這些傷孩子的話你說過嗎

本文格式為Word版，下載可任意編輯——這些傷孩子的話，你說過嗎

本刊編輯部

計(jì)劃人小語

好多時(shí)候，父母會(huì)習(xí)慣性地、不經(jīng)大腦思考就脫口而出大量話。說的人或許無心，甚至是出于好心，但是對(duì)孩子來說，這些無意的話很可能帶來無形的傷。特別是當(dāng)這些話不停地出現(xiàn)在孩子的成長過程中，日積月累，傷害愈加嚴(yán)重。

本期計(jì)劃，我們就一起看看父母那些無意的話背后的內(nèi)心解讀，避免給孩子帶來傷害。

透過現(xiàn)象看本質(zhì)，我們將父母無意中常說的話分為4大類：對(duì)比型、操縱型、否定型和埋怨型。

這4類無意的話，看看你愛說哪些？

類型一：否定型

否定型又分對(duì)情緒感受的否定和能力價(jià)值的否定。

否定情緒經(jīng)典臺(tái)詞：

“哭什么哭？〞

“就知道哭，不許哭！〞

“你怎么這么膽小/不爭(zhēng)氣/柔弱……〞

否定能力經(jīng)典臺(tái)詞：

“這有什么好怕的？〞

“你怎么這么笨/馬虎/……〞

“他就是數(shù)學(xué)不好/注意力不集中/……〞

場(chǎng)景還原：

小明想要自己盛飯吃，結(jié)果不提防把碗打碎了，憂傷地哭了起來。爸爸說：“哭什么哭，不許哭。拿個(gè)碗都拿不好，你怎么這么笨？〞

小明的媽媽每次和人聊起孩子學(xué)習(xí)的話題時(shí)，總是有意無意地帶上一句：“我們家小明就是數(shù)學(xué)不好。〞每次小明聽到媽媽這么說，就覺得不好意思，數(shù)學(xué)也越來越差。

內(nèi)心解讀：

好多父母表現(xiàn)得“很喜歡〞否定自己的孩子，覺得不抨擊一下孩子，怎么能夠鼓舞孩子變得更好呢？有的父母還美其名曰激將法?？赡芨改傅某踔允窍爰て鸷⒆拥亩分荆珜?shí)際上是打擊多過鼓舞。

記得有次看芭蕾舞表演，散場(chǎng)的時(shí)候，旁邊一個(gè)小女孩也踮起腳尖努力地學(xué)著芭蕾舞演員的動(dòng)作跳了起來。她很興奮地對(duì)爸爸說：“爸爸，快看，我是小天鵝。〞結(jié)果爸爸說：“你那是小雞。〞女孩的興致一下就沒有了。

可能這位爸爸只是在開玩笑，卻不知道類似這樣的情景，類似這樣的無意的話，不僅否定孩子當(dāng)下的感受，還直接否定了孩子的能力。

還有我們十分熟悉的：你不努力學(xué)習(xí)考上大學(xué)，以后就去要飯。這會(huì)導(dǎo)致孩子總是處于一種畏懼將來變成乞丐的焦灼狀態(tài)中。哪天學(xué)習(xí)不好的時(shí)候，孩子的心理壓力會(huì)很大，一下沒扛過來的話就抑郁了，或者就尋短見了。這種現(xiàn)象往往在一些學(xué)習(xí)好、自尊心對(duì)比強(qiáng)的孩子身上出現(xiàn)。

學(xué)習(xí)成績一般的孩子可能就會(huì)認(rèn)命，覺得自己也就這樣了，再好也好不到哪兒去。就像那個(gè)學(xué)跳芭蕾舞的女孩，如此興奮地摸索，在爸爸眼里卻是小雞起舞。她本來被激發(fā)起來的興趣、摸索的熱心、學(xué)習(xí)的動(dòng)力也都逐漸減少了。

孩子在學(xué)習(xí)過程中產(chǎn)生對(duì)學(xué)習(xí)的無能感，并因此變得越來越不自信，主要原因有三個(gè)：過高的學(xué)習(xí)目標(biāo)、過早的知識(shí)傳授、過多的否定和負(fù)面示意。

有的父母不考慮孩子的心智發(fā)展水平而揠苗助長，過高的學(xué)習(xí)目標(biāo)讓孩子無法承受，越學(xué)越覺得自己失敗;過早的知識(shí)傳授超出孩子的認(rèn)知水平，降低了學(xué)習(xí)興趣;偏偏這個(gè)時(shí)候，好多父母還要一輪輪補(bǔ)刀：你怎么這么笨？

于是，孩子就悄悄地認(rèn)同了這個(gè)說法：原來是我很笨。久而久之，孩子可能會(huì)變得膽小自卑，認(rèn)為自己什么都不行，認(rèn)為自己真的很笨，最終發(fā)展成為習(xí)得性無助。這是人在面臨一種總是無法改變的條件時(shí)簡單產(chǎn)生的無助感。即使后來環(huán)境發(fā)生了變化，仍舊難以從這種無助感中走出來。就像馬戲團(tuán)的獅子老虎，即使籠子門開啟了，它們也不敢出來。

孩子的人生信念是父母種下的，假話說了一千遍也能成為真理。激將法或許在某些時(shí)候?qū)δ承┖⒆佑杏?，但孩子更希望的是，在遇到困難和挫折的時(shí)候，能夠有父母的勉勵(lì)和支持，哪怕自己表現(xiàn)得一團(tuán)糟，卻仍舊是父母眼中最棒的孩子。

場(chǎng)景還原：

放寒假了，小朋友們都在樓下玩耍。小明也想和大家一起玩，就問爸爸可不可以，爸爸說：“作業(yè)寫完了沒？趕快寫作業(yè)去。〞

由于難得有那么多小伙伴在一起，小明就和爸爸商榷，可不可以先下去玩，回來再寫作業(yè)。爸爸不同意：“我說不行就不行。〞完全沒有商榷的余地。

小明有點(diǎn)兒生氣，覺得爸爸不講道理，寫了一會(huì)兒作業(yè)后，又去求媽媽。媽媽說：“乖，趁著假期呀，我們不僅要寫完作業(yè)，還要復(fù)習(xí)和預(yù)習(xí)，不然怎么超過其他的同學(xué)呢？〞小明還是很想去玩，媽媽說：“我這是為你好，聽媽的沒有錯(cuò)。〞

爸爸那兒不講道理，媽媽這兒自己連理都占不了，小明很無奈。

內(nèi)心解讀：

無論是軟操縱還是硬操縱，核心意思是一樣的—你得聽我的。

孩子小時(shí)候，可能這招還挺管用。但隨著孩子漸漸長大，自我意識(shí)越來越強(qiáng)，親子間的沖突就會(huì)越來越多。電視劇《小歡喜》里英子的故事就很有代表性。

英子從小很聽話，學(xué)習(xí)成績很好，是人見人羨的“別人家孩子〞。盡管如此，她仍逃不了媽媽那句：“我都是為了你好。〞

由于壓力大，英子患上中度抑郁，背著父母單獨(dú)來到深圳，后來被父母找到。她正處于極度崩潰的邊緣，一時(shí)情急就爬到欄桿上想要跳河。媽媽對(duì)她說：“你快下來，你跟爸爸媽媽說，不要站在那兒好不好。〞英子大聲說：“我怎么跟你說啊，你從來都是憑你自己的想法決定我的人生。〞結(jié)果，媽媽那句話還是出現(xiàn)了：“媽媽都是想為你好啊。〞英子忍不住吶喊：“那都是你想的，你想過我心里畢竟想要什么嗎？〞

父母的初衷當(dāng)然是為孩子好，終究自己是過來人，不想孩子多走冤枉路，所以想要給孩子最正確的方向。但是，這樣的做法會(huì)讓孩子覺得父母剝奪了自己對(duì)生活的體驗(yàn)。一旦親子關(guān)系成了權(quán)力的戰(zhàn)場(chǎng)，關(guān)于選擇的沖突就會(huì)源源不斷。哪怕父母的選擇是正確的，孩子也偏要去做相反的事情。

其實(shí)，孩子不是單單想和父母對(duì)著干，而是希望借這個(gè)機(jī)遇讓父母能夠理解自己想要對(duì)生活有更多的體驗(yàn)。這些體驗(yàn)有對(duì)的、正確的，也有錯(cuò)的、荒誕的。但是，生命的意義就在于選擇。有選擇的人生，哪怕是錯(cuò)了，都是自己的體驗(yàn);沒有選擇的權(quán)利，哪怕對(duì)了，也只是正確的傀儡。

操縱類的無意的話會(huì)浮現(xiàn)兩種狀況。一種是，父母恩威并施，的確操縱住了孩子，但也使得孩子面臨被過度操縱的問題。這樣的孩子往往會(huì)變得沒有主見，不敢摸索，也不敢表達(dá)自己的情緒和想法，簡單形成討好型人格，對(duì)權(quán)威充滿畏懼。在未來的職場(chǎng)中，不敢競(jìng)爭(zhēng)，畏懼競(jìng)爭(zhēng)，由于他永遠(yuǎn)是被馴服、被操縱的一方，缺乏自己的力量和判斷，只能永遠(yuǎn)跟在別人的屁股后面走。

另一種狀況是，父母對(duì)孩子操縱不力。一開始，父母的確是想要操縱孩子的，但在面對(duì)父母的操縱時(shí)，孩子不停地鬧，最終，父母變成了無原則的妥協(xié)。這會(huì)讓孩子認(rèn)為，要達(dá)到目的就得要鬧。孩子往往會(huì)變得不知道如何恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的需求和情感，簡單造成人際關(guān)系的緊張。

此外，還可能導(dǎo)致孩子對(duì)權(quán)威本能的抵擋。無論領(lǐng)導(dǎo)說的對(duì)不對(duì)，他都要唱反調(diào)，目的不是為了解決事情，而是為了改正童年的錯(cuò)誤。由于過去總是被硬操縱，抵擋不完全，現(xiàn)在自己有力量了，就找個(gè)象征性的人物來表達(dá)過去的情緒。

越早讓孩子試錯(cuò)，越能讓孩子有正確選擇，這是最低的教育成本。其實(shí)，父母不需要操縱孩子，只需要在孩子遇到錯(cuò)誤和挫折時(shí)，給他支持和理解，支持他去面對(duì)，理解他的選擇，孩子自然會(huì)在錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)和成長。

場(chǎng)景還原：

爸爸媽媽帶小明加入幼兒園的嘉年華，看著臺(tái)上小朋友的精彩表演—

爸爸說：“你看看人家跳得多好，你怎么不上去表演呢？〞

小明說：“我不會(huì)跳。〞

爸爸說：“別人都能跳，你為什么就學(xué)不會(huì)？〞

內(nèi)心解讀：

把自己家孩子和別人家孩子進(jìn)行比較，是好多父母的通病。一些父母經(jīng)常用對(duì)比類的無意的話來提醒或示意自家的孩子：你總是不如別人;你還是不如別人?？剂?9分，還有100分;拿了100分，還有年級(jí)排名;終究，孩子拿到了年級(jí)第一，最終還有不要高傲?？傊褪且⒆又?，你始終不夠優(yōu)秀。但是，這樣的教育方式很簡單讓孩子形成過激、極端的性格特點(diǎn)。

可能父母的初衷是為了避免孩子高傲，但孩子接收到的信息卻是：我在父母的眼里永遠(yuǎn)沒有別人家的孩子優(yōu)秀，孩子也會(huì)因此缺少安全感。就像買東西時(shí)大家都喜歡貨比三家，不夠好的東西我們是不會(huì)要的，孩子的潛意識(shí)就會(huì)有種隨時(shí)要被父母拋棄的畏懼。

試問，帶著這樣的畏懼學(xué)習(xí)，孩子又如何能發(fā)揮得好呢？哪怕這個(gè)孩子很有天賦，也很努力，但他的人生會(huì)始終處于一種不夠好的狀態(tài)。即使取得了優(yōu)秀的成績，他也很難體會(huì)到學(xué)習(xí)的樂趣和成功的快感。

在不甘心、不服氣的心理狀態(tài)下，孩子還很可能會(huì)用自我傷害的方式或某些過激行為來獲取父母的重視。最典型的一個(gè)現(xiàn)象是，考試成績不理想，孩子就不想再上學(xué)。

孩子不想上學(xué)表面上是由于成績，實(shí)際上則是成績背后的壓力—成績不好，貌似就不配得到父母的愛。所以，一旦成績不理想，孩子就會(huì)發(fā)展出各式各樣的身心疾病或行為問題。這樣一來，父母的注意力就轉(zhuǎn)到了孩子的病癥和行為上，而不會(huì)像之前那么在意成績了。這叫作病癥的繼發(fā)性獲益，簡單來說就是，通過某種病癥獲得外界的關(guān)注、承認(rèn)以及對(duì)平日未能滿足的補(bǔ)償。

更極端的還有孩子考試失利就自尋短見，甚至由于同學(xué)考得比自己好，就動(dòng)刀殺死同學(xué)。

每個(gè)孩子都是獨(dú)一無二的個(gè)體，把孩子和其他人進(jìn)行對(duì)比，其實(shí)就是對(duì)孩子進(jìn)行催眠—你是一個(gè)不夠好的人。父母對(duì)孩子說這類無意的話，無異于在每時(shí)每刻告訴孩子—你永遠(yuǎn)也做不到。

我猜想，這應(yīng)當(dāng)不是父母的本意。所以，不妨試著發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點(diǎn)，然后放大;不要隨便把孩子跟別人對(duì)比，而要引導(dǎo)、勉勵(lì)和支持他去面對(duì)成長的挑戰(zhàn)。

場(chǎng)景還原：

爸爸回家時(shí)，恰好看見小明光著腳在地板上跑，然后又跳到了沙發(fā)上，還在沙發(fā)上留下了腳印。由于工作不順利，爸爸情緒很不好，就對(duì)著小明大聲吼道：“都怪你，吵吵吵，整日影響我工作！〞

內(nèi)心解讀：

工作本來就不順，結(jié)果回到家一看，孩子還那么淘氣，作業(yè)都沒有完成……這時(shí)候，孩子的種種“不良〞表現(xiàn)都好像意味著我連父母都做不好，勾起了父母內(nèi)心的挫敗感。所以，我們會(huì)無意識(shí)地說：“都怪你……〞

但假使你事業(yè)春風(fēng)得意，看到孩子在客廳跑來跑去，大約一點(diǎn)兒也不會(huì)覺得煩，反而覺得孩子特別有活力，真讓人愉快。

為什么會(huì)這樣呢？當(dāng)婚姻失敗、事業(yè)不順時(shí)，很簡單讓我們對(duì)自我產(chǎn)生懷疑：我是不是真的不好？有這些心理壓力是人之常情，只是，有時(shí)候我們可能把孩子當(dāng)成情緒的出口。

埋怨型父母的無意的話最初可能只是為了釋放自己的情緒壓力，卻無意中讓孩子覺得生活是沉重的，會(huì)讓孩子有負(fù)疚感。由于孩子未必能夠清楚地辨別出哪些是客觀的，哪些是主觀的。為什么我上次光著腳在家里跑，爸爸回來又親又抱，這次回來又打又罵，孩子就會(huì)產(chǎn)生混亂。

長此以往，孩子對(duì)父母不合理的埋怨會(huì)產(chǎn)生認(rèn)同。他們可能會(huì)覺得：都是我的錯(cuò)，我又讓父母生氣了，我為什么這么笨，我為什么不能滿足父母的期望，都是由于我，爸爸媽媽才那么不幸?！⒆泳蜁?huì)因此圍著父母的情緒轉(zhuǎn)，做父母的照料者。這樣的孩子可能會(huì)特別老成，但也活得特別沉重。

不同的無意的話反映的是父母對(duì)孩子不同的期待。

操縱型與否定型的無意的話，往往反映了父母對(duì)孩子將要遠(yuǎn)去的擔(dān)憂。

好多父母可能都有過類似的情感，看著孩子一每日長大，既感到愉快又覺得失落，這是為人父母很正常的心理。只是有的父母沒能處理好自己的分開焦慮，會(huì)無意識(shí)地通過各種行為和方式，拒絕孩子的成長和獨(dú)立。

好多父母擔(dān)憂孩子犯錯(cuò)誤，所以從來不給孩子選擇的權(quán)利，甚至代替孩子做選擇。譬如不準(zhǔn)孩子和什么同學(xué)接觸，不準(zhǔn)孩子看課外書，甚至孩子想買什么衣服也得按父母的審美來。

當(dāng)別無選擇的時(shí)候，孩子會(huì)失去鍛煉自主的機(jī)遇，失去學(xué)習(xí)判斷的機(jī)遇。當(dāng)需要做選擇的時(shí)候，他就拿不定主意，只能聽從父母的決定。長此以往，孩子會(huì)簡單形成沒有主見、躊躇不決的性格，而這會(huì)讓孩子變得越來越不自信，越來越自卑。從這個(gè)角度來看，操縱型的父母是把孩子牢牢拴在了身邊，孩子不能走向更廣闊的世界，父母就不用面對(duì)要與孩子分開的那份焦慮了。

對(duì)比型的無意的話，往往反映了父母對(duì)孩子的過度期望。

對(duì)比，說明我覺得你不夠好，我希望你變得更好。而父母對(duì)孩子的過度期望大多源自對(duì)自身的不滿意。

有位媽媽說她在家里感到壓力十分大，孩子一哭就得立刻去哄。由于假如孩子哭了，老人、丈夫就會(huì)責(zé)怪她，說她帶不好孩子。其實(shí)，孩子哭不僅僅是由于我們成年人理解的悲傷，特別是嬰幼兒，由于語言表達(dá)能力沒有發(fā)展起來，他們只能通過“哭〞的方式告訴大人，自己是餓了還是大便了。但是，大家會(huì)覺得，孩子哭了就是父母沒照料好。所以，我們會(huì)有一種無意識(shí)的焦慮：孩子不夠好，就是說我這個(gè)當(dāng)?shù)鶍尩牟粔蚝谩?/p>

越是自己做不到的時(shí)候，就越想孩子做到。為了不讓自己顯得不夠好，好多父母就要求孩子必需變得更好。只是，這個(gè)更好沒有標(biāo)準(zhǔn)和底線。于是，孩子只能接過父母?jìng)鬟f過來的焦慮，在與他人不斷的對(duì)比中焦慮地成長。

埋怨型的無意的話，往往反映了父母與孩子的界限不清，想讓孩子為自己的人生負(fù)責(zé)。

埋怨是釋放焦慮的一種方式，適當(dāng)?shù)穆裨褂兄谖覀兙徑馍顗毫Α５?，?dāng)父母對(duì)孩子不斷地埋怨時(shí)，孩子就成了父母情緒的照料者。這種現(xiàn)象的本質(zhì)是家庭關(guān)系的模糊不清，沒有界限。

對(duì)比典型的表現(xiàn)有：父母某一方缺位，另一方好多時(shí)候不能指望伴侶，可能就會(huì)下意識(shí)地緊抓孩子不放，靠孩子緩解自己的焦慮。有的父母還會(huì)過于自我犧牲，放棄自己的生活、工作、愛好。這些都很簡單導(dǎo)致父母對(duì)孩子的埋怨，從而激發(fā)孩子的內(nèi)疚感，讓