安全感的四個象限

安全感的四個象限心理學(xué)家研究打破社交不安全感悲慘循

環(huán)心理學(xué)家榮格指出“安全感是人的第一愿望”，因為降生并非我們自己的選擇，所以產(chǎn)生了天生的被動感，決定了心靈上與生俱來的“不安”，也使“安全感”成為最重要的愿望。從本質(zhì)上說，安全感就是可以掌控一切的感覺，而“不可控制”就成為奪走我們安全感的罪魁禍?zhǔn)?。在日常生活里，?dāng)利益發(fā)生沖突，就可能出現(xiàn)攻擊行為——攻擊的雙方看似在爭奪利益，實則在競爭控制權(quán)。戰(zhàn)國時代，群雄逐鹿，瓜分天下，究其實質(zhì)，僅僅是為了得到自在一方的控制權(quán)，能夠擁有一個看得見摸得著的“安全島”。似乎占有的越多，打敗的人越多，征服的版圖越遼闊，自己就越強(qiáng)大，就越具有控制力，也就意味著更安全。因為如果可以控制別人對自己的看法和做法，那就可以預(yù)防來自他人的傷害。所以，攻擊性越強(qiáng)的人，往往也是越需要安全感的人。權(quán)力、地位、金錢之所以如此令人迷戀，是因為在追逐它們的過程中，自我被擴(kuò)張得很大，隨著占有的東西愈多，掌控愈發(fā)有力，自己就愈發(fā)安全。因此，人類的攻擊行為并非是動物本能的劣根，而是我們用以驅(qū)趕不安的最基本的方法。但是攻擊行為的風(fēng)險極大，通過攻擊的擴(kuò)張，很可能獲得的和失去的一樣多，反而會遭受因攻擊而引發(fā)的下一輪不安。所以，比起攻擊，還有一種更高明的“擴(kuò)張”方法——強(qiáng)大認(rèn)知。當(dāng)周遭缺乏信息，將直接導(dǎo)致無法預(yù)知災(zāi)禍，所以我們必須知道的更多——認(rèn)知越強(qiáng)大，就越能掌握“先機(jī)”。科學(xué)就是人類實現(xiàn)控制世界的擴(kuò)張行為的成果，它保護(hù)了人類的安全島：了解到地震的規(guī)律，讓我們可以住到更安全的地面上；了解了氣候變暖的威脅，讓我們可以預(yù)防冰山融化的危險……人類從未間斷過尋找外星人，就是希望在他們成為傷害我們的隱患前，能夠掌控他們。因此知識不僅僅是力量，更是完美的安全擴(kuò)張。很顯然，比起攻擊行為，強(qiáng)大認(rèn)知是更巧妙的一種擴(kuò)張。如果你可以掌握肢體語言的判斷能力，就可以找出上司心情最好的時刻，遞上容易惹惱他的材料，在防止一場攻擊的同時，安全的完成任務(wù)。安全感的四個象限〔或“當(dāng)我們談安全感的時候我們談些什么”pongba知名博客作者，《暗時間》一書作者2“安全感”是育兒中時常被提起的話題，但是，當(dāng)我們談孩子的安全感的時候，絕大多數(shù)仍然是在說孩子兩三歲之前跟父母建立的穩(wěn)定的依戀關(guān)系〔參見wikipedia"AttachmentTheory"條目〕，但其實，跟安全感相關(guān)的遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止是依戀類型。這里我把安全感分為兩個維度：家庭安全感，世界安全感；我們也可以把它們稱為“后方”安全感，“前方”安全感。因為家庭是我們每個人的“大后方”，疲勞和沮喪的時候的棲息和恢復(fù)之所；而我們同時也總是希望能夠“向前”去探索世界，去創(chuàng)造生活。這兩個維度把安全感分為了四個象限：家庭安全感〔高/低，世界安全感〔高/低，先說家庭安全感高，世界安全感低的孩子：這類孩子的父母知道依戀的重要性，所以孩子跟父母形成穩(wěn)定依戀關(guān)系。然而家庭安全感高不代表孩子的世界安全感就一定高，典型的例子就是如今很常見的過分寵愛和保護(hù)孩子的父母，雖然孩子感受到父母的保護(hù)，但父母的擔(dān)憂焦慮和對孩子在探索世界中受到挫折時的情緒反應(yīng)會無形中讓孩子對“世界是不安全的/我會受到傷害的”形成一個情感認(rèn)知，導(dǎo)致孩子膽小畏縮。這種孩子因為感受到外面不安全，而家里安全，會一直縮在安全港當(dāng)中。這種類型當(dāng)下比較常見，是因為一方面很多人接受現(xiàn)代育兒理念影響，知道依戀的重要性，但另一方面又因為很寶貝自己的孩子，所以總是擔(dān)驚受怕大驚小怪的，搞得孩子很怕事，放不開，一有風(fēng)浪就往回縮。再說家庭安全感高，世界安全感也高的孩子：這類孩子的父母不僅懂的依戀的重要性，但更重要的，還懂得依戀和呵護(hù)的區(qū)別，依戀是給孩子提供一個大后方，不代表總拽著孩子往后方跑，那叫拖孩子后腿。這類父母往往對孩子的內(nèi)在生命力有充分的信任和信心，至于這種信任和信心從哪里來，可能有多方面，例如可能父母自己從小就是“野蠻生長”的，對其有第一手體驗，也可以通過學(xué)習(xí)發(fā)展心理學(xué)相關(guān)的知識來了解這方面的重要性〔我之前微博說過：情感不足，知識可以來補〕。但總之這類孩子的發(fā)展是最好的，良好的依戀關(guān)系讓他們無后顧之憂，可以放心大膽地往前走，另外父母的信心以及父母本身在環(huán)境中的風(fēng)雨挫折方面表現(xiàn)出來的淡定和強(qiáng)大讓孩子也受到感染，感受到這些事情都沒什么大不了的。所以這類孩子探索的時候非常自由自在心無焦慮，是真正自然美好的成長。第三類就是家庭安全感低，世界安全感高的孩子。這類孩子我認(rèn)為在當(dāng)下可能不是很多見，也許在解放后到計劃生育前比較多見？〔純猜測，沒有數(shù)據(jù)〕是什么情況呢？就是父母不見得給孩子什么穩(wěn)定的依戀和情感交互，因為父母忙于自己的生計，加上孩子多，也管不過來，另一方面父母大抵也不善于親密表達(dá)。但是另一方面父母也沒有用什么大驚小怪來讓孩子感到不安全，父母該怎么生活工作就怎么生活工作。這類孩子當(dāng)然會去探索，會從父母對生活工作的態(tài)度當(dāng)中習(xí)得很多東西，但因為沒有堅定溫暖的后方支持，在挫折面前內(nèi)心會有很多痛苦，但會沒處表達(dá)，所以內(nèi)心積累的負(fù)面情感會可能多一點，也容易形成對負(fù)面情感的回避和抗拒，內(nèi)心的情感往往不是流動和通透的。第四類就是雙低的了。這種類型的孩子，從小依戀關(guān)系就不佳，進(jìn)而使得孩子在從小的時候探索受到挫折感到?jīng)]處依靠，所以會退縮起來，而又沒有后方可以退縮，因為弄不好還會被呵斥，屬于前不著村后不著店，內(nèi)心很苦楚憂郁的孩子，這類孩子會很孤立，不社交，不活潑，不探索。很可憐。這里尤其值得注意的是從第一類到第四類的轉(zhuǎn)變。即本來是家庭安全感還不錯，世界安全感低〔孩子膽小〕，這個時候孩子遇到挫折往回退的時候，有些父母為了“鼓勵”孩子，或者自己感到內(nèi)心焦慮，就會不接受孩子的回退，呵斥或責(zé)備乃至恫嚇，尤其是對于上了幼兒園以后的孩子可能會如此。一個典型情況是在上學(xué)之前過于呵護(hù)孩子，使得孩子膽小怕事和謹(jǐn)小慎微，然后當(dāng)孩子進(jìn)入小社會受挫的時候父母又對此感到焦慮和不滿，于是責(zé)怪孩子怎么這么害羞膽小。如此一來，就完成了向第四類的轉(zhuǎn)變，孩子就腹背受敵，在幼兒園變成一個內(nèi)心憂郁，孤僻的孩子。這里當(dāng)然合理的做法是轉(zhuǎn)變成第二類〔雙高〕的孩子，怎么轉(zhuǎn)變，首先是不能撤走家庭安全感，要讓孩子感受到不管怎樣父母的愛和支持都在，另一方面改變自身的心態(tài)，不要總對孩子的探索和嘗試各種評價或者焦慮，讓孩子自主慢慢拓展自己的發(fā)展區(qū)間，父母也必須改變自己的性格，讓孩子看到父母對外界事情所擁有的強(qiáng)大內(nèi)心，提供榜樣，并適當(dāng)帶領(lǐng)孩子慢慢做一些活動和嘗試，增強(qiáng)自我效能感，這一切不宜著急，都得慢慢來，孩子一旦感覺到父母的焦慮和評判立即會退縮，但如果你真心相信孩子相信自己，孩子也同樣會感受到力量。好在因為依戀感還建立的不錯，所以父母擁有充足的時間，只要不急于求成，慢就慢點。最怕帶著焦慮硬來，結(jié)果肯定沒有好結(jié)果。第三類〔家庭安全感低，世界安全感高〕我認(rèn)為當(dāng)今不是很多見，也不是最差的情況。不過如果希望孩子內(nèi)心世界有柔韌性、通透、寬容，也可以轉(zhuǎn)變?yōu)榈诙悺搽p高〕，前提仍然是父母自己改變，因為之所以跟孩子沒有良好的依戀關(guān)系，根本原因還在父母的內(nèi)心〔沒有哪個孩子不希望跟父母建立依戀〕。最后轉(zhuǎn)一下我之前發(fā)的一條微博，關(guān)于家庭安全感的，我們談家庭安全感往往局限于依戀關(guān)系，但隨著孩子的成長，依戀關(guān)系逐漸會退到幕后，更重要的是“理性安全感”：如今提到安全感絕大多數(shù)都會強(qiáng)調(diào)兩三歲前穩(wěn)定的依戀關(guān)系，這很好，只不過這只說出了拼圖當(dāng)中容易的那一塊，難的那一塊是孩子逐漸長大之后對父母的“理性安全感”的需求，即你是不是有成熟的心智、足夠的知識、寬厚的心態(tài)來支持孩子，讓孩子能夠安心無后顧之憂地經(jīng)歷、試錯，活在可能性而不是局限中?？吹揭缿訇P(guān)系，首先想到的是attachmenttheory〔對不住，第一反應(yīng)啊〕所以我的理解是，安全型的孩子不僅僅是對家庭有安全感〔對自己和父母的關(guān)系feelsecure，對父母的愛有信心等這些吧〕而且他的世界安全感也應(yīng)該是高的〔對外部事物適應(yīng)性高，對和他人的關(guān)系有信心，等等〕。在我看來，這樣的孩子才算是安全依戀型的孩子。那么，家庭安全感高而世界安全感低的孩子是怎么回事呢？他對自己和父母的關(guān)系有信心，但是，對外部世界的適應(yīng)性差，和他人的關(guān)系沒有信心。如果這一點是受父母的影響，那我覺得父母對他的引導(dǎo)不夠〔也就是沒有幫助他建立真正的安全感，只對自己的父母有安全感，我覺得叫依賴，但實際上并不是confident的那種安全感〕如果這一點不是受父母的影響，我覺得這也是可能的。本身這個孩子比較內(nèi)向，本身這個孩子適應(yīng)性慢，也可能產(chǎn)生對父母有安全感，對外部世界比較謹(jǐn)慎。這一部分孩子，我覺得象pongba說的，要父母多耐心，引導(dǎo)轉(zhuǎn)向“家庭安全感高且外部世界安全感高”。我這樣想是從依戀理論的角度出發(fā)，因為一開始提到依戀理論了嘛，而依戀理論是說，建立和父母的穩(wěn)固關(guān)系能幫助孩子在和父母別離的時候仍能保持安全感。所以我這根筋轉(zhuǎn)不過來，如果孩子和父母別離時不能保持安全感(retainfeelingsofsecurity)，我覺得這不能說孩子和父母建立了真正的安全感〔這樣說只是partiallycorrect嗎？因為我上面提到還有孩子自身的因素？此刻我很糾結(jié)?。∥铱刹豢梢哉f，如果在和父母別離的時候不能保持安全感，這個孩子就不算是建立真正的安全依戀感？〕我先把這個糾結(jié)放一下，接下去寫啊，依戀理論通常是適用于幼兒，所以才說真正的安全依戀讓幼兒和父母分開的時候仍有安全感。哦,那么此處我所指的實際上可以說是pongba說的家庭安全感，恩，這樣說就比較清楚了。確實是，從這個意義上說，依戀理論不能涵蓋bothof“家庭安全感”和“世界安全感”。父母對外部世界的評估確實會影響到孩子自己對外部的評估,但是只是一個影響因素,還有其他因素也會影響孩子自己對外部世界的評估〔等下再說〕。這個早期建立的依戀感或者說“家庭安全感”,究竟對孩子的世界安全感或者將來的和他人的關(guān)系等等有什么影響呢？依戀理論的研究說,早期建立的依戀關(guān)系或者說幼兒對他人、世界、關(guān)系的認(rèn)識,隨著年齡的增長,逐步整合到新的psychologicalsystem里面去了。也就是說,孩子的發(fā)展是一個持續(xù)的過程,是一個多因素互相交織的過程,這個過程甚至不是線性的。1,2歲時候獲得的經(jīng)驗或者模式隨著年齡的增長,隨著理解能力的變化,隨著經(jīng)驗的改變,一直在進(jìn)行過濾和整合,不斷形成新的模式?！埠芏嗬碚摱继岬搅顺砷L中的多種可能性,各種因素的互相交織作用〕。現(xiàn)在回到“世界安全感”,可能在早期,1,2歲,父母的影響,或者說“家庭安全感”對“世界安全感”的影響比較大,但是隨著年齡的增長,孩子的活動范圍,環(huán)境的變化，家庭安全感對“世界安全感”的作用不再是決定性的了。孩子對外部世界的評估，其他關(guān)系的評估，都是多種因素的互相作用?！参覄倓傔€想到其他，孩子們一回家，把我思路打斷了，先寫到這里吧〕對于pongba最后一段我很同意，事實上，隨著孩子年齡的增長，2，3歲之前形成的安全依戀的作用會逐步減弱，不同的階段，需要父母相應(yīng)的引導(dǎo)和不同的關(guān)系。這一點，很多書里都有提到，我覺得就是一個ageappropriate的原則?！耙缿倮碚撏ǔＪ沁m用于幼兒，所以才說真正的安全依戀讓幼兒和父母分開的時候仍有安全感。”這還是涵蓋了“世界安全感”了呀//撓頭~~幼兒和父母分開時，幼兒對周圍的事物和人有安全感，這是“世界安全感”吧？這么說的話，早期，父母培養(yǎng)孩子的安全感，應(yīng)該是雙管齊下，既培養(yǎng)幼兒對父母的安全依戀，也培養(yǎng)幼兒對外部世界的安全感。出現(xiàn)第二種類型的情況，如果是父母把孩子當(dāng)溫室里的話，那么我們是不是可以說，父母并沒有培養(yǎng)孩子對外部世界的安全感？這一點作為補充吧，下面關(guān)于兒童發(fā)展是一個持續(xù)的過程，對于這兩種安全感的形成或者影響，我還是覺得是多因素，內(nèi)因外因一起作用的結(jié)果，而且這個結(jié)果并不是3歲看到老，而是一個持續(xù)的發(fā)展的過程。:〃 guokr /post/458414/心理學(xué)家研究打破社交不安全感悲慘循環(huán)湯姆喜歡蘇珊但是擔(dān)憂蘇珊不喜歡他。預(yù)計自己會遭到拒絕，因此他對蘇珊很冷淡。猜猜將會發(fā)生什么？蘇珊反過來對湯姆也很冷漠。湯姆的預(yù)言是自我應(yīng)驗的，他的社交不安全感增強(qiáng)了。這個悲慘的循環(huán)持續(xù)進(jìn)行。但是，如果湯姆得到幫助以克服恐懼，熱情地對待蘇珊，那情況又會怎樣呢？幸好，他可以這么做，維多利亞大學(xué)的心理學(xué)家DanuAnthonyStinson認(rèn)為，“自我肯定”——在這個任務(wù)中，人們深度思考與其個性直接相關(guān)的個人價值——看來是為有不安全感的人提供了心理上的緩沖，讓他們把社交恐懼、焦慮放在一旁，行為舉止上更加熱情、有吸引力?！奔幽么蠡F盧大學(xué)Stinson等人的一項最新研究證實了自我肯定給現(xiàn)實的社交活動帶來的益處，并發(fā)現(xiàn)這些益處可以持續(xù)兩個月之久。這項研究發(fā)表在《心理科學(xué)》上。在這項實驗中，117位參與者通過調(diào)查問卷評估了他們與朋友、家庭、當(dāng)前或者潛在的