part 13對世界應該思維我總看不清現(xiàn)實

Part13:對世界的應該思維,為什么我總是看不清現(xiàn)實？

歡迎來到《自我發(fā)展心理學》。你好，我是陳海賢。

我先來講個故事。《荷馬史詩》里講到，英雄奧德修斯回家途中曾遇到一個妖怪，這個妖怪有一張床，每個過路的人，它都會抓到這張床上躺一躺。

如果這個過路人的身體比床短，它就把過路人拉到跟床一樣長；如果比床長，它就把長的部分鋸下來。

以前讀這個故事的時候，我一直以為這個妖怪想殺人，現(xiàn)在我想，也許它只是想找個人結(jié)婚。只不過，它頭腦中所設想的理想伴侶應該跟床一樣長。

我們當然不會像那個妖怪一樣蠢，可是你知道嗎？我們的頭腦里也經(jīng)常會有類似的想法。比如：

小時候，我們覺得自己應該有更懂我們、更愛我們的父母；讀書的時候，我覺得自己應該去更好的學校，有更好的成績；工作了，我們應該進更好的公司，賺更多的錢；

為人父母了，我們就覺得子女應該更聽我們的話

……

如果現(xiàn)實不按我們頭腦中的這些假設來運行，我們也恨不得弄一張這樣的床，把不符合我們想法的現(xiàn)實改造一番。

這就是我們今天想講的第二種防御型思維——應該思維。

應該思維的本質(zhì)，就是不去認識真實的世界，而是試圖讓真實的世界臣服于我們頭腦中已有的規(guī)則，并在世界不符合我們頭腦中的規(guī)則時，表現(xiàn)出怨恨、憤怒、焦慮或者沮喪。

我們可以把應該思維分為兩種：

一種，是對世界和他人的應該思維；另一種，是對我們自己的應該思維。

今天這節(jié)課，我們先講對世界和他人的應該思維。

消極情緒背后的應該思維

不知道你有沒有發(fā)現(xiàn)，幾乎所有的消極情緒背后，都有應該思維的影子。

我前段時間見了一個媽媽，她總是嫌兒子拖拉不懂事，過來問我有什么辦法能夠讓兒子聽話。事實上，她的孩子并沒有什么大問題，就是早上會賴床，晚上做作業(yè)有些拖拉之類的。

我問她：“你想要一個什么樣的兒子呢？”

她說：“我覺得我的兒子就應該是那種聰明、聽話、懂事、乖巧的。所以當我發(fā)現(xiàn)他現(xiàn)實中不是這樣的，我就很生氣，就像要把他矯正過來?？墒俏以竭@樣，兒子越不聽話，兩人的關(guān)系越鬧越僵，這讓我很苦惱。”

這個媽媽的苦惱背后，就有孩子應該怎么樣的應該思維。她越是放不下這種“應該”，就越處理不好現(xiàn)實。

我的另一個來訪者，最近因為職場焦慮來咨詢我。

他剛換了工作。新人嘛，公司的人對他都挺友善的。只有一個同事，對他愛理不理。

他有問題去請教那個同事，那個同事經(jīng)常流露出一種“這你都不懂”的傲慢。

可偏偏那個同事的工作做得不錯，其他人都挺喜歡那個同事的。

我的來訪者就對那個同事非常生氣，下定決心要在業(yè)務上超過他。每次那個同事有什么表現(xiàn)，他都很在意。如果那個同事做得比他好，他就會非常焦慮和沮喪，甚至到了見到那個同事就緊張的地步。

這個故事里的來訪者背后，也有很多的應該思維。

第一個“應該”，是他覺得所有的同事都應該對他好，或者抽象點說，他覺得所有的人都應該喜歡他。所以當那個同事表現(xiàn)出傲慢時，他就非常生氣。

第二個“應該”，是他覺得既然同事不尊重我，我就應該超過他。只有超過他，我才能獲得內(nèi)心的平靜。

就像很多勵志故事的范本一樣，好人憑借自己的不懈努力超過了壞人，得到了大家的一致認可。

當現(xiàn)實不符合這個故事范本時，他就非常焦慮。而且這兩個“應該”是相互加強的。“他應該喜歡我，結(jié)果沒有，所以我很受傷。因為我受了傷，所以我就要超過他?！?/p>

他把所有的自我價值都放到了和這個同事的比較上，一旦發(fā)現(xiàn)自己有不如這個同事的地方，他就會覺得自己很沒用，并因此焦慮沮喪。

后來，當我跟他討論這些時，他也意識到了情緒背后的這種思維?？墒撬f：“老師，你說的應該思維我理解了，可是我就不能想超過他嗎？”

愿望和應該思維的區(qū)別

他提的這個問題非常重要，我也想在這里解釋一下。

無論是想要兒子變乖，還是工作中想要超過同事，這些愿望本身并沒有什么不合理。畢竟就像周星馳說的，“人如果沒有夢想，和咸魚又有什么區(qū)別?！笨墒牵瑧撍季S和愿望有一個最根本的區(qū)別，就是能不能容忍現(xiàn)實跟我們的愿望不一致。

我們希望孩子乖巧聽話懂事，這是我們的愿望，可孩子就有他這個年齡的孩子常有的拖拉，這就是事實。

我們都希望自己被人喜歡和尊重，這是我們的愿望。可是你也知道，有時候就是會有人不喜歡你，這就是事實。即使它讓你不舒服，你也只能接受了。

事實是不會跟你討價還價的，你也戰(zhàn)勝不了事實。就算你想要改變事實，那也只能在承認事實的基礎上想辦法。

可是，有應該思維的人看不到這一點。他們好像是在跟事實賭氣，覺得事實就不應該這樣。

比如，那個媽媽對不聽話的孩子這么生氣的時候，她好像是在說：我必須要讓孩子符合我的愿望。

當我問她：“如果這個階段的孩子就是會拖拉怎么辦呢？”她低著頭倔強地說：“肯定有辦法讓他改?！?/p>

這時候，她的愿望已經(jīng)超越了現(xiàn)實。那個希望能夠超過自己同事的來訪者也是如此。

如果超過同事只是他的愿望，那這個愿望落空的時候，他就可以有其他選擇了。也許他就會想：算了，反正平時接觸也不多，眼不見為凈?；蛘叽蟛涣烁纱嘣贀Q一個工作。

可是當他陷入一種應該思維的時候，他其實也在說：我必須要超過這個同事。這時候，他就看不到其他的可能性了。

“必須”和應該思維經(jīng)常是相伴相生的。而“必須”意味著只能是這個結(jié)果。當結(jié)果不符合這個預期時，他就會陷入到嚴重的焦慮當中。

愿望和應該思維還有一個重要的區(qū)別，當我們想做一件事的時候，我們是愿望的主人，我們支配著我們的愿望。

可是當我們陷入應該思維的時候，應該思維好像變成了支配我們的主人，我們只能服從于應該思維背后的規(guī)則，這樣我們就失去了我們的自主性。

我的一個心理咨詢師朋友，在回答別人的問題時，經(jīng)常說：“沒什么大不了，反正又不會死?！?/p>

有一天，一個人問他：“那萬一真死了怎么辦？”他說：“沒什么大不了，反正人都會死?！?/p>

其實他想說的就是，不要輕易陷入這種應該思維當中。所以后來，我就跟我的來訪者講了愿望和應該的區(qū)別。

我問他：“讓同事喜歡你，或者超過你的同事，究竟是你的愿望，還是你必須要做的事情？”

他想了想說：“這應該還是愿望吧?！?/p>

我說好，那你就去想，為什么它們不是必須的，把你所能想到的所有理由都列出來。

他回去想了很多理由，比如他的價值不需要用這個同事來肯定，就算沒超過同事，他也有自己的進步等等。

當他想這不是必須的時候，他就從應該思維中解脫出來了，他的焦慮也逐漸緩解了。

看到這里，也許你還是會有一些疑惑。你會問：無論在現(xiàn)實中，還是在電影里，很多人下決心的時候，都會說：“我一定要做到！”而事后確實也有很多人做到了，我們也會把他們當做勵志的榜樣。

如果說愿望是一個可以完成，也可以不完成的東西，而不是必須要做到的東西，那我們會不會太容忍自己偷懶了？

對于這個問題，我是這么想的。

首先，當一個人說“我一定要做到！”的時候，他其實并不是說一定能做到這件事，而是說他有投入和奉獻的決心。這個決心不是關(guān)于外在世界的，而是關(guān)于他自己的。

他自己愿意投入和奉獻多少，這當然是他自己能決定的，但是他決定不了這件事是否能做成。就算他有很大的愿望去做成這件事，也不能奢望現(xiàn)實來遷就他的愿望，否則就變成了應該思維。

第二，如果一個人把決心看做是一種愿望，而不是必須要完成的事，會讓他變得更靈活。

有時候，越是認識到有些路走不通，你越會去找別的路。越是接受現(xiàn)實，你越能利用現(xiàn)實，去實現(xiàn)自己的愿望，而不是在焦慮、抑郁和憤怒中，跟現(xiàn)實慪氣。

最后我想說，區(qū)分愿望和現(xiàn)實，是一個人成熟的標志，也是走出應該思維的關(guān)鍵。

作為一個成年人，你得接受，這個世界不是圍繞著你來設計的，宇宙根本不理會你的喜怒哀樂，世界有時候就是有很多不公平，人生就是有很多苦難和不如意。

如果你一直放不下頭腦中關(guān)于世界的設想，就像一個孩子不能放下對童話世界

的執(zhí)念，你的腦子里就一直會有很多“這個世界應該如此”的圖景，而當現(xiàn)實不符合這個圖景時，你的心里就會生出憂郁、憤恨和沮喪這些負面情緒。