家庭教育與親子溝通的技巧專題講座

1、家庭教育與親子溝通的技巧專題講座如何解決親子沖突各位家長，大家好！首先，對各位家長放下工作、放棄休息，百忙中來參加這次講座，我表示 熱烈地歡迎與衷心地感謝！我們在感恩父母的同時，別忘了感恩孩子，是孩子愛的邀請，讓我們?yōu)槿?父為人母，讓我們有機會把愛的種子撒播在孩子的心靈，讓我們有機會見證每 一次生命的成長與綻放，讓我們有幸成為孩子最親最愛的人，也讓我們更加深 刻地了解自己，完善自己?！爸^父，知兒莫過母”，父母應(yīng)該是最了解自己孩子的人。但是，現(xiàn)實中的情況卻不是這樣，很多家長評價自己的孩子總是“不聽話、不懂事、 管不了、沒轍、沒長大”，難道所有的孩子在父母眼里都是“不聽話”的？你 是否真的了

2、解自己的孩子。所以說溝通很重要，父母與孩子的溝通更重要。什么是親子溝通呢？父 母與孩子的溝通。溝通上是需要技巧的?！耙痪湓捳f得人笑，一句話說得人 跳?！笨纯次覀兪窃鯓优c孩子說話的：有一天，孩子放學一回到家就對你說：“我們老師不公平，我和小明的數(shù)學作業(yè)都沒有完成，為什么老師只批評我不 批他？”各位家長，當你聽了孩子的話，你會怎么跟孩子說呢？聽了大家的回答，我非常欣慰地告訴大家，你們今天來對了。你們今天聽 完我的講座，你們就知道你們的問題出現(xiàn)在哪里，至V底怎樣與孩子溝通，溝通 的技巧到底有多重要。幾乎所有做父母的都會遇到一個問題：孩子的逆反心理 孩子為什么會有逆 反心理？有的說，隨著年齡的增長，孩

3、子會出現(xiàn)逆反心理，同意這句話的請舉 手！好，手放下！可以明確地告訴大家，這句話是錯誤的！孩子在任何年齡階 段都不一定非要出現(xiàn)逆反心理不可，孩子出現(xiàn)逆反心理，一定是我們與他的溝 通出了問題。父母不知道怎么去與孩子溝通，不知道溝通需要技巧的，更不用 說掌握這些技巧了。我們舉個例子，比如孩子放學回家后，你對孩子說：“孩 子，你能不能先把老師布置的作業(yè)完成，然后就可以毫無顧慮、盡情地其 玩?！边@是第一種說法；如果我再換一種說法，這樣說：“今天你必須先把老 師布置的作業(yè)完成，不要找任何借口，不管你高興不高興，只有你做完了作業(yè) 才能玩?！贝蠹襾砼袛嘁幌?，哪一種說法更容易讓孩子產(chǎn)生逆反心理？是第一 種還是第

4、二種？（第二種）。孩子學會你對他的溝通技巧，他不僅會這樣與你溝通，還會用這樣的技巧 與同學溝通，與老師溝通，以后還會與他的同事溝通、領(lǐng)導或下屬或員工溝 通，你的孩子的人際關(guān)系會很好，不論到哪里人緣都很好，都很受歡迎，這樣 的孩子將來可能會更有成就。這套親子溝通的技巧首先讓我們明白親子溝通的目的是什么。大家來思考一下我們與孩子溝通的目的是什么？在各種答案之中，肯定是要保持親密和諧 良好的親子關(guān)系。怎樣才能保持良好的親子關(guān)系？只要是人與人在一起，時間 長了一定會有沖突，即使是父母與孩子這樣的親密相處，發(fā)生沖突也在所難 免。要不要化解沖突？（要?。┻@就是親子溝通的一個目的：化解沖突、讓孩 子自主成長

5、。如何化解沖突這方面的內(nèi)容。父母與孩子的沖突表現(xiàn)在三個方面，第一，行為沖突；第二，需求沖突； 第三，觀念沖突。我重點與大家交流如何化解行為沖突。我們首先來看看行為沖突。所謂行為沖突，即因?qū)Ψ降男袨槎l(fā)的相互 沖突。在行為沖突中，我們與孩子溝通的目的，是幫助孩子改變他們的行為。要 達到這個目的，有兩個核心問題：一是正確區(qū)分行為與評價、二是確認問題歸 屬。我們首先要弄清一個概念，什么是行為？有幾句話是做父母常說的，比 如：“我的孩子很任性、很淘氣?！边@講的是不是行為？ “我的孩子總是好 動，注意力不集中”， 這是不是行為？ “我的孩子很聽話，很討人喜歡”，這 是不是行為？再來一句“我的孩子不愛學

6、習，就愛看電視”，這是不是行為?我來統(tǒng)計一下，認為剛才那幾句話都是行為的請舉手！認為有的是行為有的不 是行為的請舉手！認為都不是行為的請舉手！好，非常明確地告訴大家，以上 都不是行為，這些都是我們做父母的感覺，是對孩子的評價。那么，什么是行為？簡單地講，行為一定是具體的，能看得見，聽得到 的，比如說，這有一臺攝像機，有一臺錄音機，凡是能夠拍攝下來的，凡是能 夠錄下音來的，都是行為，比如：孩子讓你給他拿襪子，這就是行為，孩子讓 你給他疊被子就是行為，那你說孩子懶，這是你的感覺、評價，就不是孩子的 行為。再比如：孩子吃飯時，只挑豬肉吃，這是行為；那你說孩子偏食，這是 評價；再比如：孩子放學一回到家

7、，就打開電視或者去玩玩具，這是行為，那 你說孩不愛學習，這是你的感覺，是評價。比如：孩子早上起床，讓你給他拿襪子，又讓你給他疊被子，這些事情你 當然不想做，但你不做，他寧愿不穿襪子，他寧愿讓被子堆在床上，所以你耐 著性子給他拿了襪子，又疊了被子，他又讓你給他收拾書包。這時候，你終于 忍不住了，你會怎么說？試試看，如果有一天你的孩子就這么干，你會怎么 說？（家長會有各種不同的反應(yīng)）。“你怎么這么懶！ ”會不會這樣說？會！ 請問你是在說孩子的行為還是在說自己的感覺？你是說的自己的感覺。孩子的行為，讓我們產(chǎn)生感覺，我們要改變的是孩子的行為，可是我們卻 強調(diào)自己的感覺，結(jié)果是孩子的行為沒有改變，我們不

8、舒服的感覺卻不斷地出 現(xiàn)，我們不斷地強調(diào)自己的感覺，不斷地對孩子進行負面評價，指責、訓斥、 辱罵，對孩子幼小的心靈將產(chǎn)生永久性的傷害。因此，父母必須將孩子的行為 與我們對孩子的評價區(qū)分開來。好！關(guān)于行為我們就講這么多，我們再來復習一下，我們幫助孩子改變的 是他的一一行為，我們首先要弄清楚什么是行為：凡是看得見，聽得到的是一 行為。當我們清楚地知道我們幫孩子改變的是他的行為的時候，當我們弄明 白了什么是行為的時候，我們在與孩子溝通的時候，就不會只強調(diào)自己的感 覺，就不會再去向孩子發(fā)泄自己的負面情緒，就不會再去消極地評價孩子、打 罵孩子、訓斥孩子，就不會再去傷害孩子，當我們弄清了什么是行為的時候，

9、 我們就清除了親子溝通中的第一座大山，破除了親子溝通中的第一團迷霧。我們剛才講過，我們在與孩子溝通中，有 2個核心的問題，我們總是搞不 清楚，第一個是什么？是對孩子行為的描述。第二個就是問題的歸屬，也就是 問題在誰，或者說誰有問題，當我們沒有弄清楚誰有問題的時候，我們就沒有 辦法去解決問題。我們這里說誰有問題并不是說誰錯了，而是說誰的內(nèi)在需求沒有得到滿 足，誰有不舒服的感覺有情緒有困擾，說明誰有問題。比方說：你的孩子用一支彩色畫筆在家里的沙發(fā)上、窗簾上、墻壁上亂寫 亂畫。大家說這是誰的問題？父母的問題！父母需要保持家里的窗簾、沙發(fā)、 墻壁的整潔，如果被畫得亂七八糟，還得要花費時間去洗、去擦，這

10、讓父母心 理不舒服，對不對？當孩子的行為妨礙了父母的需求，給父母造成了不舒服的 感覺，讓父母產(chǎn)生情緒、困擾，我們說，父母有了問題。孩子在窗簾、沙發(fā)上畫畫時候心里會不會難過，不會！他在墻上畫的時 候，會不會痛苦？不會！他心里沒有任何不舒服的感覺，他有什么問題？相 反，窗簾上畫個唐老鴨，沙發(fā)上畫個米老鼠，墻上畫了個長頸鹿，他畫的很開 心，很有成就感，所以說不是孩子的問題或者說孩子沒有問題。我們再來判斷一下，是剛開始時我們講到的，孩子對你說：“我們的老師 不公平，我和小明我們的數(shù)學作業(yè)都沒有完成，為什么老師只批評我不批評 他?！蹦銈冋J為這是誰的問題？很顯然是孩子的問題，他被批評了，與他有同 樣情況的

11、小明卻沒有被批評，他心理不平衡，有不舒服的感覺，他有情緒，所 以我們說，孩子有了問題。認清問題是解決問題的前提，有時明明是孩子的問題，父母卻認為是自己 的問題，或者把孩子的問題當成自己的問題去解決，通常來講都解決不了, 旦解決不了，父母就會感覺到教育孩子這么麻煩，這么累，人家為什么會教育 得這么好，相比之下，會感到自己很無能。有時候，是父母自己的問題，父母卻把它當成孩子的，認為孩子有問題， 就去幫助孩子，改變孩子，結(jié)果遇到孩子的拒絕與抵抗，父母與孩子之間的矛 盾越來越大。我們在教育孩子的過程中，遇到很多問題解決不了，往往不是缺少好的方 法，而是因為我們根本就沒有弄清楚到底是誰有問題。當孩子有了

12、問題的時候，我們做父母的怎么辦？比方說：剛才我們練習的 一個例子：孩子對你說（講師模擬，語氣中帶有情緒）：“小明是個壞蛋，他 朝我臉上灑水，還把我的書也弄濕了，我真想狠狠地揍他一頓?！碑斈懵牭胶?子這么說，你怎樣回應(yīng)孩子的話？你會怎么說？（讓家長自由發(fā)言，并提示家 長：如果在平時，你會用什么方式與孩子溝通？你會用什么語氣什么表情與孩 子講話？一定要表現(xiàn)出真實的自己，不要為了配合老師的講座掩藏自己的真實 面目。）（此時，盡量讓一位家長記下其他家長回應(yīng)的語言，以備后面進行分 析。）以下是家長可能出現(xiàn)的回應(yīng)方式：1、“告訴老師，讓老師批評他，打人可不對。”2、“以后不要再和他一塊玩。”3、“沒關(guān)系，

13、與同學搞好關(guān)系是很重要的?！?、“小明是和你鬧著玩的，不要計較?！?、“小明是你很好的朋友，要學會原諒他?！焙?！我發(fā)現(xiàn)同樣一個問題，不同的家長會有不同的反應(yīng)，家長的反應(yīng)方式 更多，盡管反應(yīng)的方式各種各樣，我們對這些反應(yīng)方式進行歸納分類之后就會 發(fā)現(xiàn)，總共可分為12種不同的類型，這12種反應(yīng)方式被稱為親子溝通的12大 絆腳石，其中任何一種絆腳石都會阻礙了父母與孩子的溝通，這12種絆腳石又 是我們做父母的經(jīng)常運用的（這里有張圖）大家把自己剛才的反應(yīng)方式對照一 下，看看你是屬于其中的哪一種。這12個溝通障礙我們幾乎天天在用，讓我們的親子關(guān)系越來越惡化，結(jié)果 是隨著年齡的增長，孩子越來越不愿意與父母說

14、話，孩子越來越認為父母不理 解他，越來越疏遠父母，越來越逆反，我們做父母的無論如何，都要好好了解 這12個溝通障礙。有很多人感到不可思議，為什么這 12種回答類型都成了溝通中的絆腳石? 象警告、威脅、侮辱、諷刺這些回答方式是絆腳石還可以理解一些，為什么連 指導、建議、詢問甚至贊美也都成了絆腳石了呢？我們剛才講過，當孩子有了問題時，他內(nèi)心的需求沒有得到滿足，他有不 舒服的感覺有情緒，當孩子處在這樣一種情緒狀態(tài)下，他的心理到底需要什 么？我們只要想一想自己就知道了，比如我有了煩惱在向你（挑一位家長）傾 訴時，我需要你的指導嗎？難道我不知道怎么去做嗎？我需要你的安慰嗎？難 道我的心靈真的那么脆弱嗎？

15、我需要你的贊美嗎？難道我沒有自己的價值感 嗎？我需要你的命令、警告、說教、批評、諷刺、分析等等，這些亂七八糟的 東西嗎？你只不過是我的好朋友，我也只不過向你說說而已，你只要好好聽就 行，如果我說的反而不如你說的多，我就不想再給你說了，因為我發(fā)現(xiàn)你的問 題比我還嚴重。當孩子有問題向父母訴說時，他是在表達一種情緒，這時父母如何與孩子 溝通，孩子才會向你敞開心扉，這時候，我們怎么辦？大家請注意，這時候我 們做父母的需要對他的情緒給予回應(yīng)，回應(yīng)的方法就是積極傾聽的技巧。也就 是說，當孩子有問題的時候，我們做父母的要積極傾聽，積極傾聽不是簡單地 聽，是要聽懂孩子的情緒，并積極回應(yīng)孩子的情緒，讓孩子感到他

16、的話你聽懂 了，你理解了，只有這樣他才感覺到跟你說話能夠被關(guān)注、被接納，能有安全 感。我們再來看看剛開始時那個例子，孩子說：“我們的老師不公平，我和小 明我們的數(shù)學作業(yè)都沒有完成，為什么老師只批評我不批評他?！爆F(xiàn)在我們知 道怎樣與孩子溝通了吧？怎么回應(yīng)？（可以讓家長嘗試回答）我們可以這樣說：“你和小明都沒有完成數(shù)學作業(yè)，老師只批評了你，沒有批評小明，這讓 你心理感覺很不平衡。”有的家長可能會想，怎么能這樣說話？孩子的問題不是還是沒有解決嗎？ 各位家長，我們用積極傾聽是在理解，接納，同理孩子的情緒，情緒是一種能 量，當孩子的這種能量被理解接納的時候，他就會產(chǎn)生一種力量感、安全感， 孩子會有足夠的

17、能力智慧去解決自己的問題，孩子向父母訴說，是表達情緒， 不是在向父母請求解決問題，父母就沒有必要再插手幫助了，有的父母可能會 說，我特別痛愛我的孩子，我非要幫助他不可，如果你要真的幫助孩子，那就 采用最好的幫助方式，大家知道最好的幫助方式是什么嗎？（讓家長略作思 考）是不幫助！把解決問題的責任留給孩子，讓他去尋找解決問題的方法，讓 他去在解決問題的過程中發(fā)展自己的能力，當他解決問題的能力發(fā)展起來了， 他以后就再也不會依賴父母了。這才是真正的愛，最好的幫助方式也是最根本 的幫助方式。我們所有做父母的在教育孩子的過程中都有自己的想法、都有自己的需 求，孩子在成長的過程中也有自己的想法、自己的需求，

18、而且父母和孩子的需 求會經(jīng)常沖突，比如，星期天你想讓孩子參加補習班，可是孩子要你帶他去動 物園，沖突就來了。當沖突產(chǎn)生的時候，我們做父母的教育孩子的方式，幾乎 毫不例外地可以分為3種，第一種是權(quán)威式，孩子要聽從父母的，第二種，溺 愛式，父母要聽從孩子的，第三種搖擺式，在權(quán)威與溺愛之間搖擺不定。不論是權(quán)威式還是溺愛式都會有一個共同點，就是輸與贏，不是父母贏孩 子輸，就是孩子贏父母輸，不論誰贏，最后都會失去權(quán)威，不論誰輸，輸?shù)囊?方，心里面都充滿了怨恨，總體上講這種輸與贏的方式讓父母與孩子心里都不 愉快，親子之間的沖突不斷加深。為了讓父母走出這種輸與贏的誤區(qū)，為了讓父母與孩子更有效地解決沖 突，親

19、子關(guān)系更和諧，親子溝通的技巧上推出一套雙贏的技巧，這套技巧多年 來一直受到家長廣泛的好評，它讓孩子參與解決問題的過程，顯示出對孩子的 充分尊重，既滿足了孩子的需求，也滿足了父母的需求，大家都開開心心。這套雙贏的技巧總共分為六個步驟:各位家長，今天你學習了這套方法，回家后你如果用這套方法解決你與孩 子之間的沖突，你事先要給孩子說清楚：“星期天媽媽想讓你參加數(shù)學補習 班，你想去動物園看動物，我們的意見不一致，這個問題必須解決，媽媽不希 望強迫你放棄參觀動物園，去參加興趣班，這樣你會不開心；媽媽希望你既能 到動物園看到小動物，又能參加數(shù)學補習班提高數(shù)學成績，我想和你一起商量 商量，看看能不能找出一個方法，既能滿足你的要求，也能滿足媽媽的要 求？”父母真誠地向孩子發(fā)出邀請，我相信沒有孩子會拒絕，當孩子同意后，繼 續(xù)確認：“你認為現(xiàn)在商量好呢？還