你媽也總愛管你嗎？論親密關(guān)系中控制的本質(zhì)

你媽也總愛管你嗎？論親密關(guān)系中控制的本質(zhì)1.我上高中的時候，通常兩周回家一次。每次回家總會在各種事情上不斷地受到我媽的抱怨和絮叨?？傁游以缟掀鸬耐恚运ǔＴ缟狭c半就開始敲我門叫我起床："趕緊起來吃飯！怎么還在睡？都八點多了，飯已經(jīng)做好了！快起來吃r我說哦知道了，一會就起。過了十五六分鐘。我媽再次敲門："起了嗎？你看你懶的！飯都給你盛好了r我說幾點了？我媽說："快九點了，趕緊起，一會咱還得去XX家。"我們既然用的是"借口"這個詞那也就意味著這個理由事實上是不成立的。我們必須要相信的一個基本的假設(shè)是：如果我們不對孩子有太多的、太過分的干預的話，那么這個孩子就一定會向著能夠被主流社會所認可的方向上發(fā)展。而且，這個孩子的心理健康水平會是非常高的。導致一個孩子走上歪路，百分之八十的原因要歸結(jié)于父母的過度干涉，百分之二十的原因可能就在于孩子長期被置于一個不能被主流社會所認可的環(huán)境。也就是說，我們越是試圖去管教子女，就越是會給子女制造更多的麻煩和混亂。為了和父母對抗父母的管教，為了在父母的過度干涉下不至于讓自己的心理感受太受挫，這個孩子可能就會發(fā)展出很多原本是不必要的、甚至可能是扭曲的自我防御機制。而這些扭曲的自我防御機制和信念，就會令這個孩子變得特別容易偏激，由此他才會容易走上歪路。而且在某種程度上，正是父母對子女過度的關(guān)注、照顧、和要求，才「維持」了子女的不改變。舉個例子：我的老婆之所以每天早上都慢慢悠悠很不著急的起床，其實最根本的原因就在于：她該著急的事情，我都"替"她著急了；她該準備的事情，我都"替"她準備了。在她的認知里是：我不需要關(guān)注時間，反正我老公會不斷給我報時；我不需要多著急，反正我老公會催我的；我不需要覺得時間多緊迫，因為我的東西我老公都準備好了，我只要到時候拎包出門就可以了；同樣對于很多子女來說也是同理，在他們的認知中，他們的父母比他們自己更在乎他們的問題，所以那些問題理所當然的應該由父母去操心，而他們自己根本不需要在意。因此，在子女的成長過程中父母能夠給予充分的愛與抱持，這當然是非常重要的；但比起父母要為子女做什么，先搞清楚哪些是不應該、不可以為子女去做的，可能是更為重要的事情。過度控制的第二個核心原因是：完美主義。談到完美主義這個概念很多人可能會有一定的誤解。首先我們要闡明的是：心理層面上的完美主義，我更傾向于把它解釋為"因為一個人在某些方面的超我過于的強大，所以會在這些方面上有著過于嚴苛的要求」完美主義不是說這個人就一定是有潔癖，做事很精益求精，非常的上進等等，而是說我們可能只是在某些特定的方面過度的追求完美；完美主義并不總是會導致高追求高效率，它也可能導致行動力的崩潰?？梢哉f我們所有人幾乎都在不同的層面和問題上，有著一定的完美主義的傾向。但是很多有完美主義傾向的父母，他們對子女的控制,表現(xiàn)在他們會把自己無法接受的那些不完美投射給孩子，因此，就會導致這個孩子變得越來越糟糕。通俗來講就是：父母無法接納自己身上的一些不好的地方，那么他們就會把這些不好的特質(zhì)都投射給他的孩子，并通過指責、攻擊、教育孩子的方式來避免自己體驗到"我是不完美"的糟糕感受。舉一個例子：比方說有一個母親她無法接受自己做事情總是出錯，所以她潛意識里就會對子女所犯的錯誤十分的敏感。子女只要稍微犯了什么錯誤，就都會被她敏銳而精準的抓住。抓住這些錯誤后，她就會對子女展開各種指責，攻擊和教育。而她所做的這一切所導致的一個根本的結(jié)果就是她的孩子會變得和她一樣對自己的錯誤很敏感。在外部的指責和壓力之下，子女就會產(chǎn)生很多的擔憂和焦慮，以及對自身的錯誤產(chǎn)生一種"非正常”的應對心態(tài)，然后子女就會犯越來越多的錯誤，并會在母親同樣越來越多的職責和批評之下，使得"我總是會出錯”這樣一種信念滲透到他自己的「人格」深處。于是，"不斷犯錯"就會在他的人生中一次又一次的被強迫性重復。所以在這樣一種情況下，雖然父母看似在不斷地試圖令子女"變得更好"，但實際上他們所做的一切都是在不斷地給子女強化一個隱含的信念——"你不夠好"。只有因為現(xiàn)在的你不夠好，所以才會需要使你變得更好嘛。在親子關(guān)系、親密關(guān)系中，控制欲更強的那個人可能往往都會感覺到一種"不公平和委屈"——我為你付出了這么多，我為你做了這么多，我這么關(guān)心你，而你竟然全都視而不見！這種心態(tài)非常非常的常見，我們抽十對情侶或親子最起碼七對里面就一定會有一個人認為自己很委屈，覺得自己付出了很多卻并沒有受到公平的對待。今天我們可以把這個話題給徹底終結(jié)了：任何一段關(guān)系中的不公平和委屈，都是自找的。這更多的是"過度給予"的那個人的問題，而不是"沒有給予對等回報”的那個人的問題。在任何時候，如果不是對方主動要求、如果沒有明確受惠者需要付出的回報，那么我們?yōu)閯e人所做的任何事情，都沒有資格和理由去要求對方給予我們對等的回報。我們?yōu)閯e人做的一切，這只能是我們自己對此全然負責。而沒有權(quán)利去要求別人為我們的付出負責。就好比你拉了一萬車蘋果送給馬云，然后埋怨馬云為什么沒有回贈你十個億。別人一開始就沒有向你要，你自己硬要送過去然后向人家要回報，這難道不是非常無禮且粗魯?shù)氖虑閱?？所以當我們對一個人過度的好時，這在某種程度上就是對這個人的攻擊。因為我們?yōu)檫@個人付出的目的就是為了控制他。因此我們需要意識到：我們?yōu)閯e人付出時，要么在一開始就和對方確定清楚你想要的回報；要么就徹底的別想要任何回報的事情一一我為你做什么那是因為我想，而不是因為我要從你這里得到什么。有的人可能會說：別人對你好，你也對別人好，這難道不是人之常情嗎？我可以給出一個肯定的答案：這不是人之常情。如果這是人之常情的話，那就說明這個常情是錯的。我給了你一箱蘋果，然后向你要一箱梨，可問題是：你并不需要蘋果，你也并不想把梨給別人。所以"我為你付出了這么多而你卻從不回報我"這種抱怨本質(zhì)上是一種強買強賣的強盜邏輯。最后肯定還有一個問題我們繞不過去："如果子女/伴侶在做的事情對她本人確實有很大的不好的影響，而他本人又不愿意改變，難道這個時候我們也不能去控制他們嗎？"其實我們今天通篇都在試圖糾正的是"過度"的控制行為，但這并不意味著我們連正常的控制都要否定。如果是殺人放火販毒犯罪賭博這一類的事情，那毫無疑問是必須控制，而且不管多么激烈的手段都要去干預。但如果不是這么嚴重的、不會對他人造成傷害、不會對他本人造成重大傷害的事情，原則上我還是建議不要去干預。因為第一，我們覺得很不好的事情可能對于對方來說根本無所謂，或者是還沒有到達對方的那個"臨界值"O就比如熬夜對我的身體傷害很大，但對我老婆來說就不是太嚴重；我總是催促我老婆打掃衛(wèi)生，但是她從來都不干；然后我半個月沒收拾家，她受不了這么亂的環(huán)境，自然地就動手去收拾了；能讓一個人記憶最深刻的東西，往往是需要來自于他自己的親身經(jīng)驗。當我們控制、勸阻我們的子女與伴侶不要做某些事的時候，這實際上這等同于我們是在削弱這件事情所能夠帶給他們的正向的影響。說得更直白一點，就是，我們試圖控制一個人的時候，就是在限制他的成長。第二，我們對于對方的過度干預會令他喪失自己獲得成長的機會。（也就是說過度干預會損害他的"反脆弱性"）比如說我不去管我老婆熬夜的事，那么她經(jīng)歷了幾次熬夜第二天工作狀態(tài)很差，精神很疲憊的狀態(tài)的之后,自然而然的也就會去注意作息了；能讓一個人記憶最深刻的東西，往往是需要來自于他自己的親身經(jīng)驗。當我們控制、勸阻我們的子女與伴侶不要做某些事的時候，這實際上這等同于我們是在削弱這件事情所能夠帶給他們的正向的影響。說得更直白一點，就是，我們試圖控制一個人的時候，就是在限制他的成長。當然，也有相當大的數(shù)量的父母和伴侶，可能就是在刻意的使用各種手段來限制子女與戀人的成長。因為某些人格健康度不是特別高的人，他們很難面對「孩子或戀人變強了就可能會拋棄我」的焦慮。因此，這些人就會通過限制子女或伴侶的成長、不斷地打擊否定他們，從而令他們不能獲得可以自由成長的機會，這樣，子女或伴侶就會不得不被他們束縛在身邊。8.我說好，我這就起。我的娘你辛苦了。又過了十來分鐘，我媽猛地砸門開始吼我："怎么還沒起？！飯都涼了你個XX（此處為我家方言通常用來罵孩子的話），你要再不起我這就揍你了！你看太陽多高了都快十點了！你的飯都快涼透了??！!”我說好好好我偉大的母親，你等我再緩個五分鐘，我一定起。我媽說："不行?。?！就給你三分鐘！三分鐘你要再不起我就拿笞帚抽你!”如此通常要反復五六次，最后我終于慢慢悠悠，艱難的從床上爬起來，一看表：才剛八點。再一看我媽，我媽仿佛之前自己說的話全忘了，伸手一指："快洗臉去！牙膏給你擠好了，我現(xiàn)在去做飯。"說好的飯都涼了呢？？？2.精神分析家溫尼科特曾經(jīng)提出過一個概念，叫做「母嬰間隙」。就是說在母親和孩子的關(guān)系中需要存在著一段距離，從而保證這個孩子他有著一定的自己可以主宰的空間。這樣一個空隙的存在就能夠保證這個孩子可以成長為一個較為獨立的個體，和擁有健康的人格。其實在任何的關(guān)系中都應該有著這樣的一個間隙存在,甚至是如果我們和某個人過于親近的話、我們也應該主動地去制造一些間隙地帶。因為如果沒有這樣一個間隙存在，我們就很容易將別人或是被別人"吞噬"。而這樣的一個間隙能夠被制造出來的根本，在于「信任」。（完）作者：風墟這樣的事件在我家不勝枚舉，總之就是我做任何事情我媽都看不順眼。在家呆的時間長了我媽就過來說:"你看你一天到晚就知道看電視快出去找XX玩去r出去玩的時間久了回來也被罵："這都幾點了天都黑了也不知道看看時間！明天我把你鎖家里r我相信我的經(jīng)歷應該很多人都感同身受，好像很多人和他們的父母都是這樣相處的：父母會在很多層面上都喜歡管著孩子：大到升學擇業(yè)結(jié)婚擇偶，小到衣著飲食用哪只手摳鼻子；他們會為孩子把很多事情都準備好擠牙膏，買車票，打掃房間衛(wèi)生，學習安排等等；對于孩子自己的問題，他們會比孩子本人更擔心，更焦慮：和女友吵架了，面試沒信心，剛工作有壓力等；他們給孩子建議的方式都是具有攻擊性的：抱怨，指責，否定，恐嚇等；他們對孩子始終有一種"不公平"感：我為你付出了這么多，爸爸媽媽這樣關(guān)心你，我們時時刻刻把你放在心上，你這個小白眼狼為什么不知道要感恩父母呢？現(xiàn)在我和我老婆的早晨日常是這樣子的：通常是早上七點半左右我自然醒，然后起床煮粥，洗漱，差不多到了八點，我開始穿衣服并叫我老婆起床。然后我開始打掃衛(wèi)生，同時不斷提醒她要起床，并不斷報時。我一般要提醒三到五次，她才會慢慢悠悠的坐起來，這時候通常在八點二十多了。坐起來后她并不急著穿衣服，而是先目光呆滯表情冷漠的思考一兩分鐘的人生。然后，她再慢慢悠悠的穿衣服，慢慢悠悠的洗漱，慢慢悠悠的磨蹭。全程沒有任何慌忙的感覺。我把粥盛好，開始語氣嚴厲的催促她快點。這時候已經(jīng)八點四十多了。我們最遲八點五十要出門。而我的老婆根本就像沒聽見，也根本不在意遲到似的,磨磨蹭蹭的開始化妝，照鏡子，有時候還會哼幾句她自創(chuàng)的小曲。然后她才會慢慢悠悠好整以暇的坐下來喝粥，而我已經(jīng)非常焦躁了，擔心她要遲到，并將她的手機、數(shù)據(jù)線、卡、耳機等東西都迅速收拾到她的包里。一手拿她的包，一手拎垃圾站在門口不斷催促:"老婆你快點!四十八了!”"趕緊的，已經(jīng)四十九了!""快快快！五十了!”我老婆不慌不忙的放下粥："老公你急啥」然后她站起來慢慢的換上鞋，又對鏡子悠悠的涂上口紅，美美的朝我一笑："走吧老公r我拉著她趕緊向公司跑，路上她問我："老公快看表幾占了?V八、、J??我拿出手機：〃老婆！已經(jīng)五十一/五十二了!〃然后她會悠悠的嘆口氣："唉老公對不起！我真是太慢了，明天一定早起。"然而并不會，第二天早上她還是會不緊不慢的在我催了四五遍之后才起床，并且每天都非常神奇的在八點五十八的時候到達公司。我們可以看到，我現(xiàn)在和我老婆的相處模式，同之前我媽和我的相處模式是一模一樣的。只是之前我是扮演"懶惰的子女"，現(xiàn)在則是"嚴厲的家長"的角色。多數(shù)在被父母過度控制的環(huán)境下長大的孩子，在成年后，也很容易在親密關(guān)系中成為不自覺的想要過度控制自己的伴侶的人。今天的這篇文章其實更多的是寫給那些過度控制的父母們看的，如果你也是在一個控制性較強的家庭環(huán)境中長大，那么我建議你可以把這篇文章分享給你的父母。同時你自己看的話，也能夠在一定程度上幫助你不至于受到父母太多的影響、而成為一個控制欲過強的人。會過度的控制自己的親密伴侶或者孩子，其根本的原因有兩個：第一個原因是：對「失控」的強烈恐懼。這些父母本身就是特別容易焦慮，對生存環(huán)境沒有充分的安全感。他們潛意識里就總會追求一種生活的“秩序"，只有生活的秩序是清晰的，他們才不會感到難受。這種對生活秩序的追求可以表現(xiàn)在很多方面：一定要把碗刷的非常干凈，必須十一點之前睡覺否則就有著負罪感，一旦孩子出門就必須做好充分的安保措施并盡可能的自己要陪同，切菜時要切得整整齊齊的等等。"對孩子的過度控制"，本質(zhì)上只是這些父母營造生活秩序感的一個方面而已。同時，因為他們與子女的邊界也并不清晰，所以下意識的就會將自己代入子女的角色，并以自己面對子女所面對情境的做法，來要求子女。這樣說可能有