為什么年輕人不再愿意結(jié)婚？晚婚的三個理由 中英互譯

Almost50yearsago,psychiatristsRichardRaheandThomasHolmesdevelopedaninventoryofthemostdistressinghumanexperiencesthatwecouldhave.Numberoneonthelist?Deathofaspouse.Numbertwo,divorce.Three,maritalseparation.Now,generally,butnotalways,forthosethreetooccur,weneedwhatcomesinnumbersevenonthelist,whichismarriage.

差不多五十年前，精神病學(xué)家理查德·賴特和托馬斯·赫姆斯列出了一份清單，包含了我們所能擁有的最痛苦的人類經(jīng)歷。排名第一的是配偶的去世。第二：離婚。第三：婚內(nèi)分居。通常是這樣，但并非總是如此，要讓這三件事情發(fā)生，我們需要先實現(xiàn)名單上的第七條，也就是婚姻。

Fourthonthelistisimprisonmentinaninstitution.Now,somesaynumbersevenhasbeencountedtwice.

名單上的第四條是在監(jiān)獄里被監(jiān)禁。有人會說第七條已經(jīng)算了兩次。（譯者注：將婚姻比做囚牢）

Idon'tbelievethat.

對此我并不認(rèn)同。

Whenthelifestressinventorywasbuilt,backthen,along-termrelationshipprettymuchequatedtoamarriage.Notsonow.Soforthepurposesofthistalk,I'mgoingtobeincludingdefactorelationships,common-lawmarriagesandsame-sexmarriages,orsame-sexrelationshipssoontobecomemarriages.AndIcansayfrommyworkwithsame-sexcouples,theprinciplesI'mabouttotalkaboutarenodifferent.They'rethesameacrossallrelationships.

在這份生活壓力清單誕生的那個年代，一個長期的關(guān)系幾乎等同于婚姻?，F(xiàn)在情況已經(jīng)不同了，為了本次演講的目的，我將會考慮同居關(guān)系，事實婚姻，以及同性婚姻，或者說同性關(guān)系，希望很快會成為婚姻。基于我與若干對同性伴侶的合作，我要談的原則沒有什么不同，它們在所有關(guān)系中都適用。

Soinamodernsociety,weknowthatpreventionisbetterthancure.Wevaccinateagainstpolio,diphtheria,tetanus,whoopingcough,measles.Wehaveawarenesscampaignsformelanoma,stroke,diabetes--allimportantcampaigns.Butnoneofthoseconditionscomeclosetoaffecting45percentofus.Forty-fivepercent:that'sourcurrentdivorcerate.Whynopreventioncampaignfordivorce?

在現(xiàn)代社會中，我們知道預(yù)防勝于治療。我們接種疫苗預(yù)防脊髓灰質(zhì)炎，白喉，破傷風(fēng)，百日咳，麻疹。我們還開展了關(guān)于黑色素瘤、中風(fēng)、糖尿病的認(rèn)知運(yùn)動。這些都是重要的運(yùn)動，但其中沒有一項能影響接近45%的人口。45%。這就是我們目前的離婚率。

為什么沒有預(yù)防離婚的運(yùn)動？Well,Ithinkit'sbecauseourpolicymakersdon'tbelievethatthingslikeattractionandthewayrelationshipsarebuiltischangeableoreducable.Why?Well,ourpolicymakerscurrentlyareGenerationX.They'reintheir30sto50s.AndwhenI'mtalkingtotheseguysabouttheseissues,Iseetheireyesglazeover,andIcanseethemthinking,"Doesn'tthiscrazypsychiatristgetit?

我認(rèn)為這是因為我們的政策制定者不相信吸引力和建立關(guān)系的方式是可以改變的，或者可以教育的。為什么呢？事實上，目前我們的政策制定者是X一代，他們的年齡在30至60歲。當(dāng)我和這些人談?wù)撨@些問題時，我看到他們一臉茫然，很顯然他們在想：“難道這個瘋狂的精神病學(xué)家不明白嗎？

Youcan'tcontrolthewayinwhichpeopleattractotherpeopleandbuildrelationships."Notso,ourdearmillennials.Thisisthemostinformation-connected,analyticalandskepticalgeneration,makingthemostinformeddecisionsofanygenerationbeforethem.AndwhenItalktomillennials,Igetaverydifferentreaction.Theyactuallywanttohearaboutthis.Theywanttoknowabouthowdowehaverelationshipsthatlast?

你不能控制人們相互吸引和建立關(guān)系的方式。”而對我們親愛的千禧一代來說并不是這樣。這是信息聯(lián)系最緊密、分析能力最強(qiáng)、最具懷疑精神的一代，相比之前的任何一代人，他們能做出最明智的決定。當(dāng)我和千禧一代交談時，我得到了一個非常不同的反應(yīng)。他們樂意洗耳恭聽。他們想知道我們該如何維持長久的關(guān)系。

Soforthoseofyouwhowanttoembracethepost-"romanticdestiny"erawithme,letmetalkaboutmy

threelifehacksfor

preventingdivorce.

Now,wecanintervenetopreventdivorceattwopoints:later,oncethecracksbegintoappearinanestablishedrelationship;orearlier,beforewecommit,beforewehavechildren.Andthat'swhereI'mgoingtotakeusnow.

所以，對于那些想和我一起擁抱“后浪漫命運(yùn)”時代的人，不妨聽我說說三個防止離婚的生活技巧。我們可以在兩個時間點進(jìn)行干預(yù)，以防止離婚：在后期，當(dāng)一個確定的關(guān)系出現(xiàn)了裂縫；或者在早期，在我們做出承諾之前，生孩子之前，這就是我現(xiàn)在要討論的時期。

Somyfirstlifehack:millennialsspendseven-plushoursontheirdevicesaday.That'sAmericandata.Andsomesay,probablynotunreasonably,thishasprobablyaffectedtheirface-to-facerelationships.Indeed,andaddtothatthehookupculture,ergoappslikeTinder,andit'snogreatsurprisethatthe20-somethingsthatIworkwithwilloftentalktomeabouthowitisofteneasierforthemtohavesexwithsomebodythatthey'vemetthanhaveameaningfulconversation.

我的第一個生活技巧：千禧一代每天花在電子設(shè)備上的時間達(dá)到了七小時以上。這是美國的數(shù)據(jù)。有人說，該說法可能不無道理，這可能會影響他們面對面時的關(guān)系。的確，而且這種“牽線文化”催生了像Tinder這樣的應(yīng)用程序，這也難怪，與我合作的那些20多歲的年輕人往往會和我談到，相比展開一次有意義的對話，跟遇到的人直接發(fā)生性關(guān)系，常常更容易。

Now,somesaythisisabadthing.Isaythisisareallygoodthing.It'saparticularlygoodthingtobehavingsexoutsideoftheinstitutionofmarriage.Now,beforeyougooutandgetallmoralonme,rememberthatGenerationX,intheAmericanPublicReport,theyfoundthat91percentofwomenhadhadpremaritalsexbytheageof30.Ninety-onepercent.

有人說這是件壞事兒。我卻說這真是一件好事兒。在婚姻制度之外發(fā)生性關(guān)系尤其是件好事兒。不過在你開始評論我的道德觀之前，別忘了，在《美國公共報告》中，他們發(fā)現(xiàn)X一代中有91%的女性在30歲之前有過婚前性行為。91%。

It'saparticularlygoodthingthattheserelationshipsarehappeninglater.See,boomersinthe'60s--theyweregettingmarriedatanaverageageforwomenof20and23formen.2015inAustralia?Thatisnow30forwomenand32formen.That'sagoodthing,becausetheolderyouarewhenyougetmarried,theloweryourdivorcerate.Why?Whyisithelpfultogetmarriedlater?Threereasons.

這些關(guān)系在較晚的時候發(fā)生尤其是個好現(xiàn)象。想想看，60年代嬰兒潮時期出生的人們——他們結(jié)婚時女性平均為20歲，男性為23歲。2015年澳大利亞的數(shù)據(jù)表明，女性婚齡推遲到了30歲，男性是32歲。這是件好事，因為你越是晚婚，離婚率就越低。為什么呢？為什么晚婚有助于維持婚姻？有三個原因。Firstly,gettingmarriedlaterallowstheothertwopreventersofdivorcetocomeintoplay.Theyaretertiaryeducationandahigherincome,whichtendstogowithtertiaryeducation.Sothesethreefactorsallkindofgetmixeduptogether.

首先，晚婚可以讓防止離婚的另外兩個因素發(fā)揮作用，即高等教育，和較高的收入，這樣的人也往往愿意與高學(xué)歷的人結(jié)婚。這三個因素幾乎是交織在一起的。Numbertwo,neuroplasticityresearchtellusthatthehumanbrainisstillgrowinguntilatleasttheageof25.

Sothatmeanshowyou'rethinkingandwhatyou'rethinkingisstillchangingupuntil25.

第二：神經(jīng)可塑性研究告訴我們，人類的大腦在25歲之前仍然在發(fā)育。

這意味著你的思維方式以及你所思考的事物在25歲之前都是不斷變化的。Andthirdly,andmostimportantlytomymind,ispersonality.Yourpersonalityattheageof20doesnotcorrelatewithyourpersonalityattheageof50.Butyourpersonalityattheageof30doescorrelatewithyourpersonalityattheageof50.

第三，對我來說最重要的是人格。你在20歲時的人格與50歲時的人格并不相關(guān)。但是你在30歲時的人格與50歲時的人格有關(guān)。

SowhenIasksomebodywhogotmarriedyoungwhytheybrokeup,andtheysay,"Wegrewapart,"they'rebeingsurprisinglyaccurate,becausethe20sisadecadeofrapidchangeandmaturation.

所以，當(dāng)我問一個早婚的人他們?yōu)槭裁捶质?，他們會說，“我們都變了?！闭媸且徽Z中的，因為20多歲正是人們迅速變化和成熟的十年。

Sothefirstthingyouwanttogetbeforeyougetmarriedisolder.

所以你在結(jié)婚前想做的第一件事就是變老。

Numbertwo,JohnGottman,psychologistandrelationshipresearcher,cantellusmanyfactorsthatcorrelatewithahappy,successfulmarriage.ButtheonethatIwanttotalkaboutisabigone:81percentofmarriagesimplode,self-destruct,ifthisproblemispresent.AndthesecondreasonwhyIwanttotalkaboutithereisbecauseit'ssomethingyoucanevaluatewhileyou'redating.

第二。心理學(xué)家和關(guān)系研究員約翰·戈特曼可以告訴我們許多與幸福和成功的婚姻相關(guān)的因素。但我想談的是個很大的因素。存在這個問題的婚姻中有80%會破裂并走向終結(jié)。我想在這里談?wù)撍?，是因為你在約會時就可以對它進(jìn)行評估。

Gottmanfoundthattherelationshipsthatwerethe

moststableandhappyoverthelongertermwererelationshipsinwhich

thecouplesharedpower.

Theywereinfluenceable:bigdecisions,likebuyingahouse,overseastrips,buyingacar,havingchildren.ButwhenGottmandrilleddownonthisdata,whathefoundwasthatwomenweregenerallyprettyinfluenceable.Guesswheretheproblemlay?

戈特曼發(fā)現(xiàn)，在那些最穩(wěn)定和辛福的長期關(guān)系中，夫妻雙方會共享權(quán)力。他們相互影響：在大決定的決定上，比如買房子，出國旅行，買車，生孩子。但是當(dāng)戈特曼深入研究這些數(shù)據(jù)時，他發(fā)現(xiàn)女性通常都是易受影響的。猜猜問題在哪里？

Yeah,there'sonlytwooptionshere,isn'tthere?Yeah,wemenweretoblame.TheotherthingthatGottmanfoundisthatmenwhoareinfluenceablealsotendedtobe"outstandingfathers."Sowomen:Howinfluenceableisyourman?Men:you'rewithherbecauseyourespecther.Makesurethatrespectplaysoutinthedecision-makingprocess.

沒錯，這里只有兩個選擇。是的，責(zé)任在我們男人身上。戈特曼發(fā)現(xiàn)的另一件事是，愿意被影響的男人也往往被認(rèn)為是“杰出的父親?！蹦敲磁總?，你的男人有多么愿意受你影響？先生們：你和她在一起，因為你尊重她。請確保你在做決定時也會帶著這樣的尊重。

Numberthree.I'moftenintriguedbywhycouplescomeintoseemeafterthey'vebeenmarriedfor30or40years.Thisisatimewhenthey'reapproachingtheinfirmitiesandillnessofoldage.It'satimewhenthey'reparticularlyfocusedoncaringforeachother.They'llforgivethingsthathavebuggedthemforyears.

第三。我常常很好奇，為什么那些夫妻在結(jié)婚了三四十年之后才來找我。在這段時期，他們正在經(jīng)歷高齡帶來的衰弱和疾病，也正是在這段時期，他們特別專注于彼此照顧。他們會原諒多年來困擾他們的事。

They'llforgiveallbetrayals,eveninfidelities,becausethey'refocusedoncaringforeachother.Sowhatpullsthemapart?ThebestwordIhaveforthisisreliability,orthelackthereof.Doesyourpartnerhaveyourback?Ittakestwoforms.Firstly,canyourelyonyourpartnertodowhattheysaythey'regoingtodo?

他們會原諒舊日的背叛甚至不忠，因為他們專注于彼此關(guān)懷。那么是什么把他們分開了呢？對此，我能想到的最恰當(dāng)?shù)脑~是可靠性，或缺乏可靠性。你的伴侶支持你嗎？支持有兩種形式。首先，你相信你的伴侶會說到做到嗎？

Dotheyfollowthrough?Secondly,if,forexample,you'reoutandyou'rebeingverballyattackedbysomebody,oryou'resufferingfromareallydisablingillness,doesyourpartnerstepupanddowhatneedstobedonetoleaveyoufeelingcaredforandprotected?

他們會堅持到底嗎？其次，比如說，如果你出門在外被人用言辭羞辱，或者你患有一種讓你生活無法自理的疾病，你的伴侶是否會做出相應(yīng)的行動，讓你感到被人照顧和保護(hù)？

Andhere'stherub:ifyou'refacingoldage,andyourpartnerisn'tdoingthatforyou--infact,you'rehavingtodothatforthem--theninanalready-fragilerelationship,itcanlookabitlikeyoumightbebetteroffoutofitratherthaninit.Soisyourpartnerthereforyouwhenitreallymatters?

這就是問題所在：如果你已步入暮年，而你的伴侶并沒有做到這些——事實上，你反而不得不為他們這樣做——而你們的關(guān)系已經(jīng)脆弱不堪，那么看上去脫離這段關(guān)系對你來說更好。硬刺，在重要的時候，你的伴侶會陪著你嗎？

Notallthetime,80percentofthetime,butparticularlyifit'simportanttoyou.Onyourside,thinkcarefullybeforeyoucommittodosomethingforyourpartner.Itismuch