父母的一句“你要加油”可能會廢掉一個孩子

千里之行，始于足下讓知識帶有溫度。第第2頁/共2頁精品文檔推薦父母的一句“你要加油”，可能會廢掉一個孩子父母的一句“你要加油”，可能會廢掉一個孩子

在孩子誕生的第一天，你有沒有許愿，盼望他一生都不要遇到翻不過去的坎?但實際上我們都知道，挫折肯定會來。當挫折來的時候，我們怎么說，怎么做，才能讓他面對挫折，英勇地跨越挫折，在挫折中成長?

孩子遇到挫折時，你怎么說?

我們家閨女第一次跟我埋怨，是在一年級。

老師布置了一個任務，讓她背英語課文，共八句話。對于沒有學過英文的孩子來說，太難了!她回來跟著音頻聽了35分鐘，沒跟下來，我問她，她說：“媽媽，英語太難了，我學不會。”

我當時沒在意，特殊輕松地說了一句話：“沒關系，今日才周五，還有周六周日，肯定能背下來?！蔽艺f完之后，孩子一下子火了，她說：“我永久背不下來，我厭煩英文，我再也不想學，我不要去學校了。”

各位，當孩子說這東西不好的時候，你怎么說?

可不行以說：“不學不行，英文必需要學會，你哭有用嗎?”

不行。由于她學不會，本身就很難受。假如每次學不會的難受，再跟你罵她的苦痛聯(lián)結，長此以往，學英文就不是“學不會難受”，而是“面對英語就不想學”。

那我看到她難受，能不能立即勸慰她，說：“孩子沒事，你們老師太過分了，你剛剛學。你背不下來，我也背下來了，沒事兒，你在媽媽心目當中是最棒的。”

行不行?也不行。

她在家里聽到勸慰，似乎心里很舒適，但是她到學?？吹絼e的孩子都背下來，自己卻背不下來，她會是什么感覺?你會發(fā)覺，她建立起來的自信是虛假的，不是真的。

其實當她對我發(fā)火的時候，我立即就明白剛才做錯了。錯在哪兒?心理學有一個詞是“同頻共振”。兩個人在同一個頻率上，你說的話她才能聽進去;當兩個人不在一個頻率上，你說的話她怎么能聽得進去。

我一下子緊急起來，對孩子說：“媽媽剛才留意到，你特殊仔細地跟著讀，可是你讀了半小時也跟不下來?！碑斈憷斫馑臅r候，她一下子哭了，說：“媽媽太難了，我真的不會。”哭了10分鐘。

我說：“你安靜一會兒，媽媽做飯完過來看你?！?0分鐘我做飯回來，孩子走過來跟我說一句話：“媽媽你要幫我，你要幫我把英語追上來?！?/p>

奇妙不奇妙?剛才哭著說厭煩英語、厭煩上學的人，這一刻說的話是媽媽你要幫我把英語追上來。

心理學有一個聞名的冰山理論。我們整個人就像冰山一樣，冰山浮在上面的部分是行為與心情，冰山以下是我們的心理需求。

孩子在行為上說“我厭煩英語，我不要學英語”，實際上是在說“學不會英文真的讓我很懊喪”。假如我們盲目把懊喪感拿走，你會讓孩子覺得無能。這時候肯定要看冰山下面有什么。

我說：“孩子，英語很難，但是你要學會它，對嗎?”孩子說：“對，我要學會?！蹦墙酉聛砦艺f：“我們看看怎么能夠學會?！蹦銜l(fā)覺，懊喪感背后的力氣很強大，它可以讓孩子完成40分鐘的聽寫讀，期中考試還可以考到100分。

跟大家共享這句話：與懊喪一起被壓抑的還有無能感和力氣感，我們只有幫他跨越挫折，他才能夠獲得力氣。

聞名心理學家塞利格曼提到另外一個名詞：心理免疫力。我遇到這個困難，解決了它，下次再遇到相像的困難，我就有信念解決掉它。翻越困難，孩子才會真正有信念。

所以，當孩子回來跟你說我不要做、我很懊喪的時候，我們別急于寬慰他，我們幫孩子看看他想要什么，如何能夠幫他做到。

假如孩子做不到，怎么辦呢?

孩子特殊可怕背古詩，背不下來就哭。你能不能說“別老哭了，哭能背會嗎?”

沒用，各位。假如古詩對我來說是很高的目標，第一次達不到，其次次達不到，第三次硬著頭皮去做仍舊很難達到的話，就會消失一個很大的困難。

是什么呢?心理學有一個試驗：把狗關在籠子里面，地板通電，中間有一個柵欄，在狗一側給地板充電。這時候，當它跳到另一側的時候，電機就停了。面對一個一米高的柵欄，一充電，狗就跳過去了;這時候把柵欄提高到3米，再通電，跳了好多次跳不過去，直到把電停了。

其次次再通電，狗連續(xù)跳，還是跳不過去。第三、第四次，直到七八次的時候，你發(fā)覺再通電，狗怎么都不跳了。這時候討論者把柵欄降到到1米，再充電的時候，它仍舊不跳，還躲在墻角。

假如狗會說話的話，他會說：我做不到，我跳不過去，我沒方法。

這個叫做“習得性無助”。每次目標太高，我就以為沒方法做到。當孩子做不到的時候，我們要看到他難在哪，要幫他把柵欄降低。

背不會古詩，難在哪兒呢?或許古詩太生澀，讀古詩沒有感覺，那我們可以每天讀5分鐘，讀四遍，這時候還會難嗎?心理學有一個詞是“共情”。即我看到你難在哪兒，你的行為習慣、學習習慣是什么，我?guī)湍憬鉀Q問題。

一個不敢交往的孩子，你說“孩子你去交往吧”，他做得到嗎?我們只有蹲下來，理解他，知道孩子交往難在哪兒，才能幫他邁出第一步。我們可以跟孩子講：“現(xiàn)在你不敢交伴侶，你可以在旁邊看一看有什么好玩的?！?/p>

你會發(fā)覺“看一看”這個小的步驟，可以讓孩子交到伴侶，由于看的時候，孩子就會被吸引，不斷走進，會問這個東西怎么弄;旁邊小孩兒被觀賞，就會說我給你講講怎么弄的。是不是立即交起伴侶了?

孩子會覺得，交伴侶我不怕，我敢交伴侶。所以，家長要做的事情就是：看到孩子難，關心他搭建臺階，幫他做到。

所謂“共情”，不是我理解你那么簡潔;是我真的看到了你的難，去幫你找到有用的方法，讓你做到。

當孩子做得不好時，怎么辦?

當孩子做不到時，你能不能簡潔地加油打氣：“孩子加油，你肯定可以行的?！奔偃缒阒皇菑娬{(diào)結果，在孩子過不去的時候反復地加油，他會有挫敗感。

孩子的行為真的不是“過得去”與“過不去”那么簡潔，孩子的世界不是非黑即白，而是黑白都有。

那問題來了，有黑有白的時候，你看到的是什么?

你看到白色，就會看到一個杯子。你看到黑色，就會看到兩個相對的人臉。這是我們留意的選擇性，我們看到什么，這個東西就會被我們凸顯出來。孩子也一樣。

有一次我陪著孩子做戶外拓展活動。現(xiàn)場有一個斷橋，80厘米寬，中間1米是斷開的，小孩要從橋的這一側邁到另一側，這對于幼兒園大班的孩子不難。但是，這個橋架在5米高的空中，許多孩子不敢邁。

孩子上來的時候腿開頭打抖，你說“加油，你可以過去的”，加油了10分鐘，這個孩子也沒敢過，灰溜溜下來了。當他下來那一刻，你應當怎么說?

我對孩子說：“我看到你在上面加油了10分鐘沒過去，但老師覺得你特殊英勇?！焙⒆诱f：“啊?我英勇什么?我沒過去?！?/p>

我說：“我留意到，你上去那一刻腿抖了，但你在最可怕10分鐘里面，不斷給自己加油，老師覺得你是真的英勇?！焙⒆勇犃诉@話，后背挺了起來，站直了，他看到了自己的士氣。

生活當中，沒有英勇和軟弱完全對立的孩子。孩子從軟弱到英勇是一個過程，在達到之前，兩者都在。當兩者都在的時候，我們要看到英勇的火苗一點一點升騰起來，強化它，英勇就會變得越來越強大。

有一個聞名的寓言故事。

一個年輕人問智者：我心中有兩匹狼始終在爭斗，一匹狼貪欲、兇狠、自私，另一匹狼英勇、友愛、真誠，他們兩個每天都爭斗不休，你覺得誰會贏?

智者說：你喂食的那匹會贏。

孩子也一樣，身上總會有兩種力氣，一個是好的力氣，一個是不好的力氣，你看到哪個力氣，哪個力氣就會贏。

當孩子在跨越挫折的時候，我們需要把對結果的關注，拉回到對過程的關注。我們不能只看孩子是否勝利，還要看到孩子堅韌性的增長，看到他是否有新的發(fā)覺、新的熟悉。當孩子找到頑強的力氣、才智與方法，他就會變得越來越強大。

如何培育孩子的抗挫力?

總結起來，培育孩子的抗挫力，我們可以這樣做：

做不到時，看到孩子的“難”，幫他做到;

做不好時，看到?jīng)_突中的變化契機;

生活中，通過故事看到挫折的力氣。

在孩子整個人生過程當中，真正讓孩子成長、有收獲的，可能恰恰就是他經(jīng)受的挫折。猶如教育家黃素菲所說：“看似幽暗的負面經(jīng)受，卻留下強韌的生命