家長如何教育幼兒的心得體會

1、家長如何訓練幼兒的心得體會家長如何訓練幼兒的心得體會一：如今許多父母在面臨孩子訓練問題上,或多或少都會有些談“ 性” 色變,擔心孩子知道的“ 太多”；但是,一味的回避或者逃避、編造真的適合現(xiàn)在的孩子嗎？爸爸媽媽到底該對幼兒期的寶寶 如何開展性別訓練呢？誠懇的告知孩子男寶寶和女寶寶不同 孩子對外界總是布滿了奇怪,包括自己的身體器官；當 寶寶問到自己身體的性器官時,爸爸媽媽可以告知孩子,那 是男孩子和女孩子的區(qū)分,當然沒必要講得更多,這個回答 會使 TA 滿意的；由于,當孩子問到這個,假如爸爸媽媽只 是逃避,只會讓孩子更加奇怪,或者從任何你想不到的地方 去尋求答案；“ 媽媽,我是哪里來的”想必許多

2、爸爸媽媽都遇到過寶寶問自己“ 我是從哪里來 的” ；面對孩子的這個疑問,爸爸媽媽到底該如何解答呢？網上有許多段子是爸爸媽媽回復寶寶的答案,例如,你是撿 來的、花果山蹦出來的、長大你就知道了 這種做法的結果,一是孩子會不信任父母,認為父母欺 騙自己；二是孩子會將這個疑問存在心里,并且遇到有關這 方面的問題,永久不向父母提起,稍大一些時,在這個問題 上,反過來對父母持欺詐態(tài)度；三是使得這方面問題在孩子心目中顯得神奇,刺激了他的奇怪心,更加著意去明白和探 索,甚至自己去找書或與同伴去討論；當然也可能導致他害 怕接觸這類問題,而使孩子將來的性生活不健全；那么,遇到孩子問這些問題,爸爸媽媽到底該如何解答

3、 呢？對于給孩子做性別訓練,每一個人都會有不同的解答方 式,完全不能強求一律；既然不能強求一律,到底怎樣回答才是最妙的呢？舉一個例子：“ 你觀察這朵花了嗎？這個中間是媽媽,旁邊的是爸爸,爸爸把花粉授給了媽媽,就結了 果子；人也是一樣的,你就是這個果子,你看,這個花媽媽 肚子圓圓的,那就是它的孩子,你先是在媽媽肚子里,很小 很小,媽媽吃了好東西,變成養(yǎng)分給了你,你就長大了,就從媽媽肚子里出來了,也就是現(xiàn)在的你了；” 類似這樣的解答方法仍有許多,但是無需敷衍、回避,更沒必要騙孩子,由于你不需要講的太細；家長如何訓練幼兒的心得體會二：謙讓,歷來是我們中華民族的傳統(tǒng)美德；在幼兒園訓練工作中我們也始終將

4、 共享與謙讓作為幼兒品德訓練的一項重要內容；然而在人們 對學問、對學習、對訓練重新進行摸索的今日,工作中的一 些實際問題卻不免又使人困惑、令人深思；困惑之一：幼兒 A 該不該謙讓 .幼兒 A 是中班的小伴侶,性格比較內向,不太愛說話,但也能與小伴侶友好相處；平 時玩玩具的時候總是比較被動,觀察爭爭搶搶的場面總是后退一步；有一天剛從玩具架上取下一套插塑正興奮地玩著,突然幼兒B 走過來說也要玩；幼兒A 不給,兩人爭奪起來；王老師觀察了說： “ 我看誰是謙讓的好孩子. ” 幼兒 A 極不情愿地把插塑推給了幼兒 B,幼兒 B 以成功者的姿勢玩去了；幼兒 A 就無可奈何去玩別的玩具了；反思：謙讓是一種良

5、好的品德行為,但是不是應當發(fā)自內心呢 .幼兒年齡尚小,當然需要老師的訓練,但像幼兒 A這樣的謙讓到底叫不叫謙讓.這種做法對其本身的成長進展到底有多大意義 .是利大于弊仍是弊大于利 . 困惑之二：張老師該夸獎誰.幼兒 C 與幼兒 D 在玩玩具的時候發(fā)生了沖突,找老師解決；張老師說：“ 你們都是大 班的小伴侶了,該學會解決問題了；今日老師不管你們,你們自己去解決吧,解決完后來告知我；” 不一會兒,幼兒C跑來告知張老師：“ 老師,我們解決了, 我讓他謙讓給我玩； ”老師無言以答；反思：假如從解決問題方面來說,幼兒 勉勵；假如從培育孩子品德方面而言,幼兒C的才能應受到 C的行為明顯存在著自私的傾向；

6、“ 我讓他謙讓”,“ 我” 為什么不謙讓呢.因此老師也無法回答；困惑之三：老師創(chuàng)設這樣的情形具有多大的訓練意義 . 在玩書報亭嬉戲時,我預備數(shù)量較少的圖書,有的孩子拿到 了圖書,有的孩子沒有拿到；我就問拿到了書的孩子,別的孩子沒有書看怎么辦.讓幼兒通過摸索,自覺產生共享的語言和行為；有的幼兒說： “ 把這本書給他看吧 . ” 并將書遞給沒書的孩子；對這些有共享言行的幼兒我進行了夸獎,以激勵其他幼兒 反思：將書遞給別人看的孩子怎么樣呢 .他此時是怎么想的 .是興奮仍是不興奮.興奮是為受到老師的夸獎而興奮呢,仍是看到別人有書看而興奮 .假如只為老師的夸獎而高興,這種謙讓是做給老師看的,那么這是一種

7、良好品德呢 .仍是一種不良的虛偽 . 困惑之四：“ 我們謙讓給她吃； ” 午飯開頭了,肉絲湯面外加一個煮雞蛋；幼兒E 一看皺起了眉頭,嘴里嘟囔著“ 又是雞蛋” ；突然,他臉上露出一絲笑,似乎有了方法,接著很麻利地剝去蛋白,將蛋黃放在了幼兒F 的碗里,緊接著幼兒 G、幼兒 H 也將自己的蛋黃放在了幼兒 F 的碗里,幼兒 F只得求救老師： “ 老師,我吃不了這么多蛋黃；” 老師一看：“ 怎么你碗里會有那么多蛋黃.” “ 他們給我的； ” “ 為什么這么做 .” 老師問幼兒 E 他們；“ 我們謙讓給她吃； ” “ 啊,這叫謙讓嗎 .” 老師憤怒了；反思：像這種把自己不喜愛吃的東西強加給別人并稱之為“

8、 謙讓” 的行為,唯恐也只有在今日 特定的經濟條件下 的孩子中才會顯現(xiàn)；他們?yōu)槭裁磿Q自己的行為是謙讓 .是真的認為是謙讓仍是一種玩笑.我們該如何對待他們的謙讓行為 . 進一步摸索：1 幼兒園如何對幼兒進行共享與謙讓這一品德訓練 .是 不是可以把共享作為謙讓的基礎去對幼兒實施訓練 .讓幼兒 在懂得并愿意共享的基礎上去進一步懂得并學會謙讓第一,從幼兒的品德形成看,它需要經受從認知、情感到行為習慣 養(yǎng)成這樣一個過程；而幼兒的認知是一個較漫長的過程,它 需要通過親身體驗才能真正熟悉；平常我們口頭傳授的他可 能記住,但不會懂得,所以很難與行為聯(lián)系起來,正像我們 常見的問幼兒假如有兩個蘋果,一個大的,一

9、個小的,你要 哪一個,他會說我要小的,但實際行為中往往要拿大的 除 非不喜愛 ；所以, 要使幼兒達到能夠自覺謙讓,實非易事,由于不但要有一個漫長的熟悉過程,仍要有這種品德形成的 情感態(tài)度,即要愿意去做；所以這是一個涉及到幼兒心理發(fā) 展水平的問題；其次,體會告知我們,要讓幼兒共享是比較簡單的,而謙讓對于幼兒就不太簡單接受；全家入圍著逗樂；3 歲的幼兒拿了一小包糖果,媽媽說：“ 給爺爺一塊兒； ” 他興奮地給了爺爺一塊；“ 給奶奶一塊兒； ” 他又興奮地給了奶奶一塊；“ 給大娘一塊兒； ” 他又興奮地給了大娘一塊；“ 給媽媽一塊兒； ” 他又興奮地給了媽媽一塊；“ 給大伯一塊兒； ” 他徘徊了,由

10、于這時候他的手里只 剩下一塊糖,他看看糖,又看看大伯,仍是徘徊不決,媽媽 又強調了一遍： “ 給大伯一塊兒； ” 他最終把最終一塊糖給了 大伯,然而卻撲到媽媽懷里哭了；他為什么要哭呢 .他的哭 聲意味著什么 .委曲 .抵抗 .不管怎么說,是一種不愿意；可 .是 為什么前面給爺爺、奶奶、大娘、媽媽的時候很興奮呢 不是可以說要讓孩子做到共享簡單、謙讓就難呢 .由于從物 質上講,共享意味著共同享有,我雖然給你了,我也仍有；而謙讓卻等于假如給你了,我就沒有了,因此很難讓幼兒接 受；在實際工作中,有的老師往往籠而統(tǒng)之地把共享、謙讓 混作一團去處理,使原來易于解決且對幼兒非常有利的訓練 機會就失去了；如兩

11、個幼兒爭奪一本圖書,我認為,假如以 兩人一起看的解決方式處理,就更利于幼兒的健康心理與品 質的培育,由于既解決了沖突沖突,又培育了幼兒合作共享 的情感；那么,是不是說幼兒園就不要進行謙讓訓練了呢 .也非 如此；但是在對幼兒進行謙讓訓練時,我們應當依據(jù)實際情 況,依據(jù)幼兒的年齡特點,循序漸進地去實施,對于較小的 幼兒可盡量滿意其心理需求,以共享訓練為主,隨著年齡的 增長,可在滿意其心理需求的基礎上,逐步訓練其學會輪番玩、輪番使用； 如班上添置了新玩具、新圖書, 幼兒都想玩、看,老師可引導幼兒想想在人多玩具少的情形下,如何都能玩到新玩具； 如可實行先輪番玩的方法,再由此過渡到謙讓；2 老師在訓練幼

12、兒謙讓的同時,是不是也應為促進幼兒 個性健康進展作考慮一個人的良好品德不僅僅是謙讓,誠懇、英勇、自信、熱忱、友愛、以及活潑開朗的個性品質都是不可忽視的；過分的謙讓有時反而會成為一種軟弱,甚至對自己丟失信心,像“ 困惑一” 中的幼兒A,本就性格內向,好不簡單得到一次機會能夠玩自己喜愛的玩具,卻不得不在老師的權威引導下作出讓步,心理上會如何.勢必會罩上一層陰影；從某種程度上我們可以這么想,對她來說,與人爭執(zhí) 算不算是一種進步 .在這次爭取個人權益而表現(xiàn)的機會；如 果是兩個個性相當又善爭奪的幼兒在爭奪,老師以權威的身 份讓其中一個讓步,這似乎說得過去,但對幼兒 A 這樣的個性,是否會造成更為不利的影

13、響.這是值得摸索的； 又像“ 困惑四” 中的幼兒 E 等人,是不是應當好好分析一下其對謙讓的熟悉與懂得 .假如是真正不懂得,可幫忙其懂得：假如是明知故做,那么要讓其明白,自己不喜愛的,別人可能也不喜愛,對別人施“ 恩” 也要征得別人的同意,不要使謙讓過了“ 界” ；把自己不喜愛的強加給別人,仍美名其曰 “ 謙讓” ,豈不是扭曲謙讓 .要讓其懂得,真正的謙讓是雙方都興奮、都愿意、都為這件事而感到興奮,而不是強加于別人；3 嬉戲中的共享與謙讓能否遷移到實際生活中去在實 際工作中,我們看到這樣一種現(xiàn)象,幼兒在嬉戲時能把自己喜愛的東西分發(fā)給每一個角色,然而真正到實際生活中卻很 難做到；比如：玩“ 娃娃

14、家” 時,幼兒扮演媽媽分點心、餅干,會把她認為“ 好的”、“ 多的” 分給爺爺、奶奶、爸爸、娃娃等,自己“ 吃” 那份“ 不好” 的、“ 少的” ,而讓其在實 際進餐時分糕點,卻又把自己喜愛的留給自己；就是說,幼 兒很難把嬉戲中的謙讓遷移到生活中去,我們認為有兩個原 因：其一,嬉戲帶有虛假性,在嬉戲中幼兒會做出一些超常 的行為,當然也有超常的想像,由于不涉及切身利益；正像 一個挑食的幼兒在嬉戲中會把“ 媽媽” 給她的一碗面條大口 大口地“ 吃” 完,而在生活中依舊挑食一樣；其二,嬉戲中 的一些動作是做給老師看的,為了得到老師的夸獎；像“ 困 惑三” 中讓圖書的小伴侶,由于她此時的目的是嬉戲,而

15、不 是看圖書,他知道我把書讓給別人,會受到夸獎；而假如把看圖書當成目的時,他是否仍會謙讓.所以對幼兒進行品德訓練,不是僅靠口頭說教、活動組織或嬉戲就可以達到目的 的,而要在實際生活中,注意通過長期的多種因素相互協(xié)作 和影響；4 把共享提升到一個更高的境域,是不是要比人為設置 的謙讓更有益由于共享不僅有物質的,也有精神的；物質的 共享可以親眼看到,精神的共享雖看不到,卻可體會到,兩者是一種奇妙的融合；幼兒 老師,老師就抓住這個機會,J 過生日,帶了一包吉利糖豆給 讓幼兒與大家體驗共享的歡樂；在飯后休息時,老師把糖豆出現(xiàn)在幼兒面前對他們說：“ 知道這糖豆是哪兒來的么 .今日是幼兒 J 的生日,這是

16、他帶給我們小伴侶的； ” 并請幼兒J 給大家分發(fā)；小伴侶接受糖豆后,在老師的引導下,情不自禁的一起唱起了“ 祝你生日快 樂,祝你生日歡樂 ” 個個臉上布滿著歡樂,幼兒 J 呢,更加歡樂；這種共享是發(fā)自內心的,也是我們幼教工作者所 應提倡的；優(yōu)勝劣汰、適者生存是社會進展的必定趨勢,從小培育 孩子的競爭意識是將來社會的立足之本；也有人認為：“ 我 們現(xiàn)在一講競爭、一講市場經濟似乎競爭就成了肯定的普遍 的一個原就或者是一個嬉戲規(guī)章,哪里都講競爭；大家肯定 要分清晰,在有的嬉戲里面需要競爭,競爭是無情的,是不 憐憫弱者的；在有的生活范疇里面是必需要講究謙讓的；”但正如前面提到的那位成功的商人所談到的,有時候,譬如 吃個蘋果、乘車坐座位等等,看似謙讓一下就解決了問題,但假如設計一下, 讓孩子們通過公正的