李中瑩十二天NLP及格執(zhí)行師文憑班講義

NLP執(zhí)行師文憑課程12天內(nèi)容大綱<人生提升版>的特有內(nèi)容課程設計及講授：李中瑩老師第2天主題：我是誰、成長、自我價值 兩個版本共有的內(nèi)容 <人生提升版>特有內(nèi)容 身份：身份與角色/支持的BVR 希望擁有的人生/我今天是誰？ 自我：自我的建立/沒有自我的人生/界限 重建或修正本人的界限/尊重界限 自我價值：自我價值是什么/如何形成 孩子的成長/如何補足成長的需要講義內(nèi)容目錄：身份與角色…………41先天和后天的因素…42自我價值與心理健康的關(guān)系………43自信的養(yǎng)成…………45自信與自愛和自尊的關(guān)系…………46有過份自信的嗎？…47缺乏自我價值的行為模式…………48為何人們普遍缺乏自信？…………49與身份有關(guān)的障礙性信念…………50自愛與人生…………50自尊與生活質(zhì)量……51最快建立自我價值的方法…………52唯一的方程式………55附件：重要的身份角色概念A.親子方面A-1.家長的真正任務……………57A-2.「聽話」是否重要？………58A-3.家長對于身份的正確態(tài)度…60A-4.9至14歲是孩子的危險期…61B.婚戀方面B-1.「愛一個人」給你什么權(quán)利？……64B-2.婚姻的五大致命傷…65B-3.有了孩子后的夫妻關(guān)系……………69B-4.「黃金時間」與「太空時間」……70B-5.光有愛不成…………72C.與群體相處的正確概念………731.身份與角色身份是一個人心理活動的最核心部份，管理的是這個人關(guān)于“我是誰”和“我的人生是怎樣的”的事情。這個人做或不做些什么、有什么計劃、內(nèi)心在隱藏或者逃避些什么，全部都是為了滿足這個人的「身份」需要。一個人在他的人生里只有一個「身份」，卻可以有很多個「角色」?！干矸荨拐疹櫟氖窃谌魏嗡幍沫h(huán)境里的整個人，而「角色」照顧的則是這個人針對某些人事物的他?？梢哉f，一個人的所有「角色」加起來，便是這個人的「身份」。這個人在他的生活里，必須與很多人、事、物拉上關(guān)系。針對這些人、事、物，這個人會有很多不同的「角色」。例如我媽媽在一起時就是兒子「角色」，在寫書的時候我是作者「角色」，站在臺上講課時是講師「角色」，在酒樓吃飯時我是顧客「角色」….所有這些「角色」合起來便是我這個人的「身份」了。一個人活在這個世界里，有千千萬萬的角色，而當我們把焦點只放在某一個情況里，例如我跟媽媽在一起，我們也會把我的「角色」當作是我的「身份」了。在每個角色里，一個人都有他的一套信念、價值觀和規(guī)條，跟另一個角色里的一套有所不同。這個人可能有一百個朋友，這個人便有一百套各有些微不同的信念、價值觀與規(guī)條。例如其中一個朋友叫張三、另一個叫李四。這個人面對張三時他的角色是「張三的朋友」，那是與「李四的朋友」的一套信念、價值觀和規(guī)條有些不同的，所以這個人有些事可以對張三說，而不能告訴李四。這是說，每個角色都需要一套信念、價值觀和規(guī)條支持。整個人(「身份」)便是集合了所有角色的信念、價值觀和規(guī)條。也許最恰當?shù)谋扔骶褪倾@石。一個人是整顆鉆石，鉆石上每一個切面代表了一個角色。一個角色的信念、價值觀與規(guī)條可能與另一個的有沖突。也許有人這樣問過你：“當你的媽媽和愛人同時掉落水里，你會去救那一個？這個問題就是把兩個角色之信念、價值觀和規(guī)條的沖突呈現(xiàn)出來。也許當你單獨跟媽媽在一起時，你認為媽媽就是最重要的，比本人還更重要；而當你單獨跟你的愛人在一起時，你也認為他/她是最重要的。現(xiàn)在，有人要你把兩個角色里的信念對比，你便感覺到其中的矛盾了。假如這顆鉆石是藍色的，藍色的光芒從里面透射出來，最理想的當然是每一個面都看到同樣的藍色，這就是最自然和純真的。這也是人生的最高境界，但是不容易做到。對很多人來說，如果只是追求一個有成功感、滿足感和快樂的人生，亦不一定需要這樣做。私心和功利主義使到每一個人都覺得有需要在某些角色中表示出一些別的顏色，例如說些虛偽的說話、做一些得到別人好感實是違心的事，甚至為了榮祿而放棄尊嚴等。坊間有些課程教業(yè)務銷售員如何只求賣出產(chǎn)品而說不負責任的話，結(jié)果是當銷售員與顧客成為了朋友，便為以前的欺騙言行感到難受了，這是眾多在現(xiàn)實世界的一個例子。這些幾乎是想「成功」地活在今天的社會里無法完全避免的行為，區(qū)別只是輕重大小。大的是違法亂紀、小的是法律容許，而只剩下本人道德和價值觀的自我批判。在另一個方向，若要做到藍色的光芒從里面透射出來，每一個面都看到同樣藍色的自然和純真，這是說對每一個人、每一件事都有同一個標準，非常不容易。試問有多少人能夠?qū)ψ约旱暮⒆印⑧従拥暮⒆?、和非洲某從未謀面黑人的孩子有同樣的態(tài)度和付出？如果一個人堅持在精神上的進修達到這個境界，他往往需要有一定程度的脫離現(xiàn)實世界的生活模式。每個人的信念、價值觀和規(guī)條總是在改變，所以，今天你對與某個朋友的感情是怎么樣，未來的一年里可能因為某些事情的發(fā)生，導致你的一些信念、價值觀和規(guī)條的改變，因而這份感情也會改變。這些改變可以只在潛意識的層面進行，而意識沒有察覺。過去十年沒有見面，你以為對他的感情還是一樣，而事實上，十年的人生經(jīng)驗已經(jīng)改變了很多你的信念、價值觀和規(guī)條，只有當兩人再見面談了幾句，才發(fā)現(xiàn)感覺已經(jīng)不同。所以，角色仍是一樣，而角色的信念、價值觀常在改變中；因此，身份還是一樣，李中瑩還是李中瑩，但是，今天的李中瑩不同于一年前的、亦會不同于一年后的李中瑩。2.先天和后天的因素有些人說“我天生就是這樣的”。這句說話有多少準確性呢？今天差不多所有的科學家都同意：雖然先天決定了很多因素，后天卻才是這個人活得怎樣的原因。例如一個人天生本來比較急燥，但是他可以在成長的過程里學習到在很多情況里，做決定和行動稍慢一點效果會更好，結(jié)果培養(yǎng)出更成熟的思想行為模式。有些人說遺傳基因決定了一個人是怎樣的，試想想：假如遺傳基因完全決定一個人會是怎樣的，人便變得像那些低等動物如壁虎般的，你無法分辨誰是父親誰是兒子了。事實上，一百雙父子里，有多少個孩子40歲的時候像父親40歲時一樣的？科學家早就發(fā)現(xiàn)了，人類能夠拋離其它動物而發(fā)展成為今天的地球主人，就是人類的細胞里，具備足夠的適應環(huán)境和變化提升的空間。這點在人類的腦神經(jīng)系統(tǒng)里尤其利害：當一個思想或行為重復次數(shù)夠多的時候，神經(jīng)元能夠憑借這個學習過程而修正有關(guān)的遺傳基因！有兩點可以肯定的：先天因素不能決定一個人成長之后的性格、人品、能力和思想。因此，對于一個人的人生質(zhì)量，先天因素不是主要的決定因素，后天因素才是。我遇過很多人堅持在出生時很多東西已經(jīng)決定了，但是我還未曾碰上一個說先天因素完全決定了他是怎樣的人。這些宿命論者把性格、命運、運氣也并入先天因素。這只不過是把照顧自己人生的責任交給一些無人能抗拒控制的東西，因而自己什么都不需要做了。這樣的人很愿意“認命”-接受命運就是這樣、無法反抗。這其實是被他們內(nèi)心「沒有資格」的身份所操控了。一個人出生時少了一條腿，他可以說這是先天的，但是，「少了一條腿」這個事實決定他的人生有多少成功快樂的嗎？不會，除非他堅持：少了一條腿的人是沒有資格過成功快樂人生的。由此可見：只有當他不愿意自己去照顧自己的人生成功快樂，而把這份責任交給不存在的一條腿，人生才沒有可能成功快樂。今天有很多人用這樣的心態(tài)過日子，為什么會這樣呢？看完這一章你便會明白。每當有人聽完我上面的說話，還是堅持很多東西例如性格出生時已經(jīng)決定了，我會問他：出生時他的性格有多少是已經(jīng)決定了的。沒有人敢說全部，一般上答案會是30-50%。我會對他說：既然先天的因素無法改變，再把精力放在它上面也是徒然，不如把注意力放在后天因素的50-70%，因為那些是我們可以控制的。既然一個人從出生到今天的一段時間里能夠塑造出現(xiàn)在的性格，在未來的一段時間里當然也可以塑造出不同的性格，運用的就是那可以改變的50-70%。所以，只要一個人愿意有所不同，無論性格、人生，都可以改變的。3.自我價值與心理健康的關(guān)系「身份」是心理活動的核心部份，支持這些活動的，也就是「身份」的能量，稱作「自我價值」?！干矸荨构艿募仁恰拔沂钦l”和“我的人生是怎樣的”的事情，「自我價值」的作用便是為了做出這兩類事情而提供的推動力，這份推動力使到這個「我」在人生里產(chǎn)生和增加「價值」，是每一個人建立成功快樂人生的本錢。沒有足夠的「自我價值」，建立成功快樂人生便只是夢想，難以實現(xiàn)?！缸晕覂r值」包括三項素質(zhì)：自信、自愛和自尊，稍后會深入解釋它們，現(xiàn)在先看看「自我價值」與心理健康的關(guān)系?！缸晕覂r值」不足就是自信自愛自尊不足，這樣的人表現(xiàn)出來的行為模式，在今天的社會里到處可以見到。很多人說到今天的人欠缺心理素質(zhì)、人文素質(zhì)、公民意識、社會責任，公德心等，都是包含在這個范圍里。事實上，這點還須作深入一點的了解。自我價值(自信自愛自尊)是一個人內(nèi)心的素質(zhì)，它們呈現(xiàn)出來的，也就是這個人與身體之外的世界相處互動的方式，我稱之為「心理健康」，就是這個人的心理和生理上的、具體運作的、包括思想上、情緒上、和行為上的能力模式。有了這些能力模式，一個人才能在三贏的基礎(chǔ)上(三贏就是：我好、你好、世界好)取得所追求的價值，并且不斷累積直至感到人生成功快樂。這個人會得到其它人的愛護和尊重，亦同時會愛護尊重其它人，并且對社會、對世界有一份正面的影響。他亦會被認為有良好的心理素質(zhì)、人文素質(zhì)、公民意識、社會責任和公德心。這些能力模式總共有36項，分為6大類：思想態(tài)度-最基本的處理生活中千百事的態(tài)度。學習提升-保持與時共進、乘風馭浪的能力。自我管理-有效率地照顧自己的人生。人格發(fā)展-有效地把自己在這個世界里定位。情緒智能-做自己情緒的主人。人際溝通-有效地與其它人相處。這36項能力模式都可以從思想和行為模式上呈現(xiàn)出來，以下就是扼要的解說：A.思想態(tài)度-最基本的處理生活中千百事的態(tài)度。 1.面對所有的人事物都抱著「三贏」的態(tài)度：我好、你好、世界好。 2.經(jīng)常懷著“我如何能做得更好？”的態(tài)度。 3.經(jīng)常思想如何提升自己的能力。 4.在困難時能夠刻苦堅持。 5.保持靈活的態(tài)度。 6.有豐富的創(chuàng)意和幽默。學習提升-保持與時共進、乘風馭浪的能力。對很多的事物都有興趣。有效運用本人的思考模式(NLP中的「內(nèi)感官」部份)做學習工作。常想掌握有關(guān)的學問和知識。多問“為什么…”和“如何…”。不滿足于簡單答案而想了解更多。有嘗試的勇氣和行動。自我管理-有效率地照顧自己的人生。13.自己可以做的不假手他人。14.自己想要的自己去爭取、創(chuàng)造。15.以自己能夠照顧自己為榮。16.在思想和行為上愛護和尊重自己。17.良好的時間管理能力。18.有效安排自己須做的事。人格發(fā)展-有效地把自己在這個世界里定位。19.認識自己擁有和未擁有什么能力。20.能夠改變妨礙自己成長的信念。21.具備有效思維的能力-總是維持有接受、學習與成長的空間。22.肯定自己的資格與別人的一樣，也肯定別人的資格與自己的一樣。23.尊重每一個人，包括本人的界限。24.認識和珍惜自己能夠影響這個世界的能力。情緒智能-做自己情緒的主人。25.明白情緒實是來自本人的信念系統(tǒng)。26.認識和接受自己的情緒。27.具備管理自己情緒的能力。28.關(guān)心別人的感受。29.明白負面情緒的正面意義。30.能夠接受「失去」(Loss)。F.人際溝通-有效地與其它人相處。 31.具備有效表達自己意思的能力。 32.能夠主動與他人接觸。 33.接受其它人跟自己不同之處。 34.能夠妥善處理別人的不良行為。 35.能夠面對群眾說話。36.良好的談判辯論能力。4.自信的養(yǎng)成任何人、無論正在做什么事，其終極目標是想他的人生成功快樂。人生怎樣才是成功快樂呢？原來每個人生活的每一天、每一刻里，都有一些他很在乎、認為重要、想得到的東西，稱為「價值」。例如，我問你在一份理想的工作里，你最在乎的是什么？最想得到的是什么？你的回答可能是酬勞、學習機會、別人對你的肯定、或者是對社會的貢獻等。這些，就是你在「工作」這一件事情上所追求的「價值」。我們做或不做任何事的決定因素就是內(nèi)心里這樣的價值觀。我們的價值觀使我們產(chǎn)生「想做」和「不想做」的感覺，這些感覺也就是內(nèi)心的動力或者阻力了。當我們在所做的事里總能獲得我們追求的價值，獲得的價值不斷地累積起來，到了一定的程度，我們便會感到人生是成功快樂的。 自信就是“信賴自己有足夠的能力取得所追求的價值，這些價值不斷地累積，到了足夠多的時候，便會感覺人生是成功快樂的?！?在這篇文章里，「能力」和「力量」兩個詞語交替使用，在意義上兩者有些微不同，但在本文里無關(guān)重要。) 因為自信就是“信賴自己有足夠的能力取得所追求的價值”，所以自信的基礎(chǔ)是「能力」，「能力」的基礎(chǔ)是「經(jīng)驗」，「經(jīng)驗」的基礎(chǔ)是「嘗試」，「嘗試」的基礎(chǔ)是「感覺」。「感覺」就是想去嘗試的內(nèi)心狀態(tài)，也就是自信的最基本原動力。沒有“想去嘗試”的感覺，不會去做第一次的嘗試、因此不能有任何的經(jīng)驗累積、也因此不能發(fā)展出做事的能力?！附?jīng)驗」不一定要是成功的。成功的經(jīng)驗固然是好，但是失敗的經(jīng)驗也帶給我們知識和能力。因為成功與失敗從來都不是全白全黑式的對立，而只是在一個包括而不可區(qū)分的移動連續(xù)體(continuum)上面的兩個點。例如考試及格的標準是60分，55分的確未曾達到這個標準，但是在全部可得的100分里，55分便是55分的成功。你把這55分丟掉，就算得到所有其它的分數(shù)，你也不會成功。做某件事情的過程中，可能第五步走錯了，因而不能達到目標，但是第一至第四步是正確的，這需要肯定。同時，第五步這樣走去不到目標，是一個事實，也是一份知識。這本身也是學習，也是能力。我們從嬰兒到成年，從走路到說話、從打球到看書，每一項能力都是憑著不斷的失敗、不斷的累積經(jīng)驗而學會的。這是唯一和無可避免的成長路，無論是在十歲、三十歲或者八十歲時學一種外國語言，也必須經(jīng)歷同樣的過程。偏偏就有很多人成年后不容許自己失敗，為了避免失敗而不肯去面對和嘗試新的東西。這樣是不讓自己成長，結(jié)果是天天活在因為沒有成長而帶來的痛苦之中。奇怪！可惜！自信的基礎(chǔ)不錯是「能力」，但是能力本身不一定會產(chǎn)生自信。犯罪行為往往需要很大的力量，你我都不敢去做。罪犯表現(xiàn)出很大的力量，但也同時表現(xiàn)出很大的缺乏自信。問題青少年的打斗、自殘等行為，也不是顯出過人的力量嗎？為何他們?nèi)绱巳狈ψ孕?？原來能力必須?jīng)過肯定才能變成自信！例如，我對一個外國人說了兩句英語，外國人聽不懂，或者斥責我不應該這樣說，我有說這兩句的能力，但是，因為得不到肯定，這份能力沒有變成自信。如果那個外國人按我那兩句的意思給我恰當?shù)幕貞蛘叻Q贊我說得好。這樣，我因為得到了肯定，這份能力就變成自信。每個人出生時都沒有什么能力或自信。憑著在成長的過程中不斷地接觸新事物、學習如何面對處理、憑事情結(jié)果和人們的肯定，能力和自信隨著歲月不斷地累積起來。因此，自信是成長過程中經(jīng)過不斷的肯定而建立出來的?？隙ㄓ袃煞N：來自本人和來自他人的肯定，最好是兩者都有。若只有一種，產(chǎn)生自信的效果會打很大的折扣，若長期只有一種，自信甚至會減少。一個人必須對自己有足夠的信任，才能信任別人，別人也才能信任他。所以，沒有自信的人找工作特別困難。5.自信與自愛和自尊的關(guān)系一個人有了足夠的自信，才能培養(yǎng)出足夠的自愛，自愛就是「愛護自己」。為什么這樣說呢？事物能夠帶給你的價值直接決定了你對事物的愛護程度。試想一想：你有兩部車子，一部每個月為你賺十萬元，另外一部每個月為你賺五萬元，現(xiàn)在兩部車都壞了，而你只有足夠的錢去修理其中的一部，你會決定送那一部車去修理呢？當然你會先修理可以為你賺十萬元的一部。從這個例子你看到：能夠給我價值的東西，我都會愛護，而且，越能為我取得所追求價值的東西，我就越會愛護。反之，對我沒有什么價值的東西，就算丟掉了也沒所謂。自信既是信賴自己有能力取得所追求的價值，自己越有能力就越愛自己。所以，我們就必須先有「自信」才會有「自愛」；同時，我們必須有更大的「自信」才會有更大的「自愛」。一個人必須先愛護自己，才能愛護別人，而別人也才能愛護他。不愛護自己的人，不會愛護孩子(例如帶著孩子去自殺的父母)，不會愛護企業(yè)(偷公司錢財?shù)膯T工)，也不會愛護國家(貪污瀆職的官員)。有了足夠的自愛，才能培養(yǎng)出足夠的自尊，自尊就是「尊重自己」。一件很多人都愛護的事物，例如國旗、寺院；一個受到很多人愛護的人，例如國家領(lǐng)袖、英雄、智者，必然受到很多人的尊重。一個人也必須先尊重自己，才能尊重別人，而別人也才能尊重他。今天，社會上有很多人的行為被認為是缺乏心理素質(zhì)的表現(xiàn)，也就是使人沒有想對他們尊重的感覺。原因就是這些人沒有足夠的自信，因而不能培養(yǎng)出足夠的自愛，亦因而沒有足夠的自尊。沒有足夠的自尊，使到他們不能尊重別人，因而別人也不能對他們尊重。6.有過份自信的嗎？自信是信賴自己有足夠的能力。當一個人信賴自己有足夠的力量時，他便無須經(jīng)常顯露力量出來。反過來說，當一個人感到力量不足，他便自然地經(jīng)常呈現(xiàn)出「我有能力」的示威行為。這些示威行為就是一般人說的過份自信了。跟你說個武俠故事：一個少年上山學武功，十八歲學藝完成下山，來到一家酒樓，他大咧咧地坐下，把寶劍「扒」的一聲，橫放在身前的桌子上面。他這個動作有兩個訊息要告訴其它人，第一：我是懂武功的，你們要小心啊。第二：我的劍就在手旁，你們不要亂來！十年后他的武功大進，已經(jīng)成為大俠，什么武器都不需要攜帶隨身，因為他能運用身邊的任何東西作戰(zhàn)，然而在平日里他跟普通人一樣地溫和，碰見他的人，還以為他不懂武功的呢！你看，要提醒別人自己有力量的，都是力量不足夠的人。當一個人擁有足夠的力量時，無論什么事，無論是否突發(fā)，他都能夠輕松應付，便無須把力量顯露出來。因此，真正有力量的人，坐在你旁邊，如果他不開口說話或者有所行動，你甚至不大察覺他的存在。反之，要不斷用種種說話行為來炫耀本人力量的人，他們的內(nèi)心實在是欠缺力量的。再說一個武林故事。話說當年天下大饑荒，所有門派都無法維持生計，只得把門徒遣散下山。一個少俠16歲，學得一身好武藝，也要下山闖蕩江湖，并且?guī)е粋€5歲的小師妹。這個小師妹精靈活潑，少俠平時就是最疼愛她，師父把照顧她的任務分配下來，他也樂意接受。下山后去到一個城鎮(zhèn)，少俠想賣武賺錢，跑到市集一看，原來多個門派的人都已經(jīng)由于同樣原因而在舞刀弄劍。城中的人見得太多的賣武表演，沒有多少人愿停下來觀看。少俠想：跟這些人一般的舞舞刀槍，肯定沒有什么收入，必須想想辦法。他在山上練過梅花樁，就是在幾根木頭上跳來跳去練刀法劍法，已經(jīng)有一定的造詣。這個功夫需要的功力比一般的高，他看不到有那一派的人在市集里表演的比這個更高水平，就決定以梅花樁上舞刀為號召了。為了增加刺激和驚險性，他在木頭之間放一些打碎了的玻璃瓶、刀刃等東西。的確，從第一天開始，他的表演便吸引了一大堆人來看。只是，每次他在梅花樁上跳躍舞刀的時候，他那頑皮的小師妹就把那些木頭搬弄不停。常常在他跳高時才發(fā)現(xiàn)木頭已經(jīng)移了位置，使他很窘，只是他藝高人膽大，每次都有驚無險。每次梅花樁上舞刀的收入挺理想，但是當觀眾散后少俠便大罵那師妹一場：畢竟這么辛苦都是為了養(yǎng)活他們兩個，小師妹怎可以這么頑皮呢？若師兄有什么閃失，以后誰照顧她？每次給師兄罵了小師妹便大哭一場。師兄見到師妹這么凄涼便又心軟，把師妹哄笑了，再叮囑她明天絕對不要再次這樣，兩人便開開心心地吃飯去了。這個過程，每天都重復一遍，小師妹就是沒法停止頑皮，總把木頭搬來搬去。五年后少俠的武功大增，已經(jīng)練成了草上飛絕技。落腳處沒有木頭他也可以在刀刃或玻璃尖輕輕一觸便再跳起來。這時，他絕對不在乎頑皮師妹如何搬弄那些木頭了。當一個人的力量不足時，他會要求其它的人事物按著一定的規(guī)定存在，若有什么變動他便大發(fā)雷霆：你們不動我都已經(jīng)這么辛苦，你們偏偏就是要跟我過不去！而當一個人有足夠的力量時，他是無懼于事物的不穩(wěn)定或者變遷的。7.缺乏自我價值的行為模式自信自愛和自尊，統(tǒng)稱為「自我價值」，是每一個人建立成功快樂人生的本錢：沒有它們，建立成功快樂人生只是夢想。這三項也是心理素質(zhì)的基本核心，有了足夠的自信自愛和自尊，一個人才能發(fā)展出其它的心理素質(zhì)出來。一個人的自我價值，是在他出生后的整個成長過程里，憑著每天的人生經(jīng)驗總結(jié)累積而發(fā)展出來。自我價值不是光憑時間便能發(fā)展出來，每次的人生經(jīng)驗所做出的總結(jié)，是決定于當時這個人內(nèi)心對事物的主觀判斷，其基礎(chǔ)是這個人的信念系統(tǒng)。一群人在同一個環(huán)境里成長，雖然有類似甚至共享的人生經(jīng)驗，但是因為各人的信念系統(tǒng)不同，對事物的主觀判斷會有不同，因而各人發(fā)展出來的自我價值也有高低。自我價值不足就是自信自愛自尊不足，這樣的人表現(xiàn)出來的行為模式，在今天的社會里到處可以見到。很多人說到今天的人欠缺的心理素質(zhì)、人文素質(zhì)、公民意識、社會責任，公德心等，都是包含在這個范圍里。總的來說，自我價值不足的人會很容易地，為了很少的價值，會放棄對自己的愛護，和別人對他的尊重。我們需要明白：每一個人都想有成功快樂的人生，所以都想培養(yǎng)出足夠的自信自愛自尊。這方面比別人欠缺，便是說沒有資格擁有成功快樂的人生，是不能接受的。這樣的人會覺得比別人低位，同時害怕別人知道他們的不足，所以，自我價值不足的人，不是刻意地炫耀自己的力量，就是努力地企圖減少別人的力量。他們的行為模式大致上有三類：1.故意做一些事使人以為他力量很大，或者找一些以為代表力量的東西企圖使自己的力量分數(shù)增加；2.喜歡不勞而獲或以小換大地增加自己的力量；和3.做些傷害破壞詆毀別人的行為，以為可以把別人拉低下來，跟自己一樣高低。第一類自我價值不足的人會什么也滿口答應，然后不知所終、喜歡吹噓夸大、順口承諾、有錯不認、嘴巴大而器量小、滿口不在乎、故意炫耀財富/膽量/地位/人脈關(guān)系、追求品牌和名貴物質(zhì)享受。青少年則喜歡好勇斗狠，撩事斗非，故事做破壞規(guī)則的事，或者別人不敢做的事。第二類的人會貪小便宜，會公物私用、斤斤計較、因財交惡、喜歡賭博。賭博是最明顯的自我價值不足的行為，因為賭博總是以小博大。這類人會利用朋友，借了不還、自私自利。第三類的人喜歡開一些使人狼狽出丑的玩笑、喜歡作弄人、搬弄是非、背后說人壞話、中傷做謠、揭人隱私。這類人會肆意批評否定別人、不愿給人肯定、不接受別人做得比自己更好。這些行為，不能使他們的自我價值提升，反之，他們會越來越深陷而不能自拔，就好象一個人喉部做了手術(shù)，插了一根管子。他因肚子餓了要食東西，但是食下去的食物總是沿著那根管子流出來，而食物的味道使他更餓更想吃，這樣他只會越來越吃得多，同時越來越餓。很可憐，只會累死，除非他明白了這個道理，把精力改放在真正提升自我價值的工作上。沉迷賭博不能自拔，就是這樣的照寫。8.為何人們普遍缺乏自信？上面說過，自信的基礎(chǔ)是能力，但是能力必須經(jīng)過肯定才能變成自信。理想的情況是在一個人成年之前便培養(yǎng)出足夠的自信，一些錯誤的觀念、傳統(tǒng)教導孩子的方式與現(xiàn)代社會的環(huán)境，使到大部份的人在成年之前得不到足夠的肯定去培養(yǎng)出足夠的自信。你可以試問問自己：今天的孩子，每天可以得到的肯定多抑或否定多？假設培養(yǎng)出足夠自信需要5000次的肯定，如果一個人成年時只累積了3000次，在他未來的歲月里，仍然需要不斷地努力以補回那必須的2000次的肯定，才能有足夠的自信。如果他錯誤地堅持上一段描述的行為，他的人生里會越來越少成功快樂，而同時他那些行為會變本加厲。到底是什么做成這個普遍的現(xiàn)象呢？首先，整個人類對情緒感覺的認識很不足夠，而中國人跟外國人比較，更不愿意與本人的感覺聯(lián)系、更不愿意談論感覺、更不清晰內(nèi)心感受、對情緒問題更感無力。當家長斥責孩子“不準哭，不可以發(fā)脾氣”的時候，他便開始了教導孩子不要理會感覺、告訴孩子情緒是無可奈何的事，和把焦點放在理性(應該怎樣)了。試問一個人連自己內(nèi)心的感覺都搞不清楚、拿它毫無辦法，怎樣能培養(yǎng)出來自信？其次，對孩子的教導普遍地使到孩子沒有建立出「自我」。孩子很少的時候便因為表現(xiàn)出情緒而被否定，學到不理會內(nèi)心的感覺而只看成人的意思而行動，更經(jīng)常被教導模仿別的小孩，而本人的能力表現(xiàn)卻得不到肯定，結(jié)果他不能在內(nèi)心建立一個充份的「自我」出來。第三，很多家長望子成龍，總把焦點放在孩子沒做到的小部份，而把孩子做到的部份看作是理所當然，而沒有給予肯定。第四，很多家長為孩子定下過高的標準。很多家長以為把標準定得越高越好，結(jié)果，孩子自己不明白本身的能力水平、也不懂得需要尊重和照顧自己，做不到家長定出的標準便認定了是自己不好、自己不爭氣。第五，過份強調(diào)孩子認知方面的學習重要，包括思想能力的培養(yǎng)方面，而忽略了幫助孩子發(fā)展出跟自己的感覺緊密聯(lián)系、明白自己內(nèi)心的需要。這部份的成長包括情緒智能，和大部份代表心理素質(zhì)的行為背后的內(nèi)心動力。第六，傳統(tǒng)上習慣以否定自己的方式去表示對對方的尊崇。這是我們傳統(tǒng)價值觀里需要修正的一個部份，數(shù)十年前國人在書信中稱呼本人的妻子和孩子為「賤內(nèi)」「犬兒」，便是典型的例子。自貶以表示謙遜，只會做成內(nèi)心虛空無力。第七，傳統(tǒng)的家長習慣以「恐懼」「犯罪感」「羞愧感」去推動孩子，這使孩子內(nèi)心無力。(例：“不要哭啦，你聽，拐賣孩子的人來了，不要讓他聽到你在哭??！”“公安叔叔說這里不準小孩哭的，是不是要我叫公安叔叔過來??？”“你是男孩子嘛！男孩子怎可以哭？女孩子見到你哭會笑你的?！?9.與身份有關(guān)的障礙性信念「障礙性信念」又名「局限性信念」，即是妨礙一個人有效成長、有效學習、以至建立成功快樂人生的信念。最嚴重的障礙性信念是三個關(guān)于「身份」的信念，它們是：第一個是“我的這件事沒有可能……”。例：“我這個病不會好的了。”這樣認定的人會堅持停留在困境里，或者抱怨環(huán)境因素。第二個是“我沒有能力……”。例：“我不能放松”。認為自己沒有能力便做不到，只有干著急，或者埋怨自己沒有用。第三個是“我沒有資格……”。例“我那里會這么好運氣？！”或者“我的命生成就是這樣，是應該受苦的?！边@樣的人接受了他們認定的「命運」，甚至會含笑受死的。就是一般人說的“認命”的態(tài)度。在中國人的社會里，我常常發(fā)現(xiàn)表面上似乎是能力性或可能性的障礙性信念，但是經(jīng)過細心分析后，其實都是資格性的障礙性信念，就是“我沒有資格”。這個在中國人中常見的現(xiàn)象，主要原因就是自我價值不足。中國的傳統(tǒng)家庭教育容易培養(yǎng)出「沒有資格」這樣的障礙性信念，我們必須正視，幫助孩子培養(yǎng)出足夠的良好的心理健康。10.自愛與人生我們必須先愛護自己，才能愛護他人。一個母親拉住孩子的手從高樓跳下來自殺。她怎樣看待她孩子的生命？當然看得很輕！她怎樣能夠把孩子的生命看得這么輕？必然是她先把自己的生命看得很輕，才會這么輕視孩子的生命！現(xiàn)在你試試找出來一件你很心愛的東西(必須是一件物品，而不是一個人)，嘗試給下面的兩個問題各2-3個回答：你怎樣對待它？你希望它會怎么樣？既然你這么心愛它，你是不會把它隨隨便便放置在什么地方的，對嗎？你不會把它放在危險的地方，容易受到風雨烈陽的傷害，亦不會使它容易被弄臟的。你甚至會做一個什么的套或者盒子給它更好的照顧，甚至把它放在櫥柜里或者保險箱里，給它最好的保護。也許它是很名貴、價值連城的，也許它是祖?zhèn)飨聛淼?，也許它的價錢不高，但是有很多的情感因素?？傊鼘δ銇碚f代表很大的價值，這份價值很難找到代替品，對嗎？在你的人生中，跟那件很大價值的物品比較，還有一件東西有更大的價值，就是你自己！事實上，「你自己」是你的人生里最最大價值的東西，因為所有的其它東西，都是靠「你自己」才能獲得。既然你對上面那件物品這么愛護，你應該以更大的愛護來對待「你自己」。你怎樣做才是最適當?shù)貙δ亲钭钣袃r值的「你自己」呢？過去你怎樣對待「你自己」？怎樣有心或無意地忽略、傷害、虧待「你自己」？你準備怎樣修正對待自己的態(tài)度？現(xiàn)在，想想一個你很心愛的人。如果你不存在了，你對他/她的愛有什么意義？這樣問你也許你的感受不大，現(xiàn)在想一想，如果你衰弱多病，你對他/她的愛會是一份怎樣的意義？是的，你只會是他/她的一個負擔，一個讓他/她減少而不能增多成功快樂的負擔！所以，如果你真的愛任何人，你必須先愛自己，保護自己，使自己擁有力量，維持在有力量的狀態(tài)，而不是總是在衰弱無力的狀態(tài)。你必須不把自己放在危險、容易受到傷害的地方、好好地保護自己，并且不做傷害自己的事。愛護自己是你的責任，亦只有你才能夠做和做得好。無論什么理由，都不能開脫這份責任。沒有了自己，你什么都沒有、什么都不能做和做好；你是不能不要這個「自己」的，它沒有地方可以去，無論什么事情發(fā)生，它還是在你那里。所以，無論什么事發(fā)生過，無論什么原因，你惟一的辦法還是接受這個「自己」，充份地接受它，愛護它，使它用最快的速度從傷痛中復原過來，這樣，它的力量可以從新釋放出來，可以支持你，你也可以放松和積極起來，創(chuàng)造一個新的、美好的未來人生。11.自尊與生活質(zhì)量滿意的生活質(zhì)量，是現(xiàn)實生活中與其它人在一起時得到他們的接受和尊重、本人做事時順利爽快、得心應手。這樣的人自然感到輕松開心、成功滿足。這樣的生活質(zhì)量，與自尊有莫大的關(guān)系。上面說過，自尊就是自己尊重自己。怎樣才算是自己尊重自己呢？自己心口合一，里外一致，就是自己尊重自己。不勉強自己去做不愿做的事是自己尊重自己，這樣的說話人人都懂得說，甚至已經(jīng)過份地用這句說話去讓自己不遵守承諾、不盡責任、逃避照顧自己的必須。事實上，「不勉強自己去做不愿做的事」這句說話沒有錯，但是需要研究一下為什么會有需要「勉強自己去做不愿做的事」的情況出現(xiàn)。沒有想清楚便作出承諾、沒有好好地在內(nèi)心了解跟自己的責任有關(guān)的信念價值觀和規(guī)條、本人的成長沒有繼續(xù)完成，老是逃避而不愿面對成長的需要，這些才是真正的原因、真正需要處理的東西。每一個人，當達到成年或者離開父母之后，成長便是本人的事。一個人不能用任何借口來拒絕成長、逃避成長。成長的過程一定有痛苦，但是成長之后便有機會開心快樂、成功滿足。拒絕不成長的人絕不會開心快樂、不會成功滿足，而只會更痛苦，而且是永恒的痛苦。12.最快建立自我價值的方法已經(jīng)成年、但自我價值不足的人，可以運用以下的三個方法改善。充份地奉行這三個方法，一個人的自信自愛自尊能夠在一、兩個月內(nèi)明顯地提升。這三個方法是：言出必行、言出必準有所不為、有所必為接受自己、肯定自己1.言出必行、言出必準堅持每天每件事做到「言出必行、言出必準」，便能使自己的自信在一、兩個月內(nèi)有明顯的提升：不論是自己內(nèi)心和外界人士的感覺，都會認為你明顯地多了自信?！秆猿霰匦小故钦f過的一定去做出來。自己答應過的事，別人盡可放心，因為自己一定完成。就算是答應自己的事亦一樣對待。這里有兩點要注意：第一，就算自己控制不了的，仍屬自己的責任，因為那仍是自己人生的一部份。例如交通意外使到自己遲到，但是自己還是為了遲到而道歉，或者繳交遲到罰款而不用交通意外為借口。別人給自己的資料錯了，自己用那資料做出的報告，還是自己的責任！自己信任誰、決定選擇走那條路、使用什么資料，怎么不是自己的責任呢？第二，沒有把握的便不作出承諾。嚴格奉行「言出必行」的即時效果就是不會隨便答應別人什么事。這樣，為了能夠脫身而隨口答應的、為了心軟或沖動承諾的事情，都會快速地減少。一兩個月內(nèi)，你便會因為沒有欠別人的「心債」而沒有感到不好意思、內(nèi)心無力、難過后悔、內(nèi)疚遺憾了。反之，因此你會有站得很穩(wěn)很有力量的感覺，更因為別人知道你答應過的一定算數(shù)，對你很安心信任，因而尊重敬佩你?！秆猿霰販省怪傅氖悄阏f的完全跟你內(nèi)心的認知感覺一致。當別人問你會議室里有多少個人，你不知道便說“我不知道”；不能肯定便說“我不能肯定”。只有當你剛從會議室走出來，在里面你真的點算過是6個人，你才應說“有6個人”。當你猜有6個人而不能肯定時，你應該說“我不知道”，或者“我猜是6個人”。沒有人能夠什么都知道，所以不需要害怕承認不知道會被小看了，但是如果說的話自己不能負責任，自己的內(nèi)心是虛慌的，便不會有力量了?！秆猿霰販省沟娜?，別人喜歡與他一同做事，因為覺得他可靠。很快，這樣的人被感到很有力量，找人合作或者做什么重要的事，都會優(yōu)先想到他，所以會感到很有自信?！秆猿霰販省沟牧硪粋€意思是：說的話完全符合內(nèi)心的情緒感覺。當你心里感到不好意思、便把“對不起”說出口；當你感到不愿答應，便老實說“我不愿答應”。這樣便做到心口一致，力量便總會充沛地在內(nèi)心流動。一個做到「言出必行」和「言出必準」的人，身心合一，亦與環(huán)境的人事物有最好的關(guān)系，所以內(nèi)心的力量很大。這兩點并不難做到，由此刻開始，每說一句話的時候都先提醒自己，很快效果便會出現(xiàn)。2.有所必為、有所不為 年青時候精力旺盛，熱情充沛，想做很多的事，也有很多抱負，但是也容易感到挫敗氣餒、亦容易十年過后發(fā)現(xiàn)一事無成，更有不少人會做了使自己懊悔遺憾的事，帶著一份很大的無力感度過一生。如何才能避免這樣的情況出現(xiàn)？就是因為年青人的精力旺盛，熱情充沛，能夠做很多的事，所以需要選擇做什么和不做什么事。年青人若想人生路能夠不斷地往上升高、越來越多成功快樂的話，需要學習「有所必為、有所不為」這兩句說話。如何能夠區(qū)分什么事「不為」、什么事「必為」呢？以下是三個簡單和容易運用的標準。2.1「三贏」標準是第一個標準，也是必須絕對堅持的標準。只要是符合「我好、你好、世界好」的事，不妨做，總錯不了。就算沒有即時或者直接的利益，都會有未來、間接的利益。反過來看，一些沒有什么明顯好處但是因為內(nèi)心好奇想嘗試一下的事，可以想一想這事是否「不會對自己有傷害、不會對對方有傷害、也不會對其它人事物有傷害」，若然，又沒有更好選擇的時候，可以去做。2.2對自己的「建設性」。「建設性」是事情能夠產(chǎn)生累積性的正面效果，每重復一次，自己的成長、學習、和未來的成功快樂便多一分。例如幫助同學招待外國朋友，能夠使自己的英文語言能力有進步、亦能夠使自己面對外國人的時候更自然得體。應該主動地去找這樣的機會，每一次的經(jīng)驗都累積出來學習和能力的提升，便是應該「必為」的事。跟朋友去喝啤酒斗嘴，開心一場，但是沒有什么累積性的正面效果，就算也沒有對自己、別人和世界產(chǎn)生什么傷害，偶然去一兩次便足夠維持與那些朋友的關(guān)系。如果現(xiàn)在有兩個同學來找你，一個請你去幫忙招待外國朋友，另一個邀請你去喝啤酒斗嘴，憑著「建設性」的考慮你便知道取舍了。2.3「量力而為」就是按自己的能力去決定做什么、做多少。這是愛護自己、尊重自己的表現(xiàn)。誠然，每次做什么事都比上次的目標高一點能讓自己進步和成長，是好的，但是不要做過份超出自己能力的事。今天有些人學會了強迫自己定下一個比天還高的目標，然后強迫自己非常辛苦地去嘗試達到它。每天都活在高度壓力、緊張、擔心、慌張、忙亂、無力之中，也許真的成功了一次，以后更振振有詞，以此為榜樣，永遠活在辛苦無力之中。只要一次失敗，便前功盡棄，或者大事未成，便已經(jīng)耗盡精力、體弱多病。更有些人只是為了炫耀、示威或者報復而強逼自己去做超出本人能力的事，這些都需要付出很大的代價，甚至往往會做成不歸路的情況。踏實、認識自己擁有的能力和承認自己沒有的能力，才是聰明的做法。3.接受自己、肯定自己接受自己就先不要否定自己。否定自己的人，會否定別人，容易妒忌別人，對別人的成就看不過眼。否定自己的人，會總是找機會去證明自己不夠好，否定自己的成就，或者事事要求完美，不容許自己有錯。一個否定自己的人，總有非常大的一份無力感，因為這個人的大部份力量，就是在那個被否定的「自己」里面。用一個比喻讓你容易明白這個意思，想象一下你是一個連體嬰兒，左邊的一個名字叫做「我」，右邊的一個名字叫做「自己」。兩邊有些時候很和諧一致，做什么事都做得很好，但是，也有些時候兩個在吵架，「我」自以為是老大，不接受「自己」，而事實上，「我」的雙手雙腳沒有長得好，要靠「自己」才能走路、做事。所以現(xiàn)在「我」不接受「自己」，便什么事都做不出來了。「我」不接受「自己」，而力量總是在「自己」里面。何以見得？「我」就是認為「該怎么樣」的一個，而「自己」就是「不應該那樣」的一個?！肝摇故枪院⒆?，「自己」是壞孩子。壞孩子總比乖孩子有力量：頂嘴的孩子總比聽話的孩子力量更大；頑皮的孩子總比坐得乖乖的孩子懂得更多、能做得更多。問題不是去做壞孩子的事，而是把壞孩子的力量用在更有效的事情上。「我」不夠好，這是事實，但是怎樣的不好也還是擁有很多能力、知識、經(jīng)驗和潛質(zhì)。更重要的是：沒有了這個「我」，便什么都沒有了。這個「我」就是基礎(chǔ)平臺，在上面，蓋什么高樓大廈都有可能；而不接受這個平臺的話，則無法把任何東西建筑起來。不接受自我的最典型說話就是“我必須不滿意今天的成就，才可以在明天有更大的成就”。這是一種莫名其妙的邏輯，為什么不是“充份滿意今天的成就，才可以在明天有更大的成就”？把到今天為止所做到的去掉，你明天就必須從頭來過！對自己到今天為止所做到的充份的接受和感到滿意，帶著那份滿意、滿足、感恩、喜悅和成就感的心情，明天便有更大的動力和自信去發(fā)展得更好更多，這才是正確的態(tài)度。所以，我們必須肯定自己的能力、做得好的部份，和能夠每天進步的必然性?！肝摇共粔蚝?，但是明天可以更好。人生本來就是這樣的一個過程：每天都做到比昨天更好、每天有學習、每天都有提升、每天都更成功快樂。否定了自我，每天的成功快樂自然很少。13.唯一的方程式前面解釋過怎樣培養(yǎng)出自信。把整個過程編成一個方程式，就是這樣：「感覺」→「嘗試」→「經(jīng)驗」→「能力」→(肯定)→「自信」→「自愛」→「自尊」孩子出生時是沒有什么自信自愛自尊的。他在成長的過程中的每一份人生經(jīng)驗都讓他產(chǎn)生一些信念、價值觀和規(guī)條，這些信念價值觀和規(guī)條的終極目標都是使孩子有一個成功快樂的人生，其累積的效果在這個孩子的內(nèi)心(潛意識)里，便是支持“我是一個怎樣的人”的自我價值了。因此，一個孩子在成長過程中身邊的成年人對他的影響至大，主要是父母、其次是家人、老師和同學。如果孩子在成長過程中得到足夠的肯定，他便能培養(yǎng)出足夠的自信自愛和自尊，反之，他便總是自信自愛和自尊不足。今天社會環(huán)境里的孩子，每天得到的否定比肯定多很多，因而多數(shù)人長大了的自信自愛和自尊嚴重不足。但是，孩子的腦里早已設有讓他成長的軟件程序，這使他不斷地運用自己的能力去做一些行為，越得不到肯定便越要做、越做得多。孩子潛意識的動機只不過是使他有充份成長而已，但是人們只看到孩子行為的不合理和破壞性，企圖規(guī)范孩子、約束孩子，而孩子的潛意識卻把這份規(guī)范和約束當作是不讓他成長的東西，所以總是反抗。這解釋了孩子成長過程的叛逆性、青少年的過份行為，包括犯罪行為。一個人若未曾培養(yǎng)出足夠的自信自愛和自尊，會不斷地重復上述的模式，就算到了中年老年也是一樣。對于自我價值不足的人，幫助他們重新培養(yǎng)出自我價值，只一個方法：便是制造機會，讓他多些自己做點事，并且?guī)椭?讓他自己)多做到出來，更因為他做到而讓他得到多些肯定。事實上，這個方法也就是反復地運用上面的方程式。沒有其它方法，而且無論小孩或成人，這個方法都一樣有效。所以，第二個重要的方程式去補償?shù)谝粋€方程式做得不足，就是「多做」→「多做到」→「多因做到而得到肯定」自我價值的形成成長過程 轉(zhuǎn)化 自我價值能力自信肯定能力自信肯定經(jīng)驗自愛經(jīng)驗自愛嘗試自尊嘗試自尊想去做的感覺想去做的感覺所以，最能幫助一個人提升自我價值的方法是制造機會，讓他：多做、多做得到、多因做得到而得到肯定。附件：重要的身份角色概念A.親子方面A-1.家長的真正任務……57A-2.「聽話」是否重要？………………58A-3.家長對于身份的正確態(tài)度…………60A-4.9至14歲是孩子的危險期…………61B.婚戀方面B-1.「愛一個人」給你什么權(quán)利？……64B-2.婚姻的五大致命傷…65B-3.有了孩子后的夫妻關(guān)系……………69B-4.「黃金時間」與「太空時間」……70B-5.光有愛不成…………72C.與群體相處的正確概念………73A.親子方面A-1.家長的真正任務父母對子女的任務是：父母把生命傳給子女，并且?guī)椭⒆映砷L，成為一個有充份能力去建立一個成功快樂人生的人，和對環(huán)境作出正面的影響。一個孩子的思想和行為，都是在其成長過程中身上或身邊出現(xiàn)的種種事情中學習過來的。故此，伴他成長的家長需要首先明了一點：「這個現(xiàn)況，我有份制造出來。」這是說家長的思想、言談、行為和情緒表現(xiàn)模式，塑造出孩子今天的現(xiàn)狀。因此，欲想孩子有所不同，必須家長先在自己的思想、言談、行為和情緒表現(xiàn)方面有所不同。我是說：「欲孩子改變，家長必須先來一些改變。」自己不準備改變，而只想去改變孩子的家長，是沒有可能成功的。很多家長都有一些自責或者內(nèi)疚的心態(tài)，覺得自己未完全做好對孩子的工作。這種心態(tài)的好處，是驅(qū)使這些家長去尋求和學習更多的知識，以提高親子關(guān)系方面的能力，這樣的家長相比于那些總是自認為做得很對，一出現(xiàn)問題就怪責環(huán)境或孩子不好的家長來說要來得積極。壞處是讓孩子形成一個信念：家長的確對他不起，欠他一些東西。這樣的孩子往往會不斷索求，每次吵鬧時都以此為憑借而有諸多要求和抱怨，使家長不知所措，難于招架。所有的家長都應該明白：他們對孩子盡心盡力，都是好的家長，只是如同人生里其它的事一樣，他們還有許多辦法去做得更好。每一代的父母都把他們所知的、最好的給予孩子。他們對孩子的愛及良好動機超過一百分。家長無須怪責自己，尤其是當他們發(fā)現(xiàn)可以學習到更好的方法時更無須自怨自艾。家長應該以積極的心態(tài)去對待自己和孩子。負疚心態(tài)只會使孩子誤會家長給他們的真的不足，從而無法建立良好的自信和對別人的信賴，這類孩子因為內(nèi)心沒有安全感而不斷索求及抱怨，叫家長疲于奔命。這個現(xiàn)象在單親家庭中最易見到，嚴重的會令家長陷入無法自拔的心理病態(tài)。為了自己和孩子的心理健康著想，這些家長必須建立一個清晰的信念：「我已經(jīng)給了孩子我可以做到的最好的了，同時，我會繼續(xù)找尋能做得更好的方法?！购⒆有闹袥]有這方面的懷疑，是他健康成長中極之重要的一環(huán)。因為家長的任務是幫助孩子成長，所以家長必須常常提醒自己不要陷入以下的誤區(qū)：1.代替孩子成長：孩子可以做的，父母為孩子做了。這個情況常常出現(xiàn)于那些所謂「無微不致」的父母，以為越為孩子做得多，便越顯示出對孩子的愛，殊不知孩子沒有經(jīng)歷做的過程，便沒有那份經(jīng)驗，經(jīng)驗是能力的基礎(chǔ)，所以這樣的孩子內(nèi)心總有一份無力感。2.控制孩子的成長：這類父母指定孩子要學鋼琴而不能學打鼓、必須學繪畫而不得學圍棋、不可去爬山露營等。孩子十二歲之前的成長過程中，他的神經(jīng)元網(wǎng)絡有所謂「學習窗口」的出現(xiàn)，每一個學習窗口只會出現(xiàn)一段時間，特別適合某種活動或?qū)W習。如果當孩子學習的東西正好碰上適合的「學習窗口」出現(xiàn)，他會學得特別好和快，再加上適當?shù)目隙ê凸膭睿⒆颖惚徽J定在這方面有天份了?？茖W家尚未能知道在什么時候和什么情況下什么「學習窗口」會出現(xiàn)，但是已經(jīng)肯定了兩點：(1)每個孩子都不一樣；和(2)所有學習窗口在十二歲前便全部出現(xiàn)過了，以后不再出現(xiàn)。所以，最佳的辦法是鼓勵孩子按自己的興趣學習，只要他選的項目學習得好，給他鼓勵，支持他去繼續(xù)或者轉(zhuǎn)學其它項目。3.妨礙孩子成長：在孩子做的事情中，家長諸多干擾、指定孩子必須怎樣做、禁止孩子自由發(fā)揮創(chuàng)意等，常常以“不安全”“浪費時間”等借口。追求“標準答案”便是一個典型的后果例子。這樣的孩子成長后面對挑戰(zhàn)和困難時欠缺靈活和突破力。A-2.「聽話」是否重要？很多家長很注重「孩子聽話」這個問題。問他們孩子最大的問題是什么，他們會沖口而出：「就是孩子不聽話﹗」對他們來說，孩子聽話就是「乖」。家長之間的見面問候，經(jīng)常掛在口邊的也往往是「近日怎樣了？孩子乖不乖，聽不聽話？」我經(jīng)常在親子講座上問臺下的家長，他們對孩子長遠的期望、未來的理想是什么。把他們的回答綜合下來，不外乎是以下的一堆：出人頭地，對社會國家有貢獻、受人尊敬、誠實有禮、有愛心、對家庭負責、事業(yè)有成、做一個成功快樂人等。我再問家長：「怎樣今天孩子不聽話，他日就不能做到上面的任何一點？」家長對孩子絕大多數(shù)的不滿意，例如犟嘴、不做家務、愛講、貪玩、不愛看（或者看得太多）課外書……都與孩子他日的成就沒有一定的關(guān)系。這點的啟示是：家長無須太過執(zhí)著于孩子今天的一點瑕疵，那不是大不了的問題?！覆宦犜挕沟那闆r每有出現(xiàn)，使家長有很大的情緒反應，但這不是真正為了孩子，而是因為家長的權(quán)威和尊嚴受到了挑戰(zhàn)，家長本身的一套信念、價值觀和規(guī)條受到了冒犯。家長表面（理性層次）的道理是：「這樣下去，孩子不能成長為成功的人?！苟鴥?nèi)里（感性層次）的原因或是自己的權(quán)威地位受到了挑戰(zhàn)、或是對孩子的失控感覺、又或是想把自己的人生經(jīng)歷所給自己的教訓套入孩子的人生中。成功的家長明白真正需要孩子聽話的機會不多。且容我用以下數(shù)點作出解釋：(一) 多聽話便少用腦，這是很自然而且簡單的道理。多動腦筋，一個人便會多辦法、多突破。反之，凡事只要聽話便解決了，腦袋沒有運用的機會，便不能發(fā)展出更高的智力。(二) 聽話是倚賴性格的溫床。一些家長為孩子做好了安排，孩子只要聽話便事事妥當。這樣的孩子長大了便會是一個軟弱無力、凡事都要有人說「話」，好讓他去「聽」的人。想象一下，若你的女兒在成長時十分聽話，中學畢業(yè)后你送她去英國讀大學。在那邊，她的生活環(huán)境一下子改變了，身邊沒有家長說「話」給她去「聽」，她也許會把第一個認識的男孩當作為父母的代替品，而跟定了他。這也許不是最理想的戀愛婚姻歷程吧﹗(三) 孩子出生時沒有半點的自主能力，而十八、二十年后，家長總是希望孩子掌握了充份的照顧自己的能力。那就是說，孩子的成長應該每年培養(yǎng)出大約5%的自主能力，也就是每年少了5%的「聽話」。家長的責任是幫助孩子成長，也就是發(fā)展出孩子的自主能力。家長習慣了享受孩子聽話的安心和方便，便會容易忘記這份使命了。(四) 家長總是希望下一代比自己更好。但是，若要孩子完全聽話，再好也好不過自己，更何況模仿另一個人，孩子再好也只會學得八成，那結(jié)果更可能會是一代不如一代了！故此，若真的想下一代比自己更好，必須準備有些地方容許孩子不聽自己的話。其實，家長應該引導孩子去運用自己的頭腦思考，明白而且感到事情應該怎樣做，更因為事情能夠給他足夠的價值而去主動地做。若孩子事事都主動地去做應該做的事，那又怎樣會有聽話的需要呢？沒有兩個人是一樣的，雖然是自己的孩子，他也不能在每一件事與你有絕對相同的看法。其實，這也是使他成長后更有成功可能的保證。試問在今天的社會中，有多少事情在20至30年的做法，現(xiàn)在仍然有效的？使孩子在廿一世紀出人頭地，他的頭腦更靈活比事事聽人話會有更大機會。家長必須孩子聽話的情況也是有的，第一類情況就是孩子還小的時候，學習基本的生活技能，例如刷牙、倒水喝等。這些，在過程中加點樂趣便容易做到。家庭中的規(guī)條也是一樣。規(guī)條不要太多，用輕松的態(tài)度處理，孩子便容易就軌。第二類就是在緊急的情況里，沒有時間作出詳細的討論，家長必須要求孩子給他絕對的信任。就像一個士兵在戰(zhàn)場上接受上級的指令一樣。只是，這份特權(quán)若經(jīng)常使用，很快便失去效果（孩子干脆就不聽你的），故此，平時沒有大不了的事，家長最好是避免用「聽話」的一招。而在特別情況，例如可能有危險時，家長便能有效的作出這個要求了。在一般的情況里，就算孩子只有2、3歲，家長也可以避免用「聽話」二字去推動孩子。6、7歲前的孩子不能明白復雜的道理，只用愉快的感受去推動孩子便已足夠。6至7歲以上的孩子，可以與他談論個中的道理。五．孩子屢不聽命怎辦？解決問題的關(guān)鍵在家長身上，因為關(guān)鍵是家長重復一個沒有效的方式去處理孩子的行為。既然已知方法無效，而仍然再用，當然是沒有效果啦﹗一位家長對我說他平均叫孩子七次孩子才會去做。我問他：「你用了什么方法告訴孩子你叫他的最初六次是無須聽從的？」如果每次都要重復指令七次，孩子如此聰明，這個過程只要重復兩三遍，孩子便會知道最初六次是無須理會的了。一個人做一件事，不是為了得到一些樂趣（正面價值）就是避開一些痛苦（負面價值）。孩子不聽家長的指令而繼續(xù)他自己的行為，是因為不聽家長話沒有什么負面的價值（家長用重復的經(jīng)驗告訴了孩子這點），而繼續(xù)他的行為是維持一些他追求的價值（這些價值對家長來說可能難以理解，但是如果沒有這些價值，孩子根本不會展開那些行為﹗）明白這個道理，家長欲想改變狀況，可以考慮以下的方式：(一) 改變家長在這件事上處理的模式。因為過去的做法已經(jīng)證明無效，故此，不論你怎樣的改變，都比重復過去做法有多一分的成功機會。這就是說，改變所用的語氣、文字、態(tài)度及行為。（小心：不要以為一改變孩子便馬上就軌。他不會相信家長這次是來真的，會看看你會否堅持。）(二) 假如孩子沒有聽令而繼續(xù)的行為帶給他的正面價值是家長可以認同的，例如看課外書、下棋、運動等，幫助孩子安排更適當?shù)臅r間和空間去獲得這些正面價值。(三) 上上策不是要孩子聽話，而是幫助孩子認識和感覺到什么行為是他自己應該做的，而且從中有很多的樂趣可得。A-3.家長對于身份的正確態(tài)度在面對孩子時，家長應該用正確的態(tài)度來看待自己的身份：（一） 家長不是超人，也不是完美的人，家長只是平常人。所以，家長需要承認自己：?會勝，也會敗。?有心情好的時候，也有心情不好的時候。?比一些人聰明，也比一些人蠢。?在一些事情上能力強，在另一些事情上能力弱。?不能擁有所有想要的東西。?不能永遠沒有錯。（二） 家長與孩子有相同的需要。因為家長與孩子都是人，所以：?家長希望得到別人的尊重；孩子也是一樣。?家長希望得到公平對待；孩子也是一樣。?家長希望別人對他們和藹、友善；孩子也是一樣。?家長希望做得好的時候有人贊賞；孩子也是一樣。?家長希望在做得不好時，有人諒解和鼓勵；孩子也一樣。?當感到悲痛、煩惱、頹喪的時候，家長希望有人給予支持、安慰；孩子也是一樣。（三） 家長永遠是孩子的家長，永遠給孩子愛和支持。所以：? 孩子成功，家長分享喜悅。? 孩子快樂，家長覺得開心。? 孩子不斷地學習和進步，家長不斷地予以鼓勵和嘉許。? 每次孩子倒下再爬起來，家長都給予支持。（四） 家長用說話和行為來實現(xiàn)上面的道理，因此所說的與所做的一致：?在孩子面前，家長無須永遠正確、成功、愉快。?家長不害怕對孩子承認錯誤。?面對孩子，家長無須隱藏內(nèi)心的情緒。?家長也不用擔心孩子會因此變得脆弱。家長用自然、輕松的方式表現(xiàn)出他／她就是這樣，便已足夠去走過他們的人生旅途，孩子自然也會以真誠、自信和積極的態(tài)度去創(chuàng)造他們的人生。A-4.9至14歲是孩子的危險期香港每年的青少年自殺個案，八成以上的年齡是在9至14歲之間。這不是巧合，而是所有孩子的成長過程中，這個階段最為脆弱。孩子成長至10至12歲之間會有一些重要的轉(zhuǎn)變，如果家長不諒解和不懂得配合這些轉(zhuǎn)變，親子關(guān)系會有很大的負面影響﹕溝通會快速地惡化：抗拒、隱瞞等行為亦會出現(xiàn)。一般人說的代溝、反叛性格都是這個時期產(chǎn)生。更嚴重的爭吵、不理睬、離家等行為也可能發(fā)生。特別的是這些轉(zhuǎn)變來得既快和大，令家長感到不知如何是好。其實，這與孩子大腦成長發(fā)育的方式有關(guān)。孩子由13至14歲左右到成人的階段，對大腦的發(fā)育來說，可以說是一個「準成人」的階段。在這個階段里，孩子做的事都在模擬成年人的行為（認為自己已經(jīng)有做成年人所做的事的資格），不會只是遵從大人的指示而做事。為了進入這個「準成人」階段的準備工作便是在10至12歲的一段時間進行。孩子可能在過去常常聽從家長指示，在家長的身邊亦步亦趨、很隨和順意?？墒窃谝粌芍軆?nèi)，孩子會忽然變了另一個人，不再喜歡跟隨家長外出，而且事事有自己的主意。他的主意大都不會很好，沒有效果，但卻總是堅持己見，寧愿事后受罵。原來，為了準備踏入「準成人」的階段，孩子的腦里開始了一個預編的程序。在這刻之前的日子里，孩子習慣了亦樂意讓家長拖著他的手走路，但是孩子做「準大人」時，卻必須不讓人拖著，而用自己的雙腳走路。這個改變的第一步就是孩子想摔開家長的手，所表現(xiàn)出來的行為態(tài)度就是不再順從家長的安排，例如不再喜歡跟隨家長去地方，送上學也只讓家長送到遠離校門的路口。這時候的孩子會有很多主意，就算是一件曾做多次，一向用家長所教的方法做得效果不錯的事，現(xiàn)在都不肯照著沿用的方法，而改用自己想出來的，往往效果不好的方法。弄糟了后問孩子為何不用舊的好方法，他也答不出來，這是因為在當時，內(nèi)心就有這樣的一份沖動。這份沖動來自他腦里遺傳基因預編的程序，是成長的一個重要部份。家長若明白這是孩子成長中極為重要的一步，便不會事事施壓，堅持孩子聽從自己的指示或用舊方法了。畢竟家長是想孩子他日成為一個完全有能力照顧自己，成功處理人生中種種挑戰(zhàn)的人，摔開家長的手是必然的第一步。剛開始時所想到的方法當然不夠周詳，可是這正是好的自立鍛煉呢！若家長不明白這個道理，便以為孩子變得反叛了，處處不聽話、事事駁咀、溝通困難、關(guān)系變得緊張。所有的代溝和叛逆性都是在這個時期出現(xiàn)。其實，家長應該給孩子鼓勵，每當孩子做得效果不好，向他表示你對他有信心，支持他再試。另外，又多與他談談，聽聽他的想法和感受。另有一事，在這個階段的孩子會經(jīng)常有強烈反應，家長若處理不善，或會引起很大的后果。這就是孩子交友的問題。在10至12歲階段，孩子對結(jié)交朋友會有很固執(zhí)的意見，家長為了防范孩子誤交損友，或會對孩子加以限制，孩子因而會有很強烈的反應。家長如果處理得不好，親子之間的關(guān)系會在短短數(shù)周變得很壞，嚴重的情況里，孩子會不惜為了與某人交友而瞞騙家長，與家長反目，甚至離家出走，雖然那個某人一個月后已經(jīng)不再是孩子的朋友！其實，這方面的情況是不難處理的，家長首先要明白孩子心里的需要。當孩子完全成長后，在他的世界里得到同輩的接受和有自己的朋友是十分重要的事。他要學會與別人建立友誼，而且要建立為友誼付出代價的意識。家長的反對，他的潛意識當作是不讓他發(fā)展出這份能力的意思，他當然強力地反抗了。在另一方面，一個10至12歲孩子眼里「某個人是朋友」所持有的價值觀，往往與家長心中的一套價值觀有很大的不同。例如家長心中的「不長進」對孩子便沒有什么意義；反之那個朋友所表現(xiàn)出的急智，反抗命令等行為背后所代表的力量，孩子卻十分向往。家長欲想解決這類問題必須先了解孩子內(nèi)心的一套價值觀。我建議家長：假若你不許孩子與某人交朋友而他的反應十分強烈的話，可以稍為降低要求，例如訂立規(guī)則一個星期見面不超過兩次、外出必須在晚上十一時前回來、請那位朋友到家中一同玩耍等（可乘機作出深入的觀察）。再進一步的可以對孩子說，既然那個人有資格做他的朋友，那個人的父母也有資格做你的朋友了，鼓勵孩子安排讓家長認識那人的父母。兩個孩子的父母有了聯(lián)系，雙方都會更安心。更有效和重要的是改變自己對孩子的態(tài)度。孩子已經(jīng)進入了一個新的階段，家長必須改變一下自己的角色了。在過去，家長可能扮演一個帶領(lǐng)、指導、權(quán)威的角色，這代表力量、正確做法和標準。在未來的階段，家長欲想維持（或者改善）與孩子的溝通，一直到孩子成年后都可以保持一份融洽良好的關(guān)系，家長必須改變自己的角色：去做孩子的朋友。家長的絕對權(quán)威仍然有用，但必須收起來，待有絕對需要時才拿出來用。（反正這份權(quán)威，待孩子長大到15至16歲時，剩下的也不會很多了?。┡笥雅c家長有很大的不同。朋友有對等的地位，是互相支持、信任和幫助的。有困難和困擾時，我們都會找朋友去舒解。好的朋友，不會老是說他自己怎樣的正確，也不會（亦不能）逼對方接受他的意見。好的朋友，更是無條件地接受對方，就算對方做錯了，也會原諒和鼓勵，繼續(xù)支持。最重要的是，與好的朋友談話，雙方都可以表達意見，沒有一面倒的權(quán)威說話，更不會句句都是批判和指責！有時，我們見到一些父子或母女，年齡加起來已超過一百歲，但兩人還是十分融洽、親密，就像忘年之交的好朋友一般。他們都是當年孩子在10至12歲時無意中建立起朋友的地位，一直便都可以維持一份羨人的親密友誼。如果家長在過去的處理模式已經(jīng)做成了雙方的關(guān)系很僵，家長可以試試以下的辦法。找一個雙方都比較輕松的時刻，主動地與孩子談談自己（家長）的一些煩事，例如公司里出現(xiàn)的困難，把說話強調(diào)在內(nèi)心的困擾（情緒）上。第一、兩次孩子或者不會有積極的反應，因為他不習慣這種情況，不知如何是好；也或者他不相信家長這樣做是真心的。家長應嘗試多幾次，加上在其它事上已經(jīng)減少施加壓力，孩子終于會接受，開始與家長談論家長的困擾。主動說出內(nèi)心困擾而要求孩子交談，是邀請做朋友的表示。家長有困擾時會找孩子傾訴，當這份友誼建立后，孩子有困擾亦會找家長傾訴了。在10至12歲（若不能更早）的時期與孩子建立一份朋友的關(guān)系是十分重要的。家長必須明白，若想永遠維持成功愉快的親子關(guān)系，這份關(guān)系需及早建立，最重要的是在10至12歲的階段。在這個階段必須出現(xiàn)「權(quán)威的監(jiān)督關(guān)系」被「朋友的支持關(guān)系」所超越。這樣說或者與傳統(tǒng)的主張不符合，我們必須明白今天的孩子無論在智力成長、社會影響和吸收信息方面，都急劇地趨向早熟。家長欲想有良好的親子關(guān)系，便應該改變做法，以效果為目標而不應盲目追隨傳統(tǒng)了。很多家長問我關(guān)于孩子過早談戀愛的問題。如果你有一個女孩，在今天的社會環(huán)境里，十三四歲便可能會有異性朋友，大部份家長沒有這方面的訓練，不知如何處理，只會不斷反對，結(jié)果很可能是全世界的人都知道你的女孩在談戀愛而只有你不知呢！如果不想有這樣的情況出現(xiàn)，最好便是在女兒10至12歲或更早的時候便與女兒建立好朋友的關(guān)系，能夠互道內(nèi)心說話。其實，一個十三、四歲的女孩，自己也對很多事情不知應該怎辦，十分渴望得到一些好的意見，母親是最適當?shù)纳矸萑ソo她這些意見，但家長必須先成為她的朋友，她才會讓家長知悉她內(nèi)心的想法和與家長分享她的感受。不明白孩子在10至12歲的上述種種需要，最典型的證明便是每有家長問孩子事情，孩子總是回答說﹕「你不會明白的?！谷裟愕暮⒆咏?jīng)常有這樣旳回答，你便應試試本文提供的做法了。B.婚戀方面B-1.「愛一個人」給你什么權(quán)利？「愛」只給你想對(或為)某人做一些事的動力，并沒有給你控制那個人的權(quán)力。你想對、或為某人做一些事，不會使你擁有那個人，因為沒有一個人可以「擁有」另一個人?！耙驗槲覑垡粋€人，所以對方應該愛我。”這句話，是不符合邏輯的，因為兩者之間并沒有什么關(guān)系。試想想若有十個人對你這樣說，你愿意愛他們、做得到嗎？一個人不能控制另一個人，也不能改變另一個人。每個人都只可以改變自己。在某些情況下，這份改變或可誘發(fā)對方作出改變。當雙方對一些事物的看法一致，因而對方做一些事符合自己的意愿時，你很容易產(chǎn)生錯覺以為對方已受到你的控制。例如，在一條馬路上開車，跟著你的車并不是受到你的控制而跟著，而只不過他們想去的目的地碰巧也需要走這條路而已。因為你愛他，也許你就以為有權(quán)力去要求他的思想和行為必須按照你的意思。這個態(tài)度，便是把愛當作一個控制別人的工具了。本來很崇高的一份感情，便淪落到成為一條繩子-讓別人受制于你的工具。于是，當初期使人迷亂的激情過后，對方便想逃離這份控制-那并不是不再愛你，對方只不過是不要那種受制感覺而已。「愛一個人」并不給你以下權(quán)利：(1)要求他/她也愛你，(2)控制他/她的思想行為，或者(3)要求他/她照顧你的人生快樂。愛一個人，只給你想為他/她做一些事的權(quán)利。而就算這樣，也是他/她的權(quán)利去決定是否接受。我們不能要求更多。九成以上的婚戀問題就是源于上要三點錯誤的要求。 有些人說：在愛情里面是沒有自由的，便是錯誤地以為愛一個人便有那三個權(quán)利。當你很喜歡做某事，長時間沉醉在里面，你不會想到是否失去了自由。有這個想法的人，必然是想跑卻跑不了，才會感嘆沒有自由。明白了這一點，把注意力放在能誘發(fā)對方作出改變的工作上，自己先因此改變，和能制造雙方對更多事物有一致看法的工作上，兩人的關(guān)系便能提升。當一個人錯誤地認定對方已經(jīng)讓你「擁有」了(〝他是屬于我的〞、〝她是我的〞)，他很自然地就會以為他的地位比對方高、有權(quán)控制對方、向?qū)Ψ街T多要求。這份壓力，使對方產(chǎn)生窒息感，對方的內(nèi)心深層會有反抗的動力，每當氣憤時便有抗拒的說話和態(tài)度。一個認為應該有那三個權(quán)利的對方，這又會使他在內(nèi)心產(chǎn)生一份無力感，而這份無力感會使他錯誤地以為需要添增控制對方的力量。這樣的發(fā)展下去，使到兩人的關(guān)系越來越緊張。B-2.婚姻的五大致命傷婚姻里可以出現(xiàn)很多問題，比較常被人注意的有：經(jīng)濟問題引起的磨擦、小孩子脾氣導致任性妄為、不安全感做成對對方的猜疑等，這些的原因都可以歸究于個人的心理問題，而且多數(shù)是因為孩童時期沒有充份地成長。所有這些「原因」，并不奪去一個人更好地活下去的權(quán)利和能力，因此也不一定是感情關(guān)系的致命傷?；橐龅闹旅鼈形鍌€。如果這五個問題不存在，差不多所有其它問題都很容易解決?；橐黾仁莾蓚€人的事，兩個人都需要共同投入，所以，若其中一人有這些致命傷，另一個人需要提醒他。但是，若這個人把堅持這些致命傷看得比維持兩人關(guān)系更重要，另一個人是沒有辦法的，而這份關(guān)系便出現(xiàn)死亡的危險了。這五個婚姻的致命傷是：(1).堅持‘我是對的’。(2).「托負心態(tài)」。(3).不愿意討論自己與對方的內(nèi)心感覺。(4).維持「蘋果皮」式的和諧。(5).沒有處理兩人沖突的機制。以下遂一詳細解釋。(1).堅持“我是對的”一個太太來找我，她與丈夫的關(guān)系十分惡劣：兩人之間已經(jīng)沒有什么交談，太太一開口說話，丈夫不是關(guān)上房門便是外出。細問之下，發(fā)現(xiàn)原來太太不滿丈夫一些小事，老是找機會對丈夫抱怨批評。我問她何不停止抱怨批評，而改變一下說話內(nèi)容和態(tài)度？那位太太說：〝我說的都是對的??！〞我嘗試用兩三個其它的方式引導她作出改變，她都是堅持〝我是對的〞。最后，我對她說：〝太太，在「我是對的」和「有效果」之間，你必須做一個選擇，你只能擁有其中一個。把在某件事上你認為的對錯，與你的婚姻關(guān)系相比，那個更重要？這是只有本人才能決定的事，別人無法批評或左右。在每一件事上都堅持「我是對的」的人，婚姻關(guān)系不會良好。這些人只適宜獨居，因為婚姻是兩個人生活在一起，而世界上沒有兩個人對凡事都能有一致的看法。一個人沒有準備放棄一些自己的看法，和準備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與任何人共同生活的。也許在結(jié)婚前和新婚時愿意作出遷就，但是這份遷就在婚后不能維持很久，很快地不是消失了(因而吵架開始)，便是遷就背后隱藏了一些欺騙行為。對有這點致命傷的朋友，我的建議是：除了兩三點絕對不能放松的要求外(這些應是不惜離婚也要堅持的東西），在所有其它的事上馬上降低你的標準。就算對方的做法不是最好，只要符合最低的標準便接受。這是給對方空間，和愛的表現(xiàn)。尤其是當配偶在他人面前的表現(xiàn)不符理想的時候，你應給他/她支持而不是做第一個批評的人。“我是對的”不是婚姻關(guān)系里最具殺傷力的心理模式，但是，卻是打開其它婚姻致命傷之門的鎖鑰。這一關(guān)沒有解除，是看不到其它的問題的。(2).托負心態(tài)對婚姻關(guān)系最具殺傷力的心理模式，我認為就是「托負心態(tài)」?！竿胸摗咕褪前颜疹欁约旱呢熑?，交給另一個人，這是幾乎注定會有悲慘結(jié)果的心態(tài)。中國傳統(tǒng)給女人的標準「三從四德」里的「三從」是：在家從父、出嫁從夫、老來從子。這樣的女人不是很可憐嗎：一生就是「從」來「從」去，像不像把自己當做是一件外衣拋向衣架，掛在那里，命好的就是三個衣架？今天的女士，對自己的人生有更積極的看法，不能接受這樣的命運。事實上，男女的能力一樣的強，硬把女人放在男人之下，既不公平、亦是社會國家的損失?？纯唇裉焐鐣隙嗌俪晒Φ呐浚闶亲C明。雖然今天的社會再不要求女人「三從四德」，但是一般人對愛情和婚姻的看法，仍普遍地存在類似的態(tài)度。在電影、電視劇、小說、歌曲里，充滿〝我整個人屬于你〞、〝我會給你一生的幸福〞之類的言語；在電影中父母對未來女婿說：〝我把女兒交給你啦！〞；媽媽對朋友說：〝我的女兒找到一頭好歸宿〞……其實托負心態(tài)，在男人中亦很常見。很多人進入了一家企業(yè)做事，便寄望那家企業(yè)照顧他一生，無論有什么發(fā)生，都是企業(yè)的不對、都要對企業(yè)抱怨，就像孩子吵鬧時的抱怨一樣。他們亦會把自己托負給一門手藝、一個行業(yè)、社會制度、政府；每當有問題出現(xiàn)，都是它們的不對，而自己則是無能為力。在這類男人的心里，他們認為女人把自己托負給男人是天公地道的，所以會義不容辭地負起這個責任。表面看這樣很好，但是事實上因為他們承諾了無法做到的責任，他們會感到很辛苦，很無力，這樣對婚姻沒有好處。一個人真的可以給予另一個人一生的幸?；蛘呖鞓穯?？世界上有多少人能夠做到自己的人生有足夠的幸?？鞓?？連自己的都做不到，如何能給予別人“一生的幸福”？就像你正在吃牛肉面，旁邊的人也想吃牛肉面，你或許樂意與他/她分享。如果他/她想吃海鮮，而你正在吃餅干，你如何能夠滿足他/她？「托負心態(tài)」最大的殺傷力不是在男的身上呈現(xiàn)，而是在女的身上做成的創(chuàng)傷。雙方都有很大的無力感，而女方的更大。你的責任是給我幸?？鞓?，我的責任是等你給我這些?，F(xiàn)在你總是不能做到，除了抱怨，我是完全無能為力的。我不斷地抱怨，你感到窒息和無力，我也因為事情無法改善而更感到無力。女方往往因此而完全停頓下來，再沒有成長提升。當一天她忽然醒過來，明白事情的嚴重時，雙方的差距已經(jīng)太大！正確的心態(tài)是：我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生，而同時兩人在一起的時候，更能添增額外的火花，產(chǎn)生一些獨自一人不能獲得的成功快樂。這樣的關(guān)系，才是1+1=3,4,甚至5。有托負心態(tài)的婚姻只是，兩個人都感到吃力，兩人的力量不足，何來成功快