不與自己對抗-你就會更強大

1、不與自己對抗，你就會更強大還記得，被譽為華語世界首席心靈暢銷書作家的張德芬女士在她的微博上寫下了這樣一段發(fā) 人深思的話語：“前陣很抑郁， （現(xiàn)在）終于放下了。 （我是）怎么做到的？找到那個讓你 痛苦的人、事、物，心里清楚明白你的痛苦跟他或它無關(guān)，完全是自找的。如果能夠負(fù)起這 樣的全責(zé)，不試圖去改變、解決他 它，只是單純在痛苦中煎熬，不去編織故事，那么，你 被煎熟的時候，就自然放下了。這種放下賦予你力量，走出來后才看到自己以前多傻！” 最初讀到這段話， 會有點訝異， 原來心靈修煉的大師也會有內(nèi)心煎熬的時刻。 但是細(xì)細(xì)品味， 卻令人會心一笑， 畢竟， 你我都是具有七情六欲的凡人， 固然人世間太多我

2、們在意的事情會 引發(fā)那些最本能的情緒； 而如何面對我們的情緒， 卻可以成為有智慧的選擇； 其中最了不起 的，莫過于可選擇為自己的情緒負(fù)責(zé)。仔細(xì)想想， 我們在自己最低落的時刻，是不是常常抱怨： “都是他把我害成這樣！ ”那個我 們所謂的“他”，不管是自己的老板、戀人還是家人，仿佛都已經(jīng)罪大惡極。其實，每當(dāng)我 們?nèi)绱吮г沟臅r候， 就已經(jīng)把自己放在了受害者的位置上， 仿佛自己是無能為力的， 只能被 動接受環(huán)境和他人對自己的迫害。但事實并非如此。在心靈暢銷書不與自己對抗，你就會更強大中，作者這樣告訴我們，“實際上，每個人 都會遭受到兩支箭的攻擊： 第一支箭是外界射向你的， 它就是我們經(jīng)常遇到的困難和挫

3、折本 身；第二支箭是自己射向自己的， 它就是因困難和挫折而產(chǎn)生的負(fù)面情緒。 第一支箭對我們 的傷害并不大， 僅僅是外傷而已； 第二支箭則會深入內(nèi)心， 給我們造成內(nèi)傷， 我們越是掙扎， 越是想擺脫它的困擾，這支箭就會在我們的心中陷得越深”。比如，失戀是第一支箭，這支箭并不可怕，但因失戀而產(chǎn)生的怨恨、自責(zé)和羞愧等情緒，才 真正讓你難以承受。 有的人會沉浸在自責(zé)中， 覺得自己怎么會這么蠢； 也可能把怨恨投射在 他人身上， 覺得對方怎么這么“壞”； 或者選擇逃避給自己帶來痛苦的源頭， “不再相信愛 情”。但是，這些都不是解決問題的關(guān)鍵： 在未來， 當(dāng)遇到同樣困境的時候， 如果沒有突破， 我們?nèi)詴氐父?/p>

4、轍。為自己的情緒負(fù)責(zé)，我們可以這樣做：接納自己的情緒： 告訴自己，我之所以會痛苦，是因為我非常在意這個人、這件事，這種 情緒本來無可厚非，只是不要讓負(fù)面情緒控制自己。不責(zé)備： 其實帶給你痛苦的人、事、物，只是一種客觀存在，而不是一種迫害。不逃避： 直面痛苦， 即使這意味著要面對自己內(nèi)心最深的恐懼。 并沒有從痛苦中解脫的所 謂捷徑。對于那些我們無法改變的事情，最好的辦法就是面對。很多時候， 我們無法為自己的情緒承擔(dān)責(zé)任， 是因為在我們自己的人生經(jīng)歷中沒有養(yǎng)成合理 疏導(dǎo)情緒的習(xí)慣。任何負(fù)面情緒一旦累積久了，會變成苦毒、疾病，會反映在我們的腸胃、 皮膚等等身體器官上。 如果我們已經(jīng)為人父母， 更可以

5、培養(yǎng)孩子的情商， 對孩子的負(fù)面情緒 不是一味否定，而是接納、疏導(dǎo)。為自己的情緒負(fù)責(zé)，不是一條輕松的道路，但卻是心靈成長的最好選擇。我們不能改變自 己遇到的人和事，但是可以改變自己面對人和事時的態(tài)度。不去浪費時間痛苦抱怨或自憐 自艾，就是用正能量去行動的開始。人生中大多數(shù)的痛苦不是別人給你造成的，而是自己跟自己過不去。實際上， 每個人都會遭受到兩支箭的攻擊： 第一支箭是外界射向你的， 它就是我們經(jīng)常遇到 的困難和挫折本身；第二支箭是自己射向自己的，它就是因困難和挫折而產(chǎn)生的負(fù)面情緒。 第一支箭對我們的傷害并不大， 僅僅是外傷而已； 第二支箭則會深入內(nèi)心， 給我們造成內(nèi)傷， 我們越是掙扎，越是想擺

6、脫它的困擾，這支箭就會在我們的心中陷得越深。比如，失戀是第一支箭，這支箭并不可怕，但因失戀而產(chǎn)生的怨恨、自責(zé)和羞愧等情緒，才 真正讓你難以承受。那么，我們?nèi)绾尾拍軓牡谝恢Ъ膫粗杏X醒呢？又如何才能化解第二支箭對我們造成的內(nèi) 傷呢？作者滿懷慈愛地告訴我們： 跟自己過不去， 是很多人痛苦的根源； 如果你溫柔地對待 痛苦， 痛苦就會溫柔地對待你； 別人的同情會讓自己顯得弱小， 自我同情則會讓我們變得強生活中充滿艱難險阻。盡管我們做了最好的打算， 事情還是會出錯，甚至?xí)箦e特錯。 我們 中間 90% 的人結(jié)了婚，懷著希望和樂觀的心態(tài)，最終卻還是有40% 的婚姻走向了破裂。我們努力去迎合生活的種種要求

7、， 結(jié)果卻落得渾身都是壓力帶來的各種病癥高血壓、 焦慮 癥、憂郁癥、酗酒，或者免疫系統(tǒng)衰弱等等。當(dāng)事情四散崩碎、 失去控制的時候， 我們最典型的反應(yīng)是什么？大部分時候， 我們會羞愧自 責(zé)：“我到底怎么了？”“為什么我就不能處理好？” “為什么倒霉的是我？”或許我們在做的只是將自己束縛住， 不斷用辱罵來傷害自己 , 跟在別人后面對自己落井下石。 面對傷痛，我們似乎選擇了全力抗拒這條路，而不是讓自己休息一下。我們一心想要戰(zhàn)勝自己戰(zhàn)勝自己的恐懼和焦慮， 戰(zhàn)勝自己的悲傷和憂郁。 可是， 不管我 們?nèi)绾闻骨榫w上的痛苦， 它還是一直如影隨形地跟隨我們。 痛苦的感情，如羞愧、憤 怒、孤獨、恐懼、絕望和

8、困惑等，總能準(zhǔn)時地找上門來。當(dāng)事情向我們意料之外發(fā)展，當(dāng)我 們與心愛之人分隔，或者當(dāng)我們病痛、老去、面對死亡的時候，痛苦的情緒總能翩然而至。 無論我們?nèi)绾闻Ψ纯?，都無法避開沮喪的心情。于是，戰(zhàn)勝自己便成了一個謊言。不管你是誰，你永遠也無法戰(zhàn)勝自己；與自己為敵，你注定會陷入無邊的苦海。那么，面對 不能戰(zhàn)勝的自己，我們應(yīng)該怎么辦呢？一位將軍說過，你戰(zhàn)勝不了對方，就請加入他們。同 樣，你不能戰(zhàn)勝自己，卻可以接納自己；你不能戰(zhàn)勝自己心中的痛苦，卻可以接納它們。實 際上， 我們完全可以放棄奮力抗?fàn)帲?學(xué)會用一種全新的方式來面對痛苦的感情，這就是 “自 我同情”。自我同情， 就是敞開自己的心靈， 清醒地

9、去接受自己所遭受的痛苦， 并對自己施以理解和關(guān) 懷。一句話， 用關(guān)心親人的方式來關(guān)心自己。 如果你在孤獨悲傷的時候一向喜歡不斷打擊自 己，如果你在犯錯之后總是想要逃離這世界，或者一直沉浸在悔不當(dāng)初的幻想之中，這時， 自我同情就是一種比較徹底的解決方案。當(dāng)別人遭受痛苦時， 你總能給予關(guān)懷和溫暖， 在你自己遇到困難時， 又有什么理由拒絕自我 同情呢？獲得別人的同情，我們會顯得弱?。猾@得自我同情，我們就會變得強大。為什么自我同情會讓我們變得強大呢？因為直接與情緒傷痛抗?fàn)帲?我們無疑會深陷其中。 在 抗?fàn)幍倪^程中， 痛苦的情緒會變得極具破壞性，它能擊潰我們的思維、 身體以及精神。 感情 被困住了凍結(jié)在

10、時間里而我們被困在了感情里。因此， 如果我們與自己內(nèi)心的痛苦對抗， 一切都會變得更糟： 人際關(guān)系中我們一直渴望的快樂會因此而消失， 工作中的成就感 也會跑到我們夠不到的地方。 我們疲憊不堪地熬過每一天， 與身體和心靈上的痛苦爭吵不休， 根本無法品嘗到幸福的滋味。我們對待痛苦的態(tài)度，決定了我們的心靈是否強大。當(dāng)事情出錯， 我們感覺痛苦不堪的時候， 如果我們帶著不同尋常的關(guān)懷面對自己的情緒傷痛， 敞開心靈接納， 而不是與它們?yōu)閿常?奮力抗拒， 那么， 心靈的變化就會自然到來。 不再自責(zé)、 批評，不再試圖糾正自己，也不再試圖糾正他人，甚至糾正整個世界，從自我接受開始，我 們便走進了一個新的世界 。這

11、樣簡單的轉(zhuǎn)變可以給我們的生活帶來巨大的改觀。想象你的妻子或者丈夫剛剛責(zé)怪你不該對著女兒叫嚷， 這讓你覺得受到傷害， 于是引發(fā)了一 場爭吵。你會不會覺得自己被誤解了，沒有被尊重，沒有被愛，或者自己不值得被愛？也許 你確實在表達感情時， 說錯了話， 但更有可能是你的伴侶對你說的話反應(yīng)過激， 生氣過頭了。 現(xiàn)在，試著想象自己在爭吵之前，深呼吸一下，然后對自己說： “最重要的一點是，我想要 做一個好家長。 當(dāng)我對著自己的孩子叫嚷時， 感到如此痛苦。 我愛我的女兒超過這世界上的 其他任何東西， 但是有時候我會忘記這一點。 我想，我只是個普通人。 希望我能學(xué)著原諒我 所犯的錯誤，也希望我們能找到一種方式一

12、起平和地生活。 ”你能感覺到這樣做之后的變化 嗎？短暫的自我同情， 可以改變你的一整天； 時空中一長串這樣的自我同情， 就可以改變你的一 生。通過自我同情， 將自己從破壞性想法和情緒的禁錮中解放出來， 可以由內(nèi)而外提升你的 自信，減少憂郁和焦慮，使你的心靈變得強大無比。然而，很多時候， 我們面對挫折和痛苦常常會采取一種截然相反的態(tài)度， 我們像對待外面的 威脅一樣對待自己的情感， 不是給予同情， 而是極力排斥和抗?fàn)帲?從而讓自己飽受情感的煎 熬。能夠在面對一只劍齒虎時成功生存下來的方法， 在感情生活中并不適用。 我們本能地與不良 情緒展開激烈搏斗， 好像在應(yīng)對外來的死敵。 然而，在自己的內(nèi)心與它

13、們展開戰(zhàn)斗，只會讓 事情變得更糟：對抗焦慮的結(jié)果反而可能使其發(fā)展成為極端的恐慌癥； 壓制悲痛反而會導(dǎo)致慢性的憂郁癥；竭力入睡反而可能讓你徹夜難眠。當(dāng)我們被卷入痛苦之中時， 我們同時展開了一場與自我的戰(zhàn)斗。 人體在面臨危險時， 一般會 通過戰(zhàn)斗、逃跑，或者靜息（在適當(dāng)?shù)奈恢帽３朱o止不動）來實現(xiàn)自我保護。但是，當(dāng)我們 遇到情緒上的挑戰(zhàn)時， 這些反應(yīng)就變成了可怕的三件套自我苛責(zé)、 自我隔離和自我沉迷。自我同情是解決情感問題的良藥。一個人只有學(xué)會了自我同情，他才能把痛苦轉(zhuǎn)化為力量， 讓自己的內(nèi)心變得強大； 一個人也只有在內(nèi)心強大之后， 才能承受更大的痛苦和磨煉， 獲得 輝煌的人生。與自己對抗，你永遠成

14、不了贏家苦難本身并不可怕，由苦難而生的怨恨才是真正的痛苦。艾倫金斯伯格，詩人總有一些喜歡與自己對抗的人。 他們對自己不滿， 恐懼、 失敗和羞愧等， 拼命要戰(zhàn)勝它們。 結(jié)果，盡管她閱讀了很多關(guān)于克服害羞的書， 也嘗試不管是在地球的這邊， 還是在地球的那邊， 不能容忍自己內(nèi)心產(chǎn)生的負(fù)面感情焦慮、 他們越是奮力反抗，自己就陷得越深。米歇爾就是其中之一。她幾年來一直遭受著害羞給自己帶來的困擾。 治療過四次，但最后都失敗了。米歇爾是一位特別聰敏而勤奮的姑娘，給我留下的印象十分深刻。當(dāng)她向我訴完苦后，我深呼吸了一下，還沒來得及開口，米歇爾就脫口而出： “我對你的建 議感到害怕，因為可能又不會有什么效果！

15、”顯然，她對我要說的話已經(jīng)有了失望的預(yù)期， 我知道這是由于焦慮造成的， 因為她已經(jīng)失望過很多次了， 這次不想再失望了。 米歇爾最近 剛剛拿到一所著名大學(xué)的 MBA 學(xué)位，并獲得了一份為某大型公司做顧問的工作。然而，在 與別人交談時，她卻常常會害羞臉紅。她覺得這樣會傳達出一種信息，表明自己不夠稱職， 別人不應(yīng)該對她的話過于信任。 而且，她越是擔(dān)心臉紅， 她的臉就紅得越厲害。這個新工作 是她職業(yè)生涯中的一次重要機會，她不想因為臉紅而糟蹋了它。我肯定了她的想法： “你的預(yù)感也許是對的，我所有的建議可能都不會有效。不過，我卻堅 信你并不是一個注定要失敗的人，絕對不是！ ”我很清楚，她以前之所以失敗，問

16、題主要出 在動機上，她總是與內(nèi)心的羞愧為敵，錯誤地以為自己能戰(zhàn)勝它們。正如米歇爾從她多年的掙扎中表現(xiàn)出來的情況一樣， 許多我們試圖讓自己感覺好一點兒的措 施，實際上只會讓我們感覺更糟糕。就像那個著名的思維實驗： “努力不要去想粉色的大象 特別巨大而且特別粉紅的那種。 ”一旦某種想法在我們的腦海中扎根，每次我們試圖不 要去想的時候， 它都會被刻得更深。 弗洛伊德總結(jié)了這一現(xiàn)象， 稱之為潛意識中的 “無否定”。 與之類似， 不管我們用什么方法去驅(qū)趕內(nèi)心的痛苦放松技巧、 封閉思維、積極強化等等， 最終都只能收獲失望。當(dāng)我們討論這些事情的時候，米歇爾開始輕輕抽泣。我不太確定是因為她感覺更加失望了， 還

17、是因為剛剛所說的與她的經(jīng)歷如此相符。 她告訴我， 甚至連她的禱告也毫無回應(yīng)。 我跟她 討論了兩種類型的禱告： 一種是希望上帝能夠把壞的東西趕走， 另一種則是放棄掙扎 “放 開手，把一切交給上帝。 ”米歇爾說，她從來沒有將自己的難題完全交給上帝，那不是她的 風(fēng)格。逐漸地， 我們開始談到怎樣才能真正減輕她焦慮和臉紅的癥狀不是深呼吸， 不是狠掐自 己，不是喝冷水，也不是假裝鎮(zhèn)靜。米歇爾不是那種輕易放棄自身努力的人，所以，她需要 找到一些完全不同的方法。米歇爾注意到，她越是接受自己的焦慮，焦慮就會變得越輕；她 越抗拒，焦慮反而會越重。因此，對于米歇爾來說，在生活中學(xué)會“接受”接受自己的 焦慮，接受自己

18、就是一個容易焦慮的人是十分有益的。 我們的治療效果不是以她臉紅的 頻率和次數(shù)， 而是以她對自己臉紅的接受程度來作為衡量。 這對米歇爾來說是一種全新的概 念。在我們第一次治療結(jié)束后，她興奮地離開了，雖然還有一點點困惑。接下來的一周，她給我發(fā)了一封電子郵件，高興地宣布“有效果了” 。她對我說，每次她注 意到自己又開始焦慮的時候，就會對自己說： “我只是被嚇住了，只是被嚇住了而已。 ”給自 己的恐懼貼上標(biāo)簽， 似乎能夠?qū)⑺淖⒁饬淖约河卸嗄樇t上轉(zhuǎn)移開來， 這給她帶來了一些 改變?，F(xiàn)在，她已經(jīng)能夠不出什么差錯地跟同事們在餐廳里簡單地閑聊了。然而，到我們下一次會面時，米歇爾的情緒又低落了下來。她再次進

19、入餐廳的嘗試， 又變成了一場跟臉紅之間的戰(zhàn)斗。 因為她又開始跟自己較上了勁兒， 內(nèi)心又充滿了這樣的愿望：我一定不要顯得焦慮。對米歇爾來說， “接受”本來已經(jīng)開始起 作用了，但是她卻輕易放棄了接受焦慮的嘗試。在米歇爾的心里始終住著一個頑固的小人， 她在說：“我一定要努力為減輕焦慮而練習(xí)接受自己。 ”其實，這并不是真正的接受。 真正的 接受， 意味著接納在我們身上發(fā)生的任何事情，時時刻刻，原原本本。有時候可能是我們喜歡的感覺， 有時候則可能要容納痛苦的感覺。 我們很自然地想要延續(xù)自己喜歡的感覺， 停止 痛苦的感覺，但是刻意為了這樣的目標(biāo)而努力，反而不能起作用。 問題的唯一答案是， 首先 要接納我們

20、的問題，全面地，徹底地，不管是怎樣的問題。米歇爾的故事在兩年之后， 慢慢有了一個圓滿的結(jié)局。 米歇爾發(fā)現(xiàn)了應(yīng)該怎樣與她敏感的神 經(jīng)系統(tǒng)和諧相處： 當(dāng)她努力試圖不臉紅的時候， 一定會舊病復(fù)發(fā)； 但是如果她做好準(zhǔn)備讓一 切順其自然地發(fā)生，反而不會再臉紅了。米歇爾接受了自己的臉紅之后，也就不再臉紅了。 不僅如此， 她還發(fā)現(xiàn)可以將同樣的原理運用到因壓力引起的其他癥狀上， 這些癥狀包括每天 都會在工作中出現(xiàn)的胸悶、頭痛和心悸等等。從此，她的生活逐漸變得輕松多了。為了獲得幸福，我們必須能夠接納不幸 自從我們呱呱墜地的那一刻起， 就一直在追尋幸?？鞓?。 在襁褓中時， 僅僅是母親的乳汁就 能讓我們心滿意足，

21、但是隨著年齡的增長， 我們的需求和欲望也在急劇膨脹。 進入成年之后， 除非同時擁有了一個幸福美滿的家庭， 一份體面的工作， 一副健康強壯的身體， 充足的金錢， 還有別人的愛慕和崇拜 , 只有等這些全部具備的時候，我們中的大部分人才會感到幸福。但是， 即使是在最好的境況下， 感情上的痛苦仍有可能會襲來，就像億萬富翁霍華德 休斯 那樣， 在臨終前卻發(fā)現(xiàn)自己絕望而又孤獨。另外， 我們的境況會不可避免地隨時間改變：一 個人結(jié)了婚， 可能又會離婚， 還有可能生下一個先天殘疾的嬰兒； 有的家庭還會因一場洪水 使全部家產(chǎn)毀于一旦。 每個人一生中都會遭遇或多或少的、 各式各樣的苦難， 雖然數(shù)量和形 式有所不同

22、，但每個人都無法逃過。疼痛和苦難像一條細(xì)細(xì)的線，將所有人串聯(lián)在一起。痛苦讓事情在其本來的面貌和我們所期望的樣子之間發(fā)生了沖突， 從而使我們對生活產(chǎn)生出 了不滿。我們冀望的生活與現(xiàn)實差別越大，我們就感覺越糟糕。比如說，如果一場車禍讓一 個人永遠坐在輪椅上生活， 那么第一年往往是最艱難的。 當(dāng)我們試著學(xué)會適應(yīng)之后， 通常又 會回到原來的幸福水平上。 我們可以用事情的原貌和我們的期望之間的差距來衡量我們的幸 福感。每個人都騎著一輛追逐快樂的腳踏車其實，我們每個人都騎著一輛腳踏車，用力蹬踩，追逐快樂。我們通過不停地追求近在眼前的東西一段更甜蜜的婚姻、 一份更容易的工作、 一輛更漂 亮的車子 , 徒勞地

23、想要到達幸福的終點。 但關(guān)鍵問題是， 我們的神經(jīng)系統(tǒng)會迅速適應(yīng)任何 熟悉的事物。 一旦你得到了一輛漂亮的新車， 你能歡喜多久就又開始思量著翻新你的房子？ 有研究表明， 大多數(shù)彩票中獎?wù)咦罱K并不會比沒中的人更快樂， 而截癱患者通常能夠變得像 雙腿健全的人一樣滿足。 不知道是好還是壞， 生活中的好事和壞事我們都能夠適應(yīng)， 正如俗 語所說：“人沒有吃不了的苦。 ”然而，當(dāng)我們在這輛追逐快樂的腳踏車上蹬踩得太久以后， 可能會疲勞甚至生病。 羅伯特 薩 波斯基有一本關(guān)于壓力的來源及其后果的書， 十分有趣而且信息豐富， 名字叫 為什么斑馬 不會得潰瘍 。在書中，他描述了動物們怎樣完美地通過適應(yīng)性來渡過身體

24、上的危機。設(shè)想 一只斑馬剛剛從獅子口中逃走， 而那只獅子剛剛想要把它的肚子撕開； 當(dāng)危險過去之后， 這 只斑馬很快就會重新回到原地，平靜地吃草。但是，我們?nèi)祟愅ǔ鯓幼?？我們會為即將到來的危險提前做準(zhǔn)備， 也會對已經(jīng)過去的危機耿耿于懷。 薩波斯基問道：“有 多少只河馬會擔(dān)心， 社會保險有沒有像它們希望的那樣一直持續(xù)下去， 或者它們第一次約會 的時候該談?wù)撔┦裁?？?我們?nèi)祟愑脩?yīng)對肉體危機的方式來應(yīng)對心理危機， 這種一直持續(xù)的 危機感會讓我們整體的壓力水平上升，從而增加心臟病、 免疫機能失調(diào)、性功能問題， 以及 其他更多心理問題的產(chǎn)生。大部分人認(rèn)為， 我們的幸福建立在外部的生活條件之上。 因此

25、， 我們將一生都消耗在那輛腳 踏車上，不斷地計劃著、安排著，去追求快樂，逃避痛苦。如果我們正處在快樂之中，會想 要抓住更多；如果正經(jīng)歷著痛苦，則會盡力逃避。 這兩者都是本能的反應(yīng)， 但對于情感的健 康而言卻不是正確的策略。 追求快樂的問題在于， 快樂會在某一時刻結(jié)束， 而我們會因此陷 入失望：熱戀之后，我們會對愛情麻木；吃多了，肚子會脹痛；與朋友歡快的聚會后，終究 會曲終人散。天下沒有不散的宴席， 也沒有永恒的快樂。 逃避痛苦的問題在于，你根本不可 能做到，而且我們越是盡力去嘗試， 事情反而會變得越糟糕。 比如說， 為減輕壓力而大吃大 喝會引起肥胖，為了克服自卑而操勞過度又會縮短你的壽命。人有

26、可能完全被追求快樂和逃避痛苦的本能所控制。 我認(rèn)識一位男子， 名叫斯圖爾特， 年輕 時喜歡以飲酒為樂。他 14 歲就開始喝酒，到 20 歲時，每天晚上都要喝光一箱啤酒。某天 晚上，他在喝酒的時候，突然急性焦慮癥發(fā)作，把他嚇壞了，從此再也不敢喝酒了。啤酒曾 經(jīng)是快樂的源泉，現(xiàn)在一夜之間變得可怕起來，因為他把啤酒跟急性焦慮癥聯(lián)系在了一起。 之后斯圖爾特再也不敢去做任何有可能觸發(fā)急性焦慮癥的事情， 包括他以前除了飲酒以外特 別喜歡做的一些事情， 像開著卡車?yán)@著鎮(zhèn)子兜風(fēng)， 或者去打打籃球等。 他的生活一開始被飲 酒帶來的快樂所占據(jù)， 后來又被急性焦慮癥帶來的恐懼所主導(dǎo)； 開始他是在追求快樂， 最后 又

27、在逃避痛苦。 顯然， 斯圖爾特被頭腦中短暫的狀態(tài)快樂和痛苦所挾持，成了它們的人質(zhì)。他被那輛追逐快樂的腳踏車死死地卡住，失去了自由，根本無法脫身。為了改變這種狀況， 一種新的方法是， 改變我們與痛苦和快樂之間的關(guān)系。 我們可以退一步， 學(xué)會在痛苦的迷霧之中保持鎮(zhèn)靜；我們可以任由快樂自由來去。這就是安寧。我們甚至可以學(xué)著同時接納痛苦和快樂， 并體會它們之間每一絲微妙的變化， 讓生命中的每 一刻都充實豐滿。這就是歡樂。學(xué)會怎樣與痛苦相處， 對于實現(xiàn)快樂至關(guān)重要。 這聽起來可能像是悖論， 但是為了獲得幸福， 我們必須能夠接納不幸?；橐鲂腋５拿孛埽航蛹{婚姻中的不幸在 14 年里， 心理學(xué)家古德曼和他在華

28、盛頓大學(xué)的同事們跟蹤了650 對夫婦， 來研究能夠使婚姻成功的因素。他宣稱自己能夠以 91% 的精確率，預(yù)測哪對夫婦將會走向離婚。他們是 那些互相之間總是充滿責(zé)備、 狡辯、輕視以及妨礙的家庭。 古德曼還觀察到， 婚姻中 69% 的 糾紛永遠不能得到解決， 特別是關(guān)于核心的個性問題和價值觀的分歧 。雖然夫妻之間不可能 解決他們大部分的個人差異， 但成功的夫婦則能夠?qū)W會以某種方式接受它們。 幸福的夫妻“能 夠深入地了解對方， 而且對對方的一切都非常熟悉喜好、 厭惡、個性上的怪癖、希望以 及夢想”。心理學(xué)家雅各布發(fā)明了一套基于“接受”的夫妻關(guān)系療法：夫妻綜合療法。 這種方法利用行為療法來處理那些可以

29、改變的問題，利用“接受” 來解決那 些不可改變的問題。其中， “接受”就是為了使夫妻關(guān)系更加親密而接納彼此存在的問題， 并放棄改變對方的打算。 他們發(fā)現(xiàn)： 通過接受彼此的差異， 有三分之二的夫妻擺脫了長期的 困擾，獲得了幸福的婚姻。傷痛本身并不可怕，可怕的是由傷痛產(chǎn)生的怨恨 有一道簡單的公式清晰地描述了我們對于傷痛的本能反應(yīng)：傷痛 抗拒 = 痛苦“傷痛”是由生活中那些不可避免的不幸造成的， 比如事故、 疾病，或者某個我們深愛的人 去世。“抗拒” 指的是為了擊退傷痛而做出的所有努力， 比如讓身體繃緊， 或者想方設(shè)法趕走傷痛?！巴纯唷笔侵肝覀冊谧约旱膫粗显鎏淼娜怏w或情感上的壓力，一層接著一層。

30、在這道公式中，我們?nèi)绾闻c“傷痛”相處決定了我們將承受多少“痛苦” 。如果我們對于傷 痛的抗拒降低到零，我們承受的痛苦也就降到了最低。傷痛 零 = 零這是不是很難以置信？生活中的傷痛確實在那里， 但是我們不需要對它們做多余的發(fā)揮， 我 們不需要到哪里都將它們帶在身上。有許多關(guān)于痛苦的例子， 比如一連幾個小時， 甚至幾天， 都在后悔股市崩潰之前沒有將股票 賣出； 或者在重要事情來臨之前，總是擔(dān)心是否會生病。當(dāng)然，為了早做準(zhǔn)備或者避免出現(xiàn)問題， 適當(dāng)?shù)目紤]是有必要的， 但問題是， 我們卻常常陷入對過去的悔恨或?qū)ξ磥淼膿?dān)憂之 中而不能自拔。“傷痛”是不可避免的，但“痛苦”卻是可以選擇的。我們在情感上對

31、傷痛的反抗越強烈， 由煩擾、 自責(zé)和內(nèi)疚所帶來的痛苦也就越強烈。 很多時 候，傷痛并不可怕，可怕的是我們對于傷痛的過度反應(yīng)。實際上，人們常常遭受到兩支箭的攻擊：第一支箭是傷痛，第二只箭是對傷痛產(chǎn)生的抗拒。 比如，工作失敗了，這是傷痛，是第一支箭，這支箭給我們造成的傷害并不大，但是，如果 我們對此耿耿于懷，這就是射向我們的第二支箭。又比如，被女朋友甩掉了，這是傷痛，是 第一支箭， 但因為被甩掉而心生怨恨，甚至怨恨所有女性，認(rèn)為女人沒有一個是好東西，則 是射向我們的第二只箭。第一支箭本身并不可怕，可怕的是人們自己射向自己的第二支箭。沒有人能傷害我們，除了我們自己。我們在生活中感受到的大部分痛苦，都

32、是第二支箭帶來的，也就是抗拒“傷痛”的結(jié)果。下 面讓我們先來看一看：抗拒疼痛如何讓我們的腰背疼痛加??；抗拒失眠如何讓我們徹夜不眠；抗拒講話焦慮如何讓講話變成了一件恐怖的事情； 抗拒婚姻沖突如何讓婚姻變得無法彌補，最終勞燕分飛。與此同時，我們也將看到，如果著手“接受”這些傷痛，順其自然，傷痛就會減輕。傷痛在接受時變輕，在抗拒中變重大家知道， 慢性腰背痛是最折磨人的疾病之一，它會讓人變得十分虛弱。不幸的是，在美國 這是一種非常普遍的問題，每年至少有 500 萬人受其折磨，有 60%70%的 美國人會在他們 一生中的某個時候患上腰痛。 而且令人驚奇的是， 那些沒有患慢性腰背痛的人中， 有三分之 二也

33、會跟患病的人一樣， 有同樣的背部問題。 那么，那些一直忍受著慢性疼痛的人，身體和 心靈上到底發(fā)生了些什么？答案是：抗拒。讓我們來看一下米拉的案例。米拉是一位 49 歲的瑜伽愛好者，而且經(jīng)營著很成功的生意。她對自己所做的事情都會付出超乎尋常的熱情。 她看上去并不是那種會患腰背痛的人， 但在 一堂強度很大的瑜伽課上， 米拉做身體前曲動作時突然感到一陣刺痛， 這種刺痛感從坐骨神 經(jīng)一直延伸到小腿肚。 除了站直身體和平躺下以外， 幾乎任何動作都會給她腰背部帶來痛感。 通過核磁共振成像診斷出，她患有椎間盤突出癥， 脊柱的骨骼從腰間盤擠出，壓迫神經(jīng)，從 而引發(fā)了非常劇烈的疼痛。米拉停止了瑜伽運動， 并且去

34、看了一位物理治療醫(yī)生， 醫(yī)生教給她一種拿舉物體的方法， 讓 她的腰背保持挺直， 這樣不會引發(fā)任何痛感。 但是隨著時間的流逝， 由于不能再充滿活力地 運動， 她變得越來越不開心。 她原來一直依靠運動來釋放工作中的壓力， 難以想象自己不能 爬山、騎車，也不能做瑜伽的一生該怎樣度過。米拉無法接受身體的疼痛， 不斷地反抗， 與自己較勁兒。 她為當(dāng)初自己不小心引發(fā)了椎間盤 突出而責(zé)備自己；她為將來的生活而擔(dān)心恐懼。與自己對抗， 使她身體的疼痛不斷加劇，最 后終于讓米拉決定去做外科手術(shù)。手術(shù)之前， 米拉做了一些調(diào)查， 發(fā)現(xiàn)椎間盤突出癥的腰部手術(shù)從長期而言， 成功率并不比不 做手術(shù)高。她還讀了西格爾的書背部

35、感覺 ，書中解釋說對于大部分患者來說，治療 腰間盤突出癥最有效的方法是，減少對于疼痛的焦慮，盡可能多地恢復(fù)正?；顒?。這表示， 在拿舉物體時最好隨意地按照以前一貫的方式， 這樣腰背部的肌肉才不會由于缺少運動而萎 縮。米拉發(fā)現(xiàn)， 大 部分慢性腰背痛都是由于持續(xù)的肌肉繃緊， 而不是組織異常引起的 。而且， 當(dāng)肌肉沒有被用到或者我們處于焦慮狀態(tài)時， 肌肉繃緊都會加重。 除此之外， 擔(dān)憂還會放大疼痛信號，進一步加劇我們疼痛的感覺。米拉將這些信息記在了心上。 她對酸痛的肌肉進行了按摩， 每天晚上都用加熱墊， 并適當(dāng)?shù)?逐步恢復(fù)了運動。隨著焦慮逐漸減少，她的疼痛衰退了，在不到兩周時間內(nèi)減輕了50%。通常一次

36、受傷會觸發(fā)腰背問題， 但是受傷并不是腰背痛持續(xù)下去的原因。 米拉對于疼痛的抗 拒，特別是對于自己永遠不能繼續(xù)充滿活力的生活方式的恐懼， 才是她疼痛不斷加劇的真正 原因。很多時候， 身體的疼痛都會因抗拒而加劇，接受身體的疼痛， 并能夠帶著疼痛坦然工作，疼 痛就會減輕?？咕苁谷送纯啵邮苁谷溯p松。與失眠對抗，你就會徹夜難眠我們大部分人都會在生活中的某些時候受到失眠的困擾。 調(diào)查顯示， 每年都會有多達一半的 美國成年人有失眠問題。 很多原因都可以引起失眠， 包括一個打鼾的配偶、 睡前攝取了咖啡 因、白天不小心睡得太多、運動太少、枕頭不合適、服用了一些藥物等。不過，除了上面所說的這些，我們發(fā)現(xiàn)：與失眠

37、對抗也是一個重要的原因。很多時候，我們 越是努力嘗試入睡，反而會讓情況變得越糟糕。你可以回想一下，自己是否有過這樣的夜晚： 第二天，你將出席一個重要的會議， 你希望自 己能夠盡快入睡， 好好休息， 這樣明天就能精力充沛地出現(xiàn)在會場， 表現(xiàn)出自己最好的一面。 由于這個會議對你來說太重要了， 所以你必須睡個好覺。 但當(dāng)你躺在床上的時候， 總是忍不 住在想，如果自己晚睡一分鐘，第二天的精力就會減少一分。于是，你努力控制自己，拼命 讓自己入睡，結(jié)果越想入睡，卻越不能入睡。隨著時間一分一秒過去，你變得越來越惱怒。 每一次抬眼看鬧鐘， 你都會從心窩里冒出一股無名火， 最后使你在這個夜晚徹底失去了正常 入睡

38、的能力，只能睜眼躺在床上，沮喪地等待黎明。這是為什么呢？問題的原因在于，當(dāng)你在跟失眠作斗爭時，神經(jīng)系統(tǒng)進入了“戰(zhàn)斗或逃跑”的模式，形成一 種惡性循環(huán)：努力進入睡眠反而強迫身體變得更清醒。我們需要通過放棄“戰(zhàn)斗” 來打破循 環(huán)。什么是“戰(zhàn)斗或逃跑”的模式呢？大家知道， 幾千年前，人們?yōu)榱松姹仨毭鎸Ω鞣N野獸的攻擊，在老虎的面前，人們只有兩 種選擇：要么戰(zhàn)斗，要么逃跑。戰(zhàn)斗可以趕走老虎， 使自己存活下來；逃跑也可以虎口逃生。 在這兩種選擇中，不管選擇其 中的哪一種，都需要我們的神經(jīng)系統(tǒng)興奮起來，從而調(diào)動出全身的力量去應(yīng)對威脅。因此， 人們的意識只要向身體輸入對抗的指令， 身體就會立刻進入“戰(zhàn)斗或逃

39、跑” 的模式，讓全身 的每一根神經(jīng)都緊張起來?！皯?zhàn)斗或逃跑” 模式是人類應(yīng)對外來威脅最有效的舉動， 但遺憾的是， 它并不適用于對待自 己的情感和情緒。 如果我們把自己的情感和情緒當(dāng)做外來威脅， 采取“戰(zhàn)斗或逃跑” 的模式： 或與之對抗，或拼命逃避。那么，在神經(jīng)高度緊張的狀態(tài)下，我們無疑會越陷越深，甚至瘋 狂。所以，本書一再強調(diào)：對待內(nèi)心的痛苦、悲傷、恐懼和焦慮，我們不應(yīng)該把它們視為老 虎，與之對抗，而是應(yīng)該接納。任何與自己對抗的行為都會讓人陷入無邊的苦海。在老虎的威脅下，我們既不戰(zhàn)斗，也不逃避， 就會命喪黃泉。 但是內(nèi)心的負(fù)面情感卻不是老 虎，你永遠無法戰(zhàn)勝它，也永遠無法逃避它，只能與之和平共

40、處。這就像失眠一樣，你越想 控制自己，自己就越不受控制。與失眠對抗，你注定會徹夜不眠。很多人面對失眠常常采取這樣一種方式：默數(shù)你的呼吸次數(shù)！但是， 任何失眠者都會告訴你， 這些把戲到時候并不怎么管用。 為什么？因為你不能欺騙自 己的意識，它知道你做這些事情是為了入睡。例如，在“數(shù)你的呼吸次數(shù)”和“為了入睡數(shù) 你的呼吸次數(shù)” 之間就有很大的區(qū)別。在某個很微妙的水平上，當(dāng)你的計劃是要入睡時，一 旦你意識到自己還醒著， 你會不由自主地變得心煩意亂。 流逝的每一分鐘都會讓你更加絕望 和迷茫。為了解決這個問題，你必須轉(zhuǎn)變自己跟失眠之間的“關(guān)系” 。一旦你開始真正地、 誠實地“接受”了失眠，最后你的身體就

41、有機會開始休息。人類第一怕當(dāng)眾講話，第二怕死亡杰瑞森菲爾德打趣道： “根據(jù)大多數(shù)研究，人類第一害怕的是當(dāng)眾講話，第二害怕的才是 死亡。 死亡只排第二。感覺怎么樣？這說明對于正常人來說，如果你去參加葬禮， 你最好躺在棺材里，而不是去念悼詞。 ”對于當(dāng)眾講話的恐懼確實十分普遍。 當(dāng)我們站在一群聽眾面前時， 至少有三分之一的人會感 到非常焦慮， 其中十分之一的人發(fā)現(xiàn)這種焦慮明顯地影響到了自己的工作。 而我自己也曾經(jīng) 被當(dāng)眾講話引起的焦慮困擾過。下面是我所經(jīng)歷的過程。如果我預(yù)定要做一次重要的演講， 每次我想到這件事的時候， 都能感覺到自己胸口的緊張程 度心跳加劇、肌肉收緊。這種煩惱每次都會出現(xiàn)，特別是

42、當(dāng)我打算換一個新的話題，而 又沒有充分準(zhǔn)備的時候。 我想象自己不斷地清著喉嚨， 笨嘴拙舌地往外吐著字詞， 講著沒人 會笑的笑話， 還能看到觀眾由于我的表現(xiàn)而感覺到的痛苦表情。 其中可能還會有某位觀眾想 要幫我，這種場景確實在我身上發(fā)生過。越想避免這種情況出現(xiàn)，這種情況就越容易出現(xiàn)。如果大家對我的感受還不清楚，可以去看一看電影國王的演講 。英國國王喬治六世演講 時的情形， 幾乎就是所有害怕演講之人共同的心理特征： 緊張恐懼、口干舌燥，說不出一句 完整的話。所以，越是努力想要抗拒內(nèi)心的緊張恐懼，內(nèi)心的緊張恐懼就越強烈。其實， 在我恐懼演講的背后是渴望受到歡迎： 想要表現(xiàn)得更聰明， 更有魅力，不讓觀

43、眾感覺 厭煩。我曾經(jīng)錯誤地以為，如果每一位觀眾都能認(rèn)可我，我將會感到特別滿足。但是，當(dāng)眾 演講還有另外一個重要的目的： 將有價值的信息傳達給別人。 為了克服當(dāng)眾講話的焦慮， 我 曾經(jīng)使用過的一個策略就是， 將自己的注意力轉(zhuǎn)移到我希望傳達的現(xiàn)實信息上來。 例如， 如 果演講的主題是腦科學(xué)， 在演講過程中我就會讓自己集中精力， 傳達幾個關(guān)于腦科學(xué)的有用 觀點。將注意力從自己身上轉(zhuǎn)移開來似乎確實能夠起作用。不過， 令人遺憾的是， 如果我的意識里還抱有深藏的希望， 試圖在觀眾面前表現(xiàn)得不那么緊 張，結(jié)果，這種技巧就只能部分地解決問題。冥想教練高登斯坦曾說過： “生活產(chǎn)生于動機 的最頂端。”當(dāng)我在說話的

44、時候，如果動機是不緊張，那么，在我的大腦里就會有一個小監(jiān) 控器，一直在問： “你緊張嗎？你現(xiàn)在緊張嗎？”這個糾纏不休的問題喚起了我一直在努力 壓制的焦慮感，而且，一旦我開始焦慮，我就會對自己的焦慮感到更加焦慮。對于當(dāng)眾講話產(chǎn)生的焦慮， 唯一持續(xù)有效的解決方法就是： 讓焦慮隨便來吧！ 我們必須終止 屏蔽焦慮的打算， 學(xué)會并且愿意一邊顫抖著一邊講話。 如果我這么做， 我的焦慮很快就會退 去。甚至在演講開始之前很久，我對焦慮的樂于接受就已經(jīng)讓整個惡性循環(huán)停了下來。如果你不想忘記一件事情， 最有效的方法就是努力去忘記陀思妥耶夫斯基年輕時曾經(jīng)考驗他 的弟弟，讓他堅持“不去想一只白色的熊” ，結(jié)果他的弟弟

45、卻不斷地在想那只白色的熊。對 此，他困惑不解。1987 年，美國教授魏格納與學(xué)生做了同樣一項抑制思維的實驗：他讓一組同學(xué)故意去想一 只白色的熊； 讓另一組同學(xué)不要去想那只白色的熊。 后一組同學(xué)被稱為抑制組。 教授要求這 兩組學(xué)生每次想到“一只白熊” 的時候就要按一次鈴。結(jié)果， 抑制組不僅不能抑制住自己的 思維不去想白熊， 而且想到白熊的次數(shù)比不抑制的那組還要多。 這項經(jīng)典的實驗表明： 抑制 反而能夠讓思維更加貫注在試圖要壓制的事物上。 其實，某些心理障礙也是由類似的過程引 起的，例如創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙、抑郁癥以及強迫癥等。我們極力想要趕走的想法會重新回來，并在腦海中縈繞不散。在另一項研究中，研究對

46、象變成了“情感”抑制。佛羅里達州立大學(xué)的研究者們要求學(xué)生： 在看一場充滿血腥屠殺的電影時不許畏縮， 在看一場喜劇影片時不許發(fā)笑。 結(jié)果表明， 越是 試圖控制對電影的情感反應(yīng)，這種情感就表現(xiàn)得越強烈。這兩項研究證明：與自己對抗，常常以失敗而告終。講道理的夫妻總是分道揚鑣， 講接納的夫妻則會越來越恩愛有這樣一個故事， 一天， 太陽和 風(fēng)都為了證明自己的能力超過對方， 相互爭吵了起來， 誰也不服誰。 這時走來了一位身穿棉 襖的農(nóng)夫。風(fēng)對太陽說： “你看我的，我能很快吹掉他身上的棉襖。 ”說完，狂風(fēng)大作，寒風(fēng) 一個勁兒地向農(nóng)夫吹去。誰知，風(fēng)越吹，農(nóng)夫越冷，把棉衣就裹得越緊。太陽對風(fēng)說： “還 是看我的

47、吧！ ”于是，太陽使出了自己的本領(lǐng)，讓大地溫暖了起來。隨著氣溫的升高，農(nóng)夫 熱得出汗了，心甘情愿地脫下了棉襖。其實，夫妻之間也是這樣，我們不可能通過對抗、指責(zé)和挑剔來改變對方，只能接納對方。 如果我們用愛和寬容來接納對方，而不是與之對抗，就能獲得感情的共鳴， 和睦而甜蜜。相 反，越是與對方對抗，我們就越得不到對方的理解和同情。隨著兩個人的關(guān)系逐漸疏遠，婚 姻便走入了困境。 所有的夫妻都會經(jīng)歷痛苦不堪的時期， 這種痛苦正是來源于對抗， 這時夫 妻雙方就像寒冷的狂風(fēng)一樣， 拼命地吹打著對方， 希望對方按照自己的意愿脫掉身上的棉襖。蘇珊和邁克爾就處在這樣的“冰冷地獄”之中。 “冰冷地獄”這個詞指的是

48、一段時期中，夫 妻之間互相憎惡， 互相懷疑， 交流的時候都是用仔細(xì)調(diào)整過的冷冰冰的詞句和語氣。 有的夫 妻甚至?xí)掷m(xù)這樣的狀態(tài)好幾年，一直凍結(jié)在婚姻破裂的邊緣。蘇珊和邁克爾經(jīng)過一段時間的心理咨詢， 結(jié)果毫無起色， 蘇珊決定是時候申請離婚了。 對蘇 珊來說，一切似乎已經(jīng)很明顯， 邁克爾永遠都不會改變了他不會每周工作少于 65 小時， 或者關(guān)心一下自己。 令蘇珊更苦惱的是， 邁克爾完全沒有做任何努力去享受他們婚姻的樂趣； 他們很少一起參加什么活動， 而且已經(jīng)有兩年半沒有出去度假了。 蘇珊感到很孤獨， 感覺自 己被厭棄了。而邁克爾卻對在家庭上面花這么多時間感到不滿。然而，蘇珊想要離婚的舉動卻成了他們

49、的轉(zhuǎn)折點帶給了他們“絕望的禮物” 。邁克爾第 一次表現(xiàn)出愿意去關(guān)心一下他的妻子的痛苦。 在一次心理咨詢中， 當(dāng)問及為什么他會忽略妻 子時， 邁克爾說：“ 我很害怕， 我總是在害怕如果我停止工作會發(fā)生什么。 我害怕我會忽略 什么重要的東西，從而讓我的整個事業(yè)在自己眼前崩碎。 ”這些話讓蘇珊突然間恍然大悟。 “這就是你為什么忽視我跟孩子們，甚至忽視你自己身體的 原因？”她問道。邁克爾點點頭，他現(xiàn)在已經(jīng)淚流滿面了。 “我的天哪， ”蘇珊說，“我一直 以為是因為我因為我不夠好， 因為我只是在給你增添許多麻煩。 我們都太焦慮了只 是在不同的方面。你在擔(dān)心你的事業(yè)，而我在擔(dān)心我們的婚姻。當(dāng)你在工作的時候，

50、每一天 我都生活在我們的婚姻會崩碎的恐懼之中。 ”曾經(jīng)將邁克爾和蘇珊隔離開的疏離感，此時像 冰塊一樣開始消融了。從心理咨詢一開始， 邁克爾就已經(jīng)意識到了他對工作的沉迷； 而蘇珊也意識到了她經(jīng)常抱怨 邁克爾對兩個孩子關(guān)心不夠， 其背后有另一種期待在初為人母的年輕媽媽中很常見的 希望邁克爾能夠在下班回家時，先給她一點兒關(guān)心，然后再跟孩子們玩會兒。在夫妻關(guān)系中， 埋怨和憤怒這樣強烈的感情背后， 往往隱藏著四個溫柔的大字： “我很想你！ ” 但遺憾的是，為了表達這一情感，雙方常常選擇了對抗，而不是接納。最后，蘇珊和邁克爾 彼此敞開了心扉，放棄了對抗，逐漸接納了對方，從而挽救了婚姻。在這一小節(jié)里， 不管

51、是當(dāng)眾講話還是睡眠， 不管是腰背疼痛還是婚姻沖突， 這些事情之所以 無法得到解決， 都是因為我們選擇了對抗。 與我們感到不舒服的事情展開戰(zhàn)斗， 只能讓事情 變糟。我們越能接受焦慮、 身體不適、 失眠和婚姻中疏離的痛苦以及隨之而來的自我懷疑我們的狀況就會變得越好。在自己的生活中， 你當(dāng)然也會有同樣的感受。 如果你對自己的飲食計劃過于嚴(yán)苛和自責(zé)， 你 能否獲得成功？當(dāng)你跟自己十幾歲的女兒就他的新男友問題吵起來的時候， 會發(fā)生什么？當(dāng) 你壓制你的憤怒時，你的怒火燃向了何處？我的一位同事曾經(jīng)幽默地說：“當(dāng)你抗拒什么的時候， 它會先跑到地下室去鍛煉身體！ ”顯然，這些被壓抑的情感在等待著一個爆發(fā)的時機。

52、只有將自己放倒在地，你才能發(fā)現(xiàn)自己的價值要完全敞開心靈，徹底接納自己，并不是一件容易的事情。當(dāng)我決定允許自己在聽眾面前顫抖的時候， 我必須仔細(xì)考慮清楚這實際上意味著什么。 并不 是簡單地考慮一下， 而是真實地想象自己顫抖地度過的整個場景： 人們在嘲笑我， 互相討論 著我拙劣的表演，因為我的窘迫而痛苦地轉(zhuǎn)過頭去。這樣之后，我才明白，即使我在演講上 是個廢物，我的生活依然要繼續(xù)下去。我們大部分人會擔(dān)心， 如果我們對感情上的痛苦完全敞開， 會有怎樣的后果。 抑郁癥患者害 怕他們會被完全淹沒， 身體不能正常運轉(zhuǎn)。 那些焦慮的人會擔(dān)心自己受挫， 給他們的記憶中 再添一次充滿焦慮的實例。 那些經(jīng)歷過精神創(chuàng)

53、傷的人會害怕恐怖的記憶重新沖出來， 日夜與 他們糾纏。那些在婚姻中遇到困難的人，則會害怕采取行動。實際上，只有把自己放倒在地，我們才能發(fā)現(xiàn)自己的價值。我就是這樣， 當(dāng)我完完全全接受了自己對演講的恐懼， 徹底把自己放倒在地之后， 我終于發(fā) 現(xiàn)自己對演講不再恐懼了。不過，在放倒自己的過程中，我們卻可以用緩慢輕柔的動作。你可能會在某一天感覺自己太疲憊了， 無法應(yīng)對面前的挑戰(zhàn)。 如果真的是這樣， 也許你可以 等待， 等待積聚了足夠的能量之后再去面對它們。 設(shè)想你正在一次滑雪度假中。 有時候你可 能會想要嘗試一下雙菱花式滑道，而有時候卻可能只想留在旅社中喝咖啡。如果你沒有做好準(zhǔn)備就貿(mào)然去嘗試一道很陡的坡

54、面， 你可能會跌倒。 如果你一直留在初級坡 道上，又不能享受到滑雪帶來的快感。在能夠自由選擇時，只有當(dāng)你狀態(tài)良好并且做了充分準(zhǔn)備之后，你才可以去嘗試新的挑戰(zhàn)。 記住，不要輕易言棄。抗抑郁藥物和抗焦慮藥物所扮演的角色， 就是讓放倒的過程變得可以接受。 它們并不是某種 形式的逃避、拖延，或者掩藏感情上的挑戰(zhàn)。有些時候，當(dāng)我們突然倒下，很可能被摔傷。 同樣，當(dāng)我們被恐懼、悲傷，或者混亂的思緒所淹沒時，我們的問題就會難以應(yīng)對。而這些 藥物能夠?qū)⒏星橥纯嘟档偷揭粋€可控的水平上，然后一點一點慢慢去接受。值得注意的是， 如果應(yīng)用一些自我調(diào)整的策略，例如本書中所提到的，有些人就可以逐漸降低藥物的用量， 徹底接

55、納自己的痛苦。人的意識有自己避免苦惱的天然方式，這些是我們的“防衛(wèi)機制” ，比如“拒絕承認(rèn)” 、“投 射轉(zhuǎn)移”，或者“整體分立” 。“拒絕承認(rèn)” 指的是拒絕接受引起我們焦慮的事物， 比如拒絕承認(rèn)丈夫是一個酒鬼， 或者拒 絕承認(rèn)丈夫有了婚外戀。這種拒絕可以暫時麻痹自己?！巴渡滢D(zhuǎn)移”是指某些時候，我們會將某些自己難以接受的感情和沖動轉(zhuǎn)移到其他人身上， 從而使自己感覺稍微好一點兒，比如說“他是個種族主義者”或者“她就是在嫉妒” 。“整體分立”指的是當(dāng)我們受到某種威脅時，我們的意識傾向于非黑即白地看待事物： “他 完全是個好人；她完全是個壞人。 ”這樣想可以讓我們感到安心。防衛(wèi)機制對于平和的感情生活非

56、常重要， 所以我們并不需要毫無緣由地將它扒光。 例如， 對 于配偶的婚外情，保持“拒絕承認(rèn)”的狀態(tài)，直到自己準(zhǔn)備好能夠接受和處理，可能是比較 明智的選擇。被痛苦完全淹沒， 而不能進行正常生活，對于結(jié)果沒有任何幫助。我們不需要 突然將自己放倒在地，完全可以讓這一過程緩慢進行。接受傷痛，傷痛就會軟化 ; 抗拒傷痛，傷痛就會變得堅硬 接受痛苦的過程分為五個階段，分別是：反感抗拒，逃避，沉思好奇帶著興趣正視痛苦容忍不受傷害地忍受放任任感情自由來去友好接納，看到隱藏的價值經(jīng)過這幾個階段的循序漸進，痛苦就會慢慢被軟化和接受，不再抗拒。 不過， 這個過程通常 是緩慢而自然的。 在你能夠輕松坦然地面對當(dāng)前所處

57、階段之前， 進入下一個階段是毫無意義 的。我們對于不舒服的感覺，第一反應(yīng)總是“反感” 。例如，我們看到令人不快的事情時，總會 將目光移開。 另外，反感也可以以精神糾結(jié)或者沉思的形式出現(xiàn)奮力想要找到擺脫這種 感情的方法。經(jīng)過一段時間，當(dāng)反感不能起作用的時候，我們就進入了第二個階段：好奇?！斑@種感情到底是什么？”它從何而來？它到底意味著什么？ 當(dāng)我們已經(jīng)清楚自己需要處理的是什么之后， 我們便會進入第三個階段： 容忍。 容忍意味著 “忍受”感情傷痛， 但是我們還在抗拒它，并且希望它盡快離去。 當(dāng)我們的抗拒漸漸被消磨 掉，于是我們也就進入了第四個階段放任任憑痛苦的感情自由來去。 最后， 當(dāng)我們 已經(jīng)深

58、入并適應(yīng)了生活，我們會發(fā)現(xiàn)自己進入了“友好”的階段。在這一階段，我們能夠看 到痛苦之中隱藏的價值。 我的一位朋友布倫達的故事， 將會幫助說明這些階段是怎樣一 個過程。布倫達和他的丈夫道格有兩個孩子。比女兒小 3 歲的兒子扎克，出生時就有先天性心臟缺 陷。當(dāng)布倫達一家人去遙遠的地方， 比如澳洲或者夏威夷旅行時， 扎克有時候就會心臟病發(fā) 作。盡管心臟不好， 而且一直在進行藥物治療， 但扎克一直開開心心， 充滿活力。 但是，9 歲 那年，他還是在睡夢中離開了。階段 1：反感失去自己年幼的孩子帶來了難以言說的傷痛。 盡管布倫達和道格早就知道扎克可能并不能活 太久，他們還是無論如何都無法承受。這是一場“

59、情感海嘯” 。在葬禮后，布倫達繃緊的神 經(jīng)再也承受不住， 她終于病倒在床上。 她把自己的內(nèi)心深藏了起來， 失去了自己的周邊視覺。 在偶爾去雜貨店的時候， 布倫達感覺自己像一個外國人， 在用一種很超然的方式觀察著人們， 看他們找不到自己最喜歡類型的意大利面，然后在排隊結(jié)賬時抱怨?fàn)幊持?。總之，她這時的狀態(tài)就是：在失魂落魄的表面現(xiàn)象中，隱藏著對內(nèi)心痛苦的反感和抗拒。階段 2：好奇從某個時候，布倫達開始想： “如果我就這樣下去， 一定會死去。我要么被自己的悲苦壓倒， 要么做出自己的選擇。 ”有了這樣的想法，她開始輕松起來。漸漸地，布倫達從自己的困境 中醒來。她發(fā)現(xiàn)，“感覺痛苦會很危險” 。階段 3：容

60、忍兩個星期以后， 布倫達選擇從床上爬起來。 “我選擇了活下去， 為了我的女兒。 ”在她小時候， 布倫達曾經(jīng)照顧過自己的母親， 所以她不想因為痛苦喪失正常生活的能力， 從而給女兒增加 負(fù)擔(dān)?！拔冶仨殦?dān)負(fù)起作為母親的責(zé)任。生活對生者才有意義。 ”布倫達對自己說。她后來向我解 釋：“對于痛苦最好的治療是幫助他人。 ” 階段 4：放任 布倫達認(rèn)為自己是一個“理智的人” ，在解決問題之前會先徹底地想清楚“如果一種方 法不可行， 那么，就嘗試另一種”但是她對于這種水平的悲傷完全沒有準(zhǔn)備好。她與道 格為了讓他們的悲痛保持在安全的水平上， 每年只去扎克的墓地兩次， 而且只能偶爾地將扎 克的遺物拿出來端詳一下。