人際交往心理及技巧及光源介紹

《交往心理與交往技巧》善于應(yīng)用人際吸引的增減原則我們要善于應(yīng)用人際吸引的增減原則，在日常工作和生活中，盡力避免由于自己的表現(xiàn)不當所造成的他人對自己印象向不良方向逆轉(zhuǎn)。二是在形成對別人印象的過程中，要避免受它的影響而失去客觀公正性。有一幢宿舍樓的后面，停放著一部爛汽車，大院里的孩子們每天晚上放學(xué)后出來玩，他們攀上車廂，在上面蹦跳打鬧，喧嘩的吵鬧聲使住戶無法好好休息，在屢禁不止的情況下，一位老人想出一個辦法。這天，他對小孩子們說：“小朋友們，今天你們比賽，蹦得最響的獎玩具手槍一支?！毙『⒆觽兒芨吲d，爭相蹦跳，優(yōu)者果然得獎。次日，老人又來到車前，說：“今天繼續(xù)比賽，獎品是兩粒奶糖?！毙『円姫勂分本€下跌，紛紛不悅，無人賣力蹦跳，聲音稀疏而弱小。第三天，老人又對孩子們說：“今天獎品是兩?；ㄉ住！毙『兗娂娤缕嚕骸安槐牧耍槐牧?，真沒有意思?；丶铱措娨暼?。”這是一則十分有趣的故事。生活中常有這樣的情況發(fā)生：“正面進攻”難以奏效，“曲線”方能“救國”。老人開始對孩子們的獎勵，實際上是表現(xiàn)了對孩子們蹦跳行為的贊揚，刺激了孩子們繼續(xù)蹦的熱情。之后逐漸減少這種認可與獎勵，孩子們當然會越來越不高興，也就沒有了行為的情緒。這個故事里其實包含了一個非常普遍的社會心理學(xué)原理。在社會心理學(xué)中，有一個“人際吸引的增減原則”，其大意是：人們最喜歡那些對自己的喜歡、獎勵、贊揚不斷增加的人或物，最不喜歡對自己的喜歡、獎勵、贊揚顯得不斷減少的人或物。小剛大學(xué)畢業(yè)后分到一個單位工作，剛一進單位，他決心好好地積極表現(xiàn)一番，以給領(lǐng)導(dǎo)和同事們留下非常好的第一印象。于是，他每天提前到單位打水掃地，節(jié)假日主動要求加班，領(lǐng)導(dǎo)布置的任務(wù)有些他明明有很大困難，也硬著頭皮一概承攔下來。本來，剛剛走上工作崗位的青年人積極表現(xiàn)一下自我是無可厚非的，但問題是小剛此時的表現(xiàn)與其真正的思想覺悟、為人處世的態(tài)度和模式相差很遠，夾雜著“過分表演”的成分。因而就難以有長久的堅持性。沒過多久，小剛水也不打了，地也不掃了，還經(jīng)常遲到，對領(lǐng)導(dǎo)布置的任務(wù)更是挑肥揀瘦。結(jié)果，領(lǐng)導(dǎo)和同事們對他的印象由好轉(zhuǎn)壞，甚至比那些開始來的時候表現(xiàn)不佳的青年所持的印象還不好。因為大家對他已有了一個“高期待、高標準”，另外，大家認為他剛開始的時候是“假裝”，而“誠實”是我們社會評定一個人的“核心品質(zhì)”。一個心理實驗：讓別人聽到你的評價。美國社會心理學(xué)家阿倫森與林德請了許多被試分四組來參加一項實驗，其中一位被試實際上是研究者的助手，亦即假被試，研究者安排這名假被試擔當這些被試們的臨時負責人。在每次實驗的休息時間，這名助手都會離開被試們，到研究主持者的辦公室向其匯報情況，其中會談到對其他被試的印象和評價，被試們的休息室與研究主持者的辦公室只有一墻之隔，雖然兩人壓低聲音談話，但是實驗以巧妙的安排，讓被試們每次都能清楚地聽到別人怎樣評價自己。具體有四情境：肯定———讓第一組被試始終得到好的評價：假被試從一開始就用欣賞的語氣說他們?nèi)绾稳绾魏?，他如何如何喜歡他們；否定———對于第二組被試，假被試從開始至終都對他們持否定態(tài)度；提高———對第三組，前幾次評價是否定的，后幾次則由否定逐漸轉(zhuǎn)向肯定。降低———對第四組，前幾次評價是肯定的，后幾次則從肯定逐漸轉(zhuǎn)向否定。然后，研究者問所有被試有多大程度上喜歡這個助手。讓被試們從-10到+10的量表上作答案，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，喜歡程度的平均分：第一組的得分是+6.42，第二組為+2.52，第三組為+7.67，第四組為+0.87。你肯定別人，別人也喜歡你；你否定別人，別人也不喜歡你。研究者認為，前兩組的表現(xiàn)說明了人際吸引中的“交互性原則”，即你肯定別人，別人也喜歡你；你否定別人，別人也不喜歡你。對此，心理學(xué)家霍曼斯進一步發(fā)現(xiàn)和指出，人與人之間的交往本質(zhì)上是一個社會交換過程。只有當一種關(guān)系對人們來說是值得的，人們之間的交往行為才會出現(xiàn)，人際關(guān)系才可以建立和維持。許多研究表明，人際交往中的喜歡與厭惡，接近與疏遠是相互的，在一般情況下，喜歡我們的人，我們才會喜歡他們；愿意接近我們的人，我們才愿意去接近。而對于疏遠我們，厭惡我們的人，我們的反應(yīng)也是相應(yīng)的，對他們也會疏遠和厭惡?！巴短覉罄睢薄ⅰ皝矶煌嵌Y也”，這種心理體驗是大多數(shù)人都曾經(jīng)歷的，在現(xiàn)實生活中人們都在自覺不自覺地運用著這種交互原則，來平衡彼此間的情感，協(xié)調(diào)人際關(guān)系。世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。友情是一種互惠互利的關(guān)系，這是友情的基礎(chǔ)所在。否則，正如單相思不是愛情一樣，“剃頭挑子一頭熱”，你的熱情換來的是別人的冷漠，雙方的情感達不到共鳴，友誼不可能建立也不可能持續(xù)。所以，生活就像一面鏡子，如果你想得到一個微笑，你就要先給別人一個微笑。不要一心希望別人為你做些什么，因為事實上別人并沒有任何義務(wù)。首先要求自己去接納、肯定、支持你周圍的人，你就會收獲他們對你的喜歡與尊重。“己所不欲，勿施于人”，2000多年前中國古代先哲孔子所持的觀點，被西方看作是倫理道德的黃金原則或基本內(nèi)容。確實，設(shè)身處地地為別人著想，自己不喜歡的，也不要拿去給別人，如果能夠做到這一點，那么人與人之間，甚至國家與國家之間的許多矛盾沖突就可以迎刃而解。人們對原來否定自己而最終變得肯定自己的對象喜歡程度最高。另外，這一實驗最重要的貢獻，就是揭示了人際吸引中的“增減原則”，這些數(shù)據(jù)說明，人們對原來否定自己而最終變得肯定自己的對象喜歡程度最高，明顯高于一直肯定自己的交往對象，而對于從肯定到否定變化的交往對象喜歡程度最低，大大低于一直否定自己的交往對象。也就是說，在人際關(guān)系中，我們最喜歡的是喜歡我們的水平不斷增加的人，而最厭惡的是喜歡我們的水平不斷減少的人。后來，其他學(xué)者的實驗研究也證明了這一點，并把這種現(xiàn)象稱之為“人際吸引的增減原則或得失原則”。而阿倫森則幽默地稱之為“對婚姻不忠定律”；意指從陌生人處所獲得的贊許往往比配偶的贊許更有吸引力。因為后者在日久天長的歲月中對自己的喜歡程度逐漸降低，而前者由淡漠突然轉(zhuǎn)向贊許，給人的印象十分深刻。所以說，人們的這一心理傾向中潛伏著對愛情不忠的可能性?，F(xiàn)實生活中，有些人很有心計，他并沒有做什么事情，給你什么恩惠，卻變著法子叫你對他感恩戴德。也有些人對這一心理效應(yīng)還不甚明了，更不能做到自覺運用，做事雖然費力卻不討好。在一家食品店里，顧客們常常喜歡排成長隊在一位售貨員那里購買食品，而別的售貨員卻無事可做，一天，店領(lǐng)導(dǎo)問她有什么決竅。“很簡單”，她回答說，“別的售貨員稱糖時，總是先裝得滿滿的，而后往外取出，而我卻相反，先裝得少一些，過秤時添上一些，并隨便說上一句：‘我送你兩顆，謝謝你光顧，歡迎再來’，這就是我的決竅?！逼鋵嵜课皇圬泦T賣給顧客的東西在斤兩上都是不多不少的，但是，如果先裝多了然后往外取出，顧客會認為是從他的袋子里往外取，在心理上容易懷疑短秤；相反，如果先把糖裝少，過秤時再往里添，顧客對售貨員產(chǎn)生信任感，還認為自己占了便宜。因此，我們要善于應(yīng)用人際吸引的增減原則，在日常工作和生活中，盡力避免由于自己的表現(xiàn)不當所造成的他人對自己印象向不良方向逆轉(zhuǎn)。二是在形成對別人印象的過程中，要避免受它的影響而失去客觀公正性。人際交往中的白金規(guī)則卓越生活的創(chuàng)造需要有很多東西。其中一件你可能會忽視的東西就是你與身邊的人之間的人際關(guān)系。你一整天不停歇地在與身邊的人交往，從某種意義上來說是在交往著能量。有時候，能量是有積極作用的，而有時它會產(chǎn)生消極作用。生活中與別人的交往有時會給你補充能量，而有時可能就會導(dǎo)致你能量的流失。你是否曾經(jīng)停止過生活高速列車的運行，通過這樣來反映出你讓交往變得更加積極的方法，從而讓你和你身邊的人都感到更富有活力？一種讓交往產(chǎn)生積極能量的好方法就是拋棄那些黃金規(guī)則，而用白金規(guī)則取而代之。也許你會覺得我瘋了。畢竟每個人都知道倡導(dǎo)“己所不欲，勿施于人”的黃金規(guī)則是他們在進行人生選擇的基礎(chǔ)。你不曾覺得這很自私嗎？難道每個人不是不同的嗎？難道人們不想讓自己變得很特別，能被人理解和欣賞嗎？他們當然想這樣拉！白金規(guī)則這么說道："用別人喜歡的方式來對待別人。"這是正確的，不要用一種你所喜歡的被人對待的方式來對待別人。比如說，如果他們喜歡直截了當?shù)慕煌?，那么就用直截了當?shù)姆绞脚c他們交往吧。要是他們喜歡用那種能有助于建立更個性化人際關(guān)系的閑聊方式來與別人交往，那么你就花多點時間跟他們進行閑聊吧。如果在跟別人交往前能問自己以下這些簡單的問題，這樣對你會有多大好處和會產(chǎn)生多大效力呢？1、你這次談話的目的是什么？2、他們要談多長時間？（這個問題會幫助你決定你可以傳達多少信息）3、他們偏向于選擇哪種交往方式（私人、商業(yè)性質(zhì)、隨意、正式等）？4、他們要得到的信息要多詳細，概述還是要有大量的細節(jié)？5、他們喜歡在哪些地方跟你交往？一些人喜歡快節(jié)奏的交流，而一些人會選擇慢而謹慎的交流。下次想讓生活變得更精彩的時候，你就試用下這白金原則吧，看看你和你身邊的人的能量水平是如何飚高的！人際交往的誤區(qū)一位哲人說過：“沒有交際能力的人，就象陸地上的船，永遠到不了人生的大?！薄Ｈ藗儗W(xué)習知識進入社會，了解自我，獲得新生和愛情，都是在人際交往中發(fā)生的。沒有與別人的交往，人類就無法生存。當前，我國加快改革開放，市場經(jīng)濟大滾滾而來，各種機遇和挫折也紛至沓來，面對這種激烈的競爭和日益增大的社會心理壓力，人們就更需要嗇交往的數(shù)量和質(zhì)量。培根在《論友誼》中寫道：“如果一個人有心事卻無法向朋友訴說，那么他必然成為操作自己身心的人”。因此，在現(xiàn)實生活中，無論有多么強的能力，多么好的條件，如果沒有良好的的人際關(guān)系，既無法取得的成功，也不會得到生活的幸福和身心健康。對于如何都能建立良好的人際關(guān)系，不少的人則感到迷茫，他們往往抱怨自己運氣不好，怨天憂人，認為自己周圍生活圈子晨好人太少，無法進行滿意的交往，實際上，這是因為他們的交往活動存在著千萬的。這些主要有：1自私、自鋇，人際交往中的功利上：有的人大與別人交往時處處從自己著想，只關(guān)心自己的需要和利益，強調(diào)自己的感受，把別人當作自己達到的目的、滿足私欲的工具。不尊重生他人的價值和價格，漠視他人的處境和利益。在交往中，日中無人與同伴相聚時，不顧場合，也不考慮別人的情緒，自己高興時，高談闊論，手舞足蹈高興時，由抑郁寡歡或亂發(fā)脾氣。這種人在交往中，缺乏對自己的正確認識，無論他們多么精明，掌握了多少交往，永遠也不會與人建立牢固、持久的良好人際關(guān)系。只有好些心地善良，待人以誠，能設(shè)身處地為別人著想的人，才可獲得摯友。2冷漠、孤僻、人際交往中的封閉性：有些人在與別人交往時，總喜歡把自己的真實思想、情感和需要掩蓋起來，在他們看來，人世一切是那么無聊，令人厭倦、平淡、無意義。他們往往缺少一種孤傲處世的態(tài)度，只注重自己的內(nèi)心體驗，他們的行為和習慣有時令人難以理解。這種人交往的失敗就在于在心理上建立了一道屏障，把自我封閉起來，無法與別人溝通。因此，他們只有嗇自我的“透明度”，敞開自己的心扉，用熱情、坦誠去贏得別人的理解。這種合適的自我坦露可以增加一個人的吸引力。3自卑、多疑，人際交往中的戒備和敵以性：在生活中，有些人缺乏對自己的正確評價，往往對自己過于苛求，估計太低。如有些青年人感到自己的身體、相貌缺乏魅力，或感到自己能力欠缺，產(chǎn)生自卑心理，然而事實上，他們并不一定是沒有魅力、能力差，或事業(yè)成就低下者反則是自己期望過高，不切實際，對別人的廣告過于敏感，總是認為別人看不起自己。其實，在他們深層的心理體驗里則是自己看不起自己，他們害怕挫折、失敗，特別是在權(quán)威、強者或一些強詞奪理的人面前，總是感到手足無措，有時則表現(xiàn)出一種戒備和敵對情緒。往往先在自己的思想里，設(shè)想別人對自己的不滿，然后在生活中尋找產(chǎn)東真實的證據(jù)。有時則把一些無中生有的事實強加于別人，甚至屈解別人的善意，長此下去，他們就人把自己的交往范圍限制在父母、家庭這樣一個小圈子中，有的則會產(chǎn)生厭世心理。對于這種人，必須對一個清醒的認識，新生自我，接受自己，無論與任何人交往都要做到不亢不卑，既不取悅別人，以博得好評來滿足自己的虛榮心，更不需要在別人面前顯示自己，炫耀自己，以提高自己的身價。價值正是在于自身，并不隨別人的評價而改變。這樣，就能漸漸消除多疑凡理，從而獲得多數(shù)人的尊敬。人際交往的幾種心理障礙1．自負只關(guān)心個人的需要，強調(diào)自己的感受，在人際交往中表現(xiàn)為目中無人。與同伴相聚，不高興時會不分場合地亂發(fā)脾氣，高興時則海闊天空、手舞足蹈講個痛快，全然不考慮別人的情緒和別人的態(tài)度。另外，在對自己與別人的關(guān)系上，過高地估計了彼此的親密度，講一些不該講的話。這種過于親昵的行為，反而會使人出于心理防范而與之疏遠。2．忌妒西班牙作家賽萬提斯指出：“忌妒者總是用望遠鏡觀察一切，在望遠鏡中，小物體變大，矮個子變成巨人，疑點變成事實?！奔啥适菍εc自己有聯(lián)系的、而強過自己的人的一種不服、不悅、失落、仇視、甚至帶有某種破壞性的危險情感，是通過把自己與他人進行對比，而產(chǎn)生的一種消極心態(tài)。當看到與自己有某種聯(lián)系的人取得了比自己優(yōu)越的地位或成績，便產(chǎn)生一種忌恨心理；當對方面臨或陷入災(zāi)難時，就隔岸觀火，幸災(zāi)樂禍；甚至借助造謠、中傷、刁難、穿小鞋等手段貶低他人，安慰自己。正如黑格爾所說：“有忌妒心的人自己不能完成偉大事業(yè)，便盡量去低估他人的偉大，貶低他人的偉大性使之與他本人相齊。忌妒的特點是：針對性—與自己有聯(lián)系的人；對等性—往往是和自己職業(yè)、層次、年齡相似而超過自己的人；潛隱性—大多數(shù)忌妒心理潛伏較深，體現(xiàn)行為時較為隱秘。3．多疑這是人際交往中的一種不好的心理品質(zhì)，可以說是友誼之樹的蝕蟲。正如英國哲學(xué)家培根說的：“多疑之心猶如蝙蝠，它總是在黃昏中起飛。這種心情是迷陷人的，又是亂人心智的。它能使你陷入迷惘，混淆敵友，從而破壞人的事業(yè)?！本哂卸嘁尚睦淼娜耍仍谥饔^上設(shè)定他人對自己不滿，然后在生活中尋找證據(jù)。帶著以鄰為壑的心理，必然把無中生有的事實強加于人，甚至把別人的善意曲解為惡意。這是一種狹隘的、片面的、缺乏根據(jù)的一種盲目想象。4．自卑美國心理學(xué)家的研究表明，兒童時期如果各項活動取得成績而得到老師、家長及同伴的認可、支持和贊許，便會增強他們的自信心、求知欲，內(nèi)心獲得一種快樂和滿足，就會養(yǎng)成一種勤奮好學(xué)的良好習慣。相反，他們會產(chǎn)生一種受挫感和自卑感。個體自卑感的形成主要是社會環(huán)境長期影響的結(jié)果。自卑的淺層感受是別人看不起自己，而深層的理解是自己看不起自己，即缺乏自信。5．干涉心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，人人需要一個不受侵犯的生活空間；同樣，人人也需要有一個自我的心理空間。再親密的朋友，也有個人的內(nèi)心隱秘，有一個不愿向他人坦露的內(nèi)心世界。有的人在相處中，偏偏喜歡詢問、打聽，傳播他人的私事，這種人熱衷于探聽別人的情況，并不一定有什么實際目的，僅僅是以刺探別人隱私而沾沾自喜的低層次的心理滿足而已。6．羞怯羞怯心理是絕大多數(shù)人都會有的一種心理。具有這種心理的人，往往在交際場所或大庭廣眾之下，羞于啟齒或害怕見人。由于過分的焦慮和不必要的擔心，使得人們在言語上吱吱唔唔，行動上手足失措。長此下來，會不利于同他人正常交往。7．敵視這是交際中比較嚴重的一種心理障礙。這種人總是以仇視的目光對待別人。這種心理或許來自童年時期被家庭環(huán)境使人受到的虐待從而使他產(chǎn)生別人仇視我，我仇視一切人的心理。對不如自己的人以不寬容表示敵視；對比自己厲害的人用敢怒不敢言的方式表示敵視；對處境與己類似的人則用攻擊、中傷的方式表示敵視。使周圍的人隨時有遭受其傷害的危險，而不愿與之往來。人際交往的適度性中國人管犯錯誤叫過失，“過”之有余，“失”則不足，都不可取，應(yīng)當恰到好處。在成功的人際交往中，十分講究適度。既不能過，也不能不及，不妨從幾個方面來看適度性：(一)“謝謝”這兩個字，如果能夠被正確地運用，它就會變得很有魅力。只有當你真心有感謝的愿望時，再去說它，才會令人感到親切。否則，便成了應(yīng)付人的“客套話”。要直截了當?shù)氐乐x，不要含糊地小聲嘟噥。指明道姓地一一道謝，比籠統(tǒng)地致謝，顯得有誠意。當你應(yīng)邀拜訪親朋時，應(yīng)注意：準時。姍姍來遲，是不尊重主人的表現(xiàn)；提前到達，對方還沒作好準備，也會很尷尬。跟對方交談應(yīng)注意得體。不應(yīng)搶接別人的話頭或連續(xù)地追問，也不應(yīng)獨占話題；如果對方比較拘謹，不妨隨便談些瑣碎的小事，以便打開僵局。如果覺得對方與自己在情趣上相差較遠，話題不可深入，適可而止。(二)第一次“亮相”不能貿(mào)然前往。首次印象往往決定著交際的成敗‘出場前必須對交際場所的情景、活動內(nèi)容和參加的人員有所了解，特別是對你交際對象的職業(yè)、愛好、家庭、氣質(zhì)、性格等盡可能了解得詳細些，以此，相應(yīng)地設(shè)計好自己的亮相。這點在交際中是不可忽視的。(三)社交中作介紹時要有分寸。介紹時應(yīng)先向?qū)Ψ酱騻€招呼，如“請允許我介紹你們認識—下”，介紹名字時，吐字要清楚并作必要的說明。(四)告別方式也應(yīng)該適度。如果在宴會里你想早走，不能匆匆離去，應(yīng)小聲向主人表示歉意，對其他客人也要說聲再見。人際交往的階段性盡管人際關(guān)系的建立在形式上是多種多樣的，有的自幼為鄰居；有的十年同窗，有的志趣相投；有的同甘共苦……但是，從互不相識到形成友誼，一般總要經(jīng)歷以下三個逐漸深化的過程。(一)覺察階段覺察是人際關(guān)系發(fā)展的前提，誰也不會生下來就有朋友，總是從互相以對方作為知覺和交往對象開始的。在茫茫的人海之中，有的對面相逢；有的擦肩而過，由于沒有交往的動機，沒有特別注意，時過境遷也就消失得無影無蹤了。只有一方已覺察到另—方的存在，并進行詳細的知覺和判斷，才說明有了結(jié)交的表示，有了面對面的交往。(二)表面接觸階段這是人際間最為普遍的關(guān)系。如一般同學(xué)、同事和鄰居，雖然經(jīng)常見面、經(jīng)常打交道，但只此而已。來則聚之，去則散之，只是角色性的接觸而無進一步感情上的融合。(三)親密互惠階段經(jīng)過一個階段的交往彼此從熟悉到了解，從了解到主動熱情地關(guān)心和幫助對方。這種親密互惠的關(guān)系又可分為三種水平。第一種是合作水平。比如科研團體的成員；業(yè)余興趣小組的成員，同班同學(xué)；同一教研組的老師，等等。這種以共同行為聯(lián)結(jié)起來的人際關(guān)系，感情的依賴性不是很強的，分開后，可能就彼此淡漠了。只是在共同活動過程中，能夠互相融洽相處。第二種是親密水平。這時，彼此情感的依賴性較大而內(nèi)心溝通不足。雙方不僅共同活動，平時也常在一起相處，不分彼此，在一塊生活、學(xué)習和工作感到很愉快；分離時，彼此惦念，久不見面十分想念。第三種是知交水平。這時，彼此在對方心目中占有極高的地位，無話不談、相互引為知音、心心相印。雙方不僅有著強烈的情感依戀，而且在觀點態(tài)度、志向目標上都趨向一致。任何外力都難以拆散。正如孟子說過：“人之相識，貴在相知，人之相知，貴在知心”，這乃是人際關(guān)系的最高境界。人際交往的底線本杰明·富蘭克林深受世人的敬仰，不僅因為他是美國的開國元勛和杰出的科學(xué)家、政治家，更因為他一直被后人推崇為人類精神最完美的典范。一天，富蘭克林和年輕的助手一道外出辦事，來到辦公樓的出口處時，看見前面不遠處正走著一位妙齡女郎。也許是她步履太匆忙，突然腳下一個趔趄，身體失去平衡，一下子就跌坐在地上。富蘭克林一眼就認出了她，她是一位平時很注重自己外在形象的職員，總是修飾得大方得體、光彩照人。助手見狀，剛要邁開大步，上前去扶她，卻被富蘭克林一把拉住，并示意他暫時回避。于是，兩人很快折回到走廊的拐角處，悄悄地關(guān)注著那位女職員的動靜。面對助手滿臉困惑的神情，富蘭克林只輕輕地告訴他：不是不要幫她，但現(xiàn)在還不是時侯，再等等看吧。一會兒，那位女職員就站起來，她環(huán)顧四周，撣去身上的塵土，很快恢復(fù)了常態(tài)，若無其事地繼續(xù)前行。等那位女職員漸行漸遠，助手仍有些不解。富蘭克林淡淡一笑，反問道：年輕人，你難道就愿意讓人看到自己摔跤時那副倒霉的樣子嗎？助手聽后，頓時恍然大悟。行走在人生的旅途上，誰都會有“摔跤”的時候，當初的尷尬、狼狽，暫時的脆弱、痛楚也在所難免。這個時候，一個人最需要的是有一個獨自撫平創(chuàng)傷、恢復(fù)自尊的時間和空間。誠然，這世界需要愛，并因為愛而充滿希望。但當你向?qū)Ψ奖磉_善意、施與關(guān)愛的同時，千萬別誤傷了對方的自尊，哪怕他是你最親近的人。富蘭克林說：彼此的自尊，是人際交往的底線。人際交往的絆腳石人與人交往，并非處處是坦途。有時候，你會被你親手擱置的“石頭”所絆倒。一個人，要想贏得人際關(guān)系的綠色環(huán)境，就應(yīng)時時處處反省自己，摒棄前進路上的“絆腳石”，從而使人生之路越走越寬。心胸狹隘——讓你郁郁寡歡因工作上的一點不順心，待遇上的一點不如意，就耿耿于懷；因為小販的缺斤少兩，售貨員的蠻橫粗暴，便如鯁在喉；因和同事性格不和，歷史上有些誤會，便于心中積下塊壘……心胸像針眼那么大，聽不進一句逆耳之言，看不慣與自己所見相悖的事物，郁郁寡歡，怨天尤人，不僅損傷身體，而且會傷害他人，甚至會笤來不應(yīng)有的災(zāi)禍。農(nóng)民劉某在自家的蔬菜大棚里摘辣椒，看見其黨兄路過，便摘了一籃子給他。恰巧，剛剛趕來的劉某妻子看到了，便當著其堂兄的面，責罵丈夫。劉某感到面子上下不來。便抽起旁邊的大棍朝妻子打去，其妻一躲，恰好打在臉上，當即昏死過去，后經(jīng)搶救無效死亡。劉某因此將在監(jiān)獄中度過自己的一生，懺悔自己的罪過。假若當時有一人能夠做到寬容大度，摒棄狹隘刻薄，悲劇就不會發(fā)生。瞎亂猜疑——自尋無端煩惱有些人疑神疑鬼，對別人缺乏應(yīng)有的信任。遇到別人三五成群地交談，就懷疑是議論自己，說自己壞話；斧頭丟了，不去仔細尋找，就懷疑是鄰居家的孩子偷走了；遇到愛人與異性交往，就醋意大發(fā)……這樣的結(jié)局，是會導(dǎo)致關(guān)系緊張，家庭失和的。多疑可以說是友誼之樹的蛀蟲。具有多疑心理的人，常常帶著以鄰為壑的心理，把無中生有的事強加于人，也因此常把無端的禍患帶給自己。某鄉(xiāng)農(nóng)民線某與鞠某僅隔一條胡同，兩家南北為鄰，隔窗相望，素日鄰里關(guān)系也算較好。有一天，張某家的一只雞丟失了，其妻稱曾在鄰居鞠某家門口見過。張便懷疑雞是鞠家偷去了，便上門索要，但鞠某不承認。由于雞確實不在鞠家，因此鞠某表現(xiàn)得心不在焉，但張某據(jù)此認定是鞠家偷去無疑了。因此雙方發(fā)生廝打，幸被聞訊的鄰居及時制止，才沒有造成嚴重后果。妒火中燒——毀掉了自己前程嫉妒心過強的人，不管是地位、職務(wù)、收入、還是容貌、穿著、都擔心別人超過自己，心里容不下別人比自己強，眼里看不慣別人比自己好，耳朵聽不得別人一點好消息。嫉妒心過強的人，對別人有著憎恨的情感，容易與別人發(fā)生磨擦，喪失友情?！度龂萘x》中描寫的青年軍事家周瑜，頗有大將之才，卻沒有大家風范，總想高人一籌，對才能超過自己的諸葛亮，始終耿耿于懷，并屢次設(shè)計陷害，然而事與愿違，害人不成反害了自己，最后終于金瘡并裂，含恨頁亡。這是妒心過盛害了他。目中無人——隨時會跌倒走路時不朝前看的人，隨時會被前方的石塊絆倒。“目中無人”者就是在人生路上不朝前看的人，他也會被自己放置的“石頭”所絆倒。某縣的蔡某與外地來的牛某同在一家建筑公司做工，蔡某高傲自大，眼里瞧不起矮小的牛某。一次，他朝牛某繃著臉說：“你小子算個啥，有機會我收拾你，讓你回不了家?！辈棠衬靠找磺袘T了，全然沒放在心上，然而牛某在這天晚上卻翻來覆去睡不著，他的腦中不斷閃出工友要傷害自己的想法。最后，牛某索性翻身起床，趁蔡某睡熟這機，拿出施工用的手錘猛南他的頭部，蔡某雖經(jīng)搶救脫險，卻落得個終生殘疾。輕信他人——讓你懊悔不已古人說，害人之心不可有，防人之心不可無。一個人既應(yīng)誠實守信，又不能忽視防范。如果人們稍有不慎，輕易地相信別人的花言巧語，或者過于依賴某個不可靠的人，就有可能使你跌跟頭。某公司業(yè)務(wù)員張楓，以人介紹與女青年李碧建立戀愛關(guān)系。張楓寫字不好，經(jīng)常受到女友的譏諷。一天，李碧對張楓說：“你寫字不好，簽個合同都有失體面，應(yīng)該跟我學(xué)寫字。”面對這樣的好事，張楓哪會不答應(yīng)呢？于是，要碧在紙上寫“２月６日，張楓借李碧人民幣伍仟元整?！睆垪鞑患偎妓?，照練一遍。李碧又寫“今借李碧人民幣捌仟伍百元整，張楓，８月３０日。”張楓還是遵命照練。他太信任這位女友了，沒有將練字紙張毀掉，更沒有想到因此會招來麻煩。半年后，兩人關(guān)系破裂，李碧持保存完好、經(jīng)過處理的練字紙會上訴法院，狀告張楓欠款不還，由于張楓拿不出反駁證據(jù)，白白輸了這場官司。人際關(guān)系你搞的定嗎？對方和你的關(guān)系如何，可以通過他與你保持的距離來判斷。同時，彼此間的對話，也和雙方距離的遠近有很大關(guān)系。根據(jù)美國人類學(xué)家埃特瓦特、霍爾的觀察，人際關(guān)系可通過八種距離來斷定。1.密切距離─接近型（0.15米）這是為了愛撫、格斗、安慰、保護而保持的距離，是雙方關(guān)系最接近時所具有的距離。這時語言的作用很小。2.密切距離─較近型（0.15~0.45米）這是伸手能夠觸及到對方的距離。是關(guān)系比較密切的同伴之間的距離；也是在擁擠的電車中人與人之間不即不離的距離。3.個體距離─接近型（0.45~0.75米）這是能夠擁抱或抓住對方的距離。對于對方的表情一目了然。男人的妻子處于這種位置是自然的，而其他女生處在這個距離內(nèi)，則易產(chǎn)生誤解。4.個體距離─稍近型（0.75~1.20米）這是雙方同時伸手才能觸及到的距離，這是對人有所要求時應(yīng)有的一種距離。5.社會距離─接近型（1.20~2.10米）這是超越身體能接觸的界限，是辦事時同事之間所處的一種距離。保持這種距離，使人具有一種高雅、莊嚴的氣質(zhì)。6.社會距離─遠離型（2.10~3.60米）這是為便于工作保持的距離，工作時既可以不受他人影響，又不給別人增添麻煩。夫妻在家時，保持這種距離，可以互不干擾。7.公眾距離─接近型（3.6~7.5米）如果保持4米左右的距離，說明說話人與聽話人之間有許多問題或思想待解決與交流。8.公眾距離─遠離型（7.5米以上）這是講演時采用的一種距離，彼此互不相擾。如能將以上8種距離銘記在心，就能準確、順利地判斷出你與對方所處的關(guān)系與密切程度。讓我們相愛并感恩現(xiàn)在的女子早已走出家門，走向多元的社會，人際關(guān)系也變得錯綜復(fù)雜，不像從前，只要在家從父母，出嫁聽公婆、相夫教子，再和睦鄰里就基本搞定了。但這并不是說，這些親人間的關(guān)系就可以不當一回事。其實，這是所有人際關(guān)系中最基本的關(guān)系，試想，一個連和自己最親近的人都搞不好關(guān)系的人，她還能搞好別的人際關(guān)系嗎？親情雖然是天生的，但這并不是意味著可以不管不顧任其自生自滅，其實這些與生俱來的人際關(guān)系和別的社會關(guān)系一樣，需要我們精心去護理、經(jīng)營。人際關(guān)系經(jīng)驗之一婆媳無戰(zhàn)爭一直聽說婆婆媳婦之間只有戰(zhàn)爭，因為她們是天生的敵人，水火不相容。想為人妻的我也曾十分恐懼丑媳婦見公婆的那一天。因為將成為我先生的他，是家中的小兒子，他的父母也就是我未來的公公婆婆自然對他格外關(guān)注些，我想象著二老對未來的小媳婦一定會特別地挑剔。直到了那一天，我不得不怯怯地跟著他去見公公婆婆，自我感覺灰溜溜的，剛剛大病初愈的我黑黑瘦瘦的很憔悴，沒有半點青枝綠葉的味道。我沮喪地等待著面試通不過。但是很意外，婆婆一點都沒有用陌生人的目光審視我，只是很親切地拉住我的雙手，慈愛地說：“阿三總說你很瘦、很瘦，其實還好呀，我比你瘦多了?！宾畷r，我的擔憂害怕全沒了，只感到婆婆那雙粗糙、瘦骨伶仃的手十分的溫暖，與媽媽牽住我的手感覺一模一樣。我真的是個幸運的女子，除了有一個好媽媽，與婆婆居然也有一種天生的母女緣。接下來的日子，我常常有種流浪漂泊多年的游子找到了失散多年親人一樣的感覺，有了安寧的歸宿，好像他的家在許多年以前原本就是我的家。很自然，在當天我就將進門的稱呼“伯父、伯母”改成了“爸爸、媽媽”，婆婆連聲答應(yīng)著，憨厚寡言的公公只顧“嘿嘿”地樂，甚至忘了答應(yīng)。從此，這個世上就多兩位疼我愛我的老人，他們像我的親生父母一樣。只要有一個星期不見，他們就隔三差五地來電話，問我好不好，而我的心中從此也多了一重牽念，隔一段時間總要去看看兩位老人，就像回娘家一樣。我和婆婆特別投緣，見了面總有說不完的話。特別疼愛孩子的婆婆什么家務(wù)都一人承包，不讓兒子沾手也不讓我這個媳婦插手。她洗菜、做飯、晾衣服忙來忙去的，我就像條小尾巴，跟著她轉(zhuǎn)進轉(zhuǎn)出和她聊天拉家常，嘰嘰喳喳地，弄得滿屋子的聲音。公公見狀常?！昂俸佟毙χf我們娘兒倆：“怎么有說不完的話？”婆婆長年準備著我愛吃的零食，像話梅、山楂片之類的，就像我媽媽一樣對我的嗜好知根知底。她常常對我說起她年輕時公公被打成右派舉家流落他鄉(xiāng)，缺吃少穿受人歧視那段艱難心酸的往事，其實那時只要婆婆說一聲“劃清界線”就可以留在城市安安逸逸地過日子，但她從來都是堅貞不渝，堅定不移地跟公公上山下鄉(xiāng)，受餓挨凍，承受著繁重的體力勞動，養(yǎng)育了一群孩子，義無反顧、無怨無悔。她對我說起這些時，常常會讓我感動。她對自己的青春年華、對自己的愛沒有半點患得患失的想法。生活的磨難沒有讓兩位老人心地灰暗，他們也沒有半點對生活報復(fù)的心態(tài)，只是更加寬容、豁達、樂觀。家中鄉(xiāng)下來的客人一撥一撥長年不斷，善良的婆婆總是那么好脾氣，鋪床疊被燒水煮飯忙得不亦樂乎，從沒半句怨言。看著婆婆忙忙碌碌，與婆婆聊著天，我的心中常常被一種柔柔的幸福充溢著，我覺得婆婆不僅僅是疼我愛我的好母親，也是我生活中的楷模。真實的生活告訴我，婆媳是天生的親人，是心連心的娘兒倆，根本不需要戰(zhàn)爭，我以我的親身經(jīng)歷宣告：那些“婆媳難相處”的陳詞濫調(diào)早就該被這個文明的時代淘汰了！經(jīng)驗談首先，不要想當然人云亦云把“婆媳一定會發(fā)生戰(zhàn)爭”當作生活的寶典。事實上，現(xiàn)在有許多老人都很開通，作為年輕一代的媳婦更沒有必要死抱住陳規(guī)陋習不放，相信婆媳間可以建立一種全新的母女關(guān)系。其次，要弄明白婆婆就是那個把你愛的人從小撫養(yǎng)成人，就像你的父母含辛茹苦把你養(yǎng)大一樣，都是勞苦功高，是對我們有恩之人。最后一點最重要：千萬不能在婆婆面前抱怨自己的丈夫、數(shù)落丈夫的不是。雖然你和她一樣愛著那個男人，但婆婆的那份愛更無私無畏、不圖回報。即使婆婆在你面前訴說兒子的缺點：他和他的爸爸一樣一點不懂得體貼人，人也懶得要命……這種時光你不要以為自己有了知音而痛快地把自己對男人的不滿傾瀉而出，你只能反著說：不過他脾氣還是挺隨和的，心地也不錯。至多也就應(yīng)付：還好啊，還算過得去。這樣，婆婆會認為你和她立場一致，會覺得你通情達理、賢惠懂事而更喜歡你。人際關(guān)系經(jīng)驗之二父愛深沉我的爸爸是一位軍人，嚴厲、正統(tǒng)、剛正不阿，性情耿直、堅硬，甚至于有點火爆，常常讓我感覺缺少一點溫情。爸爸對家庭的管理模式也是非常的軍隊化：女孩子晚上不許獨自外出，不許隨便帶異性朋友來家里，不許讀談情說愛的書，看到電視上有男男女女追來趕去的鏡頭立刻換頻道，換了頻道要是再聽到“我愛你”之類的肉麻話，立刻關(guān)上電視機大罵：“什么烏七八糟的！”這些清規(guī)戒律絕對的“軍令如山倒”。讓我們拋開恐懼,親密交往社交的恐懼猶如紙老虎一般，你越躲著它，避著它，它越欺人太甚，只有你蔑視它，挑戰(zhàn)它，才有可能戰(zhàn)勝它，只要機有如此的信心和決心，不妨好好學(xué)學(xué)以下幾招克敵之術(shù)。第一招：空椅子技術(shù)。在家中擺放幾張空椅子，一張代表"我"，其它的代表你所害怕交往的人如父母親、同事、某異性等，想象一個你們交往的情景，你一會兒坐在"我"的椅子上扮演自己，一會兒坐在別人的椅子上扮演別人，向"我"說話，體會對方的心理狀態(tài)。這種游戲似乎很可笑，但如果你能在家中忘情一試，必可逐漸獲益，而且角色模仿得越像，表演越徹底，消除恐懼的效果越好。第二招：系統(tǒng)脫敏法。先主動與親人和較親密的朋友交談，盡量選擇輕松愉快的話題，慢慢地要求自己抬起頭來看對方。接著強迫自己每天到人多的地方去，看看人臉至少15分鐘，最初每天一次，以后增到每天2次，一開始你可能會內(nèi)心慌亂，周身出汗，不敢抬頭，但一定要堅持，反復(fù)默想這沒什么可怕，利用深呼吸進行松弛，從而克服恐懼情緒，并記錄需要多長時間才能克服。只要你咬牙抬頭看人后約5－7分鐘，恐怖情緒便會逐漸減輕。以后便可逐漸增多到人群中去的次數(shù)，并延長看人的時間，當你見人恐怖的現(xiàn)象消失后便應(yīng)逐步恢復(fù)正常的生活、學(xué)習和工作，正常地與人交往。第三招：認知深化法。每天堅持寫觀察日記著重觀察周圍人的舉止言行和對你的態(tài)度，也許你會發(fā)現(xiàn)別人各做各的事，并不特別關(guān)注你，在意你的行為。你再分別調(diào)查兩位同事或同學(xué)和兩位異性朋友對你的評價，你定會發(fā)現(xiàn)許多自己都不知道的優(yōu)點。第四招：想象放松法。想象最想見的又怕見的人或想回避卻回避不了的人突然出現(xiàn)在你面前，體驗緊張的情緒，然后進行放松，反復(fù)多次后，便可把這種適應(yīng)擴展到現(xiàn)實中去。最后一招：自我調(diào)適法?？朔员埃瑳]有可能也沒必要事事處理得體、求全責備，多掌握一些與他人交往的技巧。有一天你定會發(fā)現(xiàn)自己也能拋開恐懼，與人親密相處，愉快交往！缺少幽默感的心理貧困在人生道路上，挫折和失敗是常有的事，如果忍受挫折的心理能力得不到提高，則焦慮和緊張就會常常困擾我們的身心。假如你擁有幽默，也就具有了隨環(huán)境變化不斷加以調(diào)節(jié)自我心理的有力武器，即可利用幽默減輕生活中因失敗帶來的痛苦。有位年輕人，一面查看那輛嶄新摩托車被撞后的殘骸，一面對周圍的人說：“唉，我以前總說，有一天能有一輛摩托車就好了?，F(xiàn)在我真有了一輛車，而且真的只有一天”。周圍的人哈哈大笑起來。對這個年輕人來說，車被撞已無可挽回，但他并沒有看得很重，而是利用幽默的力量，既減輕了自身的痛苦和不愉快，又給圍觀的人帶來了一片歡樂。幽默常會給人帶來歡樂，其特點主要表現(xiàn)為機智、自嘲，調(diào)侃、風趣等。確實，幽默有助于消除敵意，緩解摩擦，防止矛盾升級，還有人認為幽默還能激勵士氣，提高生產(chǎn)效率。美國科羅拉多州的一家公司通過調(diào)查證實，參加過幽默訓(xùn)練的中層主管，在9個月內(nèi)生產(chǎn)量提高了15％，而病假次數(shù)則減少了一半。測驗則證明了沉悶乏味的人和具有幽默感的人，在以下幾個方面存在著差異，而這些差異正是幽默感心理調(diào)節(jié)功能和作用所在。（1）智商經(jīng)多次心理測驗證實，幽默感測試成績較高的人，往往智商測驗成績也較高，而缺少幽默感的人其測試成績平平，有的甚至明顯缺乏應(yīng)變能力。（2）人際關(guān)系具有幽默感的人，在日常生活中都有比較好的人緣，他可在短期內(nèi)縮短人際交往的距離，贏得對方的好感和信賴。而缺乏幽默感的人，會在一定程度上影響交往，也會使自己在別人心目中的形象大打折扣。（3）工作業(yè)績在工作中善于運用幽默技巧的人，總是能保持一個良好的心態(tài)。據(jù)統(tǒng)計，那些在工作中取得成就的人，并非都是最勤奮的人，而是善于理解他人和頗有幽默感的人。（4）對待困難的表現(xiàn)幽默能使人在困難面前表現(xiàn)得更為樂觀、豁達。所以，擁有幽默感的人即使面對困難也會輕松自如，利用幽默消除工作上帶來的緊張和焦慮；而缺乏幽默感的人，只能默默承受痛苦，甚至難以解脫，這無疑增加了自己的心理負擔。顯而易見，人們具有幽默感，有助于身心健康。因此，要善于培養(yǎng)幽默感，如有機會可參加專門的幽默訓(xùn)練，但更重要的還是，從自我心理修養(yǎng)和鍛煉出發(fā)來提高自己。釋放心襟，開闊心胸。不要對自己有不切實際的過高要求，不要過于在意別人對自己的看法，學(xué)會善意地理解別人。正確地認識自我，不論在什么樣的環(huán)境中總是保持一種愉悅向上的好心情。主動交際，緩解壓力。交往是人的本能行為，主動擴大交際面，有利于緩解工作壓力。在人際交往中，使自己交際方式大眾化，與人為善，主動幫助他人，從中獲得人生樂趣。掌握幽默的基本技巧。一是必要時先“幽自己一默”，即自嘲，開自己的玩笑；二是發(fā)揮想像力，把兩個不同事物或想法連貫起來，以產(chǎn)生意想不到的效果；三是提高語言表達能力，注重與形體語言的搭配和組合。幽默就是力量。如果在交往中逐步掌握了幽默技巧，就會巧妙地應(yīng)付各種尷尬的局面，很好地調(diào)節(jié)生活，甚至改變?nèi)松?，使生活充滿歡樂。拋開恐懼,親密交往社交的恐懼猶如紙老虎一般，你越躲著它，避著它，它越欺人太甚，只有你蔑視它，挑戰(zhàn)它，才有可能戰(zhàn)勝它，只要機有如此的信心和決心，不妨好好學(xué)學(xué)以下幾招克敵之術(shù)。第一招：空椅子技術(shù)。在家中擺放幾張空椅子，一張代表"我"，其它的代表你所害怕交往的人如父母親、同事、某異性等，想象一個你們交往的情景，你一會兒坐在"我"的椅子上扮演自己，一會兒坐在別人的椅子上扮演別人，向"我"說話，體會對方的心理狀態(tài)。這種游戲似乎很可笑，但如果你能在家中忘情一試，必可逐漸獲益，而且角色模仿得越像，表演越徹底，消除恐懼的效果越好。第二招：系統(tǒng)脫敏法。先主動與親人和較親密的朋友交談，盡量選擇輕松愉快的話題，慢慢地要求自己抬起頭來看對方。接著強迫自己每天到人多的地方去，看看人臉至少15分鐘，最初每天一次，以后增到每天2次，一開始你可能會內(nèi)心慌亂，周身出汗，不敢抬頭，但一定要堅持，反復(fù)默想這沒什么可怕，利用深呼吸進行松弛，從而克服恐懼情緒，并記錄需要多長時間才能克服。只要你咬牙抬頭看人后約5－7分鐘，恐怖情緒便會逐漸減輕。以后便可逐漸增多到人群中去的次數(shù)，并延長看人的時間，當你見人恐怖的現(xiàn)象消失后便應(yīng)逐步恢復(fù)正常的生活、學(xué)習和工作，正常地與人交往。第三招：認知深化法。每天堅持寫觀察日記著重觀察周圍人的舉止言行和對你的態(tài)度，也許你會發(fā)現(xiàn)別人各做各的事，并不特別關(guān)注你，在意你的行為。你再分別調(diào)查兩位同事或同學(xué)和兩位異性朋友對你的評價，你定會發(fā)現(xiàn)許多自己都不知道的優(yōu)點。第四招：想象放松法。想象最想見的又怕見的人或想回避卻回避不了的人突然出現(xiàn)在你面前，體驗緊張的情緒，然后進行放松，反復(fù)多次后，便可把這種適應(yīng)擴展到現(xiàn)實中去。最后一招：自我調(diào)適法。克服自卑，沒有可能也沒必要事事處理得體、求全責備，多掌握一些與他人交往的技巧。有一天你定會發(fā)現(xiàn)自己也能拋開恐懼，與人親密相處，愉快交往！你有親密朋友嗎？【編者按】在現(xiàn)代社會流行“界限”的時候，我們提倡建設(shè)有積極意義的親密關(guān)系。建立這種關(guān)系不容易。除了足夠的關(guān)心、體貼、坦誠，最重要的是對人的尊重和寬容，學(xué)會從對方的角度考慮問題。親密關(guān)系是指什么？一種說法是，單指可望成為夫妻的戀人。準備共度今生，自然要相互磨合。但在現(xiàn)實生活中，我們要處理的親密關(guān)系遠不止這些。比如，有的父母事業(yè)有成，在單位都是出類拔萃的人物，但多少年也處理不好和子女的關(guān)系；有的女孩談了一打男友，可一到談婚論嫁，對方就逃之夭夭；還有人，吃喝玩樂的朋友一大堆，可真遇到難處，誰也指不上。也許，現(xiàn)代社會已經(jīng)不流行親密關(guān)系了，流行的是“界限”。在尊重對方的理由下，我們掌握許多嚴守“邊界”的交往方式。我們享受由這種方式產(chǎn)生的單純的人際關(guān)系，但在不知不覺中，也在感受親密關(guān)系喪失的困惑。如果沒有親密關(guān)系，我們會遭遇什么？在滿腹委屈的時候，居然找不到一個合適的傾訴對象；獨自面對具體困境的時刻，不知找誰幫忙；在家里好像是個客人，都忙自己的事，相互關(guān)照只停留于表面的應(yīng)付；而且，如果一個人長期生活在缺乏親密關(guān)系的環(huán)境里，慢慢地，他可能真的以為自己不需要和別人親密接觸。許多英雄主義者，可能滿懷博愛和濟世豪情，渴望“拯民于水火”，但他的個人生活，比如太太喜歡什么，需要什么樣的關(guān)心，他可能都不知道。所以，我們與其說一個人“愛無能”是因為太自私，不如說他缺乏建立親密關(guān)系的能力。其實，與傳統(tǒng)社會相比，我們現(xiàn)在無疑更需要親密關(guān)系。現(xiàn)代社會壓力加大、生活節(jié)奏加快，一個人面臨的困境很可能是個體無法承受的，而假如這時我們擁有一個協(xié)調(diào)有效的共同體，相互傾訴、相互支持，一起面對生活中的壓力，會讓你頓時恢復(fù)能量。這種共同體首先是親人間的。來自父母、子女、配偶的支持是面對一切壓力的法寶。當你在工作、學(xué)習中碰到障礙，親人的認可和信任能使人獲得最大勇氣和力量。不管你遇到什么困難，肯定最先想起的是家人。而有的人，盡管品貌出眾，才華橫溢，但即便到成年也很難擺脫自卑感，這就可能源于青少年時一直不被家人認可。而且，與子女關(guān)系冷漠也會給父母造成傷害。當他們進入晚年，親密的家庭關(guān)系幾乎成為生存的全部意義，甚至影響到他們?nèi)绾蚊鎸ν诵莺蟮纳睿绾斡凶饑赖孛鎸λ劳?。這種共同體也可能是一兩個知心朋友。大家因“人以群分”走到一起，相互分享快樂與痛苦，盡可能提供最大幫助。這種朋友圈應(yīng)當是讓人有安全感的，你不怕暴露軟弱、焦慮的一面，能表達不同觀點。這要求你和友人都需要有一定對人的寬容度。建立這種關(guān)系不容易。除了足夠的關(guān)心、體貼、坦誠，最重要的是對人的尊重和寬容，學(xué)會從對方的角度考慮問題。對某些人來講，這樣做也許很累，但是，關(guān)懷別人，獲益的最終是自己。有建設(shè)意義的親密關(guān)系，是一個人克服困難的重要資源。當然，這種關(guān)系本質(zhì)上和傳統(tǒng)意義上的“親密”是有區(qū)別的。哪怕是親人之間，也不應(yīng)把對方“綁死”，雙方過度親密可能會相互控制思想和行為方式。那么，如何掌握尺度？這點不易說清，很難有一個量化的標準和具體做法。但是，我們始終提倡培養(yǎng)悅納自己、接納別人的健康人格。只有這樣，對別人才能既不過分挑剔，也不會有太強的依賴。你是真正成年了嗎？作為一個成年人，你的一言一行和你的年齡相稱嗎?或者其實你只是一個大齡的孩子？在我們長大過程中，我們朦朦朧朧地覺得，在不久的將來，我們將變成一個有責任心的、世故的大人。可真的成年之后，才知道歲數(shù)大了，并不意味著你真的順理成章地成了一個大人。成熟的素質(zhì)，不會在你18歲成人儀式的那天，夾在各種禮物包里帶給你。長大成人，就意味著從此在你的生活和行動中，增加了各種義務(wù)和責任。有些人無法面對成年人要面對的一切，他們不愿放棄孩子氣的生活模式，他們不愿意被當做大人對待。為了避免對事情負責，他們常常不惜放棄各種成功的嘗試。無論是男是女，長大都不是件容易的事，只能靠歲月的艱辛來慢慢修煉。少年的時候，因為和朋友們打賭、夸口，你第一次喝得酩酊大醉，第一次抽了煙，第一次和你喜歡的女孩有了那樣的關(guān)系……，但這些都算不上你長大成熟過程中的里程碑。對孩子們來說，設(shè)想將來長大了成為怎樣的人，父母的行為方式往往是他們想象的重要原料。如果父母給他們留下的印象是做一個大人是多么有意思和強有力，他們會迫不及待地盼著自己長大。如果父母老是說成年人的生活艱難而苦澀，他們也許就會對長大后的生活心存畏懼。有的做父母的過于溺愛孩子，樣樣事情包辦代替；有的父母只顧自己，忽略了對孩子的愛；還有的父母給孩子制訂一些難以企及的生活目標。這些做法在孩子成長的道路上投下陰影，給他們今后的成年人生活帶來麻煩。29歲的蘭心是一家旅行社的工作人員。她說，當她搬進自己的公寓時，有一種長大成人、獨立自主的感覺?！耙驗殚L期以來，我一直害伯一個人獨處。我總是和其他人呆在一起——家人、室友、男朋友。我和男朋友一起呆了三年，我們老是吵架，大部分時間我都覺得不快樂。后來我意識到我之所以不離開他是因為害怕一個人獨處，因為那樣的話所有事情就得靠我自己了。”蘭心說，“在我潛意識中，我一直認為必須有一個人來照顧我，因為從小到大，我的父母都護著我，我覺得獨自一人簡直無法生存。在許多方面我都很笨。可當我最終下定決心，搬出去獨自生活以后，我覺得長大了許多，發(fā)現(xiàn)自己并不像想象的那樣不可救藥，我能夠控制自己的生活，用不著一輩子靠別人為自己出主意?！?3歲的雷蕾是位健美教練。她說直到有了孩子，她才覺得自己長大了?！白瞿赣H使我開始用一種全新的眼光看待世界。過去我毫無主見，哪怕極小的一件事，都要從丈夫或父母那兒討主意。有了孩子以后，雖然生活的壓力大了，但孩子每時每刻的需要，使我產(chǎn)生一種自我獻身的祟高感，也終于明白這么多年父母是怎么過來的。對我來說長大意味著能多方位地看待生活?！边€有的人卻拒絕長大，竭力在生活中扮演一個沒頭腦、不用對什么事負責的角色。他們在朋友或同事中顯得無憂無慮，整天打打鬧鬧，逗人發(fā)笑，對一切都滿不在乎。他們中的許多人其實只是為了逃避，逃避長大，逃避責任。在他們的童年，很多人都因為父母關(guān)系緊張或兄弟姐妹眾多，不被關(guān)注，沒有得到充分的愛。馬琳今年30歲了，平時她是同事們的開心丸。和別人開玩笑、逗趣是她的拿手好戲。最近發(fā)生的一件事，卻使她大受震動。一位沒有多少經(jīng)驗的女同事不久前被提升，而馬琳原來十拿九穩(wěn)地以為那個職位非她莫屬。她跑到上司那兒討公道，上司卻心平氣和地對她說，部門里的同事誰都不把她當真。而馬琳還一直為自己有喜劇演員的細胞而自豪呢，她可從未料到這一特點竟然對她的職業(yè)生涯構(gòu)成威脅。當馬琳對男友吐露自己的苦惱時，男友的話使她再次大吃一驚。男友說，她沒有獲得升遷是在意料之中。他還替她分析說，其實她并不真的能對某事加以負責，因為她害怕失敗。男友說，她不光在工作上是這樣，對待愛情和他們兩人的關(guān)系她所抱的也是轉(zhuǎn)輪盤賭、撞大運的態(tài)度，她從沒認真和他討論過將來的事。男友說的是事實，雖然馬琳聽著有些傷心，但很受觸動，不得不重新評價生活，評價她過去所做的一切。據(jù)心理專家分析，很多人在三十多歲時，會產(chǎn)生一種被迫成熟的惶恐。許多人覺得無憂無慮的青春時代即將逝去，剩下的時光只是去應(yīng)付承諾，去完成一些必須完成的事。要驅(qū)除這些令人焦慮的想法，最根本的是要弄清楚你自己這輩子最希望達到的目標是什么，最想干的是什么。如果總是回首四顧，注意周圍的人的所作所為，難免會有壓力和恐慌。試著忘掉你和他們的競爭，試著想想成功對你意味著什么?有人對50名25歲至35歲的男女做過一次調(diào)查，對他們提出有關(guān)長大成人的一些問題，得到的回答五花八門。以下選擇了其中一部分的答案。1．長大成人對你意味著什么?不再為其他人的觀點所左右，或把自己的成就和別人的成功做比較。對自己的所作所為負責，不再讓別人介入，或依靠別人的拯救，用不著別人為自己找借口。擁有自己的家，有一個花園和一塊草坪——因為小時候看到父親在那兒剪草坪時，完全是一付擁有者的氣派，太讓人羨慕了。沒有距離就沒有朋友有人說，最親近的關(guān)系總是最脆弱的，朋友之間的關(guān)系作為人際關(guān)系的一種，雖沒有骨肉血脈的相連，但卻有一種親情無法替換的東西，也許在生活中的某個瞬間你會發(fā)現(xiàn)，身邊最好的朋友在那時就像一個翻版的你自己，讓你有一種心靈互動的感覺，但也有這樣的時候，你認為你的好朋友對你了如指掌，有許多事不該對你有所隱瞞，甚至從某一天開始他突然疏遠你而讓你感到莫名其妙，或許有時你會替他做許多事，但他卻不太領(lǐng)情……朋友之間互相關(guān)心是無需置疑的，但每個人都有自己喜歡的生活方式，如果任何事都不分你我的話，是不是也會使友情陷入一種尷尬的境地呢？真朋友就像涼白開與甜蜜的愛情相比，友情顯得平淡無奇；與溫馨的親情相比，友情難免索然寡味。愛情如美酒，親情似濃湯，友情只能是涼白開?？墒强诟纱皆锏娜耍钚枰哪^于一杯沁潤心肺的水；當一個人苦悶不堪的時候，朋友伸過來的手往往勝過戀人的熱吻和親人的慰藉。水是生命的主要元素，朋友是人生的基本支柱。古人云：“君子之交淡如水?！睙o須背負海枯石爛的誓言，不用防備“朝三暮四”的變遷，不必講究噓寒問暖的客套，也不用顧忌牽腸掛肚的擔心，朋友就是那個愿意做你聽眾、卻不讓你內(nèi)心不安的人。煲電話粥也罷，促膝談心直到東方發(fā)白也罷，煩悶與苦惱盡可以和盤托出。你感激他的耐心，他感謝你的信任，然后互道珍重各走各的路。都市中人個個如刺猬一般，朋友間相處應(yīng)該既能感受到對方的溫暖又免于相互的傷害，大可不必認準一個好友跟你分擔所有的歡喜悲憂。愉快地相互欣賞，忙的時候放在一邊，有空的時候搞個聚會，需要的時候打個招呼，朋友就是這么簡單。每個人都需要自由的空間心理學(xué)家霍爾認為，人際交往中雙方所保持的空間距離是人際關(guān)系的表現(xiàn)，研究發(fā)現(xiàn)，親密關(guān)系(父母和子女、情人、夫妻間)的距離為18英寸，個人關(guān)系(朋友、熟人間)的距離一般為1.5～4英尺，社會關(guān)系(一般認識者之間)一般為4～12英尺，公共關(guān)系(陌生人、上下級之間)的距離為12～25英尺。說出這個理論，并不是我也認可與朋友、熟人交往要把距離控制在1.5～4英尺之間這么精確，但我贊同人際互動中的距離的確是人對事物在態(tài)度上的一種表現(xiàn)。朋友、熟人往往是通過溝通，在思想、情趣等方面因為相通或互補而建立了比較親密的類似于戰(zhàn)友般的情誼，在他們面前，我既不會刻意隱瞞自己的惡習，也不會坦誠地傾訴自己所有的缺點，因此，朋友、熟人能夠介入且只能介入的也只是我生活的一部分。而在一個屋檐下朝夕相處的父母、愛人一定了解我是否早起刷牙，是否睡前洗腳等一系列的生活細節(jié)，所以，他們介入我生活的程度更深，這樣的親密是任何一個朋友不能比擬和替代的。對我而言，如果把自己看作一個集合，把上面的兩類人想象成另外兩個集合，則這兩個集合都與我有交集，兩個集合既不包含我也不與我重合，我自己與他們永遠都不相交的部分，這是我的私人空間，它只屬于我，是我最個性化的部分。無論對朋友還是父母，我的私人空間永遠都不會敞開，他們可以遠遠地欣賞，因為那里雖然隱秘但不骯臟，雖然是很小的一個空間，但我需要并且一定要用自由填滿，其實，這對每個人都很重要?？倳胁幌矚g朋友打擾的時候我把自己的朋友大致分成三類，第一類是最要好的，彼此非常了解對方，并確認能夠同甘共苦的，屬于患難之交。第二類是比較好的，在某一個特定的場合條件下認識的，是有些話能說有些話不能說的朋友。第三類屬于萍水相逢的朋友。我愿意把朋友這個稱呼定義為我的第一類朋友，因為我們最貼近，最投緣，真正是無話不談，我們都會盡可能為對方著想，但我不歡迎我的朋友介入我的私人生活，也許更多時候朋友是出于關(guān)心你的目的，怕你受到傷害才無意識地介入的，如果你不喜歡，最好是先給他暗示，但如果他仍不明白，可以約他出來聊一聊，把自己的意思恰當?shù)乇磉_出來。有的人把好朋友當成自己，認為好朋友之間就不能有秘密，其實，“無話不說”也有個限度，有這樣的事發(fā)生在身邊，兩個特別要好的女孩，同吃同住，好得就像一個人，彼此對對方都了如指掌，由于她們太熟悉對方而不分你我，把對方的秘密當成自己的而告知于人，嚴重影響了朋友的正常生活而使朋友關(guān)系難以維持，所以，就算是對最好的朋友，也要適當保留一些你個人的秘密，不要妄想公開你的私人生活來證明你對朋友的誠意，也不要奢求朋友會對你的任何私人問題都有幫助，是自己面對的就要勇敢面對。如果兩個好朋友在事業(yè)上能夠志同道合，在生活上能夠互相關(guān)心，而在私人生活上又相對獨立，彼此不打擾對方喜歡的生活，那才是一種高尚的友誼，相信這也正是我們作為別人朋友所要追尋的境界。對朋友說“不”又怎樣？上個月，我的大學(xué)同學(xué)進輝因為生意失敗缺錢周轉(zhuǎn)，我把所能資助他的5萬元錢拿出來借給他。進輝很感動，他知道我是傾囊相助，所以，他每晚都會打電話來大吐苦水，我每天下班很晚回來后，還要花兩三個小時陪他聊天解悶，說完他的事，他又開始說我家的事，而且上上下下的事他都不免要評論幾句，大大小小的事他都要打聽。開始，我覺得他心情不好，只要他問起，我都或多或少地說兩句，可有一天我回家很晚，他和我妻子也絮絮叨叨地說了從我嘴里聽說的我家的事，害得妻子以為我對她有意見。更糟糕的是，他在半夜三更會來找我，讓我陪他去酒吧，這樣的日子持續(xù)了將近一個月，我再也忍受不了，妻子、孩子的生活也受到了影響，對我牢騷滿腹。我覺得我能為朋友兩肋插刀，可我已自身難保了，再也沒精力幫他了。有一天，我也跟他大吐苦水，他畢竟是我朋友，很了解我，也明白了我不喜歡他這樣的相處方式。克服人際交往中的心理障礙人際交往是人們社會生活的重要內(nèi)容之一，自我的發(fā)展、心理的調(diào)適、信息的溝通、各種不同層次需求的滿足、人際關(guān)系的協(xié)調(diào)，都離不開人際交往。每一個人都希望善于交往，都希望通過交往建立起和睦的家庭關(guān)系、親屬關(guān)系、鄰里關(guān)系、朋友關(guān)系、同學(xué)、同事關(guān)系而這些良好的社會關(guān)系可以使個人在溫馨怡人的環(huán)境中愉快地學(xué)習、生活和工作。但在實際的交往過程中，總是或多或少地存在著一些不盡人意之處，影響了人際交往的正常進行。社會心理學(xué)的研究表明，那些在人際交往中頗受好評，很得“人緣”的人一般有以下特點：樂觀、聰明、有個性、獨立性強、坦誠、幽默感、能為他人著想、充滿活力等等，當然，不是說這些特點都具備才能有好的人際交往。而那些在人際交往中不太受歡迎的人也具有以下幾個特點：自私、心眼小、斤斤計較、孤傲、依賴性、自我中心、虛偽自卑、沒有個性等等。有了以上的參照標準，大家都可以對照自己，揚長避短。當然，在人際交往中，最主要的是坦誠，每個人都是獨立的個人，不能喪失掉自我，阿諛奉承、隨聲附和并不能換來良好的人際交往。如何在人際交往中正確地估價自己和別人，古語說得好：“人貴有自知之明?！焙螢椤百F”，為何“貴”，貴，說明其難，正確地認識自己的的確確不是一件容易的事。在錯誤的自我估價中，對交往妨礙最大的，莫過于自卑和自傲。自卑，即對自己的知識、能力、才華等作出過低的估價，進而否定自我。自卑的人在交往中，雖有良好的愿望，但是總是怕別人的輕視和拒絕，因而對自己沒有信心，很想得到別人的肯定，又常常很敏感地把別人的不快歸為自己的不當。有自卑感的人往往過分地自尊，為了保護自己，常表現(xiàn)得非常強硬，難以讓人接近，在人際交往中變得格格不入。自卑心理源于心理上的一種消極的自我暗示，很多心理學(xué)家指出，自卑感和本人的智力、受教育程度、所處的社會地位等因素無關(guān)，而僅僅是對“自己不如他人”的確信。所以，要克服和預(yù)防自卑心理，首先要敢于正視自己的不足。人無完人，每個人都有自己的優(yōu)缺點，對于一些不可改變的事實，如相貌、身高等等，完全可以用別處的輝煌來彌補，大可不必自慚形穢。發(fā)現(xiàn)他人的長處，這本身不是壞事，可是他老是用別人的長處和自己的短處比，不是激發(fā)起奮起直追的勇氣，而是越比越泄氣，從而貶低、否定自己，以偏蓋全。事實上，人各有所長，自己不可能事事都強于別人，反過來也一樣。見賢思齊應(yīng)當鼓勵，這其中還有一個量力而行的問題，所以，要防止和克服自卑感，還要注意不可對自己提出過高的要求，在選擇目標時除考慮其價值和自身的愿望外，還要考慮其實現(xiàn)的可能性。與其追求那些不切實際的東西，還不如設(shè)立一些較為現(xiàn)實的目標，采用“小步子”原則，不斷地使自己得到鼓勵。最后一點，要鍛煉自己的心理承受能力，不要因為一次失敗而一蹶不振，或因自己某一方面的過失而全盤否定自己。自傲與自卑相比，也源于錯誤的自我估價。自傲者喜歡過高地估計自己，在交往中表現(xiàn)為妄自尊大、自吹自擂、盛氣凌人，而且不愿和自認為不如自己的人交往。這樣的人當然不會受到別人的歡迎。自傲者一旦受挫，往往會較為自卑。自傲者要學(xué)會尊重別人，善于發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點，這樣才有利于客觀評價自己，還要學(xué)會嚴于律已、寬以待人。知人者智，自知者明，能否正確地認識和了解他人，同樣關(guān)系到人際交往能否順利進行。要走出對他人認知的心理誤區(qū)，要注意以下幾個方面：1.不以第一印象作為取舍判斷的標準。第一印象，也就是第一次對人知覺時形成的印象，它往往最深刻，而且常會成為一種基本印象而影響對他人各方面的評價。俗話說，先入為主，講的就是這個道理。人們很重視給別人的第一印象，但也該看到，第一印象得之于較短時間的接觸，又無以往的經(jīng)驗作參照，主觀性、片面性較強。所以，一定要注意其消極的一面，既不能因第一印象不好而全盤否定，又要防止被表面的堂皇所迷惑，“金玉其外，敗絮其中”，這樣的例子也屢見不鮮。要練就一番透過現(xiàn)象看本質(zhì)的本事，在長期的相處中全面、正確地認識和了解他人。

2.不因一時一事評價人。某人剛犯了一個大錯誤，于是就有人發(fā)現(xiàn)，他從來就不是好人，這是近因效應(yīng)在作怪。在較為長期的交往中，最近的印象比最初的印象更占優(yōu)勢，這是一種心理慣性。由于這種慣性的作用，人們往往會以最近的印象來評價人。另外，還有所謂“光環(huán)”效應(yīng)，其人的一種優(yōu)點、優(yōu)勢放大變成了籠罩全身的“光環(huán)”，甚至原來的缺點也被掩蓋或者蒙上了一層奪目的光彩，這種對他人認知的最大失誤就在于以偏蓋全?！敖枰话叨Q全貌”并不總是適合于一切人和事，個別和局部并不一定能反映全部和整體。在人的諸多行為或性格特征中抓住某個好的或不好的，就斷定他是好人、壞人，無疑是幼稚的。恰當?shù)?、全面地認知他人，就要克服說好全好、說壞全壞的絕對化方法。3.切莫先入為主，第一印象固然是一種先入為主，除此之外，在我們的頭腦中，總有一些先在的、得之于各種途徑的觀念，并常常以此來評價和判斷他人，因為這樣所耗費的心理能量最少，也就是說，它最省事。但是，圖省事往往會造成一些認知偏差。什么美國人開放，英國人保守，商人精明世故，農(nóng)民老實本分這些說法雖與某些人的特征相吻合，但絕不是個個如此，還要“具體問題具體對待”。人如其面，各各不同，不能用概念來衡量人，把人簡單化。經(jīng)營人際關(guān)系的藝術(shù)一office漂亮現(xiàn)身“現(xiàn)身”這個字眼讓我們聯(lián)想到舞會中或重要社交場合中翩翩降臨的畫面，然而我們每個人在每天的業(yè)務(wù)洽談中，經(jīng)常會有現(xiàn)身在他人的辦公室、會客室或會議廳的機會。每當我們現(xiàn)身時，總會有人在一旁打量、觀察、評析我們的外表、自信甚至于智慧，而這些都只是發(fā)生在短短數(shù)秒之內(nèi)。很顯然，第一步就能正確地踏出是最重要的。如果你的現(xiàn)身帶著羞愧、歉疚、不安或狀如斗敗的公雞，那么你極有可能在未開口前就已失掉顧客、生意和業(yè)績。成功現(xiàn)身的關(guān)鍵在于，你必須相信并且付諸于行，你確實有理由現(xiàn)身，而且有重要的東西必須給人看。職業(yè)推銷員就深諳此道，頂尖的推銷員更是經(jīng)常四處參加一些不相干的典禮、聚會，并不以做交易為首要考慮，他們看起來總是目中無人似的。事實上他們用肢體語言告訴別人，他們是重要人物，他們能迅速使自己在新環(huán)境中怡然自得，他們的目的不是推銷香檳或防燙手套，而是使自己在業(yè)務(wù)場合受人歡迎。錯誤的現(xiàn)身方式焦躁驚慌的現(xiàn)身方式：適度的緊張是正常的，不過，別讓這種緊張表現(xiàn)在你的肢體語言中。邊整頓服裝邊進入：如果你邊進門邊東拉西扯，不只你自己，連室內(nèi)的人都會隨著分神，你會顯得不夠端莊穩(wěn)重。怒氣沖沖地進入：這種態(tài)度只能壞事，沒有人喜歡火爆浪子的，不管你的職位有多高。玩具兵似的步姿：這種舉止動作應(yīng)當收斂，但機械呆板的步伐加上面無表情，似乎比較適合上了發(fā)條的玩具兵。你將給人冷峻無情的感覺，甚至更糟的是看起來滑稽可笑。笨拙粗魯：舉止粗魯冒失，在商場上必定要吃虧，如果你天生如此，那么你的確需要練習自制力，局促呆滯的神情將使人們渾身不自在，而急著把你請出去。正確的現(xiàn)身方式對自身充滿活力的人必然步履堅定、笑容親切、姿態(tài)端正且流露出一股真正的生命活力。當你希冀獲得支持時，別人也自然會支持你。進入一間辦公室的正確方式及態(tài)度之一是光明磊落，抬頭挺胸，別讓身體前傾或彎腰駝背，用左手提著公文箱，右手留著握手用，絕不可讓公文箱遮住你的前面，這會讓你顯得怯弱可欺，還有，別忘了微笑。你可能還會有一些尷尬的時刻：走進會議廳時突然仆倒在地，或跌跌撞撞地走不成步，最佳的補救方法是盡可能迅速起身，神態(tài)自若地回復(fù)常態(tài)，自我幽默一番也能讓你自己和觀眾重獲從容和輕松。甚至，如果你處理得當且予人以幽默印象的話，或許還可獲桑榆之利呢。二、感謝感謝是另一種建立人際網(wǎng)路的基石，也是做人應(yīng)有的禮貌。90年代初期，企業(yè)大規(guī)模截員，并購風潮與景氣衰退，許多高所主管一變而為失業(yè)的一群，生涯發(fā)展大受沖擊。如果你能珍惜并適當?shù)乇磉_謝意，一定可以從競爭激烈的就業(yè)市場中脫穎而出。合約中止也許不能再續(xù)約，但別人的支持肯定卻可以持續(xù)不斷地擴展。企業(yè)界每年不惜投入巨資，以訓(xùn)練公司主管們提高生產(chǎn)力。電話禮貌更是秘書培訓(xùn)時不可或缺的課程之一。如果忽視了基本禮節(jié)，把任何事都視為理所當然，周遭的人久而久之，一定會有被利用的感覺，進而失去向心力，在工作上影響生產(chǎn)力。在“領(lǐng)導(dǎo)是藝術(shù)”（leadershipisanart）一書中，作者帶普雷（maxdepree便直截了當?shù)卣f：“領(lǐng)袖的責任之一便是說謝謝??！”肯定別人與適時表達謝意，都是培養(yǎng)人際關(guān)系的最佳良方。請記住“請”與“謝謝”這兩個神奇的字眼吧！有這樣積極樂觀的態(tài)度這后，我們即可以伸展人際圈解決問題并開發(fā)人際資源。在講求效率與人際網(wǎng)路的時下社會，電話可以輕易地幫助我們達到這些要求。相信大家都有過這個經(jīng)驗，同學(xué)們借著“電話樹”（telephonetree）的功用，把聚會的消息呈放射狀傳播出去，即符合今日講求“時間管理”的社會結(jié)構(gòu)。舉個例子來說，棒球選手在跑回本壘時，一定要繞鈷石型球場踩過每一壘壘包，人際關(guān)系也如此，如果不做踩壘（touchbass）的動作—一隨時與人保持聯(lián)絡(luò)，則遲早要被判出局。因此謹記以下規(guī)則：1.不踩壘，就出局！2.經(jīng)常踩踩壘包，保持聯(lián)絡(luò)。3.若只在有求于人時才與之聯(lián)絡(luò)，人際資源黠會枯竭殆盡。4.對人表達關(guān)懷與興趣，切勿毫不在意。唯有誠心正意的利用電話這雙向交流的傳播工具，語調(diào)清晰地與人保持聯(lián)絡(luò)并廣開資源，才稱的上是真正懂得使用有效利器的人。在生涯發(fā)展上，除了擁有方事通之類的朋友外，尋找能指引方向的良師益友，近年來已成為報章雜志熱烈探討的主題。良師益友存在于我們生活之中，最佳候選人或許是你的直屬上司；或在你所屬專業(yè)組織中的領(lǐng)導(dǎo)人物；甚至是你的學(xué)長或室友。人際網(wǎng)路遍布愈多層面，愈可找到潛在的這類型朋友。一旦注定自己需要一位軍師，接下來便可選擇哪一種類型最適合你。良師益友可分成以下五種類型：1.同志型：在平等的基礎(chǔ)上提供資訊與指導(dǎo)原則，目的是為建立同盟。2.通風報信型：教導(dǎo)你組織中各種不成文的規(guī)矩。3.前輩型：有數(shù)不清的經(jīng)驗與資訊能和你分享。嫉妒是影響交往的大障礙嫉妒，從某種意義上來說，是人類的一種普遍的情緒?，F(xiàn)代社會是一個崇尚成功的社會，然而在激烈的競爭當中，有人成功，就必然有人失敗。失敗之后所產(chǎn)生的由羞愧、憤怒和怨恨等組成的復(fù)雜情感就是嫉妒。嫉妒有兩方面的意義：一方面，嫉妒具有積極的意義。莎士比亞把嫉妒比作愛情的衛(wèi)道士。確實，你的戀人如果反對你同別的異性接觸和交往，正是反映了他（她）對你的愛的程度。反之，如果他（她）從不"吃醋"，那么你們之間的愛情恐怕還處在很低的水平，或者已經(jīng)到了危險的地步。因此，嫉妒在愛情里面還是有一定的積極意義的。如果嫉妒能夠轉(zhuǎn)化成為前進的動力，則是積極的。另一方面，嫉妒在更多的時候表現(xiàn)為消極的意義。嫉妒常常會導(dǎo)致中傷別人、怨恨別人的詆毀別人等消極的行為。嫉妒往往是和心胸狹隘、缺乏修養(yǎng)聯(lián)系在一起的。心胸狹隘的人會因一些微不足道的小事而產(chǎn)生嫉妒心理，別人任何比他強的方面都成了他嫉妒的緣起。缺乏修養(yǎng)的人會將嫉妒心理轉(zhuǎn)化成消極的嫉妒行為，嚴重地破壞人際關(guān)系。盡管嫉妒有它積極的一面，但消極的一面還是最主要的，因此有必要對其進行克服。克服嫉妒可以從以下幾方面入手：·轉(zhuǎn)移注意力·給自己一個不嫉妒的理由·看到自己的長處·化嫉妒為動力當我們有很多事情要做時，我們就無暇去嫉妒別人。因此，積極參與各種有益的活動，努力學(xué)習，勤奮工作，使自己真正充實起來，那么，嫉妒的毒素就不會孳生、蔓延。為了緩解自己的失敗帶來的心理上的不平衡感，可以找一些理由，使自己不再嫉妒別人。可以說"我的運氣不太好而已"，"這樣的成功沒有什么價值"，以此排解心中不滿，避免產(chǎn)生嫉妒。這種方法只是權(quán)宜之計，不能過分使用，否則可能又會產(chǎn)生其它消極的心理障礙。一個人在嫉妒別人時，總是注意到別人的優(yōu)點，卻不能注意自己比別人強的地方。其實任何人都有不如別人的地方，當別人在某些方面超過我們時，我們可以有意識地想一想自己比對方強的地方，這樣就會使自己失衡的心理天平重新恢復(fù)到平衡的狀態(tài)。總之，對別人產(chǎn)生了嫉妒并不可怕，關(guān)鍵要看你能不能正視嫉妒。如果能把嫉妒轉(zhuǎn)化為成功的動力，化消極為積極，往往會使你趕上甚至超過別人。這一切都取決于你自己。換個角度看“敵人”人際交往中，有一種“堅果型”的人，他們一邊慨嘆人心不古、真情難覓，一邊卻比誰都更加吝嗇，將自己牢牢包裹在帶刺的殼中，以此來對抗傷害與攻擊。這樣的人往往很可憐，因為世界對他們來說，處處都是危險