31、和孩子劃清界限

育兒園 ： 1 和孩子劃清界限 -小巫 這是小巫繼續(xù)讓孩子做主和給孩子自由之后，為 4 歲以上兒童父母撰寫的新作。 本書，通過講述生動(dòng)感人的真實(shí)故事，加上細(xì)致深入的推理和分析，探討父母潛意識(shí)中的內(nèi)心恐懼和心理傷痕對(duì)于養(yǎng)育孩子的負(fù)面影響，介紹“真愛行為、“心理疆界”以及“訓(xùn)育”等先進(jìn)科學(xué)的教育理念，并提出給兒童樹立規(guī)則、訓(xùn)育兒童自律的實(shí)際操作手段。 作者身為美國教育學(xué)碩士，近年一 直關(guān)注西方教育和心理學(xué)領(lǐng)域的最新成果。 本書令人耳目一新，豁然開朗，極具實(shí)用指導(dǎo)價(jià)值。 作者簡介 小巫，美國 Rutgers 大學(xué)教育學(xué)碩士，國際母乳會(huì)咨詢員，兩個(gè)孩子的媽媽。 曾在美國兩所大學(xué)做管理職位，并出任澳大利亞駐華大使館新聞官，發(fā)表過詩歌、小說，撰寫過電視劇本，拍攝過電影，導(dǎo)演過話劇，最終決定做一名教育 專家。 出版過讓孩子做主和給孩子自由。 在父母雜志上主持母乳喂養(yǎng)專欄，在其他的育兒和時(shí)尚類雜志上主持早期教育專欄，并榮獲“中國國際家庭教育論壇形象大使”稱號(hào)。 育兒園 ： 2 開 篇 初探訓(xùn)育 一個(gè)周末， Sam 去探訪原來照顧過他的佟阿姨，兩人去公園劃船、釣魚。晚上接回家， Sam 小心翼翼地走進(jìn)來，懷里緊緊地抱著 只瓶子，里邊游著三條美麗的金魚。 其中一條紅色的是他自己釣上來的，另外一條黑色的和一條紅白相間的是釣魚池送的。 Sam 最喜歡紅色和黑色的，給它們起了自己的名字 Sam，紅白相間的叫 Fred。 Sam 特別在意這幾條金魚，回家不 脫外衣不喝水就嚷嚷著要給魚吃飯，這之前他已經(jīng)喂了好多魚食。 我告訴他金魚是人工品種，基因上有缺陷，不知道飽，會(huì)把自己撐死。 Sam 讓我?guī)退呀痿~放在一只洗衣盆里，他坐在自己臥室的窗臺(tái)上跟它們玩兒。 我 邊在客廳里給女兒喂奶，一邊和來家里做客的王甘博士說 電子印章 電子簽名 電子簽名軟件 化妝品進(jìn)貨渠道 公文傳輸系統(tǒng)： 話，聽見丈夫在小臥室里告誡兒子，隨后丈夫很著急地跑到客廳來對(duì)我說，“這些魚恐怕活不到明天 !他 直在抓它們，盆里都是魚鱗 !”我說，既然你勸他，他不聽，那就隨他玩兒吧，第一次有金魚，當(dāng)然愛不釋手，如果有什么不好的后果，倒是一個(gè)非常好的學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)。 剛剛送走王甘博士，從小臥室傳來 Sam 撕心裂肺的痛哭聲：紅金魚死了 !窗臺(tái)上、地板上、他的衣服上，全 是水。 我把 Sam 抱在懷里安慰他，他叫著再去釣一條魚，我說天黑了，公園關(guān)門了，今天不能去了。 他說明天去，我說明天你要去幼兒園，只能周末再去釣魚。 他哭得更厲害了。 丈夫過來，“誰育兒園 ： 3 讓你使勁兒玩兒它們，不是告訴你這樣魚會(huì)死嗎 ?”我說， “不要說他啦，這么漂亮的魚死了，多令人難過啊，讓他好好傷心一會(huì)兒吧。 ” Sam 哭啊哭，吃完晚飯，還接著哭。 我讓他給佟阿姨打了個(gè)電話，報(bào)告這個(gè)不幸的消息，他又哭著跟阿姨分享了這份悲傷，并且小小地轉(zhuǎn)移了 下傷心的對(duì)象：抽抽搭搭地說他忘了把贏得的氣球帶回家，阿姨答應(yīng)星期三給他送過來。 哭夠了， Sam 說不跟爸爸洗澡，跟媽媽洗 ，洗完了澡，小人兒心情好轉(zhuǎn)了。 在一次講座中，我講了這個(gè)故事，一些爸爸媽媽表示，當(dāng)時(shí)孩子哭得那么厲害，自己肯定會(huì)心軟，馬上出去到自由市場買一條金魚回來，讓孩子別哭了。 是啊，幾乎沒有哪個(gè)家長能夠聽著孩子的哭聲而無動(dòng)于衷。 我們已經(jīng)習(xí)慣了把孩子的快樂當(dāng)成自己的快樂，孩子的悲傷呢，當(dāng)然也變成了我們的悲傷。 我們恨不得讓孩子每時(shí)每刻都?xì)g天喜地、無憂無慮，所以我們很樂意隨時(shí)隨地使用自己手中的魔杖 即刻解決問題的辦法、力量或錢財(cái) 好比喊一聲“變 !馬上從痛苦中解救孩子，從而也獲得自己心靈的片刻安寧。 然而，且慢 !先看一看這樣做的后果是什么 ?那就是幫助孩廣逃脫了痛苦，同時(shí)也逃避了責(zé)任。 而實(shí)際上，痛苦是 孩子成熟道路上最最寶貴的財(cái)富之一。 美國心理學(xué)家、 和孩于建立疆界的作者克勞德與唐森博上說，“生活的意義并非逃避吃苦，而是在于學(xué)習(xí)怎樣有益地吃苦。 從小學(xué)會(huì)逃避痛苦的孩子，長大后會(huì)經(jīng)歷加倍的痛苦這些問題來源于逃避暫時(shí)掙扎的痛苦、逃避自律和延遲享樂的痛苦。 如果我們學(xué)會(huì)失去即時(shí)所需的東西，對(duì)育兒園 ： 4 于不能馬 上實(shí)現(xiàn)的愿望感到難過，而后適應(yīng)困境對(duì)我們提出的現(xiàn)實(shí)要求，歡樂和成功會(huì)接踵而至。 ” 這段話道出了訓(xùn)育兒童自律的四大原則 延遲滿足、承擔(dān)責(zé)任、忠于真相、求得平衡。 拿 Sam 這件事情做例子分析： 首先，他必須承擔(dān)的責(zé)任是 自己不了解金魚的特性但又一意孤行，沒有聽取爸爸的勸告，把金魚“玩”死了。 失去了心愛的金魚，他非常傷心，這是他行為的自然后果，沒有別人可供譴責(zé)。 其次，失去金魚后他的本能反應(yīng)是 再來一條，替代上一條，以擁有的快樂替代失去的傷痛。 但是，沒有經(jīng)歷失去的傷痛，又怎能深刻領(lǐng)會(huì)擁有的快樂呢 ?延遲滿足的目的在于先經(jīng)歷痛苦、戰(zhàn)勝痛苦，從而增進(jìn)享樂的感受、提高滿足的意義。 “這是惟一恰當(dāng) 的生活方式。 ”無路之旅的作者、美國著名心理學(xué)家斯各特派克醫(yī)生說。 第三，他必須面對(duì)的真相是 爸爸媽媽以及他自己都不是全能的，在這種情況下是沒有辦法扭轉(zhuǎn)局面的。 金魚已死，不能復(fù)活；時(shí)間已晚，不可能再獲得另外 條金魚；即使是明天，也要先上幼兒園，等到周末才能有機(jī)會(huì)彌補(bǔ)今天的損失。 雖然他很傷心，但是生活照常繼續(xù)。 第四，他需要找到平衡自己的方式 那就是放棄擁有的愿望、接受現(xiàn)實(shí)，用理智規(guī)范情緒。 這樣做，其實(shí)非常痛苦。 但是一旦掌握了這門藝術(shù)，他就能成長為一個(gè)內(nèi)心擁有強(qiáng)大力量的人。 令人欣喜的是， Sam 盡情地發(fā)泄了傷心的感情，他幾乎沒有產(chǎn)生憤怒這種幼稚的情緒，而是很快達(dá)到了難過這種成熟的情緒，隨后恢復(fù)了平靜。 育兒園 ： 5 也許有人會(huì)說： “繞了半天彎子，你不就是在講挫折教育嗎 ?” 我不喜歡使用“挫折教育”這個(gè)詞，原因有二：一是這個(gè)字眼把父母和孩子放到了不平等地位上，父母高高在上， “教育”孩子什么是“挫折”；二是很多父母對(duì)這個(gè)詞的理解過于片面，以為“挫折教育” 就是給孩子點(diǎn)兒苦頭吃，甚至把強(qiáng)行違背孩子的意志、跟孩子進(jìn)行權(quán)力斗爭也叫做“挫折教 育”，到頭來孩子什么“教育”也沒接受，反而受到了極大的傷害。 訓(xùn)育孩子的過程，也是訓(xùn)育家長的過程。 對(duì)孩子意志力的考驗(yàn)，往往首先是對(duì)家長意志力的考驗(yàn)。 家長是自律的，孩子也能夠自律。 當(dāng)我忍住內(nèi)心的憐憫、約束住解救 Sam 的沖動(dòng)，讓他完整地 經(jīng)歷自己親手制造的傷痛、努力地面對(duì)現(xiàn)實(shí)、平靜地放棄自己的愿望時(shí)，他也從中吸取了教訓(xùn)、獲得了寶貴的第一手經(jīng)驗(yàn)，他便成長了。 愛孩子，就要永遠(yuǎn)做有益于孩子心靈成長的事情，雖然這意味著我們自己也要經(jīng)歷一些煎熬。 運(yùn)用這種訓(xùn)育方式，需要特別注意以下幾點(diǎn)： 1、不要斥責(zé)孩子“我不是早告訴過你嗎 ?干嗎不聽我的 ?” 2、允許孩廣發(fā)泄悲傷的情緒，并且給孩子共情“丟掉了心愛的東西，真讓人 難過啊 !” 3、無論孩子怎樣哭鬧，家長自己一定要保持平靜。 給孩子講道理，不要嘲笑、打擊孩子： “這有什么了不起 ?也值得哭 ?明兒再買一條不就得了 !”讓孩子的經(jīng)歷占主導(dǎo)地位，而不是家長的情緒。 4、最重要的是，平時(shí)的親子關(guān)系良好、孩子的安全感堅(jiān)實(shí)，運(yùn)用這種訓(xùn)育手段才能取得最好的效果。 育兒園 ： 6 第二天早晨，我和 Sam 一起 看剩下的兩條金魚，我對(duì)他說，我知道你愛它們，喜歡跟它們玩兒，但是不能抓著它們不放。 Sam 立刻回答說，我知道了，我就看，不摸。 Sam 才四歲，從這件事情他可以初步地、朦朧地然而卻又切身地體會(huì)到真愛的兩大原則： 首先，愛誰，就要尊重他，給他生存的空間，不能只顧抒發(fā)自己的感情 “愛不釋手”，否則這條生命就會(huì)窒息而亡。 其次，愛誰，就要承擔(dān)失去他的風(fēng)險(xiǎn)，就要做好承受失去所愛對(duì)象這種痛苦的精神準(zhǔn)備。 這兩個(gè)看似淺顯的道理，我們多少成年人都難以理解和掌握 ! 我們給愛人和孩子足夠的生存、成長的空間了嗎 ? 即使明知可能面對(duì)的是拒絕或者失去，我們還能夠勇敢地愛嗎 ? 我們能夠接受所愛的人 (比如孩子 )某一天會(huì)離開我們、獨(dú)立生活這一現(xiàn)實(shí)嗎 ? 上 篇 驅(qū)除父母內(nèi)心的陰影 我的孩子沒有缺點(diǎn) 我的兒子 Sam 有一個(gè)很要好的朋友妮妮，是個(gè) 美國小姑娘，比 Sam 大 1歲，原來在孫瑞雪開辦的兒童之家和 Sam 做過同學(xué)，她媽媽在兒童之家當(dāng)外教。 育兒園 ： 7 兒童之家解散后，妮妮一直沒有上別的幼兒園，而是在家里跟著媽媽。妮妮的媽媽是單親母親，需要外出教書養(yǎng)家糊口。 媽媽上班時(shí)，妮妮由鄰居的幾個(gè)朋友照看。 這些朋友分別屬于幾個(gè)美國大家庭，每個(gè)家庭都有 10 來個(gè)孩子，成年的孩子在美國工作，未成年的孩子跟著父母在中國。 他們的父母也是教師，收入較低，支付不起這邊國際學(xué)校高昂的學(xué)費(fèi)，因此所有的孩子都在家里上學(xué)，英語稱做 home schooling。 經(jīng)常照看妮妮的有三個(gè)美國少年是兄妹： Matt(16 歲 )、 Chris(15 歲 )、Annie(13 歲 )。 雖然都是 teenagers，這些美國少年比同齡的中國少年顯得更加成熟。 他們身上流露出來的那種獨(dú)立自律、團(tuán)結(jié)友愛、活潑健康的人格，令大多數(shù)在溺愛中長大的中國少年望塵莫及。 而且，這些美國哥哥姐姐對(duì)妮妮那種愛護(hù)和尊重的態(tài)度，仿佛已經(jīng)融人他們的血液之中。 我常常暗自感嘆，惟愿我們的家 長能對(duì)自己的孩子有一半這些兄長對(duì)妮妮的態(tài)度。 2004 年春天，我們從新西蘭度假回京后的一個(gè)多月里，每天下午從幼兒園出來， Sam 就到小區(qū)的操場上找妮妮玩兒，我跟那些少年們一起打球。兩個(gè)小人兒特別融洽，甚至還舉行了 “婚禮”，“生”了兩個(gè)孩子 (事后告訴 Sam 爸爸，他還很遺憾 兒子娶媳婦怎么沒邀請(qǐng)他 )。 有一天， Sam 沒去幼兒園，跟著我在家里玩兒。 到了 4 點(diǎn)， 該去找妮妮玩兒了， Sam 騎上他心愛的自行車。 我對(duì)他說，如果妮妮要騎你的車，你可不能推妮妮。 曾經(jīng)有一次 Sam 也是帶著車跟妮妮玩兒，讓妮妮騎了一會(huì)兒，把車要回來時(shí)妮妮不肯下來， Sam 一著急就推了妮妮 把，妮妮從車上摔了下來。 操場上是水泥地，摔下來比較危險(xiǎn)。 這一次， Sam 答應(yīng)不推妮妮，但是也宣告：“我不讓妮妮騎我的車 !” 育兒園 ： 8 到了操場，我和少年們開始打球。 突然間， Sam 大哭著來找我，“媽媽我不要妮妮騎我的車 !”原來妮妮趁著 Sam 不備騎上了車， Sam 向她要，她不給。 我抱著 Sam 坐在椅子 上安慰他。 13 歲的 Annie 見狀找到妮妮，說她不應(yīng)該沒有征得 Sam 同意就擅自騎他的車，妮妮也哭起來。 我對(duì) Sam 說，你看，本來你們挺高興的，你不肯跟好朋友分享你的車，結(jié)果兩個(gè)人都不高興了。 Annie 拉著妮妮走過來，對(duì)妮妮說，你先跟 Sam 道歉，然后好好問他能不能騎他的車。 妮妮小聲道了歉， Sam 則跳上車騎走了。 我對(duì)妮妮說，這輛車是 Sam 的心愛之物，他從來不讓別人動(dòng) (包括自己的妹妹 )，今天才騎了沒多久，還沒過癮呢，你就先讓他騎吧，待會(huì)兒他騎夠了，就會(huì)讓你騎了。 兩個(gè)孩子都不哭了，也不理對(duì)方了。 Sam 騎著車轉(zhuǎn)磨磨，妮妮躲在一邊的器械上。 Sam 過來找我，嘟嘟囔囔“媽媽你來”。 我知道他要什么。 我對(duì)他說，妮妮是你的好朋友，你想跟她一起玩兒對(duì)吧 ?你去跟她和解吧。 Sam還是吭吭唧唧“我要媽媽跟我”，我說，“不行，媽媽也跟朋友在一起，我離開了球場，朋友們就不能繼續(xù)打球了。 現(xiàn)在我要回到我的朋友那里去，他們都在等我，我不能離開他們。 你去找你的朋友，解決你們的矛盾。 ” 我回去繼續(xù)打球， Sam 騎著車圍著我們轉(zhuǎn)了幾圈，每次我都勸他，“ Sam離開球場，小心球砸到你身上。 ” Sam 見我這里沒什么希望，就慢慢地騎向妮妮。 到了她附近又掉轉(zhuǎn)車頭騎開，三番五次之后，我也不看他了，專心打球。 不知道從哪一分鐘開始，這兩個(gè)小家伙又笑成了一團(tuán)，丟掉的友誼找回來了 ! 育兒園 ： 9 偶爾想起這件事，我不禁有些好奇，如果換了別人，她會(huì)不會(huì)有這樣的反應(yīng)： 1。 Sam 不肯跟小朋友分享他的車，媽媽批評(píng)他，要求他把車讓給妮妮騎， Sam 仍然拒絕，媽媽覺得有些丟臉：我的孩子怎么這么小氣 ! 2。 Sam 哭鼻子，媽媽也批評(píng)他：“別人騎你的車又怎么了 ?這么點(diǎn)小事也哭鼻子 ?還像個(gè)男孩子樣嗎 ?”心里頭也挺煩的：我的孩子怎么這么窩囊 ! 3。 Sam 跟妮妮鬧別扭了，媽媽帶著 Sam 去求和，要求 Sam 必須馬上跟妮妮和好，甚至替 Sam 向妮妮道歉，拉著他們的手放到 起，等等，總之是要參與和解救。 如果 Sam 反抗或者干脆跑掉，媽媽覺得臉上訕訕 的，心里恨恨的：回家收拾他去 ! 4。 事后跟朋友們講起來，還免不了抱怨孩子幾句：這孩子，真不懂事 !別人家的孩子都挺大方，偏他小氣，還窩囊。 你說說，我該怎么糾正他這些個(gè)缺點(diǎn) ? 讓孩子做主和給孩子自由出版后，一些朋友和編輯向我反映，有些媽媽在看了我的書后說，“小巫怎么把 Sam 夸得跟朵花似的，好像他渾身上下只有優(yōu)點(diǎn)沒有缺點(diǎn) !” 我聽了還覺得奇怪：對(duì)啊 !在我看來， Sam 的確只有優(yōu)點(diǎn)，沒有缺點(diǎn)啊 !后來在育兒論壇上，經(jīng)?？匆姟拔以鯓硬拍芗m正孩子的某某缺點(diǎn)”一類的文字，我才恍然大悟：原來這些媽媽們對(duì)自己的孩子太苛求了 !她們忘記了什么是“正常的孩子”，孜孜不倦地追求“完美的孩子”，結(jié)果當(dāng)然是竹籃子打水，不僅自己傷心失望，孩子也惶恐不安、自卑沮喪。 先分析一下 Sam 和妮妮的這次事件： 育兒園 ： 10 1.Sam 不肯跟妮妮分享自己心愛的自行車，是不是缺點(diǎn) ?不是。 這 是四歲孩子的正常表現(xiàn)。 悄悄在“幫助孩子建立分享意識(shí)”一文里這樣解釋：“很多家長認(rèn)為孩子能夠分享，就是能夠把自己所有心愛的東西給任何人。 因?yàn)橛羞@樣的誤區(qū)，家長常常強(qiáng)迫孩子把最心愛的東西交出來，這實(shí)際上是對(duì)孩子的一種傷害。 ”她還說，每個(gè)孩子都有自己最心愛的物品，就如同家長也有比如鉆戒之類的珍寶一樣。 有人會(huì)強(qiáng)迫你把手上的鉆戒摘下來讓她戴一個(gè)星期嗎 ?那你也不要強(qiáng)迫孩子分享自己的心愛之物。 孩子可能會(huì)和小朋友分享很多東西，但他最心愛的物品常常不舍得分享，這并不阻礙孩子分享意識(shí)的建立和完善，也并非是需要改正的“缺點(diǎn)”。 2。 Sam 的車被妮妮 搶走了，他急得大哭，是缺點(diǎn)嗎 ?也不是，甚至這是他的進(jìn)步。 妮妮搶走了他的車，他本能的反應(yīng)是推倒她、搶回來，這是最快也最有效的方法。 但是這次他牢記媽媽的教誨，修正了以前的不恰當(dāng)行為，不肯使用武力，無奈之下，只有哭訴。 多么優(yōu)秀的孩子 !我應(yīng)該表揚(yáng)他才對(duì)啊 ! 3。 Sam 和妮妮鬧別扭了，想和好卻又猶疑畏縮不前，甚至想讓媽媽幫忙。 這是缺點(diǎn)嗎 ?當(dāng)然不是。 這也是正常的表現(xiàn)。 孩子的社交技巧與能力不是一朝一夕就能建立起來的，而是在諸多類似的“事件”與實(shí)踐中逐漸培養(yǎng)起來的。 我是否應(yīng)該參與其中幫助 Sam 呢 ?這要視他的年齡和“閱 歷”而定。如果在三歲之前，我會(huì)帶著他找到妮妮，協(xié)助他向小朋友表示友好。 現(xiàn)在他四歲了，我如果再跟著攪和，就不是幫助，而是阻礙他的成長了，下一次他還是不能夠獨(dú)立解決這個(gè)矛盾，還是需要依賴家長。 育兒園 ： 11 從這一件具體的事例我們能夠看出來，許多我們成年人看著不合適的表現(xiàn)，其實(shí)是與孩子年齡相符的正常行為，是普遍存在的，我們沒 有必要大驚小怪、如臨大敵。 這些行為需要“糾正”嗎 ?我不使用這樣嚴(yán)重的字眼。 當(dāng)你看完這本書后，就會(huì)明白，孩子的有些行為是階段性的，過 陣子就自然消失了；有些行為是孩子內(nèi)心感受的表現(xiàn)，我們做父母的能夠理解并且包容。 所有的行為都有其或顯著或隱蔽的動(dòng)機(jī)，都是為了達(dá)到某種目的：引起我們的關(guān)注、控制我們的情緒以感 到自己的重要性，等等，但是幾乎沒有任何一樣行為是他成心“使壞”，是必須嚴(yán)陣以待的“缺點(diǎn)”。 具體行為具體對(duì)待，有些時(shí)候是我們成年人的不當(dāng)導(dǎo)致了他的 些反應(yīng)。 排除了各方 面的因素之后，還有多少是他的真正“毛病”和“缺點(diǎn)”呢 ? 幾乎沒有。 所以我說 我的孩子沒有缺點(diǎn) ! (這不是一個(gè)自大狂式的口號(hào)，也不僅僅指我 自己的孩子沒有缺點(diǎn)，而是說天下所有的孩子都沒有缺點(diǎn)，倡議天下所有的父母都對(duì)自己的孩子保持這種態(tài)度。 ) 當(dāng)然這并非意味著孩子是完美的。 他還是會(huì)做錯(cuò)誤的事情、出現(xiàn)不良行為，需要我們的寬容、引導(dǎo)和訓(xùn)育。 可能不少家長心里頭都暗暗地希望自己的孩子乖巧懂事、彬彬有禮、落落大方、慷慨豪爽、人見人愛。 小朋友要他的玩具，他痛快地給予：“拿去玩兒吧 !”和小朋友鬧了矛盾，他爽快地賠禮道歉、握手言歡、不存芥蒂。不要說天下很少見這樣的“模范”兒童，就是成年人恐怕也很難做到吧 ?用這樣高的標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子，除了讓孩子感到自卑、讓家長感到煩惱之外，還育兒園 ： 12 能達(dá)到什么建設(shè)性的目的呢 ?再說，就是硬逼出這么個(gè)失去了童真的小君子來，惟一獲得滿足的，不就是我們當(dāng)父母的虛榮心嗎 ? 所以，每當(dāng)孩子表現(xiàn)“欠佳” 時(shí)，我們最好做到： 首先，默念幾聲：我的孩子是一個(gè)普通的、正常的孩子；什么“毛病”都沒有的孩子才是不正常的。 其次，從孩子的角度出發(fā)，理解他的行為，接納他的特性；幫助他、引導(dǎo)他、鼓勵(lì)他，避免批評(píng)、斥責(zé)和強(qiáng)迫。 最后，也是最重要的，千萬不要因?yàn)轭櫲约旱拿孀?，而做出傷害孩子的言行?一旦把孩子不被我們接 受的行為看做是“缺點(diǎn)”，必須“糾正”，我們就把孩子放到了自己的對(duì)立面上，成了我們的“假想敵”。 一旦我們對(duì)這些“缺點(diǎn)”宣戰(zhàn)，我們就把孩子推向了自卑的深淵。 這些話，說起來容易做起來難。 很多家長都擔(dān)心，如果我不“糾正”孩子的這個(gè)“錯(cuò)誤”，他會(huì)不會(huì)變得以自我為中心、難以管教 ?誰敢說自己的孩子沒有缺點(diǎn) ?那怎么得了 ?誰 身上沒缺點(diǎn)哪 ?說他沒缺點(diǎn)豈不慫恿他自高自大 ?他還怎么虛心、怎么進(jìn)步呢 ? 其實(shí)這類擔(dān)心來源于家長內(nèi)心的一種恐懼，這個(gè)恐懼的根源在于家長自己，而不是孩子的必然現(xiàn)實(shí)。 如何面對(duì)自己內(nèi)心的恐懼，而不是把它投射到孩子身上、向孩子宣戰(zhàn)呢 ? 父母內(nèi)心的恐懼 在網(wǎng)上，一位母親自稱“一個(gè)傷心的媽媽”，向大家訴說她的困惑。 她給三歲的女兒總結(jié)了兩項(xiàng)“缺點(diǎn)”：內(nèi)向、膽小。 具體事例如下： 育兒園 ： 13 其一，某天晚上她帶著女兒在飯館吃飯，飯后要求女兒去收銀臺(tái)交錢，女兒不愿意去，媽媽“做了很久的思想工作”，女兒就是不肯。 母女僵持了20 多分鐘，最終還是媽媽自己交了款。 這件事情讓媽媽“很傷心”，因?yàn)樗谂畠荷砩蟽A注了大量的心血，得到的結(jié)果卻是女兒“連這么點(diǎn)小事都做不好”。 其二，只要上街，女兒就必須牽媽媽的手，少牽一會(huì)兒都不行。 給媽媽的感覺是“她非常沒有安全感”。 為了女兒，母親辭職回家做了全職媽媽。她說：“平時(shí)對(duì)她小心呵護(hù)的，就怕她沒安全感。 我有一個(gè)朋友，對(duì)孩子遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒我有耐心，可她的 孩子上街都自己甩開腿跑，她還比我寶寶小 1 歲。 ”寫到這里，這位母親不由得悲嘆：“這么膽小的寶寶，我該怎么辦啊 ?” 三歲的孩子不愿意獨(dú)自去收銀臺(tái)交款是很正常的，成年人眼里的小事 樁，在幼兒眼里卻是天大的挑戰(zhàn)。 如果父母希望鍛煉孩子的獨(dú)立能力，可以每次付款時(shí)領(lǐng)著孩子去收銀臺(tái)，先給孩子做示范，再找機(jī)會(huì)鼓勵(lì)孩子在父母的陪伴下主動(dòng)交款，而不是一下子就把孩子推到陌生人面前獨(dú)立完成一項(xiàng)任務(wù) 。 三歲的孩子上街喜歡牽著媽媽的手也是很正常的，甚至值得表揚(yáng)，說明這個(gè)孩子自我保護(hù)意識(shí)比較強(qiáng)。 三歲幼兒還不能夠應(yīng)對(duì)四周繁雜的環(huán)境，必須依靠父母保障人身安全。 那個(gè)朋友的兩歲幼兒在街上亂跑，其實(shí)很危險(xiǎn)。 由此看來，這位母親的傷心顯得有些小題大做。 細(xì)細(xì)問一問，原來是孩子的爸爸比較內(nèi)向，這是媽媽對(duì)丈夫最大的不滿意，爸爸也不喜歡自己的內(nèi)向性格，因此夫妻雙方都急切期望女兒性子開朗大方。 誰知遺傳基因并不以家長的意志為轉(zhuǎn)移，家長本人的性格在平時(shí)的言傳身教當(dāng)中必定也會(huì)影響孩育兒園 ： 14 子的性格，他們的女兒最終還是像爸爸，內(nèi)向、拘束、靦腆。 媽媽不愿意接受丈夫的性格，轉(zhuǎn)而試圖塑造女兒，甚至問“大 人我改變不了，孩子我難道也得無條件地包容嗎 ?” 讓我們想一想這個(gè)孩子的處境：媽媽對(duì)自己不滿意，爸爸也對(duì)自己不滿意。 不滿意什么呢 ?自己從父親身上承傳的性格，是自己無法改變的，起碼在三歲這個(gè)年紀(jì)是沒有能力改變的。 孩子會(huì)有怎樣的感受 ?她會(huì)多么的自卑啊 !每天生活在父母對(duì)自己不滿的緊張氣氛和壓迫感中，她還能夠獲得足夠的安全感嗎 ?但愿她永遠(yuǎn)不知道媽媽說過：“說實(shí)話，如果孩子長大后真的不是 一個(gè)大方開朗的孩子，我會(huì)失望，雖然我是那么的愛她。 ”這種不現(xiàn)實(shí)的期待和失望足以摧毀一個(gè)孩子；這樣說話的母親，恐怕尚未掌握什么是真正的愛。 不知從何時(shí)起，在某些父母眼中，內(nèi)向變成了一種缺點(diǎn)。 人本來就有各種各樣的性格，世界才豐富多彩，人際結(jié)構(gòu)才穩(wěn)定平和。 內(nèi) 向的人自有沉靜、安穩(wěn)、含蓄的優(yōu)勢；外向的人則可能由于浮躁、張揚(yáng)而遭受挫折。 但是一些家長不能夠辯證地看待性格差異，急著把內(nèi)向性格的弱勢與外向性格的強(qiáng)勢相比，害怕自己內(nèi)向的孩子“吃虧”。 這屬于典型的父母內(nèi)心中的恐懼在作怪。 父母怎樣槍彈不發(fā)地俘虜孩子呢 ?答案在于父母的潛意識(shí)。 美國家庭心理咨詢師茱迪絲布朗說：“那些最隱蔽的、最私密的東西，具有最可怕的摧毀力。 父母潛意識(shí)的力量大大超過在一個(gè)家庭中顯而易見的交流。 ” 我們每一個(gè)人的內(nèi)心深處，在潛意識(shí)里，都有一間貯藏室，里邊庫存著我們最具威脅性的記憶、情緒和性格趨向，特別是那些我們不愿意面對(duì)的、育兒園 ： 15 試圖遺忘在腦后的、負(fù)面的東西。 心理學(xué)大師榮格將它們統(tǒng)稱為我們的“陰影”。 榮格認(rèn)為，這些潛意識(shí)里的貯存絕非毫無害處，更不會(huì)自動(dòng)銷聲匿跡。我們也許能夠把它們拒之意識(shí)門外，但它們依然對(duì)我們產(chǎn)生著深遠(yuǎn)的影響，這些陰影侵蝕著我們自身和那些與我們親近的人。 我們內(nèi)心中，兩種沖動(dòng)展開著一場浴血奮 戰(zhàn)：把自己缺憾的感受曝露出來畫上句號(hào)，或者繼續(xù)否認(rèn)、繼續(xù)抗拒。 想要治理自己的心理傷痕、驅(qū)除內(nèi)心的陰影，我們必須把心中積攢的“垃圾”曝露在光天化日之下。 我們具備這樣的勇氣嗎 ?就像衣柜里邊關(guān)了一只惡魔一樣，看它 眼都會(huì)令人魂飛魄散。 但是我們把它關(guān)閉得越久，它的力量就越強(qiáng)大，我們也就更加膽戰(zhàn)心驚，更加 小心翼翼地不去接觸它。 作為家長，如果你有不為人知 (甚至不為己知 )的內(nèi)心恐懼，如果你自己都不愿意碰一碰這些恐懼，你的孩子肯定會(huì)受到影響。 小人兒的直覺也許尚未發(fā)達(dá)到能夠體會(huì)你到底害怕什么，但是他們能夠準(zhǔn)確地察覺到你什么時(shí)候不高興了、煩躁了，你的呼吸急促了，你的臉色難看了。 當(dāng)你發(fā)怒和焦慮的時(shí)候，就是你深埋心底的恐懼趁 機(jī)在興風(fēng)作浪。 這些恐懼是些什么東西呢 ? 1。 我們不愿意承認(rèn)、不愿意面對(duì)的自身缺憾； 2. 家人 (尤其是配偶 )身上令我們感到不滿、厭煩卻又無能為力的缺點(diǎn)； 3。 生活中的挫折經(jīng)歷給我們留下的屈辱和遺憾； 4。 面對(duì)未知和未來所產(chǎn)生的焦慮和擔(dān)憂。 育兒園 ： 16 這些內(nèi)心陰影在我們養(yǎng)育孩子的過程中扮演著舉足輕重的角色。 榮格說，“所有的潛意識(shí)都會(huì)得到投射。 ”我們會(huì)把內(nèi)心的陰影投射到周圍的人身上，就像把一個(gè)影像投射到一面屏幕上一樣。 對(duì)于父母來說，孩子是理想的屏幕，可以投射自己的陰影。 孩子無依無靠、無助無援，根本不可能意識(shí)到自己的處境，也就不會(huì)提出抗議。 即使他們有所質(zhì)疑，父母也能一句話就給否決了。 把自己想拋棄的東西投射到孩子身上之后，父母便開始向投射出來的陰影宣戰(zhàn)。 他們對(duì)自己不滿，卻沒有勇氣面對(duì)；他們對(duì)配偶不滿 、企圖改變對(duì)方，但是沒有成功；他們在生活中受了委屈，卻無力反抗；于是不知不覺中把孩子當(dāng)做敵人，力求取得勝利。 這是一場兩敗俱傷的戰(zhàn)爭。 受傷最嚴(yán)重的，恰恰是無辜的孩子，而且這種傷痛往往伴隨他們一輩子。 一位媽媽向大家請(qǐng)教，自己的女兒是不是太乖巧了 ?剛剛兩歲的小姑娘，從來不給媽媽找麻煩，從來不 大哭大鬧，對(duì)媽媽總是百依百順，愛讀書唱歌、愛背誦詩詞兒歌，沒摔過跟頭，“細(xì)心、敏感、謹(jǐn)慎、自律”。 看上去這樣的孩子簡直完美無缺，是多少人心目中理想的孩子。 奇怪的是，這位媽媽并不滿足，反而十分擔(dān)心：“細(xì)想想女兒真的乖巧之極。 不過，我又擔(dān)心這孩子長大了太過于墨守成規(guī)，沒有創(chuàng)造力。 我真的不知道對(duì)于這樣的乖女兒該怎樣實(shí)施早教 ?” 這位媽媽的擔(dān)心有些令人哭笑不得：孩子鬧了我們不喜歡，到處尋找怎樣讓孩子安靜下來的法子，特別羨慕那些“聽話、乖巧”的孩子；然而終于育兒園 ： 17 出現(xiàn)了一個(gè)大家求之不得的乖寶寶，我們也不喜歡，又擔(dān)心孩子太乖。 我們到底想要什么樣的孩子呢 ?孩子到底怎樣做，才能令父母滿意呢 ? 仔細(xì)聽聽這位媽媽的話，就能明白她擔(dān)心的由來：“我和她爸爸在外公外婆及爺爺奶奶眼里都是乖孩子。 ”怪不得呢 !自己從小到大受到的都是“乖孩子”教育、也不由自主地長成了“乖孩子”，然而內(nèi)心深處，她對(duì)自己和丈夫的這種“乖孩子性格”并不滿意，認(rèn)為自己墨守成規(guī)、缺乏創(chuàng)造力。 當(dāng)慣性使得這對(duì)父母把女兒也雕刻成了自己的復(fù)制品時(shí)，他們開始覺得不安了，開始擔(dān)心孩子長大了也變成自己這個(gè)樣子。 這又是一例典型的父母將自己的 內(nèi)心恐懼投射到孩子身上，說實(shí)在的，用“墨守成規(guī)、缺乏創(chuàng)造力”來形容一個(gè)兩歲的孩子，是不是言過其實(shí) ?不難看出她實(shí)際上是在形容誰。 還有 位自稱“失敗的媽媽”訴說自己不滿兩歲的女兒讓她“愁死了”，原因是孩子突然變得非常頑皮、固執(zhí)，要做的事情必須做，遭到拒絕就會(huì)大哭大鬧。 其實(shí)這是幼兒智力發(fā)育的里程碑，是這個(gè)年齡段典型的正常的表現(xiàn)。但是這位媽媽面對(duì)女兒的自主、執(zhí)拗、反抗等正常行為驚惶失措，拼命壓制，甚至動(dòng)手打孩子。 為什么這么恐慌呢 ?答案還是在媽媽自己身上：“我不知道姐妹們的孩子有無如此倔犟的，是否我太沒耐心了 ?說實(shí)語我和她爸爸脾氣也都有些倔，真擔(dān)心她以后會(huì)發(fā)展到自虐。 真是愁死我了” 在兩歲女兒身上看到了自己和丈夫的影子，給這位媽媽帶來空前的恐懼。 自己無法克服、克制的性格特色，在孩子身上就更難施以控制。 “自虐”這個(gè)字眼令人觸目驚心，卻道出了問題的關(guān)鍵所在：這對(duì)夫妻“倔”起來的時(shí)候會(huì)采取自虐手段，因此擔(dān)心孩子也順著這條道路發(fā)展。 如果她放松下來，育兒園 ： 18 給女兒自由成長的空間，孩子絕沒有理由去自虐；然而如果她就這么壓制、更改孩子，長期的壓抑和束縛的確會(huì)通過自虐而得到宣泄 (到那時(shí)， 這位媽媽會(huì)認(rèn)為自己的不祥預(yù)感得到了證實(shí) ) 我的朋友， 對(duì)英國夫婦，育有 個(gè)健壯活潑的小男孩兒比爾。 平時(shí)我們兩位母親經(jīng)常帶著孩子一起玩兒。 有一陣子，夫妻倆人都沒有找到穩(wěn)定的工作，英國媽媽不免有些焦慮。 邀請(qǐng)她跟我們一起郊游，她說我們的車沒有富余的可以放兒童座椅的地方，她擔(dān)心孩子的安全，就放棄了。 有趣的是，她把這種內(nèi)心恐懼投射到孩子身上，比爾受了影響，也變得害怕坐車、害怕登高、害怕大幅度的運(yùn)動(dòng)等等，而媽媽卻告訴大家，這是孩子的心愿 “比爾不喜歡車子走得快， 進(jìn)出租車，他就主動(dòng)告訴司機(jī)慢一點(diǎn)。 ”在公園， Sam 邀請(qǐng)比爾 起坐開得飛快的礦山車，比爾懦弱地拒絕，媽媽就跟著解釋，“比爾不喜歡驚險(xiǎn)的游戲。 ”這位媽媽沒有意識(shí)到， 其實(shí)是她自己不喜歡這些東西，比爾其實(shí)什么都喜歡。 那個(gè)時(shí)期她的心情欠佳，兒子是她快樂的源泉之 ，她把兒子看得無比寶貝，也就把他看管得非常嚴(yán)，生怕出任何意外。 一次在協(xié)和醫(yī)院給醫(yī)護(hù)人員中的媽媽們辦早教講座，散會(huì)后幾位媽媽來詢問我關(guān)于母乳喂養(yǎng)的問題，她們幾個(gè)問完問題坐在一起聊天，只見等在最后的一位媽媽非常小聲兒地問我關(guān)于她女兒性格的問題。 她說她和丈夫都是內(nèi)向性格，在人面前從不多說話 (是啊，她在講座過程中沒有像其他人那樣舉手提問，而是等到講座結(jié)束后悄悄地來問 )，結(jié)果她五歲的女兒也十分內(nèi)向，比如在幼兒園課堂上從不舉手發(fā)言、出門在外也不叫人、熟人見了問她去哪兒她也不理人家、家里來了人讓她表演個(gè)節(jié)目她死活不肯，等等。 這位育兒園 ： 19 媽媽問我怎么辦 ?我也壓低嗓音輕輕地對(duì)她說，“現(xiàn)在這里就咱們六個(gè)人，都是你熟悉的同事，你就給我們唱首歌吧 !” 這位護(hù)士媽媽愣了一下，不好 意思地笑著。 我說，“你自己都辦不到的事情，怎么能要求孩子辦到呢 ?” 護(hù)士媽媽似乎明白了一點(diǎn)點(diǎn)，接著又問，“那出門在外，別人跟她打招呼，她不理人家怎么辦 ?” 我問她，“你給孩子示范應(yīng)該怎樣回答了嗎 ?比如別人打招呼，你也說你好 !別人問你們?nèi)ツ膬喊??你回答我們?nèi)ス渖痰辍?諸如此類的，有沒有給孩子一個(gè)可以模仿的榜樣呢 ?” 護(hù)士媽媽說，“我覺得她都五歲了，應(yīng) 該懂事了，不用我們多嘴。 ” 我告訴她，“如果你不以身作則、言傳身教，無論她多大了，都不會(huì)無師自通，突然一天就明白了怎樣和別人打交道。 你不引導(dǎo)她，只是要求她必須懂得禮貌、主動(dòng)大方，不然就批評(píng)她，給她扣一堆帽子，其實(shí)對(duì)她是不公正的。 ” 有這樣一個(gè)淺顯的道理：“追求完美的人很難快樂。 ”理智、成熟的人能夠冷靜地接受現(xiàn)實(shí)、積極地尋找平衡，對(duì)人生不求全責(zé)備。 然而，一些家長卻難以接受自己孩子的個(gè)性，總希望孩子完美無缺。 幾乎從嬰兒期開始，父母就對(duì)孩子有過高的要求，甚至把對(duì)成年人的要求套在孩子身上，孩子當(dāng)然不可能達(dá)到這樣的標(biāo)準(zhǔn)，于是父母就責(zé)備孩子。 事實(shí)上，那些看著孩子不順眼的父母，往往對(duì)自己的評(píng)價(jià)就很低。 他們真正不能容忍的，還是自己 (或者配偶 )身上的“毛病”；他們力圖修正的，育兒園 ： 20 是自己某些不堪回首的經(jīng)歷；他們竭力要在孩子身上彌補(bǔ)和實(shí)現(xiàn)的，是自己未竟的心愿。 徐浩淵博士說過，父母不能公開、坦然地賞識(shí)自己的孩子，其實(shí)是因?yàn)樗麄儾荒芴谷坏匦蕾p自己。 他們很令 人憐惜。 因?yàn)樗麄兛赡苡肋h(yuǎn)沒有機(jī)會(huì)明白自己作為一個(gè)人的價(jià)值，只能用孩子的成就給自己一些慰藉。 也就是說，我們不可能從父母那里得到我們希望的認(rèn)可表達(dá)，而是反過來，養(yǎng)育他們對(duì)自己的認(rèn)可。 這一點(diǎn)，在一些全職媽媽身上表現(xiàn)得尤為突出。 盡管選擇放棄事業(yè)、回家專心育兒，這 些媽媽總覺得心有不甘，感到自身的價(jià)值沒有得到體現(xiàn)，覺得自己為孩子做出了巨大的犧牲。 她們內(nèi)心懷有很多恐懼：害怕別人看不起自己“家庭婦女”、“全職媽媽”的身份，害怕與社會(huì)脫節(jié)、最終被社會(huì)遺忘；害怕由于經(jīng)濟(jì)不獨(dú)立而遭到丈夫的拋棄她們拼命在孩子身上補(bǔ)償這些恐懼帶給她們的不安：一方面，她們過度包辦孩子的生活，讓孩子不能離開媽媽獨(dú)立；另外一方面，她們熱衷于早期智力開發(fā)，嚴(yán)格要求孩子達(dá)到超常標(biāo)準(zhǔn)，這樣她們可以炫耀自己的“成就”，在他人那里掙足面子。 其實(shí)，通過努力，父母們能夠改變自己的處境和現(xiàn)狀。 但是改變自己太痛苦了，人們本能地回避這一條路，而更希望在孩子身上塑造一個(gè)“改良”的、“完美”的自我，往往還打著“嚴(yán)格要求、為了孩子好”的旗號(hào)。 孩子是無辜的，也是無助的，他無法反抗父母，只有折磨自己，以圖取悅父母。不幸的是，對(duì)自己不滿意的人，也很難對(duì)孩子滿意。 孩子生活在批評(píng)、指責(zé)、自我否定之中，在父母制定的難以企及的高標(biāo)準(zhǔn)面前，感到自己是一個(gè)徹頭育兒園 ： 21 徹尾的失敗者，他還怎么能夠成長呢 ?缺乏自信的父母，難以培養(yǎng)出具備自信心的孩子。 只有父母堅(jiān)信自己是優(yōu)秀的，才能教養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子。 孩子最需要我們 給予他們什么呢 ?100的、無條件的接納。 接納、尊重他們的個(gè)性以及他們自身成長發(fā)展的軌道，這是他們賴以生存的精神食糧，是他們自信心和安全感的來源，是他們學(xué)習(xí)和成長的動(dòng)力，是奠定一生幸福的堅(jiān)實(shí)地基。 人的性格會(huì)隨著生活經(jīng)歷的豐富而產(chǎn)生變化，經(jīng)常有媽媽感嘆“成為母親改變了我的一生 !”更何況一個(gè)兩三歲的孩子 ?因?yàn)楹⒆拥囊淮涡袨槎^分擔(dān)憂她的未來、甚至給她貼上性格標(biāo)簽，是 不是顯得有些荒唐 ? 大部分幼兒的一些表現(xiàn) 扔?xùn)|西、搶玩具、爭執(zhí)打鬧、吵鬧推搡、淘氣貪玩、認(rèn)生害羞、執(zhí)拗倔強(qiáng)、哭鬧耍賴、反抗父母，等等，是這個(gè)年齡段正常的狀態(tài)，只需父母寬厚的包容、耐心的引導(dǎo)，孩子會(huì)慢慢懂得道理，并且在“錯(cuò)誤”中成熟、成長。 其實(shí)何止幼兒，無論孩子多大了，無論他出現(xiàn)了什么樣的反常行為，都是他對(duì)環(huán)境的一種正常反應(yīng)。 只要我們耐心地接近孩子、傾聽孩于，找出問題的根源 ，很多時(shí)候，解決方案就在我們垂手可及之處。 但是，垂下手來、蹲下身來、靜下心來，對(duì)很多父母來說卻是非常不容易的事情。 很多父母面對(duì)孩子的一些不如意表現(xiàn)如臨大敵、拼命糾正，擔(dān)心“這樣下去，將來怎么得了”甚至由于害怕丟面子、被人當(dāng)做無能失敗的家長，而不惜犧牲孩子的自尊。 這就是父母內(nèi)心的恐懼在作怪。 我們最好先面對(duì)自己的內(nèi)心，尋找這種不安全感的來源，再審視所懼怕的后果是否就是孩子的必然現(xiàn)實(shí)和事實(shí)真相。 育兒園 ： 22 下 次孩子的某些行為或特點(diǎn)讓你不滿意、擔(dān)憂焦慮、下不來臺(tái)以致勃然大怒時(shí)，先別急著對(duì)孩子發(fā)泄，而是靜下心來好好想一想： 你是對(duì)誰不滿意呢 ? 你為什么這么焦慮這么擔(dān)心呢 ? 當(dāng)你覺得自己付出了很大的精力和心血，卻沒有得到期望中的收效，想一想這些期望是否現(xiàn)實(shí) ?是孩子能 夠達(dá)到的要求嗎 ?符合幼兒成長的規(guī)律嗎 ?有利于孩子的發(fā)展嗎 ? 是孩子使你失望了還是你自己造成了失望 ? 多問自己幾個(gè)問題，答案就在你手中。 到底誰吃虧了 2004 年 7 月底，我應(yīng)邀參加在連云港舉辦的首屆世界兒童聯(lián)歡節(jié)教育論壇，與會(huì)的另一位專家講了這樣一個(gè)故事： 一次在馬路上，他看到一位外國孩子，手里拿著媽媽給自己買的遙控航艦?zāi)Ｐ?，看上一位中國孩子手里五顏六色的風(fēng)箏，便提出要跟這個(gè)中國孩子交換手中的玩具。 航艦?zāi)Ｐ捅容^貴，大概值幾百塊錢，風(fēng)箏則比較便宜，也就十幾塊錢。 當(dāng)時(shí)在場圍觀的中國人都慫恿中國孩子“跟他換 !跟他換 !你多賺啊 !”本來中國孩子并不情愿脫手風(fēng)箏，因?yàn)樗X得對(duì)方的航艦比自己的風(fēng)箏小，但是架不住大家的熱情相勸，莫名其妙地就換過來了。 那個(gè)外國孩子的媽媽看著這一切，并沒有參與進(jìn)來，中國孩子的媽媽也沒說什么。 外國孩子和中國孩子都非常滿意地走開了，只剩下圍觀者津津有味地議論著“外國人真傻，真好騙”云云。 育兒園 ： 23 的確，在成年人眼里，那個(gè)外國孩子太“吃虧”了。 但是在他自己眼里呢 ?無論是中國孩子還是外國孩子，恐怕都沒有“吃虧”或者“占便宜”這樣的概念。 對(duì)于他們來說，最重要的 是滿足這樣一個(gè)簡單的愿望：得到自己向往的玩具。 他們頂多看一下大小和多少，卻不會(huì)比較高低貴賤。 其實(shí)再小一些的孩子，比如三四歲以前的幼兒，連大小、多少、先后這樣的比較都不大會(huì)進(jìn)行，他們根本沒有這種成年人的競爭意識(shí)。 在孩子社會(huì)交往的場合里，這種情況非常普遍：小朋友甲手里的玩具被小朋友乙搶走了，甲愣了愣，也 沒反應(yīng)，又拿起另外一個(gè)玩具玩兒起來。 小朋友丙看上了小朋友丁手中的玩具，走上前要拿，丁不干，推了丙一把，丙坐在地上咧咧嘴要哭，爬起來也沒有還手，委屈了幾秒鐘也就過去了。 天下一片太平 但是，甲和內(nèi)的父母卻在一邊坐不住了。 甲的媽媽比較有涵養(yǎng)，事后跑到網(wǎng)上征求大家意見 “我平時(shí)教育孩子要團(tuán)結(jié)小朋友，有什么事都要 好好說，不要搶不要打，難道我教育錯(cuò)了 ?他怎么表現(xiàn)得這么怯懦 ?如果不教會(huì)他還擊，他是不是學(xué)不會(huì)保護(hù)自己 ?長大了是不是容易受欺負(fù) ?” 丙的媽媽沒有這么內(nèi)斂，而是找到丁的家長告狀：“管管你們家孩子吧 !他欺負(fù)我們家孩子 !”如果對(duì)方不是卑躬屈膝地道歉賠笑臉，這場孩子之間的小小過節(jié)就很有可能演化成家長之間的巨大沖突。 接著丙的媽媽轉(zhuǎn)身再對(duì)丙劈頭蓋臉一通訓(xùn)斥：“你怎么這么窩囊 ?人家打了你，你連哭都不敢哭 !你怎么不打回去 ?真是廢物 !告訴你啊，下回別人怎么打你 ，你就怎么打他 !”剛才挨了推沒哭出來的丙，這時(shí)號(hào)啕大哭，鬧育兒園 ： 24 得媽媽更加生氣：“哭什么你 ?不許哭 !你就知道跟我這兒哭 !早你干嗎去了 ?”如果有人提醒丙的媽媽孩子挨打是因?yàn)閾寗e人的玩具，她會(huì)憤憤不平地回答，“那就該挨打嗎 ?再說了，這么小的孩子連玩具都不敢搶，將來他還怎么競爭得過人家 !” 好，那么我們先按照這兩個(gè)家長的思路來辦，鼓勵(lì)孩子以血還血、以牙還牙，別人搶我的玩具，我搶回來 !別人打我，我伸手打回去 !孩子們都這么劍拔弩張、齜牙咧嘴地“捍衛(wèi)”自己，游樂場上會(huì)是什么氣氛 ?一片血腥，一片哭聲，一團(tuán)糟。 孩子們還怎樣學(xué)會(huì)和小朋友和平共處呢 ?在這種戒備、緊張、進(jìn)攻的心態(tài)中長大的人，還怎么能夠平等待人、與人共事呢 ? 丙的媽媽痛斥了他，會(huì)把他變得強(qiáng)大起來嗎 ?事實(shí)是，非但不會(huì)增強(qiáng)他的進(jìn)攻意識(shí)，反而會(huì)適得其反，把孩子變成一個(gè)真正的“窩囊廢”：孩子當(dāng)時(shí)受傷的情緒沒有得到撫慰，反而遭到更加猛烈的抨擊，他的自信沒有了，他的自尊丟掉了，他不知所措，驚慌恐懼，今后有了委屈也只能默默地忍受著，不敢跟媽媽傾訴，免得又遭一頓斥罵，但是又的確提不起精神來，就那么委頓著，變得越來越退縮、膽怯 。 換 種解決方法呢 ?一方面，幼兒的語言能力尚未成熟，很多時(shí)候他們直接使用行動(dòng)來表達(dá)自己，我們其實(shí)可以幫助他們使用語言來表達(dá)：“請(qǐng)你不要搶我的玩具 !”“別打我 !”“等我玩兒完了再給你好嗎 ?”“來，咱們一起玩兒吧。 ”等等。 另外一方面，如果孩子在遇到我們成年人眼中的“委屈”時(shí)，并沒有表現(xiàn)出難過來， 我們大可不必耿耿于懷，替他“記仇”甚至“報(bào)仇”。 兒童的社交能力是在不斷的接觸和沖突之中逐漸建立起來的，他們大腦中主管社交能力的邊緣系統(tǒng)需要直接的體驗(yàn)才能得到正常的發(fā)展，我育兒園 ： 25 們干涉、教導(dǎo)、管理他們，看上去似乎是在幫助或者保護(hù)他們，其實(shí)是在阻礙他們的成長。 不如放手讓他們自己進(jìn)行直接的交往，試探、摸索、總結(jié)出經(jīng)驗(yàn)、規(guī)律和準(zhǔn)則來，這樣才有助于他們的信心和能力的開發(fā)。 不過，說到底，是誰感覺“吃虧”了、“挨欺負(fù)”了、受了“窩囊氣”呢 ?到底是誰“輸不起”呢 ? 在當(dāng)今變化巨大、日新月異的社會(huì)中，一些家長承擔(dān)了很多壓力，他們無意間把自己的競爭心態(tài)投射到孩子身上，把自己感受到的壓力轉(zhuǎn)移到孩子身上，對(duì)孩子在外的交往特別敏感，斤斤計(jì)較，總感到別人要占自己孩子的便宜、感到自己的孩子容易受欺負(fù)。 自己對(duì)人生的感覺比較失敗，就一心想培養(yǎng)出成功的孩子來；自己經(jīng)常受欺負(fù) ，可不能讓孩子也步了咱的后塵 !即使那些在競爭中脫穎而出、取得成就的家長，也很注重孩子在社交中的得失，希望孩子秉承自己的闖勁兒，從小就處于強(qiáng)勢。 父母本身的競爭、取勝、反抗的情緒都在擔(dān)憂、焦慮孩子“吃虧”的時(shí)候得到了充分的體現(xiàn)和宣泄。 某家育兒雜志社曾經(jīng)舉辦過 場寶寶爬行大獎(jiǎng)賽，參賽的寶寶們基本未滿周歲，根本沒有任何競賽意識(shí)。 那一天，比賽的不是寶寶，而是家長。 每當(dāng)哨聲響起，家長們一擁而上，推著自己的寶寶向前、向前、再向前。 一個(gè)嬰兒半途摔倒了、磕疼了，大哭起來，他的母親面無愧色繼續(xù)推孩子前行。更有甚者，在練習(xí)區(qū)，編輯們看到一位已經(jīng)會(huì)走路的孩子，被奶奶逼著練爬。老太太把孫子放在練習(xí)墊的一角，自己走到對(duì)角線的另外一頭，手中拿著一塊吃食，咬 口，向?qū)O子招手，“過來過來 !”孫子爬過來，奶奶獎(jiǎng)賞一口嘴里的吃食。 而后換 個(gè)方向，繼續(xù)這種馬戲團(tuán)訓(xùn)練動(dòng)物的招數(shù)。 主編看不育兒園 ： 26 下去了，上前勸阻老人別這樣，老太太執(zhí)拗地不聽勸，一意孤行。 事后主編對(duì)我感嘆：“ 我們再也不舉辦這樣的競賽了 !這不是摧殘孩子嗎？” 那天的競賽結(jié)果，讓 位爸爸極其不滿，他認(rèn)定自己的孩子是第一名，就跟雜志社的經(jīng)理大吵大鬧，甚至要?jiǎng)邮执蛉恕?原本應(yīng)該充滿歡樂、幽默、和諧的嬰兒活動(dòng)，倏然間演變成了嚴(yán)重的裁判事件。 這反映了什么呢 ?只能說明這位爸爸的心態(tài)實(shí)在太不正常了 !為什么把孩子生命初始的這么一場可以說毫無意義的競賽看得這么重呢 ? 徐浩淵博士忠告父母們：先調(diào)整好你 自己。 假如父母在競爭面前不是手足無措的話，你的孩子將來就不會(huì)手足無措。 的確，如果父母能夠坦然地面對(duì)生活中的挫折、競爭和壓抑等等，就不會(huì)斤斤計(jì)較孩子在社交中難以避免的沖突。 孩子看到父母從容不迫的處世態(tài)度，也自然學(xué)會(huì)了坦然面對(duì)沖突、拒絕和挫折。 父母越緊張、包辦、過度保護(hù)孩子的社交活動(dòng)，孩子越懦弱、膽小、依賴性越強(qiáng)。 講兩件發(fā)生在我孩子身上的真實(shí)情景： 2005 年春節(jié)期間，我們?nèi)胰バ挛魈m度假，一天下午，我和婆婆帶著兩個(gè)孩子來到一座名為 Lollipop(棒棒糖 )的大型兒童娛樂城，讓孩子們盡情在里邊玩耍，我們坐在給家長設(shè)置的咖啡廳里喝茶聊天看雜志。 中間我去查看女兒的情況，發(fā)現(xiàn) Sam已經(jīng)跟另外一個(gè)年紀(jì)相仿的小男 孩玩兒得熱火朝天，兩個(gè)人在海洋球池里蹦來蹦去，又拿起球來到處扔。 突然間，那個(gè)小男孩把 只球使勁兒扔到 Sam 臉上。 度假結(jié)束后，回京途中，在香港轉(zhuǎn)機(jī)。 香港機(jī)場設(shè)有兒童游樂區(qū)，我讓兩個(gè)孩子在里邊玩兒，我坐在外邊的椅子上。 不滿兩歲的 Miranda 走到一只育兒園 ： 27 轉(zhuǎn)盤前，伸手轉(zhuǎn)動(dòng)著。 突然間，一個(gè)和她差不多大的小男孩兒飛奔過去，一把推開她，自顧自地玩兒起轉(zhuǎn)盤來 這里請(qǐng)讀者們做三道題： 1。 如果挨“欺負(fù)”的是你的孩子，你會(huì)有什么樣的反應(yīng)和舉動(dòng) ? 2。 如果你的孩子處在我這兩個(gè)孩子的地位，他 /她會(huì)有什么樣的反應(yīng)和舉動(dòng) ? 3。 如果你比較熟悉小巫的育兒方式，你認(rèn)為她和孩子會(huì)各有什么樣的反應(yīng)和舉動(dòng) ? (答案請(qǐng)見“訓(xùn)育四原則”一章中，“忠于真相”一段 ) 慈祥的虐待 冬季的一天，寒風(fēng)凜冽，氣溫驟降。 一位母親冒著刺骨的北風(fēng)騎車數(shù)里來到一所大學(xué)校園的女生宿舍，找到正在這里上學(xué)的女兒。 打開宿舍門，女兒見是母親，感到十分驚 訝，問她有什么事，母親說給孩子送羽絨服。 女兒感到啼笑皆非，告訴媽媽自己不需要。 “我這里有足夠的保暖衣服。這么冷的天，我們都在宿舍里念書，不會(huì)出去的。 再說，您頂著風(fēng)給我送衣服，就不怕自己生病啊 ?” 母親則十分惱怒，“我這不是 怕你冷嗎 ?怕你不知道多穿點(diǎn)兒。 怎么了，我關(guān)心你不對(duì)嗎 ?我這不是為了你好嗎 ?你怎么這個(gè)態(tài)度 ?” 母親扔下衣服忿忿然地走掉了。 女兒追出來叫她進(jìn)屋坐 會(huì)兒，她好像沒聽見。 母親感到很委屈：她覺得自己很偉大，她是如此地心疼女兒，頂著寒風(fēng)送去冬衣，簡直是個(gè)英雄 !一路上，她都在想象女兒看見自己時(shí)會(huì)是多么的育兒園 ： 28 感激涕 零。 然而女兒卻讓她失望了，非但不領(lǐng)情，反而將她拱手相奉的溫暖拒之門外。 當(dāng)著女兒同學(xué)的面，她真是下不來臺(tái)，不禁惱羞成怒。 女兒也感到很委屈：我已經(jīng)長大了，能夠自己照顧自己了，媽媽卻還拿我當(dāng)小孩子。 這么多同學(xué)的媽媽都沒有來，偏偏她來了，小題大做。 她總是命令我無條件地接受她的關(guān)懷，也不看我到底需要不需要。 只要提一點(diǎn)意見，她就責(zé)怪我，讓我對(duì)她感到負(fù)疚。 看了這個(gè)故事，你有什么感想 ?是覺得這個(gè)女兒不懂事 ?還是覺得這個(gè)媽媽有點(diǎn)兒過分 ? 再看一個(gè)比較簡單的例子： 在幼兒園門口，一位母親緊緊地?fù)肀е⒆樱箘艃旱赜H著孩子的臉。孩子一邊用力掙脫母親的懷抱，一邊抱怨著，“媽媽，你弄疼我了。 ”母親略有些委屈地爭辯道，“沒有啊，寶貝兒，媽媽愛你啊 !” 這個(gè)孩子呢 ?你是不是覺得屬于那種典型的小孩于不懂事、不領(lǐng)情 ? 這兩位母親愛自己的孩子嗎 ?肯定特別愛，她們熱烈地釋放著澎湃在自己內(nèi)心的激情，陶醉于母愛的歡樂之中。 然而，從客觀的角度看，她們僅僅照顧到了自己的利益，卻忽視了孩子 的體驗(yàn)。 第 位母親將母愛視作圣餐，無論何時(shí)賞賜，女兒都應(yīng)該謙恭地接受，否則就是褻瀆神明；她沉浸在自己的情緒之中，怎樣發(fā)泄都可以，卻毫不顧及女兒的感受。 第二位母親否認(rèn)她弄疼了孩子，她反駁孩子的話、否定孩子的感受。 這兩位母親都把自己的需要放在首當(dāng)其沖的位置 維護(hù)自己的理想形象：“我是一個(gè)好母親，我愛我的孩子， 我永遠(yuǎn)也不會(huì)傷害他她。 ” 育兒園 ： 29 在常人心目中，只有打罵孩子才算作傷害，虐待孩子的家長受到大家異口同聲的譴責(zé)。 新時(shí)代的新父母都下定決心，好好愛護(hù)孩子，絕對(duì)不實(shí)施暴力。 但是很少有人意識(shí)到，事實(shí)上，愛的方式不得當(dāng)，也會(huì)讓孩子疼痛，也能夠?qū)е聜Α?而 且，這種以“愛”的名義所產(chǎn)生的心理傷害，絕對(duì)不亞于暴力行為留下的重創(chuàng)。 美國家庭心理咨詢師茱迪絲布朗將這種“愛”稱作對(duì)孩子實(shí)施“慈祥的虐待”。 2004 年，著名教育家李躍兒在北京舉辦了兒童之家，她從銀川帶來一批孩子跟著她生活，進(jìn)行人格修復(fù)。 其中有一個(gè)四歲的男孩晨晨，過生日那天，收到了媽媽寄來的 禮物和一封信。 晨晨從禮物中挑出信來，興奮地要求李老師給他念。 李躍兒打開信，哇 !滿滿兩頁的水印藍(lán)花信箋，大家都很好奇，聽著李老師充滿感情地念起來 親愛的晨晨，你在北京，媽媽在銀川，母子不能團(tuán)聚，媽媽好想你啊 !媽媽總是想起你小時(shí)候的樣子，依偎在媽媽的懷里，靜靜地聽媽媽講故事；想起那時(shí)媽媽騎車帶著你去幼兒園，你坐在后座上，那么乖巧，那么可愛；想起晚上臨睡前，你聚精會(huì)神地聽媽媽講 故事，睜著明亮的大眼睛，那么動(dòng)人，那么媽媽也想起你有時(shí)候不聽話，讓媽媽生氣，媽媽踢過你的屁股。媽媽感到非常內(nèi)疚，好后悔啊 !媽媽決心從今后好好學(xué)習(xí)，盡力理解你，再也不對(duì)你兇了媽媽真希望我們能夠早一天快樂地生活在一起 這是李躍兒至今還能復(fù)述出來的一部分，“總之整封信充滿煽情的詞兒，”李躍兒告訴我。 育兒園 ： 30 讀完第一遍后，晨晨要求老師再讀一遍，然后把信放進(jìn)褲兜里 ，走開。第二天清晨 5 點(diǎn)鐘，晨晨爬起床來，呆呆地坐著，不吃飯，不睡覺，也不玩兒，精神恍惚。 “五 ”長假，很多家長來北京看望孩子。 大多數(shù)家長都跟孩子瘋玩瘋鬧，只有晨晨的媽媽靠墻坐著，把孩子摟在懷里，一遍一遍地?fù)崦⒆拥念^和肩膀；而晨晨則像一只小乖貓一樣，趴在媽媽懷里。 晨晨媽媽沉浸在自己創(chuàng)造的情調(diào)里邊，被自己的溫情感動(dòng)著，卻絲毫沒有覺察到，孩子已經(jīng)被這種毫無節(jié)制的情感抒發(fā)深深地傷害了。 西方一些心理學(xué)家對(duì)第二次世界大戰(zhàn)中的幾批孤兒進(jìn)行了追蹤研究，發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的現(xiàn)象：兒童早年離開父母，生活在一個(gè)緊密的團(tuán)隊(duì)當(dāng)中，能夠跟其他的同齡人建立牢固的友誼，他們真誠地互相關(guān)心、互相幫助、互相支持，這種友情從很大程度上彌補(bǔ)了失去父母關(guān)愛給孩子造成的心理創(chuàng)傷，使得孩子依然能夠同他人形成 親密的情感聯(lián)絡(luò)。 晨晨離開父母來到北京，跟其他小朋友一起建立了親密的團(tuán)隊(duì)友情，人也逐漸變得開朗活潑，走上健康的修復(fù)道路。 然而，媽媽的一封信，把老師和孩子的共同努力破壞殆盡。 看完信后，晨晨的心就離開了群體氛圍，飛向媽媽身邊，渴望媽媽把自己摟在懷里。 晨晨從此離群 索居，得不到團(tuán)隊(duì)的支持，這讓他非常地傷心難受。 吸取了這次教訓(xùn)，李躍兒要求家長在給孩子寫信打電話時(shí)，一律禁止說煽情的詞、思念的話。 李躍兒剛來北京創(chuàng)業(yè)時(shí)，丈夫和兒子留在了銀川，半年后才陸續(xù)來京團(tuán)聚。 那時(shí)，李躍兒給遠(yuǎn)在銀川的兒子寫信，繪聲繪色地描述她在衛(wèi)生間遇見一只耗子、同事中惟一的男性嚇得飛逃 到門口不敢抓，她自己則壯著膽子舉育兒園 ： 31 著長棒子沖進(jìn)去、最終也嚇得落荒而逃，還是別人幫她把耗子捉走，老師們都惡心得要吐，這樣一場令人捧腹的喜劇。 “這么寫信，給孩子一種快樂、好玩兒的氛圍，他想象媽媽很開心。 ”李躍兒說， “其實(shí)我也擔(dān)憂孩子的生活，想到他的衣食起居只有保姆在照顧，就感到揪心。 但是我不能表露出來，給 孩子增添憂愁。 我必須轉(zhuǎn)化這種情緒，表現(xiàn)得朝氣蓬勃、陽光燦爛，讓孩子也充滿勇氣和信心。 ” “很多人因?yàn)閺男〉酱鬀]有安全感，生怕別人不知道自己的感情，一定要表露出來自己的深情。 ”李躍兒接著評(píng)論道，“我看到好多家長們，在跟孩子道別時(shí)，流著眼淚，盯著孩子的眼睛，生怕孩子不知道媽媽有多傷心。我們?yōu)槭裁床荒芏嗵婧⒆涌紤]，想一想孩子需要什么呢 ?” 都是為了誰好 ? 慈祥的虐待經(jīng)常披著這樣一件漂亮的外衣：都是為了你好 ! 五歲的男孩鈄鈄，父母都忙于工作，很少有時(shí)間照顧他，白天他在小區(qū)的幼兒園里度過，下午保姆來接他回家。 每次他提出來要在園子里玩兒一會(huì)兒，都會(huì)遭到保姆的拒絕，理由是媽媽不允許。 媽媽給保姆規(guī)定，鈄鈄從幼兒園出 來一定要馬上回家，不能在小區(qū)里邊玩耍，因?yàn)閶寢尣环判?，怕鈄鈄吹著風(fēng)，怕鈄鈄被車撞倒，怕鈄鈄跟別的小朋友打架，怕鈄鈄接觸到臟東西感染上病菌保姆當(dāng)然也樂得省事兒，每天下午四點(diǎn)半給鈄鈄吃晚飯，臨睡前喂點(diǎn)水果，然后鈄鈄一直餓到第二天早晨八點(diǎn)左右吃早飯。 就這樣，媽媽“愛”兒心切，又舍不得花時(shí)間陪孩子，干脆命令保姆把鈄鈄放在溫室里嚴(yán)加看管保護(hù)，她好放心地追求自己的事業(yè)，每天很晚才回家。 鈄鈄呢，被嬌寵得弱不禁風(fēng)，對(duì)很多東西過敏，動(dòng)不動(dòng)就生病。 每當(dāng)保姆拒絕鈄鈄的任育兒園 ： 32 何要求，鈄鈄提出抗議時(shí)，保姆就會(huì)告訴他，“媽媽不讓你這么玩兒，都是為了你好 !” 22 歲的女大學(xué)生甜甜，平時(shí)住在學(xué)校里，周末回家。 只要在家里，生活起居的一切都被父母包辦了，尤其是父親，簡直不讓甜甜動(dòng)一根手指頭。晚上臨睡 ，爸爸三番五次地追問甜甜第二天幾點(diǎn)起床，要不要來叫，無論甜甜強(qiáng)調(diào)多少次有鬧鐘，自己能起床，不用爸爸操心，父親依然很決斷地宣告“明天爸爸叫你 !”早晨甜甜上好鬧鐘起床后，要去廚房預(yù)備早飯，爸爸看見了，肯定會(huì)熱切地呼喚女兒“你別弄了 !爸爸來給你弄 !別燙著手 !”甚至有時(shí)他還沒起床，只要看見女兒向廚房走去，肯定馬上鉆出被窩，阻攔女兒，執(zhí)意一切替女兒安排好。 說得嚴(yán)重一點(diǎn)，也就是他沒法子替女兒上廁所，不然他肯定也會(huì)毫不猶豫地代勞。 無論甜甜如何抗議、妻子如何勸阻，父親都會(huì)振振有詞：“這還不全都是為了你好 !” “都是為了你好 !” 這恐怕是大多數(shù)人從小到大，聽到自己的父母說得最多的一句話；同時(shí)也是自己在做了父母之后，對(duì)孩子最經(jīng)常使用的一句話。 孩子不愛吃飯，家長端著碗在身后追著喂：“為了你的營養(yǎng)，為了你的身體好 !” 孩子愛玩兒水，身上弄濕了，家長堅(jiān)決制止：“怕你感冒，為了你的健康好 !” 家長給孩子報(bào)了鋼琴班、美術(shù)班、舞 蹈班、英語班，每天陪著孩子?xùn)|奔西跑上課練習(xí)考證：“為了你的將來著想，為了你的前途好 !” 育兒園 ： 33 孩子有了自己的喜好，家長馬上站出來制止：“別看那種書不能跟那種人交朋友 !你會(huì)學(xué)壞的 !這可是為了你好 !” 孩子喜歡文學(xué)，家長卻禁止他看小說：“不許學(xué)文學(xué)藝，應(yīng)該學(xué)理學(xué)商學(xué)醫(yī)，這才是正道 !都是為了你的將來好 !” 孩子戀愛了，家長對(duì)其鐘情的對(duì)象橫挑鼻子豎挑眼：“這個(gè)對(duì)象不行，跟他她吹了，我們給你介紹更好的。 別傷心別生氣，我們都是為了你好 !” 無論孩子做什么，父母都會(huì)參與、指揮、壓制、干涉：“聽我的，這都是為了你好 !” 每個(gè)家長都應(yīng)該坐下來，捫心自問：我殫精竭慮嘔心瀝血，所做的一切，真的都是為了孩子好嗎 ? 茱迪絲布朗說，“父母自欺欺人的通病就是，他們?yōu)楹⒆幼龅囊磺?，無論如何滿足了他們自己，卻說成是為了孩子。 這種說法表面有理，其實(shí)荒謬。 我們下定決心一切都是為了孩子好的那一刻，我們已經(jīng)在不知不覺中阻礙了孩子 的正常發(fā)展。 ” 在這個(gè)旗號(hào)下，父母不僅參與孩子的所有的行為，強(qiáng)迫孩子接受父母的選擇，甚至指導(dǎo)孩子何時(shí)何地以什么樣的方式表達(dá)自己；委屈了不許哭 !失望了不許生氣 !高興了不許叫喚 !對(duì)父母之情要感激感動(dòng)、感恩戴德 在徐浩淵博士主持的心育心網(wǎng)站心理論壇里，一位前來求助的朋友這樣分析自己跟母親的關(guān)系： 我想，我在跟我媽的關(guān)系中，表現(xiàn)出來的，稱為“圍著她轉(zhuǎn)”也好，“順從”她的意志也好，我的這樣的行為，都是我媽對(duì)我的要求，就好像我媽早早 就給我畫了個(gè)框框 這個(gè)框框就是我應(yīng)該做到的。 而我也在這么多年育兒園 ： 34 里，努力按照這個(gè)框框去做，并且慢慢認(rèn)為，我就是這樣的，就應(yīng)該去向這個(gè)框框的方向努力。 但是，我內(nèi)心里是不愿這樣的，如果沒有我媽對(duì)我的這些要求，我肯定不會(huì)按這個(gè)框框行事。 所以，拋開這個(gè)框框，我內(nèi)心的愿望，才是我的“自我”。 如果把這個(gè)“框框”引申為人們努力扮演的社會(huì)角色，那么，當(dāng)這個(gè)人的“自我”和這個(gè)“框框”差不多的時(shí)候，這個(gè)人應(yīng)該沒太多煩惱；反之，這個(gè)人就會(huì)痛苦 ! 所以，首先，應(yīng)該知道“自我”是什么樣的， “自我”和“框框”的差異是什么 ?當(dāng)存在較大差異的時(shí)候，為什么要按照”框框”去做 ?不按“框框”去做，又會(huì)怎樣呢 ?“框框”是必須的嗎 ? 又回到我和我媽的問題上，如果我繼續(xù)按照“框框”去做，我自己痛苦不說，我媽會(huì)認(rèn)為，我就該是這個(gè)框框的樣子，并且，這個(gè)框框她還打造得不夠完美。 如果我試圖突破這個(gè)“框框”呢，我媽可能根本接受不了我的樣子，但是她也得接受啊。 如果她最終接受了，那大家就都幸福了；如果她就是不能接受，她也許會(huì)采取更加極端的行動(dòng)，那，有點(diǎn)殘酷地想 這不是我的責(zé)任，我沒有傷害她，一切都是她自己的選擇 因?yàn)殛P(guān)心孩子，又想到育兒問題上。 我們做父母的，要想孩子將來幸福，應(yīng)該努力 支持孩子“自我”的成長和完善，而不是簡單地設(shè)定一個(gè)“框框”，要求孩子達(dá)到父母預(yù)想的樣子。 孩子打針的時(shí)候，怕疼、哭，父母就在旁邊說：要勇敢，不哭 !這就是在設(shè)定“框框”，而不是在幫助孩子建構(gòu)“自我”和開發(fā)成長能力。 夏山學(xué)校里尼爾提到，他不贊成很多家長要求孩子從小遵從嚴(yán)格的道德、禮節(jié)，也許那些家長的行為就是在設(shè)定這樣的“框框”。 育兒園 ： 35 這個(gè)“框框”的比喻實(shí)在太恰當(dāng)了 !的確，父母把孩子鑲在自己精心制作的鏡框里，玻璃上反射的都是父母的影子。 由于長期必須按照父母的指令亦步亦趨，孩子逐漸遠(yuǎn)離真實(shí)世界、遠(yuǎn)離真實(shí)自我，孩子不知道自己是誰、需要什么，他們埋沒自己的感受，迎合父母的需求。 每當(dāng)孩子的想法與父母的要求背道而馳，父母就不高興，甚至厭棄孩子，在他們眼里，不聽話的孩子就是問題孩子。 我們說這種傷害是無意的，因?yàn)榇蠖鄶?shù)父母都竭盡全力給孩子提供最好的生活環(huán)境，熱切地希望孩子一帆風(fēng)順、出人頭地。 他們沒有意識(shí)到，這種熱切恰恰反映出他們內(nèi)心隱藏的愿望和需求，他們自己沒有勇氣正視這些需求，而是躲匿在一副面具之后，指揮孩子滿足自己的幻想。 他們的熱切是真誠的，而孩子的自信、能力和成長，就不知不覺地毀滅在這種真誠的熱切中 。 茱迪絲布朗在都是為了你好一書中指出，在家庭中，父母有著強(qiáng)大的需求，但是這些需求往往被高尚的托詞喬裝遮掩，暗中扭曲孩子的生活。 “都是為了你好”就是最常用來遮掩父母內(nèi)心需求的高尚托詞之一。 “都是為了你好 !”凡是這樣說話的父母，都持有一種自以為是的態(tài)度，擺出一副居高臨下的架子，把自己當(dāng) 做孩子生活的總指揮：“聽我的，我知道什么是對(duì)你最有益的選擇 !” “都是為了你好 !”潛臺(tái)詞就是，“你不知道什么是好的，你沒有能力進(jìn)行判斷和選擇，你的選擇都是錯(cuò)誤的、不可取的，我也絕對(duì)不能給予你任何選擇的自由 !”每天接收著這種信息的孩子，不可避免地感覺到自己是個(gè)徹頭徹尾的笨蛋，連最基本的生活細(xì)節(jié)都無法料理，還怎樣能夠建立自信心呢 ? 育兒園 ： 36 “都是為了你好 !”聽上去是不是有點(diǎn)霸道 ?這么一說，哪個(gè)孩子還敢表達(dá)自己 ?“爸爸媽媽都是為了你好，你怎么居然不領(lǐng)情 ?”這句話傳遞給孩子的另外一個(gè)致命信息就是：“我的意見就是法令 !我 才不要聽你的意見 !你按照我的指令去做就是了，沒什么好抱怨的 !” 這種武斷，不僅僅表現(xiàn)在壓制孩子的不同觀點(diǎn)方面，甚至也表現(xiàn)在不允許孩子表達(dá)對(duì)父母的愛心和善意方面。 前邊提到的那位朋友在心理論壇上講述了她幼年時(shí)的一段經(jīng)歷： 那時(shí)我也許 10 歲吧。 有一天下午，我午睡醒來，我媽拿出一點(diǎn)兒好吃的東西給我吃。 很少的一點(diǎn)點(diǎn)，也只有那么一點(diǎn)點(diǎn)。 我當(dāng)然喜歡吃，但是我想，我媽也喜歡吃那個(gè)東西，我想讓我媽吃。 我媽不肯吃，一定要我吃。 而我也是真的想讓給我媽吃，所以，我也堅(jiān)持著。 吃的東西從我媽手里推到我的手里，又從我的手里推到我媽手里。 我想，我再堅(jiān)持一下，我媽就會(huì)吃的。大概我媽也是這樣想的吧，反正就這樣推來推去的，可能推了有一兩個(gè)小時(shí)吧，終于我堅(jiān)持不住了。 我至今記得我當(dāng)時(shí)的感受，我是含著淚，含著屈辱吃下的。 那天，那個(gè)東西一點(diǎn)都不好吃。 毫無疑問，這位朋友的媽媽是愛她的，愛的方式就是把孩子不想要但她認(rèn)為對(duì)孩子好的東西強(qiáng)加給孩子。 孩子迫于母親的強(qiáng)勢，不得不接受。 這位朋友分析自已時(shí)說到，正是這種不由分說的“愛”，使得她成年后有了很多自己不能接受的品質(zhì)，比如既不會(huì)表達(dá)憤怒、也不怎么會(huì)表達(dá)愛。 她發(fā)現(xiàn)自己經(jīng)常壓抑憤怒和感情，習(xí)慣于以別人的標(biāo)準(zhǔn)要求自己 。 她很少、也幾乎不敢和媽媽做直接的交流，按照心理輔導(dǎo)員的分析，這是因?yàn)樵诮涣髦熬鸵呀?jīng)在腦海里出現(xiàn)了媽媽勃然大怒的形象。 就是這樣輕而易舉地，母親對(duì)女兒育兒園 ： 37 實(shí)施了精神控制，或者說是精神奴役。 由于母親不接受女兒跟她是完全分離的個(gè)體，女兒只是母親表達(dá)自己的一個(gè)載體，母親通過女兒對(duì)自己的百依百順獲得安全感，那么女兒的正 常發(fā)育就被犧牲掉了。 甚至成年之后，母親依然對(duì)女兒采取“暴政”手段，強(qiáng)求女兒乃至外孫女對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)任，全家人都生活在一種如履薄冰、膽戰(zhàn)心驚當(dāng)中。 “伴君如伴虎”。 我在新西蘭的一本雜志上，看到這樣一個(gè)故事：一對(duì)聾啞夫婦，在懷孕期間天天祈禱，讓他們的孩子天生失聰，后來果真如愿以償。 他們對(duì)記者說，這個(gè)愿望不是出于自私，而是為了孩子著想，為了他好。 他們認(rèn)為，聾啞的世界非常美麗非常安寧，因此也希望孩子享受到這份獨(dú)特的美；他們還認(rèn)為，正常聽力的孩子會(huì)因?yàn)橛辛嗣@啞父母而自卑，而如果孩子跟父母擁有同樣的缺陷，就能避免受歧視；還有很多聾啞夫婦利用自己正常的孩子與外界溝通，他們不愿意把孩子當(dāng)成翻譯工具，云云。 看完這個(gè)故事 ，我可憐那個(gè)孩子、怨恨那對(duì)父母：如此自私自利的人，居然堂而皇之地標(biāo)榜自己是為了孩子好 !他們不能享受正常人的生活，就要?jiǎng)儕Z孩子享受正常生活的權(quán)利，還給出一大堆冠冕堂皇的理由來。 假如他們的孩子天生聽力正常，在生活上、事業(yè)上，會(huì)享受無數(shù)更多的方便和機(jī)會(huì)。哪個(gè)跛腳父母盼望自己的孩子生下來是瘸子 ?聾啞世界再美麗，難抵正常世界更加完整的生活。 我們雖然不歧視聾啞人，但也不能否認(rèn)，聾啞畢竟是殘障 ! 父母對(duì)自身及其行為的動(dòng)機(jī)缺乏認(rèn)識(shí)，導(dǎo)致災(zāi)難性后果。 和一個(gè)蒙著眼睛的人親密相處是一件危險(xiǎn)的事情，孩子們都熟知這一點(diǎn)。 (都是為了你好 )其實(shí)我們不少人就有過這樣的童年經(jīng)歷：我們必須棄絕自己的現(xiàn)實(shí)和育兒園 ： 38 感受、認(rèn)同父母的幻想或者錯(cuò)覺，否則就是不受歡迎的搗蛋鬼、不被接納的浪子、不肖子孫不孝兒，就要背著很多罪名， 內(nèi)心填滿愧疚感。 同時(shí)我們也感到壓抑、憤怒和怨恨，卻又不明白是怎么回事兒。 這種負(fù)面的情緒在心中積壓良久，卻又無法發(fā)泄出來。 因?yàn)橹灰呐铝髀冻鰜硪欢↑c(diǎn)兒這種情緒，父母會(huì)比我們更生氣、更傷心：“我們?yōu)槟悴賱诹诉@么多，你還有什么不滿意 ?你怎么這么不知恩 !”于是我們只能默默地忍受著，甚至幻想著，也許他們不是我的親生父母，我只是 一個(gè)被放逐的外星人 (太子、仙女 )，在人間經(jīng)受考驗(yàn)，總有一天我會(huì)被解救出去，但是在這之前我要好好表現(xiàn)，通過考核。 孩子的內(nèi)心世界被壓抑久了，就會(huì)出現(xiàn)“神游”這種心理異?，F(xiàn)象。 (我在童年時(shí)期曾經(jīng)是一個(gè)重度神游者，我堅(jiān)信自己來自另外一個(gè)星球，設(shè)計(jì)了完整的外星世界，甚至畫出來我的“同鄉(xiāng)”穿什么樣的衣服 很帥的，跟美國科幻電視連續(xù)劇 StarTrek(星艦迷航記 )里的制服有異曲同工之妙，這也是為什么我到了美國之后很快迷上了 StafFrek。 在“我的”社會(huì)中，所有的人都和藹可親，都無條件地愛著我，尊重我的一切。 ) 孩子也會(huì)逐漸發(fā)現(xiàn)，滿足父母的幻想或者錯(cuò)覺，就像是水中撈月，是一件不可能完成的任務(wù)。 他們無法沖破父母自身利益的重重關(guān)卡，把握真正的現(xiàn)實(shí)；他們逐漸地喪失了自 我，因?yàn)楸磉_(dá)自己的真實(shí)感覺會(huì)對(duì)父母的幻想造成威脅。 最終結(jié)果，孩子得到的是失落，父母得到的是失望。 但是孩子受到的傷害更加慘重，因?yàn)橹挥懈改甘钦薄⒄\實(shí)和完整的，孩子才能夠是健全的。 我們這些父母應(yīng)該捫心自問：我具備這樣的勇氣，敢于坦誠地面對(duì)自己、坦然地面對(duì)現(xiàn)實(shí)嗎 ? 育兒園 ： 39 當(dāng)我們本能地對(duì)孩子呼喊“都是為了你好”之前， 最好仔細(xì)想一想：我這樣做，到底是為了誰好呢 ? 誰是成功媽媽 2004 年中，一家外國親子機(jī)構(gòu)在北京開辦的中心舉行了一場促銷活動(dòng)，朋友給了我一份請(qǐng)?zhí)?，我和阿姨帶著兩個(gè)孩子去了。 報(bào)名后，主辦人讓我們把孩子留給老師，請(qǐng)我們到另外一間屋子去參加講座。 兩個(gè)孩子都不肯跟著陌生的老師走，我就帶著兒子去聽講，讓阿姨照看女兒。 主辦人請(qǐng)來了三位教育“專家”，這三位之所以有資格來給我們上課，是因?yàn)樗齻兌际恰俺晒寢尅?，而她們之所以被稱譽(yù)為“成功媽媽”，是因?yàn)樗齻兊暮⒆踊蛘呖忌狭酥攸c(diǎn)大學(xué)，或者出國留學(xué)了。 第一位發(fā)言的“專家”大媽指著旁邊另一位大媽豪爽地謙遜著：“要說成功，我們這位老姐姐可比我更成功 !我的孩子只不過考上了重點(diǎn)大學(xué)，她的孩子可是到英國留學(xué)去啦 !非但留學(xué)，而且還讓英國人看上了，找到了一個(gè)工作 !中國人讓英國人瞧得起，多不容易 !那工 作不給他們英國本土人，倒給咱們中國人，多給咱爭氣 !” 我一聽就懵了，半天沒緩過神兒來，還以為見到了四世同堂丁約翰的后代。 就在我愣神的這當(dāng)兒，這位大媽滔滔不絕地介紹起經(jīng)驗(yàn)來：如何大度地“允許”孩子犯錯(cuò)誤、不強(qiáng)迫孩子寫作業(yè)、即使僅僅考了 96 分也不批評(píng)孩子、讓孩子靈活地掌握學(xué)習(xí)方法，云云。 我正跟自己嘀咕著要不要說點(diǎn)什么，旁邊一位媽媽比我更急性子，打斷了大媽的發(fā) 言，說，“您能不能少介紹點(diǎn)兒孩子寫作業(yè)的經(jīng)驗(yàn)，多講講孩子育兒園 ： 40 三四歲的時(shí)候您是怎么教育他的 ?我們的孩子都小，您說的那些經(jīng)驗(yàn)我們暫時(shí)用不著。 ” 大媽有點(diǎn)窘迫，“哎喲，那時(shí)候的事兒，我都不記得了。 ” 看著四周的聽講者紛紛同意那位媽媽的提議，我也順便插了一句嘴：“我得了一種印象，好像衡量一個(gè)人成功的標(biāo)準(zhǔn)就是上大學(xué)或者出國留學(xué)，好像只要學(xué)習(xí)好，就是一切。 這恐怕不太恰當(dāng)吧 ?” 大家表示贊同，于是那位孩子出國留學(xué)的母親接下來重點(diǎn)講了講她怎樣培養(yǎng)孩子的愛心和自立能力。 我又在一邊開小差，心里說，按照你們的理念，我的母親最符合“成功媽媽”的標(biāo)準(zhǔn)了：我考上了名牌大學(xué)、出國留學(xué)獲得碩士學(xué)位、 24 歲出任一所美國大學(xué)研究生院的副院長 (我的前任在 42 歲才坐上這個(gè)位置 )、 28 歲擔(dān)任美國一所醫(yī)科大學(xué)的教務(wù)長、曾經(jīng)在全美收視率最高的電視節(jié)日“ 20 20”中接受美國最著名的記者 Barbara Walters 采訪多牛啊 !不過，如果我媽還活著、如果有人請(qǐng)她去給別人講課，傳授如何培養(yǎng)出這么“成功”的女兒來，我會(huì)誓死反對(duì)的 ! 為什么 ?因?yàn)橄襁@世界上千千萬萬的母親一樣，我媽媽在她不明白道理的情況下，以“愛”的名義，給我留下了終生難愈的心理創(chuàng)傷。 “慈祥的虐待”一章開頭的那位風(fēng)雪送冬衣的母親，就是我媽媽。 熟悉這類母親的讀者，都能想象出我們家老太太還會(huì)有什么樣的壯烈 舉動(dòng)。 12 歲那年冬天的一個(gè)早晨，因?yàn)槲也豢洗饝?yīng)媽媽一件什么事情，她沖上來狠狠地給了我兩個(gè)耳光，當(dāng)時(shí)我感到有一種液體流進(jìn)我的脖子里，爸爸在一旁顯得非常緊張，急切地拉著我給我的臉抹藥，我這才發(fā)現(xiàn)左臉頰上破育兒園 ： 41 了兩個(gè)大口子，后來留下非常明顯的兩道傷疤。 事后只要提起這件事情，我媽媽就會(huì)矢口否認(rèn)這是她打破的，一口咬定是我自己抓破的。 我知道，她雖然感到內(nèi)疚，卻沒有力量面對(duì)。 從她童年的經(jīng)歷來看，她心里有很深重的傷痕，所以采用強(qiáng)硬的態(tài)度來對(duì)待自己的親人，因?yàn)橐坏┧髀冻稣媲?，所有的傷痛就?huì)一擁而至，她的精神就會(huì)崩潰。 按照世俗的眼光，我媽媽也是一名成功者：名牌大學(xué)的高材生，專業(yè)領(lǐng)域里的拔尖人物，曾經(jīng)應(yīng)邀去美國做訪問學(xué)者。 但是她一輩子 抑郁寡歡，最后患癌癥離世。 就這樣，傷痕累累的母親，繼續(xù)在女兒身上制造傷痕。 身體上的傷痛滯留的時(shí)間很短，隨著時(shí)間的流逝，傷疤也漸漸淡化，心靈上的傷痛卻經(jīng)久不息。 那些傷痛，使得我在前 30 年的人生中，經(jīng)常感到生不如死。 一直到 30歲，我最感興趣的事情是自殺，我最鐘情的作家是卡夫卡，我最常見的情緒是抑郁。 從小到大，我一直堅(jiān)信自己活不到 30 歲，堅(jiān)信在看到 30 歲的曙光之前，不是因病早逝，就是自盡身亡。 30 歲生日，我只身從紐約飛到倫敦，冒著蒙蒙細(xì)雨在萊斯特廣場排隊(duì)買當(dāng)晚的話劇票。 人群中，我結(jié)識(shí)了一位美 國人，他也來自新澤西，跟我算是半個(gè)老鄉(xiāng)。 看完話劇，他請(qǐng)我吃晚飯。 我興高采烈地告訴他，今天是我 30歲生日，一定是上帝翻錯(cuò)了檔案，居然讓我活到了 30 歲，簡直出乎我的意料；那么從今天開始，我要善待自己，好好活著。 從倫敦坐火車北上約克郡，突然發(fā)現(xiàn)英國的草是這么鮮翠欲滴。 回到美國后我一直跟那位朋友保持聯(lián)絡(luò)，一次探訪他家的時(shí)候，這位朋友告訴我，那天晚上他回到旅館后，擔(dān)憂得幾乎一夜未合眼，想不明白我到底是怎么回事。 育兒園 ： 42 如今回頭看看過去的日子，恍惚間離精神崩潰僅僅一步之遙。 那些所謂的成績啦、成就啦，從來沒有讓我快樂過。 的確，如果一個(gè)人內(nèi)心的快樂源泉被父母堵死了，無論他取得了多 大的成就、積累了多少財(cái)富，他仍然不能夠感到幸福，他還是會(huì)活得很悲慘。 我一直以為，我和媽媽的關(guān)系是一種特殊的、個(gè)人的經(jīng)歷，殊不知，隨著閱歷的加深，隨著和朋友交往的深入，我發(fā)現(xiàn)這其實(shí)是一個(gè)挺普遍的現(xiàn)象。就拿我們這些在國內(nèi)名牌大學(xué)上過學(xué)、又出國留過學(xué)的朋友們來說吧，這些人按照普遍的意義來看是當(dāng)之無愧的成功者，然而他們的“風(fēng)光”背后，又有著什么樣真實(shí)的故事呢 ? 我在美國一所大學(xué)做研究生 院副院長時(shí)，曾經(jīng)招收過 位名叫吳杰的中國留學(xué)生。 因?yàn)檫@所大學(xué)的亞洲人非常少，我們幾名分別從中國內(nèi)地、臺(tái)灣以及日本來的人建立了友誼，業(yè)余時(shí)間經(jīng)常在一起。 吳杰是我們聚會(huì)的積極分子，往往是他打電話把大家叫到一處，要么出去玩兒，要么在誰家喝酒聊天兒。 吳杰喝多了話也多，漸漸地，我們了解到他的身世。 吳杰出身于江南一個(gè)山清水秀的小城鎮(zhèn)，是家中的獨(dú)子，童年的生活非常清貧。 母親來自農(nóng)村，少年失去雙親，獨(dú)自撫養(yǎng)弟妹成人，到了“大齡”才勉強(qiáng)嫁給吳杰父親， 名退役軍人。 母親能干潑辣、剛毅倔強(qiáng)，經(jīng)常跟父親吵架，最后父親一怒之下離家出走。 沒有了丈夫，吳杰的母親把全部精 力都投入到對(duì)兒子的撫養(yǎng)上。 她既要當(dāng)臨時(shí)工掙錢，又要操持家務(wù)，起早貪黑，把一切都侍弄得井井有條，從來不讓吳杰參與任何家務(wù)事。 兒子的手生來就是翻書執(zhí)筆的，“你要好好念書，考上大學(xué)，給媽爭口氣 !”這是吳杰的家育兒園 ： 43 訓(xùn)。 媽媽不識(shí)字，但是每天都監(jiān)督著吳杰寫作業(yè)，寫不完不能出去玩兒，不能吃飯睡覺。 吳杰的表現(xiàn)讓媽媽滿意時(shí)，媽媽像侍奉皇上一樣地伺候他 “一切為了他的學(xué)業(yè)”；吳杰調(diào)皮搗蛋、讓媽媽生氣的時(shí)候，媽媽像對(duì)待犯人一樣狠狠地懲罰他 “堅(jiān)決杜絕他學(xué)壞”。 吳杰從小就會(huì)察言觀色，看著媽媽的臉色過日子。 吳杰上高中的時(shí)候，談了 場戀愛，對(duì)方是他的同班同學(xué)，叫白萃。 用吳杰的話來形容，白萃是他今生所見過的最美麗、聰穎、善良的姑娘。 然而他們之間的戀情遭到了吳杰母親的強(qiáng)烈反對(duì)，理由是，吳杰將來要到大城市做大事情，當(dāng)然要娶城里大戶人家的千金，怎么能屈尊將就本城的小家碧玉呢 ?更何況，白萃嘴邊長了一顆小小的痦子，吳杰母親一口咬定這是兇相，克夫克婆婆，絕對(duì)不能要她 ! 當(dāng)時(shí)吳杰也不知哪里來的膽量，居然對(duì)母親進(jìn)行了這輩子第一次也是最后一次的公然反抗，每天都溜出去到城角小河邊跟白萃 約會(huì)。 白萃擔(dān)心吳杰跟媽媽鬧僵，吳杰告訴白萃，“她再逼我，我就死給她看。 你放心，我是我媽的命根子，她才不會(huì)看著我死呢 !” 吳杰的殉情僅僅在醞釀之中，他媽媽可比他剛烈。 一天早晨把吳杰叫到身邊，告訴兒子她跟白萃勢不兩立，“有她沒我，有我沒她，你到底要她還是要媽媽 ?”吳杰梗梗脖子，“倆我都要，把我逼急了，我跳河去 !”說完就上學(xué)去了。 第一節(jié)課沒上完就讓鄰居緊急叫回家 吳杰媽媽喝敵敵畏自殺了 !由于搶救及時(shí)，媽媽活過來了，也把吳杰嚇蔫兒了。 “軾母”的罪名他哪里擔(dān)當(dāng)?shù)闷??青梅竹馬的戀人只得含淚分手，白萃成為吳杰心中永遠(yuǎn)的痛。 育兒園 ： 44 吳杰從小異常聰慧，學(xué)習(xí)成績從來沒有讓媽媽發(fā)愁過，輕而易舉考上北京一所名牌大學(xué)， 小城鎮(zhèn)里飛出了金鳳凰。 不過他不是惟一的一只，白萃也考上了南方的一所名校，她的哥哥早幾年也考上了大學(xué)，當(dāng)時(shí)已經(jīng)畢業(yè)，在南方做生意，這次白萃沒有選擇北方的大學(xué)，一是為了躲避吳杰，二是為了能讓哥哥照料。 吳杰離開家鄉(xiāng)，母親身邊再無親人，她放心不下兒子，一年之后進(jìn)京投奔吳杰，在學(xué)校附近找到臨時(shí)工的活。 母親 不讓吳杰住學(xué)校的宿舍，而是在校外租了廚衛(wèi)齊備的廉價(jià)公寓，照顧吳杰的起居。 那個(gè)時(shí)候吳杰經(jīng)常叫同學(xué)去他那里聚會(huì)，品嘗母親的江南烹飪。 剛開始，大家都興致勃勃地跑去打牙祭。 然而，吳杰的母親對(duì)每一個(gè)上門的同學(xué)都細(xì)細(xì)地盤查，尤其是女同學(xué)，老太太更是非常警覺，一定迫問她跟吳杰的關(guān)系。 審問過后，再對(duì)每一個(gè)人進(jìn)行革命思想再教育， 說就是 個(gè)多小時(shí)。 沒過多久，吳杰的小院就門前冷落鞍馬稀。 看到這樣難對(duì)付的準(zhǔn)婆婆，幾個(gè)本來對(duì)吳杰抱有好感的女生也望而卻步了。 吳杰大學(xué)畢業(yè)后留校教書，當(dāng)時(shí)正值出國狂潮的高峰，他也聯(lián)系了一些美國學(xué)校。 對(duì)于吳杰出國，母親本來持堅(jiān)決反對(duì)的態(tài)度，老太太的意思是花費(fèi)了這么多心血和銀子供吳杰上完大學(xué)，該是吳杰工作掙錢、報(bào)答母恩的時(shí)候了。 但是吳杰勸說老母放他出去，因?yàn)橛辛送鈬鴮W(xué)位能夠掙到更多的銀子。吳杰母親看到這的確是當(dāng)時(shí)的大勢所趨，她自己也很不滿意吳杰教書掙的那份微薄的薪水，只得開恩放吳杰出國，前提是兩年之內(nèi)拿到碩士學(xué)位，而后馬上回國。 育兒園 ： 45 來到美國，吳杰像是沖破了牢籠的小鳥，自由自在地飛翔了好一陣子。學(xué)校離紐約很近，交通也很方便，一到周末就叫我們領(lǐng)著他去紐約轉(zhuǎn)悠。 后來他知道坐哪趟公交車，對(duì)紐約的街道也熟悉了 些，有時(shí)就自己去了。 離開母親的束縛，第一次嘗到一切自己做主的滋味，吳杰像是一個(gè)被解 放了的奴隸一樣，身體上、精神上、情感上的能量一下子釋放出來，在紐約這個(gè)無奇不有的世界之都?xì)g蹦亂跳、如魚得水。 我們眼看著他從一個(gè)囁嚅害羞的文弱書生，變成一個(gè)放浪不羈的小伙子，簡直像是換了一個(gè)人。 然而，吳杰母親手中那根無形的風(fēng)箏線并未放松，我們逐漸摸出規(guī)律來，只要是吳杰叫我們到他那兒去喝酒，多半是接到了母親來信，責(zé)備他沒有給她及時(shí)回信，信寫得太簡短，在美國那個(gè)花花世界是不是學(xué)壞了 墮落了、美國人都不講孝道千萬別娶了美國女人忘了中國娘、媽媽為他操勞了一輩子而今年紀(jì)大了身體狀況越來越差就等著他快些回家盡孝，等等。 吳杰把信拿給我們看，自己則蔫蔫地在一邊喝悶酒。 我們七嘴八舌地給他出主意，叫他申請(qǐng)攻讀博士學(xué)位，在美國多呆幾年，畢業(yè)后找個(gè)好工作，留在美國，徹底脫離他媽媽的約束。 吳杰聽后露出向往 的神色，夾雜著憂傷和抑郁。 碩士學(xué)位畢業(yè)前夕，吳杰聯(lián)系到紐約城市大學(xué)的獎(jiǎng)學(xué)金，給媽媽去了一封信，懇請(qǐng)母親允許自己在美國繼續(xù)求學(xué)。 吳杰母親沒有回信，但是老家的親戚通過學(xué)校給吳杰發(fā)來傳真，只有寥寥數(shù)字：“母病重，速歸。 ”吳杰無奈，只能收拾行李踏上歸途。 回國后，吳杰給我們來過一些信和電子郵件，我們大致了解了一些情況。當(dāng)然吳杰母親的病情在兒子回國后立刻好轉(zhuǎn)，并且伴隨兒子回到北京創(chuàng)業(yè)。當(dāng)時(shí)白萃的哥哥白薈已經(jīng)是商界頗有名氣的成功老板，回老家探親時(shí)兩個(gè)兒育兒園 ： 46 時(shí)伙伴相遇，雖然未結(jié)親家，友誼尚存，白薈一直很欣賞吳杰的才氣，此時(shí)邀請(qǐng)吳杰掌管他在北京的投資項(xiàng)目。 盡管不喜歡白家的閨女，吳杰母親卻不嫌棄白家的錢，況且白萃早已移居香港、嫁人生子，這輩子都不會(huì)騷擾兒子了。 在母親不斷的鞭策下，吳杰拼命地賺錢，也算是趕上了好時(shí)機(jī)，沒幾年就躋身富人行列，買了別墅汽車，雇了保姆司機(jī)，總算讓母親過上了富足的日子，連帶著老家的一些親戚們也沾了光。 我回到北京后，曾經(jīng)見過吳杰幾面，剛剛步入而立之年，理應(yīng)風(fēng)華正茂，吳杰卻過早地謝了頂、駝了背、挺起了啤 酒肚，儼然一副酒足飯飽的暴發(fā)戶老板氣派。 聽別人說，吳杰母親經(jīng)常過問插手他的生意，一語不合，老太太能舉著菜刀沖進(jìn)吳杰的辦公室指著他的鼻子訓(xùn)斥，吳杰只能低眉順眼地應(yīng)諾著，待到老太太揚(yáng)長而去之后，每每吳杰氣得把筆記本電腦砸到墻上去。 就這么損壞了不少筆記本電腦，也氣走了一些合伙人，好在吳杰的家底厚，炒股票也掙了不少，即使現(xiàn)在生意垮臺(tái)，也不至于令他饑寒交迫。 有一陣子，吳杰告訴我，現(xiàn)在每天的任務(wù)之一就是陪著母親相親。 有了錢，找上門的女孩子成群結(jié)伙，母親當(dāng)然要挑一個(gè)最中意的，首要條件就是溫馴孝順。 “她挑她的，我搞我的。 ”吳杰嬉皮笑臉地說。 自然他搞的那些女人都不敢?guī)?回家，因?yàn)樗麐寢尶隙床簧稀?