解讀幸福家庭-20130221V1.2

解讀幸福家庭國家二級心理咨詢師

法國波城大學

碩士

中國心理衛(wèi)生協(xié)會

會員

中華醫(yī)學會

會員北大燕園博思心理咨詢中心心理咨詢師講師：梁憬修解讀幸?；橐鰢说幕橐鰻顩r愛的語言，建立愛的賬戶差異與沖突婚姻關系中的情緒管理修復婚姻關系如何養(yǎng)育孩子你屬于哪種父母親子溝通技巧放松一下國人的婚姻狀況60%的人對婚姻失望嗎？“中國城市人群婚戀報告：60%對婚姻感到失望”

10個省會城市的5018對夫婦，成功樣本1073對2146人

“大約95％的人相信自己的配偶；但近1/4的妻子和超過1/5的丈夫都對婚姻表示失望”1/4的妻子是268人，1/5的丈夫是215人，共483人，在2146人中占22．5%，

愛的五種語言珍惜的相處精心的禮物服務的行動身體的接觸肯定的語言會洗碗的男人活得比較久。---約翰。戈特曼建立愛的賬戶，“存一進百”的智慧如何存一塊錢而讓對方愛的賬戶收到100塊錢？了解對方的語言?！巴镀渌谩倍恰敖o己所要”。了解對方的心理感覺才能做到有智慧的存款。=“愛情銀行”的觀念愛情銀行：每個人的心靈里都有一個感情賬戶。存款：讓對方開心，覺得被欣賞、肯定或感受愛。提款：讓對方痛苦，覺得被批評、誤解或傷害。存款豐厚：愛能遮掩許多罪，使大事化小，小事化無。債臺高筑：任何小錯都會變成大罪。如何職能存款，

存一進百讓女士感到受到愛她受困時，放下手邊的事，專注聆聽，不要急著給建議。多口頭贊美，表明她的長處：“你做的菜很好吃”、“你穿的衣服很好看！”常打電話或者發(fā)短信給她，讓她知道她在你的思念之中。常給她溫馨的擁抱。常主動地做家務或者倒杯茶給她，替她按摩，服務。記得她的生日與重要的節(jié)日。買她喜歡的的溫馨小禮物。善待對方的家人，關系緊張存不進款時，多做“第三國存款”。請繼續(xù)加長……如何智能存款，

存一進百，讓男士感到愛多欣賞他的才華，個性，多口頭贊美。多接納，少批評，少給“不請自來”的勸告。注意到他的長處，他的努力與進步之處。想清楚自己各樣需要的優(yōu)先次序，只挑最重要的請他幫忙。若他不反對，多陪他從事他有興趣的活動。他若不反對，多親他抱他，表達愛意。“食療法”，多做他愛吃的東西，抓住他的胃，以抓住他的心。多滿足他的性需求。善待對方的家人，關系緊張存不進款時，多做“第三國存款”。請繼續(xù)延長----------婚姻中的差異與沖突

男女差異男性打獵種地因為沒有得到而焦慮男性注重綜合利益絕望時殺別人而滅自己以獨處減緩緊張由性生情，因快樂而喜歡跟著利益走女性采蘑菇紡織因為得到而焦慮女性容易極端，沖動因絕望殺自己女人以傾訴來消除焦慮由情而發(fā)，因愛而獻身跟著感覺走沖突與腦的結構情緒的腦，只認得是敵或者友。存款豐厚時，情緒的腦就會把配偶解釋成朋友，是安全性的。存款不夠，沖突多時會把配偶解釋成為敵人。是敵，就斗爭、逃亡。是友，就想與你玩、親近，或者就愿意有性關系。沒有處理沖突和差異的話，婚姻就會流血。要幫助婚姻止血，一定要學會如何處理沖突和差異。什么是沖突有一個故事講到：一個小男孩好奇地問父親：“爸爸，什么叫戰(zhàn)爭？”父親饒有興致地回答：“哦，戰(zhàn)爭啊，就是雙方打仗。比如幾年前，美國因為制裁伊拉克搞核武器而大規(guī)模地轟炸伊拉克……”著急的母親插話：“你胡說什么？有你這樣給孩子講的嗎？那場戰(zhàn)爭明明是美國想要控制伊拉克的石油、想稱霸世界才發(fā)起的?！薄昂?，你真行！你也懂世界政治？”“你什么話！別以為你什么都懂，這么大的戰(zhàn)爭誰是誰非你都不清楚，還去教育孩子?！薄澳沐e，我的認為肯定是對的?！薄澳悴佩e！你們男人總那么自以為是！”“嗨，你怎么總是愛打擊一片？”“因為你總以為自己對對對，別人錯錯錯?！薄斑@話，說你倒是適合”……夫妻臉紅脖子粗地繼續(xù)對峙著。這時，孩子忽然向他們說：“哦，爸爸，我知道什么是戰(zhàn)爭了?！碧幚頉_突與差異沖突是個“危機”，是“危險+機會”，不可避免，更不能壓抑。懂得處理沖突，可以幫助夫妻更加彼此了解，是通往親密的康莊大道。瞎子摸象與雙贏原則：沖突，很少跟事實有關，大部分是跟一個人的觀點、角度，對這個事實的解釋，與雙方的價值體系有關。對沖突的思考因差異而爭斗的夫妻沖突關系，體現了攻擊性連接。因正確而爭斗。夫妻沖突都因差異而起，最常見的是性格、思維模式、價值觀和生活習慣方面的差異。夫妻沖突對孩子的影響。理性與感性的分裂。夫妻沖突下去，可以呈現一條循環(huán)路線：因差異而爭斗——因正確而執(zhí)著爭斗——因爭斗而擴大差異——為更大的“錯”而爭斗——進入擴大差異下的沖突輪回。夫妻沖突的協(xié)調接受差異

如果沖突因差異而產生，那么接受差異便是解決沖突的根本辦法。怎樣接受差異，能否做到接受差異，涉及到夫妻的認知和修養(yǎng)水平。

理解與認同

理解，是一個古老而平常的話題，它看似簡單，實際很奧妙。人們需要理解，就像需要吃飯那樣普通常見，但人們對理解的獲得或滿足，又像山珍野味一樣，是那樣稀少難遇。人際關系的沖突與爭斗，說到底是不被理解的中傷，是人的理解這一基本需要受挫的結果。增加感性的交流模式

在對方為你做得很好，或在他（她）事業(yè)領域取得成績時，給予他（她）微笑、贊美、擁抱，而不是說“人嘛，該有點追求”“都老夫老妻了，講究那么多干嘛”五種應變形態(tài)指控型（攻擊）討好型（屈就、順從）計算機型（凍結、冷戰(zhàn)）小丑型（逃逸、避重就輕）真誠型（尋求雙贏）夫妻相處之道---管理好情緒沖動是魔鬼在婚姻中，由于夫妻的價值觀、性格等的不同，矛盾的產生是難以避免的。面對矛盾，夫妻雙方不僅僅需要包容，更需要的是控制彼此的情緒，通過交流或其它適合的方式來解決問題。情緒調節(jié)的五大要訣

家庭是講情的地方，不是講理的地方為愛點燃一盞燈，從潛意識做主控的“沖動反應”狀態(tài)，進入由意識做主控的“理性響應”狀態(tài)。了解、表明被激發(fā)的情緒，發(fā)展情商。省察被引發(fā)情緒背后的思維。探索心理需求，知道自己真正想要的是什么。思考如何借自己的一點改變，幫助他人成功地滿足你的需求，重建關系。掌控好情緒按鈕了解沖動反應和理性反應時截然不同的狀態(tài)，所以一定注意超層溝通，培養(yǎng)跳出自己來觀察自己的能力。你能不能把剛才說的話，用比較好的口氣再說一次？學習從新的、較成熟的觀點來了解問題。學習用成人的眼光重新檢視過去的一些事件和情緒。有容乃大，無欲則剛。當我們懂得滿足自己的需要時，就可以把交給別人來控制我們的權利收回來。只要不斷的檢視自己的情緒按鈕，有恒地由6、5、4、3、2、1、二分之一秒的操作過程，就能夠從過去不良的制約反應中釋放出來。能從過去六年才覺醒，到半秒就可以把過激的情緒的“沖動反應”狀態(tài)轉化成“理性響應”狀態(tài)，是情商日臻完善的表現。想好，就會給你帶來愉快情緒ABC理論

ABC刺激思想、詮釋情緒反應

侮辱憤怒喇叭聲打招呼喜悅情緒的產生，很多時候跟原生家庭的背景，跟過去沒有得到滿足的需求有關系。幸?；橐銎邩油睦寺蕾p幽默親昵情話溝通親密關系的四大殺手否定/抨擊/輕蔑戰(zhàn)火升級/防衛(wèi)負面詮釋退縮親密關系的要訣傷痛+怪罪=四大殺手傷痛-怪罪=親密關系情緒的金字塔憤怒傷痛、失望柔情、親密感水面上水面下溝通——

修復婚姻關系的橋梁溝通模式與過去的背景有關夫妻關系問題是比較復雜，我們經常見到的是夫妻關系基本感情是好的，但是在相互溝通和交流上有些問題，影響了彼此的關系。

一對夫妻在戀愛階段，看對方優(yōu)點多，而結婚以后，在一起生活時間長了缺點逐漸暴露出來，另外，夫妻雙方來自不同的家庭、文化背景、社會關系。

例如一位丈夫原來的家庭是父親說了算，母親只是做家務，他從小就認為大男子漢是干事的，不應該做家務，他掌握家中的財權也是應該的。而他的妻子原來的家庭中父母較平等，父親也經常幫助母親做家務，所以好認為丈夫也應該幫自己做家務，這對夫妻對住應該干家務的事有不同的看法和要求，因此經常駐發(fā)生矛盾。

夫妻溝通有三種功能

１、相互傳遞信息，讓對方知道發(fā)生了什么事情，雙方共享和面對所發(fā)生的事情，而感到夫妻是一體的。２、征求、表達意見，商量解決處理事情的辦法。

３、夫妻間的溝通還有一個重要功能，就是隨時讓對方知道你對他的感情，表白你的欣賞、喜愛與專情這樣才能去維持和鞏固夫妻間感情。感情上的表達，并非靠口頭說話，從表情、動作或其他非語言的表達，但是有時候直接稱贊自己的配偶，表示愛幕也是很重要的。

成熟的溝通是成人對成人

夫妻關系應該是成人對成人的平等的關系，互相尊重，能理智的討論問題。

例一：

夫：今天晚飯吃什么？

妻：我想去吃一次肯德基，你不是也說過想嘗嘗它的味道嗎？

例二，夫：你知道我的藍色襯衣在什么地方？

妻：你呀，衣服總是亂扔，什么都不知道。

在交往中，注意說話藝術

（１）、在對別人提要求時，首先對對方的感受表示理解

（２）、要就事論事，

（３）、表達感受的目的在于解決問題

（４）、不要提高嗓音，不用諷刺的腔調，更不要拉長了臉，用手指責對方。

（５）、如果你坦誠的講了自己想說的話，對方生氣了，態(tài)度很惡劣，你不要反球“踢回去”別以為忍讓就是自己吃了虧，嘮叨為婚姻挖掘墳墓

批評令心愛的人心碎夫妻之間過多的爭論，只會傷害感情，你指責對方，假使你指責的是對的，但是這種指責，往往傷了對方的心，你還是錯了。

最好不要指責，要多贊揚，多建議，把滿怨變成希望。關系修復十大步驟1、首先，我感謝你、欣賞你。2、描寫事件的情景：“當……”3、以情感詞匯表明感受：“我覺得……我感覺好像……”4、我所需要的是……5、關系目標：我希望我們的關系能夠……6、自我分析，承擔責任7、我下次可以改進的是8、我需要你幫助我或為我做的是……9、如果我們能夠改進自己可以做的更好的部分，就能幫助我們倆。。。10、謝謝你的傾聽，考慮我的請求和為我們的關系所作的努力。要先解決心情，再有辦法解決事情據實證研究，婚姻中其實有69%的問題是無解的。（取自約翰。戈特曼）很多時候你越想去改變對方，對方就越變本加厲。一個好的消息是快樂的夫妻跟離婚的夫妻，都各自有69%的問題沒有辦法解決，而快樂的夫妻的秘訣是：彼此先接納，并不斷的“存款”。到最后，對方不知不覺就改變了。夫妻大部分的沖突，是因為觀點、價值與需求的不同。要有效的解決問題，需要有彈性、創(chuàng)意和思考。愛，就是彼此的珍惜許多夫妻其實深明對方需要什么，卻偏偏不給，多因為雙方都受傷、懷恨。有效解決沖突的首要秘訣，是自己謙卑尋求心靈醫(yī)治，然后鍥而不舍地先“存款”。當對方感受到愛，才有真正改變的可能。有了愛，就不再那么計較問題，沖突得以化解，關系得以醫(yī)治。發(fā)展三個Q建立整全的我LQ：學習商數，有一顆能受教、愿意學習的心。EQ：情感智慧商數。SQ：精神商數，有一顆能忍、愿為別人好處著想、愿意去愛的人。學會饒恕對方親密關系的破裂，通常都是因為關系中的傷害和憤怒沒有得到解決。而解決傷害和憤怒最好的辦法是學習饒恕。饒恕是受傷時放棄自己報復、傷害對方的權利。善待對方的家人。

由誰來承擔治療婚姻的任務

廣義的婚姻治療政府職能機構：司法、民政及各級相關行政部門群團機構：工會、婦聯、青年團等民間群眾組織和學術組織：律師協(xié)會、法學會、醫(yī)學會、心理學會等學科：法學、社會學、政治學、醫(yī)學、心理學、臨床心理學、社會心理學等習慣選擇：婦聯、律師、心理醫(yī)生（包括心理咨詢師、婚姻家庭指導師等）求助：老公想離婚，但是我不想離，該怎么辦？先生40歲出頭，工作很忙，顧不上家里，我也40歲出頭，我們之間有個十五、六歲的兒子。到底是什么原因導致了他們不斷地冷戰(zhàn)、吵架？結果到底是怎樣的？他們離婚了嗎？輕松一刻|來做按摩吧起立，向左轉。搓搓你前面人的耳朵，捏捏他的脖子，捏捏他的肩，捶捶他的背。向右轉，搓搓你前面人的耳朵，捏捏他的脖子，捏捏他的肩，捶捶他的背。解讀幸福婚姻國人的婚姻狀況愛的語言，建立愛的賬戶差異與沖突婚姻關系中的情緒管理修復婚姻關系如何養(yǎng)育孩子你屬于哪種父母親子溝通技巧二十一世紀的父母如何跟孩子相處，你希望你的孩子成為什么樣的孩子？如果把父母當做一門職業(yè),你花了多長時間學習原生家庭人生劇本●

0~6歲，核心劇本●

6~12歲，完善劇本●

12~18歲，彩排●

18歲后，正式上演父母的天職

養(yǎng)育教育畫：畫家和畫布你屬于哪種類型的父母第一種類型：專制(反對)型父母這類父母對孩子的負面情緒非常不滿,一旦出現,就給予嚴厲的遺責,打罵或懲罰,導致孩子非常的恐懼或悲哀。表現此類父母往往把注意力放在孩子的發(fā)泄情緒的行為上,而不去探究孩子為何會產生這些行為的真正原因。例:一位母親見女兒又哭又鬧,她會討厭這種行為而不分青紅皂白地揍孩子一頓，卻不去耐心聽取女兒為何哭鬧的真正原因。第二種類型：疏忽型父母此類父母不能正確面對孩子的負面情緒,往往采用不理睬或冷淡處理的方式來應對孩子的煩腦,挫折或悲傷,把孩子由于某種問題或事情所引起的負面情緒及感情簡單化,縮小化或棄置一旁,使孩子得不到慰藉與理解。第三種類型：放任型父母此類父母完全“包容”孩子的情緒情感體驗與行為表現,不管是積極的抑或是消極負面的。其實質是對指導孩子如何面對和處理負面情緒的知識缺乏與能力不足,以至于表現為“不干涉”的駝鳥策略。第四種類型：情緒輔導型父母此類父母會很好接受孩子的情緒情感以及與其相關聯的一糸列行為表現……他們不會忽視或否認孩子的感受,也不會因孩子的情緒表現不佳而取笑他們，這種類型的父母是孩子情緒情感發(fā)展的輔導員情緒輔導型父母的共同特征對于自已和他們所關愛的孩子情緒情感具有很強的洞察力,他們會關注自已所有情緒情感和孩子所具有的情緒情感,全括負面的情緒,諸如：憂傷、憤怒、恐懼、焦慮等在生活中的影響作用。一.在孩子出現負面情緒時不抱怨,并且很重視。當孩子憤怒.傷心.恐懼.焦慮時,他們表現出更多的耐心,更愿花時間去與哭鬧或極度焦慮的孩子相處,更關注在傾聽上,更像兩個同年人平等地商討如何對侍導致他們負面情緒產生的真正根源。情緒輔導型父母的共同特征

二.在規(guī)范孩子的行為時,還教導他以非破壞的方式來表達自已的憤怒情緒。為使孩子長大后能與他人和睦相處,父母從小輔導他學會舒能內心郁悶感受的方法和能使他人對其行為給予理解的方式。情緒輔導型父母的共同特征三.除了給予孩子情緒輔導外,還給予些具有建設性意義的懲罰。其結果是：父母與子女之間更具親和力與結合力,孩子對父母的要求與期望也會作出積極的反應孩子往往把父母視為知心朋友。情緒輔導型父母的共同特征了解孩子,解讀孩子,真正用心傾聽孩子內心的聲音,真正走進孩子的心靈高效能父母的定義1、用心的聆聽2、誠懇的溝通（沒有先入為主）3、公平的解決問題（權力的本質）4、以尊重的方式來分享價值觀1親子溝通現狀

1.1溝通頻次：整體來說，父母與孩子之間的溝通狀況不容樂觀，特別是父子之間的溝通尤其缺乏。只有不到25％的孩子經常與父親溝通，與父親每周溝通只有１小時的孩子占42.6%。在訪談時，有的學生說：“真正和父母相處的時間不過是一個晚上，有時候他們還出去，而且我們做作業(yè)緊張，很少和他們交談?？瓷先ゴ粼诩依锏臅r間很長，可是真正與父母交流的時間并不多。”一項關于“你希望爸爸媽媽為你做些什么”的調查發(fā)現：“孩子希望父母多了解自己一些，能經常和自己一起聊天”；“父母很少和我一起，希望能多陪陪我”1.2溝通內容父母與孩子交談最多的是孩子的學習，其次是家庭瑣事。在訪談時，有的學生抱怨說：“父親每天都難得見一面，偶爾在吃完早飯準備出門的時候就劈頭說一句：“好好學習！”一位日本學者對中國的家教評論說，中國的家長在教育孩子時只會說三句話:一是“好孩子,聽話”

(聽爸爸媽媽的話)；二是“上課認真聽講”

(聽老師的話)；三是“好好學習,爭取考上大學”。1.3零溝通的原因一是無話可說二是沒有機會三是得不到理解。1.4母子溝通狀況與父子溝通狀況的差異母親比父親的溝通頻次多，花費時間長，主動性好，更愿意認真與孩子交談。但是有關親子沖突的研究表明，母子的沖突多于父子沖突。這表明，雖然母親更愿意與孩子進行溝通，但她們的溝通方式常常存在問題。案例一個聰明而又漂亮的十三女孩在講述她跟她母親的關系時說：“情況糟到我們在任何事情上也互不信任……像學校功課，有一次我擔心自己會不及格，我告訴她我考不好，她就問為什么考不好，接著就對我大為光火，所以后來我就撒謊。我不喜歡撒謊，但還是撒了，因為這樣可以避免麻煩……終于我們就像兩個陌生人一樣講話，誰也不表現自己真實的感情……真實的意思?！?幾種不良的親子溝通方式指責埋怨型“啊呀！你看你又把衣服弄臟了！成天跟在你后面洗衣服，我是你的傭人了！”“你看人家小明學習多用功，你成天就知道玩！”“你看你桌子亂的，就不能收拾收拾！”……打岔啰嗦型孩子：“媽媽，今天校運動會上，我們班得了年級第一名，真開心！”媽媽：“哎喲”，你看你這身汗，臉上臟的，快去洗洗，穿上衣服，別著涼！”……孩子：“媽媽，明天我們春游，老師說每人要交20元錢?！眿寢專骸坝忠诲X了？從你上學到現在，我們在你身上花了多少錢了。我們那個時候春游，就帶上一瓶白開水，兩塊燒餅，自己走到郊外，根本不要買票。你看看現在，一個月光水電費就是好幾十，春游要交錢，你肯定還要帶點零用錢，錢不好掙噢……”超理智型

“媽媽，我要買活動鉛筆?！薄盀槭裁匆I？”“原來那個壞了?！薄皠傎I的怎么就壞了？你怎么這么不愛惜東西？……好了，下次不準再搞壞了，小孩子要知道愛惜物品?！痹诓涣紲贤ǖ挠绊懴?，孩子或者變得沉默，緘口不言，不愿意與父母講話，或者變得越來越具有逆反心理。親子溝通技巧稱贊？在心理療法中，從不會對孩子說：“你是個好孩子。”或者“你很棒。”判斷和評價性的贊揚都是要避免的。為什么？因為那樣沒有用，那些話會使孩子產生焦慮，助長孩子的依賴性，喚起孩子的防御心理，對培養(yǎng)孩子自立、自我指導、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質沒有幫助。他們需要依賴自己內心的激勵和評價。事例：八歲的朱莉很努力地把院子打掃干凈了，她用耙子把樹葉耙攏，把垃圾運走，并且把工具重新擺放好。媽媽很感動，對她的努力和成績表示了感激和欣賞：評價1：“你真是個好女兒?！薄澳阏媸菋寢尩暮脦褪帧！薄皼]有你，媽媽該怎么辦呢？評價2：媽媽：院子原來太臟了，我不相信一天就可以把它收拾干凈。朱莉：我做到了！媽媽：院子里原先都是樹葉和垃圾，還有其他東西。朱莉：我把它們都打掃干凈了。媽媽：一定費了你很大勁！朱莉：是的，我確實費了很大勁。媽媽：現在