放輕松,做個正常的媽

放輕松，做個正常的媽【導讀】孕育生命本為再普通不過的事情，卻到處如臨大敵，懷孕要準備，懷孕后要小心，產后又是一番人仰馬翻。嘗試放輕松吧，生命沒有那么脆弱，孩子也沒有那么無知，你要做的只是陪伴。女兒四歲，在自家人眼里當然是美得不能再美，好得不能再好；朋友圈點贊黨們也天天「好萌」「好美」「好聰明」的夸。但除此不能太當真的贊揚外，女兒尚沒顯示出什么過人天賦，也沒看出什么其他孩子都沒有的美好德行。所以我這篇文章絕對不是育兒成功案例，而是一個普通媽媽的成長心得。如果你是一個完美主義者，規(guī)劃控制狂，做媽媽就是世界上最絕望的工作。不光因為小孩口水鼻涕，亂圖亂畫，更是因為他們多變，你控制不了TA，甚至影響也有限。最哲學詩意的說法是紀伯倫的《孩子》你的兒女，其實不是你的兒女/他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子/他們借助你來到這世界，卻非因你而來/他們在你身旁，卻并不屬于你/你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法/因為他們有自己的思想/你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂/因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天科學嚴謹的論證可以看最近半個多世紀來歐美學者的研究結果，包括眾多追蹤同卵孿生子和領養(yǎng)家庭孩子整個成長經歷的研究。這些研究旨在區(qū)分孩子成長過程中「基因」vs「養(yǎng)育」的影響。它們的結論驚人的一致，也驚人的令人灰心：孩子的一生基本是由基因決定，后天養(yǎng)育在短期內也許有作用，長期來說影響非常有限。這一發(fā)現(xiàn)不僅適用于外貌/健康/智商，甚至對眾多廣泛被認為是后天養(yǎng)育的品質，如心理健康/情商/內外向/自信堅韌度/甚至婚姻關系同樣適用。換句話說，如果你想要個美麗/聰明/性格好/有藝術才華/等等等等的孩子，靠養(yǎng)是養(yǎng)不出來的，找個有這些品質的伴侶一起生孩子是提升(注意不是保證)成功可能性的唯一方法。如果你是個特別在乎別人看法的人，當媽媽也一定煩惱無窮。從懷孕開始就有無數的人試圖告訴你該做什么不該做什么。從能否喝咖啡，穿高跟鞋，胎發(fā)要不要剃，該付出多少努力堅持母乳喂養(yǎng)，孩子要比大人多穿還是少穿一件，上音樂課親子班有沒有用，該窮養(yǎng)還是富養(yǎng)，幾歲該開始讀書識字，經常加班出差是不是不負責任的媽，等等等等……試圖評論影響你的有你至親的親媽，有你用心平衡的婆婆，有學術權威的醫(yī)生育兒專家，有草根權威的月嫂育兒嫂，有你心里不以為然的各色熟人，也有你無話不談的閨蜜甚至欽佩羨慕的時尚辣媽同學或事業(yè)家庭皆完美的女上司。另外，別忘了還有小區(qū)里別家孩子家長/阿姨/奶奶姥姥，還有你在醫(yī)院游樂場幼兒園撞見的別家孩子家長/阿姨/奶奶姥姥，甚至門衛(wèi)、保潔、商場售貨員、出租車司機等等等等各色路人…他們提出意見或建議大都源于好心，希望讓你受益于他們的知識經驗。但有時也未必都那么好心，只是源于喜歡挑剔指責的本性，所謂「喜歡管閑事，對什么都有看法，而且管不住自己的嘴」；最激進的人還有時是為了確認自己選擇的這是你的生活，你的孩子，與別人何干？教會了我欣賞或者至少接受與我不同的人，教會了我以別人想被愛的方式愛TA。我從小外向活潑，是老師年年評語寫「開朗大方，熱情友善」的那種孩子，后來美國和職場教育強調的也是「Teamwork,speakingup,beingsocial,publicpresence,…」，所以對于別人(包括我先生)的內向/冷靜/保持距離/不喜熱鬧，我能夠遷就，但總不喜歡。但女兒很小的時候，我就開始看出她不是我希望的那種陽光熱情/到處發(fā)光的孩子：她很警戒，拒絕和陌生人打招呼，需要很長時間才能和其他孩子親近，不喜歡人多熱鬧的地方經常嫌「太吵」，一個人坐在家里翻書拼圖很久也不出去玩，偶爾學騎自行車滑鼠也是小心翼翼謹慎異常，一點不似我童年的勇敢無畏。但我那么愛她，所以我第一次全心接受了這些我原不欣賞的性格。我慢慢理解她說的話相對她的年紀是經過很多思考的，她表達出的情感是更慎重真切的，她不愿意配合一些社交活動不是故意為難只是她真的不喜歡，她貌似孤單膽怯其實有她的自在快樂小天地。我不再要求，更不再擔心，真正的lovesomeoneashe/sheis，這句老是說卻太難做到的話。作為副產品，我發(fā)現(xiàn)自己對周圍人的寬容接受度也大大上升。除了性格，在另外一件小事上我也變化甚大。作為對衣飾外貌挺在乎的我，在女兒出生前和很多媽媽一樣沒少花錢。對她的衣服/毛毯/床品/推車/圍嘴/鞋帽甚至尿布的顏色式樣我都很在意，力爭有品且搭配協(xié)調，自然和幫助照顧女兒的奶奶姥姥也沒少沖突。然而自從女兒兩歲開始對穿什么有自己的意愿，這場戰(zhàn)斗我就全然失控。以她自己的愛好，常常全身都是鮮艷的顏色，布滿米老鼠/hellokitty/迪斯尼公主等各色圖案，全然不搭。我從最初的武斷作主，努力說服，到有技巧的給她「框框內的自由」(即預先挑選出兩到三件都還okay的選擇讓她選)，直到最后接受給她選擇的信心和權利比她穿的在大人眼里好不好看更重要。這過程不是沒有痛苦的。好在最近一年女兒稍微大了一點，衣飾品位稍微開始「正常化」，但仍不妨礙她剛剛堅持穿了條農婦圍裙型大花棉布長裙(天知道這條詭異的裙子從哪里來的，而且為什么她那么喜歡！)去了她爸爸的高大上生日燭光晚餐。當媽媽還教會了我承認自己的不能，教會了別太計較結果。象所有媽媽一樣，如果可能，我當然希望女兒成績優(yōu)異，拿奧數金牌，得鋼琴大獎，去長青藤，成窈窕淑女，約會靠譜青年。但我知道，她會成為什么由不得我作主。紀伯倫的《孩子》中那句「他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天」，聽起來很美是因為它暗示了孩子不歸自己控制，但會比自己更好。但殘酷的事實是，TA只是和你不同-也許更好，也許不如。比自己「條件好那么多」/傾注了無數愛心和資源/從生下來就比自己小時候健壯聰明的孩子也許永遠達不到自己同樣的高度，這對父母是很難接受的，尤其是一生優(yōu)秀一直勝利的父母。然而對于那些在孩子在幼兒園時就規(guī)定TA應該去東岸長青藤還是西岸斯坦福，是該做律師還是當藝術家的父母來講，我還是想說「大家想多了」-即使我們自己就是來自哈佛斯坦福的律師或有成就的藝術家。但這些并不妨礙我仍會努力攢出供女兒讀長青藤的錢，不妨礙我作壞人逼她上鋼琴芭蕾課，不妨礙帶她去旅行去博物館去看演出，每天給她讀聽得懂聽不懂的書，抓住每個機會練習算數/灌輸美德；不妨礙幫她給仙女教母寫信求助社交困惑，再一邊開電話會一邊回信以確保能在她醒來收到；等她大些，我相信自己也會動用智慧關系幫她進好大學，管她幾點回家和誰在一起…我會接著做作為媽媽所有該做的和能做的，給所有該給的和能給的…但知道了我的不能，知道了付出和結果未必很有關聯(lián)性，我決定不為自己做不到的而愧疚，例如作為唯一一個工作的媽媽，不認識女兒班上大部分同學，不參加學校大部分社區(qū)活動。因為我知道其實任何單獨的事都沒那么重要，錯過一件兩件造不成什么后果。我還決定了不為結果而苦惱。我們保證不了孩子最終的成就或幸福，但所有付出的時間和愛應該能保證在一起的十幾年的快樂和依戀，保證孩子最初溫暖的記憶，保證TA在未來不確定的世界里心里總有一點確定，這也就足夠了。心理咨詢師也一直在強調陪伴的額重要性，但是總要面對分離。我有個同事兼女友家有兩個男孩，她曾經說過一句話讓我印象深刻：「中國不缺優(yōu)秀的媽，缺的是正常的媽」。我希望自己能作那