父母怎樣說話小孩才會聽

PAGEPAGE1#父母怎樣說話小孩才會聽？第一篇：#父母怎樣說話小孩才會聽？父母怎樣說話小孩才會聽？低齡兒童似乎總是不聽話,許多日常生活中的基本道理,譬如好好吃飯、好好睡覺??無論你輕言細語還是嚴肅地說上多少遍,他們總是不肯聽,因此常常令眾多的父母煩惱。仔細觀察發(fā)現(xiàn),不是小孩不聽話,而是做父母的不會說孩子能聽懂的話。即使年齡很小，但已具備一定的理解和接受能力,但這種潛在的能力只有通過適合其年齡特點的說話方式才能夠被激活并得到充分發(fā)揮。那么,做父母的應(yīng)該怎么說,低齡孩子才會聽話呢?1、借助孩子生活中熟悉的實物或動畫形象低齡兒童還不具備獨立的判斷能力,還不能直接依據(jù)父母口中的是、不是,要、不要,可以、不可以,應(yīng)該、不應(yīng)該等判斷語句做出相應(yīng)的行為反應(yīng)。但若把他們喜愛或厭惡的各種實物、形象作為“外力”,卻可以對其行為起到鼓勵或制止的作用,因為在這些物象當中,飽含著他們多種純潔而深厚的情感。譬如,小孩子都比較喜歡黑貓警長、白鶴阿姨、啄木鳥醫(yī)生,討厭毛毛蟲、蒼蠅、蚊子,害怕大灰狼、狗熊、刺猬等。依據(jù)小孩的情感傾向,有意識地經(jīng)常使用這些物象與他們交流,就可以進一步強化小孩對這些物象的情感和行為。如孩子睡覺不喜歡蓋被子,父母可說:“天黑了,小朋友要睡覺了。蚊子就會嗡嗡地叫著說“唉,我的肚子好餓呀,到小朋友的身上去找點吃的吧?！焙⒆佣犕?就會乖乖地把被子蓋上了。2、借助以小孩為“主角”的故事如:快3歲的冬冬依戀媽媽。媽媽不在身邊的時候,就哭鬧不止,幼兒園的阿姨、家里的保姆怎么哄也哄不住。有一天,媽媽嘗試著編了一個故事講給冬冬聽,收到了意想不到的效果。故事是這么講的:“有一個小朋友,媽媽給他取了一個好聽的名字,叫冬冬?？墒?這個小朋友給自己換了一個名字,叫跟——屁——蟲,小名叫蟲蟲。因為他總是像一條小蟲子跟在媽媽的屁股后面。他到幼兒園,班上的同學(xué)就問他:“你就是蟲蟲同學(xué)吧?！倍?班上小朋友的名字都挺好聽的,蟲蟲這個名字多難聽呀,以后媽媽不在的時候,我再也不哭了。于是,這個朋友就又變成媽媽的好冬冬了。愛聽故事是小孩的天性,在他們心目中,虛構(gòu)的情節(jié)也是真實的生活,而且對故事的內(nèi)容深信不疑,尤其是把他變成故事中的主角時,他對自己在其中的表現(xiàn)就格外關(guān)注,如果大家對主角的表現(xiàn)滿意,他就會高興和喜歡,并在實際生活中體現(xiàn)主角的行為傾向;如果大家對主角的表現(xiàn)不滿意,他就反感就害怕,并在實際生活中避免主角的行為傾向。這種說話方式在運用過程中有極大的靈活性和有效性。3、借助小孩心目中的“權(quán)威人物”低齡小孩常常會以不容置疑的口氣向你表達這樣的意思:你這樣做不對,我們老師說應(yīng)該那樣做。也就是說,與小孩接觸親密、關(guān)系親近的人的態(tài)度與行為會對他們的行為產(chǎn)生有效的引導(dǎo)作用。我們不妨把這樣的人稱為小孩心目中的“權(quán)威人物”。但小孩對待權(quán)威人物的態(tài)度有一個特點:當他和你在一起的時候,你的話他不一定聽得進去,而不在現(xiàn)場的第三者卻有可能被當成權(quán)威。譬如在家的時候,幼兒園的老師可能成為權(quán)威?！景咐治觥?到了吃晚飯的時間了，媽媽做好了晚飯，走到門口對正在和小伙伴玩騎單車的小兒子喊道：“Michael，媽媽做好晚飯了，快點回來吃飯?！盡ichael和小伙伴們玩得正高興呢，他回應(yīng)媽媽說：“我不餓，還不想吃飯。”媽媽又對Michael說：“快點回來吃飯，不然飯要涼了?！盡ichael還是回應(yīng)到：“我不想吃。”面對這種孩子“不聽話”的情況，家長應(yīng)該怎么處理呢？Michael的媽媽可能威脅孩子說：“你要是不趕快回來吃飯，那你以后就別想再玩騎單車了。”或者干脆攔住Michael，把“不聽話”的孩子從單車上拉下來，牽回家里去，接下來在孩子一邊吃飯時一邊數(shù)落孩子。然而，這些都不是有效的方法。因為父母通常會使用虛擬的情景威脅孩子，而這些情景實際上是不可能發(fā)生的。例如，Michael的媽媽威脅孩子說“你以后別想玩單車了”，除非媽媽真的把Michael的單車扔掉，否則這種威脅只是父母的“氣話”。對于孩子來說，如果父母威脅的“后果”不可能發(fā)生，那么，與此相伴的父母的要求就沒有任何約束的力量。久而久之，“言不可行，行而無果”，父母就失去了威信。至于強制把孩子從單車上拉下來牽回家中，更是下策。因為這無疑會激發(fā)親子之間的矛盾，尤其是在小伙伴面前，孩子的自尊心會受到很大的傷害。那么，孩子“不聽話”時，有什么好方法呢？第一，可以采用約定的方法。在孩子出去玩騎單車之前，約定好媽媽準備好晚飯后，就必須回來吃飯。這個約定必須是事先父母和孩子共同參與制定的，這樣，孩子在玩的過程中對回家吃晚飯就會有一個心理預(yù)期，避免對父母提出的要求感到“突然”而產(chǎn)生的心理抗拒。除了這個約定之外，對于遵守或違背這個約定要有相應(yīng)的獎勵和懲罰措施。其中的懲罰措施必須是可行的，例如，如果違背了約定，則一個星期內(nèi)不許騎單車；第二，父母可以提前和孩子商量，讓孩子再玩幾分鐘就回來吃飯。例如，Michael的媽媽可以對孩子說：“這樣吧，你再玩五分鐘，然后回來吃飯。”當孩子玩得正在高興時，給孩子一個“心理緩沖期”，可以有效地減輕親子矛盾。第三，父母可以采用激發(fā)孩子自尊的方法，以退為進。例如，Michael的媽媽可以對孩子說：“邁科爾，你單車騎得真棒！你能不能騎到前面路口？然后就騎回來吃飯。”第四，Michael的媽媽也可以采用一些幽默的方法，例如，媽媽不是嚴肅地要求孩子回來吃晚飯，而是走出來裝著步履維艱地對孩子說：“邁科爾，媽媽頭很暈啊，你快來扶扶媽媽回家吧。”大多數(shù)情況下，孩子“不聽話”，并非故意要和父母“過不去”，只是孩子自尊的心理需要沒有得到應(yīng)有的滿足。在不少家長的心目中，“聽話”意味著孩子要完全遵循父母制定的規(guī)則、隨時聽從父母的要求。這種期望，很可能導(dǎo)致家庭教育過程中矛盾的激化。有效的家庭教育方法，必須在制定和實施規(guī)則時同時考慮孩子的心理需要，只有這樣，才有利于密切親子關(guān)系，引導(dǎo)孩子的健康成長?！痉此肌亢⒆硬宦犜挘埾茸雎犜挼母改?！父母常抱怨孩子不聽話，但他們從沒問過自己是否聽過孩子講話。電腦告解的啟示美國心理學(xué)界設(shè)計一種類似天主教的告解室：一個小房間隔著布簾子，很多心理有困難，有問題的朋友，他在這里得到幫助，談完后就離開，他們發(fā)現(xiàn)布簾后面不是神父，竟是一臺設(shè)計非常好的計算機。計算機會做出反應(yīng)，計算機會說“嗯，我了解”?！叭缓竽?”很多人藉由這臺計算機得到幫助，非常奇妙，心理學(xué)上稱之為“凈化作用”。心里有困擾有心結(jié)，當你傾吐后就會舒服多了，好像洗滌過一樣。知道傾聽是溝通的某礎(chǔ)，學(xué)習(xí)傾聽的技巧相當重要。父母傾聽孩子講話，應(yīng)該注意這些：問題：注意孩子的動作幼兒園的老師跟小朋友講話的第一個動作是蹲下或彎腰，眼睛是平視的，身體語言就是我們說的非語言，身體表達的語言常比我們嘴巴說的語言更真確。有些父母管教子女翹著二郎腿坐在椅子上，叫孩子“你給我站好，小鬼給我聽好?”這是不太好的身體語言。父母應(yīng)該在身體語言上給孩子以尊重，讓孩子覺得是在公平的氣氛下跟父母進行交談。重復(fù)孩子的話重復(fù)孩子的話就像一面鏡子，把他的話接收過來，反射回去，最后結(jié)尾要用疑問句，問號結(jié)束。有個小朋友跑來跟媽媽告狀：“媽媽!哥哥老是欺侮我?！薄芭?哥哥老是欺侮你呀?”“其實是哥哥剛剛欺侮我”很多人講話自己是不自覺的，把他的話接收’過來，反射回去，讓他聽聽自己的聲音，因為孩子在成長過程中，他的認知語言還不是那么好的時候，這是一個非常好的方式，不妨多用;剛開始一定不習(xí)慣，好像鸚鵡學(xué)舌一樣，只要配合其它技巧，就能夠達到很好的效果。轉(zhuǎn)換孩子的語言孩子跟媽媽說：“同學(xué)都不喜歡我。”媽媽回答：“哦!你是跟同學(xué)吵架，還是誰對你不好?”用你了解的意思去猜測并重述一遍，因為孩子在認知語言方面難免不是很真切。筆者一個朋友的孩子曾經(jīng)回家跟父母哭訴：“全班同學(xué)都不理我了?！迸笥崖犃撕芫o張，跑到學(xué)校去跟班上同學(xué)說：“你們不要不理他嘛，他好難過?！苯Y(jié)果后來才搞清楚原來是班上做實驗，由于意見不同，孩子心里受挫，回家后情緒化地說“全班同學(xué)都不理我了”。結(jié)果，小事一樁被媽媽這么攪和，真的全班同學(xué)都不理他了。給孩子舉例子如果孩子說：“同學(xué)都不喜歡我”，父母應(yīng)該這么回應(yīng)：“你可不可以把經(jīng)過的情形告訴我，我不清楚，能不能舉個例子告訴我，能不能講更清楚一點呢?”你讓孩子舉例子，他可以回頭去整理他的思想和情感，像說故事一樣說出來，不僅有認知語言的發(fā)展功能，而且可以在這里找到解決的方法，甚至可以發(fā)現(xiàn)原因。教育專家認為，如果能將這些技巧重復(fù)穿梭運用，可以幫助孩子對你越來越信任，愿意將問題告訴你，那么解決問題也就找到了鑰匙。第二篇：怎樣說話才不失“分寸”？要讓說話不失“分寸”，除了提高自己的文化素養(yǎng)和思想修養(yǎng)外，還必須注意以下幾點。第一，說話時要認清自己的身份。任何人，在任何場合說話，都有自己的特定身份。這種身份，也就是自己當時的“角色地位”。比如，在自己家庭里，對子女來說你是父親或母親，對父母來說你又成了兒子或女兒。如用對小孩子說話的語氣對老人或長輩說話就不合適了，因為這是不禮貌的，是有失“分寸”的。第二，說話要盡量客觀。這里說的客觀，就是尊重事實。事實是怎么樣就怎么樣，應(yīng)該實事求是地反映客觀實際。有些人喜歡主觀臆測，信口開河，這樣往往會把事情辦糟。當然，客觀地反映實際，也應(yīng)視場合、對象，注意表達方式。第三，說話要有善意。所謂善意，也就是與人為善。說話的目的，就是要讓對方了解自己的思想和感情。俗話說：“好話一句三冬暖，惡語傷人恨難消。”在人際交往中，如果把握好這個“分寸”，那么，你也就掌握了禮貌說話的真諦。第三篇：怎么說孩子才會聽《怎么說孩子才會聽》第一部分讀后感本章只有一個主題，那就是肯定孩子的感受！說起來容易，做起來恐怕沒那么簡單。舉個簡單的例子來說：孩子剛睡醒起來，對你說：“媽媽，我好累啊！”你的反應(yīng)會是什么？我想大部分的父母都會說：“才剛睡醒起來，怎么又累？”或者“哪兒那么累啊？是豬啊，剛睡醒又累？”那么，孩子的心里會是什么感受？通常對話下來都是大人孩子都不開心。我們總是反對孩子的感受，當孩子的感受不斷地被否定時，會感到困惑和憤怒。這也給孩子一個暗示：不要了解自己的感受，不要相信自己的感受。那到底要相信誰的？為什么自己的感受都不能相信了？他們會感到痛苦、感到孤單、感到不被理解與認同。這種情感越積壓越積壓，一旦爆發(fā)，將會是悲劇。讓我們換一個方式，來肯定他的感受試試看會有什么效果。作者舉了一個例子，和大家分享一下：孩子：有人偷了我的鉛筆。家長：哦？孩子：我去洗手間的時候，它還在課桌上呢。家長：嗯。孩子：我已經(jīng)是第三次弄丟鉛筆了。家長：噢！孩子：從現(xiàn)在起，我離開座位的時候，把筆放在課桌里面就不會丟了。家長：是這樣啊！當然，這是國外的教育方法（文字都是英文直譯來的），也許并不適合中國家長。當然，并不是讓家長去照本宣科，而是從中汲取經(jīng)驗，去肯定孩子的感受而已。如果我們真的這么去應(yīng)孩子的話，孩子也許會覺得我們在敷衍他們?？赡芤话闱闆r下，家長如果刻意去做的話還是能認同孩子的，但是如果孩子突然說出一句對我們來說是大逆不道的話，比如：我不喜歡爺爺／奶奶。家長肯定會大發(fā)雷霆。但如果我們一句簡單的“哦？”孩子可能就會講出不喜歡的原因。然后再共同解決問題。孩子的感受被接納了，他們才能開始集中精力改變自己的情緒。作者說得好：“不管怎樣，我們和孩子是兩個獨立的個體，有著不同的感知系統(tǒng)，都有著各自的只是感受，沒有對錯之分?！钡３Ｊ?，我們做家長的都會把自己的感受強加在孩子身上，讓他們備受壓力，讓他們很不開心。這就是為什么有那么多孩子常常抱怨父母不理解他們的原因吧？第四篇：《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感范文當品味完一本著作后，相信大家的收獲肯定不少，為此需要認真地寫一寫讀后感了。是不是無從下筆、沒有頭緒？以下是小編整理的《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感范文，僅供參考，歡迎大家閱讀。《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感1女兒今年8歲了，上一年級了，每天放學(xué)回家總是要父母催著做作業(yè)，動作磨嘰。有時你說說她，她死不悔改，脾氣倔的要命，不聽話和我反著來，還膽小怕事，為此，我想盡辦法對付，軟硬兼施，但成效甚微。夫妻倆傷透腦筋，有一天老公單位里一同事介紹了一本書《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》，于是我就在網(wǎng)上購買了此書。拿回來每天晚上細細品味著書中的智慧?！度绾握f孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》是一本非常實用的家庭教育圖書。該書的兩位作者法伯與瑪茲麗施都是三位孩子的母親，是國際著名親子溝通專家，美國最暢銷親子教育書系作者。這本書與其他教育書不同，為了幫你建立正確的育兒觀念，它用了好多種豐富又有趣的形式，有很多實例，除了文字，還有的以漫畫形式出現(xiàn)，每段內(nèi)容之后還安排了各種練習(xí)題，讓你在實際運用中自然而然地學(xué)會與孩子相處的技巧，每章節(jié)末尾作者還總結(jié)了常見問題、注意事項以及一些小故事，另外還配有作業(yè)題，讓人讀起來很生動，不知不覺就融入其中。我想正確的育兒觀念也會是在這個過程中受到潛移默化的影響的吧。書上的每個細節(jié)、每個案例都好像發(fā)生在我身邊，都在提醒我引導(dǎo)我如何與孩子溝通，如何讀懂孩子，如何真正地讓孩子健康、快樂地成長。認真讀完之后，在矛盾與沖突中反思，有所收獲。當我讀到第五章恰當?shù)刭澷p孩子，深受啟發(fā)，我平時贊賞孩子就是“你真棒”，“你很聰明”等。書中教給我們不應(yīng)該只用簡單的語言評價孩子，特別是隨著孩子年齡的增長，他們需要更多精神上的鼓勵。女兒平常在家喜歡畫畫和做紙工，每次拿給我看，我就會習(xí)慣地用“挺好看的”，“很美麗”等詞匯來夸獎她，可是近階段，當我夸贊她后，她會接著問，媽媽你說你最滿意這張畫的哪個部分，或者提出一些問題讓我回答，很明顯孩子已經(jīng)不能滿足我習(xí)慣性的用詞，在讀完《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》這本書后，我感覺以前做的真的很不到位，生活中還有很多這樣的例子，讓許多父母能在行動中看清自己，帶來的是父母和孩子更多的合作。當然，作為一個老師，“恰到好處”的語氣同樣重要。老師要將鼓勵、信任的語氣用在最合適的地方。因為即使是同樣的話，用不同的語氣說，會帶來不同的效果。比如，孩子不小心把牛奶杯子倒翻了，如果老師用質(zhì)問指責(zé)的語氣說：“你怎么這么不小心！”這是孩子就會顯露出害怕的表情。如果換上一種柔和的語氣：“孩子，不要緊，有沒燙到，下次可要小心一些哦？”聽到這樣的話孩子就會很舒服，覺得老師是很親切地，她就會一覽你，信任你。作為老師，我們要多感受孩子，體驗孩子的感受，多以孩子的角度看問題。多肯定、接納孩子。首先要改變對孩子的態(tài)度及對人性的基本看法，然后再學(xué)習(xí)不加價值及判斷地傾聽孩子說話、真誠的溝通，相信必能成為沒有輸家的父母或教師。不論大人或小孩都期盼被肯定、接納，當被如此對待時，他就能破繭而出，改變自己，塑造全新的自我，使自己更有作為。孩子就像有無限潛力的種子，而教育者的接納就是開啟孩子潛能之門的鑰匙！學(xué)會傾聽，首先要端正教育者的態(tài)度，建立親密的關(guān)系，孩子心里少了設(shè)防，就會對我么說出自己的心里話，我們了解孩子的想法，也才能更好地教育好孩子。這本書中許多的方法都很奏效，我也在慢慢反思自己的教育，糾正自己的行為，可是遇到緊急的情況時，沒有時間和孩子周旋時，我還是會不由自主地返回到控制孩子，命令孩子的老狀態(tài)。每當我要生氣時，老公就開玩笑的地說：“老婆，不要發(fā)火，去看看那本書，書會讓你降火的。”當他要發(fā)火時，我同樣建議。為了女兒，我們互相監(jiān)督著對方，以書中那些優(yōu)秀的方法督導(dǎo)自己。前幾天聽到錄音機里有這么一句話：“世界上，沒有錯的孩子，只有錯的父母?！苯逃锹乃囆g(shù)。可是生活是快節(jié)奏的，教育不是在真空中，協(xié)調(diào)好“尊重孩子、體諒孩子，讓孩子自主地成長”和“有效地教育孩子”這一對矛盾并不是一件容易的事情。教育是中庸的藝術(shù)，我們常常處于矛盾之中，教育就是要在各種解決方法中，找到一個合適的度，讓孩子享受到各種方法的好處，而盡可能地避免壞處。這就是教育的中庸藝術(shù)?！俺姓J孩子的感受，是我們可以給予孩子的最好的禮物。我們幫孩子認識了他們的內(nèi)心世界，而一旦他們清楚地了解了他們內(nèi)心世界的現(xiàn)實狀況，他們就會鼓起勇氣去面對問題?！薄度绾握f孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》，此書克服了說教的毛病，結(jié)合了眾多的故事，輔助于明白曉暢的漫畫，又教了很多實用簡單卻有效的方法，讓人看了就懂，懂了就能用，用了就見效。它對我的生活和教學(xué)影響很大，使學(xué)到的技巧真正內(nèi)化到自己的生活和教學(xué)當中。書還沒有讀完，后面的`幾個章節(jié)我要慢慢的去品讀，如果大家有興趣的可以跟我借閱。《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感2上個月讀了樊登老師的《讀懂孩子的心》，在這本書里，樊登老師介紹了幾本關(guān)于親子溝通方面的書籍，其中就有這本《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》。這本書的作者是阿黛爾法伯和伊萊恩瑪茲麗施是國際著名親子溝通專家，她們的著作不僅深受家長的歡迎，而且也得到專業(yè)權(quán)威人士的認可。這本書全美銷售量超過300萬本，被翻譯成30多種語言，關(guān)于這本書的講座教材和錄像帶被全球20XX個親子團體所使用。這本書一共分為七章，從七個不同的方面來幫助家長們，如何和孩子更好的溝通。第一章：幫助孩子面對他們的感受如何面對孩子的負面感受呢？很簡單，就是接受他們的感受，我們和孩子是完全不同的個體，不能用我們的感受代替孩子的感受，感受沒有對錯之分，所有的感受都是被接納的，但某些行為必須受到限制，孩子的感受被接納了，他們才能開始集中精力改變自己的情緒。第二章：鼓勵孩子與我們合作孩子不愿意合作，是因為他們和我們在需求上存在矛盾，尊重孩子是和孩子合作的。第三章：代替懲罰的方法懲罰孩子，實際上剝奪了他從內(nèi)心深處對自己錯誤行為的反省過程，不要把孩子看作麻煩的制造者，要把他們當做解決問題的積極參與者。第四章：鼓勵孩子自立家長培養(yǎng)孩子的一個最重要的'目標就是幫助他們成為一個獨立的個體，讓孩子自己做自己的事情，親身經(jīng)歷各種問題帶來的掙扎，在自己的錯誤中得到成長，讓孩子依賴感降到最少，讓孩子成為有責(zé)任感的人。第五章：學(xué)會贊賞孩子在家里得到贊賞的孩子，更愿意為自己設(shè)立較高的目標，贊賞需要謹慎善意的贊賞，有時會帶來意想不到的拒絕。做父母的一個重要職責(zé)，就是學(xué)會如何及時稱贊孩子做對的事情。第六章：讓孩子從角色中釋放父母如何看待孩子會影響到孩子們的行為。做一個真實的自己，比做一個媽媽的乖女兒，乖兒子更重要，永遠都不要低估了你的話，對孩子一生的影響。第七章融會貫通第七章就是告訴大家要想把孩子從角色中釋放出來，是個復(fù)雜的過程，這不僅僅要徹底改變對孩子的態(tài)度，而且需要運用到我們前六章所學(xué)的內(nèi)容。這本書特別好，它里面有具體的例子，還有練習(xí)讓你去做，通過具體的練習(xí)可以做到情景再現(xiàn)，如果是你的話，遇到這種情況會怎么辦？這本書沒有年齡段的限制，我覺的非常受用。最近讀了兩本關(guān)于親子教育方面的書，我覺得對我的幫助很大。我是一個農(nóng)村長大的孩子，受農(nóng)村封建思想的影響，在我的潛意識里，我覺得拉孩子特別簡單，就是我是媽媽，我說了算，所有的事情你都得聽我的安排，其實真的不是這樣的。孩子是一個獨立的個體，我們應(yīng)該尊重她。而且與孩子相處也沒有那么簡單，孩子一天天在長大，他的思想在發(fā)生著變化，我們必須不斷的學(xué)習(xí)才能跟上孩子的腳步，正如樊登老師所說，要想成為一個好的父母，必須成為終身學(xué)習(xí)者，我覺得這句話對我的觸動很大。不光是在做父母方面，你要成為終身的學(xué)習(xí)者，而且是在生活工作當中，應(yīng)該一直保持著這種終身學(xué)習(xí)者的態(tài)度，去面對生活，這樣你才能更好的融入這個社會，融入當下的環(huán)境當中。世界上最難買的就是后悔藥，如果時間能夠倒回的話，在我懷孕期間在孩子小的時候，我想我會讀大量的親子方面的書籍，當然，說這些已經(jīng)沒有用了，從現(xiàn)在開始我已經(jīng)在學(xué)習(xí)，已經(jīng)在進步，我相信通過我的學(xué)習(xí)，我和我孩子之間的親子關(guān)系會得到進一步的改善。加油！第五篇：《教師怎樣說話才有效》讀后感《教師怎樣說話才有效》讀后感楊洋全文3086字，閱讀大約需要10分鐘。不知不覺一個多月又過去了，我想起“須臾”“剎那”“彈指”“fast”等詞，總之，時間過得很快。在過得很快的這段時間里，我慢慢地讀完了一本書——《教師怎樣說話才有效》。知識就是力量?！督處熢鯓诱f話才有效》的作者“李進成”老師就成功地把心理學(xué)的知識轉(zhuǎn)化成了班級管理的力量。在這本書里，他從“新生溝通”“課堂管理”“常規(guī)管理”“違紀管理”“養(yǎng)成教育”“化解矛盾”“心理輔導(dǎo)”“與家長溝通”“與同事溝通”等九個方面，分享了他的寶貴經(jīng)驗。我從中摘取一部分，跟大家分享?！九c新生溝通】與新生溝通，要建立情感銀行。多往銀行里存錢，謹慎取錢，避免透支，杜絕破產(chǎn)。所謂存錢就是指鼓勵、肯定、贊美、支持、關(guān)愛。取錢指求助、需求、下指令。透支指批評指責(zé)。破產(chǎn)指出賣欺騙。例如有一位班主任沒收了學(xué)生的手機，學(xué)生為了減少麻煩，請老師不要告訴家長。而老師也答應(yīng)了學(xué)生的這個請求。但老師在和家長交流的時候忍不住說了出來，學(xué)生知道后有一種被出賣的感覺，對該老師的教育由尊重、聽從變成了對立、反抗，后面麻煩不斷，師生雙方可謂是兩敗俱傷。這部分內(nèi)容使我聯(lián)想起一個評論，大致內(nèi)容是：企業(yè)無論什么樣的管理制度創(chuàng)新，量化也好、責(zé)任制也好、軍事化管理也好、績效考評也好，凡是工人多付出了精力，卻沒有多拿到回報的革新，就是糊弄鬼，兔子的尾巴長不了。不管什么教育理念，什么管理風(fēng)格，對學(xué)生的關(guān)愛是不能變的。教師給與的溫暖，就是學(xué)生的回報。違反了這一點，就成了勞民傷財?shù)男问街髁x?！菊n堂管理】每一個行為背后都有一個正面動機。弗洛伊德認為，一個人所做的一些事情，不是為了得到一些樂趣，就是為了逃避一些痛苦。如果老師發(fā)現(xiàn)學(xué)生錯誤行為背后的正面動機，那么學(xué)生也容易認識到自己的錯誤并勇于改正，因為當學(xué)生行為背后的正面動機被肯定被接受之后，他的潛意識會感到放松，會有一種被理解的感覺。如果老師只是看到學(xué)生的錯誤行為，忽視或否定了背后的正面動機，甚至給錯誤的行為貼上負面的人格標簽，那么就會激發(fā)學(xué)生的抗拒心理，造成越溝通矛盾越深、越處理問題越多的局面。書中還有很多案例，令我感受到作者的心理學(xué)素養(yǎng)比較深，說話中總是能敏銳迅速地找到對方的潛臺詞、內(nèi)心需求、正面動機。人情練達，了不起。做教師應(yīng)該鍛煉這方面的能力?！境Ｒ?guī)管理】學(xué)生犯錯恰恰是他成長的契機，學(xué)生出現(xiàn)問題不是問題，老師用怎樣的態(tài)度和方式來對待問題才是問題。如果老師動不動就發(fā)火、批評、責(zé)備、懲罰，那么只能換來學(xué)生本能的自我防御和辯護。不利于讓學(xué)生真正的改正錯誤。應(yīng)該讓教育充滿精神關(guān)懷，關(guān)注學(xué)生的心理、生活、道德情操、審美情趣等方面的成長和發(fā)展。當教師的關(guān)注焦點是學(xué)生成長的時候，就會發(fā)現(xiàn)我們的教育充滿了無限的挑戰(zhàn)和創(chuàng)意。案例：課堂上張老師點一男一女，兩個學(xué)生回答問題，學(xué)生王偉覺得這二人有關(guān)系而故意高聲大笑，引他人起哄，下課后張老師把王偉叫到辦公室批評教育，張老師當時正在氣頭上就訓(xùn)斥王偉說：“你不會搞學(xué)習(xí)，盡會破壞紀律，而且思想上有問題?！蓖鮽ゲ环?，不停的頂嘴，還準備摔門而去。張老師勃然大怒，一邊用身體攔住王偉，一邊用手去拉他。王偉奮力掙脫卻重重地摔倒在地上，他爬起來，罵罵咧咧地出了校園。后來該生右肘淤青，后又發(fā)現(xiàn)關(guān)節(jié)骨折，張老師承擔了1萬多元的醫(yī)療費，家長還要進一步索要營養(yǎng)費，誤工費，生活費，并且還進行了人身威脅，張老師身心俱疲。張老師也許可以這樣：師：“課堂上你笑的意味深長，請問你笑什么呢？”（一般情況下學(xué)生不會直接回答，他內(nèi)心有擔憂，這需要老師不斷的化解學(xué)生的防御意識，增強談話的安全感，取得學(xué)生的信任）生：“您點名的時候正好點到他們兩個，同學(xué)們私下都認為他們關(guān)系親密，看到他們兩個同時回答問題，我覺得很好笑，沒控制住自己就笑出聲來了?！睅煟骸澳愀鶕?jù)什么說他們關(guān)系親密呢？”（略）師：“你怎樣評價你的課堂表現(xiàn)？”生：“影響了老師的教學(xué)?！睅煟骸爸酪院笤撛鯓幼鰡?？”（略）有的家長看孩子寫作業(yè)，結(jié)果把自己搞到醫(yī)院里去。看似荒唐的背后，反映出的是成人世界的浮躁？是教育知識的匱乏？還是思想園地的荒蕪？這確實是一個值得思考的問題。沉住氣、沉住氣、沉住氣。【違紀管理】學(xué)生違紀只能說明這個行為不對，不要輕易和人的品格相聯(lián)系，不要輕易給學(xué)生貼上懶惰自私等人格的標簽。士別三日當刮目相看，尤其對于成長中的學(xué)生，更適合采取動態(tài)的評價，不能一錘定音。作者關(guān)于學(xué)生違紀的認識，十分科學(xué)。采用這種認識方式，就包含了無限的可能。批評要做好善后工作，批評懲罰完學(xué)生之后，老師一定要補做善后工作，給被懲罰的學(xué)生安慰，無論多么正確的懲罰都會帶來不良的情緒反應(yīng)，善后工作就是要消除學(xué)生的這種不良情緒，老師不能因為批評是為學(xué)生好的理性認識而看淡了批評帶來的不良情緒，成長中的學(xué)生還沒有那么多的理性，所以過后老師要主動找學(xué)生談心，接納學(xué)生的部