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我在看。我在寫。我在寧靜。我不吵。我不鬧。我不回應。

可是我怕什么。我什么也沒做。可是我還是怕。因什么都沒做。

沒有人報告我，理應怎么做。沒有人報告我，是對還是錯。

聽了那么多言不由衷的解釋，你不是沒有想到相信。只是再也沒有了以前的親近和熱心，沒有精力去分辯真?zhèn)?，做不到毫不介意?/p>

始終心存芥蒂、耿耿于懷。在那些似真似假似對似錯非善非惡的是非里糾纏，只是覺得很累，累得很難再努力的相信一個人，累得只想要寧靜。

始終相信人與人之間存在著一種默契，當這種默契有了裂痕，那么彼此之間的關系也就展現了危機。不管是友情還是愛情。陳奕迅《紅玫瑰》里的那句得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐不知不覺成了好多人的潛臺詞。全體的不甘成了最不堪的詞匯，沉靜兼容著全體的心情波動和言不由衷。我始終不敢供認這段友情是不是真的展現裂痕，或者是骨子里的高傲作祟，也或者是一種古怪的養(yǎng)護心里，又或者現在不想說太多只想讓彼此冷靜，唯有沉靜以對。知道這樣的自己是多么的任性或者可笑或者冷血無情，可是我終究是一個高傲的人，這種高傲是不容許任何人踐踏的。身體流淌的血液里從一而終都帶著這種高傲的因子，哪怕時光磨滅了我全體的棱角，也無法變更這個事實。哪怕平日的我是多么的溫柔無害、輕易相處，你最好不要有恃無恐。我終究只是個俗人，有著自己的原那么和不容碰觸的底線（.）。

曾經自身一人來到這座完全目生的城市、第一次在高達9000米的高空觀望這個世界、在擁擠的地鐵里一言不發(fā)，累得在人滿為患的公交車上睡過去。那個時候的自己貌似什么都無所謂，什么都不怕的樣子，只是證明一個年少輕狂的我。可是現在那樣的士氣貌似已經逐步消散，而現在的我也再沒有十七歲的心理和十八歲的面容。那些無所畏懼早已隨著年齡的增長而消散，而伴隨著的是更加的理智。越來越懂得將自己裹緊，以冷漠孤傲的面具示人，不敢輕易相信一個人，不敢表露出自己太多的心緒，想要讓自己制止全體的潛在傷害。記得以前生物書上說過趨利避害是生物的本能，當然也是人性的本能。這種本能是與生俱來的，在危害到臨的時候自動避開有害的一面。那么我可不成說這也是一種趨利避害的本能。可是這種本能不是天生的，而是在后天體驗好多事情過后逐步形成的。

倦怠的容貌刻、隱忍的模樣。其實有好多想要說的話，只是語言的蒼白無力，文字的雜亂無序，只能任由其以戲謔的容貌慵懶的蜷縮在內心。

飄揚的易冷

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