偏執(zhí)狂_六年級作文

1、偏執(zhí)狂我是一個偏執(zhí)狂。然后你可以用百度搜索“偏執(zhí)狂”。答案是：偏執(zhí)型人格又叫妄想型人格。其行為特點常常表現(xiàn)為：極度的感覺過敏，對侮辱和傷害耿耿于懷；思想行為固執(zhí)死板，敏感多疑、心胸狹隘；愛嫉妒，對別人獲得成就或榮譽感到緊張不安，妒火中燒，不是尋釁爭吵，就是在背后說風涼話，或公開抱怨和指責別人；自以為是，自命不凡，對自己的能力估計過高，慣于把失敗和責任歸咎于他人，在工作和學習上往往言過其實；同時又很自卑，總是過多過高地要求別人，但從來不信任別人的動機和愿望，認為別人存心不良；不能正確、客觀地分析形勢，有問題易從個人感情出發(fā)，主觀片面性大；如果建立家庭，常懷疑自己的配偶不忠等等。持這種人格的人在家

2、不能和睦，在外不能與朋友、同事相處融洽，別人只好對他敬而遠之。好了，我想你開始討厭我了對吧，吶，我無所謂。 偏執(zhí)狂 壹我看著她，那個可憐的偏執(zhí)狂眼里全是嫉妒。是，她應該嫉妒我的，我有一個美好的家庭，她的父親去世了，母親是個瘋女人，總是對任何人發(fā)火，包括她。我的父母有一大沓一大沓紅色的鈔票，穿著名牌，戴著勞力士，噴著香奈兒開著跑車，住著屬于自己的別墅，至于她的生活呵？我不知。她現(xiàn)在又要和誰說我的壞話呢？我笑著盯著她。從她嘴里吐出來的壞話可以匯聚成一條河，就像男生說的那樣，她是壞話一條街。我本來不想取笑她的，可是我受不了她的那種眼神，充血、嫉妒、憎恨。呵，我惹她了？我叫辛落，一個富翁的女兒。貳她是

3、個讓人反感的偏執(zhí)狂。她只懂得嫉妒、憎恨，然后就說著某某的風涼話。她對我們的不理不睬無動于衷，我不知道怎么會有人愿意聽她說話。她沒有朋友，如果有，那么就是太陽從西邊出來對吧？誰知道她今天又要嫉妒誰了，每一個人都讓她嫉妒，心胸真的是窄呢。連鄉(xiāng)下的轉學生張靜也需要忍受她的目光。當你被她盯上時，心臟就會被那眼神刺穿，冰冷冰冷的。隨后顫抖地躲開。我是坐在她的后面，被她的眼神盯到麻木的中隊長李冰冰。叁我看著她輕輕地嘆息，很多次我都站在門口注視著她，靜靜地注視著。我是她的班主任，她經(jīng)歷過什么我不懂得，她很固執(zhí)，曾經(jīng)我想帶著她去心理室，她憤怒地掙扎著用她的虎牙咬了我的手。 沒有一個人喜歡和她在一起，所有的人都

4、在嘲笑她，諷刺她，惡心她。她只是一個孩子，班級的人也都是孩子。為什么她的心里充斥著妒忌、自以為是可成績卻不盡人意?；蛟S是受過很大的傷害吧，她總是不說出來，她偽裝的很好，她的這種心理，我看不透。我回到辦公室，咂了一口綠茶肆她真的個討厭的女生。沒有一個男生會喜歡和她在一起，哪怕是說一句話。我繼續(xù)和朋友打鬧，然后就碰到了她的目光。哎喲喂，連打鬧也需要用那種兇惡的眼神盯我么？自大狂阿，每次覺得自己就很了不起？不是我愛說她，也不是我們也心胸狹窄。我不知道該怎么說。“郭晨斌，走不走阿，上廁所去。 ”那個被稱作胖墩的男生叫著，我揮手打散思緒。反正我對她是無奈和受不了。僅此。=-=-=-=-=-=-=-=-=

5、我就是那個偏執(zhí)狂。他們都不懂我，一點也不懂！我受過什么傷他們也從來都不懂，你知道我嫉妒他們什么嘛？親情，他們 他們有父母，而我呢？討厭回憶，我不喜歡把自己浸泡在回憶里，那樣只是痛苦無盡地蔓延，我的全身都會被隨之而來的悲傷勒著，越勒越緊。我的幸福，我的美夢，全部被那天扼殺。刺眼的燈光，驚人的尖叫，鮮紅的血泊，還有一滴眼淚。不想多說那天發(fā)生的，只是，父親為了我，被車輪帶走了僅此母親受到了很大的打擊。她認為我就是個禍害，害死了她的丈夫。然后她的精神就出了問題，而我就在那一年染上了偏執(zhí)癥。成了一個真正的偏執(zhí)狂。我不知道為什么因為那件事我會變成這樣，曾經(jīng)我總是笑著問自己為什么不會精神也出問題呢？母親每天

6、瘋瘋癲癲，一見到我就開始破口大罵然后眼淚一顆一顆地往下滴， 這幾年， 每一天都是如此。該怎么辦？母親瘋了，母親恨我了。父親走了，我一直記得他離去時的笑容。那是一種幸福的笑容，為了女兒而失去了自己感到開心。 “快回家去，爸爸在家里等你，爸爸沒走.沒.”他的話戛然而止。隨后就是警車刺耳的聲音。我無助地大 哭著，我沖上去咬那個司機，是他讓父親，是他讓父親那個詞我一 直不敢說出來，因為一聽到死亡我就會哭，會不停地哭。小朋友，回去好嘛？你的爸爸，不會再起來了一位很美麗的女警用甜美的聲音和我說著，卻深深地刺痛了我的心臟。什么叫做不會再起來了？爸爸睡著了？還是 死亡？那時的我一直對死亡這個詞恐懼著，我怯懦地

7、縮成一團，看著他們給父親蓋上了白被單，然后一點一點地離開我現(xiàn)在已經(jīng)7 年了，我13 歲了。每一天都要忍受這種痛苦，我身邊的那些人有過么？他們懂得我的痛么？我嫉妒，我憎恨所有有一個美好家庭的人。7 年，大概3000多天，每天我都努力地不把自己浸泡在悲傷里發(fā)霉。我要照顧母親，我要努力學習，可總不知道自己為何這般自大。勞累把自己打壓地喘不過氣，壓抑的生活何時才能解脫？你們都不懂，6 歲時我的那道長長的傷疤，它沒有痕跡，它被埋藏在我的心里。我喜歡黑夜，我喜歡把自己包裹在黑色的霧氣里，我可以細數(shù)那些悲傷，我可以卸下自己的面具，黑夜里沒有人知道我，沒有人能看見我的眼淚。那些傷口，或許能在黑夜溫暖的翅膀下被溫柔地撫摸著直到愈合。我叫林靜北，我是一個偏執(zhí)狂，你們大可無視我。反正終究都是一個人，終究都要卑微地生存。 那些被狠狠揉碎的夢我卻不會忘，那些被狠狠撕裂的傷口我卻不在乎。我知道希望某天能見到他，我的父親，我最思念的父親。一個人，走在夏日的草地里妄想著，我固執(zhí)著不想軟弱，然后就戴上了面具我從來沒想打動過誰但是我希望你能被打動一個偏執(zhí)狂 一個讓人討厭的偏執(zhí)狂那些在外人面前不可告人的秘密那些只有自己懂得