有效的溝通的藝術(shù)（教學論文）

1、有效的溝通的藝術(shù)金鳳十小 王海燕 來到新的環(huán)境，不知不覺已經(jīng)工作了一個學年，新的環(huán)境新的人際，在這一年里，我感觸頗多的是人與人的相處，人與人之間的溝通，因為只會有良好的人際關(guān)系，工作才能舒心愉悅！以下是我的一些感觸和拙見。（一）、溝通的重要性及產(chǎn)生溝通障礙的四個原因。一個人的生活和生命的質(zhì)量，取決于他的溝通能力以及他的影響力。溝通能力分為兩個部分：一個是與自已的溝通，一個是與他人的溝通，你覺得哪一個重要呢？當然兩個都重要。有一句話說：當我們想要與他人溝通之前，必須先跟自已溝通好。為什么一個人的生活、生命質(zhì)量和我們的溝通有關(guān)系呢？我打個很簡單的比方：在生活中，你和你的愛人、公婆、孩子；在工作中，

2、你和你的上司、下屬或同事溝通得好與壞與你生活、工作上獲得支持度和順暢度有沒有關(guān)系？有很大關(guān)系！你跟愛人溝通不好，經(jīng)常會鬧矛盾，還會產(chǎn)生可怕的誤解；你跟公婆之間溝通不好，他們會不斷地給你難堪，讓你很難做人；你跟孩子溝通不好，他就會好話不聽，在家里亂搗蛋；你跟上司溝通不好，他會時不時給你小鞋穿，想往上爬“沒門 ”等等。我們都知道溝通始于障礙，有障礙才需要溝通。那么為什么會產(chǎn)生溝通障礙呢？這里有四個原因： 1你當時可能處在一種不對的、不恰當?shù)男木郴蚯榫w中。比如你正處在著急、憤怒、生氣、忌妒、煩躁，甚至仇恨等等負面情緒中。其實一個人一旦處在負面情緒中，他想做的第一件事不是溝通，而是把這個負面

3、情緒先一股腦兒潑給對方。你會責怪對方：都是你讓我生氣，都是你做得不好，都是你，你，你！都是你的問題，都是你讓我這么生氣，讓我日子不好過，沒面子，感覺不好。所以雖然不能報復你，但至少我要把垃圾全扔給你。這時大家想想怎么會有溝通的好心情呢？大家好好體會一下！ 2溝通最大的障礙通常來源于價值觀和規(guī)則的沖突。換句話說，就是你和對方對事物的認知產(chǎn)生了差距。你對老婆說：“今天晚上我們倆一塊去吃燒烤?！蹦阋徽f完，對方馬上跳起來舉雙贊成，“老公，太好了！我特喜歡吃燒烤。”你說咱們還等什么呢？一下班立刻就去嘍！在這件事情上，你與對方會不會有沖突？當然不會，因為你們想法一致嘛！再換一個問題，你說：“老婆

4、??！下班去吃拉面?！彼f：“不要，我想吃麻辣燙?！边@時候你們倆的認知就有了差異了，對不對？那怎么辦呢？那就需要溝通溝通啦！可有些人到了這個時候就是不想溝通，他們會想：咱們道不同不相為謀，我就不跟你溝通。可夫妻間能這樣嗎？這不是找不痛快嗎？大家可以想想自已生活中有沒有出現(xiàn)類似沖突。曾經(jīng)有同事這樣對我說：“王老師，我看我那口子就是塊石頭，特難溝通！”我說你怎么知道你跟他特難溝通呢？她說：“因為我跟他溝通了一次，不行；兩次，不行；三次，還是不行。這個東西無法溝通，不可理喻，我永遠不跟他溝通了！”我就跟她說：“這個世界沒有不能溝通的人，只有不懂得如何跟別人溝通的人。之所以難溝通，只是你沒有用他的溝通方

5、式和策略去跟他溝通?！蔽覀€人呢有些溝通方式和策略會在下面陸續(xù)跟大家分享。有的父母跟我說：“王老師??！我覺得我跟我的孩子沒法溝通，孩子就是不聽話，我老叫他好好學習，天天向上，要把學習成績弄好，他每次都當耳旁風，我都跟他溝通1000次了，他仍然不聽。”你們知道這是什么意思嗎？父母重復了上千次的錯誤溝通行為，卻期待得到和孩子正確的溝通結(jié)果。沒有花時間去學學如何溝通，研究如何抓住對方的心。學會這些常識才能對你的生活有事半功倍的效果。記住：人性最厭惡的是嘮叨！    大家可以體會一下，難道不是嗎？每一個人的價值觀都不一樣，每個人對事物的認知都不一樣，一定是你對他錯嗎？這世界

6、上很多事情實際上沒有誰對誰錯的問題呀！問題是，常常有人想要去改變對方來符合自已的想法，只要對方的價值觀、認知、想法跟你不一樣，你馬上就著急了，甚至會發(fā)火我跟你都相處十幾年了，為什么在這件事情上，我們兩個人的想法不一樣；這個孩子從俺肚子里出來的，為什么他的想法跟我不一樣呢？他從你肚子里出來就表示他的想法一定要跟你的一樣嗎？這是兩碼事嘛！這就是產(chǎn)生溝通障礙的第二個原因，即雙方對人對事的認知、信念或價值觀有差異。  3、發(fā)問的能力和聆聽的能力的缺乏。我們先來了解一下溝通的三個行為：問、聽、說。最好的說服方式是：我問你答，在問答的過程中自然存在著思考。（人的頭腦有一種自動運作的機制，只要有人

7、對你發(fā)問了，你的頭腦會自動地思考。人通常會接受自已的答案的。那么你如何讓對方能夠講出你所希望他講出的答案呢？那就是你問，他答。你問什么問題，你就會得到什么答案?！澳銗畚覇?？”“愛。”“愛我什么？”“票子、房子、車子?！薄半y道僅僅是這些嗎？難道我這個人沒有非凡的人格魅力嗎？”“有啊！可我至今還沒找到唉！”問題可以瞬間地轉(zhuǎn)移一個人的注意力。）從此以后，當你在跟一個人溝通的時候，你要用百分八十的時間去問、去聽。因為你問出了問題，對方就會回答你，他回答你的時候，你就好好地聽。聽出他的話中的含義后，依照他的回答，你再去設計下一個問題。你用百分之八十的時間去問、去聽，讓他回答，在剩下的百分之二十的時間里你

8、再去告訴對方一些事情。你要告訴對方一件事情，你可以把一個肯定句改成疑問句，這樣影響力會加大。如將肯定句“老公，今天晚上下班了我們倆一塊去吃飯。”改成“下班了，我們一塊兒去吃飯好嗎？”如果你再把這個句子延伸一下，加上因為、所以，這就成了潛意識說服：“因為我們兩個人好久沒一塊兒出去玩玩啦！所以今天下了班，我們一塊兒去吃飯好嗎？”人為什么有兩只耳朵，一張嘴啊？為的是讓人多聽少說。很多人有耳朵，可他卻是半個聾子，一只耳，聽力特別差，常常是你說完了以后問他，我剛才講的什么？他可能連百分之一都沒有聽進去。這種人的溝通能力肯定有問題。他不會問，人家說話的時候他也不聽，還總是打斷人家；人家的想法只要跟他不一樣

9、，他立刻就把耳朵給堵上了，表面可能還敷衍你：嗯，對，好，有道理，我知道啦！等你講完了問他，他什么都不知道，甚至他還跟你急。你的話正講到一半，他只要一有想法，就立刻把你打斷，讓你聽他說。某一次他聽完了你的話，可是一轉(zhuǎn)身就忘干凈了。所以各位，你們要好好地培養(yǎng)成自已的發(fā)問能力和聆聽能力，這對一個人的溝通能力是相當重要的。想一想，有些夫妻一有矛盾，都會向?qū)Ψ教咸喜唤^地數(shù)落個不停，根本由不得對方解釋。這有效果嗎，能解決問題嗎？這不僅是他們不會傾聽、不會提問，還有一個原由是大腦存在了預先的成見。  4你存在了預先的成見。如果你對另一個人有了成見的話，那個時候就只有自已的見解和看法嘍。你不需要對方

10、的解釋，你已經(jīng)自以為是地給對方下了一個定義，他就是這種人！有人曾經(jīng)跟我說：“王老師，不知道怎么搞的？我就是不喜歡她，也說不出來，就是討厭她?！庇谐梢姲?。所以這個人不論說什么，我都不要聽。我的一位高中同學來電話說：“小王，我以前那個戀人，現(xiàn)在已不來往，曾經(jīng)因為一次約會他遲到了，我認為這人是個不守信用的人，他對我解釋說是堵車，可我就認為他在撒謊，所以后來也慢慢的都疏遠了。那人在這幾年開了家公司挺紅火的，他的公司還是一家?guī)譇級信用單位。這時我感覺我當時太武斷，太自以為是，就像你說的已經(jīng)對他有了成見，也許他那時真有可能是堵車來遲了。再說，他即使說了謊也不等于這個人一輩子講的話都是假的。人應該用發(fā)展眼光

11、看人?。“?！瞞后悔的！”所以當你一旦對一個人存在了成見，就會用有色眼鏡看他。我所帶學生父母對我說：“我的孩子就是笨！”這父母對孩子有沒有成見？有。這就是父母帶著有色眼鏡去看這個孩子所做的任何一件事情。這樣的暗示，會真把孩子說笨了。所以，不要對人有預設的成見。了解了溝通的重要性與產(chǎn)生溝通障礙的四個原因，我們對溝通就有了一個新的認識。那么僅知道這些還不夠，它只讓你認識到造橋的重要性和為什么要造橋。我們還要為這座橋打好堅實基礎(chǔ)，那就是需要有溝通的最佳態(tài)度。（二）、溝通的最佳態(tài)度其實溝通都是取決于感覺的。所以我們應該說，溝通的目的只有一個，就是為了雙方感覺良好。1先做好情緒管理，再進行溝通。先管好自已

12、的情緒，有怒火的時候先冷靜下來，再尋找適當?shù)臅r機與對方溝通。人一急就不能進行很好的溝通。一著急，講話速度就會變得比較快，音量會放大，音調(diào)會升高。這時，你的腦子不是轉(zhuǎn)得快，而是變得遲鈍了，然后你會很敏感地把大部分的時間用在從對方的語氣當中去下定義，“你是什么態(tài)度？你是什么態(tài)度？你為什么用這種態(tài)度跟我說話？”大家好好體會一下是不是這樣？接下來的第二點你就很容易理解了。2用心聽他說什么，不必計較他用什么態(tài)度說，如果做到了溝通就能順利。3不能欺騙，也不能說心里話，要說妥當話。有一天某人的老婆在外受了歧視，回來茶不思飯不想，想跟他探討她究竟美不美的問題，看看老婆那股子傻勁，他肯定又好氣又好笑。他既不能跟

13、她說真話，說她那朝天鼻確實看了不爽，還一臉大麻子，這不又找不痛快嗎？其實，誰沒有缺點??？也不能奉承她貌美如仙，賽過老武家的（聽說是姓潘）。她自已都怕照鏡子。其實，衡量美丑都有一個最根本的標準，也就是心靈美不美。如果外表美，心不美，那往往更可怕。她和丈夫探討這個問題，不太可能是真的要那些奉承，他只想在丈夫的看法中獲得一點自信而已。那丈夫欺騙她不行，說心里話也不行，丈夫這時就應該在對方品格、事業(yè)等等其它方面去找長項、閃光點，找出她與眾不同的東西來崇拜崇拜她。這樣說出來她就很容易接受，并能獲得自信。這就是妥當話。大家好好琢磨琢磨。4任何一個人他所做的任何行為背后的出發(fā)點都是善意的，都是正面的。孩子為了得到父母的關(guān)心而調(diào)皮搗蛋，結(jié)果父母針對他這個調(diào)皮搗蛋的造反行為噼里啪啦地揍了一頓。揍完了以后，這個孩子竟然變本加厲，更加調(diào)皮搗蛋，為什么呢？因為他背后真正的目的并沒有被滿足，他并沒有得到父母的關(guān)心。難道想要獲得關(guān)心也有錯嗎？只不過選擇調(diào)皮搗蛋這一方式是孩子當時能夠想到的最好的“招”了。如果你想要改變一個人的行為，你純粹只從他表面的行為去修理他、去要求他這很難，除非你能夠真正地滿足他背后的最終需求，那么他這種不恰當?shù)男袨榫蜁詣酉?、自動地改變。對孩子調(diào)皮搗蛋，如果你能找出這個孩子調(diào)皮搗蛋的最終目的是