《大學(xué)生心理健康》課件 主題4 在愛情關(guān)系的道場中成長

主題4在愛情關(guān)系

的道場中成長大學(xué)生心理健康不管你對多少異性失望，你都沒有理由對愛情失望。

因為愛情本身就是希望，永遠(yuǎn)是生命的一種希望。

愛情是你自己的品質(zhì)，是你自己的心魂，

是你自己的處境，與別人無關(guān)。

——史鐵生愛情不是讓我們更完美，而是讓我們更完整。在一分鐘左右的時間里，將頭腦里自然冒出的任何想法、畫面或字眼等，不要評判好壞對錯，一一記錄下來。和小組成員彼此分享，有哪些相同和不同的觀點？討論一下愛情是什么，有哪些感受和啟發(fā)?；顒樱簩Α皭矍椤钡淖杂陕?lián)想目錄010203愛情花開的生理和心理密碼在親密關(guān)系的不同階段遇見自己選擇與責(zé)任：如何面對戀愛中的性議題3愛情花開的

生理和心理密碼第1講一、愛情的生理密碼：發(fā)展變化有規(guī)律5（一）打開愛情的第一扇窗———讓愛開始

愛情的這扇窗是如何打開的呢？

科學(xué)研究（于維，2004）發(fā)現(xiàn)，使男女之間產(chǎn)生吸引力的物質(zhì)大多數(shù)是一種類似氨基丙苯的化學(xué)物質(zhì)，這種化學(xué)物質(zhì)可以通過兩性之間的眼神傳遞、肌膚觸摸等產(chǎn)生，從大腦開始，沿著神經(jīng)傳導(dǎo)進入血液，進而使皮膚潮紅、身體發(fā)熱，甚至使人出汗、心情激動亢奮，促使熱戀中的男女雙雙墜入“情網(wǎng)”，難以自拔。根據(jù)具身認(rèn)知理論

（施瓦茨，2023），身體感覺會影響相應(yīng)的認(rèn)知和判斷，此時，人們會判斷“愛情”已經(jīng)在自己身上發(fā)生。

然而，這種化學(xué)物質(zhì)并不能在人體內(nèi)永久存在，隨著熱戀激情退卻，它大約在100天后進入半衰期，3年左右

（大約1000天）消失，這會導(dǎo)致伴侶之間的感情逐漸淡薄，出現(xiàn)“情感危險期”。很多伴侶因為沒能度過這個階段，最后選擇了分開。在青春年少時，愛情的這扇窗更容易開啟，等到年齡更長些時，考慮的客觀條件更多，在愛的感覺之前，加上了更多的前提條件。發(fā)展心理學(xué)家埃里克森的心理發(fā)展階段論

（費斯特等，2023）：建立親密關(guān)系是青年期的主要議題，而親密與孤獨是這個階段要解決的矛盾。一、愛情的生理密碼：發(fā)展變化有規(guī)律6（二）打開愛情的第二扇窗———讓愛繼續(xù)

氨基丙苯這一扇窗關(guān)上的同時，另一扇窗逐漸打開。盡管有感情的淡薄期，仍然有很多伴侶的感情會進一步加深、鞏固。由于伴侶長期親密互動，共同生活，體內(nèi)又會產(chǎn)生類似鎮(zhèn)靜劑的內(nèi)啡肽這種化學(xué)物質(zhì)，它能使伴侶之間互相依賴，甚至不能分離，使愛情更加深化。這種感情類似于親情，有時我們看不到父母之間甜蜜的互動，反而看到很多沖突，從而認(rèn)為他們之間沒有愛情，因此有“婚姻是愛情的墳?zāi)埂边@種想法。實際上，愛情發(fā)展變化也有它的生理基礎(chǔ)，愛情是先遣隊，后續(xù)轉(zhuǎn)化成類似于親情這種更穩(wěn)定、更安全、相對平淡的情感，那并不是愛情的消亡，而是愛情的升華。如果你想一直待在有氨基丙苯的充滿激情的愛情里，那么在大多數(shù)情況下，需要不斷地開始和結(jié)束。所以，在平淡的關(guān)系中傳遞、體驗溫情和安心可能才是愛情最華麗的變身。自我探索：你是否曾經(jīng)感覺自己喜歡上了一個人，當(dāng)時發(fā)生了什么，你是怎么知道自己喜歡上對方的？試著回顧一下，寫下你那一刻的體驗。結(jié)合以上內(nèi)容，回顧你的戀愛經(jīng)歷

（如果有），有哪些感受和啟發(fā)？和小伙伴分享一下。二、愛情的心理密碼之理想情人7

初見時的美好，猶如戴著玫瑰色的濾鏡，所看到的對方什么都是好的。久而久之，再看對方，之前吸引你的特質(zhì)，此時再看好像全是問題，你以為對方變了。事實上，對方可能一直沒有變化，只是我們?nèi)サ袅藶V鏡，打破了幻想而已。

顯然，除了生理密碼之外，還有人類愛情獨有的心理密碼。覺察自我：每當(dāng)你想要找一個人一起生活時，你的頭腦里會浮現(xiàn)出一個什么樣的理想形象？想一想這個理想情人的形象來源于哪里，寫下來，看看有什么發(fā)現(xiàn)。二、愛情的心理密碼之理想情人8（一）理想情人形象的形成過程人們其實在年幼時就已經(jīng)開啟愛情的造夢機器。當(dāng)年幼的孩子看到父母之間發(fā)生沖突時，可能會無意識地下決心，“我將來一定要找一個不會和我吵架的人”；當(dāng)一個人童年常常感覺到被忽視時，對獲得關(guān)注的需要就會超過正常的水平，“我要成為對方心目中的唯一，我將來要找一個對方眼中只有我的人”。通過社會學(xué)習(xí)給理想情人加上更多的特質(zhì)：像見到的某人一樣、像影視小說中的人物……理想情人承載著我們在成長過程中缺少的和想要的內(nèi)容，在青春期，其的完美形象逐漸形成。我們無意識地按照這個形象尋找親密的另一半。而且，在潛意識中，一旦找到那個對的人，我們便認(rèn)為從此就可以獲得幸福。然而，我們必將面對真實的戀人。把理想情人投射到伴侶身上，本身就是一個美麗的幻想。你有一個理想情人，對方可能也有一個理想情人。真實的交往日漸增多，幻想就會面臨被打破的危險。此時，人們通常所做的并不是放棄幻想，學(xué)習(xí)和真實的戀人相處，反而是更執(zhí)著于幻想，想方設(shè)法試圖改變對方，期待對方如果足夠愛自己就會發(fā)生改變。情感危險期：兩個真實的人相遇才是最考驗戀愛關(guān)系的時候。二、愛情的心理密碼之理想情人9（二）你愛的是真實的戀人還是理想情人？情感危險期并不是一件壞事，而是一個彼此放棄幻想、接納現(xiàn)實的成長機會。如果你不了解這個必經(jīng)的過程，就可能認(rèn)為自己找錯了人。一個人如果缺少有意識的覺察，通常需要遇到兩三次相似的愛情模式或難題，才有可能真正地反思自己。給你的理想情人畫一張畫像你所構(gòu)建的浪漫版本是什么樣的？描述你頭腦中最美、最渴望的互動畫面。用三個形容詞描述你的理想情人。再用至少三個形容詞描述你自己的特質(zhì)。理想情人的具體特點你的具體特點你們相似之處更多還是互補之處更多？如果擁有了理想情人，對你而言意味著什么？你的生活會發(fā)生什么樣的變化？理想情人滿足了你內(nèi)心哪些深層次的需要？討論一下，你自己可以通過哪些方法滿足這些內(nèi)在需要？三、愛情的心理密碼之依戀關(guān)系10案例：阿嬋一度認(rèn)為自己不適合談戀愛，甚至懷疑自己有些怪異，因為她談了幾次戀愛都無疾而終，不了了之。比如，她曾經(jīng)與一個男孩有些暖昧，這樣的關(guān)系讓她覺得還可以，不用承諾什么，也不用擔(dān)心哪天被拋棄。過了一段時間，對方開始對她更加熱情，但她卻感覺有些恐懼，然后開始冷落對方。結(jié)果對方很受挫，也很生氣，不再理睬她。過了幾天，阿嬋又想和對方聯(lián)系。幾個回合之后，對方直接把阿嬋拉黑了。阿嬋自己心里也很苦惱，無法理解自己，尤其是最近，她愈發(fā)感覺自己是不是有什么問題。轉(zhuǎn)機發(fā)生在心理健康課上，她學(xué)習(xí)了成人依戀的類型，意識到自己并不是什么怪胎，而是一種不安全依戀類型的表現(xiàn)，這讓她感到釋然。三、愛情的心理密碼之依戀關(guān)系11（一）測一測你的依戀類型：成人依戀量表(AAS)

閱讀下列語句，并衡量你對情感關(guān)系的感受程度。請考慮你的所有關(guān)系（過去的和現(xiàn)在的），并回答有關(guān)你在這些關(guān)系中通常感受的題目。

如果你從來沒有進入過親密關(guān)系，請按你認(rèn)為的情感會是怎樣的來回答。

完全不符合=1，較不符合=2，不能確定=3，較符合=4，完全符合=51.我發(fā)現(xiàn)與人親近比較容易。()2.我發(fā)現(xiàn)要我去依賴別人很困難。()3.我時常擔(dān)心情侶并不真心愛我。()4.我發(fā)現(xiàn)別人并不愿像我希望的那樣親近我。()5.能依賴別人讓我感到很舒服。()6.我不在乎別人是否太親近我。()7.我發(fā)現(xiàn)當(dāng)我需要別人幫助時，沒人會幫我。()8.和別人親近使我感到有些不舒服。()9.我時常擔(dān)心伴侶不想和我呆在一起。()10.當(dāng)我對別人表達(dá)我的情感時，我害怕他們與我的感覺會不一樣。()11.我時常懷疑伴侶是否真正關(guān)心我。()12.我對與別人建立親密的關(guān)系感到很舒服。()13.當(dāng)有人在情感上太親近我時，我感到不舒服。()14.我知道當(dāng)我需要別人幫助時，總有人會幫我。()15.我想與人親近，但擔(dān)心自己會受到傷害。()16.我發(fā)現(xiàn)我很難完全依賴別人。()17.伴侶想要我在情感上更親近一些，這常使我感到不舒服。()18.我不能肯定，在我需要時，總能找到可以依賴的人。()三、愛情的心理密碼之依戀關(guān)系12（一）測一測你的依戀類型：成人依戀量表(AAS)

計分：本量表包括3個分量表，分別是親近分量表、依賴分量表和焦慮分量表，每個分量表由6個條目組成，共18個條目。量表采用5級評分法，通常填幾分就得幾分。

反向計分：其中第2、7、8、13、16、17、18題（涂色的題目）為反向計分題，即1分反向計為5分以此類推，2分計4分，3分計3分，4分計2分，5分計1分。進行反向計分轉(zhuǎn)換后再計算分量表得分。先計算3個分量表的平均分，再將親近分量表和依賴分量表合并，產(chǎn)生一個親近依賴復(fù)合維度。親近依賴復(fù)合維度得分算法如下：親近依賴均分=(親近分量表總分十依賴分量表總分)/12。這樣就得到了親近依賴均分和焦慮均分。三、愛情的心理密碼之依戀關(guān)系13（一）測一測你的依戀類型：成人依戀量表(AAS)根據(jù)以下標(biāo)準(zhǔn)，查看自己主要傾向于哪種依戀類型：安全型：親近依賴均分＞３，且焦慮均分＜３。低回避低焦慮迷戀型：親近依賴均分＞３，且焦慮均分＞３。低回避高焦慮疏離型：親近依賴均分＜３，且焦慮均分＜３。高回避低焦慮恐懼型：親近依賴均分＜３，且焦慮均分＞３。高回避高焦慮你的依戀類型傾向于哪一種？請描述你通常在親密關(guān)系中的體驗。三、愛情的心理密碼之依戀關(guān)系14（一）測一測你的依戀類型：成人依戀量表(AAS)安全型：在感情上很容易接近他人，不管是依賴他人還是被人依賴都感覺心安。不會憂心獨處和不被接納。迷戀型：希望在親密關(guān)系中投人全部的感情，但經(jīng)常發(fā)現(xiàn)他人并不樂意把關(guān)系發(fā)展到如自己期望的那般親密。沒有親密關(guān)系會讓自己感到不安，有時還擔(dān)心伴侶不會像自己看重他一樣看重自己。因此，十分擔(dān)心關(guān)系會破裂，為了獲得安全感，會過度地尋求他人的贊許與認(rèn)同。疏離型：即使沒有親密關(guān)系也安心，對自身而言，獨立和自給自足更加重要，自身不喜歡依賴別人或讓別人依賴。因此，認(rèn)為和他人發(fā)生親密關(guān)系得不償失，拒絕和他人相互依賴，相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜歡自己?？謶中停汉退擞H密接觸會使自己感到不安。在感情上渴望親密關(guān)系，但很難完全相信他人或依賴他人，擔(dān)心自己和他人變得太親密會受到傷害。因為害怕被拒絕而極力避免和他人發(fā)生親密關(guān)系。雖然也希望有人喜歡自己，但更擔(dān)心自己因此而離不開別人。上面的描述與你的體驗有哪些相同或相異的地方？有什么啟發(fā)？三、愛情的心理密碼之依戀關(guān)系15（二）理解不同的依戀類型依戀關(guān)系最早由英國精神分析師約翰·鮑爾比（JohnBowlby）于1969年提出，旨在理解嬰兒與父母分離后的強烈苦惱。鮑爾比認(rèn)為，依戀行為（如哭喊和搜尋）是與依戀對象分離后的適應(yīng)性反應(yīng)，以確保兒童的生存（威廉，2014）。成年人在親密關(guān)系中的安全感可能部分反映其早年的依戀體驗。依戀類型與個體的“內(nèi)部工作模式”相關(guān)，即個體如何看待自己和他人（米勒，2015）。個體內(nèi)在對關(guān)系互動的想象源自真實的人際互動。如果孩子早期體驗到愛和信任，會覺得自己可愛、值得信賴；反之，若依戀需求未被滿足，會形成負(fù)面的自我印象。一旦內(nèi)部工作模式穩(wěn)定，個體會在新的關(guān)系中重現(xiàn)與預(yù)期一致的模式，增強依戀模式的連續(xù)性。例如，有安全感的兒童長大后在戀愛關(guān)系中也更可能感到安全。內(nèi)部工作模式與不同的依戀類型是相匹配的。三、愛情的心理密碼之依戀關(guān)系16（二）理解不同的依戀類型內(nèi)部工作模式從自我和他人兩個維度出發(fā)，形成積極或消極的四種組合。而成人從回避親密和憂慮被棄這兩個維度出發(fā)可劃分為四種依戀類型

（米勒，2015）。三、愛情的心理密碼之依戀關(guān)系17（二）理解不同的依戀類型人們在回避親密程度上的差別，會影響人們接納相互依賴的親密關(guān)系的難度和信任程度。在親密關(guān)系中感到舒心和輕松的人，回避親密的程度就低與伴侶親密接觸時煩躁不安的人，其回避親密的程度就高。人們在憂慮被棄程度（即害怕他人認(rèn)為自己沒有價值而遠(yuǎn)離自己）上的差別表現(xiàn)：安全型個體在與他人的親密接觸中比較安心，一般不擔(dān)心別人苛待自己，因而能積極地尋求相互依賴的人際關(guān)系。其他三種類型的個體在親密關(guān)系中則充滿焦慮和不安。迷戀型個體渴望親密接觸但害怕被拒絕。疏離型個體不喜歡親密接觸，也不擔(dān)心被拒絕。恐懼型個體則兩者兼而有之，在親密關(guān)系中坐立不安，擔(dān)心親密關(guān)系不能長久，想要靠近卻又恐懼被困住。三、愛情的心理密碼之依戀關(guān)系18（二）理解不同的依戀類型分類是為了幫助我們更好地認(rèn)識自己。真實的人是鮮活而豐富的，也很少有人絕對屬于某種類型。因此，研究者（米勒，2015）不再簡單地把人們分為安全型、迷戀型、恐懼型和疏離型四種類型，而是給出人們在憂慮被棄和回避親密兩個維度上的相對位置。需要提醒的是，不要因為自己是某種類型的，就相應(yīng)地把該類型的所有表現(xiàn)都往自己身上套，這是對心理學(xué)知識的誤用，我們要做的是運用知識來為自己的成長服務(wù)，而不是活出某種類型的樣子。需要強調(diào)的是，每種依戀類型沒有好壞對錯之分，都是我們在早期的關(guān)系中為了更好地活下來而創(chuàng)造出來的生存策略，是為了幫助我們活下來而尋求心理營養(yǎng)的方式，也是那個當(dāng)下自己的生存智慧。因此，它們值得我們真正的尊重。和同學(xué)們分享一下你主要屬于哪種依戀類型。在親密關(guān)系中，你最害怕什么？最想要什么？在感到不安全時，你通常在情緒和行為方面如何反應(yīng)？你對這些依戀類型有哪些困惑？可以采訪本小組相應(yīng)依戀類型的同學(xué)。對于依戀類型與你不同的個體，你覺得他們做出哪些調(diào)整會讓你感覺到更容易相處或保持親密的關(guān)系？討論對自己而言有哪些新的發(fā)現(xiàn)，對親密關(guān)系有哪些啟發(fā)。分享與討論三、愛情的心理密碼之依戀關(guān)系20（三）依戀類型是動態(tài)可變的人們并不會完全被動地受到童年經(jīng)驗的束縛，依戀類型會不斷受到個體經(jīng)歷的影響。再強大的模式也是后天習(xí)得的，因此永遠(yuǎn)有變化的可能。隨著時間的推移，依戀類型的確會發(fā)生新的改變

（米勒，2015）。一是關(guān)系體驗帶來的依戀類型改變：一次令人悲痛欲絕的關(guān)系破裂會讓原本屬于安全型的人不再安全；一段如膠似漆、相互尊重和關(guān)愛的戀情，也可能慢慢讓回避親密的人不再懷疑和戒備親密感情。二是想要擺脫痛苦而引發(fā)的自我的改變：當(dāng)人們受困于某種固有的模式而倍感痛苦無力時，就會想要去看看究竟是什么讓自己形成這種模式，從而開啟自我探索和成長的機會，通過改變個人內(nèi)部工作模式引發(fā)依戀類型的改變。研究發(fā)現(xiàn)，在兩年之內(nèi)，有1/3的依戀類型會發(fā)生實質(zhì)性的變化

（米勒，2015）。采訪父母或者談戀愛超過一年的朋友，請他們談一談自己的依戀類型。他們的戀愛是如何開始的？經(jīng)歷了怎樣的過程？開始時，他們喜歡對方什么？現(xiàn)在怎樣看待當(dāng)初喜歡的那些特點？在他們的關(guān)系里，如果面臨壓力和沖突，他們是怎樣處理的？效果怎樣？在這次采訪活動中，你有哪些感受和啟發(fā)？小采訪在親密關(guān)系的不同階段

遇見自己第2講一、親密關(guān)系的前三個階段231.準(zhǔn)備階段：

我們進入一段關(guān)系時，并不是憑空進入，而是有一個很長的前奏或序曲，即前面講到的打造理想情人的階段。每個人經(jīng)歷不同，準(zhǔn)備狀態(tài)也不同。比如，相對而言，迷戀型個體更容易進入愛情關(guān)系，而疏離型或恐懼型個體則相對較難一些。2.絢麗的熱戀期：

在該階段，個體可能感覺找到了對的人，自己的幸福生活即將開啟。生活就像是被施了魔法一樣，在熱戀的激情中，所有的事物都仿佛被涂上了一層玫瑰色，讓人沉醉其中。孤獨者不再孤獨，虛弱者感受到了力量，焦慮者感受到了安全，我們見到這個人之前的內(nèi)在深層次需要，像是借著愛戀的對象瞬間獲得了滿足。

此時兩個人在一起并不主要是因為愛，而是內(nèi)在需要得到滿足。

然而，這通常是一種假象，也不可能持久。一、親密關(guān)系的前三個階段243.沖突與幻滅期：由于有了更多在現(xiàn)實世界的互動，伴侶雙方出現(xiàn)了不一致的情形。每個人在壓力下會呈現(xiàn)自己熟悉的應(yīng)對方式，比如指責(zé)、討好等。熱戀期的理想情人不再滿足內(nèi)心的各種需要，反而帶來痛苦，甚至絕望。期待沒有實現(xiàn)，產(chǎn)生怨恨和憤怒，但不會輕易放下期待，試圖用各種方式讓對方實現(xiàn)自己的期待?？赡苓M入權(quán)力的斗爭，在一些小事情上爭論是非對錯，想要證明自己是對的，在親密關(guān)系中擁有主動權(quán)，結(jié)果通常是兩敗俱傷。為了止損和證明自己的感受是對的，接下來就有可能對對方進行

“報復(fù)”（你不關(guān)注我的感受，我也不關(guān)注你的感受，比如你和異性交往不在乎我的體驗，我也和異性交往等，這樣就把責(zé)任再一次歸為對方）。久而久之，兩個人互相傷害，熱戀期積累的情感資源慢慢地被消耗掉。然而，兩個人其實一直想要確認(rèn)的是：我重要嗎？你愛我嗎？你在乎這段關(guān)系嗎？你用心對待我了嗎？你看見我的需要了嗎？……遺憾的是，我們想要獲得愛的方式卻有可能把對方推遠(yuǎn)。在親密關(guān)系

（如果沒有戀愛，可以參考親子關(guān)系、密友關(guān)系等）里，當(dāng)你感覺不到被愛或被看重時，可能會做些什么？結(jié)果怎樣？和小組同學(xué)分享，有哪些新的發(fā)現(xiàn)和體驗？自我探索下面的表格是在親密關(guān)系中呈現(xiàn)出的常見行為。不同的行為相互匹配，引發(fā)關(guān)系走向不同的方向，并逐漸固定下來，形成穩(wěn)定的循環(huán)互動模式?？匆豢矗銉A向于呈現(xiàn)哪些行為？效果怎樣？自我反思與練習(xí)二、沖突階段中常見的三種負(fù)面溝通模式27我們表達(dá)想要重新建立情感聯(lián)結(jié)的方式往往把對方推開，并逐漸形成伴侶間相對穩(wěn)定的負(fù)面溝通模式。在愛情心理學(xué)上，我們把這種導(dǎo)致矛盾產(chǎn)生、感情惡化的互動模式稱為

“魔鬼式對話”（約翰遜，2018），它主要有以下三種常見的表現(xiàn)形式：（1）爭吵(fight-fight)模式也被稱為

“揪出壞蛋”游戲，是一種相互指責(zé)的互動模式。兩方都認(rèn)定對方是“壞蛋”，自己是受害者，對方是那個錯的人，問題出在對方身上。他的某一句話刺激到了你，讓你的情緒瞬間被點燃，你忍不住和他爭執(zhí)、對抗，甚至進行人身攻擊。對方也不甘示弱，絲毫不認(rèn)為問題出在自己身上，于是和你爭吵，陷入了“攻擊-攻擊”的溝通模式。這些爭吵看似是小事，暫時不會導(dǎo)致分手，但當(dāng)次數(shù)變多時，彼此的內(nèi)心都會累積負(fù)面情緒，越來越覺得對方不夠愛自己、太自私，就會更激烈地還擊，最后導(dǎo)致感情破裂。成人依戀類型中的迷戀型更容易陷入這種模式：迷戀型個體把對方或愛情看得太重，常感覺到自己在愛情中是付出比較多的那一個，同時對自己的認(rèn)知是消極的，很容易感覺到關(guān)系受威脅而進行指責(zé)；其實背后真實的意圖多是因為恐懼被拋棄，或者想要測試自己是否真的被愛。當(dāng)我們感到受傷時，表達(dá)憤怒更容易，而表達(dá)悲傷、委屈、無助、恐懼（背后的需要：需要被看見，害怕被拋棄，渴望被愛和聯(lián)結(jié)）等是比較困難的。事實上，表達(dá)悲傷或脆弱會讓人靠近和安慰，而憤怒地指責(zé)則讓人遠(yuǎn)離。二、沖突階段中常見的三種負(fù)面溝通模式28（2）追逃(fight-flight)模式相互指責(zé)其實只是在幻滅期試圖改變對方的前奏，是“魔鬼式對話”的第一階段、權(quán)力爭奪的第一個工具。如果無果，就會進入一種新的模式，即其中一方覺得爭吵達(dá)不到解決問題的效果，又不知道該如何解決而不斷退縮，用沉默、逃避等方式表達(dá)自己的不滿。一方的回避通常會讓另一方感覺到被拒絕和拋棄，在由恐懼而生怒的情緒驅(qū)動下，會導(dǎo)致更多的要求、抱怨和指責(zé)。彼此陷入了一種一個追著要“溝通”（其實是要改造對方）而另一個逃著要回避的惡性循環(huán)。此種模式常為一方迷戀而另一方回避的追逃模式。雙方其實并非不愿意溝通，而是在用自己熟悉的方式表達(dá)需要。二、沖突階段中常見的三種負(fù)面溝通模式29（3）冷戰(zhàn)（frozen-frozen）模式如果在追逃模式下問題得不到解決，久而久之，追逐的一方可能會對另一方徹底失望，或者感情冷淡，也以沉默來應(yīng)對伴侶，此時就進入了最傷感情的冷戰(zhàn)模式。雙方都自我封閉，進行冷酷的防御與否定。絕望感充斥伴侶關(guān)系，雙方可能有很多的自我懷疑，覺得自己不會處理關(guān)系，不可愛，也不被愛，從而深受折磨。一些關(guān)系在冷戰(zhàn)模式下可能走向結(jié)束。有的伴侶一方或雙方可能在極度痛苦的折磨下，努力想要擺脫痛苦的狀態(tài)而尋求解決之道，開啟自我成長之路。通常而言，一旦能夠識別出這些惡性循環(huán)，并意識到對方不是你的敵人，無效的互動模式才是共同的敵人，你就邁出了學(xué)習(xí)擺脫這種模式的最重要的一步。結(jié)合自己或身邊好友的經(jīng)歷，討論如何識別這些模式。在不同的模式中，如何打破固定的模式，開啟真正有效的溝通？三、反思與內(nèi)省階段30

內(nèi)省，顧名思義，從外部轉(zhuǎn)向內(nèi)部，即外求失敗，在關(guān)系當(dāng)中的幻滅與求而不得的絕望中，回過頭看向自己。你會發(fā)現(xiàn)，在親密關(guān)系中，所有的幻滅其實都是自己將幻想投射到了對方身上。你看到對方遇事不急，就認(rèn)為對方是一個踏實穩(wěn)定的人，后來卻發(fā)現(xiàn)，他不是情緒穩(wěn)定，而是不知道該如何做而保持退縮或沉默；你看到對方愛笑，就認(rèn)為對方樂觀向上、善解人意，但在相處中發(fā)現(xiàn)對方不只是愛笑，還愛哭、愛生氣，甚至還會歇斯底里。此種表現(xiàn)是正常的，因為其情感的體驗和表達(dá)都很強烈，自然正負(fù)情緒的呈現(xiàn)都轟轟烈烈。你對對方的指責(zé)、抱怨和懷疑，其實也是朝向你自己的問題。一名同學(xué)問心理咨詢師：“老師，你說我男朋友是不是真心喜歡我？因為我既不是學(xué)霸，長相一般，身材也一般，我實在不能理解他為什么會喜歡我?！边@名同學(xué)看似是懷疑男友，其實懷疑的是自己是否值得被愛，她要做的不是不斷地向男友求證，或者尋找蛛絲馬跡來證明自己不值得被愛，而是回頭看向自己的內(nèi)心深處問自己“我值得被愛嗎？”

個體在親密關(guān)系中的反應(yīng)模式可能是幼年親子關(guān)系中反應(yīng)模式的翻版。你會不斷重復(fù)幼年“行之有效”的方法，用從父母那里尋求愛或保護自己的模式，在親密關(guān)系中重復(fù)類似的感受。

此時，或許你可以問自己：在這段關(guān)系中，我做出了什么樣的貢獻？在這樣的反思中，你會發(fā)現(xiàn)自己的責(zé)任，也擁有了改變的權(quán)利?；顒觾?nèi)容：肯定自己、欣賞他人。Ａ：寫下自己的優(yōu)點

（5-10個），找個小伙伴對他說出自己的這些特質(zhì)。感受自己的內(nèi)心、傾聽他人的反饋。Ｂ：寫下對戀人

（如果無戀人，可以選擇其他親近的人，如密友、父母等）的欣賞，至少5-10點，然后看著對方，逐一表達(dá)你對對方的欣賞。請記錄：戀人

（他們）有什么反應(yīng)？根據(jù)情況，邀請戀人

（他們）反饋與分享體驗。簡單分享感受與反思。實踐與練習(xí)：開啟良性互動模式你是否想過，你們彼此表達(dá)愛的方式能否被對方理解？表達(dá)愛除了使用語言，還有別的方式。想一想，你是如何向親密關(guān)系對象

（如果沒有戀人，可以拓展到其他親密關(guān)系）表達(dá)愛的。當(dāng)你所愛的人做了什么，你認(rèn)為對方是愛你的，即你期待對方如何向你表達(dá)愛。請按重要性排序。選擇一個親密關(guān)系對象

（可以拓展至親子、密友等），邀請對方和你一起完成上述排序，寫下自己表達(dá)愛的方式和自己期待對方向自己表達(dá)愛的方式，越是重要的，排序越靠前。（提醒：分享前要相互保密，不能商量。）寫完后和對方分享，看看你們彼此之間表達(dá)愛的方式是否匹配，有哪些困惑和發(fā)現(xiàn)。練習(xí)：你們都收到愛了嗎我表達(dá)愛的方式我期待對方向我表達(dá)愛的方式專業(yè)鏈接：愛的五種語言肯定的言辭精心的時刻禮物服務(wù)的行動身體的接觸。四、如何面對：把痛苦當(dāng)成反思和成長的機會33伴侶之間的沖突、矛盾和不同的負(fù)面關(guān)系模式題并非真正的問題，因為從幻想到現(xiàn)實，終究會有幻滅的過程，是關(guān)系發(fā)展和深入過程中必然要經(jīng)歷的痛苦。我們要學(xué)習(xí)后退一步，透過愛情，探索自己真正想要的是什么。通常而言，情感的安全是其中最重要的需要之一，除此之外，還有歸屬感、被接納、被認(rèn)可、被愛、價值和意義等，只是每個人的排序可能不同。當(dāng)我們透過愛情發(fā)現(xiàn)自己真正想要的是什么時，滿足需要的方式就會變得靈活，而不會在一些小事上痛苦掙扎。比如，拘泥于一句話的內(nèi)容、一件事是否做得如你所愿等，其實背后只是反映了自己對愛的定義或者信念而已。覺察自己的戀愛關(guān)系腳本和自己在愛情中的感受和反應(yīng)，從無意識的反應(yīng)轉(zhuǎn)向有意識地回應(yīng)。疏離型個體和恐懼型個體的共同特點是高回避，可以嘗試突破之前的回避行為，有意識地容忍關(guān)系親近所帶來的焦慮，走出舒適區(qū)，給自己體驗新經(jīng)驗的機會（這既是挑戰(zhàn)，也是痊愈和成長的機會）。迷戀型個體最主要的特點是，對自己的認(rèn)知是消極的，認(rèn)為對方比自己更重要，常?；嫉没际?，自己制造焦慮。因此，迷戀型個體在感受到焦慮時，要有意識地提醒自己向內(nèi)看，給自己更多的關(guān)愛，認(rèn)可自己和對方一樣重要而有價值。要覺察自己的心理地圖，也要看到對方的心理地圖，既尊重自己的需要，也關(guān)注對方的需要。愛他≠要他以我們認(rèn)為他愛我們的方式來愛我們/要他聽從我們的話/要他照顧和負(fù)責(zé)我們的成功、幸福和快樂。如果我們擁有這些權(quán)力，則對方亦有這些權(quán)力。心情報告是一種旨在促進雙方感情的心理練習(xí)方法，可以實現(xiàn)雙方的有效溝通，并且提升雙方的自我價值感。面對你的戀人或者擁有親密關(guān)系的人，按照下面的步驟嘗試進行溝通。(1)表達(dá)欣賞和感謝。(2)表達(dá)抱怨、不滿和改進的建議

（誰表達(dá)不滿，誰提出改進的建議）。(3)表達(dá)新的決定、計劃等和希望獲得的支持。根據(jù)情況調(diào)整頻率，可以是每天、每周、每月等。與同學(xué)分享一下實踐感受。實踐與練習(xí)：心情報告采訪父母或者談戀愛超過一年的好友，請他們談一談戀愛經(jīng)歷了一個怎樣的階段。在關(guān)系里，他們面臨壓力是怎樣處理的？效果怎樣？感覺到聯(lián)結(jié)親密的時刻都有哪些？你在活動中有哪些感受？小采訪選擇與責(zé)任：

如何面對戀愛中的性議題第3講一、性在戀愛關(guān)系中的位置變遷37——從倫理判斷到自我選擇在戀愛中，性是一個不可避免的話題。如何處理性問題，不僅關(guān)乎雙方的身心健康，還關(guān)系到戀愛關(guān)系的穩(wěn)定和發(fā)展。弗洛伊德認(rèn)為性是一種原始的生物欲望。后期的精神分析學(xué)派認(rèn)為，性是界定自我表征和邊界的強有力的組織者

（米切爾，2021）。從心理學(xué)的角度看，性包括心理和行為兩個層面，它不僅包括性交、性愛撫等所有直接的行為層面的性活動，還包括人們對性的情感、態(tài)度、價值觀和性方面的喜好等心理活動的表現(xiàn)。在戀愛關(guān)系中，性是一把雙刃劍，既可能增加彼此之間的情感聯(lián)結(jié)和依戀，也可能因為性關(guān)系處理不當(dāng)，使關(guān)系更快地結(jié)束，甚至對彼此造成更深的心理傷害?，F(xiàn)代人初婚年齡越來越大，性作為一種自然的生理需要很難像傳統(tǒng)社會下在婚姻中得到解決。（唐代“男十五、女十三以上，得嫁娶”；明代“凡男年十六、女年十四以上，并聽嫁娶”；根據(jù)

《中國人口普查年鑒2020》，2020年中國人平均初婚年齡從2010年的24.89歲上升到了28.67歲。）相對于傳統(tǒng)社會對未婚男女發(fā)生性關(guān)系嚴(yán)苛的道德評判，現(xiàn)代社會對戀愛中的性關(guān)系有很高的包容度與接受度。是否可以在婚前發(fā)生性關(guān)系，已經(jīng)從傳統(tǒng)社會中的倫理判斷轉(zhuǎn)變成一個成熟個體的自我選擇和判斷。某地有一條鱷魚滿布的河，河上只有一座小橋。在河的兩岸分別住著一對戀人，姑娘與小伙子每天都要見一次面。一日，山洪暴發(fā)，小橋被沖垮了。姑娘牽掛著戀人，到處求人渡她過河，但都遭到了別人的拒絕，只有一個叫法爾的小伙子說：“如果你肯同我過夜，我就幫你渡河?！惫媚餂]有同意，但她想了三天三夜也沒有其他辦法

（假設(shè)確實沒有其他辦法）。她非常擔(dān)心戀人，萬般無奈之下答應(yīng)了法爾。后來，法爾幫她渡了河，姑娘來到了戀人身邊。但戀人知道她是怎樣過來的之后，怒不可遏地打了她一巴掌，把她扔回了法爾的船上。法爾見狀牛勁大發(fā)，沖上岸把那個小伙子痛揍了一頓。分享與討論：在這三人中，你最欣賞誰？最同情誰？最厭惡誰？請說出理由。從大家的討論中看看有什么新的啟發(fā)。道德兩難選擇二、性與愛關(guān)聯(lián)，但絕不對等39有人認(rèn)為，只有交付身體才能體現(xiàn)出對彼此的愛；在兩性交往過程中，有人會有這樣的想法：我們已經(jīng)如此相愛，是不是應(yīng)該通過性這一最顯親密的行為，來加深我們之間的感情？由于男女雙方在生理﹑心理上的差異，常常是男方主動要求與女方發(fā)生性行為，如果女方拒絕，或不主動與男方有親密接觸，男方就認(rèn)為女方愛得還不夠深。這些想法都是有失偏頗的，因為對愛的渴望，不僅來源于性欲望，還有與人建立關(guān)系的愿望。甚至有一些人覺得性可以解決兩人間的感情危機。性體驗未必帶來兩性關(guān)系的深化人自身的尊嚴(yán)感和對他人是否尊重，都會在性關(guān)系中充分體現(xiàn)出來。性，其實是人格的一面鏡子?！耙粋€人不談?wù)搻劬筒荒苷務(wù)撊祟惖男?。然而，?dāng)談?wù)搻鄣臅r候，我們應(yīng)該記住，愛是為人而不是為其他低級的生命形式而保留的……人類的性，始終不只是性，它超越性，并達(dá)到了這樣的程度——成為某種具有超越意義的身體表達(dá)形式。它是愛在身體上的表達(dá)方式，只有當(dāng)性執(zhí)行了這一功能時，它才成為真正的、有價值的體驗。”——維克多·弗蘭克爾，提出意義療法的心理學(xué)家二、性與愛關(guān)聯(lián)，但絕不對等40婚前性行為的不利影響：人自身的尊嚴(yán)感和對他人是否尊重，都會在性關(guān)系中充分體現(xiàn)出來。當(dāng)雙方把彼此的交往局限于性時，很容易感到單調(diào)、重復(fù)，同時很容易忽略溝通和交流，阻礙愛情的發(fā)展。發(fā)生性關(guān)系還有可能損害兩人之間的信任，男方有時會在發(fā)生性行為之后覺得女方太“隨便”，對女方的信任度降低，而女方也有可能懷疑男方是否和別的女性有過性關(guān)系。過早的性行為會破壞彼此的神秘感。可能帶來大量的情緒困擾，如緊張、內(nèi)疚、沖突等。更重要的是，發(fā)生性行為可能要付出自己不一定能夠承受的代價。未婚同居增加了夫妻離婚的危險。因為同居的時間越長，雙方對婚姻的熱情越低，越容易離婚。然而，對于已經(jīng)訂婚并準(zhǔn)備結(jié)婚的情侶而言，這些有害的同居效應(yīng)相對輕微，但是仍有一定的危害性

（米勒，2015）。在現(xiàn)實中，也有男性在與戀人發(fā)生性關(guān)系后把所有的負(fù)擔(dān)和責(zé)任都留給女性。男士們，請從對自己和女性負(fù)責(zé)的角度出發(fā)，慎重對待性。女士們，請從保護自己和對感情負(fù)責(zé)的角度出發(fā)，勇敢地表達(dá)自己的意愿，為自己做出負(fù)責(zé)任的決定。三、戀愛中的性行為該如何選擇41在戀愛關(guān)系中是否要發(fā)生性關(guān)系，當(dāng)事人需要自己權(quán)衡，最終的決定要以自己主觀的意愿為主。此外，因為發(fā)生性關(guān)系對男女雙方的客觀影響不同，女方在其中處于相對弱勢的位置，所以女方更要注意。1.不要因為感受到性脅迫而發(fā)生性關(guān)系。為了證明自己愛對方而發(fā)生性關(guān)系，與戀愛關(guān)系中給雙方帶來愉悅、親密和滿足的健康性關(guān)系是背道而馳的