幽默笑?話,幽默笑話作文150字

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篇一：2021年笑話大全爆笑笑話大全之讓你笑死不償命

往常有個猴就偷了一個桃[冷笑話]

有個賊偷水果被巡查隊抓，要關起來，

那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關起來嗎？

巡查隊不慌不忙的說：往常有個猴就偷了一個桃，被關了500年。

我是豬才怪[冷笑話]

女同事罵男同事：“你是豬！〞男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪?。〃曇蚨?，這幾天，女同事的語氣都特別驚奇?！柏i才怪，去開會了！〞“豬才怪，在上廁所呢？〞“豬才怪，中午吃什么啊？〞男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！〞

豬八戒調戲嫦娥！[冷笑話]

天蓬元帥調戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！

玉帝征詢太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？〞

太白金星：“知法犯法，按律當誅！〞

玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！〞關注每天一笑mt2325每天接收最新最搶手的笑話！

我在學?；鹆薣囧人糗事]

小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，標題是“假設我是蜘蛛〞。

下課了征詢了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假設我是只豬〞。

后來我在學?；鹆??

三國時期的超冷笑話！汗顏！[冷笑話]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才輩出，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重擔呢？由于，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。

三床的要完了[冷笑話]

小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心腸說：“我?guī)湍愫白o士。〞

說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了。〞

小劉聽后，感受別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了。〞

那個熱心的病人立即改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。〞

企鵝約會[冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門裝扮了一下，穿了一身筆直的西服。企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！〞

師弟，你明白嗎，武林第一魔頭瘋了[冷笑話]

“師弟，你明白嗎，武林第一魔頭瘋了。〞“他武功蓋世，如何會突然瘋了？〞“前兩天，他打敗了少林數(shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。〞“為啥？〞“他有秘籍恐懼癥。〞

你要是有塊地，我立即認你做干爹！[冷笑話]

昨天中午和同事聊房價，我還說：如今房價這么貴，假設我有塊地，那真是興隆了！他說：你要是有塊地，我立即認你做干爹！剛說完，前臺那邊小小姐喊我：XX~你有快遞！。。。后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

西游記倒過來寫[幽默笑話]

如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨練,漸覺察眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商量,保唐僧平安為條件,處置掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊[冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊，并叮囑我緊要關頭再翻開。隔年，大軍壓境，城內人心松散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其翻開只見上書八個大字：“你如今一定特別焦急〞。我驚聲嘆道：“準！〞

高中語文[冷笑話]

高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??〞然后下面的填空是海對山說：〔〕。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“感激。〞

丞相我換了頭像[冷笑話]

得知南蠻的象兵立即到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮認識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，翻開一看：丞相我換了頭像，請留意查收。

一個帶狗的男人氣概洶洶地對寵物商店的老總說[幽默笑話]

一個帶狗的男人氣概洶洶地對寵物商店的老總說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!〞老總翻翻白眼：“這條狗往常的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。〞

你的狗會咬人么？[幽默笑話]

某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。來福征詢他：“你的狗會咬人么？〞鄉(xiāng)下人說：“不會！〞話音未落，那狗突然咬了來福一口。來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？〞鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊。〞關注每天一笑mt2325每天接收最新最搶手的笑話！

洞呢，洞呢，快鉆進去[囧人糗事]

在公交車內的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！〞旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么小孩的嗎？會不會當?shù)?！〞那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！〞那哥們頓時一臉想死的激動啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍[幽默笑話]

美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電攻擊。從1995到2020年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調查是由于雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性那么多呆在家里避雨。你們覺得還有其他緣故嗎？神回復：由于男人喜歡發(fā)誓。

吃飯如何不買單[冷笑話]

A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。A：“好了，骰子蓋在桌子上了！〞B：“買定離手，我先來。〞A：“我買雙，你呢？〞B：“我買單！〞A：“去吧。〞

在我內心，你就像個大大的蘋果[幽默笑話]

“在我內心，你就像個大大的蘋果。〞

“厭惡，是說我臉兒紅又圓嗎？〞

“是說，我要削你。〞

烏鴉嘴[冷笑話]

烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要分開我呀！〞媽媽感動地說：“乖小孩，你假設不是烏鴉嘴該多好啊?〞烏鴉媽媽，卒。

六月飄雪啊，我好冤啊[囧人糗事]

那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當我好奇他會如何辦的時候，他竟然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。因而全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解為難失敗，結果更為難[幽默笑話]

高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學對視了一眼，

正為難呢，突然靈光一閃，轉身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！〞

我正為我的機智驕傲時，只見那車停了！??停了??了??

孝〔笑〕點低[冷笑話]

“死的又不是你爹，你哭個屁??！〞

“我孝點低。〞

可以防小偷的小玩意[幽默笑話]

同學的爸爸喜歡覺察新事物，一日去逛街，覺察一家小店門口有個那種感應的小掛件，有人進來就會說：歡送光臨。覺得挺好玩，因而乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還特別得意。一日夜里，一小偷推開窗戶剛要潛入家里行竊，突然一聲歡送光臨，結果小偷遭到驚嚇從窗戶掉下去了，同學家住三樓～

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街[冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！〞又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！〞到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！〞

你這人如何把鼻涕抹人家身上??？！[囧人糗事]

公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然覺察鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，因而男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事覺察了！同事大叫道：“你這人如何把鼻涕抹人家身上??？！〞

能給點兒蛋糕嗎？[幽默笑話]

乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？〞大姐：“蛋糕？我這兒只要米飯?。〃暺蜇ぃ骸耙瞧匠Ｒ簿土T了，可今天是我的生日！〞

調戲算命的[冷笑話]

一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，因而決定去調戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子。〞男子說：“哈哈，你如何明白。我事實上有三個兒子。〞算命的笑道：“哈哈，你又如何明白三個都是你的呢。〞

唯女子與小人難養(yǎng)也！[冷笑話]

妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！〞妻子一愣：“這話是誰說的？〞丈夫得意洋洋地說：“孔子！〞妻子輕視地說：“看來他的工資也不高嘛。〞關注每天一笑mt2325每天接收最新最搶手的笑話！

在公共汽車內拾到200元錢[幽默笑話]

丈夫回家特別不歡樂，妻子關心地征詢：“你遇到不順心的事了嗎?〞丈夫：“今天我在公共汽車內拾到200元錢。〞妻子：“那應該歡樂?。〃曊煞颍骸傲硪粋€乘客也看見了，我和他平分??〞妻子：“那你不是還有100元嗎?〞丈夫：“回家前，我才覺察那200元事實上是我自己丟的。〞

關注每天一笑mt2325每天接收最新最搶手的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢[幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢剪了一個特別籠統(tǒng)的頭。回寢室后遭到幾個室友強力批判！這時候一旁緘默許久的一同學說：“這發(fā)型性價比特別高！才花一百五，剪了個二百五的頭。〞凡人們，看到哥這個發(fā)型你們都有什么方法？

逃離勝利了[幽默笑話]

一天，精神病院的護士接到一個，那人征詢：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？〞護士說：“請您稍等一下。〞過了一會兒，護士：“哎呀，他不在了?。?！〞里的人說：“那就好！看來這次我是確實跑出來了??〞

包子漲價了[幽默笑話]

小張童鞋特別喜歡吃素包子，一天去買包子的時候覺察漲價了，就征詢老總“如何包子漲價了？〞老總說：“由于肉價漲了〞。小張就征詢“肉漲價，素包子為什么要漲價??？〞老總說：“由于做包子的師傅他要吃肉??！〞

大叔征詢路[冷笑話]

大叔找女孩征詢路：公安局如何走？女孩：你想走路去？仍然坐車去？大叔：可以坐車去？那因而是坐車了！因而女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立即大叫：搶劫啦！非常鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華美的分開了現(xiàn)場。一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生[冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,不時覺得自己是一只母雞。〞醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么如今才帶來看病呢？〞婦女說：“由于我們一家人都不時在等著吃雞蛋！〞

翡翠護身符[囧人糗事]

篇二：小學生的幽默笑話

1、兒子征詢我韓愈是誰，我告訴他：“韓愈是一位偉大的文學家，25歲確實是進士了。〞

兒子歡樂地說：“爸爸，那我比他厲害多了今年才6歲呢，就已經(jīng)近視了。〞

2、教一個小男孩彈鋼琴時，感受他彈得有征詢題。因而我說：“你先起來，聽老師彈一遍。〞我彈了一遍，然后讓那男孩坐回椅子再彈，征詢他：“感受如何？〞小男孩說：“感受椅子比剛剛熱多了。〞當時，老師特別無奈的笑了。

3、兒子咳嗽，醫(yī)生檢查之后說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳