高敏感人群如何自救

高敏感人群如何自救？“你要是成績不好，我就打死你！”知乎一名網(wǎng)友，由于從小被爸爸暴力威脅，長成了極端敏感的性格，會因為別人一個眼神如臨大敵?！拔沂遣皇钦f錯話了”、“我是不是讓話題冷場了”、“我是不是讓人不愉快了”……最典型的一件事是：和別人產生沖突后，明明不是他的錯，他卻會因為惹對方生氣了，主動理解對方并且向他道歉。不久前，一個讀者問了我一個類似的問題：“我在人群中總是很疲憊，獨處卻覺得很輕松，家里人不能理解，覺得長時間一個人呆著肯定很無聊，怎么可能愜意呢？我也在想自己是不是出了問題。我不排斥交朋友，但我很敏感，別人一個眼神不對勁，我會懷疑是不是自己做錯事了；別人找我哭訴，我會哭得比他還厲害；別人要求我做一些不愿意的事，我總是因為“拒絕”的想法感到很愧疚。我經(jīng)常懷疑自己是不是哪里有問題，可我不知道怎么讓家人理解，也不知道怎么判斷，更不知道怎么改……”我特別感同身受，因為我也有相似的苦惱：跟人打交道，實在是太累了。開始一段新的關系之前，我已經(jīng)把所有的可能性都想了一遍：她會喜歡怎樣的人？她可能會怎么評價我？她需要我表現(xiàn)出怎樣的姿態(tài)？我該怎么做她才會比較開心？即使這個人是餐廳里的點菜員，公交車上的司機，辦公樓里的保潔阿姨，與我只是點頭之交，我也很在乎自己提供了怎樣的情緒價值——用句俗話說，就是“內心戲太多”。我曾想過：世上是否有這樣一類人，天生戲就多，容易被卷入別人的生活里，愁別人的憂愁，樂他人的快樂，還會花很多時間去擔心關系里可能的風險。比如：配偶沒有對我說晚安，他是不是不愛我了？上司沒有評價我這次的業(yè)績，我是不是哪里做得不夠好？我開車來公司，同事說女司機普遍開車水平差，她是不是在暗暗罵我？可以說，別人打個噴嚏，都會聯(lián)想到自己沐浴露味道不好聞。這聽起來很魔幻，但生活中，有著同樣困擾的人并不在少數(shù)，他們最常聽到的話是：“別想太多！”“別鉆牛角尖！”“別那么敏感！”“簡單點不行嗎？”“你這樣不累嗎？”累?。】删褪峭２幌聛?。某些人眼里，這是小題大做的“矯情”，但在我看來，這卻是高敏感人群內心無法言說的痛。豆瓣高分日劇《凪的新生活》完結了，由于太有共鳴，我把原著漫畫也翻出來看，好幾次看得眼淚汪汪。凪跟我太像了，總是小心翼翼看人臉色，為傷害他人感到愧疚，拼盡全力避免出現(xiàn)任何失誤。明明帶了飯盒準備中午吃，同事約飯，還是為了照顧同事情緒陪她去餐廳；明明對合照里的自己不滿意，不敢要求重拍，害怕同事認為自己不會看氣氛；明明有一頭漂亮的自然卷頭發(fā)，卻害怕男朋友嫌棄，每天早晨四點起床偷偷拉直；明明很討厭媽媽強迫她吃玉米，卻擔心媽媽不高興，硬著頭皮把玉米吃掉。低自尊、沒自信、老好人、假笑女、沒存在感……但這些都不是真正的凪。為了遠離煩心事，凪辭掉工作，搬家鄉(xiāng)下，到新的環(huán)境里離群索居。通過和新鄰居聊天，她發(fā)現(xiàn)自己最大的問題不是“察言觀色”，而是不被理解。她到酒吧打工，遭遇說話難聽的客人，內心做出無數(shù)種假設：他是不是針對我？他是不是人品有問題？他嘴這么毒不怕打擾別人嗎？他跟我的前男友好像啊……最后發(fā)現(xiàn)，客人只是心情不好而已，沒有針對任何人，其他客人也不介意，他內心其實很善良，凪遇到困難他還主動幫了忙。為什么凪會做那么多假設呢？前男友一語道破：“你對酒吧里的人不感興趣，你嘴上說“我懂你”，其實并不懂，你不關心他的經(jīng)歷，只憑想象就以為自己懂，別人也感覺得到你不走心，所以你想得再多，也不會讓別人喜歡上你?！眲M并不適合應酬和接待，她無法適應膚淺的談話和社交，但這一切不只是因為她的不自信，也是因為她選錯了生活環(huán)境。當她到鄉(xiāng)下定居，身邊都是離群索居的“高敏感人群”，她重新散發(fā)出吸引力和自信，因為身邊的人都懂她在想什么，他們理解她關注別人的方式。曾經(jīng)的“爛好人”，現(xiàn)在成了體貼；曾經(jīng)的“沒主見”，現(xiàn)在成了大度。雖然鄰居都是個性迥異的“怪人”，但凪也因此不需要和他們逢場作戲、虛假社交，通過這些“怪人”，她重新找回了自己。有的人熱衷于聚會社交，有的人更喜歡深度聊天，兩種溝通方式?jīng)]有優(yōu)劣之分，不同的敏感度也是如此。每個人都有自己的軌道，當你覺得自己“過分敏感”，有時不見得是心里出了問題，而是你沒有用自己覺得最舒服的方式，讓內心回到原本的軌道上去。心理咨詢師伊爾斯·桑德在《高敏感是種天賦》中，肯定了高敏感作為“與生俱來”的特質，有著不可改變、只能微調的特性。“沒有比把高度敏感歸為一種病理特征更離譜的事。如果真是這樣，那世界上25%的人都是病態(tài)的了。”最先認識到高敏感是一種常態(tài)的人，是心理學家榮格。后來，美國心理醫(yī)生伊萊恩·艾倫首次引入了“高度敏感型人格”這個概念。她發(fā)現(xiàn)，30%高敏感人群來自外向者，他們活躍于社交，熱衷挑戰(zhàn)和改變，不會出現(xiàn)不舒服、緊張焦慮、沒有安全感等情緒問題。70%的內向者，容易因高敏感自卑、抑制，并且容易生病，但如果他們處在一個和諧的環(huán)境，也會感到快樂自由、充滿活力。桑德本人就是一個經(jīng)常演講的學者，她樂于表現(xiàn)自己，但演講間隙總會騰出時間休息，把自己關在洗手間里，呆呆地看著鏡子里的倒影，不停洗手，直到有人敲門才會離開。她用這種方式獲得足夠的能量。依據(jù)獲得能量方式的不同，桑德將人群分為兩類：高敏感型，高復原型。每個人都有一定程度的敏感和鈍感。高復原型人群鈍感力更強，更加外向，面對變化和挑戰(zhàn)愿意主動適應，勇于行動起來；高敏感型人群則厭惡人際沖突，厭惡緊張、多變的環(huán)境。這源于人類進化過程中，他們對危險保持高度警惕，一嗅到危險就會躲起來自保。兩種類型的人都是歷史的勝利者，隨著時間推移，人類進化出了光潔的皮膚，發(fā)達的大腦，也讓“敏感”作為一種特質保留了下來。有人認為，敏感的程度和早年創(chuàng)傷有緊密聯(lián)系，但更多學者覺得，即使童年在一個充滿愛和照顧的環(huán)境中長大，高敏感者也會對他人的痛苦感同身受。因為高敏感型群體是“自帶雷達的人”，擁有發(fā)達的神經(jīng)系統(tǒng)，可以感知到事物細微的差別，并對信息進行更深入的加工。他們想象力豐富、內心世界活躍，可也容易因為“吸收過度”大腦不堪重負。如果童年比較不幸，他們會比同齡人更能感知他人的負面情感，處在一個緊張陌生的環(huán)境里，也更容易感到崩潰不安。無論童年是否幸福，“高度共情”都是高敏感者的共同特質，他們太善于傾聽，以致時常很難從他人的痛苦中抽離。所以比起照顧別人，高敏感型更要學著照顧自己。日常生活中，“敏感”常常被用做貶義詞。比如，妻子缺乏安全感，丈夫一句“你太敏感了”就打發(fā)過去，仿佛一切都是敏感的錯，而不是雙方理解世界的方式不一致。高敏感者最需要的，是停止照顧別人的感受，轉而照顧自己。和愛人溝通不愉快，或者無法從情緒里抽離出來，不妨麻木一點，粗糙一點，告訴自己“讓ta不愉快又怎樣？我心情也很不愉快啊。”《高敏感是種天賦》里舉了一個例子：57歲的漢娜從小就是媽媽眼里的乖孩子，每當她察覺到媽媽不開心，就會努力避免惹麻煩，她不斷思考怎樣才能讓她開心起來。最終，她想出一個萬全的解決辦法：對遇到的每一個人都露出微笑，希望他們對媽媽贊揚：你真能干，養(yǎng)出這么好的一個女兒。但這個方法將媽媽的不幸包攬到了女兒身上，漢娜依然會感到很疲倦，因為她在做一件并不適合自己、也不太舒服的事情。桑德認為：“其實，沒有人能為所有事情負責，有時學著后退一步，讓他人負責，使之從錯誤中汲取教訓，或許會更好?！迸畠翰煊X到媽媽的情緒，或許可以做些事情哄她開心，但不需要為媽媽的情緒負責，想盡辦法解決她的情緒，這超出了她的能力范圍。高敏感者的成長過程中，“停止內耗”是必學的一課。他們或許并不需要“停止想太多”，反而需要去到一個更適合自己的環(huán)境，讓思考變成一件更愉快的事情。更深度的交談、更有趣的溝通、更愜意的相處、更自由的休息空間，是高敏感者的精神食糧。只要把照顧別人的功夫，更多用來照顧自己，高敏感者在人際關系中其實很有天賦。如何停止內耗呢？桑德建議“寫一封愛自己的信”。比如：我知道你一直以來都非常認真，盡可能的讓身邊的人都開心，我相信你已經(jīng)努力了。而不是苛責自己：