親子溝通第一步：呼應(yīng)孩子(2)

1、親子溝通第一步：呼應(yīng)孩子(2)上一講中我們曾經(jīng)給大家說過一個(gè)案例，就是在講廢話的時(shí)候，由于媽 媽詁隊(duì)錯(cuò)誤，導(dǎo)致跟孩子的溝通出了問題。而且我們在上一講也說過廢話必 須要保證兩個(gè)原則，一個(gè)原則就是要不利己，另外一個(gè)原則是不損人。總而 言之要做到放空自己。接下來再給大家舉個(gè)例子以加深大家對“廢話”的理 解。有一個(gè)孫女很討厭奶奶，因?yàn)槟棠淌且粋€(gè)很強(qiáng)勢的人，總喜歡掌控，做 什么事情都喜歡催，平時(shí)也愛嘮叨，于是孫女就非常討厭她。討厭到一個(gè)什 么程度呢？你不說我知道該怎么做，并且可能會做，你說了我反而絕對不會 做。后來奶奶也意識到自己的問題，并且真的改了，不再催了，但是還不夠 徹底。有天早晨，奶奶就隨口說了

2、一句話，說等你刷牙，我們一起吃早飯。這 原本是孫女要做的，你不說我也知道該怎么做，但就這么一句話，孫女就不 高興了，低著頭就不說話也不動。奶奶一看形勢不對，趕快就給孫女道歉!道歉也沒用。這時(shí)帶媽媽過去了握住她的手，撫摸著她的頭說，你可以跟奶 奶說不用說的，我知道的，或者就當(dāng)耳旁風(fēng)。媽媽就說了這么一段話，但女 兒還是不依不饒，使勁哭說奶奶罵她，看著上學(xué)的時(shí)間快到了媽媽沒轍了。既然好好說沒有用，那咱們也就沒法好好說了，于是就粗暴的拽著她上學(xué)去, 就這么一件事情。起因在于奶奶的一句話激起了孫女的情緒，而媽媽試著去緩和整個(gè)局而, 但結(jié)果不如愿，那么問題出在哪里呢？答案很簡單，媽媽沒有用到呼應(yīng)。因 為在

3、當(dāng)時(shí)女兒顯然是有情緒的，之所以要對抗是嫌奶奶說多了，說多了她心 情不爽，因此就不愿意配合了，這點(diǎn)我相信媽媽也是看得到。如果是用呼應(yīng)的方法去說的話，那么媽媽就應(yīng)該要把女兒此時(shí)當(dāng)下內(nèi)心的真實(shí)的想法和感 受說岀來。但媽媽說的是什么呢？說的是建議。她是這么建議的：你可以跟 奶奶講不用說的，我知道的，或者干脆奶奶怎么說就怎么說吧，你反正就當(dāng) 耳邊風(fēng)沒聽進(jìn)去就可以了，這些都是建議。建議給人的感覺是什么呢？建議給一個(gè)人的感覺就是對方不知道該怎么 辦，需要你去告訴對方怎么辦。很多父母喜歡給孩子提建議，但往往這些建 議都是不會有效果。原因很簡單，當(dāng)一個(gè)人跟另外一個(gè)人提建議的時(shí)候，無 形當(dāng)中就在顯示提建議的一方比

4、接受建議的這一方要聰明，要懂得多。如果 你懂的跟對方一樣多，或者是你說的對方原本就知道，并且知道該怎么做, 他為什么需要你的建議呢？正是由于這一點(diǎn)，因此沒有人喜歡別人提建議, 孩子也不例外。在這個(gè)案例里而，媽媽好心好意給女兒提了一通建議以后，并沒有讓女 兒從負(fù)而情緒當(dāng)中有所緩和。相反呢，還是使勁的哭，并且不依不饒。媽媽 的說法是有問題，沒有用到呼應(yīng)。正確的呼應(yīng)，就是說出對方當(dāng)下的情緒和 想法。她當(dāng)下的情緒是在賭氣，不開心，原因是奶奶催了她一句話，我們呼 應(yīng)的話就可以這樣講：剛剛奶奶那樣催你，你挺不開心的，是嗎？你不開心 了，所以你就故意不不去刷牙。如果她不催的話，你原本是打算去刷牙的。因此你需

5、要一點(diǎn)時(shí)間整理一下自己的情緒。嗯，整理好了你就會去刷牙的。稍等片刻，現(xiàn)在整理的差不多了。是不是可以去刷牙了呀？用這樣的方法。去讓孩子盡快的從負(fù)而情緒當(dāng)中走出來。這里而還有一個(gè)細(xì)節(jié)，而且是一個(gè)非常重要的細(xì)節(jié)就是，媽媽看到女兒 在賭氣的時(shí)候企圖去安撫女兒。這也是我們很多家長通常會犯的錯(cuò)。我們似 乎有這么一個(gè)想法，好像自己有責(zé)任，有義務(wù)讓孩子盡快的從負(fù)而情緒當(dāng)中走岀來。只耍看到孩子一不開心，我們就好像更難受，更不開心。于是，我 們就會采取一些辦法，盡快的幫助孩子擺脫負(fù)而情緒。比如剛剛說的提建議、 說好話、誘惑、轉(zhuǎn)移注意力或者去指責(zé)別人等等，這樣做有時(shí)候是有效的, 有時(shí)候卻沒有效。在剛才這個(gè)案例里而，

6、這個(gè)媽媽采取的安撫的乎段，毫無 疑問是沒有效。但不管是有效還是無效，安撫的方法對孩子的成長有百害而 無一利。為什么這么說呢？因?yàn)楫?dāng)我們?nèi)グ矒峄蛘呤墙?jīng)常去安慰孩子的時(shí)候, 我們無形當(dāng)中會讓孩子成為三種人。第一種，沖動者。因?yàn)樵谡麄€(gè)的過程當(dāng)中。孩子并沒有學(xué)會自己去處理自己的負(fù)而情緒。他學(xué)會的是有了情緒，就必須要借助外界的幫助才可以從負(fù)而情緒中走出來。這很可怕，幫助導(dǎo)致無助，會形成對幫助的依賴。一旦到某一個(gè)情景他有了 負(fù)而情緒了，但是他所期望的幫助并沒有到來，那么他該怎么辦呢？他可能 就不知道該怎么辦了。以前我看過一個(gè)報(bào)道，說一個(gè)學(xué)生在班上犯了一點(diǎn)什么事兒，然后被班 主任叫到四樓的辦公室去談心，談什

7、么內(nèi)容不清楚，估計(jì)也就是批評教育一 下。整個(gè)談話過程十來分鐘，談完了以后孩子從老師的辦公室里而一出來, 直接就從四樓跳下去了。那么為什么這個(gè)學(xué)生會采取如此激烈的行為呢？即便老師批評了他，又 沒打他，就算是打他罵他，難道這個(gè)生命就這么不值錢嗎？為什么會如此沖 動呢？唯一的解釋那就是，他沒有學(xué)會處理自己的情緒。他過去習(xí)慣了在有 情緒的時(shí)候，旁邊有人能夠給予他安慰，幫助他從負(fù)而情緒當(dāng)中走出來。但 現(xiàn)在能夠給予安慰的人沒有，最終就導(dǎo)致他采取了如此過激的行為。這就是 安撫所導(dǎo)致的第一個(gè)后果，會讓孩子容易成為沖動者。第二種，可憐者。經(jīng)常安慰或者是安撫孩子的話，就讓孩子覺得自己挺可憐，只有可憐的 人才需要安

8、慰，同樣需要安慰的都是可憐的人。于是我們就會發(fā)現(xiàn)那些經(jīng)常 需要安慰的孩子，他們就會有一些這樣的表現(xiàn)。第一種表現(xiàn)就是被安慰后更 委屈了，我真的很可憐。就以剛才的案例來講，奶奶說你快點(diǎn)刷牙，我們一 起吃早餐，奶奶說的一句話原本是很正常的一句話，并沒有責(zé)備的意思，甚 至還可以說是傳遞一種關(guān)心。但是孫女聽了就不高興，不說話了。當(dāng)媽媽企 圖去安撫她的時(shí)候，這個(gè)小女孩的表現(xiàn)就更激烈了，開始使勁哭了，說奶奶 罵她了。奶奶肯定是沒罵她。那這就說明什么呢？說明我們經(jīng)常去安慰孩子 的話會讓孩子感覺到她更委屈，她更可憐；第二種表現(xiàn)就是，如果我們經(jīng)常 去安撫對方的話，那么對方就學(xué)會了為了達(dá)到自己的目的，我可以去裝可憐

9、 來贏得別人的安慰。孩子的情緒，往往分兩種。一種，是正常情感的表達(dá)。需求沒有得到滿足，不開心，她哭，這是很正常。被人傷害了，她覺得難過, 他哭，這也是很正常的，因?yàn)槲覀兠總€(gè)人都有自己的情緒。但是如果把這個(gè) 情緒夸大，并且以夸大的情緒來達(dá)成自己的目標(biāo)，這就淪為表演了。這是另 一種情緒。真實(shí)的情緒表達(dá)，作為父母，我們是應(yīng)該要接受并且必須要接受, 因?yàn)榍榫w本身是沒有對錯(cuò)，也不需要理由。但表演就不同，表演它不是一種 真實(shí)的情感，它過于夸張，它的目的并不是為了把自己的負(fù)而情緒釋放岀來, 而是以此作為手段來達(dá)成自己的目標(biāo)。于是我們就會發(fā)現(xiàn)，經(jīng)常安慰孩子的父母，他們的孩子往往具備以下兩 個(gè)特點(diǎn)。第一個(gè)，孩子

10、會很脆弱，很任性，動不動就哭，還發(fā)脾氣。那么這 所有的表現(xiàn)都可以歸結(jié)為可憐者，很可憐嘛。他必須要把自己整得很可憐, 以此來博得同情，達(dá)成自己的目標(biāo)和需求。第二個(gè)，就是很固執(zhí)，說什么就是什么，不給不行，倒地打滾，甚至撞墻，怎么把自己整的慘用什么方法去 整，最終整得你受不了，你妥協(xié)了，讓步了，他滿意了。所有的過程當(dāng)中, 他所做的這一切，無非就是在裝可憐。因此，如果我們經(jīng)常去安慰孩子的話, 他就會成為一個(gè)可憐者。為了利用這個(gè)可憐者的身份，他就會一方而讓自己 顯得更委屈，一方而就會去裝可憐。第三種，指責(zé)者。經(jīng)常安慰孩子會讓孩子成為指責(zé)者，他會習(xí)慣于去指責(zé)別人，錯(cuò)不在自 己而在對方，是對方欺負(fù)了他，他才

11、可憐的。就剛才這個(gè)案例來說，奶奶其 實(shí)并沒有罵她，但是呢，她卻在那里說是奶奶罵她。第四種，安慰者。為什么現(xiàn)在有那么多的父母總是喜歡去安慰孩子呢？為什么我們總是受 不了孩子的這種負(fù)而情緒呢？原因很簡單，因?yàn)槲覀円彩窃诎参恐虚L大的。我們習(xí)慣了被安慰，也就學(xué)會了去安慰別人，這是其一；其二，只要我們不 知道除了安慰我們還能做什么，于是我們就進(jìn)了一個(gè)怪圈，培養(yǎng)了一大批情 緒失控的人，像很多媽媽們就很容易情緒系統(tǒng)，她們?yōu)槭裁慈菀浊榫w失控呢?因?yàn)樗齻儧]有學(xué)會去處理自己的情緒。他們學(xué)會的是，我有了情緒以后你們 趕快來安慰我吧！但是她們現(xiàn)在是為人父母，而對的是孩子，孩子對她的情 緒可能是熟視無睹。當(dāng)然有時(shí)候也會

12、看到。那在這種情況下，沒有人安慰了, 她又不知道該怎么辦，于是她就會做出一些傷害和攻擊性的行為。話說回來，一個(gè)人在做岀傷害或者是攻擊性行為的時(shí)候，他必須要看對 象，我攻擊對方會不會有可怕的后果？如果沒有的話，那么我就放心大膽的 去攻擊了，如果有的話，那我就得扌店量扌店量再三的思考，要不要這樣去做?因?yàn)樽隽撕蠊車?yán)重。當(dāng)父母在攻擊孩子的時(shí)候，孩子是沒有能力反抗的,你來呼應(yīng)我，你講廢話。我現(xiàn)在不是很難過嗎？那你就這樣說：哦，經(jīng)歷這 樣的事情看得岀你現(xiàn)在很傷心。你就這樣簡單的呼應(yīng)一下我的情緒，你理解 我當(dāng)下是傷心的，是難過的，是難受的，你幾乎什么都不用說，我就非常感 動了，我可能眼淚一下刷就流出來了

13、，為什么呢？因?yàn)槲腋械奖焕斫饬恕Ｈ诵枰焕斫?，有一句話說叫理解萬歲！為什么叫理解萬歲呢？就是因 為在很多的情況下，我們不懂得去呼應(yīng)對方，說明理解很難。難不是難在說 理解性的話很難，而是我們不懂得怎么樣去說，有時(shí)候我們也是有一顆同情 心，我們也想去幫到對方，但我們由于不懂得該怎么樣去表達(dá)我們的想法, 我們不知道我們該說怎么樣的話才能夠更入心，結(jié)果呢，我們就根據(jù)我們的 本能。當(dāng)初我們的父母是安慰我們的，那么現(xiàn)在我們就如法炮制同樣的去安慰 別人，或者是安慰我的孩子。但安慰不管你的話說的多么的恰當(dāng)，即便沒有 出現(xiàn)我前而所說的這些不恰當(dāng)?shù)谋硎龅姆绞剑偸怯袉栴}的總是不好的。拋開這些問題和不好以外，更主

14、要的一點(diǎn)是，對方本人并沒有得到真正的理 解，對方本人并沒有學(xué)會去真正而對自己的情緒，他學(xué)會的是尋求幫助，他 學(xué)會的是自己真可憐，他學(xué)會的是自己去指責(zé)別人，他學(xué)會的是用同樣的方 法再去安慰別人。這就是一個(gè)怪圈。為了打破這個(gè)怪圈，唯一的做法就是要去呼應(yīng)，就是要去說廢話，說理 解性的廢話，把對方當(dāng)下的情緒說出來。大家要記住一點(diǎn)，當(dāng)對方有情緒的 時(shí)候，我們不要想著去解決問題。我們應(yīng)該先要去呼應(yīng)情緒，因?yàn)槲ㄓ性趯?方心情好的時(shí)候，才有機(jī)會跟我們合作。如果對方心情不好，那是沒有可能 跟我們合作的。而要對方心情好的話，唯一的辦法就是理解對方。而要理解 對方，就是用呼應(yīng)的方式把對方當(dāng)下的情緒說出來。就像昨天有

15、一個(gè)案例。有一個(gè)學(xué)員是一位父親，他在跟女兒溝通的時(shí)候, 他要求女兒好像是喝水，因?yàn)樗忻埃Ｍ嗪赛c(diǎn)水，這樣感冒會好的更 快一點(diǎn)。父親的出發(fā)點(diǎn)是好的，但他這樣說了以后女兒的反應(yīng)比較強(qiáng)烈，女 兒就說你們一點(diǎn)都不理解我，總是想要控制我。一個(gè)一點(diǎn)點(diǎn)大的小朋友竟然 會說這么一句話，讓我感覺到很驚訝的。爸爸當(dāng)時(shí)聽了以后他就沒有去呼應(yīng) 他孩子，來了一句：你怎么了？于是，孩子就更生氣。為什么會這樣呢？當(dāng)孩子那樣說的時(shí)候，事實(shí)上證明她是有情緒的，在 這個(gè)情況下，我們最應(yīng)該做的是去呼應(yīng)她的情緒，而不是去問她怎么了。你 說“怎么啦”的時(shí)候，事實(shí)上表明你對她當(dāng)下的情緒，對她當(dāng)下傳遞的這個(gè) 話的意思，你根本就沒有聽進(jìn)去，你跟她根本就不在一個(gè)頻道。你跟她不在 一個(gè)頻道，你怎么可能贏得她的合作呢？而要跟她在一個(gè)頻道的做法也就很 簡單：你覺得爸爸催你去喝水是不理解你，是控制你？她說是的呀！那這就 是呼應(yīng)到位了。那么呼應(yīng)到位了以后不是說我呼應(yīng)完了，這個(gè)問題馬上就解決了，接下 來應(yīng)該還是有一個(gè)引導(dǎo)的環(huán)節(jié)。以剛才這個(gè)例子而言，應(yīng)該以呼應(yīng)先做一個(gè) 鋪墊，表明一個(gè)姿態(tài)我理解她，我跟她是一個(gè)戰(zhàn)壕里的人，我跟她在同一個(gè) 頻道，贏得她的信任，消除她的對抗。接下來我就可以施