假性親密關(guān)系解讀

《假性親密關(guān)系》你好，今天我要給大家解讀的書籍是《假性親密關(guān)系》。全書一共16萬字，我會(huì)用大概25分鐘的時(shí)間，為你解讀整本書的精髓：本應(yīng)親密無間的伴侶關(guān)系，為什么會(huì)出現(xiàn)假象，以及我們?cè)撊绾巫兓F(xiàn)狀，實(shí)現(xiàn)真正的親密關(guān)系。在解讀之前，我想先問你一種問題：你的身邊有“模范情侶”嗎？也就是說，在外人看來，兩個(gè)人處事得體、相敬如賓，關(guān)系很不錯(cuò)。但似乎又少了點(diǎn)什么。仿佛是兩人之間的距離，在維持著表面的安靜關(guān)系。這樣說還是有些抽象，我們來打個(gè)比方：情侶之間約會(huì)見面、擁抱親吻很常見。但是，有多少人是真的發(fā)自內(nèi)心地想和對(duì)方親熱，又有多少人是在例行公事呢？可能在剛戀愛時(shí)，兩個(gè)人對(duì)彼此尚有新鮮感，見不到就想，好不容易見到了自然要親熱一番。但隨著彼此越來越熟悉，關(guān)系也逐步穩(wěn)定下來之后，再見面就像是定時(shí)打卡的任務(wù)了。按照流程一一去做就好了，心中卻很難再有當(dāng)時(shí)激情澎湃的感覺。最典型的一種現(xiàn)象就是，兩個(gè)人之間的對(duì)話越來越短，越來越精煉。妻子說：“外面下雨了”，老公回答說：“哦”；老公說：“上班路上開車慢點(diǎn)”，老婆回答說：“嗯”。以短句開始，以單字結(jié)尾，有無很熟悉？在常人理解中的成熟關(guān)系中，似乎只剩余了“我應(yīng)當(dāng)做的”和“要對(duì)孩子負(fù)責(zé)”了?？赡苣阋呀?jīng)發(fā)現(xiàn)了關(guān)系中的不對(duì)勁，但具體是哪里不對(duì)，又該如何改善，卻一點(diǎn)概念都沒有。并且，這種表面上的安靜，大多數(shù)人覺得還是能夠接受的。萬一自己的變化起了反作用，反而連例行公事都做不到了，豈不是適得其反了。那么今天，我們就能夠通過這本《假性親密關(guān)系》，來學(xué)習(xí)下這種狀態(tài)終究是不是真的親密關(guān)系，以及實(shí)現(xiàn)有益改善的具體辦法。本書的作者是一位青年才俊，名叫史秀雄。他是多倫多大學(xué)心理學(xué)本碩連讀的高材生，現(xiàn)在在上海從事心理咨詢工作，專注于80后、90后的情感生活、心理健康和個(gè)人成長(zhǎng)。這本書讀起來并不困難。無論是講道理還是舉案例，作者都仿佛是在和你聊天，并且講述了諸多自己的個(gè)人經(jīng)歷。讓人讀起來很親切，會(huì)有一種心靈被撫摸的治愈感。更重要的是，我們能在這種治愈感中，學(xué)到該從哪些方面去思考和行動(dòng)，從而實(shí)現(xiàn)真實(shí)而又親近的親密關(guān)系。好了，給大家介紹完本書和作者的基本狀況后，下面，我將按照3個(gè)部分，為你具體解說這本書的精髓內(nèi)容。第一種部分，什么是假性親密關(guān)系，如果我們對(duì)此置之不理，會(huì)帶來哪些不良的后果。第二個(gè)部分，出現(xiàn)假性親密關(guān)系的本源是什么？第三個(gè)部分，要改善假性親密關(guān)系，我們?cè)撊绾嗡伎寂c行動(dòng)。好，我們先來看第一種部分：什么是假性親密關(guān)系，假性關(guān)系會(huì)帶來哪些不良的后果。書中作者說：諸多人看似在很用力地維系自己的親密關(guān)系，而事實(shí)上，并沒有“認(rèn)真地活”，也就是陷入了“假性親密關(guān)系”中。這話怎么講？誰不是上有老下有小地每天奔命？工作上要考核，要加班，還要有好的評(píng)價(jià)和晉升。生活中努力給家人營造好的生活條件，不能讓孩子輸在起跑線上。怎么變成“不認(rèn)真地活”了呢？這里說的“認(rèn)真地活”，不是指要認(rèn)真工作、努力盈利。而是一種規(guī)定我們能用理性去思考生活，分清事情的輕重、主次，并且做出有效選擇的過程。正如我們之前說的，當(dāng)代社會(huì)生活節(jié)奏快、壓力大。每天人們都有忙不完的事情，上班要開會(huì)報(bào)告、完畢工作，下班又一頭扎進(jìn)柴米油鹽等大小家務(wù)里。今天給孩子報(bào)名上課外班，明天還得去交家里的煤水電氣費(fèi)?？傊词垢杏X到彼此關(guān)系越來越淡，也會(huì)由于精力不夠，而懶得花時(shí)間去解決。有多少家庭在臨睡前，是兩個(gè)人不停地刷著各自的手機(jī)，屆時(shí)間就直接關(guān)燈睡覺的？能互相說一聲晚安，就算不錯(cuò)了。如果我們能空出這些打發(fā)無聊的時(shí)間，進(jìn)行深度溝通，會(huì)如何呢？可能你會(huì)說，不是我不想跟他聊，是聊不起來。除了嗯就是啊，要不就是沒說兩句吵起來。都累了一天了，還是圖個(gè)清靜，翻翻手機(jī)睡覺吧。如果你也有過這種狀況和想法，那就很遺憾地成為作者口中的：由于“沒有認(rèn)真地活”，而陷入“假性親密關(guān)系”的人了。你們兩個(gè)人即使表面上是在一起的，和睦相處。事實(shí)上，卻由于沒有“認(rèn)真的活”，而造成情感交流上的缺失，從而造成假性關(guān)系的出現(xiàn)。也就是說，假性親密是用形式上的在一起，來回避真正意義上的在一起?；蛟S有人會(huì)問了，就算出現(xiàn)了“假性親密關(guān)系”，能有什么問題嗎？即使兩個(gè)人之間沒有那么親密，但也極少出現(xiàn)矛盾。不是有那么一句話嗎：平平淡淡才是真。何苦還要費(fèi)事去變化解決呢？答案很明顯，回避的態(tài)度并不能讓問題自己消失，反而會(huì)在你懶得解決的態(tài)度下，越拖越嚴(yán)重，最后走到不可挽回的地步。處在“假性親密關(guān)系”中的兩個(gè)人，看上去相敬如賓，和睦相處。事實(shí)上，卻都在極力壓抑著自己的真實(shí)想法和感受。怕付出感情后得不到回應(yīng)，更怕自己被傷害。書中，作者講到了諸多個(gè)假性親密關(guān)系的具體體現(xiàn)形式，總結(jié)起來能夠分為兩種：一種是索取方主導(dǎo)，意思是無論一方需要什么，另一方都會(huì)遷就去滿足他；另一種是付出方主導(dǎo)，也就是說，無論一方給的是什么，另一方都會(huì)接受。閨蜜小麗就是其中的一員。在剛和老公認(rèn)識(shí)的時(shí)候，小麗覺得對(duì)方既成熟穩(wěn)重，又溫柔體貼，絕對(duì)是個(gè)能夠托付終身的男人。可婚后，兩人卻經(jīng)常由于某些雞毛蒜皮的瑣事，三天一大吵，兩天一小吵。就這樣吵著吵著，兩個(gè)人從激烈的磨合期，逐步進(jìn)入了平淡期。你做你的事情，我忙我的事業(yè)。趕上周末不加班，就在一起過兩天日子。表面上看，兩個(gè)人確實(shí)是生活在一起，而事實(shí)上進(jìn)行進(jìn)一步交流的時(shí)間，少之又少。由于理解老公固執(zhí)的品性，每當(dāng)碰到家庭級(jí)別的決策時(shí)，小麗就干脆放棄講話權(quán)，讓老公一種人決定好了?？偙葼?zhēng)來爭(zhēng)去，最后還是得聽他的強(qiáng)。那既然這樣，掌握主導(dǎo)權(quán)的老公總該滿意了吧。其實(shí)否則，總是為了家庭建設(shè)“拿主意”的老公，感覺小麗付出的不夠，對(duì)家庭和自己都漠不關(guān)心，同樣在心里壓抑著許多不滿。這里，小麗和老公之間，就是以付出方為主導(dǎo)的假性親密關(guān)系了。其實(shí)，不管處在哪種的假性親密關(guān)系中，夫妻雙方都會(huì)由于缺少真正的情感交流，而對(duì)彼此的久遠(yuǎn)相處產(chǎn)生不可挽回的負(fù)面影響。首先，假性親密關(guān)系會(huì)壓抑我們的正常情緒體現(xiàn)，從而影響到我們對(duì)自己的認(rèn)識(shí)。作者說，選擇進(jìn)入假性親密關(guān)系中的人，很可能從小就不清晰什么是真正的親密。沒有和別人深度交往過，因此對(duì)別人眼中自己的樣子，也沒有清晰的概念，也就造成了成人之后，沒方法和另二分之一建立真正的親密關(guān)系。自我認(rèn)知越含糊，假性關(guān)系越明顯，從而進(jìn)入了一種負(fù)循環(huán)中，越陷越深。另外，處在假性親密關(guān)系中的兩個(gè)人，都不能真正地理解和接納對(duì)方。只會(huì)覺得自己在為這段感情單方面地付出，從而出現(xiàn)失落失望的情緒。長(zhǎng)久處在負(fù)面情緒，對(duì)真正的親密關(guān)系就會(huì)更加的渴望和向往，關(guān)系破裂也就是早晚的事了。那既然假性親密關(guān)系這樣常見，后果又這樣嚴(yán)重，它終究是怎么產(chǎn)生的呢？下面，我們就接著講今天第二個(gè)部分：出現(xiàn)假性親密關(guān)系的本源是什么？為理解釋清這個(gè)問題，我們不妨先來看看書中作者講到的一種現(xiàn)象，叫“愛無能”。作者說，在學(xué)習(xí)心理學(xué)之前，自己在與女朋友相處的時(shí)候，總是處在一種被動(dòng)、冷漠的狀態(tài)。即使對(duì)方親手給他織了圍巾、費(fèi)盡心思地組織生日派對(duì)，卻始終不能讓他特別開心，體現(xiàn)出常人應(yīng)有的欣喜感動(dòng)。有一次，女友直接提出了心中的疑問：你為什么總是這樣冷漠？于是，兩個(gè)人花了幾個(gè)小時(shí)分析，最后以作者的頓悟痛哭，作為了收?qǐng)?。作者說，當(dāng)時(shí)感覺自己的心里，就仿佛有一堵墻，把全部想要體現(xiàn)的情感，都堵在了里面。而建這堵墻的，正是小時(shí)候看到的父母爭(zhēng)執(zhí)和冷戰(zhàn)。當(dāng)他意識(shí)到這一點(diǎn)時(shí)，剛開始特別恨這堵墻，讓自己錯(cuò)過了那么多美妙的時(shí)光。但是隨即，他又意識(shí)到，正是這堵墻保護(hù)了他的幼年時(shí)代，讓自己活到了今天。這堵讓人又愛又恨的墻，就是“愛無能”。可能我們沒有作者那么強(qiáng)烈的反映，但幾乎每個(gè)人的心里，都會(huì)有“愛無能”的影子存在。怎么會(huì)呢？還說閨蜜小麗，有一次她由于老公買回來菜是壞的，就和老公大吵了一通。在電話中，她跟我吐槽說：只怕真是我當(dāng)時(shí)看錯(cuò)了人。其實(shí)，我對(duì)婚姻的規(guī)定不高。跟那些想直接嫁入豪門，只看重物質(zhì)條件的人不同，我沒想過對(duì)方要有多好的條件，只要真心對(duì)我好就行。可是這個(gè)人，結(jié)了婚我才發(fā)現(xiàn)和我的三觀完全不同。當(dāng)時(shí)覺得他成熟啊、穩(wěn)重啊，現(xiàn)在全沒了。只剩余一根筋地固執(zhí)，根本不聽別人勸。你說這女怕嫁錯(cuò)郎，我這輩子是不是就完了？按說婚前婚后，小麗的想法始終沒有變：找一種成熟穩(wěn)重的男人一起好好過日子?？蔀槭裁唇⒘擞H密關(guān)系之后，會(huì)出現(xiàn)完全不同的成果呢？是由于對(duì)方變了嗎？沒準(zhǔn)，她老公也正在想這個(gè)問題呢。其實(shí)根本因素還是出在了“愛無能”上。書中說，人天生會(huì)有焦慮感，或者說是一種回避型特質(zhì)。畢竟夫妻兩個(gè)人是不同的個(gè)體，在相處的過程中，也就不可避免地會(huì)出現(xiàn)缺少信任與安全感的狀況。例如，有人會(huì)認(rèn)為：我說了多少話，對(duì)方也應(yīng)當(dāng)有對(duì)應(yīng)的回應(yīng)，才算公平。如果對(duì)方只是簡(jiǎn)樸的回應(yīng)了一句“是呀，沒錯(cuò)”之類的，很可能這一方心里就出現(xiàn)不安全感了：是不是他對(duì)我有所隱瞞？于是，為了保護(hù)自己，下一次他也不會(huì)再敞開心扉地交流了。因此，在真正的親密關(guān)系中，不僅要有彼此的互有關(guān)心和付出，還要有能承當(dāng)“投入無回應(yīng)”的能力。大多數(shù)人在“情感投入”后，碰到了無回應(yīng)的風(fēng)險(xiǎn)后，就會(huì)變得不敢投入，回避付出，從而變成了愛無能，進(jìn)入到了假性親密關(guān)系中。那出現(xiàn)了愛無能，形成了假性親密關(guān)系，我們?cè)撊绾胃纳颇?？下面，我們就進(jìn)入今天的第三個(gè)部分：要改善假性親密關(guān)系，我們?cè)撊绾嗡伎寂c行動(dòng)。作者在書中給出了3種解決辦法：首先要試著去回應(yīng)對(duì)方的付出。小麗發(fā)現(xiàn)老公買回來的菜是壞的，先不要急著指責(zé)他。而是要先回應(yīng)對(duì)方的付出?！袄瞎I菜回來辛苦啦?！闭l都喜歡得到必定。更何況是為了心愛的人，為自己的小家做出的付出。因此，主動(dòng)回應(yīng)是改善關(guān)系的第一步。然后，跟對(duì)方分享自己的感受，既能讓對(duì)方理解真實(shí)的你，還能照顧對(duì)方的感受與需要。聽起來有點(diǎn)難哈。在親密關(guān)系中，難道不應(yīng)當(dāng)有什么說什么嗎？例如在發(fā)現(xiàn)菜壞了時(shí)，小麗會(huì)不會(huì)這樣說：“你買回來的菜是壞的。咱們吃什么？”即使表面上，她是在客觀地體現(xiàn)事實(shí)。然而在對(duì)方聽來，這就是一種指責(zé)。再加上之前沒有得到對(duì)他付出的主動(dòng)必定，很可能出現(xiàn)抵觸情緒，逐步將矛盾升級(jí)，也就是“吵起來了”。那應(yīng)當(dāng)怎么說，才干既體現(xiàn)了自己的感受，還照顧到了對(duì)方的感受呢？一種秘訣就是：換位思考。如果是自己買菜回來，發(fā)現(xiàn)是壞的，會(huì)如何？不用對(duì)方說，自己就先開始埋怨自己了，是不是？這時(shí)如果你再雪上加霜地繼續(xù)埋怨，一定不會(huì)起到好的效果。因此，站在對(duì)方的角度，小麗能夠這樣說：“老公，你看這個(gè)菜是壞的，也沒方法吃了。并且你出去半天，也累了。不如我們這頓先叫個(gè)外賣吧?！比缓蟮葍蓚€(gè)人都吃飽了，買錯(cuò)菜的緊張氛圍也散得差不多了。再和老公聊一聊這買菜的技巧，吵起來的可能性會(huì)小了諸多。最后，在親密關(guān)系中，我們還要記得保持主動(dòng)心態(tài)。有人說，這樣說話多累呀。既然說出來會(huì)影響關(guān)系，那我不說就好了。這就又掉進(jìn)“假性親密關(guān)系”的坑里了。千萬別由于緊張說出自己的真實(shí)感受，會(huì)破壞彼此關(guān)系，而選擇沉默或者消極抵觸。只要我們保持樂觀真誠，即便一次兩次效果不明顯，時(shí)間長(zhǎng)了，相信你們之間的關(guān)系會(huì)越來越融洽，而不是漸行漸遠(yuǎn)。總之，真正的親密關(guān)系需要的是真誠。如果總是對(duì)對(duì)方有所隱瞞，欲言又止，讓對(duì)方自己去體會(huì)你的沉默，你的話中有話，再親密的關(guān)系也都會(huì)走向破裂的。好了，到這里我們學(xué)習(xí)了改善假性親密關(guān)系的三個(gè)辦法，分別是：回應(yīng)付出、分享感受和保持主動(dòng)。認(rèn)真分析，不難發(fā)現(xiàn)，這三個(gè)辦法無一不是要我們自己做出變化，而沒有規(guī)定對(duì)方有什么變化。這就講到了這本書的一種重要觀點(diǎn)：只有做更加好的自己，才干擁有更加好、更和諧的關(guān)系。而千萬不要把但愿寄托在別人身上。那么，要改善自己，我們還應(yīng)當(dāng)先認(rèn)識(shí)一下自己。作為心理咨詢師的作者，就經(jīng)慣用下列3個(gè)問題，來協(xié)助來訪者辨識(shí)自己。第一種問題，你能想象到的最佳的狀況是如何的？-這個(gè)問題能協(xié)助我們找回初心，避免由于復(fù)雜時(shí)態(tài)，而讓自己偏離了當(dāng)時(shí)的目的。第二個(gè)問題，你的角色是什么？-這個(gè)問題協(xié)助我們明確自己的責(zé)任和義務(wù)。第三個(gè)問題，這樣做的價(jià)值是什么？-我們要理解自己的言行，會(huì)帶來如何的效果。與否符合前面明確的兩個(gè)方面：初心和角色。通過這3個(gè)問題，我們就能夠評(píng)定出，自己的采用的行為語言，與否符合自己所處的角色以及初心，從而發(fā)現(xiàn)改善自我的切入點(diǎn)。下面，我們就來具體說說，這三個(gè)問題是如何協(xié)助我們認(rèn)識(shí)自己的。例如，在剛剛過去的假期里，妻子和丈夫晚上坐在沙發(fā)上看電視。這時(shí)，陽臺(tái)的門是開著的，一陣陣涼風(fēng)吹進(jìn)來，讓原本穿的比較單薄的妻子感覺冷了。于是她問丈夫：你冷嗎？言外之意是，我冷了。而丈夫并沒有理睬，答了一句：不冷。就接著看電視了。其實(shí)，這時(shí)如果妻子直接說自己冷了，也不是不能夠。但女性的矜持最后沒能讓她說出口，而是自己去拿了一件衣服，披上。過了一會(huì)，妻子覺得渴了，又問丈夫說：你渴嗎？成果可想而知。如此一而再再而三地“試探-失望-再試探”，終于妻子暴發(fā)了：你就不能幫我拿件衣服嗎？就不能幫我倒杯水嗎？你心里根本就沒有我！好吧，從默不作聲的假性親密直接上升到了傷害彼此的爭(zhēng)執(zhí)。那么，如果妻子能用3個(gè)問題來自問，會(huì)有如何的成果呢？你能想象到的最佳的狀況是如何的？-兩個(gè)人彼此關(guān)照，互有關(guān)心。你的角色是什么？-彼此的生活伴侶。這樣做的價(jià)值是什么？-暗示的辦法，很難實(shí)現(xiàn)預(yù)想中的效果，反而讓對(duì)方感覺矯情。很明顯，“這樣做”不能確保得到“想象中的最佳狀況”，甚至成功的可能性很低。因此才會(huì)造成溝通的失敗。那么，對(duì)的的溝通應(yīng)當(dāng)是如何的呢？你能想象到的最佳的狀況是如何的？-兩個(gè)人彼此關(guān)照，互有關(guān)心。你的角色是什么？-彼此的生活伴侶。這樣做的價(jià)值是什么？-丈夫能關(guān)注到妻子的需求如果從這組回答出發(fā)，妻子應(yīng)當(dāng)如何體現(xiàn)呢？直接表明需求，讓對(duì)方直接回應(yīng)。“老公，我有點(diǎn)冷，你能去把門關(guān)一下嗎？”固然，這只是一種例子，場(chǎng)景很簡(jiǎn)樸。相信大多數(shù)人不會(huì)先費(fèi)力去想3個(gè)問題的答案，再?zèng)Q定如何開口溝通。但是，如果我們面對(duì)的是長(zhǎng)久積攢下來的關(guān)系頑疾，這3個(gè)問題的功用，就十分明顯了。因此，做一種既能理解自己，也能看見對(duì)方的人，是走出假性親密關(guān)系的基礎(chǔ)。也就是說，我們既要盡量貼近自己的內(nèi)心，看到自己的需要，同時(shí)還要尊重彼此的差別，尊重對(duì)方對(duì)自己身份的理解和詮釋。記得在音頻的開頭，我們說過，諸多人之因此陷入假性親密關(guān)系，是由于沒有清晰的自我認(rèn)知。而諸多人的自我認(rèn)知，是從幼年的經(jīng)歷中，慢慢形成的。因此，近兩年有一種詞語，越來越火，就是——原生家庭。諸多人會(huì)把成人后碰到的關(guān)系問題，歸罪到父母、家庭的身上。例如，有人說，我是在單親家庭里長(zhǎng)大的。因此到了高中，還不敢主動(dòng)和同窗打招呼，始終是班里最沉默的那個(gè)人。尚有人說，我和老公的關(guān)系很緊張，但每次想到不能讓孩子從小生長(zhǎng)在單親家庭，就把到了嘴邊的“離婚”咽回去，始終不敢邁過這一條底線。還記得剛剛說過的，這本書的重要觀點(diǎn)是什么嗎？我們應(yīng)當(dāng)努力做更加好的自己，而不是將但愿寄托在別人身上。對(duì)配偶如此，對(duì)自己的父母、原生家庭同樣如此。大家都熟悉的明星周杰倫，從小生活在父親的家暴和父母的冷戰(zhàn)中。14歲那年，上初中二年級(jí)的他目睹了父母的離異，隨即跟著母親、外婆在單親家庭中長(zhǎng)大。背面的故事，我們就很熟悉了。他成了歌壇新秀，拿獎(jiǎng)拿到手軟。隨即又涉足影視、商業(yè)、設(shè)計(jì)等多個(gè)領(lǐng)域，每個(gè)方面都做得風(fēng)生水起。，為新婚妻子舉辦了一場(chǎng)夢(mèng)幻婚禮。現(xiàn)在一兒一女的家庭，完全稱得上是人生贏家?？磥?，家暴單親的家庭，也不一定會(huì)使孩子墮落。在《假性親密關(guān)系》這本書里，作者給出了同樣的觀點(diǎn)，澄清了3個(gè)對(duì)原生家庭的常見誤區(qū)：誤區(qū)1：原生家庭毀一生。其實(shí)不僅是周杰倫，諸多被公眾承認(rèn)的明星、成功人士，他們的童年都沒有想象中的盡如人意。蔡少芬父親早逝，母親是個(gè)賭徒。由于欠下大量賭債，蔡少芬從小被迫跟著母親到處漂泊。孫儷11歲那年父母離婚。由于同窗的恥笑，她去找父親，勸父親回來，然而卻遭到了父親的回絕。尚有張韶涵、董卿……這些發(fā)生在我們身邊的真實(shí)案例，充足闡明了：原生家庭的問題，并不是洪水猛獸，并不會(huì)把孩子此后的人生毀于一旦。誤區(qū)2：原生家庭關(guān)系差就等于缺少關(guān)愛。其實(shí)，世界上根本就沒有完美的原生家庭，也沒有完美的父母。我們或多或少都會(huì)帶著傷痛前行。人生能否走得完美，重要區(qū)別還是取決于每個(gè)人想要成長(zhǎng)的內(nèi)驅(qū)力。有這樣一家人，父母都是教師，一對(duì)女兒也十分伶俐可愛?？墒翘煊胁粶y(cè)風(fēng)云，父親突發(fā)疾病逝世了，留下母女三人相依為命。姐姐看到家庭的困境，以及媽媽的不易。明白自己只有努力學(xué)習(xí)，長(zhǎng)大成人后才干協(xié)助媽媽撐起這個(gè)家。抱著這個(gè)信念，她最后考上大學(xué)，進(jìn)了出名公司，結(jié)婚生子，小日子過得風(fēng)生水起。而妹妹卻由于自己的家庭條件不好，而變得自暴自棄。甚至養(yǎng)成了缺什么，要什么的習(xí)慣。整天就想著和同窗攀比吃穿，成果由于和校外的混混鬼混而