釋懷不了了(4篇)

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釋懷不了了篇一

我的先生是一個一點也不懂得浪漫的人，我知道這與條件無關(guān)，我們在一起已經(jīng)20余年了，我只收到過他的一次鮮花，而且還是一直捧著從一所城市到達另一所城市，禮物也只限在結(jié)婚以前。說起來，眼淚都嘩嘩的?？墒牵疫€是屁顛屁顛地愿意和他一起生活，即便有時有點小委屈，一眨吧眼就過去了，沒心沒肺的樣子。

太過務(wù)實，不善表達，吝于稱贊，不寵不慣，這就是我給先生的評語。往往將我說的“一無是處〞，擔憂我什么也做不好，于是事必親躬，把我晾在一邊。做事提防縝密，讓有點馬大哈的我“忍無可忍〞，想當時我也是才女一枚，?；ㄒ欢涞?，咋到了他的門下就百無是處了呢？

委屈的淚水閃閃發(fā)光，某某某，你就不能謙讓我一下，滿足我小小的虛榮心，你就不能夸夸我，讓我再接再厲。

我這防備臟有點微微的疼，我的眼神也在放光，那個他，哪怕就表示一下下，就一下下了。

可是，不管我怎么明示，君仍若磐石，不為所動。

還是弄幾個小菜，斟一杯小酒，對酌吧！這就是我家重要節(jié)日的傳統(tǒng)模式。

我那么渴望浪漫的一個小女子，在君的耳熏目染之下，在君的“威逼利誘〞之下，委屈求全，做著忠實的女仆，竟然也習慣了。

既然你是朽木一塊，不主動，不煽情，不浪漫，不表達，不贊揚，那我也只能握起刻刀，雕刻我們的生活了。

“兒子，我們出去吃西餐！〞

“兒子，我們點外賣！〞

“兒子，將來一定要對你的老婆好，逢節(jié)逢日要買禮物給她！〞

“兒子，一定不要讓你的老婆受委屈，好好待她。〞

我跟兒子經(jīng)常會達成統(tǒng)一戰(zhàn)線，兒子也會在節(jié)日，紀念日等重要的時刻為我加油，跟老爸要禮物。

“老爸，媽媽的生日你準備買什么？〞

“結(jié)婚紀念日，你要送媽媽禮物哦！〞

“老爸，出去慶祝一下吧！〞

“老爸，來抱抱媽媽，我給你們拍個照。〞

……

兒子的心思跟先生一樣細，但是情商絕對比先生高。就像今晚，兒子偷偷地給我給買了幾朵康乃馨，送給我?？墒?，先生卻視而不見，毫無悔過之心。

我真的選了一個不解風情的人當老公，無奈，只得在心中默念幾句“我選的，我選的，我選的〞，然后依舊綻放幸福的笑臉。

我不想再爭什么女神了，我知道，能做女神，是需要有情調(diào)的人相陪的，或者你的周遭全是仙界，你不自覺便沾了仙氣。可是即使我有洪荒之力，有個這樣木訥的先生，我也做不成女神，充其量會成為無所不能的神女：上的廳堂下得廚房。

所以，在女神日，我知道，我做不了女神，不僅在今天，我想就是在今后，在先生的眼中，我也做不成女神了。

嗚呼哀哉，既然如此，為了小家的和諧與進步，我就傻里傻氣的、心甘情愿地開心做女仆吧！

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釋懷不了了篇二

畢加索的畫，常人很難欣賞。于是有人問他：

“你為什么不把人畫得像人、世界畫得像世界？〞

畢加索回復說：

“我十歲的時候，就可以畫得和照片照出來一樣，但用40年才畫出了你們看不懂的東西。〞

我為什么要講這個故事呢？

我想說：好多目標不是光靠努力就能達到的。

絕大多數(shù)畫畫的人，努力一輩子也只能達到畢加索十歲的水準。

不要坐井觀天，一生都與平凡為敵！

接受平凡，比超越平凡更重要。

釋懷不了了篇三

和他相處的每一個場景都像小說情節(jié)。他拿東西時不經(jīng)意間碰了一下我的膝蓋，然后就一直盯著我看，等我的反應，我假裝沒有看到他在看我，繼續(xù)我手里的工作。

他看我沒有反應就低頭去填手里的表格了。一想起他當時看著我的眼神心有余悸的，就覺得可愛。

我們回來的時候，我走在前面，從之前被人踩出來的一條小道走向人行道，由于雪太深，走到里面腳就陷進去了。他跟在后面說，你看看你帶的，這什么路??！一邊說，一邊毫不躊躇地跟著我走。

我要去開會了，他抬頭問，我是不是要等你開會回來？

我說，對。

他說，哎呀！這么晚了。

我說，等著。不許走。

回來的時候看見他就抱著自己的羽絨服坐在椅子上等我。那副樣子乖巧的讓人著迷。

我坐到車里時，說了句話，外面車輛太吵，他沒聽清，便低頭附耳到我面前，我抬頭把手放到嘴邊側(cè)身到他耳邊重新說了一遍。

他坐在我身旁，夜里的燈光昏暗，車里暗黃色的光暈灑在他的側(cè)臉，有一種恬靜又溫馨的錯覺。

那孩子就由于我喜歡他，就要跟我斷絕聯(lián)系，老死不相往來。

這怎么想，都讓人覺得很不甘心。

釋懷不了了篇四

精選閱讀（1）：曾想我不會再這樣留戀在深夜，曾想我不會再有這樣痛心的纏綿，曾想。。突然之間一些事情把我整個人都拋在了半空之中，不知道是自己習慣了夜的纏綿，還是習慣了夜的一種瀟灑。沒有月的星空是我自己的星空，我哭也能夠，笑也能夠，不會感到任何的寂寞。

剎那之間以前許多以為能夠天長地久的事情，原來都已塵埃落地。我為自己高興，也為自己悲哀。漸漸地我也不再是那么的簡單地去認為一件事情與我有太多的結(jié)果，或許我是麻痹了，更或許我是根本不懂珍惜。

——紅楓的隱喻[由整理]

這幾天心里突然有一種莫名無法釋懷的感覺，可能是正因我決定了的事情，有那么一絲絲地擔憂。望著窗外的星空，仿佛看到了等待中的焦慮，仿佛看到了自己將要應對的一切。我很明白那一種單獨為行的酸楚，縱然沒有人明白，也仍愿意一向走下去。我很慶幸自己一向明白心里想要什么，而不需要什么。當某一天我還記得你愛好的一切的時候，我想我不再承認那是一種感情。我只會在說那只但是那時刻在我心里一些刻骨銘心。要學會愛一個人，就務(wù)必先學會失去一個人。正因那樣你也會學會珍惜，也會讓自己看明白自己所追求的。正因失去過，浪費過，因此我一向明白怎樣去應對。

深秋漸漸細如絲般的飄然而至，曾記得原本這個季節(jié)是與她初遇之時，然而正因各種原因我們一向都沒有見上那么一面，可能曾允許她時我是那么信誓旦旦，而時至目前我卻只能說一句道歉。雖然曾有那么近的距離能夠碰觸到她，卻同樣正因時刻原因不能和她接觸。她會怪我嗎？可能不會吧，我的世界她不曾來過；可能會吧，不然她怎樣會對我說呢？

勇氣，當我鼓足勇氣應對一個全新的挑戰(zhàn)之時，或許那又是一種未知的傷害。但是在成長的旅程里，我們受的傷還少嗎？不多這一個，也不少這一個吧！再過幾個月我就滿二十四歲了，曾記得喬·布萊恩特說過：“男生的黃金期是在二十四到三十六這一個輪回里。〞是的，二十四以前的我們太年輕，太輕狂。而三十六之后的我們又缺少了斗志，缺少了耐力。因此我的輪回也在那里，不管之前的自己是多么的任性，是多么的頹廢，在這之后我的心里承載著自己所追隨的一向走下去，只是我不會再讓自己和身邊的人失望了，正因有些事情，已經(jīng)塵埃落定了。：

絕境，當我以為自己快要墜入深崖之時，或許我有點開始承認自己不是那么大膽的跳下去。信念是一種很微妙的卻又讓人不斷追求的意識。而我心里或是正因某個人的存在，便是產(chǎn)生了這種信念。只是這種事情有時候顯得很孤獨，正因被信念的人或是身邊的人不會明白，更不會明白你的所做所為，因此即便是這樣，我們都會堅持，正因有些事情、有些人錯過了就是一輩子。寧可悲哀失落，也不好一輩子的惋惜。

文字，當我把自己燃燒在文字里，我試著冒死用文字去掩飾自己，勸慰自己。試過各種文法，但都寫不出自己的憂傷與寂寞。有時候我真的懷疑文字真不是個發(fā)泄情緒的好地方，有時候回頭看那些文字終會讓自己的心再痛一遍。但是我實在找不到能夠寄宿自己雜亂的情緒，我用各種文法去抒情，寫各種文字，但怎樣都寫不出那一絲哆嗦的思念！

這個假期我安排好了一切，正因我明白這段時刻我不?；貋碜?，而冬天爸媽的家又很冷就讓他們住到我的屋里去。至少不會讓她們受冷，也是正因明年我將會為自己做一次拼搏，正因我的取向在南方。一向都是這樣的堅持著，看著已經(jīng)老去的父母，我實在于心不忍，但是在自己的心里、視覺里對自己的城市總有那么一絲陌生，一絲畏懼，一絲無助。仿佛在不經(jīng)意的某一天會把毫無防范的我吞噬掉，也似乎我不再熟悉自己所在的城市了。

夜深人靜了，我很想一個人。最近一向都這樣，纏綿悱惻，孤枕難眠。有時候我想不透一些事，但過后我又清如明鏡。有時候想做一件事情，但又不知為何就那樣擱淺了。總之自己像是在和自己分開。有時候有好多話想對愛的人說，但是又要從何說起呢？夜照亮了夜，品一壺淡茶，依舊沒有睡意。

我的人生因你而變，我的人生未完待續(xù)！

精選閱讀（2）：

窗外的雨水，似敲打在我的心弦，深觸靈魂。望著那迷惘的雨簾，以及那淅淅瀝瀝的雨點，還有那熟悉而又陌生的歌曲，吞咽下這口紅酒，以往的甘甜卻仿似咖啡般苦澀。

你就這樣走了，帶著我的哀傷、帶著我的不舍、帶著我的淚光。你就這樣離開了我。不知道你是否會在天上低頭望著我，望著這個已經(jīng)落魄到不成人樣的男生。每一天只有夜晚的時刻才屬于我。借著這些熟悉的酒精，來澆灌我的情愁。望著那個墻邊你最愛好的吉他。已經(jīng)披上一層灰塵。不知道你是否還會記起。我們一齊演奏那些幼稚曲調(diào)的時候，不知道你時候還會記得，我撫摸著你發(fā)梢的深情。

聽著熟悉的歌曲，猶如聽你的傾訴，叫我要頑強，叫我要振作。但是，我如今已一無所有。只有那熟悉的記憶，還有那風的低吟，以及那冬季的酷寒，在陪伴著我，在環(huán)圍著我。眼前不禁又被淚水模糊，回憶起你教我跳的這個舞曲，回憶起你陪我的一分一秒，回憶起我依戀的眼神，還有那熟悉的味道。以及那熟悉的片段。在我的腦海一一浮現(xiàn)。傷口好像被牽扯到一般，嘴角在笑著，但是卻似乎有點勉強。我終究還是逃不脫，終究還是不能好好地掩飾自己。

想起你在病床旁，還要安慰像個孩子一樣的我。叫我頑強，叫我獨立?？粗阋幻咳障菸覅s無能為力，看著你一每日虛弱我已身不由己。當醫(yī)生拿出那張病危通知單叫我簽字那時，我仿似失去了一切，顫顫巍巍地簽上了我的名字?？粗氵M了手術(shù)室。眼前還是你那安慰的眼神，正因你我都已經(jīng)失去了說話的潛質(zhì)，還有說話的勇氣。

終究，我還是失去了你，在這個酷寒的冬天。在這個寒冷的季節(jié)。

每次去你墓前陪你說話，我知道你能夠聽得到。一次次說著重復的話，一個人在癡癡笑著，然后又偷偷哭泣。你墓前的花瓣換了又換，唯獨那玫瑰，次次都會出此刻你的身前。還有那根煙。你曾叫我戒煙。你一離開，我已經(jīng)失去了戒煙的潛質(zhì)。多抽點就多抽點吧。沒什么所謂了。已經(jīng)不知道多久沒有修整邊幅了。也不記得此刻是什么時候了，也不愿記起家人那悲哀的眼神，還有那關(guān)切的神色。終究我還是不堪一擊呀，自嘲諷笑。我還是選取了逃避。

風依舊如以往那般凜冽，我依舊如以往那般在你墓前訴說。那些花依舊按著你的要求擺放。我不知道多少天了。我或許是怯懦吧，不能陪你一齊去。正因我還有好多牽掛。一旦我沒有牽掛了。我愿意陪你一齊去?；蛟S對于我來說也是一種解脫?；蛟S是我們太好了吧，假使我們不這么好，我也不會這么難以釋懷。

回到我們的酒吧，已經(jīng)不知道多久沒有開張了，播放著你愛好的歌曲。好像看到了你在我的面前跳舞，看到了你在我的面前快樂。順手拿起一瓶酒，嗅著這熟悉的酒精味。我的情緒才漸漸平定。最終的那一眼，我始終無法釋懷，我始終無法忘卻。根本不能入睡。只有用酒精麻木下自己。才能夠小睡一會。就算其次天起來依舊哀傷，依舊淚流滿面。那也是其次天的事了，不是嗎？

好想好想陪你再跳一支舞，就算我的腳步依舊笨拙，就算依舊被你嘲諷。就算，就算好想看看你深情擁抱著我那時的目光。以及你那俏皮的嘴角。此刻我只能單獨悔恨。為什么始終沒有陪你跳完過一支舞。為什么這么快就要失去你。隨著酒精的入腹，我的記憶漸漸模糊，思想漸漸遲鈍。但是，你卻始終在我面前跳著我那熟悉的舞蹈。隨著我的倒下，隨著淚光的灑落。你仿似更真實了。更美麗了。我還是釋懷不了啊。那熟悉的腳步、那熟悉的舞步、那熟悉的目光、還有那深情款款的擁抱、以及那最終一刻的離別。都一向在我的腦中糾結(jié)。好想回到那一天，你教我跳舞的那一刻。至少，我此刻會珍惜所有的時光。至少，至少我會陪你