空調(diào)不制冷維修

空調(diào)不制冷原因有哪些？空調(diào)不制冷原因之一：氟利昂不夠（俗稱“雪種”不夠）這屬于正常的情況，一般是出現(xiàn)在使用了三到四年的老空調(diào)。空調(diào)沒有完全不制冷，而是制冷的效果下降了。這是因?yàn)?，老式空調(diào)都是使用氟利昂作為制冷劑，長時(shí)間的使用會(huì)揮發(fā)掉。因此用戶只要到正規(guī)的空調(diào)維修點(diǎn)添加一點(diǎn)就行了。此外不排除安裝不當(dāng)造成氟利昂泄露和機(jī)器本身的問題?？照{(diào)不制冷原因之二：供電電壓不夠空調(diào)不制冷原因之三：空調(diào)功率不夠空調(diào)不制冷原因之四：外界環(huán)境溫度過高有一種比較普遍的說法：室外機(jī)處于43°以上的環(huán)境時(shí)，大多數(shù)空調(diào)難以把室內(nèi)的熱量傳遞到室外，因而導(dǎo)致不制冷。空調(diào)不制冷原因之五：空調(diào)長時(shí)間不清洗保養(yǎng)要想空調(diào)能夠正常運(yùn)作，并且不影響人體健康，還要盡可能延長壽命，顯然，一買回來裝好就置之不理，那是不可能的。室外機(jī)因?yàn)楸┞妒菓敉猓菀孜交覊m和雜物，長時(shí)間不清理，就會(huì)影響機(jī)器的散熱性能，導(dǎo)致空調(diào)的制冷效果降低。而室內(nèi)機(jī)則關(guān)乎到人體的健康，長時(shí)間不清潔，就會(huì)滋生細(xì)菌，污染空氣，使人得病?？照{(diào)不制冷原因之六：連接室內(nèi)機(jī)和室外機(jī)的銅管過長總之，空調(diào)不制冷的原因眾多，剩余的就不一一贅述了。希望對大家有幫助?？照{(diào)維修加氟首選愛家空調(diào)維修加氟公司網(wǎng)址：/服務(wù)宗旨：不收上門費(fèi)；先檢查，后維修，合理收費(fèi)，不維修好不收取任何費(fèi)用。專業(yè)技師免費(fèi)上門服務(wù)。北京空調(diào)維修加氟服務(wù)熱線：010-5727-8697提示：1、如需公司出車取送機(jī)器車費(fèi)另計(jì)。2、單位客戶如需開具發(fā)票加10%稅金。3、單位客戶批量維修及維?？傮w費(fèi)用可下調(diào)30%4、五環(huán)內(nèi)及周邊地區(qū)可免費(fèi)上門免收檢查費(fèi)，遠(yuǎn)郊區(qū)縣上門費(fèi)用面議。《愛的最佳距離》作者：羅伯特-F-伯恩斯坦瑪麗-A-朗古蘭德致謝我們要感謝所有為這本書做出過貢獻(xiàn)的人們，沒有他們我們不可能寫出這本書。葛底斯堡大學(xué)圖書館的工作人員為我們提供了許多關(guān)于健康與不健康依賴的專項(xiàng)研究和臨床病例的信息，為我們的研究提供了巨大的幫助。他們一如既往地將我們的要求視為一個(gè)機(jī)會(huì)――而不是一種負(fù)擔(dān)――并且，他們查到了我們想要的每一條信息，甚至是一些不引人注意的問題。我們很感激卡羅林?塔奇（CarolynTuckey）為我們制作的簡明扼要、易于理解的表格和圖片，沒有她極富創(chuàng)造性的工作，我們的想法不可能這么好地、清晰地呈現(xiàn)出來。我們也很感激艾斯特?馬戈利斯（EstherMargolis）、Newmarket出版社的主任，他及時(shí)地意識(shí)到了我們健康依賴項(xiàng)目的價(jià)值。她贊同我們的理念，并且相信我們有這個(gè)能力去論證清楚我們的想法，她的這種信任，使得這項(xiàng)艱難的工作變得沒那么可怕了。其他許多Newmartket出版社的工作人員也對這個(gè)項(xiàng)目做出了非常重要的貢獻(xiàn)，這一路上教會(huì)我們很多東西?；?霍洛曼（KeithHollaman）、香農(nóng)?伯尼（ShannonBerning）和米歇爾?霍瑞（MichelleHowry）都是非常專業(yè)的編輯，我們感謝他們對待此書的耐心以及他們表現(xiàn)出的專業(yè)能力。他們深刻的評(píng)論幫助我們理清了思路。他們幫助我們一起把只言片語匯成了精彩的文章。哈里?伯頓（HarryBurton）、海蒂?薩弛樂（HeidiSachner）、朱莉婭?莫伯格（JuliaMoberg）也為我們的書做了極大的貢獻(xiàn)，確保這本書能夠被最廣泛的讀者所接受。安吉拉?布朗（AndreaBrown）和阿德瑞娜?黛拉?波爾塔（AdrianadellaPorta）在特價(jià)和連續(xù)刊登版權(quán)方面的杰出工作使我們的想法能夠?yàn)楦嗳怂?。我們要特別感謝瑪麗?簡?迪馬斯（MaryJaneDimassi），她為這本書設(shè)計(jì)了一個(gè)極富創(chuàng)造性的封面，配合并支撐了我們想傳達(dá)給讀者的信息。她的努力使得這本書渾然一體。最重要的是，我們要感謝我們的經(jīng)紀(jì)人――約愛樂?德博格（JoelleDelbourgo）。她堅(jiān)定的支持和持久的熱情促使我們把我們的想法轉(zhuǎn)變成一些實(shí)際的東西――你手里現(xiàn)在正拿著的這本書。沒有她的精力、耐心、能力和鼓勵(lì)，就沒有本書的完成。前言沒有誰能像一座孤島在大海里獨(dú)踞每個(gè)人都像一塊小小的泥土連接成整個(gè)陸地――約翰?鄧恩（JohnDonne）（1572-1631），沉思第17篇學(xué)會(huì)求助，可以讓你變得更加強(qiáng)大。我們的社會(huì)認(rèn)為依賴他人是不好的?！俺墒斓摹贝笕四軌蛟谶@個(gè)復(fù)雜、充滿挑戰(zhàn)的世界上獨(dú)自處理好每件事情。這種認(rèn)為是錯(cuò)誤的。健康依賴是本書的主旨。健康的依賴？這個(gè)詞聽起來如此生疏。我們已經(jīng)很難去依賴別人，而不覺得自己就像個(gè)沒用的六歲孩子。治療師告訴我們，為了讓自己更快樂，我們必須長大，變強(qiáng)。我們必須學(xué)會(huì)自力更生，永遠(yuǎn)獨(dú)立自主。我們被告知，成熟意味著保護(hù)和照料自己――我們自己的戰(zhàn)斗不需要任何人施以援手。依賴是不好的――這個(gè)錯(cuò)誤的觀念來自精神健康領(lǐng)域。他們本該教我們?nèi)绾巫屓伺c人之間更加親近，結(jié)果反而使我們遠(yuǎn)離了彼此。近20年前剛成為心理學(xué)家的時(shí)候，我們也被給予了同樣的教導(dǎo)。然而在研究和臨床工作中，我們越深入地探索這個(gè)問題，就越肯定這樣一條簡單的真理：為了生活的幸福，我們每個(gè)人都必須重新掌握原本存在于我們身上的健康依賴。學(xué)會(huì)平衡親密和自主，請求幫助而不感到無能，與其他人建立聯(lián)系，而不在這過程中喪失自我。重建健康依賴包括改變你看待自己和他人的方式。當(dāng)你的思考模式改變時(shí)，感受也會(huì)隨之改變。你的人際關(guān)系目標(biāo)也會(huì)隨之改變――你將會(huì)發(fā)現(xiàn)自己可以請求幫助，同時(shí)仍然充滿自信和力量。但是一切都要從改變你的想法開始。我們已經(jīng)在教學(xué)和臨床工作中將健康依賴的原則應(yīng)用多年，也將這些原則運(yùn)用在事業(yè)上、友誼、家庭和婚姻中。我們知道哪些策略起作用，哪些不起作用。我們設(shè)計(jì)了健康依賴的改變方案，這樣你可以按自己的步調(diào)前進(jìn)?；诂F(xiàn)有的優(yōu)勢，探索新的領(lǐng)域。我們的健康依賴改變方案包括以下四個(gè)步驟：1）了解你的關(guān)系模式，以及它是怎樣形成的。你必須從這里開始，因?yàn)檎\實(shí)地看待自己是通向個(gè)人成長和更健康、更令人滿意的人際關(guān)系的第一步。2）學(xué)會(huì)如何應(yīng)對其他人的過度依賴和疏離。即使你想改變，其他人未必跟你一樣。你需要知道其他人是如何挑起你的情緒，使你作出自己不喜歡的反應(yīng)。3）在生活的各個(gè)領(lǐng)域引入健康依賴。一旦掌握了基本原則，你就能夠?qū)⒔】狄蕾嚨募记蓱?yīng)用到愛情、友誼、家庭、子女養(yǎng)育和工作中。4）用健康依賴來應(yīng)對生活中的挑戰(zhàn)。你無法預(yù)測生活會(huì)給你帶來何種挑戰(zhàn)，但無論如何，健康依賴會(huì)幫助你渡過難關(guān)。在正式開始之前我們還要提請你注意：當(dāng)你應(yīng)用健康依賴改變方案來學(xué)習(xí)和成長時(shí)，記住變化是一個(gè)不可預(yù)測的過程，充滿了意料之外的收獲和令人沮喪的倒退。如果你犯了錯(cuò)或者進(jìn)步得不如想象中快，別因此懲罰自己。真正的改變――深層的改變――是一個(gè)艱難的過程，從來不會(huì)一帆風(fēng)順。只要堅(jiān)持下去，你就能到達(dá)。記?。翰徽撃愕倪M(jìn)展有多快，健康依賴是一個(gè)畢生的過程，因此首先享受它吧。目錄第一章健康的依賴：改變你的人際關(guān)系類型1什么是健康的依賴？2健康的依賴和不健康的依賴有什么區(qū)別？4有害的關(guān)系模式5我們能夠?qū)W會(huì)健康的依賴嗎？7關(guān)系類型測試9約翰的故事：在戀愛關(guān)系中過度依賴，在工作中健康依賴15健康依賴改變方案17第二章不滿的根源：我們是如何隔絕了彼此21與生俱來的依賴：生命中最初的聯(lián)結(jié)23從健康的依賴到消極的過度依賴26從健康的依賴到障礙性疏離31障礙性疏離的模式33安妮：自信外表上的瑕疵35下一章：你應(yīng)該如何應(yīng)對過度依賴和疏離37第三章關(guān)系游戲和關(guān)系陷阱39健康人際關(guān)系的三個(gè)關(guān)鍵特征41關(guān)系游戲和關(guān)系陷阱42識(shí)別并應(yīng)對過度依賴44布萊恩：一個(gè)抵制依賴的治療師49識(shí)別并應(yīng)對疏離51下一章：各種情況下的健康依賴56第四章愛情中的健康依賴59愛情的獨(dú)特挑戰(zhàn)62過度依賴的愛情64疏離的愛情69朱迪和班尼特：停止對抗性的依賴75下一章：朋友間的健康依賴78第五章朋友間的健康依賴79四種友誼，四種挑戰(zhàn)82南希和崔娜：一種不尋常的斷續(xù)的友誼90跟過度依賴的朋友重建關(guān)系91跟疏離的朋友重建關(guān)系96下一章：從愛情和友誼到父母手足101第六章家庭中的健康依賴103家庭系統(tǒng)：角色、聯(lián)盟和權(quán)力中心105親子關(guān)系中的健康依賴107手足間的健康依賴117莎朗：手足間對抗造成的自我認(rèn)同扭曲124下一章：健康依賴的父母126第七章成為健康依賴的父母127你與孩子的關(guān)系淡漠嗎？130促進(jìn)過度依賴的兒童健康成長136與疏離的兒童和諧相處141卡拉：青春期的疏離與負(fù)面的自我認(rèn)同感147下一章：工作中的健康依賴151第八章工作中的健康依賴153企業(yè)就像家庭156工作中健康依賴的四種類型157領(lǐng)導(dǎo)關(guān)系163下屬關(guān)系165同事關(guān)系168指導(dǎo)關(guān)系171阿瑟：模范員工，可怕的退休者174下一章：困境中的健康依賴175第九章困境中的健康依賴177人生變遷180應(yīng)對的三個(gè)階段182本杰明和薩拉：一對夫妻的兩種應(yīng)對方式186過度依賴者面臨的困境187疏離者面臨的困境189健康依賴的優(yōu)勢191下一章：健康依賴和成功老齡化195第十章健康依賴與成功老齡化197失敗的老齡化：舊問題重現(xiàn)200威爾瑪和艾爾：破壞性的祖孫羈絆――從順從到憤怒再到虐待205成功的老齡化：優(yōu)勢和適應(yīng)208老年期健康依賴：將可能性變?yōu)楝F(xiàn)實(shí)214結(jié)語健康依賴每一天217第一章健康的依賴：改變你的人際關(guān)系類型（1）埃倫（Ellen）和邁克爾（Michael）是姐弟，但是他們之間真是大相徑庭。埃倫更強(qiáng)勢――什么事都是她說了算。高中畢業(yè)的時(shí)候，她代表畢業(yè)生致辭；現(xiàn)在，二十年過去了，她有了自己的網(wǎng)絡(luò)媒體服務(wù)公司，自任總經(jīng)理，手下有30個(gè)員工，擁有俯瞰曼哈頓中心區(qū)的兩面臨窗的拐角辦公室。事業(yè)就是埃倫的生命，其他的事情――包括她的婚姻――都被遠(yuǎn)遠(yuǎn)地甩在腦后。在過去的二十年里，很多事都變了。但是有兩件事從來沒變。每個(gè)人都?xì)J佩埃倫，尊重她的能力和洞察力。但是沒有一個(gè)人覺得自己真正了解她。埃倫遙不可及，無法接近。埃倫知道有多少人在仰視她，并從這種仰視中獲得了滿足。但是，當(dāng)一天的工作結(jié)束、夜深人靜，卸下心防的時(shí)候，她有時(shí)候會(huì)覺得失落，甚至是空虛。好像莫名地丟了什么東西一樣。但是她從來沒有流露過這種感覺，哪怕是對她的丈夫。相反，她總是設(shè)法擺脫這些感覺，控制住它們，用強(qiáng)大的意志力來擊碎它們。等她埋頭在第二天早上的工作的時(shí)候，那些難受的感覺就都消失了，她又成為那個(gè)大家都敬仰的埃倫了――堅(jiān)強(qiáng)、能干、專注、掌控一切。這么多年來，邁克爾已經(jīng)習(xí)慣了他姐姐的孤僻，但是他希望自己不要像姐姐那樣。跟埃倫一樣，邁克爾也有成功的事業(yè)，但是對于邁克爾來說，他工作中最重要的部分是人。他大多數(shù)時(shí)間都在想別人是怎么看他的，而且他花很多時(shí)間去計(jì)劃要做的事情，好讓他的上司沃斯（Worth）先生印象深刻。不幸的是，不管計(jì)劃得多么精細(xì)、做得多么好，邁克爾從來沒有真正地覺得踏實(shí)過――任何一點(diǎn)微不足道的小事都會(huì)讓他驚慌失措。有一天，沃斯先生從他身邊走過而沒有跟他說“早上好”，這件事讓邁克爾失眠了兩天――在這兩個(gè)不眠之夜里，他在床上輾轉(zhuǎn)反側(cè)、冥思苦想，最后他肯定老板一定是討厭他了。在家里，情況也差不多。邁克爾的妻子凱瑟琳（Kathleen）有一次說，邁克爾怕女兒甚于女兒怕他。凱瑟琳說得對，這一點(diǎn)邁克爾也承認(rèn)。通常情況下這也沒什么：凱瑟琳在家唱黑臉，邁克爾唱紅臉，倒也相安無事。但是兩個(gè)星期以前，有一天凱瑟琳加班回家晚了，邁克爾經(jīng)不住女兒金佰利（Kimberly）的懇求，同意讓她去一個(gè)朋友家玩，到了該睡覺的時(shí)間金佰利還沒回家，而且那個(gè)朋友家離得還挺遠(yuǎn)的，在城市的另一頭。等金佰利回家的時(shí)候，已經(jīng)是凌晨一點(diǎn)了，邁克爾和凱瑟琳都覺得，肯定是發(fā)生什么事了――車壞了甚至可能是一些更糟糕的事情。那一次凱瑟琳大發(fā)雷霆，邁克爾也覺得很羞愧，他倆都意識(shí)到，他們需要做出一些改變了。什么是健康的依賴？無數(shù)人向我們詢問過這個(gè)問題――學(xué)生、病人、搞研究的同事、科學(xué)專欄作家、記者..第一次聽到“健康的依賴”這個(gè)說法的時(shí)候，人們都覺得很奇怪?！敖】档摹焙汀耙蕾嚒保窟@兩個(gè)詞根本搭不起來。絕大多數(shù)人都避免去依賴別人。我們寧愿自力更生，自己的事情自己做。我們一直受到這樣的教育：獨(dú)立是好的，依靠別人的幫助是不好的。真的是這樣嗎？研究結(jié)果很清楚：在我們的人際關(guān)系中，太多的依賴會(huì)造成問題，但是太少的依賴也照樣不好。為了在這個(gè)競爭激烈的社會(huì)上爭得一席之地、體現(xiàn)自身的價(jià)值，我們中的許多人走得太遠(yuǎn)了。像埃倫一樣變得太獨(dú)立，以致失去了跟其他人建立關(guān)系的能力?；蛘呦襁~克爾一樣，一味地順從別人，以致變得過分地依賴。像我們前面看到的一樣，這種過度依賴也是要付出代價(jià)的。第一章健康的依賴：改變你的人際關(guān)系類型（2）在僵化的獨(dú)立和有害的過度依賴之間，確實(shí)存在一個(gè)健康的中間地帶。健康的依賴是這樣一種能力，讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時(shí)仍保有強(qiáng)大的自我意識(shí)，并且在需要時(shí)樂于請求別人的幫助（而不覺得自責(zé)）。健康的依賴意味著依靠別人而不依賴他們。這意味著充分地信任別人，敞開心扉展示自己脆弱的一面，同時(shí)有足夠的自信去處理關(guān)系中的沖突，這種沖突是每個(gè)人都會(huì)經(jīng)歷的。運(yùn)用健康依賴的方式與周圍的人相處時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你擁有自己從未意識(shí)到的潛能。友情和愛情都會(huì)加深，你將更加懂得如何為人父母，職場上的能力也會(huì)得到提升，你的身體變得更健康，人也變得更快樂。健康的依賴健康的依賴是這樣一種能力，讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時(shí)仍保有強(qiáng)大的自我意識(shí)，并且在需要時(shí)樂于請求別人的幫助（而不覺得自責(zé)）。健康的依賴和不健康的依賴有什么區(qū)別？幾年前，我們對一組年輕人實(shí)施了一系列的性格測驗(yàn)和其他心理測試，主要涉及他們在愛情、友情和家庭關(guān)系方面的情況。調(diào)查內(nèi)容包括他們的心境、對未來的信念、對生活的總體滿意度、遇到困難時(shí)向他人傾訴的欲望。據(jù)此我們總結(jié)出了每個(gè)人的依賴類型。研究結(jié)果非常明確：最快樂、對生活滿意度最高、適應(yīng)性最好的就是那些表現(xiàn)出健康依賴特點(diǎn)的人――在親密和自主之間達(dá)到平衡，自信同時(shí)也信任他人。最重要的是，這些適應(yīng)性良好，能夠做到健康依賴的人，可以向他人尋求幫助而不會(huì)自責(zé)、羞愧或者覺得自己無能。偶爾想要依賴并沒有什么錯(cuò)。這是稀松平常的事情。之所以產(chǎn)生問題，是因?yàn)槿藗內(nèi)狈σ恍╆P(guān)鍵的健康依賴技巧，從而他們會(huì)以一種不健康的方式來表達(dá)正常的健康依賴需求――一種適得其反的方式。他們的人際關(guān)系變得不平衡、不能帶來滿足感，生活也失去了重心，變得不盡如人意?？赐赀@本書之后，你將能夠很好地掌握四個(gè)關(guān)鍵的健康依賴技巧，并重新建立健康依賴的關(guān)系。你需要做到的是：●把你所做的事情和你的人本身區(qū)分開來。每一個(gè)人都需要幫助，但是在不健康的依賴模式下，我們把尋求幫助和無能搞混了。記?。簩で髱椭悄阍谧龅囊患虑槎皇悄氵@個(gè)人本身。當(dāng)你開始將人的行為和人本身區(qū)分開來，那么在需要幫助的時(shí)候?qū)で髣e人的幫助就會(huì)變得簡單一點(diǎn)――而且當(dāng)別人拒絕幫助你的時(shí)候，也會(huì)比較好接受了。我們把這個(gè)叫做對關(guān)系的理解。這是健康依賴的一個(gè)關(guān)鍵技巧。●打破刻板印象。尋求幫助有很強(qiáng)的象征意義。我們常把尋求幫助和沒有安全感、不成熟、失敗聯(lián)系在一起。當(dāng)我們向別人伸手的時(shí)候，我們覺得自己無能（有時(shí)候也有自責(zé)、羞愧的感覺）。健康的依賴需要打破這些舊有的刻板印象，創(chuàng)造出新的、更健康的情緒模式來替代它。這樣做的時(shí)候，你就發(fā)展出了情感的協(xié)同作用：在依靠他人的時(shí)候，仍然覺得自己能干、自信，這樣，你就能夠從他人的幫助中獲取力量?！褚蕾囀且环N手段，而不是目的。在不健康的依賴關(guān)系中，獲得幫助本身就是目的：一旦得到你想要的東西，整件事就結(jié)束了――多么安逸！在健康的依賴關(guān)系中，別人的幫助是讓自己變得更強(qiáng)大的途徑，為了下一次能做得更好。在不健康的依賴關(guān)系中，我們尋求幫助是為了逃避挑戰(zhàn)，但是在健康的依賴關(guān)系中，我們尋求幫助是為了學(xué)習(xí)和成長。我們稱之為成長動(dòng)機(jī)――健康依賴的第三個(gè)關(guān)鍵技巧。第一章健康的依賴：改變你的人際關(guān)系類型（3）●學(xué)習(xí)如何尋求幫助。健康依賴意味著知道怎樣去尋求幫助和支持，這樣人們在伸出援手的時(shí)候會(huì)感覺愉快，而不是覺得被套住了。健康的依賴也意味著知道在什么時(shí)候?qū)で髱椭D―學(xué)會(huì)分辨在哪些情況下應(yīng)該尋求他人幫助、在哪些情況下應(yīng)該自己獨(dú)立處理。這項(xiàng)技能叫做關(guān)系彈性，它會(huì)幫助你將健康依賴的模式運(yùn)用到你所有的人際關(guān)系中。有害的關(guān)系模式就像我們將在第二章講到的那樣，許多生活經(jīng)驗(yàn)影響了我們對自我和他人的感知，使得我們很難學(xué)會(huì)健康依賴的四個(gè)關(guān)鍵技巧。這些經(jīng)驗(yàn)使得我們跟其他的人“隔絕”了――甚至使我們自己的一部分和另一部分彼此隔絕。沒有形成健康的依賴模式的時(shí)候，人們常常會(huì)發(fā)展出一到兩種自我挫敗的關(guān)系模式。一些人（像邁克爾）發(fā)展出以害怕和不安全感為特點(diǎn)的關(guān)系模式，這種關(guān)系模式就是所謂的消極的過度依賴。其他的人（像埃倫）走到了另一個(gè)極端，她發(fā)展出一種防御性的、自我封閉的關(guān)系模式，這種模式就是障礙性疏離。正如你可能想到的，人們可能會(huì)通過各種不同的方式表現(xiàn)出消極的過度依賴和障礙性疏離（我們將在第二章詳細(xì)討論）?，F(xiàn)在讓我們來看看這些自我挫敗的關(guān)系模式的核心特征。消極的過度依賴：依附性的關(guān)系模式我們把消極的過度依賴稱為依附性的關(guān)系模式，因?yàn)檫^度依賴的人總是通過依附于他人來逃避生活的挑戰(zhàn)。過度依賴的人覺得自己很脆弱，容易受傷，他們認(rèn)定沒有一個(gè)強(qiáng)有力的守護(hù)者的話，他們就活不下去。他們最害怕的就是被拋棄，被孤零零地留在這個(gè)可怕的、充滿敵意的世上自生自滅。過度依賴的人總是致力于跟他人保持聯(lián)系――不管會(huì)付出什么樣的代價(jià)――生活變成了一系列不健康的依賴，對愛人和朋友，對同事和領(lǐng)導(dǎo)，對醫(yī)生和專家..永遠(yuǎn)不會(huì)停止。甚至在面對別人的輕視和傷害時(shí)，過度依賴的人也很難――有時(shí)候甚至是不可能――放棄依賴。他們的自尊受到了傷害，引起了一連串的惡性循環(huán)：他們越是過度依賴，就越自卑，越是自卑，就變得越發(fā)依賴。障礙性疏離：保鮮膜式的關(guān)系類型我們把障礙性疏離稱為“保鮮膜式的關(guān)系類型”，因?yàn)槟切┦桦x的人不會(huì)讓任何東西貼近自己，就好像他們裹著一層保鮮膜一樣。不管你多么努力，你都無法接近一個(gè)疏離的人。他們拒人于千里之外――不是在身體上，而是精神上。如果你企圖做些什么來消除你們之間的隔閡，哪怕只是靠近了一小會(huì)兒，他們都會(huì)立刻找到一些辦法離你遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，回到一個(gè)讓他們覺得安全的距離。疏離的人覺得別人靠不住，也不值得信賴，他們相信一切都要靠自己。他們的人際關(guān)系都是膚淺的、公式化的――必須在他們的掌控之下。疏離的人表面上看起來非常堅(jiān)強(qiáng)、極度自信，但是這些表象都是騙人的。在北美、歐洲、澳大利亞和亞洲開展的研究都有力地證實(shí)了類似的結(jié)論：雖然疏離的人看起來堅(jiān)強(qiáng)、自信，但是在內(nèi)心深處，他們覺得孤獨(dú)、寂寞和悲傷。我們能夠?qū)W會(huì)健康的依賴嗎？簡單地回答就是：能，絕對能！不管是什么導(dǎo)致你失去了健康的依賴，也不管你現(xiàn)在使用何種自我挫敗的關(guān)系模式，你都能夠?qū)W會(huì)健康的依賴。學(xué)會(huì)健康的依賴就是在我們現(xiàn)有的人際關(guān)系中，掌握四個(gè)關(guān)鍵的健康依賴技能――對關(guān)系的理解、情感協(xié)同作用、成長動(dòng)機(jī)和關(guān)系彈性?？赡芤婚_始有點(diǎn)太難了，但是請放心：這四個(gè)技能之間關(guān)系密切，當(dāng)你在某個(gè)方面開始改變的時(shí)候，其他方面也會(huì)慢慢跟著改變，只是萬事開頭難。第一章健康的依賴：改變你的人際關(guān)系類型（4）健康依賴能提高你的學(xué)習(xí)成績在1994年，我們有一個(gè)發(fā)現(xiàn)震驚了理論界和實(shí)踐研究領(lǐng)域，那就是：具有健康依賴技巧的大學(xué)生的學(xué)習(xí)成績比缺乏這些技巧的學(xué)生的學(xué)習(xí)成績要好得多。健康依賴和好成績之間是如何聯(lián)系起來的呢？健康依賴的學(xué)生能夠把信任他人和自信很好地結(jié)合起來，這樣他們就能夠依靠老師而不依賴他們。他們樂于向老師尋求幫助（而不是自責(zé)），他們能夠用適當(dāng)?shù)姆绞綄で髱椭?，然后利用這些幫助，學(xué)習(xí)更多的新技能。結(jié)果就是：總平均成績提升了18%。這個(gè)過程中，健康依賴的四個(gè)技巧是如何起作用的呢？?對關(guān)系的理解。健康依賴的學(xué)生能夠認(rèn)識(shí)到尋求幫助不是無能和失敗的標(biāo)志。?情感協(xié)同作用。健康依賴的學(xué)生不會(huì)把尋求幫助和失敗聯(lián)系起來，那么因此他們樂于尋求幫助，而不會(huì)覺得自責(zé)。?成長動(dòng)機(jī)。健康依賴的學(xué)生能夠正確地利用他人的幫助：讓自己表現(xiàn)得更好，從幫助中得到學(xué)習(xí)和成長。?關(guān)系彈性。健康依賴的學(xué)生知道在什么時(shí)候該尋求幫助，也知道怎么去尋求幫助：他們不僅得到了所需的幫助，還通過在這一過程中表現(xiàn)出的學(xué)習(xí)興趣和上進(jìn)心讓老師們對自己印象深刻。關(guān)系類型測試通往健康依賴的第一步，你必須了解自己目前的關(guān)系類型，這樣你就能夠知道接下來要關(guān)注和改變的重點(diǎn)是什么。下面的關(guān)系類型測試能夠幫助你了解你的關(guān)系類型。如果你有足夠的時(shí)間，也能找個(gè)安靜的地方，保證測驗(yàn)不會(huì)被打斷的話，我們希望你能花15分鐘左右的時(shí)間做做這個(gè)測試。如果你覺得你已經(jīng)知道自己的關(guān)系類型，這個(gè)測驗(yàn)也同樣對你有幫助：它能告訴你，跟其他做過這個(gè)測驗(yàn)的人比起來，你處于什么位置。做這個(gè)測驗(yàn)的唯一原則是誠實(shí)地回答每一個(gè)問題。測驗(yàn)結(jié)果是給你自己看的，而不是給別人。關(guān)系類型測試請用1~5分對下面的陳述進(jìn)行打分。如果某個(gè)描述特別符合你的情況，請選擇高分，比如4~5。如果某個(gè)描述根本就不符合你的情況，請選擇低分，比如1~2。1）我好像沒有別人那么自信。2）我很容易因?yàn)閯e人的批評(píng)而受到傷害。3）承擔(dān)責(zé)任會(huì)讓我覺得緊張。4）有其他人負(fù)責(zé)的時(shí)候，我感覺舒服得多。5）別人意識(shí)不到他們的言辭對我的傷害有多深。6）別人喜歡我，這一點(diǎn)對我來說很重要。7）討論問題的時(shí)候，我寧愿放棄自己的意見維持一團(tuán)和氣，也不愿堅(jiān)持我的意見，贏得一場爭論。8）當(dāng)別人當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)者的時(shí)候，我最開心了。9）跟別人發(fā)生爭吵的時(shí)候，我會(huì)擔(dān)心我們的關(guān)系就此結(jié)束了。10）有時(shí)候，我會(huì)同意一些自己并不認(rèn)同的事情，這樣別人才會(huì)喜歡我。11）別人向我索取的太多了。12）當(dāng)別人太接近的時(shí)候，我會(huì)退縮。13）有時(shí)我需要一個(gè)人待著。14）我希望自己能有更多時(shí)間獨(dú)處。15）我喜歡自己做決定，而不是聽從別人的意見。16）我不想泄露太多個(gè)人信息。17）有時(shí)候我會(huì)很提防別人的動(dòng)機(jī)究竟是什么。18）一個(gè)人工作的時(shí)候，我最開心。19）保持獨(dú)立、自力更生對我來講非常重要。20）當(dāng)事情變得糟糕的時(shí)候，我會(huì)隱藏自己的感受，做出堅(jiān)強(qiáng)的樣子。21）我相信，大多數(shù)人的本質(zhì)都是好的，是善良的。22）我愿意跟熟悉的人分享內(nèi)心的想法和感受。第一章健康的依賴：改變你的人際關(guān)系類型（5）23）尋求他人幫助的時(shí)候，我覺得很自在。24）我不擔(dān)心別人是怎么看我的。25）我的大多數(shù)人際關(guān)系里都有相互的付出和索取，每個(gè)人都彼此分享。26）我對目前的人際關(guān)系非常滿意，哪怕我能夠，我都不會(huì)去改變。27）我覺得我是一個(gè)有能力的人，能夠很好地面對失敗和挫折。28）其他人需要幫助的時(shí)候我會(huì)自然地提供幫助，當(dāng)我需要的時(shí)候，我也會(huì)很自然地尋求幫助。29）當(dāng)我跟某人吵翻了，我也自信我們的關(guān)系不會(huì)破裂。30）我很容易信任別人。發(fā)現(xiàn)你的關(guān)系類型計(jì)算你的分?jǐn)?shù)關(guān)系類型測驗(yàn)?zāi)芙o出三個(gè)分?jǐn)?shù)――一個(gè)是消極的過度依賴，一個(gè)是障礙性疏離，還有一個(gè)是健康依賴。過度依賴的分?jǐn)?shù)是第1）題～第10）題的總分。疏離的分?jǐn)?shù)是第11）題～第20）題的總分。健康依賴分?jǐn)?shù)是你第21）題～第30題的總分。算出這三個(gè)總分，填到下面的橫線上。過度依賴得分___________________疏離得分___________________健康依賴得分___________________發(fā)現(xiàn)你的關(guān)系類型為了得到你的關(guān)系類型，在下面圖表的適當(dāng)位置標(biāo)三個(gè)點(diǎn)――一個(gè)點(diǎn)是過度依賴的分?jǐn)?shù)，一個(gè)點(diǎn)是疏離的分?jǐn)?shù)，一個(gè)點(diǎn)是健康依賴的分?jǐn)?shù)。然后畫一條線把這三個(gè)點(diǎn)連起來，這就是你的關(guān)系類型。（記?。喝齻€(gè)標(biāo)尺的含義是不一樣的，所以從現(xiàn)在開始，忽略你的分?jǐn)?shù)，而是關(guān)注你的分?jǐn)?shù)在每個(gè)標(biāo)尺上跟平均分?jǐn)?shù)相比所處的位置。）這個(gè)特征圖給你一個(gè)直觀的描述――告訴你跟其他做過測驗(yàn)的人相比，你的分?jǐn)?shù)是高還是低。完成了關(guān)系類型測試后，將分?jǐn)?shù)填到上面的分?jǐn)?shù)線上。這個(gè)分?jǐn)?shù)線告訴你如何畫你的關(guān)系類型圖。畫完之后，花一點(diǎn)時(shí)間熟悉你的類型圖。然后是一些常見的問題和一些小提示：在所有做過人際關(guān)系類型測驗(yàn)的人當(dāng)中，我處于什么位置？圖表中間的一條黑線代表每個(gè)人際關(guān)系類型的平均分。如果你的某個(gè)分?jǐn)?shù)處在平均線以上的位置，就代表你在那個(gè)關(guān)系類型上高于平均水平。你的分?jǐn)?shù)越高，對應(yīng)的關(guān)系類型就越明顯。所以，不要再用“是”或“否”來衡量你的某個(gè)關(guān)系類型，它是一個(gè)程度的問題。關(guān)系類型測試不僅告訴你，你是過度依賴還是疏離的類型，它還讓你知道，你過度依賴或者疏離的程度。（也就是說，你在學(xué)會(huì)健康依賴的道路上，還有多少路要走。）35分及以上39分及以上48分及以上30344338332924252015分及以下28分及以下過度依賴19分及以下疏離為什么關(guān)系類型測試中，每個(gè)類型的平均分?jǐn)?shù)不一樣？因?yàn)槿藗冊诓煌x項(xiàng)上的答案是不一樣的，每個(gè)類型的平均分也不一樣?？傮w來看，過度依賴的平均得分是25分，疏離的平均得分是29分，健康依賴的平均得分是38分。理解你的關(guān)系類型的時(shí)候，你需要拋開實(shí)際得分，關(guān)注跟每個(gè)類型的平均分比起來，你是高還是低。測驗(yàn)得出來的我的關(guān)系類型跟我自己想的不一樣，這是怎么回事？測驗(yàn)得出一個(gè)意外的關(guān)系類型，可能是你沒有認(rèn)真地考慮過你的關(guān)系類型――這是你第一次認(rèn)真地分析它。也可能是你回避了人際關(guān)系中某些讓你覺得不舒服的方面――你把它們從意識(shí)中清除了，這樣就不用去想讓你不舒服的事情了。如果是這樣，請你振作起來：你正在開始學(xué)習(xí)一些重要的東西，自知，是成長和自我改變的第一步。第一章健康的依賴：改變你的人際關(guān)系類型（6）我在不止一個(gè)類型上都得了高分，有可能既過度依賴又疏離嗎？許多人在不止一個(gè)類型上都得了高分。這通常意味著，他們在不同的人際關(guān)系中運(yùn)用了不同的關(guān)系類型。比如說，有的人對父母是疏離的，對伴侶則是過度依賴的。有些人在家里很疏離，但是在工作上不是這樣。如果你也是混合型的，別擔(dān)心：同時(shí)擁有過度依賴和疏離的一些特質(zhì)是很常見的事情。我既不過度依賴，也不疏離，健康依賴對我還有意義嗎？這取決于你長遠(yuǎn)的人際關(guān)系目標(biāo)。如果你既不過度依賴，也不疏離，健康依賴的研究也在兩個(gè)方面對你有作用。第一，它能幫助你強(qiáng)化你現(xiàn)有的健康依賴技能，使得這些技能更有效。第二，它能幫助你更好地應(yīng)對你周圍過度依賴和疏離的人――兄弟姐妹、朋友、愛人、孩子、同事等。如果我周圍有過度依賴或者疏離的人，他們也需要進(jìn)行這個(gè)關(guān)系類型測試嗎？這取決于他們是否愿意參加該測試。如果他們愿意的話，那很好！你也能學(xué)到一些有用的東西。但是如果一個(gè)人不想?yún)⒓訙y試，也別勉強(qiáng)。就像我們將在第三章講到的那樣，你有很多策略可以提升你的各種人際關(guān)系，包括朋友關(guān)系、同事關(guān)系、家庭關(guān)系等，不管你周圍的這些人是否準(zhǔn)備好去改變自己。如果你不能真正地了解自己，也就無法了解他人。――維吉尼亞?伍爾芙有多少人過度依賴或者疏離？1992年，我們實(shí)施了第一個(gè)大規(guī)模的關(guān)于消極的過度依賴和障礙性疏離的調(diào)查，調(diào)查樣本涉及幾百個(gè)各種類型的年輕人，有男有女。我們發(fā)現(xiàn)，接受調(diào)查的人當(dāng)中，30%以上的人在生活的各方面表現(xiàn)出過度依賴的癥狀。超過25%的人有明顯的疏離癥狀。在加拿大、英國、德國、日本、瑞典、挪威和荷蘭的研究也得到了相似的結(jié)論，存在較高比例的過度依賴和疏離。毫無疑問：過度依賴和疏離是一個(gè)廣泛存在的問題――比大多數(shù)人想象的要廣泛得多。如果你在你自己或周圍的人身上發(fā)現(xiàn)了過度依賴或者疏離的癥狀，別喪氣，很多人跟你一樣。約翰的故事：在戀愛關(guān)系中過度依賴，在工作中健康依賴約翰（John）是我們的患者之一，他來找我們幫他處理面對女性時(shí)的不安全感，當(dāng)約翰跟我們描述他的問題的時(shí)候，他看上去非常沒有安全感。他說話的時(shí)候，眼睛根本不敢跟別人對視，而且結(jié)結(jié)巴巴的，老要想半天該用什么詞來形容自己的情況。約翰總是使用自我否定的語言，比如：“我其實(shí)不是那么..”，“我從來都不擅長..”。他缺乏自信，這一點(diǎn)非常明顯。就像約翰所說的那樣，他在面對異性的時(shí)候太緊張了，哪怕一丁點(diǎn)兒小事都要聽取對方的意見。盡管都這樣了，在遇到任何一點(diǎn)小麻煩的時(shí)候，他還要不停地向?qū)Ψ降狼?。比如，看電影排長隊(duì)、餐廳人太多、路上堵車等，盡管這些問題跟他一點(diǎn)關(guān)系都沒有。約翰的不安全感、過度依賴的行為模式摧毀了他的每段戀情，跟他交往的女性最后都受不了任何事情都要由自己來做決定，要承擔(dān)所有的責(zé)任，簡直像個(gè)“媽媽”一樣。如果你得知約翰在工作中的表現(xiàn)跟約會(huì)的時(shí)候大相徑庭，你會(huì)覺得驚訝嗎？一開始我們確實(shí)覺得驚訝，但是當(dāng)我們慢慢地了解約翰，他在工作和約會(huì)時(shí)的反差開始能夠解釋得通了。工作的時(shí)候，約翰覺得自信、有安全感，這樣，他就敢于做出自己的決策――哪怕是很重要的研究項(xiàng)目或者金額巨大的決策。約翰也能夠放心地把決策權(quán)交給他的下屬。他對同事的能力有足夠的信心――同時(shí)，他也有信心處理任何可能發(fā)生的問題――分派任務(wù)的責(zé)任就自然地落到了他身上。約翰信任他的同事，他時(shí)常會(huì)和同事討論新想法，并且在遇到棘手的問題時(shí)征求他們的意見。約翰會(huì)征求別人意見，同時(shí)他也常常會(huì)給同事們意見，約翰簡直就是公認(rèn)的員工模范、同事的楷模。約翰是一個(gè)典型的案例，他在生活中的某個(gè)領(lǐng)域表現(xiàn)出自我挫敗的關(guān)系模式，而在其他方面卻是健康依賴的。我們的治療任務(wù)變得簡單：通過讓約翰知道他在工作中是如何有效地使用健康依賴技巧獲得成功，來幫助他將健康依賴的技能運(yùn)用在約會(huì)的場合，他的情感協(xié)同作用和成長動(dòng)機(jī)都提升了。他能夠主導(dǎo)，也能做決定，同時(shí)，他不再為了一些小意外而一直道歉了。不安全感造成的行為漸漸減少，他開始享受與異性之間的親密關(guān)系以及愛情帶來的快樂，這些都源自他內(nèi)心的自信和相互的信任。雖然不見得所有的故事都有一個(gè)圓滿的結(jié)局，但是這個(gè)故事是這樣的。約翰幾年前結(jié)婚了，他太太最近生了他們的頭一胎，一個(gè)男孩。約翰的事業(yè)依然如日中天，經(jīng)過幾年的戀愛挫折之后，現(xiàn)在他的生活上軌道了。健康依賴改變方案像約翰一樣，你的人際關(guān)系類型可能適用于生活中的某些領(lǐng)域，但不適用于另一些領(lǐng)域?；蛘撸憧赡茉诤芏喾矫娑加腥穗H關(guān)系的困擾。不管怎樣，健康依賴對你都是有用的。它的靈活性很強(qiáng)，能夠適用于各種人際關(guān)系風(fēng)格和目標(biāo)。在接下來的章節(jié)中，我們將幫助你掌握各種場合的健康依賴技巧，這樣你就能像約翰一樣，將你現(xiàn)有的優(yōu)勢運(yùn)用到其他新的領(lǐng)域。我們的改變方案包括以下四個(gè)步驟：1）理解你的人際關(guān)系類型以及它是如何形成的。通過做關(guān)系類型測試來了解你的人際關(guān)系類型，你已經(jīng)開始這個(gè)步驟了。在第二章，我們將通過探究過度依賴和疏離產(chǎn)生的原因，來理解你的人際關(guān)系類型形成的背景，以及這兩種人際關(guān)系類型各自最重要的特征。2）做好心理準(zhǔn)備，迎接不可避免的困難和障礙。雖然你已經(jīng)下定決心要改變，但是你周圍的人可不一定都這樣。在第三章，我們會(huì)告訴你如何識(shí)別你周圍的人是否過度依賴和疏離，教給你靈活應(yīng)對的方法，改變你的應(yīng)對方式來避免關(guān)系“陷阱”。3）讓健康依賴在你生活的各個(gè)方面起作用。第四~八章會(huì)給你一些基本的、實(shí)用的操作性建議，幫助你在愛情（第四章）、友情（第五章）、家庭關(guān)系（第六章）、親子關(guān)系（第七章）和工作關(guān)系（第八章）中應(yīng)用健康依賴技巧。4）運(yùn)用健康的依賴來應(yīng)對生活中的難題。第九章和第十章通過舉例來說明怎樣運(yùn)用健康依賴來幫助你度過一些困難的時(shí)期。在第九章，我們學(xué)習(xí)用這些技能來應(yīng)對喪失和改變（如離婚、跳槽）。在第十章，我們將告訴你這些技巧是怎樣幫助你和你愛的人更好地應(yīng)對衰老。第二章不滿的根源：我們是如何隔絕了彼此？（1）這一天一開始都挺好的，跟往常一樣。但是在午餐之前，發(fā)生了一些令人困擾的事情。埃倫注意到她的員工們都聚在休息區(qū)，似乎要馬上出門。當(dāng)埃倫問他們要去干什么的時(shí)候，他們似乎很吃驚。今天是安德魯（Andrew）的生日――大家想請他吃飯。沒有任何人告訴埃倫嗎？難道她不知道嗎？場面一下變得很尷尬，盡管他們使勁道歉并且堅(jiān)持要埃倫跟他們一起去吃午餐，埃倫還是覺得心里不舒服。過了一會(huì)兒，安德魯來了，他們都走了，辦公室安靜了下來。埃倫一個(gè)人坐在辦公桌前吃午餐，有一點(diǎn)困惑，也有一點(diǎn)傷心。難道他們忘了邀請她嗎？他們有打算把這件事告訴她嗎？整個(gè)下午，埃倫發(fā)現(xiàn)她一直被這件事情所困擾，然后，她讓助理下班后到她辦公室來一趟。埃倫覺得聽聽特麗薩（Theresa）的看###有些幫助。特麗薩好像深諳辦公室里的情況。5點(diǎn)45分的時(shí)候，特麗薩敲了敲埃倫的門，埃倫請她進(jìn)來。她一坐下，埃倫就問她今天中午的事情。一開始，特麗薩沒有說什么――她看上去有些緊張和遲疑――但是，幾分鐘之后，她開始比較自然地說話了?！扒闆r就是”，特麗薩解釋道，“大家的確都很尊敬你。他們都很欽佩你?！薄昂谩保愓f，“那問題出在哪兒呢？”“呃，沒什么事，真的。沒什么事。只是有些人跟你在一起的時(shí)候，我不知道怎么說..有點(diǎn)緊張?！薄熬o張？對我？”埃倫特別驚訝。埃倫一直都挺自豪的，因?yàn)樗谵k公室從來不發(fā)脾氣，從來沒有情緒失控過，也從來不會(huì)大聲說話――不管遇到多嚴(yán)重的問題。“嗯，是的”，特麗薩說，“當(dāng)然不是每個(gè)人都這樣。但是有些人..我不知道該怎么說..他們希望能夠更多地了解你，也許你應(yīng)該更開放一些?！薄伴_放？”“是的。”“什么意思？我不明白?！薄芭叮皇且恍┬∈?，我想。大家想要了解你。你下班后都干些什么。你的丈夫、小孩怎么樣啊之類的事情?！卑愐谎圆话l(fā)。她盯著辦公桌，擺弄著鼠標(biāo)和筆。突然她抬起頭，以特麗薩幾乎聽不到的聲音輕輕地說：“只是..只是..我不知道..特麗薩，問題就是我不知道該怎么開始。”埃倫倒在椅子里。“怎么開始？”“你知道，開放自己，跟別人聊天，這種事情我從來沒有做過。”“從來沒有？”“沒有，幾乎沒有?！卑惪粗佧愃_，抿著嘴，又看向了別處。埃倫的手指劃著桌子的邊沿，她說：“我們家從來不這樣做，大家都不聊天，我們習(xí)慣各干各的?！薄斑@樣??！”“是的，就是這樣。我小的時(shí)候，跟我弟弟還有些話說，差不多也就只是這樣了，跟父母沒什么可說的。甚至是我爺爺過世的時(shí)候，我們都沒有談?wù)撨^這些。只是一起處理后事，收拾他的屋子，打點(diǎn)好一切，然后繼續(xù)我們的生活?！薄巴叟??！薄昂芷婀謫?？難道不是所有的家庭都是這樣的嗎？”“呃，不是。我家里就不這樣?！眱蓚€(gè)人沉默了幾分鐘。外面辦公室的電話響了，她們都沒去接。最后埃倫笑了笑，咬著嘴唇，搖了搖頭?！伴_放，嗯？他們想讓我敞開心扉？”特麗薩點(diǎn)了點(diǎn)頭?！疤佧愃_，說實(shí)話，即便我想這么做，我也不知道該怎么做?！睕]有人天生就具有自我挫敗的人際關(guān)系模式。我們從與父母、兄弟姐妹、老師、朋友等的互動(dòng)中學(xué)會(huì)了這些關(guān)系模式。在這一章，我們來看看人們是怎么失去了健康的依賴模式，而變得過度依賴和疏離。第二章不滿的根源：我們是如何隔絕了彼此？（2）與生俱來的依賴：生命中最初的聯(lián)結(jié)我們生來就是依賴的――每一個(gè)人都是。就像狗、黑猩猩和其他哺乳動(dòng)物一樣，人類如果沒有父母長時(shí)間的悉心照料，根本活不下來。我們依賴父母提供生理上的營養(yǎng)（比如食物），同時(shí)也依賴他們給我們微妙的“精神養(yǎng)料”――關(guān)懷、愛和肯定，這些養(yǎng)料幫助我們建立自信和良好的自我意識(shí)，每個(gè)孩子都需要它們。最初的關(guān)系將會(huì)影響我們的一生，這種影響可能是好的或壞的。早期關(guān)系中有兩個(gè)方面決定了我們將會(huì)養(yǎng)成何種依賴模式。依戀風(fēng)格影響到我們對依賴的感覺――它決定了我們的情緒反應(yīng)。關(guān)系劇本則影響到我們對依賴的看法――它決定了我們的期望和信念。依戀風(fēng)格如果你跟小孩子相處過，你就會(huì)知道每個(gè)小孩都有自己獨(dú)特的跟他人互動(dòng)的方式。有些小孩很膽小，容易受到驚嚇；有些小孩勇敢、膽大；有些小孩活潑、愛笑；有的小孩心思比較重、靦腆而拘謹(jǐn)。小時(shí)候，我們都會(huì)發(fā)展出自己獨(dú)特的依戀風(fēng)格――我們特有的跟其他人相處的方式。遺傳可能有點(diǎn)作用，但更主要的，還是小時(shí)候父母或者其他養(yǎng)育者對我們的教養(yǎng)方式?jīng)Q定的。加州大學(xué)伯克利分校的依戀研究專家瑪麗?美茵（MaryMain）發(fā)現(xiàn)，不同文化中（東方或西方，城市或農(nóng)村）兒童的依戀模式具有顯著的共通性。不管是來自舊金山還是斯里蘭卡，大多數(shù)學(xué)齡前兒童可以歸類到以下三種依戀模式之一：●安全型依戀。安全型依戀的孩子較為平靜和自信。他們認(rèn)為其他人是值得信賴的，而且他們似乎確信在他們需要的時(shí)候會(huì)有人出現(xiàn)。安全型的孩子認(rèn)為事情會(huì)朝好的方向發(fā)展，同時(shí)他們的行為也更加自信?！窠箲]型依戀。焦慮型依戀的孩子膽小、易怒。他們看上去焦慮、緊張，好像照顧他們的人隨時(shí)可能離開他們，把他們遺棄在一個(gè)可怕的、充滿敵意的世界上。安斯沃思教授的“陌生情境”研究20世紀(jì)60年代后期，維吉尼亞大學(xué)的心理學(xué)家瑪麗?安斯沃思（MaryAinsworth）進(jìn)行了“陌生情境實(shí)驗(yàn)”，這是一個(gè)針對兒童依戀的行為測試。在陌生情境實(shí)驗(yàn)中，孩子和父母（通常是母親）被帶到心理學(xué)實(shí)驗(yàn)室的一間屋子里，孩子被放在母親附近的地板上。然后，在沒有任何預(yù)警的情況下，一個(gè)陌生人走進(jìn)來。他什么都不說，只是穿過房間坐在另一邊的椅子上。孩子對這個(gè)“陌生情境”的反應(yīng)能夠反映出他的依戀風(fēng)格。焦慮型依戀的孩子害怕地緊貼母親。回避型的孩子完全忽視陌生人（奇怪的是，他們也忽視自己的母親）。安全型的孩子更愿意去冒個(gè)險(xiǎn)：他們冒險(xiǎn)靠近陌生人，想知道發(fā)生了什么事情，不時(shí)地回過頭來看看作為“安全后盾”的母親，然后再次向前?！窕乇苄鸵缿??；乇苄鸵缿俚暮⒆铀坪醪幌矚g跟人親近。當(dāng)別人擁抱他們的時(shí)候，他們會(huì)回避――把身體繃得緊緊的。在成長過程中，他們變得很注意跟其他人保持距離。他們避免肢體和情感上的接觸，如果你靠得太近，他們就會(huì)后退。孩童時(shí)期的依戀風(fēng)格會(huì)延續(xù)到成年嗎？研究結(jié)果是肯定的。當(dāng)然也有例外（一些膽小的孩子變成了企業(yè)家）。但是就大多數(shù)人來說，早期的依戀風(fēng)格預(yù)示了我們長大后會(huì)如何跟別人打交道。通常，一個(gè)安全依戀型的小女孩長大后會(huì)是一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)、自信的女人。回避型的小男孩長大后是一個(gè)冷淡的、疏離的男人。第二章不滿的根源：我們是如何隔絕了彼此？（3）關(guān)系劇本關(guān)系劇本是關(guān)于別人會(huì)怎樣對待我們的信念――他們會(huì)怎么對待我們，他們是否會(huì)喜歡我們，當(dāng)一切進(jìn)展順利的時(shí)候會(huì)發(fā)生什么，如果發(fā)生沖突會(huì)有什么后果等。關(guān)系劇本是在孩童時(shí)期形成的，而一旦形成，它就決定了在今后的幾年甚至幾十年里，我們會(huì)如何看待自己和他人。研究人員定義了以下三種主要的關(guān)系劇本，它們幫助形成了我們未來的人際關(guān)系類型?！瘛坝腥藭?huì)在我身邊”的劇本。形成了“有人會(huì)在我身邊”劇本的人相信，人的本質(zhì)是好的、善良的，需要的時(shí)候會(huì)得到幫助。這一劇本源于在家庭內(nèi)外受到關(guān)愛的積極的早期經(jīng)驗(yàn)。這些經(jīng)驗(yàn)告訴孩子，他們優(yōu)秀、有能力、有價(jià)值，會(huì)受到照顧。●“我一個(gè)人不行”的劇本。形成了“我一個(gè)人不行”的劇本的人相信，如果沒有其他人的幫助和指導(dǎo)，他就無法生存。這種劇本可能源于小時(shí)候家長和其他人過度保護(hù)的教養(yǎng)方式，這種方式讓孩子覺得自己脆弱、無能?；蛘咭部赡茉从趪?yán)格的、講究循規(guī)蹈矩的教養(yǎng)方式，這種方式讓孩子變得消極、唯命是從?！瘛爸荒芸孔约骸钡膭”?。形成了“只能靠自己”的劇本的人相信，需要的時(shí)候沒有人會(huì)幫忙，所以要生存就得自己獨(dú)立地去完成每件事情。這種劇本是源于小時(shí)候一些重要的人過于疏遠(yuǎn)或者冷淡。孩子相信別人根本不在乎自己――覺得自己不值得別人來愛。從健康的依賴到消極的過度依賴你頭腦中的畫面耶魯大學(xué)的羅伯特?阿拜爾森（RobertAbelson）是關(guān)系劇本研究的先驅(qū)。他認(rèn)為，人們可以將這些劇本想象成電影畫面或者“內(nèi)心獨(dú)白”。當(dāng)我們就人際關(guān)系進(jìn)行思考時(shí)，實(shí)際上是在想象自己會(huì)做什么和說什么，揣測別人會(huì)說些什么或者做些什么來回應(yīng)，等等，直到整個(gè)互動(dòng)過程都在腦子里放了一遍。有時(shí)候我們把這些情景在腦子里反復(fù)播放幾十甚至上百次，每次只是對一些小的細(xì)節(jié)進(jìn)行調(diào)整。對于大多數(shù)人來說，最基本的模式――劇本的核心――都沒變：基本上每次都差不多。從這個(gè)意義上講，關(guān)系劇本就像“關(guān)系藍(lán)圖”：它反映了我們對事情會(huì)如何發(fā)展的期望，我們在腦中反復(fù)地預(yù)演這些情節(jié)，這樣，當(dāng)互動(dòng)真的發(fā)生時(shí)，我們按照預(yù)期的模式做出反應(yīng)，以達(dá)到我們想要的結(jié)果。如果你曾經(jīng)想象，在約會(huì)的時(shí)候你從一開始就會(huì)舌頭打結(jié)，那么在真正約會(huì)時(shí)，你說話也會(huì)結(jié)結(jié)巴巴。這就是關(guān)系劇本的力量。依戀風(fēng)格和人際關(guān)系劇本很重要，但是這些還不夠全面。實(shí)際上，它們啟動(dòng)了一個(gè)長達(dá)幾年的過程，最后才形成某種特定的人際關(guān)系型。讓我們更深入地來檢視這個(gè)過程。過度依賴是如何隨著時(shí)間的流逝而發(fā)展起來的焦慮型依戀模式和“我一個(gè)人不行”的關(guān)系劇本最終導(dǎo)致了消極的過度依賴（見第29頁）。這一過程有四個(gè)步驟：1）自我否定。焦慮型依戀模式和“我一個(gè)人不行”的關(guān)系劇本導(dǎo)致孩子在內(nèi)心想象自己是一個(gè)軟弱、無能的人――心理學(xué)上稱之為“自我否定”。2）被保護(hù)的渴望和被遺棄的恐懼。孩子的自我否定導(dǎo)致他們非?？释槐Ｗo(hù)和支持，同時(shí)非?？謶直贿z棄。不安全和焦慮的感覺開始變強(qiáng)。3）以他人為中心的行為。被保護(hù)的渴望和被遺棄的恐懼兩種感覺結(jié)合起來，導(dǎo)致孩子產(chǎn)生研究人員所謂的以他人為中心的行為：孩子拼命地、不惜一切代價(jià)地去取悅他人、避免沖突。第二章不滿的根源：我們是如何隔絕了彼此？（4）4）自我分離。以他人為中心的行為進(jìn)一步發(fā)展，會(huì)導(dǎo)致孩子跟自己“分離”――因?yàn)檫^于關(guān)注別人而完全忽視自己的愿望感受。消極的過度依賴模式到青春期的時(shí)候，過度依賴的人會(huì)通過多種方式來表達(dá)不健康的依賴需求。這些方式反映了每個(gè)人面對壓力或挑戰(zhàn)時(shí)獨(dú)特的應(yīng)對風(fēng)格。這些方式同樣也是每個(gè)人獨(dú)特的人際關(guān)系經(jīng)驗(yàn)的產(chǎn)物：人們用某種特定的模式去表達(dá)不健康的依賴需求，是因?yàn)樵谒缙谥匾娜穗H關(guān)系中，他曾用這種方式表達(dá)依賴的需求，并且獲得了滿足。這就是為什么有些人（比如約翰）在某些方面是過度依賴的，但在其他方面卻不是。這是他們的人際關(guān)系經(jīng)驗(yàn)造成的結(jié)果。心理學(xué)家定義了四種常見的，在青春期形成，并且延續(xù)到成年以后的過度依賴模式：●無助型過度依賴：不成熟模式。無助型過度依賴者通過夸大自己的脆弱來維持跟其他人的關(guān)系。他們表現(xiàn)得脆弱、需要關(guān)愛、孩子氣和不成熟――很容易受挫、容易哭。但是事實(shí)上他們并不是這樣。他們的無助只是一個(gè)工具，用來給其他人設(shè)“陷阱”，從而滿足他們的依賴需求?！駭骋庑瓦^度依賴：控制模式。敵意型過度依賴者通過脅迫別人來維持關(guān)系。表面上，敵意型過度依賴者似乎總處于狂亂的狀態(tài)――好像馬上就要崩潰了。但仔細(xì)觀察你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這些表面現(xiàn)象具有欺騙性：事實(shí)上，敵意型過度依賴者處于支配地位。這種控制通常來自某種形式的或明或暗的威脅（“如果你離開我的話，我就自殺！”），這會(huì)讓別人覺得內(nèi)疚而不去結(jié)束這段關(guān)系。●隱藏型過度依賴：微妙模式。隱藏型過度依賴者表現(xiàn)出過度依賴的行為模式，但是他們的依賴行為是迂回的，以致可能不被認(rèn)為是過度依賴。隱藏型過度依賴有許多形式，包括偽裝生病或過敏。不管形式如何，隱藏型過度依賴就像我們討論過的其他過度依賴模式一樣：它讓其他人始終陷在這段關(guān)系里面，盡管他們已經(jīng)不滿意這段關(guān)系，想要結(jié)束它了?！駴_突型過度依賴：難以預(yù)料的模式。沖突型過度依賴的人表現(xiàn)出反復(fù)無常的行為，他們的行為在極端的過度依賴和表面的、短期的自立之間搖擺。沖突型過度依賴特別難處理，因?yàn)樗麄兲谱兞恕Ｋ麄兛偸窃凇耙蕾嚒钡臅r(shí)期表現(xiàn)出敵意型過度依賴的特征，而在“自主”的時(shí)期又表現(xiàn)出隱藏型過度依賴的特征。創(chuàng)傷性經(jīng)歷在人際關(guān)系模式的形成過程中，童年經(jīng)歷扮演了一個(gè)關(guān)鍵的角色，但是之后的經(jīng)歷也很重要。就像我們所看到的，這些“創(chuàng)傷性經(jīng)歷”導(dǎo)致一些人變得疏離，而另一些人變得過度依賴。這些都取決于事情發(fā)生的背景和人們應(yīng)對的方式。重大的創(chuàng)傷性經(jīng)歷包括：?被信賴的朋友拋棄?經(jīng)常搬家（或者轉(zhuǎn)學(xué)）?被老師或者指導(dǎo)者當(dāng)眾奚落?被教導(dǎo)要把情緒隱藏起來（“都是個(gè)大姑娘了，別哭了..”）?被恃強(qiáng)凌弱的人欺負(fù)（尤其是大人們知道了也不管）?發(fā)育得比同齡人早很多或晚很多?很胖、嚴(yán)重的青春痘，或者其他的身體“缺陷”?在學(xué)校成績太差或者太好?小時(shí)候患有較嚴(yán)重的疾病?原因不明的學(xué)習(xí)障礙?有一個(gè)特別受歡迎的、表現(xiàn)優(yōu)異的哥哥或姐姐?被男朋友或女朋友拒絕或欺騙?受到成年人或年長的同伴在身體、精神或者性方面的虐待第二章不滿的根源：我們是如何隔絕了彼此？（5）從健康的依賴到障礙性疏離像消極的過度依賴一樣，障礙性疏離也源于個(gè)體的依戀模式和早期的關(guān)系劇本。像過度依賴一樣，疏離也是隨著時(shí)間階段性地發(fā)展起來的。讓我們來追蹤障礙性疏離的演變過程，以及幾個(gè)主要的疏離模式。疏離是怎樣隨著時(shí)間的流逝發(fā)展起來的回避型依戀風(fēng)格和“只能靠自己”的關(guān)系劇本形成了障礙性疏離。這一過程也有四個(gè)階段：1）缺乏信任。孩子慢慢形成了這樣的信念：其他人是不值得信任的、靠不住的，當(dāng)需要幫助的時(shí)候，不會(huì)有人出現(xiàn)，這個(gè)時(shí)候就形成了障礙性疏離的第一個(gè)階段。這是障礙性疏離最核心的信念，疏離的人都有意識(shí)或無意識(shí)地表現(xiàn)出這種信念。2）渴望距離并且害怕被侵入。為了保護(hù)自己不失望、不受到傷害，缺乏信任感的孩子開始屏蔽其他人：他們渴望跟他人保持距離，并且害怕別人侵入自己的世界。接近和親密讓他們覺得不舒服――有時(shí)候是徹底的憎惡。3）防御性行為。孩子渴望距離并且害怕被別人侵入，這導(dǎo)致了防御性行為模式：他現(xiàn)在花費(fèi)很多的精力來保持跟他人的距離。4）與他人隔絕。逐漸地，孩子的防御性行為導(dǎo)致自己跟別人“隔絕開來”――他越來越多的時(shí)間活在自己的世界里，總是掌控一切，但是從來不會(huì)跟其他人建立令人滿意的、有意義的關(guān)系。障礙性疏離的模式每個(gè)過度依賴的人都用不同的方式表達(dá)依賴的需求，同樣，每個(gè)疏離的人都有自己獨(dú)特的方式來保持和他人的距離。過度依賴的人可能在某些方面過度依賴但是在其他方面并不這樣，同樣，疏離的人也可能在特定的方面（比如戀愛關(guān)系中）表現(xiàn)出疏離而其他方面（比如友情）卻不這樣。研究者定義了障礙性疏離的四個(gè)主要模式：●退縮型疏離：羞怯模式。退縮型疏離者在周圍有人的時(shí)候覺得不舒服。他們的社交焦慮非常嚴(yán)重，以致他們根本不可能進(jìn)行社交活動(dòng)（相反的，他們會(huì)躲在角落，內(nèi)心偷偷期待跟他人交流）。退縮型疏離者通常有為數(shù)不多的看上去比較“安全”的朋友（家人、一兩個(gè)熟人），除此之外，他不跟其他任何人交流?！駪嵟褪桦x：挑釁模式。憤怒型疏離者通過表現(xiàn)敵意來保持距離。有時(shí)，這種敵意會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)槎嘁缮踔潦瞧珗?zhí)――憤怒型疏離者幻想別人在暗算自己。他們有時(shí)會(huì)變得很可怕（有時(shí)，他們會(huì)罵人或者打人）。但是需要牢記的是，憤怒型疏離者的敵意是一種防御：潛意識(shí)里，他們覺得悲傷和孤獨(dú)，敵意的行為有助于掩蓋這些情緒?！褡詰傩褪桦x：自我中心模式。自戀型疏離者用想象出來的優(yōu)越感作為避免跟他人接觸的理由。自戀型疏離者通過表現(xiàn)自己比別人更聰明（或者更堅(jiān)強(qiáng)、更漂亮/帥氣），來使他們的疏離行為合理化（畢竟，“更差”的人不值得他們浪費(fèi)時(shí)間）。就像憤怒型疏離者的憤怒一樣，自戀型疏離者的自我中心也是一種防御，幫助壓抑他們內(nèi)心的無力感，不進(jìn)入意識(shí)層面?！衲w淺的交往：勉強(qiáng)為之的模式。膚淺交往的人可能根本就不表現(xiàn)出疏離。他們一般都有很多朋友――有時(shí)候甚至數(shù)量龐大（事實(shí)上反證了關(guān)系的膚淺程度）。這些膚淺的社會(huì)關(guān)系通常是一些共同的任務(wù)（比如工作）或者共同的愛好（比如運(yùn)動(dòng)）為中心。除此之外幾乎沒有任何情感深度。與這類人的關(guān)系通常在剛開始的時(shí)候特別愉快，但是過不了多久，除了一起完成任務(wù)和表面上的共同愛好之外，這些人就沒法再進(jìn)一步深入交往下去了，關(guān)系變得越來越令人沮喪（尤其在友誼和戀愛關(guān)系上）。第二章不滿的根源：我們是如何隔絕了彼此？（6）你對其他人的不良關(guān)系模式的反應(yīng)為了重建健康的依賴，你必須了解自己對別人不良關(guān)系模式的本能反應(yīng)，從而改變你的反應(yīng)模式，避免關(guān)系陷阱。通過回答下面的問題，你能更好地理解自己對周圍過度依賴和疏離的人的反應(yīng)模式。我們會(huì)在第三章仔細(xì)分析你的答案。對于給定情境，選擇一個(gè)最能夠描述你的反應(yīng)的答案。當(dāng)我意識(shí)到某人過于依賴我的時(shí)候，我本能的反應(yīng)是：1）盡全力幫助他――如果他們依賴我，肯定有充分的理由2）跟他保持距離――我不想鼓勵(lì)他變得更加依賴3）我來處理――如果他崩潰了，自然需要有人來接手4）看不起他――每個(gè)人都應(yīng)該像個(gè)成年人的樣子，照顧好自己，不能指望別人來解救當(dāng)我在乎的人要跟我保持距離時(shí)，我本能的反應(yīng)是：1）鼓勵(lì)他們說話――我愿意付出額外的努力來維持這段關(guān)系2）檢討自己――也許是我做了什么會(huì)導(dǎo)致他們退縮3）在別處尋找――在這段關(guān)系當(dāng)中得不到的，可以從其他關(guān)系中獲得4）不想它――對于你控制不了的東西，擔(dān)心也沒用人們常常把過度依賴和女性聯(lián)系起來，而男性則是疏離的，但是我們的研究證明并非如此。1995年，我們匯總并分析了幾十年來公開發(fā)表的研究成果，涉及中小學(xué)生、大學(xué)生、成年人和心理疾病患者――幾乎有上千人，覆蓋各個(gè)年齡層。結(jié)果很明顯：過度依賴的男人和女人一樣常見，而疏離的女人也和男人差不多。我們不能讓性別刻板印象妨礙了我們的思考。為了理解自我挫敗的人際關(guān)系模式，我們需要打破刻板印象，從而當(dāng)過度依賴和疏離出現(xiàn)的時(shí)候，能夠識(shí)別它們。安妮：自信外表上的瑕疵剛進(jìn)大學(xué)的時(shí)候，安妮展現(xiàn)了新生身上少見的自信。第一次見面時(shí)，她看上去應(yīng)付裕如。她自稱完全沒有困擾――沒有提到任何大學(xué)生活的適應(yīng)問題。她的課程表計(jì)劃得非常詳細(xì)（不需要我的任何指導(dǎo)），而且課余生活也有詳細(xì)的計(jì)劃。安妮打算加入學(xué)校最厲害的一個(gè)姐妹會(huì)，并且她確信自己將在很短的時(shí)間內(nèi)成為姐妹會(huì)的領(lǐng)導(dǎo)者。最初的幾個(gè)星期我很少見到安妮。期中的時(shí)候，我發(fā)了封“你還好嗎”的郵件，也沒有得到回復(fù)。有一次我在學(xué)校食堂門口碰到她，當(dāng)時(shí)她跟幾個(gè)女生正聊得起勁，我也就沒有叫她。12月上旬，兄弟會(huì)和姐妹會(huì)都很忙――對很多大一的學(xué)生來說，這是一段很辛苦的日子。在這個(gè)周六，他們將知道自己能否收到兄弟會(huì)或姐妹會(huì)發(fā)出的“中標(biāo)”通知。每年，最少有1~2名選我課的學(xué)生會(huì)收到令他們失望的消息，對于很多人來講，這是生活中的一個(gè)重大事件――這些聰明的、成績優(yōu)異的年輕人第一次為了自己想要得到的東西付出了艱苦的努力，但是卻失敗了。顯然，他們很難接受這樣的結(jié)果；但是對于許多學(xué)生來說，這件事將成為一種成長經(jīng)歷，他們能從中學(xué)會(huì)接受失敗、承受失望，然后繼續(xù)前進(jìn)。這對許多學(xué)生來說是一個(gè)成長的經(jīng)歷，但是對安妮來說卻不是這樣。當(dāng)我周一上班的時(shí)候，安妮正在我的辦公室外面等我。她什么都沒說，但是她的表情暴露了一切。我請她進(jìn)辦公室，關(guān)上門。安妮輕聲地告訴我發(fā)生了什么事情，她的聲音太小以致我只能聽個(gè)大概。很快我就知道是怎么回事了。安妮確實(shí)想要加入學(xué)校里最厲害的一個(gè)姐妹會(huì)，但是她也的確被拒絕了。我問了幾個(gè)問題就發(fā)現(xiàn)，被拒絕可能是因?yàn)椋喊材輰ψ约杭尤虢忝脮?huì)非常有信心，所以她沒有去參加必要的聚會(huì)。她也沒有花時(shí)間去跟姐妹會(huì)的組織者和有影響力的人物接觸，所以當(dāng)大家討論是否讓她加入的時(shí)候，沒有人認(rèn)識(shí)她。當(dāng)我這樣向安妮解釋落選的事情的時(shí)候，她不同意我的說法。對安妮來說，這不是她的問題，而是其他姐妹會(huì)成員的問題。她們沒有意識(shí)到安妮將會(huì)是一個(gè)多么優(yōu)秀的領(lǐng)導(dǎo)者，也沒有意識(shí)到她將能夠在團(tuán)隊(duì)中扮演非常重要的角色。我試圖去挑戰(zhàn)她對于這些問題的詮釋，但是遭到她堅(jiān)決的抵制。安妮完全沒有看透自己在這個(gè)事件當(dāng)中的角色，她拼命地（自我防御地）堅(jiān)持自己的立場。很快我就明白了，再怎么說也是沒有用的，安妮不可能換一個(gè)角度考慮問題。安妮在學(xué)期末的時(shí)候離開了學(xué)校。被姐妹會(huì)拒絕深深地傷害了她，她覺得自己簡直沒有臉再見我們。安妮的自戀型疏離――她自信的外表――第一次遭受打擊，巨大的羞辱感和憤怒讓她難以承受。安妮轉(zhuǎn)到離她家較近的一所大學(xué)，去年春天她以優(yōu)異的成績畢業(yè)了。下一章：你應(yīng)該如何應(yīng)對過度依賴和疏離在第一章，我們定義了健康依賴的幾個(gè)要素。第二章，我們探究了過度依賴和疏離的根源，以及各種不同的過度依賴和疏離模式可能造成的后果（比如安妮）。現(xiàn)在，我們需要進(jìn)一步了解我們該如何應(yīng)對過度依賴和疏離的人。想一想：如果安妮是你身邊的人，你會(huì)做出什么樣的反應(yīng)呢？你會(huì)怎樣應(yīng)對她的疏離、自我中心和缺乏自?。慨?dāng)我們準(zhǔn)備改變自己的時(shí)候，周圍的人可不一定會(huì)這樣。我們該怎樣應(yīng)對這些人，才能讓我們學(xué)習(xí)和成長的努力更加有效呢？在第三章，我們將探討如何應(yīng)對別人的過度依賴和疏離。第34頁的反應(yīng)模式測驗(yàn)會(huì)幫助你分析你的行為。一旦了解了這些行為反應(yīng)，你就可以開始改變它們了。第三章關(guān)系游戲和關(guān)系陷阱（1）等人的時(shí)候，凱瑟琳翻著菜單。她看了看表，12:15。他平時(shí)不太遲到的。她合上菜單放回桌上，一邊喝水一邊看著服務(wù)員在屋里走來走去。凱瑟琳正在專注地想事情的時(shí)候，有人拍她肩膀，她嚇得差一點(diǎn)從椅子上跳起來?！疤炷?，杰森（Jason）。你嚇到我了。”“對不起。堵車很厲害。我希望沒有讓你久等?！薄芭?，沒有。沒事。我也就來了幾分鐘?！苯苌趧P瑟琳對面坐下，打開菜單，一邊看一邊摩挲下巴。凱瑟琳裝作在看菜單的樣子，但是每隔幾秒鐘，她就抬頭看看杰森在干什么。很快，一個(gè)餐館工拿著一籃面包過來了。服務(wù)員過來幫他們點(diǎn)餐，給凱瑟琳添了點(diǎn)水。然后他們都走了，凱瑟琳開始說話，她已經(jīng)計(jì)劃好要說什么了?！敖苌f老實(shí)話行嗎？你比任何人都了解邁克爾。你是怎么想的？”“我怎么想的？你是什么意思？”“你知道的”，凱瑟琳結(jié)結(jié)巴巴地說，緊張地笑了笑?！澳闶窃趺磁袛嗟?？”杰森笑了笑。他靠在椅子上，兩臂打開，手放在桌角?！拔业呐袛?？嗯？”杰森凝視著某個(gè)地方似乎是在集中思緒。他說話很慢，并且很謹(jǐn)慎地選擇用詞。“邁克爾是一個(gè)非常好的人――友善、體貼。在很多方面，他都是一個(gè)很好的同事。”“但是呢？”杰森又笑了，輕輕地?fù)u了搖頭。“沒錯(cuò)，但是?！彼擦艘幌乱巫印！拔也聠栴}在于，有的時(shí)候他太好了。他讓別人占他的便宜。”“然后呢？”“你什么意思？”“還有嗎？”“好吧，說老實(shí)話，凱瑟琳，有時(shí)候他讓別人覺得不安?！眲P瑟琳覺得松了一口氣。所以不僅是她有這樣的感覺，工作上也是這樣?！澳憷^續(xù)?！眲P瑟琳說?！斑馈?，杰森說，“比如有一天，沃斯讓我們輪流發(fā)言，大家都在匯報(bào)手頭的項(xiàng)目，邁克爾就只是坐在那兒，好像不知道自己要說什么。當(dāng)他終于開口說話的時(shí)候，他隨口把所有的東西都說了一遍，然后，所有的人都火了。后來他們還談?wù)撨@件事來著?！薄八麄冋f什么了？”杰森長吁了一口氣?！坝行┤擞X得邁克爾耽誤了項(xiàng)目進(jìn)度。他們感覺邁克爾是在逼他們――簡直是給他們設(shè)了個(gè)套，來幫他形成自己的意見。好像他不能為他那部分工作內(nèi)容負(fù)責(zé)似的?！眲P瑟琳點(diǎn)了點(diǎn)頭?！叭缓?，當(dāng)他從每個(gè)人那里獲得了反饋意見之后，他再把這些意見匯總呈現(xiàn)出來，好像這些都是他的主意一樣。我想這是最讓大家惱火的地方?！眲P瑟琳什么都沒說，只是看著杰森。她猶豫了一下，然后輕聲地說：“嗯，你知道嗎？他在家也是這樣。”“是嗎？”然后凱瑟琳開始滔滔不絕地講述她和邁克爾之間發(fā)生的事情，邁克爾是怎么逼著她做所有困難的決策，總是讓她做壞人，總是讓她承擔(dān)責(zé)任。凱瑟琳講了上周發(fā)生的一件事――邁克爾不敢對金佰利堅(jiān)持立場，他們兩個(gè)等金佰利等到半夜，擔(dān)心了一個(gè)晚上。最后，凱瑟琳簡直筋疲力盡了。她喘著粗氣，胸口一起一伏?！澳阒雷钪S刺的是什么嗎？”杰森小聲地說：“不知道，是什么？”“當(dāng)我們第一次見面的時(shí)候，我愛他的溫和、敏感、體貼等等這所有的一切。這是他最初吸引我的地方?，F(xiàn)在，這些簡直要把我逼瘋了?！痹捳f完了，凱瑟琳發(fā)現(xiàn)自己盯著桌上的盤子。過了一會(huì)兒，她抬起頭說：“杰森，我想離開他了?！钡谌玛P(guān)系游戲和關(guān)系陷阱（2）健康人際關(guān)系的三個(gè)關(guān)鍵特征研究發(fā)現(xiàn)，所有健康的人際關(guān)系都有三個(gè)關(guān)鍵特征。不管是跟愛人還是朋友，父母還是手足，上司或者同事――如果這些關(guān)系里沒有開放和真誠、關(guān)心和體貼、安全感和信任，那么就不是健康的人際關(guān)系。這些就是你應(yīng)該找尋的：●開放和真誠。健康的人際關(guān)系包括開放地交流想法和真誠地談?wù)摳惺塄D―不管是好的還是壞的（對于很多人來說，好的感受總是比不好的感受更難以說出口）?！耜P(guān)心和體貼。健康的關(guān)系就是彼此都很在意對方，試圖去了解對方的感受，當(dāng)對方經(jīng)歷一些事情的時(shí)候，也能夠感同身受。●安全感和信任。健康的關(guān)系就是兩個(gè)人彼此信任，感到安全，能夠以一種積極的、非對抗性的方式說出自己的困擾。關(guān)系游戲和關(guān)系陷阱相反，不健康的人際關(guān)系里沒有開放和真誠、關(guān)心和體貼、安全感和信任，有的是傷感情的關(guān)系游戲和關(guān)系陷阱。關(guān)系游戲是權(quán)力斗爭――兩個(gè)人都希望從對方身上盡可能地索取更多，而盡量少地付出。關(guān)系游戲通常都是由其中的一方發(fā)起，慢慢的，另一個(gè)人也逐漸卷入，直到兩個(gè)人都成為積極的玩家。通常，人們都意識(shí)不到他們卷入了一場關(guān)系游戲。游戲規(guī)則從來沒被明確討論過，兩個(gè)人都無意識(shí)地、本能地在新情境中重復(fù)這個(gè)古老的關(guān)系劇本。關(guān)系陷阱是玩關(guān)系游戲的人所使用的策略。設(shè)計(jì)關(guān)系陷阱的目的，就是為了讓別人按自己的想法行事。關(guān)系陷阱通常都是一個(gè)人抓住了對方情感上的弱點(diǎn)，使得對方如果拒絕他的要求，就會(huì)感到不安或是內(nèi)疚。時(shí)間一長，不安和內(nèi)疚就慢慢變成了憤怒和失望：被利用的人意識(shí)到他又一次地落入一個(gè)老套的陷阱里。就像你可能會(huì)想到的，過度依賴和疏離的人設(shè)置不同的關(guān)系陷阱。過度依賴的人設(shè)計(jì)陷阱讓別人承擔(dān)他不愿意承擔(dān)的責(zé)任和壓力。為了獲得配偶額外的關(guān)心而故意夸大身體上的小毛病，這就是在設(shè)置一個(gè)過度依賴的關(guān)系陷阱。落入這個(gè)陷阱的配偶可能會(huì)發(fā)現(xiàn)自己總是要負(fù)責(zé)家里所有的事情，哪怕這些事情過度依賴者能夠輕而易舉地搞定（不僅僅是現(xiàn)在，而是以后都得這樣）。疏離的人試圖設(shè)計(jì)一個(gè)陷阱讓對方放棄主動(dòng)權(quán)，而由他來決定兩個(gè)人的關(guān)系要保持一個(gè)什么樣的距離。每當(dāng)配偶試圖講一些個(gè)人問題的時(shí)候，他就會(huì)故意保持距離并表現(xiàn)得悶悶不樂，這其實(shí)就是在設(shè)置一個(gè)疏離的關(guān)系陷阱。掉入了這個(gè)陷阱的配偶會(huì)慢慢地放棄控制權(quán)，并且不再講讓疏離者不舒服的事情。這樣，關(guān)系中的一些嚴(yán)重問題就被掩蓋了。我們所經(jīng)歷的關(guān)系游戲和關(guān)系陷阱非常值得關(guān)注，因?yàn)樗屛覀兠媾R形成健康依賴最關(guān)鍵的挑戰(zhàn)之一：就算你準(zhǔn)備要做出改變，你周圍的人未必也打算這么做。如果你放縱自己去玩關(guān)系游戲，那么你要花很大的精力去避免關(guān)系陷阱，這樣，你就很難進(jìn)步、學(xué)習(xí)和成長。為什么我們的本能反應(yīng)弊大于利除了讓我們一直陷在不健康的關(guān)系游戲里，對過度依賴和疏離的本能反應(yīng)還會(huì)導(dǎo)致我們：?變成自己不想要的樣子。妥協(xié)沒什么錯(cuò)，但是靠不斷的妥協(xié)來維系一段不正常的人際關(guān)系，可不是一個(gè)好主意。這種關(guān)系持續(xù)的時(shí)間越長，我們就越容易被改造成我們不想要的樣子。?因?yàn)闊o法控制的事件而責(zé)備自己。第三章關(guān)系游戲和關(guān)系陷阱（3）過了足夠長的時(shí)間之后，我們會(huì)記不起來問題是從何時(shí)開始產(chǎn)生的。我們可能會(huì)失望，并且覺得自己就是問題的根源。?連累到其他健康的人際關(guān)系。通常，我們努力維持一段不正常的人際關(guān)系會(huì)導(dǎo)致其他更健康的人際關(guān)系被“擱置”，斷絕了力量和支持的來源。識(shí)別并應(yīng)對過度依賴改變你對于過度依賴的本能反應(yīng)，第一步就是要識(shí)別出周圍人的過度依賴信號(hào)。哈佛大學(xué)的心理學(xué)家埃倫?蘭格（EllenLanger）指出，做出本能的反應(yīng)的時(shí)候，我們是不理智的――沒有考慮過我們正在做的事情。逐漸意識(shí)到這種本能反應(yīng)，我們能夠做出理智的反應(yīng)：有意識(shí)地選擇如何更好地去表現(xiàn)，而不是像“自動(dòng)駕駛儀”一樣行事，被過去的習(xí)慣所驅(qū)使。過度依賴的信號(hào)判斷自己是否已經(jīng)落入過度依賴的關(guān)系陷阱并不容易。關(guān)鍵在于：不要關(guān)注外在，而關(guān)注自己的內(nèi)心――跟這個(gè)人在一起的時(shí)候，你有什么感覺，當(dāng)他需要幫助的時(shí)候，你是怎么做的。通過關(guān)注你自己的內(nèi)心，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)表明你已經(jīng)落入過度依賴陷阱的三種跡象：感覺窒息，承擔(dān)責(zé)任，對過度依賴的人逐漸產(chǎn)生厭煩?！窀杏X窒息。人們用各種各樣的說法來形容這種感覺：透不過氣、憋屈、被逼上絕路、陷進(jìn)去..跟一個(gè)過度依賴的人建立關(guān)系的時(shí)候，你會(huì)感覺被裝在一個(gè)箱子里，被控制住了，似乎已經(jīng)失去了自由。不要忽視這種感覺，因?yàn)樗軌蚋嬖V你一些重要的事情。如果你覺得自己失去自由了，那么事實(shí)可能的確如此。●承擔(dān)責(zé)任。跟一個(gè)從來不承擔(dān)責(zé)任的人在一起的時(shí)候，我們有時(shí)候并不容易發(fā)現(xiàn)這一點(diǎn)，直到意識(shí)到自己承擔(dān)了所有的責(zé)任。這是一個(gè)緩慢、微妙的過程，如果你哪天醒來，發(fā)現(xiàn)自己在某段關(guān)系中肩負(fù)了所有“家長”的責(zé)任，這就是過度依賴的第二個(gè)信號(hào)。●逐漸的厭煩。感覺透不過氣來，是一種不愉快的經(jīng)歷。承擔(dān)責(zé)任讓你在一段時(shí)間后就精疲力竭，所以，過度依賴的人際關(guān)系的第三個(gè)信號(hào)就是，你逐漸覺得厭煩了。如果你發(fā)現(xiàn)自己越來越忍不住想對他說：“趕緊長點(diǎn)主心骨吧！”這個(gè)時(shí)候，你已經(jīng)感覺到厭煩，這個(gè)信號(hào)讓你可以確信自己在跟一個(gè)過度依賴的人在交往。愛人及其他閱讀這些描述的時(shí)候，很容易只關(guān)注愛情關(guān)系，但是別忘了：我們都有自己的“反應(yīng)模式”，有時(shí)候，我們對于過度依賴和疏離的人的反應(yīng)是類似的，包括朋友、同事、孩子、兄弟姐妹甚至是父母。在愛情關(guān)系中幫助你改變本能反應(yīng)的那些原則，也能夠幫助你改變在其他關(guān)系中的本能反應(yīng)。轉(zhuǎn)嫁痛苦有時(shí)候，人們會(huì)受不了過度依賴的愛人、朋友、同事，他們運(yùn)用所謂的痛苦轉(zhuǎn)嫁策略把過度依賴的人硬塞給其他人，從而讓自己獲得短暫的喘息。顯然，這種計(jì)策時(shí)間長了就不靈了。當(dāng)人們知道了實(shí)情，他們就不會(huì)再上這個(gè)當(dāng)。你周圍將不會(huì)再有人會(huì)讓你把過度依賴的人甩給他。（不僅僅是這樣，你將會(huì)疏遠(yuǎn)身邊很多人，因?yàn)槟憷昧怂麄兊纳埔狻＃^度依賴者的本能反應(yīng)通常情況下，我們對過度依賴者的本能反應(yīng)會(huì)讓事情變得更糟糕――它使得我們被困在關(guān)系游戲當(dāng)中，并且引誘我們落入關(guān)系陷阱。在第二章反應(yīng)模式測驗(yàn)的基礎(chǔ)上，我們進(jìn)入下一步：下面的描述中，哪一個(gè)更接近你對過度依賴的典型反應(yīng)呢？第三章關(guān)系游戲和關(guān)系陷阱（4）●相互依賴（選項(xiàng)1）。有些人對于過度依賴的反應(yīng)是扮演一個(gè)養(yǎng)育、照顧的角色。他們會(huì)被別人的需要所誘惑，然后花大量的時(shí)間和精力去支持這些“弱者”。這種養(yǎng)育者的角色讓他們感覺很好，以致這些人會(huì)鼓勵(lì)對方更加依賴他。他們把過度依賴的人當(dāng)成孩子看待，把他的弱點(diǎn)放在聚光燈下，當(dāng)他得寸進(jìn)尺的時(shí)候甚至還會(huì)獎(jiǎng)勵(lì)他（付出更多關(guān)愛）。這樣，過度依賴和相互依賴的人都掉入了陷阱。關(guān)系游戲開始了..●抵制依賴（選項(xiàng)2）。有些人不是形成相互依賴，而是后退――在他們和過度依賴的人之間制造距離。大多數(shù)時(shí)候，這些抵制依賴的人在情感上退縮；在愛情關(guān)系當(dāng)中，他們還會(huì)有肢體上的退縮。這種退縮有很多種形式，包括對性生活失去興趣，花更多時(shí)間加班，或者參與一些將依賴者排除在外的活動(dòng)?！駲?quán)威主義（選項(xiàng)3）。一些人用接管一切的方式來應(yīng)對過度依賴：如果過度依賴的人需要有人來為他承擔(dān)責(zé)任，他們就會(huì)徹底地負(fù)起責(zé)任來。權(quán)威主義者開始決定所有的事情、設(shè)置規(guī)矩，一般來講也會(huì)主導(dǎo)這段關(guān)系。顯而易見，權(quán)威主義者的反應(yīng)只會(huì)強(qiáng)化過度依賴的人的無力感和消極行為，并且讓事情變得更加糟糕?！裨g毀/貶低（選項(xiàng)4）。一些權(quán)威主義者會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)樵g毀/貶低對方：當(dāng)權(quán)威主義者開始掌控過度依賴的人的生活的時(shí)候，他們對于對方的認(rèn)知會(huì)發(fā)生變化，然后，他們心里開始貶低對方（“如果他非要表現(xiàn)得像個(gè)孩子一樣的，我就要把他當(dāng)成孩子來對待”）。他們瞧不起過度依賴的人（懦弱、無能、幼稚），當(dāng)貶低進(jìn)一步發(fā)展，就很有可能產(chǎn)生精神上、身體上和性方面的虐待。對過度依賴的良性反應(yīng)對于過度依賴，你可以學(xué)會(huì)一些健康的應(yīng)對模式，來為大家創(chuàng)造一個(gè)良好的人際環(huán)境，而不是采用本能的應(yīng)對模式，那只會(huì)讓事情變得更糟。以下是三個(gè)有用的策略：●獎(jiǎng)勵(lì)自主行為。就像行為主義先驅(qū)斯金納指出的，人類跟其他的動(dòng)物一樣：我們追求最大的利益和最小的懲罰。為了培養(yǎng)過度依賴者的健康依賴模式，你可以運(yùn)用斯金納的觀點(diǎn)。首先，停止強(qiáng)化過度依賴行為。沒有了獎(jiǎng)勵(lì)，關(guān)系陷阱也會(huì)隨之消失。同時(shí)，記得要獎(jiǎng)勵(lì)自主行為。這并不難――說句鼓勵(lì)的話、給個(gè)微笑、輕輕地拍拍后背。不管你選擇什么樣的激勵(lì)方式，都要堅(jiān)持使用。如果過度依賴的人表現(xiàn)出了自主行為、承擔(dān)責(zé)任或者基于成長動(dòng)機(jī)的求助模式，要鼓勵(lì)他繼續(xù)這么做。你將會(huì)驚訝于新的行為模式形成的速度?！襁M(jìn)行限制――但是靈活一些。不管你多么認(rèn)真地促進(jìn)他的獨(dú)立性，過度依賴的人還是會(huì)在某些方面表現(xiàn)出原始的無助模式?？梢韵拗七@些行為，但是要防止過猶不及（有時(shí)候過度依賴的人會(huì)變得特別情緒化）。為了防止他變得憤怒，你要在堅(jiān)持你的立場的同時(shí)，給他一些“靈活的限制”：跟過度依賴的人講清楚，是他們自己而不是你應(yīng)該對他們的選擇負(fù)責(zé)，你會(huì)一直支持他，愿意幫助他，并且在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候伸出援手?！駧椭业叫碌膽?yīng)對模式。記住，大多數(shù)過度依賴的人都沒有太多獨(dú)立處理問題的經(jīng)驗(yàn)――他們沒有健康依賴的技能來幫助他們獨(dú)立行動(dòng)。這些技能需要練習(xí)才能掌握，但是學(xué)習(xí)是一個(gè)過程。在此期間，如果他們努力尋找自己獨(dú)立處理問題的途徑，你要對此給予足夠的關(guān)注。如果有機(jī)會(huì)，幫助他們建立積極的問題處理模式：提供建議、技巧和實(shí)用的意見――但目的一定是為了幫助過度依賴的人學(xué)習(xí)應(yīng)對問題的新方式。這樣做，你就能夠增強(qiáng)過度依賴者的成長動(dòng)機(jī)，幫助他們找到獨(dú)立處理問題的策略。第三章關(guān)系游戲和關(guān)系陷阱（5）貶低：虐待的征兆虐待是個(gè)復(fù)雜的問題，和許多因素有關(guān)。讓一個(gè)人對另一個(gè)人施加情感、身體或性方面的虐待，這絕對不會(huì)是某個(gè)單一事件造成的。虐待可能十分微妙――難以識(shí)別，輕易就可以否認(rèn)，它緩慢地、悄無聲息地發(fā)展，直到某一天你突然發(fā)現(xiàn)問題嚴(yán)重了。研究顯示，在對兒童、配偶和老人的虐待中，貶低是一個(gè)重要因素。當(dāng)虐待者在心理上輕視另一個(gè)人時(shí)，他們就會(huì)開始認(rèn)為對方在某種程度上“活該”受到虐待。這個(gè)階段為其后虐待行為的實(shí)施做好了鋪墊。同時(shí)貶低也可以用于使正在發(fā)生的虐待行為合理化：我們越是消極地看待某個(gè)人（軟弱、病態(tài)、懶惰..），就更容易給虐待行為找到理由，并持續(xù)地這樣做。如果你發(fā)現(xiàn)自己在貶低你的孩子、父母或伴侶――在心里詆毀、輕視他們，你要注意了：你可能正在轉(zhuǎn)變?yōu)橐幻按?。如果你正在這樣做，別再繼續(xù)了。你可以向當(dāng)?shù)匦睦頇C(jī)構(gòu)求助。布萊恩：一個(gè)抵制依賴的治療師在研究生院的第一周，我們遇見了布萊恩（Brian），我們都對他的機(jī)智、自信、對心理學(xué)理論的掌握留下了深刻的印象（甚至有點(diǎn)嚇到了）。布萊恩是一個(gè)才華橫溢的學(xué)生，沒過多久他就成