲得好成績重要是考勤奮，他非常喜歡數(shù)學，愛問老師問題，也愛與同窗互相探討。但我做不到，我相信老師說的男同窗學理科比女同窗占優(yōu)勢。我這個人不太適合學理科，連媽媽都說我腦子慢。我多么但愿數(shù)學能考高分啊，這樣我也能為班級排名做點奉獻，但我覺得那是夢想，我現(xiàn)在越來越不喜歡學數(shù)學了?！崩蠋熣f：“我記得你上次月考數(shù)學就不錯，名次挺靠前的。”小琴說：“那但是是僥幸，運氣好?！卑咐治觯浩胀▉碇v，孩子的自我評價偏差存在兩種狀況：自我評價偏高，即體現(xiàn)為自負；自我評價偏低，即體現(xiàn)為自卑。上述案例中的小琴學習成績每況愈下，很大程度上是其不能對的地評價自己，從而對學習失去了信心造成的，她屬于自我評價偏低。不能對的的自我接納“自我接納”是指一種人能觀賞自己，對自己的發(fā)展有信心，經(jīng)常保持一種良好的自我感覺。自我接納程度的高低，是一種人能否健康成長的重要心理因素。每個人都渴望成功，特別是正處在成長階段的孩子，他們更渴望自己一步一種腳印，時時刻刻都能夠走在成功的道路上。小琴正處在畢業(yè)的核心期，由于自認為重要的考試成績不抱負，于是感到成功對她來說越來越遙遠，這重要與其自我接納程度低有關，他總認為自己是女生，不會學好理科。沒有形成主動的自我暗示詩人維占爾說：“他們做得到，由于他們相信做得到?！币环N人時常激勵自己、激勵自己、相信自己，無疑是在不停地進行主動的自我暗示，從而逐步樹立自信心。自己尚且不能戰(zhàn)勝自己，又怎能克服本身以外的那些困難呢？案例中的小琴就總是這樣。與別人比較出現(xiàn)認知偏差自我評價偏低的孩子往往是未能全方面認識自己，只看到自己的缺點而無視自己的優(yōu)點，不能對的地與別人比較，往往拿自己的短處與周邊人的優(yōu)點比較而自愧不如。案例中的小琴在分析自己的數(shù)學成績時，首先想到的是數(shù)學成績較好的同桌，沒有考慮到尚有比自己的數(shù)學成績差某些的同窗，不能認識到自己的杰出之處。受別人評價的影響人們的自我觀念產(chǎn)生于社會互動過程，人們怎么看待自己，與別人對自己的評價關系親密。對于小學生而言，老師、家長的評價對其自我評價有重要影響。如果家長和老師經(jīng)常對其進行客觀的、主動的評價，會促使其形成主動的自我觀念，從而產(chǎn)生自信。相反，如果老師和家長對他的評價是不客觀的、消極的，則會促使其形成消極的自我觀念，從而造成自卑。小琴說“連媽媽都說我腦子慢”，可見媽媽消極的評價對小琴自我否認觀念的形成有相稱大的影響。收歸因風格的影響，不能對的歸因歸因，就是觀察者對別人的行為過程或自己的行為過程進行的因果解釋和推論。歸因風格是指個體對事件發(fā)生的因素習慣上傾向于做出如何的解釋。歸因風格一旦形成，會影響人們對事件的判斷和對別人及自己的評價。小琴數(shù)學考試成功時認為自己運氣好，而失敗時覺得自己能力差，可見其不能對的歸因影響了客觀地進行自我評價，也減少了自信心。自我盼望過高，沒有建立切合實際的目的過高的盼望往往來自于小朋友對自己能力的幻想，普通六年級學生還不能客觀地評價自我，還不懂得實現(xiàn)目的需要循序漸進的努力，經(jīng)常幻想自己應當是無所不能的，造成了自我盼望與客觀現(xiàn)實之間的差距。像小琴的學習成績原來處在班里的中上游，卻偏要給自己定下考入班級前5名的目的，每次努力都失敗，總是達不到那個遙不可及的目的，每次都會產(chǎn)生挫敗感，長此以往，她對自己的評價必定會有偏差，從而造成性格缺點，影響心理健康。理解孩子：參考課本69頁，看自己的孩子與否能夠?qū)Φ牡卦u價自己。討論對策：根據(jù)自測的得分，針對孩子出現(xiàn)的問題，家長各抒己見。給您的建議：從案例中小琴的自我評價偏低的因素入手，我們要采用適宜方法協(xié)助孩子走出自我評價偏低的誤區(qū)，引導孩子對的評價自己。協(xié)助孩子對的認識自我，讓孩子主動容納自我“容納自我”就是要無條件的接受自己的一切，涉及生理的和心理的，不管優(yōu)點或缺點、成功或失??；要必定自己的價值，尊重自己、喜歡自己，使自己充足感受到價值感、愉快感和滿足感。家長要讓孩子明白人無完人，每個人都有自己的缺點和優(yōu)點，不能由于自己的短處而看扁自己，也不能由于自己有的地方比別人強就自我感覺過分良好。引導孩子學會主動的自我暗示自我暗示法又叫自我引導法?！白晕乙龑А本褪菑娖鹊男纬蓪ψ约旱闹鲃拥恼J識和評價，通過它來調(diào)節(jié)自己的行為。下面介紹幾個訓練的辦法供家長參考：一是“我能行”訓練。諸多研究者發(fā)現(xiàn)，“我能行”有很大的推動作用。自己對自己說出這句話本身就是對自己的一種承諾，要兌現(xiàn)這個承諾，就要付出更大的努力，努力的付出也就預示著成功的到來，成功地最后獲得有極大地強化了自己的這種自我暗示，提高了自信心。二是“60秒取法”。每天花60秒鐘，以演講的形式簡潔的描述自己的特長和能力，以及應達成的成功目的。三是樂觀訓練。樂觀訓練重要用于矯正由失敗誘發(fā)的不自信行為。其程序是：1、讓孩子懂得失敗有時是不可避免的，不要懼怕失??；2、當碰到失敗和困難時，要從好的方面去思考，即看到主動的一面；3、用主動的心理狀態(tài)去戰(zhàn)勝失敗和困難。小故事：觀念的變化最重要塞爾瑪陪伴丈夫駐扎在一種沙漠的陸軍基地里。丈夫奉命到沙漠里去演習，她一種人留在陸軍的小鐵皮房子里，天氣熱得受不了。她沒有人可談天，身邊只有墨西哥人和印第安人，他們又不會說英語。她非常難過，于是就寫信給父母，說要丟開一切回家去。她父親的回信只有兩行，這兩行信卻永遠留在她心中，完全變化了她的生活。這兩行字是“兩個人從牢中的鐵窗望出去。一種看到泥土，一種卻看到了星星。”塞爾瑪多次讀這封信，覺得非常羞愧。她決定要在沙漠中找到星星。塞爾馬開始和本地人交朋友，本地人的反映使她非常驚奇，她對他們的紡織、陶器很感愛好，他們把最喜歡但舍不得賣給觀光客人的紡織品和陶器送給了她。塞爾瑪研究那些引人入迷的仙人掌和多個沙漠植物，又學習了有關土撥鼠的知識。她觀看沙漠日落，還尋找海螺殼，這些海螺殼是幾萬年前的。原來難以忍受的環(huán)境變成了令人興奮、留連忘返的奇景。點評：沙漠沒有變化，本地人也沒有變化，但是這位女士的念頭變化了，心態(tài)變化了。一念之差，使她把原先認為惡劣的環(huán)境變?yōu)橐簧凶罟室饬x的冒險。她為發(fā)現(xiàn)新世界而興奮不已，并為些寫了一本書，以《愉快的城堡》為書名出版了。引導孩子對的的與別人比較有的孩子自我評價時，總與最優(yōu)秀的同窗比，越比越灰心；有的孩子在別人評價自己的局限性時，心里委屈不滿。碰到這些狀況，家長就要讓孩子明白自我評價的目的，對的看待別人的評價。自我評價的目的不是和別人比，而是要和以前的自己比，看自己比以前是進步了還是后退了。小故事：成功就是不停站起一位父親去拜訪禪師，請求這位禪師幫他訓練他生性懦弱的小孩。禪師說：“你把小孩留下，三個月后，我一定能夠把你的小孩訓練成一種真正的男人。”三個月后，小孩的父親來接回小孩。禪師安排了一場空手道比賽，向父親展示這三個月的訓練成果。被安排與小孩對打的是空手道的教練。教練一出手，這小孩便應聲倒地。但是小孩才剛倒地就又站起來就接受挑戰(zhàn)。倒下去又站起來，如此來來回回總共六次?！拔液喼毙呃⑺懒?，想不到我送他來這里受訓三個月，我所看到的成果是他那么不禁打，被人一打就倒?！备赣H喊道。禪師說：“我很遺憾你只看到表面的勝負。你沒有看到你兒子那種倒下去立刻又站起來的勇氣和毅力？那才是真正男子氣概以及成功之所在?！背晒Φ亩x就是這樣簡樸。沒有摔跤，就無所謂站起。真如，沒有播種，就不會有收獲的驚喜。躺下了，你看矮子都是巨人，只有站起身來，勇于攀登，你才會有一覽眾山小的感悟與發(fā)現(xiàn)。諸多時候，峰回路轉(zhuǎn)與柳暗花明往往就站在起身來的一瞬間。點評：在孩子學步時，有經(jīng)驗的老人總是提示年輕的父母，不要攙扶，讓孩子自己跌跌撞撞地走下去，即使摔破了皮。據(jù)心理學家分析，激勵孩子自己站起來能夠有效縮短學步時間，更能夠培養(yǎng)孩子的決心和毅力。人不可能永遠走寬敞的柏油公路，也不可能永遠走泥濘的小道。核心是，在春風得意時提放激流險灘，在風雨泥濘中要站穩(wěn)自己的腳步。這個世界上沒有比人再高的山，也沒有比腳更長的路。所謂成功就是再摔倒中不停地站起，并成為最佳的你。引導孩子學會對的歸因有的孩子自我評價偏低，以致自卑，這樣的孩子往往把成功歸由于運氣好等外界因素，而把失敗歸由于自己的能力低。家長要引導孩子將成功歸因于自己的能力，才干從成功中感受到滿足和喜悅，并以此為動力，爭取更大的成功，從成功中體驗到自我效能和自我價值，樹立起主動的自我概念。引導孩子建立合理的抱負水平，樹立對的的目的如果抱負水平適宜，容易使人達成目的而信心倍增；而抱負水平過高，則易造成挫折而使信心受挫。因此，我們有必要引導自卑的孩子擬定適宜的抱負水平，讓他們“跳一跳，摘得到”。這樣，每當孩子實現(xiàn)了一種小目的，便會增加一份自信心，從而逐步獲得更大的成功。小故事：培養(yǎng)自信懂得嗎?林肯在初次登上政治舞臺時，非常不自信，他甚至不敢在大庭廣眾之下開口。他第一次面對公眾演講的時候，臉色發(fā)白，膝蓋顫動，仿佛隨時都有昏倒的可能。但他并沒有被這種恐懼壓倒。他似乎對自己的尷尬經(jīng)歷看得很淡，由于他懂得自己不能僅僅靠緊咬牙關，就能講完一種長篇演講。聰穎的他決定從逐步培養(yǎng)自信心人手。他決定做第一次政治巡回演講的時候，一開始只做某些簡短的演說。這樣，他就不至于太緊張，就能夠盡量輕松地體現(xiàn)自己的想法。這一辦法確實很管用。這些小小的成功積累起來便增強了他的自信心，到這次巡回講演將近結(jié)束時，他已經(jīng)能夠持續(xù)講半小時也不覺得很吃力了。后來，公共演講成了林肯非常擅長的一種工作。

林肯的故事告訴我們，先從容易的事情做起，讓一次次的小成功增強自己的自信，由此，我們就會把自信養(yǎng)成一種成功的習慣。不單純以考試分數(shù)的高低評價孩子現(xiàn)在的考試存在諸多弊端，考試分數(shù)并不能全方面地反映孩子各方面的素質(zhì)，單純以考分高低評價孩子是不全方面、不公正、不客觀的。它給孩子的自我評價帶來危險的片面性，對孩子自我觀念的形成起著錯誤的導向作用。七、應重視實時自我評價與階段性自我評價相結(jié)合自我評價貫穿于孩子求知活動和身心成長的整個過程。小學生的自我評價采用實時自我評價與階段性自我評價相結(jié)合，能使他們從細節(jié)入手進行自我教育，并通過總結(jié)自己的體現(xiàn)形成自我評價能力。學以致用：第一階段：觀察孩子的行為體現(xiàn)，擬定孩子屬于哪一種自我評價類型（5天）第二階段：測量孩子自我評價的偏差程度（2天）第三階段：與孩子共同商定改善計劃和方法（20天）第四階段：總結(jié)評價故事分享：樂觀者與消極者樂觀者在每次危難中都看到了機會,而消極的人在每個機會中都看到了危難.

父親欲對一對孿生兄弟作性格改造,由于其中一種過分樂觀,而另一種則過分消極.一天,他買了許多色澤鮮艷的新玩具給消極孩子,又把樂觀孩子送進了一間堆滿馬糞的車房里.

第二天清晨,父親看到消極孩子正泣不成聲,便問:為什么不玩那些玩具呢?“玩了就會壞的.”孩子仍在哭泣.

父親嘆了口氣,走進車房,卻發(fā)現(xiàn)那樂觀孩子正興高采烈地在馬糞里掏著什么.那孩子得意洋洋地向父親宣稱：“告訴你,父親.我想馬糞堆里一定還藏著一匹小馬呢!“

感悟:樂觀者與消極者之間,其差別是很有趣的:樂觀者看到的是油炸圈餅,消極者看到的是一種窟窿.

第六課、我們說說悄悄話——激勵孩子與父母溝通彭海欣聶會娟教學目的：1.理解孩子不樂意與家長溝通的因素。2.掌握與孩子進行良好溝通的技巧。3.與孩子保持良好的溝通，增進孩子的健康成長。教學重難點：目的2、目的3教學用品：多媒體課件教學流程：案例導入：家長朋友們，大家先看一則小故事：小明，12歲，小學六年級學生，作為畢業(yè)班的學生，即使課程安排緊，但由于他是走讀生，一天當中有近二分之一的時間在家，可是除了吃飯的時間，父親媽媽跟小明極少見面，更是說不了幾句話。小明每天幾乎是回到家就鉆進自己的屋里，除了吃飯，沒事不出來。以前父親媽媽很想關心小明的學習狀況，問問他在學校里都學了什么，而小明總是說：“別問了，跟你們說了你們也不懂，還耽擱我的時間。”父親媽媽也很想理解小明在班里的考試排名，但一問小明，他總是不耐煩的說：“你們問那么多干嘛?。亢髞韯e老問我考試成績，我壓力大?！边@樣，父親媽媽不敢再問了，與小明間的話越來越少。現(xiàn)在，小明六年級了，離小學畢業(yè)只有不到一年的時間，父親媽媽覺得他功課緊，必須確保他的學習時間，因此連他的房間都不敢進，生怕打擾了他學習。一天，小明的一種同窗來家中告知小明的父親媽媽，說老師讓家長到學校去一趟。在學校里，老師拿出了一摞從小明那里沒收的小說，說小明不僅課余時間看小說，課上還?？矗@些小說都是在課上被科任老師沒收的，并且老師多次讓小明告知家長來學校，都被小明編出種種理由搪塞過去了。老師還說起，一次小明與同窗開玩笑，把同窗的書包藏在書房，成果毀掉了好幾本書，他就把自己的書賠給了同窗，有好長時間上學時就借其它班學生的書。姓名的父母據(jù)說后，感到非常震驚，怎么在學校發(fā)生的事情他從不回家與自己說呢？他小的時候可是非常依賴父母，有點小事就要告訴父母的，長大了怎么全變了呢？案例分析：其實有諸多家長也有與小明的父母類似的困惑，為什么孩子長大了反而和父母變得生疏了？原來與父母無話不談，可現(xiàn)在卻變得無話可說，這是為什么呢？我們分析，可能是有下列因素造成的。孩子“成人”感的出現(xiàn)青春發(fā)育期的孩子身體長高，體重增加，并出現(xiàn)了第二性征，這一時期的孩子不僅身體上發(fā)生了變化，心理上也有了“成人”感，他們不但愿到處受制于家長，感覺遇事自己能獨自面對、獨立承當，自己有能力去解決。這樣，他們不想事事求助于家長，也不但愿家長總是過問他們的事。有秘密樂意說給同伴，而不肯與家長交流青春發(fā)育期的孩子逐步形成自己固定的朋友圈，在其心中朋友群體地位的重要性甚至超出了親子關系的重要性，同齡伙伴是小朋友交往中非常重要的社會關系。多數(shù)小朋友都有群體觀念，他們經(jīng)常感到在群體中有一種安全感。他們的言行、愛好、打扮互相影響，信任伙伴賽過信任家長和老師，他們互相傾吐自己內(nèi)心的秘密和苦惱，經(jīng)常從伙伴那里得到同情、理解和溫暖，而這些情感從家長那里卻難以得到。學校壓力大，缺少與家長溝通的機會正如我們在案例中看到的，當家長詢問小明功課和考試排名的時候，小明總會以“你們問那么多干嘛??？后來別老問我考試成績，我壓力大”來制止家長，致使家長不敢再過問有關學習的問題，與孩子之間的共同語言越來越少，關系越來越遠。孩子與家長沒有共同語言現(xiàn)在處在青春期的孩子是我們普通所說的“90后”，其家長多是20世紀六七十年代出生的人在思維、意識形態(tài)上的差別很大。孩子缺少與家長溝通的技巧諸多時候，孩子不是不樂意跟家長說心里話，而是不懂得用什么樣的方式跟家長交流。家長與孩子之間不懂得溝通也缺少溝通的技巧，往往會使雙方的談話走入死胡同，不歡而散。理解孩子：參考課本83頁，看孩子與自己之間的溝通狀況怎么樣。討論對策：根據(jù)自測的得分，針對孩子出現(xiàn)的問題，家長各抒己見。給您的建議：對的認識和尊重青春期的孩子青春期的孩子即使有了“小大人”的意識，但仍是未成年人，難免會貪玩、出錯誤，家長要正視這些問題。另外，親子之間的互相尊重也是必不可少的，互相尊重是良好溝通的前提。家長要給孩子足夠的空間，允許孩子有自己的秘密，尊重孩子的人格、尊嚴，尊重孩子說的話、提出的意見。建立民主和諧的家庭氛圍良好的親子關系不是溺愛而是尊重，不是依賴而是信賴，不是包辦一切而是合作完畢。為此，我們既要反對獨裁專制的家庭教育模式，又要反對溺愛或漠不關心的教養(yǎng)模式，民主的家庭氛圍才會讓孩子覺得，在家里是能夠跟家長說說心里話的。與孩子建立平等的朋友關系要想與孩子有良好的溝通，家長要端正態(tài)度，尊重孩子，盡量停下手中的活，認真聽孩子說話；要注意克服急躁情緒，讓孩子慢慢表述自己的想法；應多站在孩子的立場思考問題。家長與孩子建立平等的朋友關系，才干溝通順暢。與孩子交談時，多傾聽少嘮叨既然是交談，家長就不要重復教導孩子，應主動聽聽孩子的想法和意見。要想與孩子有良好的溝通，家長應首先學會傾聽，多聽孩子的想法，允許孩子解釋、辯解。要與時俱進，與孩子換位思考我們發(fā)現(xiàn)家長與孩子難以溝通，往往是由于看不慣孩子?！?0后”孩子追求潮流、崇拜明星、張揚個性，在某些家長看來，這些孩子在穿著上不可思議、思想荒誕離奇、行為舉止怪異。家長應當試著去理解孩子，走進孩子的世界，貼近他們，拉近與孩子的距離。學會觀賞孩子，掌握談話技巧美國心理學家杰斯雷爾曾說過：“稱贊對激勵人類靈魂而言，就像陽光同樣，沒有它，我們就無法成長開花?！鼻鸺獱栆舱f過：“你要別人含有如何的優(yōu)點，你就要如何去贊美他。”因此家長與孩子交流時，要多激勵、多贊美孩子，故意去觀察統(tǒng)計孩子的言行，時常對孩子說說你發(fā)現(xiàn)的他身上的優(yōu)點。成功的家教故事：從“多動癥”到“清華生”第一次參加家長會，幼兒園的老師說：“你的兒子有多動癥，在板凳上連三分鐘都坐不了，你最佳帶他去醫(yī)院看一看?！?/p>

回家的路上，兒子問她老師都說了些什么，她鼻子一酸，差點流下淚來。由于全班30位小朋友，惟有他體現(xiàn)最差；惟有對他，老師體現(xiàn)出不屑。然而她還是告訴她的兒子?！袄蠋煴碚媚懔?，說寶寶原來在板凳上坐不了一分鐘，現(xiàn)在能坐三分鐘了。其它的媽媽都非常羨慕媽媽，由于全班只有寶寶進步了。”那天晚上，她兒子破天荒吃了兩碗米飯，并且沒讓她喂。

兒子上小學了。家長會上，老師說：“全班50名同窗，這次數(shù)學考試，你兒子排第40名，我們懷疑他智力上有些障礙，您最佳能帶他去醫(yī)院查一查?！被厝サ穆飞?，她流下了淚。然而，當她回到家里，卻對坐在桌前的兒子說：“老師對你充滿信心。他說了，你并不是個笨孩子，只要能細心些，會超出你的同桌，這次你的同桌排在第21名?！?/p>

說這話時，她發(fā)現(xiàn)，兒子黯淡的眼神一下子充滿了光，沮喪的臉也一下子舒展開來。她甚至發(fā)現(xiàn)，兒子溫順得讓她吃驚，好象長大了許多。第二天上學時，去得比平時都要早。

孩子上了初中，又一次家長會。她坐在兒子的座位上，等著老師點她兒子的名字，由于每次家長會，她兒子的名字在差生的行列中總是被點到。然而，這次卻出乎她的預料，直到結(jié)束，都沒聽到。她有些不習慣。臨別，去問老師，老師告訴她：“按你兒子現(xiàn)在的成績，考重點高中有點危險?！彼龖阎@喜的心情走出校門，此時她發(fā)現(xiàn)兒子在等她。路上她扶著兒子的肩膀，心里有一種說不出的甜蜜，她告訴兒子：“班主任對你非常滿意，他說了，只要你努力，很有但愿考上重點高中。”

高中畢業(yè)了。第一批大學錄用告知書下達時，學校打電話讓她兒子到學校去一趟。她有一種預感，她兒子被清華錄用了，由于在報考時，她給兒子說過，她相信他能考取這所大學。他兒子從學?；貋?，把一封印有清華大學招生辦公室的特快專遞交到她的手里，忽然轉(zhuǎn)身跑到自己的房間里大哭起來。邊哭邊說：“媽媽，我懂得我不是個聰穎的孩子，可是，這個世界上只有你能觀賞我……”

這時，她悲喜交加，再也按捺不住十幾年來凝聚在心中的淚水，任它打在手中的信封上.

聽完這個故事，我陷入深深的思考。我很敬仰這位母親，她為兒子付出的愛。但我更敬仰她教子的辦法，對孩子們的耐心和信心，以及給孩子的自信。這是賞識的力量，這是暗示的成功。媽媽善意的謊言，對的的引領，讓孩子一步步走向成功。學以致用：下面的大作業(yè)是為使家長和孩子能夠愉快溝通而設立的，建議家長每天用一段時間和孩子共同完畢，以此來建立良好的親子關系，做孩子的好朋友，能說悄悄話的好朋友。第一階段：收集信息，理解與孩子溝通的現(xiàn)狀（3天）第二階段：嘗試與孩子溝通（3天）第三階段：與孩子做個商定（1天）第四階段：執(zhí)行階段（20天）這一階段分為5個環(huán)節(jié)，每個環(huán)節(jié)歷時4天，家長逐步改善跟孩子的關系，從讓孩子能坐下來安心跟自己談心，到和孩子分享秘密，說悄悄話，，達成親子之間良好的溝通。1、根據(jù)商定，讓孩子不再抵觸跟家長交流，能心平氣和的坐下來跟家長說話。（4天）2、讓孩子能夠主動跟家長談心。（4天）3、擴大與孩子交談的范疇。（4天）4、談話的內(nèi)容逐步進一步（能夠探討孩子的小秘密）。（4天）5、讓孩子說說他們對家長的規(guī)定和但愿。（4天）第五階段：分析總結(jié)（3天）學做好父母：最傷孩子心的十句話最傷孩子心的十句話，提示父母們嘴下留情，不要再用語言傷孩子的心，斷送孩子的前途。同時告訴父母，應當對孩子說什么，以及父母應當如何從正面的、主動的、健康的、亮麗的角度審視孩子、必定孩子、表彰孩子、激勵孩子。

[第一句]“笨蛋，沒用的東西?！?/p>

告訴孩子：你不笨

是誰給孩子貼上了“笨蛋”的標簽

如果你不想讓孩子成為“笨蛋”

在日常之中賞識你的孩子

翹起你的大拇指

一句簡樸的話，能變化孩子的一生

[第二句]“住嘴!你怎么就是不聽話。”

“聽話“的孩子終究好不好

不要一味規(guī)定孩子服從自己

給孩子爭辯的權力

培養(yǎng)有主見的孩子

學會與孩子說話

當孩子與父母頂嘴時

沉默會更具震撼力

[第三句]“我說不行就不行。”

別?！坝捎谖沂悄愀赣H”的威風

“一言堂”的后果

懼怕不等于信服

尊重孩子的選擇

學會與孩子商議

聽聽孩子的建議

[第四句]“我再也不管你了，隨你的便好了。”

沒有力度的話不要說

別把父母的意愿強加給孩子

停止空洞的說教

尊重是最佳的方法

批評孩子時，注意不要傷著孩子

寬容孩子的“不務正業(yè)”

不要強迫孩子做他臨時不喜歡的事

[第五句]“你若考100分，我就給你買……”

物質(zhì)獎勵刺激孩子學習好不好

為孩子制訂的目的應當是跳一跳能摸得到

如何協(xié)助孩子最有效

要讓孩子懂得，他們因什么而可愛

讓孩子懂得學習是他自己的事

別把孩子的分數(shù)看得太重要

[第六句]“你可真行，竟做出這種事!”

只當“參謀”，不當“司令”

“早戀”不是洪水猛獸

“賊”的帽子扣不得

接納孩子的缺點

想一想孩子為什么這樣做

不要怕孩子吵架

[第七句]“你又做錯了，真笨!”

允許孩子犯“錯”

失敗后孩子更需要必定

你在給孩子傳遞什么樣的信息

拯救一種人的靈魂比制裁肉體更有效

教育孩子是疏而不是堵

告訴孩子每天做好一件事

[第八句]“一看你就沒多大的出息，將來就撿破爛吧!”

擺正盼望的天平

永遠不要對孩子說：你做不到

做一位自信的父母

孩子需要賞識，渴望被必定

給孩子一種機會，讓他去鍛煉

驅(qū)除孩子心中自卑的陰影

[第九句]“都是同樣的孩子，你怎么就不如別人!”

教育孩子不應統(tǒng)一模式，要因材施教

孩子不是一張白紙，不可隨意涂抹

別讓孩子患上“習得性無助”

告訴孩子：成功不在于角色的大小

讓孩子成為優(yōu)秀的核心在哪

讓孩子學會跟自己比賽

讓孩子以他自己的速度成長

[第十句]“就懂得玩，一提學習就沒了精神?！?/p>

孩子最喜歡什么樣的教育方式

讓孩子把玩的心用在學習上

讓孩子在寬松的環(huán)境中學習

讓孩子適宜地玩一玩電子游戲

不可剝奪孩子玩耍的權力

玩出孩子的自信心家長為什么不要打開孩子的隱私抽屜？已讀初中的女生“花都督”同窗，向我“投訴”其母的“違法行徑”，她說母親實在過分，先是引誘激勵她寫日志（初潮那一天開始），“用心良苦也險惡”，然后每天偷看她的日志，已有三年……最初她只是懷疑母親動過她上鎖的抽屜，后來她特地在日志里做了個記號，放學回來發(fā)現(xiàn)那記號變形，于是“鐵證確鑿”地證明母親是“慣偷（看）”。于是，她學乖了，首先存心與母親作對，另首先與她玩了個在“花都督”看來非?！敖夂蕖钡挠螒颍褪菧蕚鋬杀救罩颈荆阂槐緦憽凹僭挕?，一本寫“真話”，前者寫給（父）母看的，盡是些好好學習每天向上之類的“假大空話”，后者則是自己真正的心里話，固然也有對異性同窗傾慕的話……如果就這樣彼此心照不宣、相安無事下去，“花都督”也不會在媽媽生日那天致電電視臺為媽媽點了一首老歌“女人何苦為難女人”（辛曉琪唱的），媽媽看了電視，覺得有些怪怪的，納悶，便問在一旁冷笑的女兒：“我為難你了嗎？”這下“花都督”內(nèi)心的不平與怨恨終于暴發(fā)出來了，“你不僅每天偷看我的日志，還午夜搜查我的手機，一條條短信都看過，還把與我聯(lián)系的電話全抄走，你太過分了，你這樣做母親也太無恥了……”壓抑多日的情緒火山終于暴發(fā)了，“花都督”痛罵一通后，把自己關在房間里，這時的母親又氣又惱，同時很是緊張與不解：“我做錯了什么？還不是為她好？給她把關？”母女冷戰(zhàn)兩天后，“花都督”給我發(fā)來了以上信息，她說：“看母親憔悴的樣子，我也心軟，但是，這也是原則問題，我要斗爭終究嗎？父母侵犯兒女隱私就能夠開綠燈嗎？”中國父母往往沒有“孩子也有隱私”的觀念，覺得你是我生養(yǎng)的、我至愛的，就理所固然要接受我的“看護”，有秘密就是有“隱瞞”，這是不誠實的體現(xiàn)，也是對父母的不敬與不信任，是不允許也是不可容忍的。有了這樣的某些想法，他們對孩子的隱私就能夠粗暴地加以“介入”，否則就覺得失職、不安，也不習慣給孩子獨立的空間。諸多父母認為孩子們的隱私權應當由社會保護，但不應當針對父母，在父母面前自己的孩子應當是透明沒有隱私的。有個林姓先生在接受采訪時就說，自己上初中的兒子天性貪玩，不懂事，不用心，浮躁，靜不下心學習，后來他經(jīng)常到兒子書房翻閱抽屜、書包、口袋、上網(wǎng)紀錄等，漸漸掌握兒子社交動態(tài)、心理“七寸”……在他這種無處不在的“情報壓力”下，兒子不得不招供內(nèi)心的“全部秘密”，玩性逐步收斂，成績也慢慢提高了……這仿佛是對孩子隱私干預的勝利，但是，利弊得失，這位父親未必計算得清晰。他不懂得，他的行為給孩子造成的心理創(chuàng)傷，更不懂得，這是對孩子正當權利的侵害，是法律所不容的。應當承認，天下最難做的事情是“做父母”，給孩子自由自主，會緊張他走錯路做蠢事情；干涉太多，包辦孩子的全部生活時空，讓孩子處在自己掌控范疇內(nèi)，可是這又容易傷了孩子的自尊權利，甚至違法。經(jīng)常有憂心的父母說：“孩子越大越不聽話，不像從前那樣，有什么事都和父母講。”尚有的家長，發(fā)現(xiàn)孩子像防賊同樣提防著自己，喜歡背著大人做事情，有些東西藏起來不讓大人看見……這一切都讓父母有強烈受挫、失落與不安感。孩子的成長是需要有自己的隱私，特別是進入青春期的孩子。孩子有獨立的人格和心理，應當給他們獨立的空間，任何人都不應當任意限制他們，哪怕父母也不應當打著多個美麗的情感幌子去任意打開他們的隱私抽屜。事實證明，那樣對他們的身心健康發(fā)展極為不利。其實不自覺地保護自己隱私，是孩子走向自我獨立與成熟的必然反映，做父母的不必如臨大敵，更不能夠據(jù)此為借口大舉或者大肆進犯孩子隱私領地，千方百計地去翻看孩子的書信、日志、上網(wǎng)統(tǒng)計等，恨不得自己是個退休大偵探，這樣做只會進一步關閉了親子之間溝通的渠道，失去了孩子的信任。人的心剪發(fā)展是分階段的，也是有跡可循的。嬰幼兒時期，孩子一切依賴父母；少年時期孩子可能仍把父母當做學習、模仿的第一楷模，但是，進入青春期后狀況發(fā)生了變化。隨著成人意識的出現(xiàn)，他們要在更廣的范疇內(nèi)接觸社會和人生，此時，人的隱私內(nèi)容發(fā)生了變化并且范疇逐步擴大。隱私能夠是具體得失，也能夠是個人的抱負、觀念、人際關系、身體狀況等等。青春期的孩子特別敏感，容易為小小的愛而愛，為小小的愁而愁，也可覺得小小的恨而恨，為小小的煩而煩……做父母的要用情，更要知心，其中保護孩子隱私就是很重要的一種心靈工程。如果不小心或者粗暴地揭發(fā)孩子隱私，對孩子的心理影響是巨大的。保護個人隱私是適應社會生活的一種方面，保護隱私就是保護自己。當我們的孩子有了自己的小秘密，做父母的應當愉快，就仿佛孩子來了初潮要恭喜孩子同樣!孩子的問題，往往都是大人的問題，我們都年輕過，我們也有過遮掩自我的過程，因此我們應當換位思考，多給孩子自我自在成長空間，做他們的朋友，而不是“監(jiān)視人”，那容易把自己“自絕”于孩子，也因此弱化了一種長者的威望。我們不僅要尊重孩子的隱私，還要教育他們保護好個人的隱私，這是開明父母教育孩子的一項新的重要內(nèi)容。在一定年紀，孩子但愿有一定的獨立性，但愿在自己秘密王國里自我消化解決某些困擾與危機，如果被大人發(fā)現(xiàn)并且強行越俎代庖，就會無意中打擊了他們的自信心。同樣，孩子因知羞恥才把某些過失、缺點看做隱私，隨便被揭開、公布、宣揚，孩子起初還會覺得難堪、痛苦，后來便會麻木了，失去羞恥心。而寫日志等是一種自省方式，是心理梳理的一種方式。不尊重孩子這方面的隱私，孩子就會不再重視這些自省方式，就會大大削弱自省的欲望和能力，妨礙孩子健康成長。有這樣一則寓言：在一間工具房門上，懸掛著一把大鎖，有某些工具聚在一起開會，大伙商議要如何把鎖打開，鐵棍鐵錘等都先后失敗。這時，小鑰匙過來了，一下就打開了！它說：“我即使小，可是我最懂大鎖的心了！”教育孩子，也重在攻心。先決條件是讓孩子與大人貼心、同心，核心便是我們要“懂孩子的心”。教育孩子的目的是引導他們走正路、順路，諸多時候我們簡樸化地去打開孩子隱私抽屜只是緊張孩子學壞、膽怯孩子稚嫩，一種人駕馭不了內(nèi)心的種種風暴、浪濤……其實，我們做父母的，不必杞人憂天，應當先尊重孩子的隱私權，再讓孩子自覺自愿地和你談他的隱私，也就是先“知心”。采訪中國心理衛(wèi)生協(xié)會理事林芳醫(yī)生時，她強調(diào)，大人要爭取孩子信任自己，使孩子主動、自愿地披露心中隱私并與你分享成長的秘密。這就必須盡量做到：長久日積月累地培植孩子對父母的信任感；培養(yǎng)孩子與父母交流思想感情的習慣；不要找多個理由偷看孩子的日志，私拆孩子的信件，兌現(xiàn)對孩子的承諾，不能兌現(xiàn)時也得說清緣由，獲得孩子的諒解；承諾為孩子保守秘密，一定要守信，需