《非暴力溝通》讀后感600字

———《非暴力溝通》讀后感600字《非暴力溝通》讀后感600字（精選15篇）

當品嘗完一本著作后，信任大家都有許多值得共享的東西，這時最關鍵的讀后感不能忘了哦。究竟應如何寫讀后感呢？下面是我?guī)痛蠹艺淼摹斗潜┝贤ā纷x后感600字，供大家參考借鑒，盼望可以關心到有需要的伴侶。

《非暴力溝通》讀后感600字篇1

這是一本講溝通的書，本以為又是一部枯燥乏味、理論淺顯的專業(yè)性極強的書籍，實際狀況卻恰恰相反，這是一本不經意間就閱讀完的好玩的書籍，更讓人產生意猶未盡之感，覺得這本書略顯得薄了點，還可以寫的更長點。

非暴力溝通令人很簡單就想到了它的對立面——暴力溝通。但在許多人看來暴力和溝通本就是一對反義詞。正如兩位面紅耳赤之人，最常見的方式不是針鋒相對就是不言一語。這種狀況下溝通明顯很難，甚至溝通已經結束。但是不是沒有面紅耳赤或沒有反對之聲就沒有暴力溝通了呢？答案是否定的，正如書中所說，大多數的暴力溝通并不肯定需要訴諸武力，它有另外的簡單被人忽視的表現形式。

溝通是需要技巧的，假如觸碰溝通中的雷區(qū)，就會導致彼此的疏遠和損害。讓我們溝通陷入逆境的緣由，大家也都特別熟識，諸如道德評判、躲避責任、進行比較、強人所難等，雖說熟識，但是在溝通過程中卻一次次的滑入其中而不知，最終導致溝通的失敗。非暴力溝通提示我們要專注于彼此的觀看、感受、需要和懇求，鼓舞傾聽，培育敬重與愛，讓溝通使得彼此情意相通。

以道德批判為例。大多是識人易而察己難，我們也常常在日常生活中聽到道德綁架一詞，人們既能明顯感受到其害之苦，但又在生活中以此損害他人。自己在乎細節(jié)，如伴侶不是過分的在乎，那他就是馬虎大意。假如一位年輕人未給老人讓座，那他就是缺乏愛心之人……這些問題就這樣以一種“合理”的方式存在于我們的溝通語言之中，當我們還在沉醉于一片“為你好”的表述之中時，殊不知對方心理早已抵觸不滿。

如何有效避開這些問題呢？我們首先要做的就是認真觀看正在發(fā)生的事情，并清晰地說出觀看結果，但不幸的是現實生活中，大多數人將觀看與評論混為一談，當二者混為一談時，人們更傾向于聽到批判指責之聲，逆反心理由此而產生。許多家長不就是在這樣的溝通方式中與孩子的關系越來越緊急。孩子假如沒有學習而是在看電視，那就會被視為懶散或是沒有上進心的人。試想在這樣的溝通情景中，孩子聽到的只能是評論，即使他聽從父母的話關掉電視前去學習，內心也是帶有極大的怨氣。

“不帶評論的觀看是人類智力的最高形式?！敝皇钦諏嵉恼f出觀看結果，而不帶有感情傾向的評論，將會更有利于彼此的溝通。正如面對孩子看電視的行為，你可以說，放學后你已經看了1個小時的電視，長期這樣我擔憂的你的視力和成果都會下降，我擔憂你會因此而不快樂。陳述自己的觀看，表達自己的感受，體會對方的需要，不給對方壓力進行溝通，才會令人更易接受。

那些被忽視的簡單導致溝通出問題的細節(jié)，在本書中都較為具體的進行了較為具體的表達。人心總是敏感的，盼望閱讀完本書后，自己能在生活和工作中能走出溝通中的誤區(qū)，讓溝通真正成為連接彼此的橋梁，而不是難以跨越的鴻溝。

《非暴力溝通》讀后感600字篇2

在寒冬臘月中傾聽最美的“春天”。這是最冷的一個周四，也是最暖的一個周四。紛紛揚揚的大雪如期而至，早晨起來，白茫茫一片，學校昨天已宣布停課，兒子還在睡夢中，看著身邊安寧靜靜酣睡的小人兒，忍不住俯首親了親他紅撲撲的小臉蛋，許是擾了他的美夢，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窩掃了一下自己臉頰，又寧靜的進入了甜甜的夢鄉(xiāng)，輕輕地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的對話。

“媽媽，我不想長大！”坐在被窩里，兒子靠著我說。

“長大了多好啊，可以學到許多本事，做自己想做的事情！”我以為兒子懷念幼兒園的無憂無慮，開頭為期末的復習焦慮。

“媽媽，我長大了你是不是就變老了？”兒子坐起身，扭頭看著我的臉，期盼的問。

“確定了！”我摸摸他的頭回答。

“雖然我想做許多事情，但我還是不想長大?！眱鹤訉ξ业幕卮鹩行┦洌镏铋_頭賭氣的樣子，我不明他氣什么？

“你是在擔憂媽媽變老嗎？”我摸索著問他。

“媽媽，你的媽媽在哪？”兒子問的我有些心酸，我是遠嫁，一年半載回娘家一次，兒子從小爺爺奶奶帶帶，對外公外婆沒有太大的概念。

待我回答之后兒子又說：“媽媽，我覺得你好可憐啊，你都不能跟你媽媽一起！”

我這才明白，兒子不想長大，是怕長大了就要與我分開。我勸慰他說：“沒事，你長大了就不需要媽媽照看了，可以自己照看自己了。”

兒子擺擺手，焦急地說：“不是的，不是的！媽媽，我是想到你沒有媽媽照看好可憐，我怕我長大了離開了你，你就更可憐了?！眱鹤拥脑捤埔还膳臍饬鳎硽栉倚?。

我很慶幸自己沒有在一開頭爭論這個問題時，就打斷兒子，實際是中途我的確有強制中終止話題的準備，由于我兒子常常會跟我說：“媽媽，我不想變老！”、“媽媽，我不想老死！”之類的話。小小的年紀，小小的腦瓜，裝的東西讓我覺得不行思議，他奶奶每次聽到他說“老啊、死啊”之類的也是很忌諱，所以我們每次都沒有讓這個話題連續(xù)下去，而是用斥責或轉移話題終止。

《非暴力溝通》第七章中，告知我們要用全身心傾聽，在非暴力溝通中，傾聽他人意味著，放下已有的想法和推斷，一心一意的體會他人，或許正是由于我放下對兒子“這個問題太沒意義”的主觀推斷，才讓我在寒冬臘月中傾聽到最美的“春天”。

《非暴力溝通》讀后感600字篇3

今日讀到非暴力溝通表達感謝的方式包含的三個部分：

1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；

2、我們有哪些需要得到了滿意；

3、我們的心情怎么樣。

這讓我想到我們讀的第一本書中所說的欣賞孩子的三個技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得欣賞的行為總結為一個詞。

非暴力溝通表達感謝的方式就像一個升級版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓舞我們用正確的方式充分表達感謝，當別人以同樣的方式表達對我們的感謝時，我們可以做到既不自大也不假虛心。不要讓我們的贊揚成為實現某個目的的工具。我需要花更多的時間去仔細感悟書中的內容，讓自己變得更好。

關于懲處：在哺育孩子的過程中，難免會由于孩子的調皮而對她實行相應的懲處措施，有的時候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很強，就是要制服她?？墒潞蠼洺０没谧载煟潞罂粗焖臉幼尤绱撕ㄌ?，就像個天使，真懊悔當時去體罰她。有時女兒沒有照我的話去做，我會對她說不敬重父母而冷漠她，可是小家伙過一會主動過來抱我，真是一抱解怨氣。

這一點真要好好向她學習，想想自己很少會在有怨氣的時候主動抱她而化解沖突。都說懲處是手段不是目的，可是我們往往會在懲處的時候忽視事情本身的價值而陷于失敗，導致深省自責，懲處不僅會疏遠彼此的關系還會適得其反，的確要慎用。

《非暴力溝通》讀后感600字篇4

歷時一周，將這本不淺顯，不長，能夠指導實踐溝通的書看完了。

始終覺得自己溝通力量挺強的，但是看完這本書之后，始終在想我真的會溝通嗎？

語言是窗戶，否則，他們是墻?！斔肌へ惐久窢?/p>

我想“溝通”是:能夠誠懇的表達自己，關切的傾聽他人，這中間都不帶有任何的批判與指責，只是陳述，雙方不停地進行確定與否定，最終達成全都的過程。

盧森堡博士的這本書提出了一套行之有效的方法，可以先從“誠懇的表達自己”開頭，通過詳細的懇求和情感表達來進行對話。

我想，我最終知道為什么即便我母親如今在我遇到事情時對我說“沒關系，你很優(yōu)秀。”我依舊感到懊喪、挫敗、以及對母親這句話的不信任，甚至變得越來越不想跟她說話。始終覺得是她不理解我，而今日才明白，是由于我自己都沒有坦誠說出自己的感受，以及對她提出詳細如何做的懇求，她又怎么知道怎么做才能讓我滿足呢？

許多時候，我們自以為的愛護與傾聽并不是真的愛護和真的在聽。

溝通，從誠懇的表達自己開頭。

《非暴力溝通》讀后感600字篇5

書中說：“非暴力溝通最重要的應用或許在于培育對自己的愛。”好好愛自己，這真的很重要！

記得去年有段時間，我參與了一個線上的時間管理踐行社群，每天有五項打卡項目，我要求自己必需每天完成，再加上自己每天要練字一小段，還要百詞斬背單詞，還有其他一些要學的課程，另外自己也要上班工作，每一天的生活都支配的滿滿當當，感覺做完這件事永久有下一件事在等著我！連女兒都說：“媽媽，你怎么每天忙的一點消遣的時間都沒有？！”

說實在話，看著自己似乎每天都過的很充實，但其實忙勞碌碌下來，最終不知道自己畢竟在忙些什么，我的內心依舊很焦慮很迷茫，總覺得這個是我應當要做的，那個也是我必需去做的，結果把自己搞的好累，而且還看不到成果！靜下心來，我好好反思：什么才是自己真正想要的？自己這么忙究竟追求的是什么？我是不是始終走在通往追求的路上？多問自己幾個問題，多聽聽自己心靈深處的聲音，我發(fā)覺有些事情我真的可以選擇不做，做了也沒有太大意義，有些也不是我的愛好，會讓我覺得很有壓力等等。思考一再，我最終打算退出堅持了三個多月的踐行社群，平常只保留了兩三項自己喜愛的來做。

說真的，退出后我覺得自己松了一大口氣，當我不再把想做的事情當成任務來完成時，我發(fā)覺自己更簡單享受其中，也得益于其中，比如運動，比如閱讀，間或寫寫自己的心情日記。

好好愛自己！不苛求，少自責，專心去了解我們自己的感受和需求，主動依據我們的需要和價值觀來選擇我們想過的生活，生活終將越來越美妙！

《非暴力溝通》讀后感600字篇6

是什么使我們難以體會到心中的愛？在思索這個問題時，我發(fā)覺某些語言和表達方式的負面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。我們無法強迫他人按我們的期盼生活，這會使我們難以體會到心中的愛。

是什么使我們難以體會到心中的愛？在思索這個問題時，我發(fā)覺某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿意某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和損害。這些語言和表達方式，即“異化的溝通方式”。

主要表現為：

道德評判：用道德標準來評判人，假如一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。

進行比較：回避責任！

為什么要打掃房間？由于我不得不做。（受說不清晰的力氣驅使）

為什么喝酒？由于我是酒鬼。（個人狀況，成長歷程、自我形象等）

為什么要打小孩子？由于他跑到公路上去。（其他人的行為）

為什么哄騙顧客？由于老板讓我這樣做。（上級的命令）

為什么要打掃房間抽煙？由于我全部的伴侶都抽煙。（同伴壓力）

為什么要停別人的職？由于你違規(guī)了，依據規(guī)定，我必需這么做。（機構的規(guī)章制度及政策）

為什么必需做厭煩的工作？由于我是一個父親，要養(yǎng)家。（性別角色、社會角色、年齡角色）

為什么吃巧克力？由于吃巧克力的沖動制服了我。（無法掌握的沖動）

一旦意識不到我們是自己的仆人，我們就成了危急人物。

強人所難：對別人的要求往往暗含威逼，假如不協(xié)作，他們就會受到懲處。

“應當”想法：有些行為應當嘉獎，另一些行為應當被懲處。

人天生喜愛生命，樂于互助?？墒钱惢臏贤ǚ绞绞刮覀冸y以體會到心中的愛。道德評判就是其中的一種，它將不符合我們價值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進行比較也是一種評判，它會蒙蔽對人對己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。

《非暴力溝通》讀后感600字篇7

看過這一部分內容之前，我曾經很多次的跟自己講過，我有多少多少問題，遇到麻煩問題我都處理不好，我總是愛鉆牛角尖，我處理不好這樣，那樣的問題，很真實，真的太多太多了……我?guī)缀蹙褪且粋€悲觀主義者。我把我的苦惱，愁悶等一些的負面心情，帶到了家庭中去，帶到了工作中去，滾雪球似的越滾越大……

看過這部分以后，我豁然開朗，仿佛有太陽的光線穿過了烏云照到我心里來了。我理解了我的不完善，我是一個有意義的生命的存在，我敬重、愛惜我自己。但我面對挫折、面對圓滿時，我可以把這當做是一次學習的過程，我專注于我的需要，疼惜自己。以前，我跟我愛人溝通時，總是爭鋒相對，我們總是在指責對方的我們自己認為的不足，幾乎每一次溝通都是不開心的的收場。現在，我會去體會他的想法和體會他的想法后帶給我的感受是什么，我的需求是什么，假如我們的觀點不全都，那么我可以從體會中學到什么，很不錯的感受，現在我們可以溝通的內容越來越多了。當然，不能否認，還是會在一些問題上（比如孩子教育）有一些爭吵，但是好許多了。以前會認為這種行為叫做妥協(xié)，不，我現在不這么認為了，這是敬重、理解和包涵，對全部的人，包括自己。

再說一下關于生氣的理解。面對一件我不能認同，或者完全不能理解的事情的時候，通常我會很生氣，生氣，用暴力的方式發(fā)泄。比如，這次孩子的周考很差，他爸爸已經很生氣了，險些失去理智。由于孩子開學前兩周還可以，但是不知道是不是被同寢室的孩子影響，留意力放在了裝扮自己（這是我的猜想，孩子沒有認同）上，不想做復習，整理。讀后感·班主任也說的很嚴峻，他的狀態(tài)很浮躁，對老師的批判嗤之以鼻，一副很不在乎的樣子，對老師的批判很不禮貌。根據我以前，我確定會大喊大叫，拿出一大堆我認為對孩子好的道理來，最終換取的是孩子對抗，然后……惡性循環(huán)就開頭了。我想了想，還是選擇體會孩子的感受，體會老師的感受，體會我自己的感受。很驚奇，我的心里很安靜。

晚上，孩子做完作業(yè)，我嘗試著運用傾聽的方法，然后去和孩子一起分析整件事情，其實是有兩個方面組成的。首先，是成果的下降；然后，是面對下降的成果的我們的感受。我們著重溝通了一下其次方面，聽聽他生氣的地方，感受一下我們和老師生氣的地方。最終再談他在學習方面遇到的困難。我不能很有把握的說，對孩子起到了翻天覆地的作用，但是，我觀看到，至少他也是用一種平和的心情和我溝通的。關于改進學習的方法，我們有了一些全都的想法。

學的還是膚淺，多多學習，反復練習，功夫為王！

《非暴力溝通》讀后感600字篇8

《非暴力溝通》第十一章：運用強制力避開損害

我們都知道，懲處將導致關系的疏遠。一旦我們被看作是施暴的人，我們就很難得到友善的回應。

這一章節(jié)，給我的思索比較多。尤其對“懲處”這一概念有了更多的熟悉。

懲處有多種的方式，《非暴力溝通》闡述了體罰、指責和否定。先聊聊“體罰”。對于體罰，我信任很多人會持有不同的看法。有的人會認為體罰是需要的，它可以讓孩子明白什么事是不能做的，至少可以關心他避開損害。而有些人卻非常反對體罰，認為通過體罰孩子，會讓孩子形成這樣的熟悉：武力也是解決問題的一種方法。

先來想想看，體罰有時候是能夠帶來立竿見影的效果，但是，當下的效果真的是你所想要的嗎？有時候通過體罰的方式處理孩子的錯事，孩子當下會去做我們要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的。另外，當我們在運用體罰的方法來處理事情并產生效果時，我們是否也在側面告知孩子，暴力有時候也可以用來解決沖突？我信任這是大部分人不愿看到的。

說到懲處的局限性，書中的兩個問題可以關心到我們。其中的其次個問題是：我盼望他基于怎樣的緣由去做我想要他做的事情？這個問題的思索，又回到了我們剛爭論的內容，當我們懲處孩子，孩子去做我們要求做的事情了，但在這種狀況下，孩子大部分是為了得到父母的疼愛或避開受到懲處才去做的。

這也不是我們所想要達到的目的。故此，多多了解別人基于什么樣的緣由來滿意我們的愿望是至關重要的。

《非暴力溝通》讀后感600字篇9

非暴力溝通最重要的應用在于愛惜自己！如何培育對自己的愛呢？轉變自我評價的`方式是一個重要的方面。既然盼望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價的方式就要有助于學習，使我們的選擇符合生命的需要。然而，不幸的是，我們的自我評價方式往往導致自我憎恨，而無助于學習。

非暴力溝通鼓舞我們直面人生的苦難：在遇到挫折時，充分體會人生的悲傷和內心的渴望。是的，感到圓滿是難免的。但它能關心我們從經受中學習，而無須責怪自己。我們意識到過去的行為違反了自己的需要及價值觀，并允許這種覺察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿意的需要，我們就會考慮如何滿意它。反之，假如用苛刻的語言指責自己，我們不僅難以找到解決方法，而且簡單陷于自我懲處的苦痛中。

在最近自己身上發(fā)生的電信詐騙時事后第一反應就是自責、憤怒、恐驚，責怪自己怎么這么愚蠢，怎么這么單純。在責怪自己愚蠢和單純，我是想要滿意什么需要呢？現在回想我是盼望在信任別人的前提下要學會愛護自己。我為了滿意什么需要而會輕易信任別人呢？我想在我的潛意識里信任和誠信特別重要，所以常常為了滿意別人而忽視了自己的需要。

《非暴力溝通》讀后感600字篇10

的確是一本值得推舉的書呀。共享讀完書以后幾點收獲：

1、非暴力溝通的目的是為了指導我們轉變談話與傾聽的方式，通過“觀看、感受、需要、懇求”四個步驟，使我們有意識地使用語言，既能傾聽各自的心聲，也能夠理解彼此的需求，從而提出懇求，最終達到談話的目的。

2、有時候我們覺得自己的語言看似沒有什么大礙，卻時常會戳中對方的痛處，引起別人的苦痛。

3異化的溝通方式蒙蔽可我們對他人的愛，其中包括道德評判（對他人的評論往往反映了我們的價值觀，大多數人喜愛用自己的價值標準來評價別人，舉個例子，老師今日布置了很難得作業(yè)，同學就會覺得“老師太過分了”，實際上同學也就是評價者不情愿做作業(yè)而覺得老師太過分了，并不是“老師太過分了”），或者是強人所難（父母常常要求孩子做什么，假如不做的話，就會受到懲處等）。

3、非暴力溝通的第一個步驟是觀看，在這個過程中，重點要學習區(qū)分觀看和評論。舉個例子：

有個人有時下午睡覺，在雨天不出門（這是我們的客觀觀看）他是一個懶散的人（想一想，他真的是一個懶散的人，還是他的行為被我們稱之為懶散？）所以在說明自己觀看后的看法時，可以加上“我覺得”，同時在表達自己的看法時要有所依據。

4、非暴力溝通的其次個步驟是表達感受。這個過程中需要明白評價≠感受，舉個例子，全職主婦對自己先生的評價“我的先生像一堵墻”，這樣一說先生可能會否定自我，從而影響夫妻的親熱關系。假如太太能夠這樣表達“我感到很孤獨，盼望你能夠抽空多陪我說說話”，這樣不僅充分地表達了自己的感受和需要，并且能夠得到樂觀的回應。

5、非暴力溝通的第四個步驟是表達懇求，也就是自己盼望需求如何得到滿意。在這個過程中，懇求越詳細越好，如上面的例子，“我盼望你每個星期六可以在家陪我說說話”，同時，為了明確是否達到了談話的目的，可以懇求對方的反饋，假如對方賜予反饋，表達我們的感謝。假如對方不賜予反饋，反過來去詢問對方的感受，心情，傾聽對方的需求。

6、傾聽別人時，我們也需要給他人反饋，明確我們已經聽懂了對方的意思，或是將自己理解不到位的地方加以修正。

推斷對方的感受是否得到了充分表達，有兩種方式：談話的氣氛會變得輕松；對方停止了談話。

我們也會有苦痛得無法傾聽別人的時候，此時有三種方法：學會傾聽自己的感受和需求，這樣才能更好地傾聽別人；表達自己的感受，大聲地提出懇求；當對方的心情和你一樣，都比較感動時，換一個環(huán)境，冷靜下來之后再重新回到對話中。

7、愛自己，和自己進行非暴力溝通，有助于關心自我成長。

我們之所以會生氣，會生氣，往往是由于自身的某種需求沒有得到滿意。對他人生氣，簡單使我們時刻想著如何讓別人受到懲處，這個時候，我們應當學會將“由于生氣而想著如何讓別人受到比懲處”這樣的想法轉換為思索“我們自身有什么需求沒有得到滿意而感到生氣了呢？”

充分表達生氣的幾個步驟：

1、停下來，深呼吸；2、留意我們的指責；3、體會我們的需要；4、表達感受和尚未滿意的需要。

8、進行自我評價時，我們簡單由于自責而陷入自我憎恨中，自責也是尚未滿意的需求的可悲表達，這時我們應當學會明白自身需求，學會充分體會內心的渴望，尋求方法去滿意自身需求，這是出于對生命的愛，而不是出于慚愧或內疚這樣的負面心情。

非暴力溝通使問我們不再分析自己和他人有什么病，而是了解彼此的需求，這樣會使內心變得平和。

9、表達感謝的時候，有三個部分：對方做了什么使我們的生活得到了改善；我們有哪些需要得到了滿意；我們現在的感受是怎么樣的。

接受他人感謝的時候，要學會與他人一同慶祝生命的美，既不自大，也不過分虛心。

附錄是我圈了的一小部分，應當是全書最精華的總結啦，順便粘貼過來：

非暴力溝通模式：

1、誠懇地表達自己，而不批判、指責

（1）觀看我所觀看（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的詳細行為：“當我（看、聽、想到我看到的/聽到的）……”

（2）感受對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：“我感到……”

（3）需要什么樣的需要或價值（而非偏好或某種詳細的行為）導致我那樣的感受：“由于我需要／看重……”

（4）懇求清晰地懇求（而非命令）那些能豐富我生命的詳細行為，“你是否情愿……？”

2、關切地傾聽他人，而不解讀為批判或指責

（1）觀看你所觀看（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的詳細行為：“當你（看、聽、想到你看到的/聽到的）……”

（2）感受對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：“你感到……嗎？”

（3）需要什么樣的需要或價值（而非偏好或某種詳細的行為）導致你那樣的感受：“由于你需要／看重……”

（4）懇求關切地傾聽那些能豐富你生命的詳細懇求，而不解讀為命令：“所以，你想……”

《非暴力溝通》讀后感600字篇11

溝通是一門表達和傾聽的藝術，與非暴力溝通所對立的是愛心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現在四個方面：出于自義心的道德評判，出于虛榮心的比較，出于自私心的躲避責任以及缺乏同理心的強人所難，它所帶來的影響是：不僅沒有拉近人與人之間的關系，反而導致彼此的疏遠和損害。而通過非暴力溝通，可以使我們心存愛意，增進關系，改善生活。

非暴力溝通具備四個要素：（1）觀看（2）感受（3）需要（4）懇求。

我嘗試將四方面綻開，首先是觀看，對于大多數的人來說，觀看他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是難以做到的，純粹的觀看需要的只是眼睛和心靈，而不帶評論的觀看也被稱為人類智力的最高形式。

在非暴力溝通中，我們還需要留意自身和對方感受，在此我們要避開將感受和想法混為一談，正確地體會和傳達感受并不簡單，特殊是在表達感受時：比如當我們說“我覺得”，我們經常不是在表達感受，而是在表達想法。許多被動的詞語其實也表達的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避開使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞匯，每個人對好壞的標準不一，這很難讓對方明白我們的實際狀況。對此我們可以通過建立表達感受的詞匯表，來跟清晰地表達感受，從而使溝通更流暢。

真實的表達感受，經常需要將自己的情感和弱點暴露給對方，這是一種樂觀的示弱，當然這并不是在說自己某方面力量或素養(yǎng)的缺乏，而是表達自己的真實情感，也不是妥協(xié)，而是一種深層次的信任，是培育親熱感的關鍵。

第三點是需要，別人的行為可能會刺激我們，似乎也導致著我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期盼。我們對他人言行的看法，并不是我們產生感受的起因。我們需要英勇而適當地表達自己的需要，我們的文化并不鼓舞我們揭示個人需要，因此我們經常會用一些錯誤的方式來表達，我們的需要經常藏在對他人的指責，評判和評論中，而當我們通過批判來提出主見，得到的并不是需要的滿意，而是對方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當跨過的門檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀念，這是我們所當要去克服的。

最終一點是懇求，和描述感受有些類似之處，我們需要避開使用抽象的語言，而是借助詳細的描述，來提出懇求，只有這樣，才有可能得到抱負的回應。當對方對我們的懇求賜予反饋，表達我們的感謝，假如對方不愿反饋，則傾聽他的感受和需求。

前面四點主要是圍繞當我們是一個表達者綻開，那如何做一個優(yōu)秀的傾聽者呢？

當他人遭受不幸時，我們經常急于提建議，勸慰，或表達我們的態(tài)度和感受。其實，在這種狀況下，我們需要先放下已有的想法和推斷，全心全意地體會對方。與此同時，不論別人用怎樣的詞語表達自己，我們都要專心體會他們的觀看、感受、需要和懇求。有時，我們還可以主動表達我們的理解，來關心對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在溝通的過程中，我們保持持續(xù)的關注，為對方的充分表達制造條件。當我們做一個傾聽者時，我們還需要評估自己的狀態(tài)是否合宜，當我們苦痛得無法傾聽他人時，我們需要（1）先體會自己的感受和需要（2）大聲地提出懇求（3）換一個環(huán)境。

有的時候，談話的氣氛很沉悶。我們體會不到說話的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對我們有什么期盼，此時我們需要“打破僵局”，必要的打斷說話者，比假裝在聽，更符合對方的愿望。所以人都盼望自己的話對人有益，而不是被人當作負擔。如何禮貌地打斷？書中提到了兩種方法：第一是盡量提示別人留意自己的感受；其次次直接表達自己的愿望。以這兩點為基礎，打斷的方式應當都可以。

作為傾聽者，經常還會遇到第三種狀況，我們說了心里話，很想知道對方的反應，卻發(fā)覺對方一句話也不說。這時，我們或許會很擔心，簡單把事情往壞處想。在別人保持緘默時，我們一般會覺得有些別扭，而很難靜下心來體會對方的感受和需要。我們可以做什么呢？或許我們會開頭懷疑自己是否說錯了什么，或許急著訂正回轉，或許是引開話題轉移留意力。但提出了另一種可能性：我們的表達可能引起了對方的思索，不是針對我們的行為，而是聯想到了其他的事情，從而做出了我們沒有預想到的反應。此時我們需要急躁等候觀看，通過提問來確認對方的想法再做出下一步反應。

非暴力溝通是一種工具，總的來說它通過兩種方式來改善溝通，一個是誠懇地表達自己，而不批判、指責，另一個是關切地傾聽他人，而不解讀為批判或指責。假如我們只是想轉變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當的工具。非暴力溝通是用來關心我們在誠懇和傾聽的基礎上與人聯系。使用非暴力溝通時，我們盼望人們的轉變和行動是出于對生命的愛。愛是生命的真諦，愛也是非暴力溝通的發(fā)動機。在愛的推動下，通過非暴力這樣一條管道，愛更好地融入生活，主導生活。

最終回到前言所談的：在這個弱肉強食的世界，為了生存，我們真的必需不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無休止的舍命來對待難關只會激化沖突，而無法解決問題，這種狼文化所主導的世界叢林法則必定失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死于自己的貪欲和野心。而書中所提倡的是溫順的羊文化，當然它并不意味著溫存聽話，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著一種樂觀進取的態(tài)度，以愛為武器，來和這個日漸冷漠的世界抗衡。

《非暴力溝通》讀后感600字篇12

剛當班主任的時候，猶記得私下里和一位同學談話時，同學的發(fā)言讓我至今印象深刻，“老師，您和我們說的話意思和張老師的話意思一樣，但是張老師說的時候我們更簡單接受，更簡單聽進去?！钡览硎且粯拥模瑸楹挝艺f的話同學聽不進去呢？讀了《非暴力溝通》這本書后，我找到了答案。

一、探因

為何有時候我們的話，同學聽不進去？原來許多我們習以為常的那些“為你好”的話語中，其實是裹藏著“暴力因素”。盧森堡博士認為，以下四個緣由會促使我們平常的溝通消失暴力，它們分別是道德評判、進行比較、回避責任和強人所難。其中，我發(fā)覺在平常和同學在溝通的過程中，許多時候其實我是有在做道德評判和強人所難。比如我比較愛干凈，喜愛把桌面總是整理得潔凈整齊的，我看到同學的課桌亂七八糟，我可能會責罵他：“你看你連桌子都不會整理整理，真是太邋遢了！”這一表達就是我用我的衛(wèi)生標準去評判同學的行為，是一種暴力溝通。又例如同學與她爸爸發(fā)生沖突，覺得爸爸總是偏心，滿意弟弟的要求，而她提的要求總是忽視掉，有些恨他爸爸，而我們有時候可能會第一時間說你不要恨你爸爸，其實你自己也不好受。沒有賜予孩子認同，沒有疏導好孩子的心情，而讓她不要厭煩他爸爸，其實就有些強人所難。全部的問題終究是，我們在溝通的過程中，其實更多的關注對象還是在我們自身，而非要溝通的對象——同學，所以我們的溝通沒有觸動到同學的心靈，反而是由于在溝通過程中消失的“暴力因素”，讓同學在對話過程中，覺得老師的“攻擊”我，從而第一時間是反對對抗，從而未能接收到對話中可能真正對他有促進意義的寶藏。

二、轉變

好的語言是溝通雙方心靈交匯的窗戶，而暴力溝通許多時候起不到溝通的作用，反而是為雙方筑起一道墻。因此如何實現非暴力溝通，究竟如何說，孩子們才會聽，也成為我接下來工作重點。馬歇爾·盧森堡博士在書中介紹了“怎樣溝通能避開暴力溝通”，他強調4個點：觀看、感受、需要、懇求。第一是觀看而不評論。其次是表達自己的感受。第三，說出自己的需要。第四，提出詳細的懇求。在接下來與同學的談話中，我會有意識的留意以上四點的內容，調整自己溝通的方式。如上面整理書桌的大事，其實我是需要孩子們整理好書桌，營造更好的學習環(huán)境，但我的表達讓孩子感受到批判，之后我會換種表達：“孩子，現在書的放置有些雜亂，老師怕你找資料的時候不好找，時間長了或遺忘某資料放置的位置，抓緊整理一下書桌，也可能騰出更大的空間，寫作業(yè)，自己舒適一些?！蓖瑢W聽了，也會端詳自己是否會有這樣的不便之處，覺得我說得有道理，真正的為他著想，會動手整理一下。

三、提升

多學了一段時間后，除了詳細表達的轉變，我的思路有了變化提升，從更多關注自己、心疼自己，過渡到開頭重視與我溝通的那個人的感受和體會。過去溝通不順暢時，通常會在心里指責別人：“這人怎么這么難溝通呢？和他（她）說話真累、太勞神！”學習了《非暴力溝通》后，我經常會下意識地琢磨、復盤、反思。我在溝通中有沒有暴力溝通的成分在其中？我充分表達自己的感受了嗎？我的懇求是否是詳細且可操作的？我在專心關注、努力理解對方埋怨背后的需求了嗎？慢慢的換位思索，讓我的話語越來越能走入別人心里，而我也更能理解對方，自己的負面心情也變少了。

我很欣喜地看到自身的變化，溫順的語言比強勢的施壓更有力，用善意和暖和讓語言成為使陽光照進他人心靈的窗戶！

《非暴力溝通》讀后感600字篇13

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通特別常見，人們常常站在道德的制高點對他人進行評判，一味的比較，威逼他人，以不得不為幌子來回避責任，造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的損害更加苦痛。

最近讀了一本書，是美國聞名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實可行的方法，并列舉了大量的案例來教育我們如何避開出口成傷。

第一步是觀看，講事實而非評論。“你根本不照看這個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更簡單引起對方的反彈，讓溝通失控。基于事實的溝通是敬重，也是人類智力的最高形式。其次步是感受，設身處地地體會對方現在可能有什么樣的感受或者清晰的表達出自己的感受。

第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本緣由是需求沒有得到滿意，此時不該用責怪自己或他人的形式來宣泄不滿，這對解決真正想要解決的問題沒有什么關心。最終說出懇求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

我們都是一般人，都有各種各樣的心情，在生氣的時候會自然而然的將錯誤歸結給他人，這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責心情，讓生活更糟糕。看了《非暴力溝通》這本書之后，我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀看—感受—需求—懇求”四步法，在心情爆發(fā)前給理智留一點思索的時間。

通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在漸漸改善自己與其人的溝通方式，對于與其他人在溝通中消失的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析緣由，并且準時調用自己學到的學問，使自己的內心更加平和和堅決，學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。

《非暴力溝通》讀后感600字篇14

《非暴力溝通》這本書許多年前就買了，對于一個愛讀純文學類書籍的我來說，干貨滿滿的工具書讀起來有點困難。由于高一班級的老班們有一個讀書會，于是責令自己兩天讀完——有壓力才有動力呀，最終在讀書會前1個小時讀完。雖然有一種整個吞棗之感，但感同身受也的確關心我更快的理解了所提倡的“非暴力溝通“的方法。

外國人寫的心理學的書還是會存在文化的差異，語言翻譯的轉換讓人不簡單很快的理解消化。有些繁冗的內容閱讀的時候就直接略過。重點談到日常生活的我們從不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言的確經常引發(fā)自己和他人的苦痛，更可怕的是，我們并不自知。借用甘地曾用過的“非暴力”一詞，來指暴力消退后，自然流露的愛。這種溝通方式被稱為“愛的語言”?？吹竭@，誰不想連續(xù)看下去，畢竟什么是愛的語言，莫非我們對最親的人說的話不是“愛的語言”嗎？一語蔽之：非暴力溝通就是提示我們專注于彼此的觀看、感受、需要和懇求。在書里用了十三個章節(jié)來生動形象的告知我們如何進行“非暴力溝通”，如何才是“愛的語言”。

1、觀看和評論——觀看源于客觀，評論源于主觀。人太喜愛進行“道德評判”，太喜愛主觀的標簽化，而所說的觀看是不帶任何心情的精確?????的表述。

2、體會和表達感受。中國人的內斂總會羞于表達感受，于是在揣測中參雜了各種主觀心情和臆斷，這時候你需要閉上眼睛體會自己的心情，然后精確?????的表達出來。句式應當是這樣的：我感到……由于我……

3、懇求關心。就是要清晰地告