文檔爆笑段子100個(gè)

爆笑冷段子100個(gè)1、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說(shuō)：我的雞雞有點(diǎn)小，姑娘問(wèn)：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長(zhǎng)嘆！天哪！金針菇！2、某貧困村發(fā)補(bǔ)助款，一老漢問(wèn)：這是什么錢？村長(zhǎng)說(shuō)：這是一次性生活補(bǔ)助。老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來(lái)找村長(zhǎng)說(shuō)：“今天我要五次性生活補(bǔ)助！”3、某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭(zhēng)相自報(bào)家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長(zhǎng)一拍桌子說(shuō)：“就是你了！”`4、局長(zhǎng)家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說(shuō)，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了諾言，沒(méi)料小姨子說(shuō)，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！`5、一主持人提問(wèn)選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來(lái)！主持即說(shuō)：恭喜你答對(duì)了。觀眾一處議論：回答太精辟了！6、老師在農(nóng)村掃盲讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來(lái)，老師提示：睡覺(jué)時(shí)你身上是什么？農(nóng)婦說(shuō)是老公。老師哭笑不得：老公不在的時(shí)候呢？農(nóng)婦：是村長(zhǎng)！.7、生產(chǎn)隊(duì)殺鵝過(guò)年，隊(duì)長(zhǎng)寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來(lái)吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！”8、女副處長(zhǎng)陪同處長(zhǎng)參加宴請(qǐng)，席間處長(zhǎng)說(shuō)：“處長(zhǎng)一般都干過(guò)副處長(zhǎng)！”眾人瞠目！女副處長(zhǎng)機(jī)智道：“準(zhǔn)確的說(shuō)處長(zhǎng)都是副處長(zhǎng)生（升）的。”`9.有兩只母雞,主人喜歡白的,因?yàn)榘椎碾u下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問(wèn)黑雞為什么不下貴點(diǎn)的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!10.兩個(gè)玉米粒結(jié)婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來(lái)發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花,就奇怪地問(wèn):我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認(rèn)識(shí)人家了!11.夫妻因貧困一天沒(méi)吃飯,晚上老婆提出做三次愛(ài)就當(dāng)吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感覺(jué)頭暈?zāi)垦?走路扶墻.便自語(yǔ):乖乖,日B不光能當(dāng)飯吃還能當(dāng)酒喝啊!12.少女訴苦:年輕人快是快,提起褲子就耍賴,虧死了!中年人好是好,一次按照兩次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完還要掰開看,羞死了!13.一司機(jī)拉客,問(wèn)乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機(jī)不解又問(wèn).客說(shuō):操,火葬場(chǎng)都不知道.司機(jī)不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!14.一富婆招男伎,為達(dá)到預(yù)期效果,便把清涼油涂在避孕套內(nèi),一陣云雨過(guò)后.男伎感嘆道:靠,有錢人就是不一樣啊,B里都裝了空調(diào)!15、夫妻離婚爭(zhēng)孩子，老婆理直氣壯說(shuō)：“孩子從我肚子里出來(lái)的，當(dāng)然歸我！”老公說(shuō)：“笑話！簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道。取款機(jī)里取出來(lái)的錢能歸取款機(jī)嗎？還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)??？

1、剛從朋友家出來(lái)，我看見他褲子拉鏈沒(méi)拉上，于是提醒說(shuō)：你的門沒(méi)關(guān)。

他回頭一看，若無(wú)其事的說(shuō)：沒(méi)事，我爸在里面！

2、一日，朋友到漫畫攤買漫畫。攤主是個(gè)中年婦女，問(wèn)曰：“拳皇的畫，有么”。

攤主答：“現(xiàn)在查的嚴(yán)，沒(méi)有，不過(guò)有泳裝?！?3、有一天，我和家人坐著面包車去縣城，在經(jīng)過(guò)一個(gè)寫著“種羊”兩個(gè)字的廣告牌時(shí)，我姐突然問(wèn)了一句“羊是種出來(lái)的么？”4、我表弟23歲了，但還沒(méi)交女朋友，一次在親戚聚會(huì)上，我們問(wèn)他對(duì)女孩子有什么要求，提出來(lái)我們也給他物色一個(gè)，他還沒(méi)開口，他媽就跟我們說(shuō)，他要找空姐，我們說(shuō)你小子要求還高喲，這時(shí)我表妹說(shuō)了一句經(jīng)典的：日本的吧……5、sin對(duì)cos說(shuō)：雖然我們相愛(ài)了，但我總是感覺(jué)不對(duì)。

cos說(shuō)：哪里不對(duì)呢？

sin說(shuō)：我總覺(jué)得我們是在三角戀。

cos生氣地問(wèn)sin說(shuō)：你為什么喜歡看/-\片？

sin說(shuō)：你不知道，看/-\片時(shí)我有一種上新浪的感覺(jué)

6、民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。

最牛X搞電焊的——焊武帝

最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。

最牛X賣饅頭的——容饃饃。

最牛X賣鹵肉的——鹵智深。

最牛X賣門簾的——攀金蓮。

最牛X搞婚慶的——喜門慶。

最牛X賣偉哥的——史進(jìn)。

7、世界最高的三種動(dòng)物是什么？

公長(zhǎng)頸鹿

母長(zhǎng)頸鹿

小長(zhǎng)頸鹿8、一杯水聽完冷笑話說(shuō)：我硬了。9、大到世界風(fēng)云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國(guó)網(wǎng)民的對(duì)罵，唯獨(dú)上黃色論壇的網(wǎng)民素質(zhì)高，從來(lái)沒(méi)見過(guò)罵人的，全部是：樓主辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安10、話說(shuō)今天是國(guó)際家庭暴力日，電視臺(tái)采訪市民對(duì)家庭暴力看法，當(dāng)問(wèn)到一位比較瘦小的男人時(shí)，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我?！?/p>

女生謝絕入內(nèi)：爆笑生活趣事（有點(diǎn)黃...）

1.

剛才辦公室MM問(wèn)我為什么另一個(gè)MM能玩的游戲在她的機(jī)器上要S機(jī)。答曰，可能顯卡驅(qū)動(dòng)不行。MM遂要求幫助下載最新版，并安裝。答曰，我有什么好處。MM說(shuō)：“最多我讓你玩一會(huì)兒好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個(gè)MM....（搞不清楚為什么大家都到地上找筆去了）。

2.

高中班里有個(gè)女生姓焦，一日和她打個(gè)賭，什么賭忘了，她問(wèn)：你輸了怎么辦？答曰：我輸了我跟你姓焦。聲音洪亮，結(jié)果全班暴笑10分鐘。。。。。

3.

一次一個(gè)女同事過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō)：我要上傳?。ㄎ业碾娔X是公司負(fù)責(zé)網(wǎng)頁(yè)更新上傳的）我說(shuō)：你上床關(guān)我什么事情！她很惱火的說(shuō)：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！看她那憤怒的樣子，我只好說(shuō)：好吧！是你自己動(dòng)手還是我?guī)湍悖俊彼卮穑骸澳銕臀野?！?...

4.一日，學(xué)校大掃除。一PLMM擦窗。因?yàn)榇皯舯容^高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經(jīng)過(guò)。。MM大喊““擦”我下面”。偶大驚。問(wèn)那里？MM曰“我下面啊，你幫我擦一下”

全班爆笑。。。MM和偶面紅。。。

5.以前在學(xué)校班里分組作模型。我做組長(zhǎng)有天我拿著一張圖紙去問(wèn)同組一個(gè)MM，她什么時(shí)候可以把那個(gè)零件做出來(lái)。MM大概是忙于拍拖吧，近來(lái)很少在工場(chǎng)出現(xiàn)。兩個(gè)手板一攤，對(duì)我說(shuō)：我也想給你做的。問(wèn)題我沒(méi)那么多時(shí)間?？唇裉焱砩衔铱刹豢梢越o你做吧。旁邊兩男生哐地扔下手中

的銼子，捂著嘴沖出工場(chǎng)……6.偶部門有個(gè)plmm，一次偶要帶她作實(shí)驗(yàn)，約好下班后做試驗(yàn)。。。偶下午上網(wǎng)忘了，快下班時(shí)突然收到mm一個(gè)短消息：到底做不做？偶當(dāng)時(shí)一臉茫然，心砰砰中。。。問(wèn)了一句：做什么啊？mm大聲道：就是做那個(gè)拉，快點(diǎn)。。。人家很急呢！一霎拉，皆靜，然后狂笑。。。

8.大學(xué)時(shí)金工實(shí)習(xí)，指導(dǎo)老師說(shuō)要男生與女生合作，XX與XX一個(gè)床...........大家皆暈倒。正式作業(yè)時(shí)我隔壁床的兩位真好笑，因?yàn)槟猩鷽](méi)有把部件固定好，女生就很不高興地大聲說(shuō)你把那個(gè)圓柱體放好嘛，我這夾不??！9.偶在單位都把外套脫了的說(shuō)，一次冷，沒(méi)脫。旁邊一個(gè)mm就說(shuō)，穿上衣服我都不認(rèn)識(shí)你了。暴汗…………10.倒可樂(lè)，MM的手發(fā)抖，把可樂(lè)倒出杯子。GG問(wèn)，為什么流得到處都是？MM無(wú)奈，說(shuō)“可是我已經(jīng)夾緊了”11.一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池（就是一個(gè)有無(wú)數(shù)烏龜?shù)某刈樱吹綕M池烏龜在游泳只露個(gè)腦袋在水面，可愛(ài)的mm興奮的大呼：“哇~好多的文明用語(yǔ)！??！“偶當(dāng)場(chǎng)笑昏過(guò)去.......mm隨即臉暴紅......12.某地某人的簽名檔有一只小雞。某年某月某日一個(gè)mm跟貼：你的****好可愛(ài)哦^0^13.初中時(shí)候的事情：下課的時(shí)候我們一群人在講笑話，（有男有女）當(dāng)然是一個(gè)很老的笑話：“從前有一個(gè)太監(jiān)……”接著住口，不講了，一MM問(wèn)：“下面呢？”我說(shuō)：“下面？下面嘛……沒(méi)有了……”眾人大笑，一分鐘后，也是這個(gè)MM問(wèn)：“下面為什么沒(méi)有了？？”我：“………………”14.有一次在宿舍談?wù)撟鲲埖脝?wèn)題，一個(gè)兄弟得GF也在。我們說(shuō)現(xiàn)在小伙子一般都會(huì)做飯，小姑娘一般都不會(huì)。那個(gè)MM說(shuō)：“我會(huì)做，我會(huì)做雞呢！”眾人竊笑。MM不明其意，理直氣壯得說(shuō)：“我真得會(huì)做雞！”。眾人忍}不已奪門而出，MM追至門外，站在走廊上喊：“我就是會(huì)做雞嗎！??！

。眾人大駭，落荒而逃。15.我讀本科的時(shí)候，上機(jī)實(shí)習(xí)課之前，負(fù)責(zé)管理機(jī)房的MM問(wèn)我們的老師（男）借了一把螺絲刀去拆一臺(tái)機(jī)器（在另外一個(gè)房間），結(jié)果我們正上機(jī)的時(shí)候，她站在機(jī)房門口，對(duì)我那老師大叫：“老師！你那東西真不好用?。　北娙朔瓇~~~~~~~~

17.還有還有，學(xué)校開運(yùn)動(dòng)會(huì)，mm們坐在草地上觀看。這時(shí)候，有個(gè)gg好心借到太陽(yáng)傘過(guò)來(lái)。一個(gè)mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面?。　币姷絞g面色有異，于是改口：“快把太陽(yáng)傘插在我后面??！”眾倒……18.一次和我MM還有二個(gè)朋友（一對(duì)）一起開車去外地玩，路途很長(zhǎng)。。?；貋?lái)時(shí)我和我MM坐后面，由于前一晚睡得時(shí)間少，上路沒(méi)多久就實(shí)沒(méi)有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒(méi)提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機(jī)就把借條燒了……

2.老頭兒

一老頭退休后閑的無(wú)聊，于是便天天教鸚鵡說(shuō)話！每早必教它說(shuō)："早上好！"可是幾個(gè)月過(guò)后，鸚鵡仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒(méi)有再繼續(xù)教了。這時(shí)，只聽鸚鵡對(duì)著老頭大喊道："老頭！今天牛了?。∫娢乙膊粏?wèn)好了？！"

3.愛(ài)情理論

白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺(tái)十八相送時(shí)裝瘋賣傻調(diào)戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳……這些故事告訴我們偉大愛(ài)情的開始，總歸得有一個(gè)先耍流氓！

4.送禮

某留學(xué)生在英國(guó)打官司，讓英國(guó)律師給法官送禮，律師說(shuō)：“萬(wàn)萬(wàn)不可,送了你肯定輸！”最后留學(xué)生還是向法官送了禮，但官司卻贏了。律師百思不得其解，留學(xué)生說(shuō)：“我給法官郵寄了包裹，但寫的是對(duì)方當(dāng)事人的名字！”哼，有什么能難得住我中國(guó)人民的智慧！

5.毀容

一個(gè)男生不滿女友出軌，跟蹤她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！說(shuō)完就將液體往女生臉上潑。隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。女生很害怕，但奇怪過(guò)了好一陣子都沒(méi)有刺痛感，就問(wèn)：你潑的是什么？…男生說(shuō)：是卸妝液！

6.我們還沒(méi)熟呢

有兩個(gè)精神病人，一天順著梯子爬到了屋頂上，其中一個(gè)順著梯子滾了下去。另一個(gè)仍呆在屋頂上，一個(gè)醫(yī)生恰巧走過(guò)就問(wèn)那個(gè)滾下來(lái)的病人，為什么滾下來(lái)而不是爬下來(lái)？病人說(shuō)：我是蘋果，醫(yī)生想這個(gè)沒(méi)救了那上面那個(gè)是不是正常了呢？所以又問(wèn)上面的為什么不下來(lái)？上面的回答說(shuō)：他神經(jīng)病呀，我們又還沒(méi)熟呢~7.停車場(chǎng)

一富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，富豪用停在門口的勞斯萊斯做抵押。銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫(kù)里，然后借給富豪5000元。兩周后富豪來(lái)還錢，利息共15元，銀行職員發(fā)現(xiàn)富豪帳上有幾百萬(wàn)，問(wèn)為啥還要借錢.富豪說(shuō)：15元兩周的停車場(chǎng)，在華爾街是永遠(yuǎn)找不到的。8.天龍八部

初中的時(shí)候迷武俠小說(shuō)，上課的時(shí)候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時(shí)候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒(méi)收，然后大吼：把其它七本給我交出來(lái)！9.男人的悲劇更多精彩請(qǐng)加甜美公主李小暖QQ：35448648空間欣賞

每個(gè)女人都有兩個(gè)版本：精裝本和平裝本，前者是在職場(chǎng)、社交場(chǎng)合給別人看的，濃妝艷抹，光彩照人；后者是在家里給最愛(ài)的人看的，換上家常服、睡衣，訴苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平裝本和別的女人的精裝本。

10.作弊

兩個(gè)成績(jī)極差的學(xué)生考試完畢后走到一起?！敖芸?，你考的怎么樣？”“沒(méi)什么，我交了白卷，你呢，西里？”“哎，我也是！”“那怎么成，人家會(huì)說(shuō)我們是作弊。”

11.美麗又愚蠢

丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō):“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢?”妻子回答道:“上帝把我們?cè)斓妹利?你們才會(huì)愛(ài)我們;把我們?cè)斓糜薮?我們才會(huì)愛(ài)你們?！?/p>

12.夢(mèng)話

妻子關(guān)心地對(duì)丈夫說(shuō):“老公,你近來(lái)老是說(shuō)夢(mèng)話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?”丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒(méi)有了!”

13.高僧

一寺廟。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：沒(méi)帶那么多錢，下次吧。高僧：沒(méi)關(guān)系，我們這里可以刷卡。我：不好意思，卡也沒(méi)帶。高僧：沒(méi)關(guān)系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3%。我：不好意思，我沒(méi)什么可抵押的。高僧：……那麻煩你填一下這個(gè)器官捐贈(zèng)表……

14.上帝不靠譜

一對(duì)同年同月同日生的老夫婦過(guò)60大壽！宴席期間，上帝降臨，說(shuō)可以滿足夫妻二人兩個(gè)愿望！老婦說(shuō)：“我的夢(mèng)想是周游全世界?！鄙系蹖⑹种械哪g(shù)棒一揮，嘩！變出了一大疊機(jī)票。老頭說(shuō)：“我想和小自己30歲的女人生活在一起?！鄙系蹖⑹种心g(shù)棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！

15.他被打死了

小時(shí)候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個(gè)勤奮小人和一個(gè)懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時(shí)他們就會(huì)打架。小學(xué)時(shí)勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時(shí)就打成平手了，到高中時(shí)就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了?？墒堑搅舜髮W(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。

16.懂你妹

一小朋友問(wèn)一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說(shuō)：小的時(shí)候我跟你一樣什么也沒(méi)有，爸爸給我一個(gè)蘋果，于是我就把那個(gè)蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個(gè)蘋果，然后再賣了買四個(gè)蘋果。小朋友若有所思，說(shuō)：先生我好像懂了。富翁先生說(shuō)：你懂你妹啊，后來(lái)我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。

18好酒量

兒子：“打針前為什么要擦棉球？”父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了?！眱鹤樱骸翱墒俏疫€是痛呀！”父親：“那是因?yàn)槟闫ü傻木屏亢冒?！?/p>

19.復(fù)仇

瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問(wèn)：瑪麗太太？是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學(xué)生?，旣愄残α?，輕松起來(lái)。法官接著說(shuō)，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯(cuò)了，以后再也不犯了。

20.該你追我了

某人在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來(lái)，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個(gè)病人說(shuō)：給你刀，該你追我了。

冷笑話5則

21.人類歷史上第一個(gè)冷笑話

人類歷史上的第一個(gè)冷笑話遠(yuǎn)古的時(shí)候，兩只猴走在路上。走著走著，一個(gè)說(shuō)："咦，我們?cè)趺磿?huì)站著走了？"過(guò)了一會(huì)兒，另一個(gè)回頭說(shuō)："……我們不是猴么？怎么會(huì)說(shuō)話"這一刻，人類完成了從猴到人的進(jìn)化！--人類歷史上的第一個(gè)冷笑話是這樣的

22.你看漏掉了嗎

第二個(gè)冷笑話就是：根據(jù)統(tǒng)計(jì)98.5%的人看到這里都沒(méi)有發(fā)現(xiàn)這個(gè)笑話合集中沒(méi)有第17條。你信嗎？

23.不再相信愛(ài)情

前天和朋友聊天，他一直沒(méi)女朋友，我問(wèn)他為什么。他語(yǔ)重深長(zhǎng)的說(shuō)，我的愛(ài)情早在幼兒園就死掉了！然后他點(diǎn)跟煙，當(dāng)時(shí)我喜歡女孩，有一天我買了幾個(gè)糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣子，我說(shuō)我給你一個(gè)，你讓我親你一下，她說(shuō)行！于是我給她一個(gè)，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛(ài)情！

24.怒氣沖沖的袋鼠

熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來(lái)的袋鼠,問(wèn)道："怎么了?氣成這樣?"袋鼠喘著氣說(shuō)："丫的不許我進(jìn),非讓我先存包!"

25.光棍節(jié)教程更多精彩請(qǐng)加甜美公主李小暖QQ：35448648空間欣賞

光棍節(jié)教程：女生看見情侶卿卿我我，甭管認(rèn)識(shí)不認(rèn)識(shí)，沖男的就是一巴掌，"你敢背叛我？！"扭頭就走別管后面什么反應(yīng)，能拆散幾對(duì)算幾對(duì)！男生反之，跳進(jìn)黃河都洗不清版損招！男生抽男生效果更好！

26你去看了嗎

因?yàn)樯倭说?7條，所以冷笑話部分增加一條：根據(jù)統(tǒng)計(jì)58.9%的人在看到第22條之后就立馬翻回去看了……

^_^1、豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過(guò)，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過(guò)了一會(huì)回來(lái)了，說(shuō)：媽的，楊利偉......

2、一天在公共汽車上，一個(gè)女人為了買票離開座位，等她回來(lái)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)，自己的座位被另外一個(gè)女人占了，于是很不甘心，大聲說(shuō)了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來(lái)，面帶微笑的說(shuō)：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

3、一個(gè)人養(yǎng)了一只鸚鵡，非常厲害，和它關(guān)在一起的其他鳥都被它打死了。后來(lái)主人弄回來(lái)一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來(lái)看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。主人說(shuō)："這回不****了吧。"可在仔細(xì)一看，是鷹死了，鸚鵡光著個(gè)身子說(shuō)："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過(guò)丫挺的。"

4、一司機(jī)開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機(jī)便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請(qǐng)美女坐在駕駛室。開了一會(huì)兒，司機(jī)試探著問(wèn)美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地?fù)u了搖頭，說(shuō)：“不行?！钡攘艘粫?huì)兒，司機(jī)契而不舍地又問(wèn)：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說(shuō)：“不行?！彼緳C(jī)氣憤地說(shuō)：“不行就下去?！遍_了一會(huì)兒，司機(jī)感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請(qǐng)美女上了車，可開了一會(huì)兒，司機(jī)不死心地又問(wèn)：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復(fù)了三次，終于到了雞場(chǎng)，司機(jī)打開車箱，見母雞已繆繆無(wú)幾，只見鸚鵡提起一只母雞問(wèn)道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地?fù)u頭，鸚鵡又問(wèn)：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說(shuō)：“不行就下去。”母雞被拋出車外......

5、在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī)。于是女郎禁不住好奇地問(wèn)：“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎？”那男士回答說(shuō)：“喔！不是，我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了?！?/p>

6、有一美眉在某IT企業(yè)工作。有一天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒(méi)有察覺(jué)。當(dāng)她站起身的時(shí)候裙子“嘶啦”一聲被撕破。同事們都聞聲望來(lái)，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來(lái)那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時(shí)容納十萬(wàn)用戶”。IT美眉又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：“小心病毒”。IT美眉快氣昏了。當(dāng)她拿起第三份雜志的時(shí)候就氣昏過(guò)去了。第三份雜志是一本硬件雜志，封面是U盤廣告：“即插即用”。迷迷糊糊中還記得要把重點(diǎn)部位保護(hù)好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來(lái)的時(shí)候一看，是一本導(dǎo)購(gòu)雜志，上書：“三折大優(yōu)惠！”再次暈倒。

7、甲：我妻子讀完《惱人的兄弟倆》這本書后，生了一對(duì)雙胞胎。乙：那算不了什么，我妻子讀完大仲馬的《三個(gè)火槍手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，這可怎么得了，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》呢！

8、一日，學(xué)校大掃除。一plmm擦窗，因?yàn)榇皯舯容^高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶經(jīng)過(guò)，mm大喊“擦我下面”。偶大驚。問(wèn)那里？mm曰“我下面啊，你幫我擦一下?！比啾Α?/p>

9、唐僧：此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個(gè)快捷方式！悟空：坐飛機(jī)比騎馬快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支槍：聽說(shuō)這玩藝兒立馬就送人上西天。更多精彩請(qǐng)加甜美公主李小暖QQ：35448648空間欣賞

10、妻子被公雞啄了，很生氣，追著公雞打，累的氣喘吁吁。老公勸阻無(wú)用，遂拿掃把追著母雞打。妻子不解，老公解釋道：“它欺負(fù)我老婆，我收拾它老婆?！?/p>

11、一天地理老師問(wèn)同學(xué)們，河水向哪里流呀？一學(xué)生猛站起來(lái)唱到：大河向東流啊。老師沒(méi)理會(huì)他，接著說(shuō)，天上有多少顆星星??？那位同學(xué)又唱到：天上的星星參北斗啊。老師氣急：你給我滾出去！學(xué)生：說(shuō)走咱就走啊。老師無(wú)奈說(shuō)：你有病吧？學(xué)生：你有我有全都有啊!老師：你再說(shuō)一句試試…..學(xué)生：路見不平一聲吼啊！老師：你信不信我揍你？學(xué)生：該出手時(shí)就出手…老師怒：我讓你退學(xué)！學(xué)生：風(fēng)風(fēng)火火闖九州!

12、農(nóng)民趕驢進(jìn)城，遇到個(gè)無(wú)賴，無(wú)賴問(wèn)：吃飯了沒(méi)有？農(nóng)民說(shuō)：吃了！無(wú)賴卻說(shuō)：我問(wèn)的是驢！農(nóng)民轉(zhuǎn)身對(duì)驢就是兩耳光說(shuō)：給老子不老實(shí)！城里有親戚也不說(shuō)一聲！～～～

13、對(duì)不起，那么晚了還發(fā)短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說(shuō)聲--活該！誰(shuí)叫你要比我早睡了，呵呵

14、一名越獄的逃犯被抓了回來(lái)，警察問(wèn)：為什么要越獄？回答：因?yàn)榛锸程盍?。又?wèn)：那你是用什么工具撬開監(jiān)獄的鐵門的？答：早上的油條。

小氣鬼和女朋友逛街花費(fèi)清單，讓你笑到噴飯

昨天和女朋友逛街。

我?guī)Я?塊錢。

媽的。我也不想帶那么多錢的。

沒(méi)辦法。實(shí)在太喜歡我女朋友了。

我?guī)Я艘粋€(gè)礦泉水瓶子。在洗手間打滿了水。

然后就給女朋友說(shuō)是買的。這樣省了1塊錢啊。

然后中午餓了。我花了兩塊錢買了兩個(gè)面包。

一人一個(gè)。

然后我們走到了商場(chǎng)。她想進(jìn)去，我突然之間說(shuō)肚子好疼啊。

然后就讓她一個(gè)人逛了。

我花了5毛錢了買了份報(bào)紙?jiān)谕饷娴人聛?lái)?！兑俏疫M(jìn)去，那不是要我花錢了嗎〉

終于等到她了，我們逛來(lái)逛去。逛到了5點(diǎn)了，她說(shuō)肚子餓了。

于是我就把她帶了一了一個(gè)車站。然后送她回去了，她正要說(shuō)什么的時(shí)候。我對(duì)她說(shuō)是啊，肚子也餓了，

我們都回去吧，我還問(wèn)她要不買票。

她說(shuō)不用了，我假裝要買票的樣子，被她推下來(lái)了，

今天真高興，還有5毛錢，我買了一個(gè)棒棒糖，開開心心的回家去了~~

陪女朋友逛街花了一塊錢

今天風(fēng)和日麗,微風(fēng)陣陣,女朋友要我陪她去逛街.

丫頭一逛街就找衣服,當(dāng)然她試穿時(shí)難看的我會(huì)說(shuō)成一般,一般的我會(huì)說(shuō)成還可以,還可以的我會(huì)說(shuō)成漂亮,漂亮的我會(huì)說(shuō)成特別漂亮.更多精彩請(qǐng)加甜美公主李小暖QQ：35448648空間欣賞

終于,我看到丫頭挑出一件告別漂亮的T恤,看她喜形于色,我估計(jì)她也喜歡,形勢(shì)不妙,我抱著肚子說(shuō):“丫頭,我肚子疼,去下廁所,你買好了到門口接我?！?/p>

“好啊?！?/p>

其實(shí)我只是有一點(diǎn)想上廁所,但并非肚子疼,可支開丫頭只有這樣了.

到了公廁,一老大爺要我交5毛錢再進(jìn).

“五毛錢?老大爺,我是學(xué)生啊,得學(xué)生價(jià)啊.”

“學(xué)生也是人啊,白菜也是菜,蚊子腿也是肉”

碰到高人了,我暗道,但我馬上鎮(zhèn)下心來(lái).

“老大爺,你有那什么?孫子孫女嗎?”

“當(dāng)然有,有一孫子,問(wèn)這干嘛,查戶口啊?”老大爺口氣咄咄逼人的說(shuō)。

“你孫子幾歲了？”

“8歲了.”

“那你孫子上公交買票么?”

“不要.”

“你孫子去公園要買票么?”

“不要.”

“對(duì)了啊,白菜也是菜,狼心也是心,狗肺也是肺嘛,那我再問(wèn)您,我們大學(xué)生三下鄉(xiāng)時(shí)要過(guò)誰(shuí)錢嗎?我們學(xué)生美化街道時(shí)要過(guò)誰(shuí)錢嗎?我扶老大媽背一包米過(guò)馬路時(shí)收過(guò)錢嗎?”

“這......沒(méi)有.”顯然老大爺被我說(shuō)中了心事,臉紅了吃吃的回答.估計(jì)他心里充滿愧疚,一定想找個(gè)地洞鉆進(jìn)去。

我心中大喜,勝利感油然而生,乘勝追擊,我又心平氣和的說(shuō)：“沒(méi)有吧,老大爺,退一W步講,98洪水解放軍抗洪要過(guò)錢嗎?沒(méi)有!徐虎修理馬桶要過(guò)錢嗎?沒(méi)有！公園里有人給你孫子糖果吃要過(guò)錢嗎?沒(méi)有！全都沒(méi)有是吧?”

老大爺臉紅到了腳底,木訥的看著我.

我繼續(xù)說(shuō)道:“現(xiàn)在是社會(huì)主義社會(huì),我們偉大的祖國(guó)正在構(gòu)建社會(huì)主義和諧社會(huì),學(xué)生上廁所也應(yīng)該有學(xué)生價(jià),我們做學(xué)生的用的都是父母的血汗錢,每用一毛,心就被揪了一下似的.....”

“別....別說(shuō)了,免費(fèi)吧”老大爺沮喪的打斷了我的話,倒在我肩上痛哭起來(lái),我輕輕拍了幾下老大爺?shù)念^,說(shuō):“也不用免費(fèi),我又不是來(lái)這里白吃白喝的,再說(shuō)來(lái)公廁白吃白喝傳出去也不太好聽吧,不如收我一毛吧,說(shuō)到這時(shí)我給了老大爺一元錢,老大爺慌忙找回我九毛,可能怕找錯(cuò)了,捏在手心里半緊半松的數(shù)了幾遍才交給我,給我時(shí)我分明看到硬幣上沾著老大爺手心的汗.

心情好,自然暢通.

出公廁時(shí)女朋友買好衣服在外面等我了，我竊喜，丫頭還想買點(diǎn)什么似的，拉著我又狂逛。女人的購(gòu)買欲望是無(wú)窮大的！

大概走了一個(gè)小時(shí)后，我感覺(jué)到她這么久沒(méi)買什么東西差不多準(zhǔn)備買什么了吧，我趁她認(rèn)真挑褲子時(shí)對(duì)她說(shuō)“丫頭，你慢慢挑好，我去那買份報(bào)紙就回，就在那。”我指著不遠(yuǎn)處的報(bào)刊亭對(duì)丫頭說(shuō)。

丫頭“嗯”了一聲算是批準(zhǔn)我了吧。我又?jǐn)[脫了，到了報(bào)刊亭。

我問(wèn)阿姨怎么報(bào)紙那么貴了啊，阿姨反問(wèn)道6毛錢一份的《參考消息》還會(huì)貴？我沒(méi)吭聲，忽然間我靈光一閃。

“阿姨，有沒(méi)有去年的報(bào)紙？”

“這小伙子，我賣的又不是年報(bào)”

“那上個(gè)月沒(méi)賣完的總有吧，要處理掉吧？”

“這倒是有，五毛錢兩份給你”

“少一點(diǎn)啊，四毛吧，二毛錢一份，二毛五一份不好聽，圖個(gè)吉利嘛”

“好吧，拿去”更多精彩請(qǐng)加甜美公主李小暖QQ：35448648空間欣賞

真是喜出望外，我拿出剛老大爺找回的四個(gè)一毛硬幣給了阿姨。

丫頭終究還是沒(méi)買成那條褲子，東走走，西望望。她很累了吧，說(shuō)要回去了，我說(shuō)好啊，她說(shuō)坐公交。

我大吃一斤。

坐公交兩人要兩塊錢啊，而我身上只有5毛了，于是我對(duì)丫頭說(shuō)：“丫頭，公交那么擠又好臟，一不小心傳染病就上身了哦，還是走路回吧，健康，時(shí)尚呢”

“走路好熱??？！”

“我買冰棍你吃?！?/p>

到了冰霜前，她拿的是一根2元的伊利，我慌忙幫她放回去了，對(duì)丫頭說(shuō)：“我身上只有一張100的，還有5毛零錢了，別找零了?！?/p>

丫頭乖乖的拿了一根兒童裝的5毛錢的冰棍。

回到宿舍我心疼死了，今天陪丫頭花了我整整1圓RMB啊,怎么現(xiàn)在的女人都這么花錢。

一老農(nóng)趕著毛驢進(jìn)城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子：“你以為你是軍車??！紅燈也敢闖”。沒(méi)走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠20元，老農(nóng)更氣：“你以為你是工商城管么想掀誰(shuí)的攤兒就掀”。老農(nóng)牽驢回家，路過(guò)一片青草地，驢啃青草，又被罰30元，老農(nóng)氣極，罵道：“你以為你是檢查團(tuán)下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒”。老農(nóng)罵完?duì)矿H去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚(yáng)頸不飲，老農(nóng)火了：“你以為你是在天上人間啊，沒(méi)小姐陪就不喝”。驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500元，老農(nóng)熱淚盈眶道：“你以為這是中國(guó)電信么，上網(wǎng)要花這么多錢”，驢子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰(shuí)就踢誰(shuí)”。驢子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默，老農(nóng)說(shuō)：“耶，你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說(shuō)話”。老農(nóng)一路嘮叨指責(zé)驢子，路過(guò)一個(gè)山崖，驢子受不了嘮叨，縱身躍下。老農(nóng)傷心哭喊：“你以為這是在富士康呀，想跳就跳！”難得一笑，別忘了轉(zhuǎn)載哦，祝朋友們天天開心。。。

1.一部萬(wàn)能電腦公開展覽，一女子前往參觀，推銷員跟她說(shuō)：“你可以提出任何問(wèn)題，這部電腦都將會(huì)給你正確答案?！?/p>

那女子于是寫下她的問(wèn)題：“我爸爸在哪里？”

推銷員將這句話輸入，一會(huì)兒答案便出來(lái)了：“你爸爸在海邊釣魚?！?/p>

“亂講！”那女子說(shuō)，“我爸爸已經(jīng)去世十年了。”

“電腦是不會(huì)出錯(cuò)的?！蓖其N員堅(jiān)持地主立夏，不如你再試試用別種方式問(wèn)。

于是那女子再問(wèn)：“我媽媽的丈夫在哪里？”

電腦回答說(shuō)：“他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚?！?/p>

2.有一老師好啟發(fā)式教學(xué)，一日教學(xué)生一“被”字，學(xué)生記不住，隨啟發(fā)：

問(wèn)：“你家床上有什么？”

答：“有褥子。”

問(wèn)：“褥子上面呢？”

答：“有我媽?！?/p>

問(wèn)：“你媽上面呢？”

老師想：這回該有被了。答：“我二大爺！”

老師一急大聲問(wèn)道：“被哪里去了？”

答：“被我二大爺?shù)糯蚕氯チ?。?/p>

3.有位少女跟她朋友說(shuō)：“我鄰居那位醫(yī)生技術(shù)很高，把我患了幾年的病給治好了；現(xiàn)在想謝謝他，但不知他搬到哪去啦?！备嗑收?qǐng)加甜美公主李小暖QQ：35448648空間欣賞

朋友說(shuō)：“你患什么病了？”少女說(shuō)：“我下面每個(gè)月都會(huì)流血，三個(gè)月前，我問(wèn)他可不可以幫我醫(yī)治，他就帶我去他房間檢查后跟我說(shuō)‘這是慢性病，要連續(xù)治療一段時(shí)間才行，咱們是鄰居，就免費(fèi)幫你吧，但你不要跟人說(shuō)’。我就每天晚上去他房間，讓他幫我往下面涂藥膏；他可厲害了，不用手的，剛開始有點(diǎn)痛，以后就很舒服了，現(xiàn)在也不流血了；前天對(duì)我說(shuō)‘你的病好了，以后不用再來(lái)了’。”

朋友說(shuō)：“你找到他，問(wèn)他可否也幫我免費(fèi)治一治?！?/p>

4.老師：降落傘和套套的區(qū)別是什么？

小強(qiáng)：一個(gè)保護(hù)上頭，一個(gè)保護(hù)下頭。

老師：60分。

小翠：降落傘破了少一個(gè)人，套套破了多一個(gè)人。

老師：100分。

5.在鄉(xiāng)下有兩個(gè)務(wù)農(nóng)的兄弟，哥哥種地瓜，弟弟種玉米。

話說(shuō)有一天兩兄弟在耕種時(shí)，哥哥在地上挖出一個(gè)舊燈來(lái)，弟弟用身上的毛巾擦掉燈上的泥巴，突然從燈中冒出一股青煙，變成一個(gè)精靈，精靈說(shuō)：“我可以滿足你們?nèi)齻€(gè)愿望?！?/p>

兩兄弟非常高興，哥哥先說(shuō)：“我希望田里的地瓜變的又大又香又甜！”

精靈說(shuō)：“沒(méi)問(wèn)題！”于是哥哥的愿望實(shí)現(xiàn)了。

接下來(lái)是弟弟，他又點(diǎn)興奮地說(shuō)：“我，我，我希望田里的玉米都變成……”

就在此時(shí)，哥哥突然有好點(diǎn)子，便插嘴說(shuō)：“老二，老二等等?！?/p>

當(dāng)哥哥剛說(shuō)完第一個(gè)“老二”的時(shí)候，精靈就說(shuō)：“你的愿望實(shí)現(xiàn)了。只見一根一根的“老二”插在田中。

兩兄弟沒(méi)想到會(huì)如此，非常驚恐，不過(guò)弟弟想到還有一個(gè)愿望，弟弟就說(shuō)：“把所有的老二都變回玉米吧?！?/p>

‘咻’一聲，愿望又實(shí)現(xiàn)了。

于是沒(méi)事了……更多精彩請(qǐng)加甜美公主李小暖QQ：35448648空間欣賞

可是當(dāng)天晚上，兩兄弟上廁所時(shí)，才發(fā)現(xiàn)……后話：兩兄弟的老婆們可爽斃了

一男的把情人號(hào)碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說(shuō)：10086也太肉麻了，盡發(fā)這些整人的…

1.老王和老婆都是話務(wù)員。一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機(jī)。老王沒(méi)好氣地說(shuō)：“您好！這里是離就離服務(wù)熱線。低頭認(rèn)錯(cuò)，請(qǐng)按1；堅(jiān)決離婚，請(qǐng)按2；想打人，本服務(wù)臺(tái)為您轉(zhuǎn)接110?！崩掀艢獾脪炝穗娫?。深夜，老王回家，發(fā)現(xiàn)門被反鎖了，只能撥打老婆的手機(jī)，只聽老婆用假嗓子說(shuō)：“您好！這里是“誰(shuí)怕誰(shuí)”服務(wù)熱線。想回家，請(qǐng)用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請(qǐng)用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務(wù)臺(tái)為您轉(zhuǎn)接120。”

2.昨天收到一條QQ請(qǐng)求好友的信息：“我是你媽！”我當(dāng)即回了句“我是你爹”給拒絕了，然后我就接到我媽電話說(shuō)：“加我，快！”

3.剛才在一個(gè)網(wǎng)上注冊(cè)了一個(gè)用戶名“爹”，結(jié)果它給我發(fā)來(lái)郵件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用戶名注冊(cè)成功了！”

4.一個(gè)很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環(huán)。不料，司機(jī)一個(gè)急剎車，胖女人把拉環(huán)拉斷了，并一下子撲到司機(jī)面前，司機(jī)看著她和她手上的拉環(huán)，沒(méi)好氣地說(shuō)：“集滿三個(gè)，送司機(jī)簽名照一張！”

5.一女對(duì)出軌的老公說(shuō)：你如果敢離婚娶那個(gè)年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當(dāng)場(chǎng)暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩。

6.三只小兔拉便便。第一只是長(zhǎng)條的。第二只是圓球的。第三只居然是三角形的。問(wèn)第三只小兔，它答：用手捏的。（好惡心啊…）

7..醫(yī)院為防止病人出逃外設(shè)100道圍墻。

兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。