怎樣建立合理的父母權(quán)威

怎樣建立合理的父母權(quán)威(一)20121204書華(23893275)12:32:58我們準(zhǔn)備開始，這個月的主題是如何建立合理的父母權(quán)威，作為開始的開始，我們需要正視“權(quán)威”的含義，我們曾經(jīng)見到這樣一個父親，對于“權(quán)威”非常反感，認(rèn)為只要是談這個詞，就是對孩子的壓迫和傷害，相信在場的朋友們，多多少少有些人也在嘀咕，我們不是應(yīng)該尊重孩子嗎？我們不是應(yīng)該對孩子接納嗎？我們不是應(yīng)該跟孩子平等嗎？如果有這樣的想法，大家需要先盡量正視一下自己的內(nèi)心，是不是把“權(quán)威”和“威權(quán)”弄混了？或者說，我們是不是因為幼時曾經(jīng)得到的“專制”對待，而產(chǎn)生投射啦？權(quán)威，是基于平等基礎(chǔ)之上的，因為尊重而信任產(chǎn)生的感受，而威權(quán)，或者專制，是不平等基礎(chǔ)之上，而產(chǎn)生的壓制和控制，這兩個概念，從根本上是截然不同的，父母的作用，除了對孩子充分接納，充分支持，還有作為成年人提供的合理期待，要求以及引導(dǎo)，這才是真正的父母之道，如果只有強(qiáng)制要求，固然是暴君，但如果只有接納和縱容，豈不是成了一個“高級保姆”？我本人就是研究父母教養(yǎng)模式的，所以這一部分，學(xué)術(shù)上，我還是很有發(fā)言權(quán)的哈。我先給大家講一個學(xué)術(shù)上的模型，先給大家看一張圖：父母教養(yǎng)模式圖解高要求在這個模型之下，我們把父母對待孩子的兩個變量作為坐標(biāo)，一個是支持度和接納度，一個是要求度，這兩個變量結(jié)合之后，形成四個象限，構(gòu)成了四類父母，indulgentparents（溺愛）,authoritarianparents（專制）,authoritativeparents（權(quán)威）anduninvolvedparents（冷漠）。這個領(lǐng)域內(nèi)，學(xué)術(shù)資料多如牛毛。舉例來說，有很多文獻(xiàn)發(fā)現(xiàn)，在權(quán)威型家庭內(nèi)長大的孩子，不管自我評價也好，他人評價也好，在社會能力和學(xué)業(yè)能力上都好過其他類型的孩子。專制型家庭內(nèi)的孩子學(xué)業(yè)平均，行為麻煩很少，但社交能力，自我評價相比之下都很低，另外，壓抑的比例相對較高。溺愛型家庭的孩子行為麻煩多，學(xué)業(yè)相對差，但相對自我評價和社交能力都好過專制型家庭出來的孩子。我曾經(jīng)也看到過文獻(xiàn)表明這類家庭的孩子，隨著年齡的增長，在某些樣本中，自我評價逐漸下降。這種父母養(yǎng)育模式的劃分和研究結(jié)果，在學(xué)術(shù)界里是相對比較一致的。也就是說，在不同的種族中，不同的年齡段內(nèi)，不同的家庭經(jīng)濟(jì)情況下，在各種能想到能看到的人群中，幾乎都有人做過類似的研究。這個模式的研究在學(xué)術(shù)界相對權(quán)威，幾十年以來，無數(shù)的學(xué)者從各個方面進(jìn)行研究，文獻(xiàn)不計其數(shù)，那么我們需要大致界定一下，什么是支持，什么是要求。支持：父母有意識地通過理解，支持，了解孩子的特殊需要和需求的方式，來培養(yǎng)孩子的個性，自我規(guī)范，自我認(rèn)同的程度。這個部分有些學(xué)者也稱為“接納”。要求:父母對孩子明確提出要作為家庭一員遵循界限，期待他們做出相應(yīng)成熟度的行為，尊重父母的引導(dǎo)。并且父母愿意正面處理孩子的不服從行為。大家盡量理解，后面會有案例。題外話，這是我主攻方向，所以很容易直接就學(xué)術(shù)了哈。這里有個地方我需要大家各位注意，在支持和接納的范疇內(nèi)，非常強(qiáng)調(diào)培養(yǎng)孩子的“自我規(guī)范”，這跟我在現(xiàn)實生活中接觸的很多現(xiàn)代教育的家長理解的“接納”可非常不一樣。我因為工作和研究的原因，接觸關(guān)注教育的“現(xiàn)代型”家長遠(yuǎn)比傳統(tǒng)意義上的“專制型”家長要多。很多人理解的“接納”出現(xiàn)了非常大的偏差，他們認(rèn)為接納就是認(rèn)為孩子的一切現(xiàn)狀都是正常的，都不需要規(guī)范，更不用提“自我規(guī)范”了。在要求中，明確提到了“界限”，“期待”，“引導(dǎo)”。非常重要的一點(diǎn)，父母愿意正面處理孩子的不服從行為。我們經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)，很多家長是逃避正面面對孩子的沖突行為的，簡文（1532410623）12:59:42和大家討論一個真實案例，一天在小區(qū)里，一個5,6歲男孩子因為要敲打小區(qū)的消防設(shè)施，被保安制止，開始大哭。媽媽上去撫慰，孩子因為暴躁，開始打媽媽的臉。只見媽媽細(xì)聲細(xì)氣地說，“我知道你難過，媽媽明白，你不能打我的臉?！焙⒆訉嵲跓o法控制，媽媽不再說話，只是讓孩子接著發(fā)泄。首先，在這種情況下，孩子會出現(xiàn)這么激烈的反應(yīng)，本身就是不太正常的。從媽媽后續(xù)的處理方式來看，也就不奇怪為什么孩子會用這么激烈的方式。這種行為很可能源自于父母比較縱容不加規(guī)范的養(yǎng)育方式。因為這樣的方式對父母好使。大家可以看到，孩子一哭鬧，媽媽的眼睛就是只看到孩子的負(fù)面情緒，處理的出發(fā)點(diǎn)是接納孩子的任何情緒。而對孩子不遵守規(guī)則的行為，沒有任何處理。這樣的父母應(yīng)該是屬于“高支持和低要求”的象限。放任型/溺愛型家長，幾乎不對孩子做出要求，很少限制孩子的行為，無限接納孩子的行為和情緒。這樣教養(yǎng)模式下的孩子，傾向于依賴、喜怒無常，社會技能和自我控制能力很低，而且自尊心也比較低。這個地方稍微和大家解釋一下，可能會有人有困惑，為什么這么接納孩子，按理說是把孩子放到了非常高的位置上，為什么孩子的自尊心還會低呢？孩子的自尊心的源頭，來自兩個方面，一個是父母家庭的支持，另一方面是來自“我能做到”的部分。而且，隨著孩子年齡的增長，第二個方面的比重會越來越大。而且，當(dāng)來自父母的評價和來自孩子自己對自己的判斷出現(xiàn)偏差的時候，孩子的內(nèi)心會很混亂，最后會更加質(zhì)疑自己和自己的環(huán)境，甚至?xí)で笃渌姆绞?。?010年，有一項關(guān)于青少年酗酒問題的研究，發(fā)現(xiàn)：放任型父母養(yǎng)出的孩子，酗酒的風(fēng)險比平均值高出兩倍，甚至超過專制型模式下的風(fēng)險(比平均值高一倍)。書華(23893275)13:11:13大家都急于去問，怎么做呀？怎么辦呀？而忽視了我們想傳遞給大家的真實意圖，每個孩子不一樣，具體的事件不一樣，沒有統(tǒng)一的答案，關(guān)鍵在于，父母腦子中要有大的框架，大的原則，才不會真正糾結(jié)于細(xì)節(jié)，簡文提到了自尊，這又是個大話題，我們有機(jī)會慢慢聊，接著說父母模式，學(xué)術(shù)上，文獻(xiàn)上，各種研究基礎(chǔ)之上，“權(quán)威型”父母代表了相對均衡，相對合理的父母模式。剛才也有朋友提到了，“專制”和“權(quán)威”的區(qū)別，這個是個很關(guān)鍵的地方，權(quán)威型的父母和專制型的父母對孩子都有相對高的要求，但他們中間有個非常重要的區(qū)別:心理控制。專制型的父母經(jīng)常會以抽離感情，或者貶低的方式提出要求，比如說，“你不這樣的話，我就不喜歡你啦！”或者“你看XXX就做得到，你怎么就不行？”而當(dāng)權(quán)威型父母對孩子的實力做出評估，提出要求的時候，是輔以高度支持的?！皨寢尨_認(rèn)這樣做非常安全，你可以試試！”“姐姐做得到，是因為她練習(xí)過，你愿意多練習(xí)嗎？”“心理控制”，這是核心，權(quán)威，能夠讓孩子因為信任和尊重，而愿意配合，專制，是因為爹媽強(qiáng)迫，不得不配合。建議大家思考之后再提問，不需要急于要定論。真正的思考理解之后，才能真正的舉一反三，在群里的各位，都是關(guān)注教育的，已經(jīng)是非常愿意學(xué)習(xí)愿意提高的父母，我們看看下面幾種父母中，我們在不在之內(nèi)？依然專制，但是軟暴力。我好朋友的女兒，2歲半，我?guī)е鋈ネ鎯?，回到家里，我耐心等，“寶貝，我知道你可以自己脫鞋子的，對吧？”是那種撕拉的鞋帶，孩子當(dāng)然可以的。孩子還沒開口，爸爸接茬了，“她哪兒行呀？等她脫好，得到什么時候啦？”孩子聽了，爆哭。爸爸覺得莫名其妙。這個例子里，爸爸沒有兇，沒有壓制，貌似沒什么大毛病，但是他直接把孩子否定了，而且是定論，對吧？這種專制，大家都要小心，無數(shù)的人在做同樣的事情。起風(fēng)了，家長讓孩子穿衣服，孩子說，“我不冷，我不穿?！贝笕思绷?，“怎么可能不冷！都起風(fēng)了！”直接把孩子的感覺都否了，干脆把孩子當(dāng)成低等生物了。溫柔的控制。表面上非常溫和，從不發(fā)脾氣，但骨子里非?？刂?。我們接觸過這樣一個案例。一個媽媽，人人都說溫柔，細(xì)聲細(xì)氣的。當(dāng)她的孩子跟其他孩子玩兒的時候，只要孩子們起沖突，這位媽媽就抱著她家的“大哥哥”講道理了，很多時候就是要求他“讓著妹妹們”。天哪，一講四十分鐘，孩子哭得聲嘶力竭，媽媽大道理源源不斷。這是典型的“溫柔專制”。這個孩子家有這樣一套制度，媽媽制作了一張非常詳細(xì)的表，每天孩子應(yīng)該做什么都列出來。做到了給貼紙，得到多少貼紙之后換禮物。如果做不到，會有相應(yīng)的措施。其中一條就是把孩子心愛的玩具收走，還不是藏起來，是放在柜頂只能看不能玩兒。當(dāng)媽媽依然溫柔并且驕傲地把這套東西介紹給我的時候，我心里冷戰(zhàn)連連。我知道，孩子必然出問題。有一天，我親眼看著這個孩子玩著玩著，臉上帶著笑容地從地上撿起一根樹枝，敲到了旁邊的一個女孩子頭上。女孩子開始痛哭，他的表情始終沒變。這是我見過的嚴(yán)重壓抑的孩子之一。但最最可怕的是，這樣的母親在很多人眼里是成功的，是溫柔的，是耐心的。并且，她會很驕傲地給其他人介紹育兒的經(jīng)驗。溺愛型，自認(rèn)為現(xiàn)代型。很多家長，因為對教育的關(guān)注，也因為自身成長的反思，開始極度重視給孩子自由和尊重。但界限建立得不明晰，很容易走向另一個極端。比如說，我們經(jīng)常聽到家長很驕傲地說，“哎呀，我什么都不求，只要他快樂就好！”我給大家舉個例子，一個男孩，大概7歲，成長在一個非常寵愛他的家庭里。孩子上學(xué)后很快出現(xiàn)了學(xué)習(xí)障礙，家長實在不理解為什么，把孩子送到我這里。相處之后，我發(fā)現(xiàn)他對外界信息的吸收有很大的問題，同樣的指令，其他的孩子最多三遍就能夠配合。對于他來說，重復(fù)十遍，他也不能配合。他并不是故意搗亂也并不是不愿意配合，而是他的思維模式中就好像沒有吸收這個步驟似的。我大致能夠判斷家庭中的養(yǎng)育出了什么問題，隨后的一次家訪，證實了推斷。這孩子的家里，所有的地面，無論是哪個房間，都鋪滿了孩子用的那種膠墊，暗示著都是他的領(lǐng)地。爺爺奶奶爸爸媽媽全體圍繞他而生活，“只要他高興！”當(dāng)一個孩子生活在一個唯我獨(dú)尊的世界里，他有什么必要發(fā)展出聆聽他人話語的能力和特征？時間久了，這部分功能干脆沒有，用大李的話說，心智系統(tǒng)里干脆沒這塊兒。那么他不吸收指令，從而產(chǎn)生學(xué)習(xí)障礙就不令人驚訝了。很多家長至少理智上能明白“溺愛孩子不好，養(yǎng)出小皇帝不好”，但其實他們不明白這中間真正傷害了孩子什么。不單是心理上情感上的傷害，連最直接的認(rèn)知，智力，社會性能力都會從根本上傷害，結(jié)果是讓人震驚的。胡子跟我聊天，談起過現(xiàn)在很多家長的問題，傳統(tǒng)型的父母養(yǎng)育的孩子，可能受過傷害，但有自我修復(fù)的可能，能真正生存下來，現(xiàn)在一批“現(xiàn)代型”的糊涂爹媽，養(yǎng)出來的孩子，恐怕將來生存都是個問題。那么剛才我提到了，相比之下，權(quán)威型的父母更為成功，孩子的能力，行為，心理狀態(tài)基本上都是最好的，那么，我們就得問，那權(quán)威型的父母，有什么特點(diǎn)嗎？噢，對了，對了，還有一型，得補(bǔ)上，“專制溺愛混合型”。俗稱“死去活來型”，這是我朋友給起的名字，有些家長，自身就處于糾結(jié)擰巴狀態(tài)。對孩子態(tài)度忽左忽右，一想起社會競爭，急了，得逼著孩子學(xué)這學(xué)那，過一陣子，又琢磨著尊重孩子呀，不能這樣，再加上補(bǔ)償心理，又開始溺愛過程?；蛘咴诩依?，爸爸專制，媽媽溺愛?；蛘邔ψ约簩嵤┑慕甜B(yǎng)總是不踏實，心里總忐忑，希望獲取新的信息，但又特想吸收能證明自己正確的信息?，F(xiàn)實生活里，如果碰到這樣的家長，是很讓人崩潰的。他們的口頭禪很多時候是“可是……”“我知道應(yīng)該尊重孩子，可是……”“我明白孩子應(yīng)該自己做這件事兒，可是……”可是來可是去，自己像追逐毛線球的小貓，最后把自己繞進(jìn)去了。這樣的父母，其實帶給孩子的混亂和傷害，很多時候恐怕要大于某種單一型的父母。這四種類型，對孩子都是比較大的消耗，那我們討論一下，相對好的父母，有什么樣的特質(zhì)？以理智的，事件導(dǎo)向的方式對待孩子的行為。不要動輒上升到理論上去，不要給孩子定論，處理事情，不要亂貼標(biāo)簽，我們經(jīng)?？吹郊议L說孩子，“你這孩子，怎么總是這樣？”我們倆口子吵架，有人這樣說，肯定就爆了，孩子也是人，可以討論事情，不要亂下結(jié)論，理智，非常重要，這是第一個特質(zhì)；鼓勵語言交流，父母愿意解釋規(guī)則之后的理由。規(guī)則，界限，需要孩子遵循的事情，要提出要求，但父母愿意幫孩子理解規(guī)則之后的真正含義，鼓勵孩子表達(dá)，用平等的方式討論問題；鼓勵孩子的自我意愿和自己約束；我插兩句話哈，新朋友不太了解，一個月第一次課往往是總論，后面會慢慢討論，先盡量理解吧。強(qiáng)調(diào)父母作為成年人的視角，但尊重孩子是獨(dú)立的個體，有自己特殊的興趣和意愿；期待孩子獨(dú)立的，成熟的，符合年齡的行為；期待孩子能夠堅定自信，但同時能夠自律以及合作；后面兩條我期待大家好好想想，父母擁有對孩子的期待，是一件最正常最正常的事情，但有些荒謬的是，現(xiàn)在很多爹媽不敢提“期待”，仿佛自己一提“期待”，就變成不尊重孩子了，就變成專制父母了。孩子要做出符合年齡的行為，這一點(diǎn)非常重要，舉個例子，一個3歲的孩子，是可以分房睡覺的了，不是一刀切，但孩子基本上已經(jīng)可以獨(dú)立，但是現(xiàn)在，有多少孩子7,8歲還跟爹媽睡？這是典型的不符合年齡的行為，這樣的爹媽，是失職。大家可以適度調(diào)整，但不要有自衛(wèi)心理，也不要過多給自己找理由，沒有條件，還是沒想過，這是兩個問題，簡文(1532410623)13:53:44父母不給孩子提要求，會向孩子傳遞出另一個信息：我對你的能力沒有信心。請大家思考一下，我們一般只對自己信得過的人提要求，不是嗎？有些時候，總是把孩子當(dāng)做不會長大的BABY看，是大人的需求，還是孩子的需求？書華(23893275)13:56:45簡文老師接著講，我手指頭尖冒火。簡文(1532410623)13:57:41前兩個星期，我在圖書館博客分享了一篇TED的講座，名字是，成年人要向孩子學(xué)什么。是一名十二歲的美國華裔女孩子在TED論壇的演講，非常精彩，建議大家可以去看，她是站在孩子的角度，向成年人世界發(fā)出宣言。其中我記憶非常深刻的一段是，她說孩子需要大人的高期待。茄子瓜瓜(26610671)13:59:47.Cn/s/blog_a64a4588010163r2.html，鏈接在此~~~簡文(1532410623)14:00:52孩子非常樂意去承擔(dān)他的責(zé)任，但是如果大人不給孩子期待，孩子也會消沉在其中。不少父母說，我對孩子的將來沒有什么，只希望孩子能夠快樂，但是大家知道快樂是有層次的，成就感才是高層次的快樂，每個人都需要成就感，孩子也需要。但是如果家長不信任孩子的能力，不給孩子提要求，不幫助孩子樹立前進(jìn)的目標(biāo)，孩子挑戰(zhàn)的機(jī)會，征服的機(jī)會和成就的機(jī)會，是不是也是會被剝奪了？另外，從孩子的發(fā)展來看，有很重要一部分的能力叫做社會能力和情緒能力，這些能力一定是后天習(xí)得的，如果父母不給孩子的行為定義合理的規(guī)范和界限，孩子是無法知道社會和人際的規(guī)則是怎樣的。舉個讓人哭笑不得的例子，一個兩歲半的孩子，扭他爸爸的腰，一塊青一塊紫的，爸爸就去找孩子媽，“你看，你看，你去說說他?！比缓笕思覌屘匚卣f，“那他要擰，我也沒辦法呀？”父母這樣的方式就是在禍害孩子，父母對孩子不當(dāng)行為的無原則無邊界的接納，其實就是在禍害孩子。難道不是嗎？孩子能在父母懷里一輩子嗎？孩